Использование принципа Амортизации Михаила Литвака в Личных Отношениях. Часть 1

Амортизация 1
Здравствуйте, Уважаемые Читатели. Этой заметкой я начинаю серию статей на тему Психологического Айкидо в Личных Отношениях. Здесь я планирую детально разобрать следующие вопросы: «Когда и как уместно использовать принцип амортизации при разрыве отношений?», «Уместно ли использовать амортизацию при налаживании отношений?» и «Как не превратить амортизацию в издевку?».

Внимание! Чтобы быть в курсе последних обновлений, я рекомендую Вам Подписаться на мой Основной Ютуб-канал https://www.youtube.com/channel/UC78TufDQpkKUTgcrG8WqONQ, поскольку все новые материалы я делаю теперь в формате видеороликов. Также совсем недавно я открыл для Вас свой второй канал под названием «Мир Психологии», где публикуются краткие видеоматериалы на самые разные темы, освещаемые через призму психологии, психотерапии и клинической психиатрии.
Ознакомиться с моими услугами (ценами и правилами психологического онлайн-консультирования) Вы можете в статье «
Онлайн услуги психолога-психотерапевта».

Отвечая на первый вопрос, скажу, что при разрыве отношений амортизация, на мой взгляд, подойдет идеально. Использовать ее уместно тогда, когда отношения окончательно зашли в тупик, и наладить их не представляется возможным. Как правило, это происходит в случае, когда один из партнеров долгое время терпел неприятные для него вещи, не давая при этом другому обратной связи. Результатом такой невротической терпеливости являются частые скандалы, ссоры, конфликты, иногда – рукоприкладство, возникающие буквально «из ниоткуда». Однако такое поведение носит логичный и закономерный характер: когда терпение партнера заканчивается, – он взрывается и в ОДНОМ скандале выдает своему партнера ВСЁ и за ВСЕ разы, которые терпел. Можно только представить, какова бывает сила подобного эмоционального взрыва!
Конечно, часто бывает, что партнер нас не слышит и не хочет менять своего поведения – его все устраивает. Разумеется, переделывать другого человека – вещь неблагодарная, да и невыполнимая: измениться он может только сам (да и то лишь в случае, когда сильно захочет и как следует постарается). Как же поступать в подобных ситуациях?
С моей точки зрения, лучшим решением возникшей проблемы является использование приемов непосредственной и отставленной амортизации. Что касается амортизации Профилактической, то применяется она в тех случаях, когда конфликт идет по одному и тому же сценарию: когда угрозы и упреки приобретают одну и ту же форму, и поведение партнера заранее известно. Такую амортизацию удобно использовать для Налаживания Взаимоотношений, но Никак не для их Разрыва.
Что касается отставленного принципа амортизации, я детально разобрал его в 6 частях амортизационных писем, и в дальнейшем эту темы затрагивать не планирую.
Как можно быстро и безболезненно разорвать отношения, грамотно используя непосредственную амортизацию? Об этом Вы можете прочесть в приведенных ниже примерах, взятых из книги Михаила Литвака «Психологическое Айкидо». Передаю ему слово.

Пример №1.
В клинику неврозов к Михаилу Литваку поступил молодой человек П. Он испытывал ряд проблем как на работе, так и в личной жизни. Детально остановимся на последней. Послушайте его рассказ: «В течение целого года я испытывал серьезное психическое напряжение по поводу моих сложных отношений с подругой. Все мои попытки наладить их разбивались о каменную стену женского упрямства. Я быстро выходил из себя, начинал злиться, но проблемы это не решало. (Общение шло по схеме психологического конфликта; М.Л.). Пройдя обучение, я решил действовать по-другому.
Встретившись с подругой, я сказал, что решил серьезно разобраться в наших отношениях. (Маленькая ошибка: надо было дождаться, чтобы с такой просьбой обратилась она; М.Л.). Для меня это был нелегкий шаг, отношения накалились настолько, что я мог ожидать чего угодно. И вот в течение нескольких недель подруга с большим удовольствием выливала на мою голову помои, а я отвечал: «Ну, что же, дорогая, может быть, ты и права по-своему, но давай посмотрим на это дело шире…»
(У многих не хватает веры и терпения довести амортизацию до конца, и они снова переходят на конфликтный стиль общения. Они напоминают шахматистов, которые, разыгрывая гамбитный вариант, где надо пожертвовать несколькими фигурами, жертвуют только одной, а потом пугаются продолжения. Но тогда и первая жертва становится бессмысленной! Здесь амортизация была доведена до конца!; М.Л.).
«Я удивлялся сам себе! Раньше я не вытерпел бы и минуты таких беспочвенных оскорблений, а тут терпел, и что самое интересное, чем дальше, тем легче мне становилось слышать их (и к холодной воде привыкают, а потом она становится приятной!; М.Л.). А потом я и вовсе перестал обращать на них внимание. Я лишь улыбался! И оскорбления постепенно становились менее злыми, а затем и вовсе прекратились.
Несколько дней длилось недоуменное молчание. Затем начался долгожданный серьезный разговор. И он дал свои результаты! Говорили мы много дней, говорили спокойно. Когда она повышала голос, я замолкал, и улыбался, и ее тон менялся. И хотя, в конце концов, мы расстались, это произошло на ином уровне, чем прежде. Раньше стиль ее разговоров был таков: «П., ты — хам, мерзавец, сволочь, ползучий гад и сутенер при том!…» Теперь она говорила по-другому: «Ты слишком хорошо меня понимаешь, и это меня не устраивает». Таким образом, мы разошлись совершенно мирно и спокойно, а это большое достижение! Раньше я на такое не был способен, у меня просто не хватило бы терпения».
Неплохая работа, хотя и не мастерская, но для начинающего приемы психологической борьбы усвоены совсем неплохо! Возникает вопрос, а почему они расстались?
Дело в том, что П. личностно вырос, а подруга осталась на прежнем уровне развития. Он перестал играть в ее психологические игры, и, как результат, ей пришлось подыскивать для них нового донора.

Пример №2.
Ко мне часто обращаются женщины, которых бросили мужья после многих лет совместной жизни. Почти все они в свое время не давали быстрого согласия на брак. Их приходилось уламывать.
Меня пригласили на консультацию в неврологическое отделение к женщине 46 лет. М. не могла ходить и стоять, хотя в постели ноги производили движения в полном объеме. Это был функциональный паралич нижних конечностей, связанный не с гибелью нервных клеток, а с их торможением. Такой паралич развивается обычно после тяжелого душевного переживания, является одним из симптомов истерического невроза и при правильной терапии проходит бесследно. Она же болела уже около восьми месяцев. Лечение эффекта не давало.
Вот ее история.
Восемь месяцев назад муж совершенно неожиданно для нее объявил, что у него есть другая женщина, а с ней он будет разводиться. У М. тут же отнялись ноги, она громко рыдала, рвала на себе волосы. Упрекала его в том, что посвятила ему свою жизнь (типичные проявления истерии; Ю.Л.), отказалась от всего, окончила только техникум, а его — рабочего — довела до главного инженера. Детей у них не было по его вине, но для нее это не имело значения. Они взяли на воспитание сына. Однако муж оставался непреклонным, подал на развод и развелся. Жить они продолжали в одной квартире, но уже как соседи.
Во время беседы она плакала. Успокаивалась ненадолго. Дополнительно удалось выяснить, что работала она секретарем у крупного администратора и во многом способствовала продвижению мужа по службе.
Интимные отношения для нее большого значения не имели, но и отвращения не вызывали. (У людей с истерической акцентуацией характера такое бывает достаточно часто. Секс для них особого значения не имеет, так как удовольствия от него они практически не испытывают, а свою сексуальную энергию разряжают в бурных скандалах; Ю.Л.). Сейчас она хотела, несмотря ни на что, чтобы муж вернулся в семью.
В соответствии с принципом амортизации я согласился ей помочь, но спросил, сможет ли она сыграть роль по сценарию, который мы вместе составим. (Грамотный ход Литвака! Люди с истерической акцентуацией – прекрасные актеры и актрисы, сыграть они могут всё, что угодно; Ю.Л.). Она дала согласие, и мы начали работать.
Прежде всего, ей необходимо было понять, что ее разрыв с мужем носил закономерный характер и вытекал из их отношений. Вам, дорогой мой читатель, уже совершенно ясно, что наша героиня была «психологической мамой» для своего мужа. Он получал от нее «воспитание». И когда он учился, продвигался по службе, вся психологическая энергия в основном туда и уходила, а сексуальная неудовлетворенность особенно не ощущалась, так как все силы уходили на «подъем». Когда он достиг определенного социального статуса, высвободившаяся энергия потребовала применения. Вполне естественно, что он нашел подругу, которая удовлетворяла эту потребность.
Наша героиня была очень умной женщиной. Она прозрела буквально на глазах. Моментально прекратила плакать, лицо приняло задумчиво-печальное выражение. А самое главное, у нее восстановилось движение в ногах. Она встала и начала ходить по палате. Она даже не заметила, как начала ходить. Лежать ей уже стало не нужно — появилось дело. Мы вместе разработали сценарий, обсудили детали ее поведения. Я даже вмешался в ее туалет: заставил ее выглядеть ярко. В субботу я отпустил ее в пробный отпуск домой и стал с нетерпением ждать результатов.
Когда мы встретились, я понял, что от болезни не осталось и следа. М. была веселой, жизнерадостной, глаза блестели, она едва удерживалась от смеха.
Вот вкратце ее рассказ.
«Когда я вошла «при всем параде» в квартиру, то немного волновалась, так как была не вполне уверена, что смогу сыграть свою роль. Честно говоря, я боялась, что он будет действовать не так, как мы запланировали, и у меня ничего не получится. Но когда я вошла в квартиру, он увидел меня и «офонарел», а я успокоилась. Я начала говорить, глаза его округлялись все больше и больше, превращаясь в две большие лампочки. Когда закончила, он ничего не смог мне ответить. Я же, не дожидаясь, когда он заговорит, пошла в свою комнату.
Вот примерно то, что я ему сказала:
— Ты правильно сделал, что меня бросил, я уже постарела, стала плохой хозяйкой, все время тебя учу, а главное — не смогла дать тебе того, что должна дать женщина мужчине в интимных отношениях. Я благодарна тебе за все то хорошее, что ты мне дал. Говорят, время лечит. Пока мне трудно в это поверить. Но это не имеет значения. Я буду рада твоему счастью.
Это был первый мой амортизационный сценарий, от которого были начаты амортизационные письма, которые я помещу в приложение к этой книге. Хочу обратить внимание на психологическое содержание концовки. Слово «пока» указывает, что двери не всегда будут открыты.
К чему приводит амортизация? Человек убирает свои колючки. Психологическая борьба учит принимать партнера в совокупности всех его качеств, как розу, принимать и цветок и шипы. Надо научиться не натыкаться на колючки партнера, а иметь дело только с цветком. Необходимо также убирать свои колючки.
Расчет здесь вот какой.
Моя подопечная убирает все колючки. Муж нашей героини общается со своей возлюбленной. Все идет хорошо. Но к хорошему человек привыкает довольно быстро. Есть ли шипы у его пассии? Конечно, есть! И когда он наткнется на них, в его памяти всплывает беседа с женой, которую он оставил. Вспомните ее монолог. Ведь в нем можно прочесть и надежду на улучшение сексуальных отношений. Он опять будет думать о ней. Не может быть, чтобы он не сделал попытки вернуться! Поэтому я спокойно ожидал следующих выходных дней. Я был уверен, что еще и хорошо заработаю. Все-таки верну мужа! Самого близкого человека.
Передаю опять слово моей героине.
«Прошел еще один выходной. Мы почти не разговаривали, но видно было, что он стал мягче. Тогда я посоветовала ему привести жить в их квартиру любовницу.
— Раз уж мы разошлись, зачем тебе мучиться?
Он посмотрел на М. с большим интересом и сказал:
— Неужели ты думаешь, что я такая скотина?
Все остальное время мы провели в своих комнатах. Я специально на кухню не выходила».
Еще через неделю она с выражением притворного ужаса сказала:
— Вы знаете, он, наверное, скоро вернется назад!
— А почему вы так решили?
— Он стал выходить на кухню в одних трусах, как это было прежде. Чаще предлагает свою помощь.
— Ну и отлично, — сказал я, — что и требовалось!
— Нет, хватит, 22 года я прожила с этой марионеткой, больше не хочу!
Пример наглядно показывает, что, удерживая, ничего не достигнешь, отпуская, можешь вернуть. Еще одна закономерность: когда бросивший потом возвращается, он часто становится уже ненужным. Чем это объяснить? В процессе обучения приемам психологической борьбы у ученика происходит личностный рост, а у его партнера нет. Он становится неинтересным, ибо все его действия легко просчитываются, виден их автоматизм. Мои надежды на большой заработок рассеялись, не успев, как следует вырасти. И действительно, партнеры хотели вернуться, к мои подопечным, но подопечные отказывались принять их назад. Но если отношения не окончательно разорваны, постепенно происходит перестройка партнера, и семья сохраняется. При полностью нарушенных отношениях их восстановление происходит редко.
Моим постоянным читателям интересна судьба этой женщины. Описываемые здесь события происходили в 1984 году. М. продолжала успешно работать на прежнем месте. Она стала использовать приемы амортизации и на работе и заметила, что перестала нервничать и уставать. Она много времени посвящала себе. Перестройку встретила спокойно. Без работы не осталась. Через 5 лет в возрасте 51 года вышла замуж. Она меня познакомила со своим новым мужем. Видно было, что это люди, довольные друг другом. Последние несколько лет мне с ней сталкиваться не приходилось.

Пример №3. (Из практики Б.М. Литвака).
Он ее любил и хотел самых близких отношений. Она ценила его как умного собеседника. Но совсем прекратить с ним отношения не желала, и предложила остаться друзьями, что не устраивало Его.
Ситуация предельна ясная. У нее есть сексуальный партнер, а его она держит на запасном пути. Более того, она была очень лояльна и порекомендовала ему найти сексуальную партнершу, что он отверг, как невыполнимое для него действие, ибо в этом качестве Он мыслит только Ее. Но он обещал попробовать, если получится. Уже в этот момент, он заметил, что ее слегка передернуло. Он продолжал с ней встречаться еще пару месяцев. Ему стало совсем невмоготу. Никакой подружки он себе не завел и продолжал с ней редкие платонические встречи. А месяца через два Он обратился к Ней с просьбой найти хорошего гинеколога, ибо девушка, с которой у него сейчас сексуальные отношения, должна сделать аборт. Кроме того, Он попросил Ее побеседовать с его девушкой, чтобы Она уговорила сделать аборт, ибо та собирается оставить ребенка. Он ей сказал следующее: «Я люблю только тебя, я надеюсь, что ты меня еще полюбишь. А детей я хочу завести только от тебя. Да и сексом с ней я занимался только по твоей рекомендации». Конечно, он блефовал, но Ее реакция была такова, что у нашего героя прошла вся любовь к ней. Не буду ее описывать. Придумайте сами. Конечно же, она была невротической личностью. А в любви невротические личности ведут себя в соответствии со следующим правилом: «Я могу тебя любить, а могу и не любить, но ты все равно должен меня любить». Так использование принципа амортизации в один момент решило многомесячную проблему.

А теперь примеры непосредственной амортизации при Налаживании Отношений. Вновь передаю слово Михаилу Литваку.

Пример №1.
«На солидном банкете жена приревновала мужа, занимающего большую должность, и плеснула ему в лицо шампанское из бокала, который держала в руке. При этом еще она на него стала истерически кричать: «Мерзавец, изменщик, предатель, сволочь!» Они пришли домой. Он собрал свои вещи и ушел в комнату со словами: «Я тебя очень люблю и не могу позволить, чтобы с моей женщиной жил мерзавец, изменщик, предатель, сволочь. Я теперь буду над собой долго работать, и когда перестану быть мерзавцем, изменщиком, предателем и сволочью (здесь оскорбления нужно повторять как можно чаще; М.Л.), мы с тобой заживем счастливой жизнью». Она его еще раз оскорбила. Он опять согласился и еще раз объяснился ей в любви, но вернуться в спальню отказался. Месяца два он продолжал ругать себя теми словами, которыми называла его жена. В конце концов, отношения наладились. Прошло уже восемь лет. Недоразумения в семье бывают, но ни одного оскорбления жена себе не позволяла».

Пример №2.
Зам. главного конструктора одного из крупных заводов, мужчина в возрасте 38 лет, женатый, имеющий детей, ведущий еще и активную общественную жизнь, на наших занятиях рассказал о своей проблеме. У него из-за частого позднего прихода домой нередко возникали конфликты с женой, с которой, в принципе, были хорошие отношения. Упреки имели следующее содержание: «Когда это кончится! Я не знаю, есть ли у меня муж или нет! Есть ли отец у детей или нет! Подумаешь, какой незаменимый! Сам выставляешься, вот тебя и нагружают!» и т.п. Послушайте его рассказ об эпизоде, который произошел у него в семье после месячного обучения в КРОССе.
«Однажды после очередного позднего прихода домой я увидел в грозном молчании своей супруги «психологическую кочергу» и подготовился к бою.
Диалог начался с крика:
— Почему задержался сегодня?
Вместо оправданий я сказал:
— Дорогая, я удивляюсь твоему терпению. Если бы ты вела себя так, как веду я, я бы давно не выдержал. Ведь посмотри, что получается: позавчера пришел поздно, вчера — поздно, сегодня обещал прийти рано — как назло, опять поздно.
Жена (с гневом):
— Брось свои психологические штучки! (Она знала о моих занятиях).
Я (виновато):
— Да причем здесь психология. Муж у тебя есть и, в то же время, практически его нет. Дети отца не видят. Мог бы и пораньше прийти.
Жена (уже не так грозно, но все еще недовольно):
— Ладно, проходи.
Я молча раздеваюсь, мою руки, иду в комнату, сажусь и начинаю что-то читать. Жена в это время как раз заканчивала жарить пирожки. Я был голоден, пахло очень вкусно, но на кухню я не пошел. Жена вошла в комнату и с некоторым напряжением спросила:
— Что же ты не идешь есть? Поди, где-то уже накормили!
Я (виновато):
— Нет, я очень голоден, но я не заслужил.
Жена (несколько мягче):
— Ладно, иди есть.
Я съел только один пирожок и продолжаю сидеть.
Жена (настороженно):
— Что, пирожки невкусные?
Я (по-прежнему виновато):
— Да нет, пирожки очень вкусные, но я их не заслужил.
Жена (совсем мягко, даже с лаской):
— Ну, ладно. Ешь, сколько хочешь.
В таком тоне беседа продолжалась около минуты. Конфликт был исчерпан. Раньше размолвка могла продолжаться несколько дней.

Пример №3.
На прием ко мне пришел рабочий завода Ф. Он жаловался на бессонницу, настроение его было подавленным. Связывал он это с тем, что отношения с женой дошли до крайней степени конфликтности. Оба были вспыльчивы, скандалили. Однажды, не выдержав оскорблений жены, он избил ее. Была вызвана милиция, и Ф. осудили на 15 суток. После этого эпизода жена стала скандалить еще сильнее, а он себе этого уже позволить не мог, так как боялся осуждения на еще больший срок, тем более что жена не раз грозилась это сделать. Брань же ее фактически ничем не провоцировалась. Обучившись амортизации, Ф. понял, как следует себя вести. И однажды, когда жена послала его… (в дальнюю дорогу с точным указанием адреса), спокойно сказал, что пойдет туда с удовольствием, если она укажет, каким транспортом проехать, и даст денег на проезд. Жена онемела. Впервые за много лет она накрыла стол и пригласила Ф. к обеду. Ночью он спокойно уснул без лекарств. Разбужен был будильником. Когда он пришел ко мне на прием второй раз, то танцевал от радости.

Пример №4.
Жена была недовольно тем, что муж возвращался поздно с работы. Скандалы и нотации к успеху не привели. Она воспользовалась профилактической амортизацией. Как только муж приходил с работы, она бросалась с радостью ему на шею и говорила примерно следующее: «Как я рада тебе. Можешь не объясняться. Раз ты задержался, значит, у тебя была уважительная причина. Я приготовила чудесный ужин». Примерно через неделю он стал приходить во время, а на все его предложения отвечала согласием и говорила «Как скажешь милый». Скандалы прекратились. Теперь во время конфликта мы всем предлагаем освоить одну фразу «Как скажешь милый (-ая)». Действует великолепно.

В следующей статье «Принцип Амортизации Литвака» я расскажу о том, как правильно использовать принцип амортизации во взаимоотношениях Детей и Родителей.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.