Сексуальные мифы современной жизни. Часть 1

Секс мифы 1
Здравствуйте, Уважаемые Читатели. В сегодняшней статье речь пойдет о сексуальных мифах современной жизни.

Внимание! Чтобы быть в курсе последних обновлений, я рекомендую Вам Подписаться на мой Основной Ютуб-канал https://www.youtube.com/channel/UC78TufDQpkKUTgcrG8WqONQ, поскольку все новые материалы я делаю теперь в формате видеороликов. Также совсем недавно я открыл для Вас свой второй канал под названием «Мир Психологии», где публикуются краткие видеоматериалы на самые разные темы, освещаемые через призму психологии, психотерапии и клинической психиатрии.
Ознакомиться с моими услугами (ценами и правилами психологического онлайн-консультирования) Вы можете в статье «
Онлайн услуги психолога-психотерапевта».

Основная часть данного материала была взята из книги М.Е. Литвака «Секс в семье и на работе». Свои комментарии я, как обычно, пишу в скобках и обозначаю инициалами (Ю.Л.).
Перед тем, как передать слово Михаилу Ефимовичу, я вынужден отметить, что сейчас на тему секса в интернете и печатной литературе популярного (популистского) и научно-популярного жанров существует такое количество различной информации, что, наверное, не хватило бы и целой жизни, чтобы с нею ознакомиться. Причем носит она, разумеется, самый противоречивый характер. Так, на одном сайте читаешь о том, что часто заниматься сексом – вредно для здоровья (надо почаще воздерживаться и пореже испытывать оргазм), однако уже на следующем интернет-ресурсе его авторы радостно сообщают нам о том, что сексом заниматься полезно, причем, чем больше, тем лучше. Одним словом, Сколько Авторов, Столько и Мнений.
Хотя все авторы, чье мнение является Истинным, т.е. отображает истинное положение дел в Современной Научной Сексологии, ВСЕ, БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ, говорят об ОДНОМ и ТОМ же. Их мнение ЕДИНО, равно как и Истина. Поэтому, описывая развенчание какого-либо сексуального мифа, я буду ссылаться на различных авторов с целью показать, что все настоящие профессионалы говорят примерно об ОДНОМ и том же.

В целом же задачей всех статей о мифах сексуальной жизни является скорее даже НЕ развенчание каких-либо мифов, а преимущественно описание законов и правил полноценной счастливой и гармоничной сексуальной жизни. Последней я также посвящу целый ряд статей под названием «Ликвидация «фригидности» и «импотенции»».

А сейчас перехожу к сути.
Уважаемые Читатели, не знаю, согласитесь ли Вы со мной, но, на мой взгляд, в сексе всё, что нравится обоим – это НОРМА. Поэтому для 100% удовлетворяющей Вас сексуальной жизни важно всего-навсего подобрать наиболее подходящего ВАМ сексуального партнера, который бы Целиком и Полностью или хотя бы в Большей Степени разделял Ваши вкусы и сексуальные пристрастия – ведь на вкус и цвет, как говорится, и товарищи Разные. Просто найдите СВОЕГО человека и, как минимум, Психологических Проблем До секса и В сексе у Вас НИКОГДА НЕ возникнет – они отпадут у Вас сами собой, причем раз и навсегда.
Еще один важный момент, на который я хочу обратить Ваше особое внимание – это то, что НЕ следует считать какие-либо Ваши фантазии, мечты, желания извращениями – у каждого они СВОИ, каждый хочет и видит сексуальную прелюдию и половой акт По-Своему. Поэтому кто бы Вам что ни говорил (не доказывал, не порицал, не осуждал, не критиковал), помните, что если Ваши сексуальные желания НЕ выходят за рамки социально-культурных и законодательных норм, то они являются НОРМОЙ. Например, занятие сексом прямо на улице вряд ли будет одобрено нашим социумом – ведь живем мы все-таки не в Древней Греции, где подобное развитие событий считалось вариантом нормы. Аналогично и любое насилие карается строго в соответствии с буквой закона. Поэтому Вашей задачей является поиск и нахождение партнера, чьи сексуальные вкусы и пристрастия Совпадут с Вашими. Разумеется, если человек Вам в сексе НЕ подходит – лучше как можно скорее завершить с ним какие-либо отношения, а если Вы понимаете, что в сексе он Вам НЕ подойдет еще ДО самого секса – то и начинать НЕ стоит. Зачем огород городить? Всё равно ведь расстанетесь. Зато НЕ потратите целую кучу сил, времени, нервов, и, что весьма немаловажно, сможете избежать негативного сексуального опыта, который запросто может подорвать Вашу веру в себя, как в хорошего сексуального партнера.

А сейчас я приведу краткую заметку, скопированную из блога российского психотерапевта Бориса Литвака, которая, на мой взгляд, полностью соответствует истине:

Комплексы в сексе
Автор: Борис Литвак
Иногда клиенты задают вопрос, что является комплексом в сексе, а что нет. Ведь часто рамки дозволенного в сексе у одного партнера шире, чем у другого. (Или они сильно отличаются в ту или другую сторону; Ю.Л.). Я объяснил это следующим образом. Если что-то в сексе доставляет удовольствие, то есть ощущения приятные, а вот голова сигнализирует о том, что «ай-я-яй так нехорошо делать», то это комплексы. Если ощущения не нравятся, но человек соглашается, чтобы не расстроить своего партнера, это тоже комплексы. А если не нравятся ощущения и человек не хочет их испытывать и отказывается от предложения партнера, то это нормальная реакция. И адекватный партнер воспримет этот отказ адекватно. Как-то так. (Верно. Он либо согласиться Так НЕ делать, либо попросту Закончит эти отношения, и НЕ будет мучить ни себя, ни своего сексуального партнера; Ю.Л.).
Комментариев: 3
Евлахов Павел: «Ну, «хорошо/плохо» — это понятно. Это программы Я-Состояния «Родитель». (Павел имеет в виду структуру личности, описанную в трансактном анализе Берна; Ю.Л.). Это, конечно, комплексы. А вот если Я-Состояние «Дитя» хочет, а Я-Состояние «Взрослый» (он же — здравый смысл) говорит: «Не-а, НЕ НАДО!!!» (Т.к. это разрушит личность (варианты: семью, репутацию, карьеру, здоровье)? Я вот думаю, что это «ай-я-яй» от «Взрослого» уже не комплексы, а норма.
Борис Литвак: «Павел, я все-таки писал о комплексах В сексе, а Вы, видимо, пишите о комплексах ДО секса».
Евлахов Павел: «Ну, Шеф ВСЕГДА прав :)».

Уважаемые Читатели, а сейчас передаю слово Михаилу Ефимовичу, который вначале расскажет Вам общие положения, а затем – непосредственно перейдет к анализу наиболее распространенных сексуальных мифов современной жизни. Далеко НЕ со всеми его взглядами и позициями я согласен, поэтому здоровая критика с моей стороны также присутствует.

«Почему часто получается, что секса у нас нет? Живем мы в соответствии с мифами, тогда реальность становится несбыточной мечтой. Вот эти-то мифы и следует разрушать. Проблема секса у нас так долго замалчивалась, что большинство населения, в том числе врачи, и даже врачи-психотерапевты, оказались неосведомленными в этой проблеме и, естественно, решали ее, как могли, по здравому смыслу и с благими намерениями. Куда ведут благие намерения, вы знаете, а «здравый смысл» без профессиональных знаний приводит к тому, что врач решает не проблемы больного, а свои собственные, т.е. как бы Он поступил в данной ситуации, если врач — женщина, или что бы Он хотел иметь от партнерши, если врач — мужчина.
Когда начался «обвал» сексологической литературы, то в большинстве книг (и научных, и научно-популярных) речь шла в основном о технических приемах, а меньше всего о том, как перестроить свою личность.
(Совершенно верно, ведь сексология, как Наука, основана на изучении сексуального возбуждения, возникновения оргазма у обоих полов и т.д. Она вскользь затрагивает самые различные аспекты сексуальной жизни, и НЕ делает конкретного акцента на Перестройке Своей Личности. Однако и учить этому она, собственно говоря, совершенно НЕ обязана. Как следствие, требовать от нее делать акцент Только на психологическом аспекте, упуская из виду все остальные – попросту Бессмысленно. Да и Перестройка нашей личности – это задача Совершенно ДРУГИХ наук – Психологии и Психотерапии, которым, если это необходимо, должны помогать Философия и Клиническая Психиатрия. А сексология, как наука – это (цитирую) «учение о половой функции человека во всех аспектах (философском, историческом, социологическом, психологическом, этнографическом, педагогическом и т.п.) этой мультидисциплинарной проблемы — учения о нормальной половой жизни», автор определения В.Е. Житловский. В данном определении, на мой взгляд, достаточно полном и точном, разумеется, НИ СЛОВА НЕ сказано о какой-либо глубинной перестройке нашей личности. Да и задачи такой перед сексологией, как НАУКОЙ даже близко НЕ ставится. В частности, у того же автора читаем следующее: «В этой связи задачи данного труда таковы: 1) показать разнообразие проявлений сексуальности в норме и при патологии у мужчин и женщин в различные возрастные периоды; 2) сформировать навыки оценки различных проявлений сексуальности; 3) рекомендовать возможные подходы к коррекции сексуальных проявлений, как при индивидуальных отклонениях, так и в партнерских отношениях» – и вновь НИ ЗВУКА о перестройке личности; Ю.Л.).

Особенно охотно эти книги читали женщины, пытаясь подсовывать их мужьям, но те с гневом или с иронией отказывались читать эту «литературу».
А вот главное — психология любовных отношений — оказалось за кадром.
(Литвак подменяет понятия. Совершенно очевидно, что речь в данном случае идет НЕ о «любовных», а о «сексуальных» отношениях и о сексологии в целом, т.е. НЕ о Психологии Любви (на тему которой также написан целый ряд книг, в которых практически Ничего НЕ упоминается ни о сексе, ни о сексологии, как науке). Секс и Любовь – понятия Абсолютно РАЗНЫЕ. И отрицать этот факт, разумеется, бессмысленно и даже глупо. Сексология, если чему-то и учит (хотя в большей степени информация данной науки носит НЕ поучающий, а, скорее описательный характер), то СЕКСУ, а НЕ любви. Разумеется, Коротко и Вскользь упоминается в сексологии и о последней. Уважаемые Читатели, подчеркну: «Коротко» и «Вскользь». Поэтому очевидно, что всестороннее описание любви, как психического феномена, в цели и задачи сексологии, как НАУКИ, явно НЕ входит; Ю.Л.). Но ведь главное — это хорошо приготовить пищу, а уж сколько раз ее прожевать, с какого зуба на какой перебросить, когда проглотить и сколько времени после этого отдыхать, усвоить не так уж трудно. (И снова НЕ соглашусь. Зубы ведь у Каждого Разные и предназначены они под Разную Пищу. Проводя аналогию с последней, в сексе важно не только «вкусно приготовить», но и «как следует прожевать». Т.е. важны и психология, и сексуальные техники. Поэтому, на мой взгляд, здесь Михаил Литвак явно путает Сексологию и Психотерапию. Первая делает больший акцент на техниках (т.е. на т.н. «пережевывании пищи»), а вторая – на т.н. ее «приготовлении». Можно ведь вкусно приготовить, но заглотить кусками – в итоге из съеденного организм ничего толком НЕ усвоит. – Как бы вкусно мужчина ни «приготовил», но если он, не владея специальными техниками, которые способствуют отсрочке мужской эякуляции (семяизвержения), кончает за три-пять минут, то вряд ли его женщина будет довольна. Аналогично ситуация обстоит и у женщин – если вследствие слабой разработанности мышц влагалища, они ВООБЩЕ НЕ способны испытывать оргазм, то сколько бы мужчина не старался, толку от этого все равно НЕ будет. (Подробнее об одной из техник, позволяющих укрепить мышцы промежности, я напишу в статье о профилактике «фригидности» и «импотенции»). Поэтому, как сексолог, на мой взгляд, Михаил Литвак далеко не всегда дает верные рекомендации; Ю.Л.).

Поскольку психологическая подготовка у нашего населения явно оказалась недостаточной, практически советами этой литературы мало кто воспользовался, ибо внутренние родительские программы мешали применять подобные рекомендации. (И вновь Михаил Литвак делает акцент НЕ на сексологии, а на ПЕРЕСТРОЙКЕ ЛИЧНОСТИ (в данном случае – с помощью трансактного анализа Эрика Берна, речь о котором уже шла выше). Да, разумеется, для того, чтобы внедрить в свою сексологическую практику что-нибудь новенькое или разрушить какие-либо мешающие сексуальной гармонии старые запреты, Личностная перестройка нам Необходима. Но, как я уже писал выше, в Задачи Сексологии она НЕ входит. Поэтому, на мой взгляд, для гармонизации сексуальной жизни очень важно и более чем уместно уметь сочетать как психологический компонент (возможно, с подключением какого-либо метода психотерапии), так и сексологический (изучать и внедрять в жизнь соответствующие техники, методики, практики). Т.е. Михаил Литвак предлагает выбирать «ИЛИ-ИЛИ» — или психология (психотерапия), или сексология. Я же предлагаю, руководствуясь здравым смыслом, ОБЪЕДИНИТЬ знания и практические навыки по этим дисциплинам, т.е. сделать выбор «И-И» – и сексология, и психология (психотерапия). Как любят шутить алкоголики: «Пиво без Водки – деньги на ветер». Думаю, что аналогия здесь очевидна; Ю.Л.). А если кто-то из закомплексованных людей пытался такие советы внедрить в практику, то никакого удовольствия не получал и вскоре отказывался от своей затеи. Мешали же пользоваться этими рекомендациями легенды и мифы, которые сложились в сознании моих подопечных под влиянием родительского воспитания, средств массовой пропаганды, практики, санитарного просвещения и общественного мнения. Вот о них-то я сейчас и хочу поговорить. Мне хотелось бы разрушить эти мифы у вас, дорогой мой читатель, но сделать это я не смогу. Это ваша работа! Но вот если мне удастся доказать, а потом и убедить вас, что это необходимо, вы сделаете это сами. А теперь давайте не только читать, но и думать. (Верно. Творчество Михаила Литвака следует читать ВДУМЧИВО, иначе отличить зерна от плевел окажется Весьма Проблематично; Ю.Л.).

Миф №1. Половая холодность женщины — это вариант нормы.
Вначале немного статистики. Большинство научных источников приводят следующие данные: около 30% женщин страдают половой холодностью. Некоторые сексопатологи даже указывают, что половая холодность — один из вариантов нормы, и советуют разъяснять женщинам, что у них есть много иных ценных качеств, моральных и психологических, которые компенсируют этот небольшой недостаток. (Небольшой? :). На мой взгляд, их недостаток просто огромный, ведь хороший секс – это ядро счастливой супружеской жизни. Без него любые отношения и семейная жизнь неизбежно обречены на распад. Уважаемые Женщины, учитывайте тот факт, что у мужчины секс ВСЕГДА стоит на ПЕРВОМ МЕСТЕ. И, если из-за Вашей психологической «фригидности» он перестанет чувствовать себя Мужчиной, то рано или поздно, он НЕИЗБЕЖНО уйдет к ДРУГОЙ женщине, во время секса с которой будет ощущать себя настоящим мужчиной; Ю.Л.). А чтобы муж не очень страдал, они советуют симулировать оргазм. К чему это приводит (я имею в виду симуляцию оргазма)? Могу ответить! К тяжелейшему неврозу. Женщина все время чувствует себя как бы изнасилованной. Она становится раздражительной, нередко истеричной (это если она относится к истерическому типу личности, ведь раздражительность и другие симптомы, перечисленные М.Е. Литваком, могут наблюдаться и у склонных к неврастеническим реакциям пациенток тревожного или эмоционально-неустойчивого (возбудимого) склада характера; Ю.Л.), плачет и скандалит по малейшему поводу, превращая жизнь мужа, детей и сотрудников в сплошной ад, но и ей самой не слаще. Если окружающие терпят ее скандалы эпизодически, то она живет в аду постоянно, точнее, в ее душе ад. Лишь эпизодически ей становится легче, когда она «выпускает пары» в скандале. Но в конечном итоге она лишается работы, в семье становится чужой, а ее «друзьями» становятся многочисленные болезни и врачи, которые пытаются лишить ее и этих «друзей». Нельзя таким образом обманывать мужа. Данте таких женщин помещал в седьмой круг ада, а за прелюбодеяние грешницы пребывали только во втором. (Совершенно верно. Симуляция оргазма ни к чему хорошему НЕ приводит. Хотя ряд авторов действительно полагают иначе. Так, например, в достаточно удачной (на мой взгляд) книге российских психологов Вадима и Татьяны Шлахтер «Брачные игры» (2013) читаем следующее: «Всегда имитируйте страсть. В сексе, при прикосновениях, просто находясь рядом. Шепчите на ухо нежности и всем своим видом показывайте сексуальную заинтересованность. При внимательном изучении и тотальном соблюдении настоящей инструкции, Милые Дамы, обещаю вам красивую и счастливую жизнь!». В данном случае с такой точкой зрения согласиться я НЕ могу и, на мой взгляд, ни к чему хорошему она НЕ приведет. Да, страсть Вы, конечно, сымитируете, но не будете ли Вы потом ощущать себя изнасилованной? Сексом ведь надо заниматься тогда, когда для этого ЕСТЬ ЖЕЛАНИЕ, а НЕ тогда, когда НАДО или чтобы Муж не расстроился. А сейчас вновь предаю слово Михаилу Литваку; Ю.Л.).
Когда я своей истеричной пациентке, которая пришла ко мне с многочисленными болезнями, поразившими почти все органы и системы организма, предложил рассказать мужу, что она ничего не испытывает во время близости и симулирует оргазм, она категорически отказалась: «Как я ему об этом скажу?! Ведь это уже продолжается 16 лет! Он мне не простит!». Я с ней согласился, так как и сам бы не простил. Я сразу почувствовал бы себя тираном и насильником. Поэтому с мужем никакой работы не проводилось.
Анализ жизни выявил вытесненный из памяти следующий факт. До регистрации брака она вступила с мужем в сексуальные отношения. И первое сближение, хотя она была девственницей, дало ей очень глубокое удовлетворение и выраженный оргазм. Родительские программы о непозволительности сексуальных отношений вне рамок законного брака сразу же стали мучить больную. На последующие сексуальные контакты шла без удовольствия. Брак был оформлен через год, но ничего не изменилось. Она считала себя сексуально холодной, ревность мужа казалась ей нелепой, но объяснить ему ничего не могла.
В данном случае все кончилось благополучно. Но, к сожалению, так бывает далеко не всегда.
Моя клиническая практика и изучение научной литературы привели к выводу: нет холодных женщин, а есть больные, у которых жар души уходит на выработку льда. Ведь и холодильник, и калорифер используют одну и ту же электроэнергию. Нужно просто выключить холодильник своей души, а может быть, и разрушить его, тогда автоматически включится калорифер.

(Кстати, один из интернет-ресурсов справедливо полагает, что заявление о том, что «более 40% женщин испытывают сексуальную дисфункцию» – это неправда. И что есть другое исследование, которое в 99% случаев за проблемами сексуального характера выявило проблемы психологические. Недаром проблемы т.н. «фригидности» наблюдаются в основном у одиноких незамужних и, особенно, разведенных женщин; Ю.Л.).
Уже слышу возражения своих коллег-психиатров. Спешу ответить. Да, есть холодные женщины. Но эта холодность является симптомом тяжелого психического заболевания на конечных этапах его развития. Но это не столько холодность, сколько безразличие. Они не холодны, они безразличны ко всему, в том числе и к половой жизни. И у них не возникает тех проблем, которые возникают у холодных женщин, ибо их вообще ничего не интересует.
(В данном случае под психическим заболеванием Михаил Литвак имеет в виду ядерную форму шизофрении, которая повлекла за собой ярковыраженный и необратимый психический дефект, который распространился в том числе, и на сексуальную сферу; Ю.Л.).

Миф №2. Сделать женщину горячей должен мужчина.
Этот миф не нуждается в расшифровке. Это болезнь, а болезнь следует лечить врачу. Конечно, если это сможет сделать ее муж, честь ему и хвала, но если не сможет, он не заслуживает осуждения.
(Нет, в данном случае Литвак, безусловно, заблуждается – психологическая «фригидность» (отсутствие оргазма во время секса с мужчиной и/или отсутствие сильного сексуального возбуждения, необходимого для оргазма) – это НЕ болезнь. Вот если бы фригидность была истинной, т.е. протекающей, например, на фоне психического заболевания, расстройства личности (психопатии), какого-либо дефектного состояния психики, нарушения в работе эндокринной системы в целом и желез внутренней секреции в частности или других СексоПатологических нарушений, НЕ позволяющих женщине во время секса испытывать оргазм и существенно снижающих ее сексуальное влечение, только в этом случае можно было считать такую фригидность Заболеванием, которое Нуждается в соответствующем лечении, проводить которое, безусловно, должен был бы врач-сексопатолог-эндокринолог. Во всех остальных случаях речь идет НЕ о заболевании, а о Дисфункции. Т.е. всего лишь о Временном нарушении сексуальной функции. Поэтому если женщина наедине с собой, занимаясь онанизмом, МОЖЕТ Испытывать клиторальный и/или вагинальный оргазмы – фригидной она точно НЕ является и Лечить ее НЕ от чего.
Что же касается мужчины, то, действительно, именно Он в идеале и Должен сделать свою женщину Горячей и Желающей с ним интимной близости. И для этого ему очень даже пригодятся различные методики, техники и практики, описанные в книгах по сексологии и совершенно беспочвенно критикуемые Михаилом Литваком. Поэтому если мужчина будет знать, Как устроена Женская Физиология (и в чем ее отличия от мужской) и сумеет применить полученные знания на практике, то проблем с оргазмом у его женщины точно НЕ будет! Разумеется, проблем НЕ будет только в том случае, если Сама Женщина Понимает свою проблему и Напрямую Заинтересована в ее РЕШЕНИИ. Ведь если психологически «фригидной» она себя НЕ считает, а Отсутствие Оргазма во время любого из форм секса (вагинального, орального, анального) принимает за Норму – то помочь ей навряд ли способен будет не только мужчина, но и любой другой специалист в этой области (в том числе даже сексопатолог).
Поэтому сейчас я буквально в двух словах специально для мужчин напишу о том, Что представляет собой женская физиология половой системы, и Что мужчине следует делать, чтобы его женщине было с ним максимально хорошо. Разумеется, если в последнем мужчина НЕ заинтересован, то далее ему читать НЕ следует. Для тех же, кому это интересно, пишу простым и доступным языком без ненужных терминов и лишней воды:
Еще до прелюдии или уже во время нее мужчина должен морально подготовить свою женщину к сексу, т.е. расслабить ее физически и/или психологически. Например, если Ваша женщина устала, Вы можете, как минимум:
1) сделать Вашей женщине массаж (спины, головы, рук, ног и т.д.);
2) дать ей возможность выговориться — подробно расспросить о возникших у нее проблемах, внимательно при этом ее слушая; это позволит ей частично снять накопившийся в течение дня стресс;
3) какое-то время просто полежать вместе с нею на диване, вообще НЕ проявляя никакой активности, а просто держа ее за руку;
4) посмотреть вместе с ней какой-нибудь романтический и не слишком заумный фильм, при просмотре которого не требуется включать мозги и можно спокойно расслабиться;
Подойдут ли эти рекомендации Конкретно в Вашей ситуации и Конкретно к Вашей Женщине – точно сказать НЕ могу, т.к. всё здесь сугубо индивидуально (т.е. зависит и от Конкретной Ситуации, и от Конкретной Женщины). Главное, чтобы Вы поняли Суть – Расслабить женщину, Подготовив, таким образом, почву для прелюдии и секса. В любом случае опытным путем рано или поздно Вы поймете, Как вести себя с женщиной в подобных ситуациях, научитесь чувствовать и понимать то, Что именно она Хочет от Вас получить. В самом крайнем случае, если Ваша женщина сильно замотана, Вы спокойно можете перенести секс на следующий раз. Также необходимо понимать, что для того, чтобы По-Настоящему к Вам привыкнуть, Вашей женщине может понадобиться для этого какое-то время (возможно, даже несколько месяцев). Здесь я подразумеваю привыкание непосредственно на Бессознательном уровне, т.е. когда она наконец-то перестанет зажиматься при контакте с Вами и сможет полноценно и максимально полно расслабиться и испытать такой желанный и долгожданный для нее оргазм, который ДО этого момента при любом (даже оральном) сексе с Вами у нее Отсутствовал.
Мужчина должен грамотно и умело (так, как нравится ему и так, как хочется его партнерше) ласкать свою женщину. Здесь, опять-таки, всё сугубо индивидуально. Главное, чтобы ваши сексуальные вкусы по части прелюдии максимально совпадали. Тогда ни у кого из вас с сексуальным возбуждением проблем НЕ возникнет.
Мужчина НЕ должен экономить времени и сил на длительную качественную прелюдию (от 20 минут и более БЕЗ непосредственного введения члена во влагалище или стимуляции клитора и половых губ языком). Женщину необходимо как следует разогреть. Одни и те же ласки на первой минуте прелюдии и, скажем, на сороковой, будут для нее совершенно РАЗНЫМИ по силе. Здесь наблюдается прямая зависимость – чем Дольше Вы женщину Ласкаете, тем Сильнее она Возбуждается. У мужчины же, как правило, всё происходит с точностью до наоборот – пик его сексуального возбуждения приходится на первые минуты прелюдии и, в дальнейшем с течением времени, может либо остаться на прежнем уровне, либо даже ослабеть. Как в народе говорится «Перестоял». На эту тему мне вспоминается отрывок из песни «Не дает» группы «Сектор Газа», в которой мужчина долго уламывал женщину на секс, а в итоге, когда она согласилась, у него уже НЕ стоял: «Но что же делать мне, я все силы применил, И уж под утро я её на это раскрутил, Но как до этого дошло — он у меня схандрил, На полшестого он упал и не дышал и не хитрил, И часовые стрелки показали пять часов — не встаёт!» и «Вот доломалася она, потенции пришла хана, А лучше сразу бы сказала: «Милый, на, на, на!» (нет, НЕ могла она Раньше этого сказать, так как Раньше к сексу она НЕ была готова – Не будем забывать, что у женщины физиология все-таки совершенно Другая; Ю.Л.); Теперь она его как джойстик и как скоростной рычаг, Всё крутит так и сяк, но не выходит никак, И часовые стрелки показали шесть часов — не встаёт!».
Если женщине требуется, то мужчина не должен стесняться или брезговать хотя бы какое-то, пусть даже непродолжительное время (буквально несколько минут) поработать языком, Обильно смоченным слюной для лучшего скольжения (именно ЯЗЫКОМ, а НЕ жесткими и грубыми пальцами), лаская женщине ее клитор и половые губы. – Тогда она Сама его Захочет. Да еще и как Захочет, ведь клитор и половые губы являются самыми чувствительными и эрогенными зонами женской половой системы. Пренебрегая подобными ласками Вы сильно рискуете оставить Вашу женщину у разбитого корыта.
Даже если женщина НЕ испытывает вагинального оргазма, мужчина, после обычного секса, продолжая ласкать ее орально (исключительно с помощью Языка (НИКАКИХ ПАЛЬЦЕВ)), постепенно спокойно доведет ее до оргазма Клиторального, и у разбитого корыта его женщина теперь уже точно НЕ останется. Кстати, клиторального оргазма женщины достигают, как правило, и быстрее, и легче, нежели оргазма вагинального. И мужчинам следует это учитывать, постепенно осваивая и совершенствуя свои техники оральных ласк.
Мужчинам следует научиться аккуратно, нежно и ласково ласкать пальцами женское влагалище. Последнее, разумеется, не столь чувствительно, как клитор или половые губы, поэтому пальцы для такой работы прекрасно подойдут. Аккуратно лаская внутри свою партнершу, мужчине опытным путем следует найти наиболее эрогенные зоны и точки внутри влагалища. Со временем, когда женщина к Вам привыкнет и, с помощью пальцев эти участки и/или точки Вы как следует разработаете, Ваша женщина вполне способна будет испытать и вагинальный оргазм – если и не от работы Вашим пенисом по этим точкам (как правило, расположенным при входе во влагалище), то, по крайней мере, от работы Ваших пальцев.
Мужчины, помните о том, что секс – это в первую очередь, ПРАКТИКА. Здесь на одной голой теории далеко НЕ уедешь. А ведь многие и без нее прекрасно разбираются в том, ЧТО и КАК нужно делать. Поэтому ПРАКТИКУЙТЕСЬ, ПРАКТИКУЙТЕСЬ и еще раз ПРАКТИКУЙТЕСЬ. И рано или поздно у Вас обязательно ВСЁ ПОЛУЧИТСЯ. Ведь в данном случае теория практику НИКОГДА НЕ заменит.
Что же касается роли врача-психотерапевта или клинического психолога, то в процессе т.н. «лечения» все его задачи сводятся к тому, чтобы, во-первых, рассказать своей психологически «фригидной» клиентке теоретические основы сексологии и физиологии женской половой системы (т.е. то, как в Теории достигается оргазм), а, во-вторых, обсудить (подчеркиваю, Исключительно Обсудить, БЕЗ какой-либо Практики и намеков на секс с его стороны) с нею, Что Ей Нравится в сексе и Что Мешает ей получить от секса с мужчиной полноценный оргазм. А сейчас вновь передаю слово Михаилу Литваку; Ю.Л.).

«Хочу предупредить начинающих врачей-психотерапевтов мужского пола. Вы можете помочь холодной женщине только в том случае, если не будете вступать с ней в сексуальные отношения. Если ей удастся соблазнить вас, то вы просто сыграете еще одну сцену в ее сценарии, и она вправе будет сказать и вам, и своим подругам: «Я же говорила, что все мужчины — сволочи. Им нужен голый секс. И этот не лучше. Впрочем, своего доктора я понимаю. Если бы вы видели его жену…». И не имеет никакого значения, что секс с доктором будет идти на высоком уровне. Изменений в судьбе не произойдет, а если они и произойдут, то в худшую сторону.

(Ходы «фригидной» женщины, как правило, достаточно стереотипны – это комплименты, флирт, заигрывание, несколько реже – лесть и восхищение. Разумеется, психотерапевту (психологу, сексологу, сексопатологу) необходимо уметь не попадаться на эту удочку. Поэтому, если он начнет вести себя психологически грамотно, то здесь, как правило, возможны два варианта развития событий: 1) либо он сможет помочь «фригидной» женщине, не вступая с ней в сексуальные связи, и тогда ее дела достаточно быстро пойдут на поправку; 2) либо она, не желая меняться и видя, что ее сексуальные провокации ни к чему не приводят («это грязное животное почему-то не ведется на секс»), прекратит пользоваться услугами данного специалиста и устремится на поиски новых жертв; Ю.Л.).

Расскажу два коротких случая.
Пациентка 55 лет была Холодной Женщиной. С мужем-алкоголиком жить было тяжело (а что ему оставалось делать при такой жене!). (Разводиться и искать другую! Это все-таки намного лучше, нежели спиваться и превращаться в животное; Ю.Л.). Но когда он умер, ей стало еще хуже (понятно почему — она лишилась секса в форме скандалов). Обратилась она к психотерапевту, мужчине лет 35. Во время первого же осмотра он вступил с ней в интимную связь, и она впервые в жизни испытала оргазм. Естественно, такие отношения долго продолжаться не могли. Когда он прекратил с ней общение, у нее развилась выраженная депрессия. Безусловно, это врачебная ошибка.
Больная страдала неврозом навязчивых состояний. Психотерапевт вступил с ней в сексуальную связь. Когда отношения прекратились, невроз обострился, но теперь содержанием навязчивых мыслей были ее отношения с врачом.

Миф №3. Импотенция — распространенное расстройство.
Да, действительно, анкетирование больших групп мужского населения показывает, что около 30% мужчин недовольны своей потенцией. Не так уж хорошо с сексом обстоят дела и у тех мужчин, которые ею довольны. Они просто в неведении, чего бы могли достичь, если бы немного над собой поработали. Просто слушая других, они считают, что им надо не жаловаться, а хвастаться. Так что статистика известной песенки, где указывается, что на 10 девчонок приходится 9 ребят, выглядит в реальной жизни гораздо печальнее. (Это точно. Как говорится, на 10 девчонок, 9 ребят, среди которых 2 алкоголика, 1 наркоман, 1 бабник, 1 умственно отсталый или психически больной, 1 психопат или сексуальный извращенец и 2 невротика, из которых, конечно, чисто теоретически, еще может получиться что-то (хотя далеко и НЕ факт). Вот и считайте, Кто и в Каком Количестве остался:). Как Вы понимаете, статистика выглядит Весьма «Оптимистично». Поэтом, Милые Женщины, Учитесь Ценить Нормальных мужчин, которые хотя бы иногда, но Обязательно будут появляться в Вашей жизни. Ведь с патологическими личностями нормальных отношений Вы все равно НИКОГДА НЕ построите. И рационализации на тему: «Он меня избивает, пьет, выносит из дому деньги и вещи, сидит у меня на шее, изменяет мне направо и налево, но я его люблю и поэтому НЕ брошу» – объективно НЕ выдерживают НИКАКОЙ Критики; Ю.Л.). Моя клиническая практика показывает, что истинная импотенция отсутствует. И опять я слышу голоса своих коллег-психиатров и урологов. Сразу же им отвечу. Да, есть такие тяжелые болезни, где у мужчин исчезает влечение к противоположному полу, но это не импотенция, а безразличие ко всему, в том числе и к половой жизни. (На одном из своих семинаров Михаил Литвак дал весьма точный диагностический критерий, который сразу позволяет отличить истинного импотента от невротика, считающего себя «импотентном»: при истинной импотенции мужчина НЕ испытывает Никаких душевных страданий по Этому поводу – ему абсолютно все равно. А если испытывает – следовательно, это невротик, и истинной импотенции у него на самом деле нет. Разумеется, речь здесь идет ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО о т.н. «ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ Импотенции», т.е. БЕЗ каких-либо физических, физиологических, психических или возрастных нарушений. Т.е. если у человека все вышеперечисленные нарушения отсутствуют (т.е. наедине с самим собой, например, во время мастурбации, эрекция есть), и, вследствие импотенции, он Сильно Страдает, следовательно, его импотенция МНИМАЯ и носит чисто Психологический характер; Ю.Л.).
Когда я говорю об импотенции, я имею в виду тех (не поворачивается язык назвать их больными) мужчин
(а они и НЕ больные – они ЗДОРОВЫЕ, только сильно невротизированные; Ю.Л.), у которых сохраняется нормальное, а иногда и повышенное влечение к противоположному полу, но им его не удается реализовать из-за различных мифов, которые теснятся в их головах. В результате жизнь их лишена радости. Что бы они ни делали, мозг их постоянно сверлит мысль: «Я импотент, это ужасно!» Возникают мысли о бесперспективности жизни. Некоторые делают попытки покончить жизнь самоубийством, другие – доводят это дело до конца. И убивают их мифы об импотенции. Многие начинают пить, но тем самым проблема усугубляется еще больше. Ведь от того, кто начинает дружить с Бахусом, в конечном итоге, может уйти Венера. (Верно. Пить при психологической «импотенции» категорически запрещается. Ведь после регулярного приема алкоголя на протяжении хотя бы 10-15 лет, импотенция может носить уже далеко НЕ такой легкий, чисто психологический характер, а являться следствием тяжелых нарушений эндокринной системы в целом и желез внутренней секреции в частности; Ю.Л.). Среди маньяков-убийц много таких, у кого дело началось с импотенции. (Ну, категорию маньяков-насильников и убийц, относительно такого сексуального расстройства, как психологическая «импотенция» я бы точно НЕ рассматривал, поскольку данную категорию составляют личности явно Патологического Типа и их расстройство сексуального влечения протекает на фоне либо аномальности характера, т.е. психопатии (что бывает в большинстве случаев) (подробнее о последней можно прочесть в статье «Что такое расстройство личности»), либо на фоне психического заболевания (как правило, либо ядерной формы шизофрении, либо малопрогредиентных (медленно и слабо прогрессирующих) ее форм (шизотипического расстройства личности; подробнее о последнем можно прочесть в статье «Признаки вялотекущей шизофрении»)). Так, например, у известного маньяка, Андрея Романовича Чикатило коллега Михаила Литвака, психиатр Александр Бухановский, выявил психическое заболевание, однако по данным из Википедии все три судебно-психиатрические экспертизы, специально признали Чикатило вменяемым, т.е. всего-навсего шизоидным психопатом с целью провести над ним смертную казнь, поскольку если бы его все-таки признали психически больным, то в этом случае его пришлось поместить бы только в психиатрическую клинику, а затем, по прошествии принудительного лечения – возможно, даже выпустить на свободу, чего, разумеется, делать было ни в коем случае НЕЛЬЗЯ – настолько этот маньяк-педофил был опасен. Одним словом, вышеописанные сексуальные девиации (половые извращения) никак не могут возникнуть на почве бытового «невротизма». Но я отвлекся. Поэтому вновь передаю слово Михаилу Литваку; Ю.Л.).

Между тем чаще всего это не импотенты, а «половые атлеты», штангисты, которые не могут поднять снаряд не потому, что нет сил, а потому что израсходовали их в постоянных размышлениях об отсутствии силы, из-за мифов, которые мешают проявить их уникальные сексуальные способности. Ведь несмотря на тяжелый постоянный груз мыслей об импотенции, иногда все же что-то у них получается. Мысль: «Я импотент» мешает им сосредоточиться на учебе, не дает возможности развернуться в творческой деятельности. Исчезают успехи и на работе. Одним словом, опять порочный круг! А все это из-за мифов, но когда удается сбросить их бремя, мужчины удивляются сами себе. Хочу рассказать вам одну коротенькую историю.
Интеллигентный мужчина 55 лет прожил с холодной женщиной 31 год в постоянных скандалах. Последний год интимных отношений у него совсем не было, но скандалы продолжались с большей силой. Вы уже знаете, что без секса люди не живут, а скандал — аналог секса. Правда, его такой вариант не устраивал, и он пришел на консультацию. В результате психологической работы над собой он развелся с женой, встретился с хорошей женщиной, на которой вскоре женился. Секс у него наладился настолько, что его вторая супруга, вполне сексуальная женщина, считала, что секса можно бы и поменьше.
Вы хотите знать, как шла наша работа? Пожалуйста! Никаких тайн я от вас не имею. Я рассказал ему о легендах и мифах сексуальной жизни и посоветовал обо всем рассказать своей новой подруге. Умная — поймет, а если глупая, то сразу все станет на свои места, не будет многолетних мучений. Она оказалась умной. Тоже ведь проходила психологическую подготовку! (Да и женщины, как правило, в подавляющем большинстве случаев к тому, что у мужчины что-то может не получиться, относятся с большим пониманием и без какого-либо осуждения. Хотя и из этого правила, разумеется, вполне могут быть редкие исключения. Кстати, данный совет (честно, но в то же время, психологически грамотно обо всем рассказать женщине еще Вначале Отношений) я взял на вооружение еще в декабре 2008 года при первом знакомстве с творчеством Михаила Литвака. Ранее (несмотря на ряд успехов на сексуальном поприще), я в тоже время периодически испытывал и весьма мучительные сексуальные срывы. Но после внедрения данной рекомендации в свою практику, я от них полностью избавился. Так, уже на первых этапах развития отношений я, сначала взволнованно, а затем – уже достаточно спокойно рассказывал о своих сексуальных вкусах и пристрастиях, психологически грамотно (с нужными интонациями) и весьма умело подавая данную информацию нежному женскому слуху, тем самым вызывая у девушек соответствующие и столь необходимые для достижения моей цели, эмоциональные состояния. После того, как я этому научился, моя сексуальная жизнь полностью наладилась. Так, умные (а их при моем психологически грамотном подходе оказалось подавляющее большинство) меня отлично понимали, и НИКАКИХ проблем с сексом у меня НЕ возникало. Зато с глупыми (число которых составляли считанные единицы) не было многомесячных мучений, а также массы потраченных сил, нервов и времени. Таким образом, за достаточно короткий промежуток времени мне полностью удалось развеять сексуальный миф о собственной половой несостоятельности; Ю.Л.).

Большинство «импотентов» в прошлом имели очень хорошие сексуальные контакты с другими женщинами. Я им напоминаю, что себя следует оценивать по высшим достижениям. Не может человек случайно прыгнуть в высоту на 2 метра или толкнуть штангу весом в 200 килограммов. Если вы сделали это раз, а не можете сделать второй, то дело не в вас, а в условиях. Вот их и следует менять. (Совершенно верно. Верните условия – вернутся и результаты; Ю.Л.). Вспомните, как все это проходило, когда вы были на высоте. Попробуйте создать те же условия. Один из моих подопечных заметил, что у него плохо с сексом, если он долго занимается умственной деятельностью. Теперь он старается избегать секса, если перед этим не смог выполнить свою обычную норму физической нагрузки. (Действительно, после адекватных физических нагрузок секс идет на порядок лучше, нежели после длительной, а особенно – утомительной умственной трудовой деятельности. Но, в отличие от рекомендации Литвака, я бы посоветовал НЕ избегать секса, а, наоборот, СНИЗИТЬ умственную нагрузку настолько, чтобы спокойно можно было разгрузить голову и создать максимально благоприятные условия для ведения полноценной сексуальной жизни, ведь, на мой взгляд, воздержание от трудоголизма на порядок приятнее, нежели воздержание от интимной близости. Впрочем, каждому своё :); Ю.Л.).

Уважаемые Читатели, а сейчас хочу привести небольшой отрывок на тему импотенции из книги Михаила Литвака «Психологические гамбиты и комбинации»:

«Импотенции нет».
«Здравствуйте, Михаил Ефимович. Меня зовут Федор.
Проблема в том, что я импотент. Причем физиологически все нормально, однако в самый ответственный момент происходит сбой. Вопрос: «Что делать?»

Мой ответ:
«Здравствуйте, Федор.
Импотенции нет вообще, а у вас тем более, раз физиологически все в порядке. А вот невроз — это точно. Просто, мне кажется, вы еще никогда не занимались сексом, а каждый раз сдавали экзамен. Занимайтесь собой. Когда вы встретите тактичную девушку, у вас все будет в порядке. (Верно. Без тактичных девушек в этом деле – никуда; Ю.Л.).
М.Е. Литвак».

«Здравствуйте, Михаил Ефимович.
Думаю, Вам интересно будет узнать о результатах Вашей работы. Не так давно я обращался к Вам за консультацией по поводу импотенции. Спасибо Вам за нее, Вы оказались правы на сто процентов. Благодаря Вашей консультации, соответствующему разделу в книге «Если хочешь быть счастливым», а так же моей девушке, эту проблему удалось решить невероятно легко. Оказывается, стоило только заняться делом и не забивать себе голову всякой ерундой. Так что большое Вам спасибо.
С уважением, Федор».

Действительно, интересное любимое дело здорово отвлекает от неприятных и тягостных мыслей. И все же для успешного знакомства с девушкой, умения выстраивать с ней гармоничные отношения и заниматься сексом, нужны совершенно другие навыки, нежели для успешного ведения дел. И навыки эти отнюдь НЕ взаимозаменяемые. Другое дело, что у нас люди часто НЕ имеют ни того, ни другого. Однако делать акцент только на работе, в ущерб развитию навыков, необходимых для устройства сексуальной и личной жизни – не менее глупо, нежели пренебрежение делами (занятие любимым делом, заработком денег, профессиональным, личностным и карьерным ростом) в угоду устройства сексуальной жизни. Должную меру необходимо соблюдать во всем. И одно за счет другого страдать, на мой взгляд, однозначно НЕ должно.
Из приведенного выше примера также очевидно, что импотенция является симптомом невроза. Такой мужчина-«импотент» находится в невротическом жизненном сценарии. Но когда из данной части своего сценария он успешно выходит, то, как верно подметил Михаил Литвак, становится очень даже «потентным» :). Более того, ему перестают попадаться бестактные и фригидные женщины. Психологически здоровый и зрелый мужчина попросту НЕ позволит доводить себя до импотенции, поэтому, если он, будучи еще невротиком, вступил в брак с Фригидной Женщиной (подробнее о которой можно прочесть в заметке «Психологический вампиризм»), то приложит все усилия, чтобы как можно скорее от нее уйти. Ну а если он холост, то с такой женщиной даже связываться не будет – убежит от нее, как черт от ладана.
Разумеется, бывают ситуации, когда или женщине совсем не хочется (сильно устала на работе), или мужчина не может (как правило, тоже вследствие большой нагрузки и сильных стрессов на работе или вследствие какой-либо другой тяжелой жизненной ситуации). Но тогда, если они оба являются психологически зрелыми личностями, то просто дадут друг другу обратную связь: «Я сегодня НЕ могу – очень устал (-а). Давай отложим на завтра?».

Уважаемые Читатели, на этом на сегодня всё. Вы читали первую часть статьи о сексуальных мифах современной жизни. Вторую часть Вы можете прочесть в заметке под названием «Мифы о сексе», где я продолжу развенчание мифа об импотенции, а также разберу еще целый ряд наиболее часто встречающихся мифов сексуальной жизни.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.