Примеры амортизационных писем Михаила Литвака в личных отношениях. Часть 8

Письма 8
Здравствуйте, Уважаемые Читатели. Я продолжаю статьи с теоретическими примерами амортизационных писем Литвака, которые я успешно использовал как в своей жизненной, так и рабочей практике.

Внимание! Чтобы быть в курсе последних обновлений, я рекомендую Вам Подписаться на мой Основной Ютуб-канал https://www.youtube.com/channel/UC78TufDQpkKUTgcrG8WqONQ, поскольку все новые материалы я делаю теперь в формате видеороликов. Также совсем недавно я открыл для Вас свой второй канал под названием «Мир Психологии», где публикуются краткие видеоматериалы на самые разные темы, освещаемые через призму психологии, психотерапии и клинической психиатрии.
Ознакомиться с моими услугами (ценами и правилами психологического онлайн-консультирования) Вы можете в статье «
Онлайн услуги психолога-психотерапевта».

Сегодня, как и в предыдущей, седьмой части амортизационных писем, я вновь разберу пример из своей личной жизни. В нем речь пойдет о том, как взять психологический реванш и избавиться от негативных эмоций гнева, злости и обиды, которые, как мутный осадок, остались после взаимоотношений с девушкой и даже после периодического их отреагирования вовне, регулярно продолжали меня беспокоить. Одним словом, я эмоционально жевал эту ситуацию ровно до тех пор, пока не воспользовался амортизационными письмами Михаила Литвака.

Этот случай произошел со мной около пяти лет назад. В отношениях мне впервые попалась девушка-тиран (назову ее Т.). (О том, КТО такие Тираны, и КАК они выстраивают свои взаимоотношения с противоположным полом, я детально расскажу несколько ниже). Встречались мы с ней недолго – около трех недель. Затем расстались по ее инициативе, причем на последнем свидании я узнал о себе много нового: оказался я и тряпкой, и размазней, и маменькиным сынком, и всё делал, с ее точки зрения, как-то НЕ так. Честно сказать, после этих (на тот момент – достаточно обидных и задевших меня за живое) фраз, я оказался не на высоте – мне следовало бы просто самортизировать, вначале посочувствовав Т., а затем сказав, как ей со мною не повезло, извиниться за то, что не соответствовал ее ожиданиям, поблагодарить ее за наши взаимоотношения и попрощаться с нею навсегда, оставив ее в тщетном поиске своего идеала, но… Эмоции, заслонив разум, взяли верх, – и я полез выяснять отношения. В каких-то моментах, во взаимоотношениях, делать это, разумеется, совершенно необходимо, создавая конструктивные деловые конфликты. Но в Данном Конкретном Случае (когда для меня стало совершенно очевидным, ЧТО Представляет собой девушка-тиран, и я понял, что дальнейшие отношения с нею выстраивать НЕ буду) это оказалось совершенно Бессмысленным. И, как следствие, ни к чему путному не привело. – Разумеется, гадостей она мне наговорила еще больше. И в моей душе стойко поселились чувства обиды и отвращения (избавиться от которых на тот момент мне НЕ удавалось). Однако, вспомнив про эффективность отставленной амортизации, я решил избавиться от негатива (который рано или поздно неизбежно привел бы к болезни), попробовав взять у Т. психологический реванш, – написать ей амортизационное психологическое письмо. Эффект оказался потрясающим! Наверное, именно после нашей переписки с Т. я впервые по-настоящему поверил в силу и эффективность работы подобных писем.

Уважаемые Читатели, перед тем, как приводить нашу переписку, я вкратце расскажу о тирании в целом и об Отношениях с людьми-тиранами в частности. Тем, кому данная тема Неинтересна – это кусочек могут смело пропустить и сразу переходить к чтению моего письма и нашей дальнейшей переписки. Однако, исходя из того, что достаточно большое количество людей стали жертвами тиранов в личных отношениях, я все-таки рекомендую Вам его прочесть. Возможно, мой теоретический и практический опыт поможет Вам или вообще избежать подобных взаимоотношений, или с честью из них выйти, минимизировав как материальные, так и морально-психологические потери.
Итак, Тираны – это люди, которые явно или скрыто стремятся ущемить позицию другого человека за счет собственной выгоды, сманипулировать им, подавить его, продавить и заставить подчиниться, во что бы то ни стало. Такие люди эгоистичны, часто – высокомерны, требовательны к другим и снисходительны к себе (в своем глазу бревно носит (имеет целый ряд очевидных недостатков), но видит только щепки в глазах других людей). Нередко от тирана можно услышать следующие слова: «меня не поняли»; «все дураки», «глупцы», «ну как же можно с этими идиотами иметь дело» и т.д. и т.п. У таких людей виноватыми оказываются все, кроме, разумеется, них самих. – Сами же они, конечно, белые и пушистые. По крайней мере, считают Тираны именно так. И свято верят в свою непогрешимость, силы, интеллект, разум и правильность действий. Тиран полагает, что Всегда Прав, и НЕ может ошибаться. Но ведь безгрешных и никогда не ошибающихся людей, как мы знаем, НЕ бывает. Поэтому при определенном ряде жизненных обстоятельств и событий, которые с ними неизбежно происходят – они жестоко страдают. Как правило, случается это в личных отношениях, когда последние носили длительный близкий и глубокий характер, а затем Тирана бросили. Вот тут-то, при всей своей крутости и самоуверенности, ломаются они, как соломинка. Тут-то для них и начинается настоящая жизненная трагедия, заканчивающаяся иногда даже суицидом, если они не обращаются за помощью к психологу или психотерапевту.
Но трагедия эта, к сожалению, ЗАКОНОМЕРНА и вытекает из Психологического Закона Жизни, говорящего о том, что «Люди, которые НЕ понимают других и считают что Все НЕ понимают их, счастливы быть НЕ могут».
Если говорить о Причине возникновения данной проблемы, то здесь, безусловно, следует отметить, что у таких Тиранических личностей в процессе воспитания в раннем детстве сильно нарушаются связи с близкими, а с течением времени – и с малознакомыми людьми (позиции ВЫ- и ОНИ- по социогену Михаила Литвака). Рано или поздно они остаются ОДНИ. Хотя чувство одиночества, пожалуй, не покидает их НИКОГДА. Это происходит вследствие того, что, как полагают сами тираны, «НИКТО НЕ в состоянии понять их утонченной натуры».
Да, Уважаемые Читатели, я полагаю, что тиранами не рождаются – тиранами СТАНОВЯТСЯ. И формирует такой характер неверное воспитание в раннем детстве. Желательно, чтобы ребенок был холерического (реже сангвинического) темперамента (подробнее о темпераментах я напишу в статье «Темпераменты. Подробное Описание»), а воспитание сводилось к следующим вариантам (сразу оговорюсь, что для ребенка все они Плохие, т.е. в большей или меньшей степени способствующие невротизации детской психики):

а) Стиль преследователя – постоянные упреки, против которых ребенок вначале протестует и восстает в душе (пока он физически слаб и материально зависим от родителей), а затем – успешно воплощает данный протест в повседневной жизни. Происходит это, как правило, в тот момент, когда он понимает, что обрел и физическую силу, и самостоятельность, и материальную независимость. А потом родители только диву даются – «Что же случилось с нашим ребенком?! Да его же просто не узнать! Как подменили!». Нет, Уважаемые Родители, НИКТО его НЕ подменял – это ВЫ его ТАКИМ воспитали.
Но и Тирану живется несладко. – Ведь Мир для таких людей – это постоянная борьба, вследствие которой душа их не знает ни минуты покоя. Они бесконечно пытаются «прогнуть этот мир под себя» (им хочется перевоспитывать и исправлять других людей, подгоняя тех под прокрустово ложе своих стандартов), но мир всегда оказывается прочнее, и периодически достаточно жестко прогибает и нагибает самих тиранов. Итогом такой бесконечной борьбы с миром являются постоянное внутреннее напряжение и хронический стресс, что приводит к различным невротическим симптомам и психосоматическим заболеваниям. Ну а на склоне лет тиранических личностей, как заслуженный «подарок» судьбы ждет одиночество. – Никому не нужные и всеми покинутые, они остаются Одни и в Нищете, если не сумели скопить сколько-нибудь значительных материальных благ или если сумели – то Одни, но в кругу алчных родственников, которые искренне жаждут для тиранической личности только одного – ее скорейшей смерти.

б) Стиль избавителя – когда родители удовлетворяют все прихоти ребенка и возводят его в ранг Кумира Семьи (исключительной личности, «пупа земли»). Тогда он, видя их раболепие и столь пристальное внимание к собственной личности, твердо усваивает, что «мир должен вертеться вокруг него и удовлетворять все его прихоти». Естественно, когда такая личность окунается в бурное море Самостоятельной Взрослой жизни, она ТРЕБУЕТ к себе такого же отношения и со стороны Других Людей – чтобы они плясали Вокруг Нее и под Ее же Дудку. Но рабов-мазохистов (людей, жаждущих к себе подобного отношения), как правило, оказывается не так уж и много и, даже если они и попадают тирану в лапы, то рано или поздно либо умнеют, либо их подводит собственное здоровье. В любом случае жертвы уходят – либо от тирана, или на тот свет. И тогда тирану приходится искать Новых Жертв. Но ведь не будем забывать, что сделать это, во-первых, НЕ всегда удается, во-вторых, с возрастом становится все сложнее и сложнее, в-третьих, на это тратится много времени и сил.
В итоге круг общения тиранической личности все более сужается и к концу жизни закономерно заканчивается одиночеством.

в) Смешанный стиль воспитания (вначале Избавитель, затем – Преследователь). Именно в таком стиле Т. и воспитывали. Ее детство прошло двояко, точнее оно напоминало окраску у зебры – вначале в ее жизни шла светлая полоса, затем – наступила темная. Будучи первым ребенком в семье, в первые 3 года жизни Т. получала чрезмерно большое внимание к собственной личности (в этот период времени воспитание шло в стиле Кумира Семьи). Но затем, когда в семье появилась младшая сестра, Т., как старшую, постоянно заставляли с ней нянчиться: гулять, играть, присматривать и т.д. При этом не только лишили ее всех прочих привилегий, которые в той или иной степени получают все маленькие дети («ты уже взрослая девочка, хватит быть ребенком»), но еще и резко сократили количество внимания, заботы, теплоты и любви. Теперь все это с избытком доставалось младшей дочери. Естественно, такое положение дел Т. совершенно НЕ устраивало. Будучи ребенком, она обижалась, страдала, ревновала родителей к сестре и часто неосознанно обижала последнюю с целью хотя бы таким способом обратить на себя родительское внимание. Разумеется, после этого на нее обрушивался бурный поток родительского гнева – мелкие побои, крики, упреки, запреты, наказания. Именно поэтому спустя уже какое-то время Т. начала питать ко всем близким глубокую ненависть, которую, будучи ребенком, она не смогла ни Принять, ни Понять, ЧТО с нею происходит, ни тем более Поменять свой образ мышления и Отношение к ситуации (ведь в голову ей регулярно вдалбливались невротические сценарные установки по типу: «родителей надо любить; родители – это святое; да как ты с нами общаешься! – Так нельзя – хамка ты неблагодарная! (в случае ее протестов и проявления агрессии (естественного и совершенно нормального явления для маленького ребенка)» и т.д. и т.п.). Таким образом, Т., не имея возможности напрямую выражать свою ненависть (ведь за это ее жестко наказывали, а родителям в этом возрасте дать отпор она еще не могла), подавила ее и вытеснила в бессознательное. – Теперь, на уровне сознания, она искренне полагала, что «родители – это святое, их надо любить», что она «Искренне любит свою младшую сестру и у них Прекрасные взаимоотношения» и т.д. Однако, по мере процесса взросления, ненависть, скопленная в бессознательном и не нашедшая психологически грамотного выхода (поскольку сама Т. данную проблему решить НЕ могла, а обращаться к психологу или психотерапевту даже НЕ собиралась, считая это совершенно бесполезной тратой времени и денег), только усиливалась и, как следствие, прорывалась на уровень сознания в виде постоянной тирании (выражавшейся в мелочных придирках, упреках, колкостях, оскорблениях, замечаниях, неуместной критике личности и т.д.) ко всем окружающим ее Близким людям. Причем Т. искренне полагала, что все вокруг ведут себя НЕ так исключительно СПЕЦИАЛЬНО И ЕЙ НАЗЛО – что они – ПЛОХИЕ, а она – ХОРОШАЯ. Да, недаром великий, пусть и психически больной Ницше в свое время написал, что «долгие и великие страдания воспитывают из человека тирана». Поистине это так. – Тиран мечтает наказать тех, кто когда-то заставил его страдать, а если наказать истинных обидчиков по каким-либо причинам НЕ удается – он ищет и находит тех, на ком с успехом можно было бы выместить свою ненависть. (Подробнее о данном механизме Вы можете прочесть в статье «Психологическая защита Вымещение»).

Три вышеперечисленных стиля воспитания отнюдь не исчерпывают всех стилей, с помощью которых можно вырастить Тирана (например, может использоваться стиль, когда один родитель Избавляет, а другой Преследует и т.д.). Главное – чтобы вследствие такого воспитания у ребенка стойко сформировалось негативное отношение и, как следствие, недоверие ко всем близким людям.

Уважаемые Читатели, у Вас может возникнуть вопрос: «Почему же я, зная или догадываясь, что Т. — тиран все-таки решил начать с ней отношения?» Отвечаю: я – живой человек, и все человеческое мне не чуждо. В том числе и право на ошибку. Естественно, решение о начинании отношений с Т. носило ошибочный характер. Но тогда, вначале этих коротких отношения, я, конечно, об этом не знал и считал по-другому («знал бы прикуп – жил бы в Сочи»). К тому же я увидел в Т. достаточно много положительных качеств и черт характера (о которых напишу несколько ниже).
Однако главная моя ошибка заключалась в том, что на тот момент времени я уже владел некоторыми теоретическими знаниями в области психологии, но не всегда мог достойно применить их в своей повседневной жизненной практике. – По этому поводу мне вспоминается, как на одном из свиданий одна девушка достаточно метко назвала меня «книжным червем»: изученная мною книжная теория здорово расходилась с практическим применением последней в моей повседневной жизни, и, как следствие, являлась для меня не более чем бесполезным набором чужих мыслей, которые я, к месту и не к месту, периодически озвучивал, как попка-дурак. Я тогда на девушку обиделся, но спустя некоторое время, понял, что она была права, и что Теория и Практика – это, как говорят у нас в Одессе, это две Большие Разницы.

Уважаемые Читатели, а сейчас – еще немного теории, после которой я перейду к описанию наших отношений, отправленному Т. амортизационному письму и нашей дальнейшей переписки.
С чего начинаются и как в дальнейшем развиваются отношения с тиранами? На начальном этапе тиран, как правило, делает сразу два хода:

1. Выдвигает своей потенциальной Жертве достаточно жесткие требования в отношениях. Иногда — совершенно нелепые. Но чаще всего, чтобы сразу не спугнуть намеченную Жертву, свою садистическую игру Тиран начинает достаточно осторожно – с какого-нибудь одного малозначительного условия, соблюдения которого, однако, от Жертвы требует Неукоснительно.

2. Интенсивно начинает заласкивать потенциальную Жертву с помощью лести, восхищения, лицемерия, а иногда — и откровенной лжи. «Ласки» практически всегда обязательны: тираны – отнюдь не дураки, – они прекрасно понимают, что один только кнут мало кому способен понравиться – пряник должен быть хотя бы виртуальным. Также делаются попытки купить партнера надеждой на светлое будущее (идет кормление «завтраками» о лучшей, светлой жизни): «я тебе звезды с неба достану»; «мне без тебя очень плохо, я без тебя пропаду, не знаю, как я буду жить без тебя, ты – вся моя жизнь, мы с тобой никогда не расстанемся»; «ты такая замечательная, неповторимая, неотразимая», «я буду тебя любить больше всего на свете и Никогда не обижу», «будешь как сыр в масле кататься» и т.д., тем самым как бы подчеркивая всю Важность, Значимость и Уникальность личности будущей Жертвы. Последняя же, как правило, если не имеет хорошо развитого психологического слуха, развешивает уши и… влипает.

По мере развития отношений требования Тирана все более и более ужесточаются, а заласкивания носят все менее и менее продолжительный характер, ведь Основная его задача – это завлечь Жертву в свою игру (а не тратить время и силы на продолжительные ласки). И когда последняя в игру вступает, Тиран думает, что его Жертва – уже на крючке и никуда не денется, поэтому, не стесняясь, показывает ей свое Истинное Обличье, слабо маскируемое все более сокращающейся лестью и наигранным восхищением. Хотя случается, что после выдвижения Жертве и выполнения ею очередного ряда требований, на лесть и похвалу тираны не скупятся. – И тогда возникает ситуация, в которой кнут на короткое время вновь сменяется пряником.
Далее цикл «требования – выполнение требований – краткие ласки – новые требования» может повторяться несколько раз. Количество раз определяется несколькими факторами:
а) здоровьем жертвы (когда она заболевает, тиран, как правило, ее бросает);
б) терпеливостью жертвы (если ее терпение лопнет еще до того, как она серьезно заболеет, то, скорее всего, сбежит она от Тирана первой);
в) адекватностью/неадекватностью и частотой новых требований (если они будут частыми и совершенно нелепыми, то очевидно, что такие отношения долго НЕ продлятся; однако если выдвигаемые Тираном требования будут носить достаточно редкий и более-менее адекватный характер, то тянуться эти отношения могут достаточно долго);
г) интенсивностью и искренностью лести (чем выше первая и искуснее вторая – тем дольше тиран сможет удерживать свою жертву).

Уважаемые Читатели, как Вы уже догадались, в Длительных отношениях с Тиранами могут ужиться лишь слабые безвольные личности (эдакие Рабы-Мазохисты), нуждающиеся в постоянном контроле, «волшебных пинках, умело дополняемых психологическими подзатыльниками» и некотором покровительстве. Но, поскольку такие отношения будут держаться исключительно на уступках Жертвы, они заведомо обречены на разрыв, который, вследствие вышеописанных мною причин, наступит неизбежно.
В заключение описания теоретической части, скажу, что отношения с сильными личностями для Тиранов – это большая редкость. Даже если они и начинаются, то заканчиваются достаточно быстро: либо сильные личности быстро уходят (не начинают отношений) с Тираном, практически мгновенно раскусывания истинные мотивы его поведения (как психологические игроки, тираны бывают не слишком хороши, а иногда – даже примитивны); либо Тиран понимает (нутром чует), что сломать или хотя бы как-то прогнуть под себя сильную личность у него НЕ получится – поэтому сам стремится как можно скорее закончить отношения, чтобы приняться за поиски новых жертв.

Это была теория. А теперь практика.
Уважаемые Читатели, перед тем, как приводить свое амортизационное письмо к Т. и нашу дальнейшую переписку, вначале я несколько более детально расскажу о наших отношениях.
Так, при первом же телефонном разговоре я выяснил 7 немаловажных (как я уже потом понял) моментов:
1. Моя собеседница имеет два высших образования (философия и юриспруденция).
2. Очень умна.
3. Материально хорошо обеспечена.
4. По словам Т. я понравился ей веселым характером, общительностью, жизнерадостностью и улыбчивостью, что опираясь на теоретические положения Артура Шопенгауэра в его философском трактате о «Метафизике половой любви» (главная мысль которого «Притягивание и Единство Противоположностей, как по Внешности, так и по Чертам Характера»), говорит о том, что для Т. недоступны были такие чувства и эмоциональные состояния, как жизненная легкость, веселость, беззаботность, радость и счастье. Она привыкла много работать, однако не научилась при этом отдыхать, расслабляться и просто радоваться жизни. Поэтому в эмоциональном плане у нее преобладали гнев, злоба, подавленность, раздражительность, вспыльчивость, периодически сменяющиеся грустью и тоской, переходящей в легкое и непродолжительное депрессивное состояние.
5. Еще до личной встречи (при общении по телефону) Т. уже начала осыпать меня обилием Комплиментов и градом Лести. На тот момент я, конечно, не придал этому особого значения и развесил уши. Однако, на мой взгляд, данный фактор является чрезвычайно важным и показательным: следует быть весьма осмотрительными при общении с людьми, которые хвалят Вас еще ДО того, как УЗНАЛИ, КАКОЙ Вы человек, ЧТО Вы собой представляете, т.е. еще ДО того, как познакомились с Вами ЛИЧНО и провели ряд любых Совместных Дел. – Следует помнить афоризм Михаила Литвака: «Льстец обманет, восхищающийся предаст». – Ведь льстецу обязательно что-нибудь от Вас нужно – поэтому он и пытается ЗАРАНЕЕ добиться Вашего расположения (произвести на Вас хорошее впечатление), заручиться Вашим согласием. Причем сделать это еще ДО того, как озвучил свою просьбу или требования. Отсюда становится очевидным, что предлагать (просить, требовать) он будет что-либо, что очень выгодно ЕМУ и что при этом, скорее всего, совершенно невыгодно ВАМ (что так или иначе ущемит Ваши интересы). – Поэтому Данайские дары и Троянские кони в конечном итоге дорого обходятся для тех, кто все-таки рискует принять их в дар.
6. Бывший молодой человек Т., через полгода совместного проживания, начал пить (хотя ранее за ним Таких прегрешений НЕ наблюдалось – алкоголь он употреблял умеренно и исключительно по праздникам). Вначале я и на этот факт не обратил особого внимания. Однако потом до меня дошло: ничего удивительного в здесь не было – ведь бывший молодой человек Т., пребывая под ее постоянным давлением, за эти полгода практически все время находился в состоянии ярко выраженного эмоционального напряжения, для снятия которого он выбрал алкоголь. Конечно, вины в том, что он начал пить, на Т. нет никакой – ведь каждый САМ выбирает, КАК и с КЕМ ему жить. Но и факт остается фактом. – Иногда случается, что когда употребляющий алкоголь мужчина уходит от неустраивающей его Женщины-Тирана к другой, которая его по-настоящему любит, ухаживает за ним, ласкает, заботится, с которой у него не возникает никаких проблем с интимной жизнью, то Пить он ПОЛНОСТЬЮ Перестает. Разумеется, сейчас я говорю НЕ о мужчинах-алкоголиках, психологический портрет которых Михаил Литвак блестяще описал в своей книге «Психологический Вампиризм», и ознакомиться с которым Вы можете в статье «Психотерапия алкоголизма».
И, наконец, 7. На все свидания я обязан был ездить к Т. в другой конец города. – А вот и выдвинутое Тираном ПЕРВОЕ Условие. Оно пока маленькое, незаметное. Но это было только началом…

На наше первое свидание Т. пришла с температурой в 38. Я чувствовал, что ей нездоровится и был восхищен силой и выдержкой, которую она проявляла. Уважаемые Читатели, нередко Тираны – это сильные духом волевые личности, хотя, конечно, и среди них встречаются экземпляры, относительно слабые – в данном случае главное, чтобы их жертва была Еще слабее, чтобы ее можно было продавить и прогнуть под себя.
После нашей, весьма увлекательной двухчасовой прогулки (Т. была умна, обаятельна и миловидна), последовало ее второе требование: «Ты не должен гулять и общаться с противоположным полом. Есть только я! Забудь всех своих подружек!». Вот она, Тирания, расцветшая во всей своей красе. Сразу после выдвижения Этого требования, Т. начала петь мне дифирамбы о том, какой я умный, милый, ласковый, внимательный, сексуальный, сильный, целеустремленный, одним словом – настоящий мужчина, идеал любой женщины! Поэтому она и не хочет, чтобы какая-нибудь подружка ненароком меня у нее отбила.
В глубине души уже начиная осознавать, что мною достаточно умело и успешно манипулируют, постепенно навязывая мне жесткие правила психологической игры, я все же согласился выполнить и это условие. Но дальше – больше. – После этого Т. стала отслеживать, КОГО же я добавляю в Друзья ВКонтакте? И, если среди последних были девушки, она, приходя на свидание, буквально Требовала от меня ОТЧЕТА – «КОГО ты добавил? КТО это такая? ГДЕ вы познакомились?». – Вот он, неусыпный Тиранический Контроль и бесконечные «Проверки на вшивость». Кстати, ревнивцев среди Тиранов – предостаточно. Но ревность – это отдельная тема, о которой я поговорю в другой статье.

Далее Т. был выдвинут очередной ряд нелепых требований, которые я, уже начиная понимать, ЧТО происходит, разумеется, выполнять НЕ стал. И в силу этого через пару свиданий мы с ней расстались. Как я писал выше, произошло это не слишком красиво и с ярковыраженным негативным осадком у меня на душе.
Поэтому я и решил прибегнуть к написанию амортизационного письма
. Далее привожу его полный текст и нашу дальнейшую переписку. Сразу оговорюсь, что Цели «Возвращать Девушку», я не ставил, а хотел лишь избавиться от негативных переживаний. Разумеется, если бы я ставил себе целью ее вернуть, то в ряде моментов писал бы Т. совершенно По-Другому, да и психологическую линию своего поведения выстраивал бы совершенно иначе. – Уважаемые Читатели, если Вы решили самостоятельно написать амортизационное письмо – я настоятельно НЕ рекомендую Вам слепо копировать какие-либо куски из данной переписки или других амортизационных писем, выложенных в моем блоге или приведенных в книгах Михаила Литвака, а разобраться в тонкостях КОНКРЕТНО ВАШЕЙ ситуации и, учитывая все ЕЕ детали, составить действительно РАБОТАЮЩЕЕ психологически грамотно написанное амортизационное письмо, которое даст Вам НУЖНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ. Иначе, в случае простого копирования без анализа возникшей у ВАС Ситуации, Вы практически гарантированно получите или противоположный результат, или же его полное отсутствие. Если Вы затрудняетесь сами написать подобное письмо – то рекомендую Вам обратиться к специалисту по составлению подобных писем. В частности, с моими услугами Вы можете ознакомиться в статьях «Online psiholog» и «Консультации психолога по интернету».

Итак, письмо (свои комментарии, как обычно, обозначаю Ю.Л.):
Я: Привет, Т. Пишу тебе потому, что хочу извиниться. Во-первых, за свое некрасивое и недостойное как мужчины, так и просто человека, поведение. Во-вторых, за те гадости, колкости и оскорбления, которые я тебе писал и тем более — говорил. Прошу прощения. Желаю тебе счастья, радости, здоровья и любви. (Взяв ответственность за тогдашний скандал и разрыв отношений на себя, я честно раскаялся в своих проступках. Это стало первым ходом в игре. Но только в МОЕЙ игре и уже по МОИМ правилам. Ведь, как известно, в игре побеждает не тот, кто играет лучше, а тот, кто устанавливает в ней ПРАВИЛА; Ю.Л.).

Т: Привет, Юра! Я, в общем-то и не держала на тебя обиды)), (если в общем-то нет, значит в частности – да: очевидно, что Т. злилась на меня и была раздосадована тем, что я прекратил играть в ее психологические игры (попадаясь на несложные манипуляции) и, тем самым избавился от ее психологического вампиризма – перестав позволять высасывать из себя психологические соки и быть для нее донором. Иными словами, я оставив ее БЕЗ Психологической Подпитки, а перестал мотать себе нервы; Ю.Л.) так что не за что просить прощения. Ну а если это так для тебя важно, то знай, что я простила).

Я: Спасибо, Т! Для меня это очень приятно и очень важно!

А теперь ход второй:
(на следующий день) Я: Привет, Т. У меня к тебе последний вопрос: какие качества мне необходимо развить в себе, чтобы понравиться такой девушке, как ты? Понимаю, что вторую такую я не встречу никогда, но если вдруг мне повезет, и я встречу девушку, хоть чем-то на тебя похожую — тогда я бы не хотел упустить свою удачу, свой шанс! Еще я надеюсь, что, со временем, у меня получится тебя забыть, хотя пока мне слабо в это верится, но говорят — время лечит. Спасибо за понимание.
(Данный текст частично был взят из примера амортизационного письма Литвака «Как вернуть мужа», полный вариант которого с подробными комментариями Вы можете прочесть в статье «Примеры амортизационных писем Михаила Литвака в личных отношениях. Часть 2» раздела «Секс и семья». Поэтому особо комментировать его здесь я не буду. Лишь вкратце отмечу, что, во-первых, выражаю Т. свою симпатию и подчеркиваю ее значимость для меня; во-вторых, что глубоко переживаю по поводу нашего разрыва, и, в третьих, стремлюсь получить от нее Критические Замечания в свой адрес. – Т.е. стремлюсь вывести наш разговор на то, ЧТО ЕЕ во МНЕ НЕ устраивало по двум причинам:
1. Конструктивная критика может быть реально полезна (не будем забывать, что, несмотря на тиранию, Т. была умной девушкой и действительно могла подсказать мне что-нибудь толковое).
2. При необходимости полученную критику умело можно было использовать: вначале, первым ходом, показав, что я полностью с нею согласен и что намерен исправлять свой несносный характер, причем в строгом соответствии с Данной критикой. Такое поведение с моей стороны на некоторое время вызвало бы у Т. ощущение психологической власти надо мною и, как следствие, удовлетворение чувства собственной значительности, превосходства, победы и радости: «Ну, сейчас я этому дурачку выскажу всю правду-матку, ну сейчас я его прогну, как следует. Пусть меняется и переделывается так, как МНЕ НАДО, а потом пусть возвращается. – Так и быть, приму этого дурачка обратно. Может быть, когда он поменяется – то хоть немного поумнеет и станет более покладистым. Меньше начнет мне возражать, и вновь запляшет под мою дудку». Ну а своим вторым ходом мне необходимо было бы, НЕ предпринимая НИКАКИХ попыток возобновить наши отношения, спустя какое-то время написать Т. о том, что я успешно начал меняться согласно ЕЕ Критике, но, увы, одновременно с этим, начал Постепенно Ее Забывать, терять к ней интерес и былые чувства. В последнем из серии подобных писем мне нужно было бы написать, что я полностью потерял к ней интерес, что мои чувства к ней безвозвратно утрачены, что, благодаря изменениям, которые произошли в моем характере, я встретил любимую девушку и счастлив с нею, и что теперь Т. мне больше совершенно неинтересна и не нужна, поэтому общение с ней я заканчиваю. При этом я, разумеется, не забыл бы поблагодарить Т. за те Ценные Критические Замечания, которые она высказала в мой адрес, и благодаря которым я так круто сумел изменить свою жизнь в лучшую сторону. В данном письме я такого делать не стал, т.к. уже практически в самом начале нашей переписки полностью сумел избавиться ото всех своих негативных переживаний. Ну а с подобной технологией уменьшения процента чувств к обидевшему Вас партнеру, Вы можете ознакомиться в переписке моего клиента с одной из его потенциальных (на тот момент) девушек – в статье под названием «Примеры амортизационных писем Михаила Литвака в личных отношениях. Часть 6» рубрики «Секс и семья»»; Ю.Л.).

Т: Привет! Я сейчас еду в центр, в книжный магазин. Это так, если что. А на письмо отвечу после работы).
(После ее ответа я был в легком шоке! Во-первых, она сохранила у себя мой номер телефона. Во-вторых – этот магазин находился в 5 минутах от моего дома (т.е. Т. была настолько заинтересована во встрече, что даже решила провести ее на Моей территории). В-третьих – она сама первая позвонила мне с явным желанием договориться о свидании (но трубку я не взял). Хотя, в этом не было ничего удивительного: грамотно составленными амортизационными письмами мне вновь удалось пробудить в ней Интерес к своей личности. Теперь инициатива в общении перешла ко мне, и внутренне я как-то сразу успокоился. – Ситуация начала разрешаться именно так, как я того и хотел. Постепенно ко мне стало возвращаться и хорошее настроение; Ю.Л.).

Я (проигнорировав ее звонок): Тогда я буду с нетерпением ждать ответа! Желаю приятного и легкого рабочего дня! А общаться с тобой по телефону я пока никак не могу – считаю, что не достоин, что не имею никакого права, ведь пока не исправился! Вдруг я опять тебя чем-то обижу, пусть и не нарочно. А я это уж точно не хочу! (Вновь грамотно проведенная амортизация, которая носит скорее уже профилактический характер – я заранее говорю о том, что плохой и что пока не исправился. Одновременно с этим я еще больше разжигаю ее интерес к себе, запрещая общаться с собой по телефону («я пока этого НЕ заслужил»). Этим же, грамотно составленным амортизационным запретом я ограждаю себя от совершенно Ненужного Мне телефонного диалога; Ю.Л.).

Т: ЮРА! Я, признаться, и подумать не могла, что ты меня еще вспоминаешь… (К сожалению, вспоминал, вот только воспоминания были не из самых приятных; Ю.Л.).
И посему мне дорогого стоит то, что ты мне открываешься сейчас!!! Я это высоко ценю! Я думаю, что основные выводы из нашего знакомства ты УЖЕ сделал. (Да, на момент написания данного психологического письма я действительно уже сделал для себя все выводы и относительно личности Т., и относительно наших с нею рабско-тиранических отношений и моей роли в них; Ю.Л.).
Видно, ты глубоко разбираешься сейчас в себе. Я тебя понимаю, — это мне знакомо, я тоже порой возвращаюсь в разное прошлое и думаю, ЧТО можно было изменить и т.д., а главное, что даже порываюсь в прошлое, или к людям из прошлого. (Здесь Т. уже явно намекает на то, что совсем не против возобновить наши отношения. Это четко видно из фраз «возвращаюсь в прошлое» и «порываюсь в прошлое, или к людям из прошлого». Слово «ЧТО» выделено ею далеко не случайно – она надеется, что сейчас я буду проситься обратно, клятвенно обещая исправиться, а она – милостиво примет меня назад, вначале, разумеется, припомнив мне «все мои Старые Грехи» (а потом и Новые появятся). Ну а «ЧТО» еще мне требуется в себе исправить, она напишет чуть ниже; Ю.Л.). Это отлично…! Надеюсь, ты будешь вспоминать только хорошее. Потому как у меня плохого не осталось ничего!)) (Да его и не было с моей стороны. Были только бесконечные требования ее внутреннего Критикующего Родителя (по трансактному анализу Берна), который лишил Т. надежды на счастье, испортив ей тем самым всю жизнь. Ю.Л.).
Если ты помнишь, то ты мне понравился ТЕМ, что ты индивидуален, ты интересен, ты личность!!! (Ой, где-то я это уже слышал, и притом не один раз :). Опять лесть (пряник), которая должна подготовить меня к ее новым требованиям (кнут); Ю.Л.). И самое лучшее — это всегда оставаться самим собой!!!)) Отвечая на вопрос о том, что бы тебе не мешало развить для дальнейших отношений… Начну с того, что в тебе мне НРАВИЛОСЬ. Ты умный, сообразительный. Ты умеешь находить веселое во всем (как и я). (Слова в скобках – приписка себе чужих положительных качеств, более подробно я разберу это в статье «Психологическая защита Идентификация». Здесь же вкратце отмечу, что Т. ассоциировала себя со мной. То, что было присуще мне (и что ей Нравилось), она по принципу Идентификации присвоила и себе; Ю.Л.). Ты оболденный высокий и идеально сложенный! (супер) У тебя добрые глаза и классная улыбка. Ты был мне тылом и громадой в те дни, твои плечи — такая приятная опора!!! Ты компромиссный человек, ты смог уступить сам себе, когда решал там, на морвокзале самый главный, как ты сказал, выбор в своей жизни. Ты образованный и развиваешься постоянно. Жму руку!!! И ты без вредных привычек. (Лесть закончена, ждем кнута; Ю.Л.).
Вообще, у меня всегда все складывается с человеком, если он соответствует одному единственному требованию (если так можно выразиться) — это ПОНЯТЬ меня! Кому как, а мне в тебе не хватило УМЕНИЯ понять меня. (Я думаю, что не только Мне. Выше я уже писал о том, что Тираны НЕ могут быть поняты – НИКОГДА и НИКЕМ; Ю.Л.). Если честно, я готова была даже закрыть глаза на твою «щекотку» (у всех есть какие-то приколы — кто-то любит прыгать с моста на канатах, кто-то есть лягушек) — серьезно, это было чересчур для мужчины – такое поведение. (Манипуляция, влекущая за собою очередные требования: «Настоящие мужчины так-то и так-то себя НЕ ведут! Это моветон-с!». Однако если бы Данные Требования я все-таки выполнил, Т. неизбежно нашла бы новые (и так – до бесконечности – будем помнить, что Тирану угодить НЕЛЬЗЯ). В этот раз ей чем-то не понравилось мое желание побаловаться щекоткой. (Т.к. Т. вела себя всегда настолько правильно, серьезно и заумно, что подчас это убивало всю легкость, игривость и флирт в наших отношениях. Уважаемые Читатели, умные и заумные разговоры – это хорошо, это прекрасно, это здорово – но ведь НЕ все же время! Такое поведение ни в коем случае НЕ должно переходить в занудство, которое рано или поздно неизбежно надоест ЛЮБОМУ партнеру. Умеешь быть умным – умей быть и веселым, умей отдыхать, умей расслабляться и радоваться жизни. А если НЕ умеешь – так научись – однозначно пригодится; Ю.Л.). Но ладно, твое право! И еще я не почувствовала себя ЖЕНЩИНОЙ рядом с тобой… (Женщина должна ощущать себя женщиной вне зависимости от того, встречается ли она с мужчиной или нет. Тоже относится и к мужчине. Такое состояние — это Внутреннее Ощущение Собственной Полноценности, на которое в норме не должно оказывать влияние наличие или отсутствие рядом другого человека. Отсутствие данного ощущения говорит о сильной невротизированности личности – ей обязательно нужен кто-то, с кем она почувствует себя полноценной, кто-то, кто будет ее дополнять и, таким образом, хотя бы частично компенсировать ее невротический склад характера. В данном случае – это постоянно уступающий Т., подыгрывающий мазохист; Ю.Л.). А я в отношениях хочу, прежде всего, зрелых отношений, опытных, выражаясь более точно… Хотя, конечно, опыт — это дело наживное. Но все-таки момент… Еще если что-то захочешь узнать, спрашивай, а то я после работы чуть-чуть устала, может, что-то упустила. (После ее ответа я от души посмеялся. Теперь у меня не осталось к Т. и тени негатива; Ю.Л.).

Я: Привет, Т. Как я ни старался тебя забыть, но пока у меня это очень плохо получается. Да, ты абсолютно права, сейчас я занимаюсь глубоким самоанализом. (Использую непосредственную амортизацию я слегка подыгрываю Т.: выше она писала про самоанализ; Ю.Л.).
Я благодарен тебе за то, что ты мне рассказала пути по улучшению себя! Только сейчас до меня наконец-то дошло (ну и тугодум же я :() что я делал не так. (Уважаемые Читатели, когда Вы ругаете и критикуете себя при общении с другими людьми (Грамотно и к Месту используя прием Профилактической амортизацию, которую следует использовать далеко не всегда, а исходя из Конкретной Ситуации) – тогда Ваши собеседники, сами того не желая, начинают искать и видеть в Вас в основном только положительные личностные качества и черты характера. Это будет наглядно видно из дальнейших ответов Т.; Ю.Л.). К сожалению, я был слишком зациклен на себя, был не достаточно опытен, не смог дать тебе нужного количества тепла, ласки, заботы, уюта и любви, чтобы ты смогла почувствовать себя счастливой рядом со мной. И я не смог понять тебя. Понять всю полноту твоей прекрасной души! А что касается щекотки, то мне пора взрослеть — действительно, какое-то это ребячество! Зрелые и достойные мужчины так себя не ведут! Это факт! (Уважаемые Читатели, как Вы видите – здесь я не вставил ни одной своей мысли, а просто грамотно переписал всё то, что Т. сказала мне исправить. Своим ответом я даю ей понять, что уже начал меняться. Это очень сильный ход, который нередко приводит к реализации поставленной стратегической цели; Ю.Л.).
Т., ты не представляешь себе, как я благодарен тебе за то, что ты мне помогаешь, указывая на ошибочные моменты моего поведения! Мне кажется, ты была слишком мягка, и я достоин более суровой критики! Если вдруг ты что-то еще вспомнишь, напиши мне, пожалуйста, чтобы в дальнейшем я, когда все-таки смогу забыть тебя, (хотя пока мне в это тяжело поверить) и встречу, пусть и не такую красивую, милую, обаятельную, умную и чуткую девушку как ты, – не упустил своего шанса сделать нас двоих по-настоящему счастливыми! (Мои комплименты искренни – Т. действительно обладала большим набором положительных личностных качеств и черт характера. А сейчас я обращаюсь к женской части аудитории: милые девушки, ответьте себе честно: после прочтения последнего абзаца, захотели бы Вы вернуть такого молодого человека?; Ю.Л.).

Т: Юра!
Я тоже, в свою очередь, хочу извиниться. За то, что дала напрасную, как оказалось, надежду. И за то, что, наверное, тебе пришлось перенести нежелательные переживания… (Последние действительно имели место быть – иначе я не стал бы писать данное амортизационное письмо. Я, как и любой адекватный и уважающий себя человек, просто обожаю, когда мне говорят гадости и колкости. Особенно, когда это делают близкие мне люди; Ю.Л.).
Мою роль в твоем самосовершенствовании ты изрядно преувеличил, но, тем не менее — я рада помочь)). Насчет того, что ты найдешь свою половинку, — я абсолютно уверена! (Я тоже; Ю.Л.). Просто, как ты сам сказал, в тот раз уже не упусти шанс! И все будет хорошо. Переживания — это неотъемлемые процессы в нашей жизни: кому-то они даны раньше, кому-то позже, а кому-то вообще не даны!) Радуйся, что тебе они ДАНЫ! Это ведь не цель, а способ. Способ что-то понять. Желаю, чтобы твои поиски в этом направлении были легкими и принесли положительный плод!). (Негативные переживания даны Всем (исключение здесь составляют больные шизофренией в конечной стадии данного заболевания), но Радоваться им – это что-то новенькое. Ведь недаром они называются Негативными. Да, как верно подметила Т., из ситуаций, которые их породили, можно и нужно извлекать жизненные уроки. Но никак НЕ радоваться. – Эмоция Радости здесь возникнуть попросту НЕ может. Ей неоткуда тут взяться. Хотя, возможно, это я еще просто не дорос до уровня философии Т. (не будем забывать, что по первому образованию – она философ); Ю.Л.).
Я советую тебе, знаешь что, — измени мысли. Начни думать позитивно. Для тебя – это нечего делать!) Мы оба это знаем. Начни видеть во всем хорошее. Во всех людях ищи плюсы. (А здесь уже безотказно срабатывает такая психологическая защита, как Проекция. Вкратце описывая механизм ее работы, отмечу, что Т. полагает, что именно Я вижу в других людях Минусы, тогда как на самом деле – их видит (разумеется, Бессознательно) именно Она, но НЕ осознавая этого, приписывает СВОИ Негативные Качества Другим людям (в данном случае – Мне); Ю.Л.). Так будет легче собрать вокруг и внутри себя хорошую энергию! Если ты будешь настроен на позитив, то космос сам подскажет, что делать дальше! Наблюдай за собаками и кошками на улице, смотри на детей, смотри комедии, настрой струну души!!! И когда лад будет соответствующий, то с тобой начнет происходить все такое же гармоничное!!!! (Философия – это хорошо, и даже замечательно, если потом ты в реальность вернешься обязательно :). Уважаемые Читатели, простите мне мою попытку заговорить стихами (которые являются переделкой текста песни «Хорошо в деревне летом» группы «Сектор Газа»). Больше не буду. 🙂 Что же касается философии, то было бы еще замечательнее, если бы она НЕ расходилась с РЕАЛИЯМИ ПОВСЕДЕВНОЙ ЖИЗНИ, а еще лучше – нашла бы в жизни Каждого Человека Свое ПРАКТИЧЕСКОЕ ПРИМЕНЕНИЕ. В противном случае, будучи напрочь лишенной последнего, вся философия становится БЕССМЫСЛЕННОЙ и, как следствие, СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНОЙ. Что толку в чтении, например, восьмитомника Иммануила Канта, если человек понятия НЕ имеет, КАК всё это применить с Пользой для Себя в Реальной Жизни?! Тоже самое, на мой взгляд, можно сказать и о философских идеях Т. – с моей точки зрения, они сильно отдают манией величия (и как следствие – напрочь лишены всякого Практического Смысла) – ведь Невозможно, да и НЕ нужно видеть ВО ВСЕМ ТОЛЬКО ХОРОШЕЕ. Например, у Вас умер близкий родственник. Вы рады? Нет? Странно! А почему? Он же, согласно чьей-нибудь далекой от реальности философии, отправился в мир иной, в светлое будущее, он перестал мучиться и страдать на этой земле, там ему хорошо и т.д. Почему же тогда Вы горюете, а не радуетесь? На то нам и дана КРИТИЧНОСТЬ МЫШЛЕНИЯ, чтобы мы могли (но если не можем – этому следует Обязательно Научиться) отличать ЗЕРНА ОТ ПЛЕВЕЛ. А говорить на черное Белое – значит заведомо ЛГАТЬ САМОМУ СЕБЕ, ходить в Розовых Очках и ИЗБЕГАТЬ ИСТИНЫ. А ведь настоящая, практическая, жизненная, если можно так выразиться, философия в идеале как раз-таки эту истину, эту любовь к мудрости и ДОЛЖНА ОБЕСПЕЧИВАТЬ в жизни каждого человека. Но я отвлекся. Вернемся к переписке; Ю.Л.).
А насчет меня… Я не хочу, чтобы я служила печальным поводом для воспоминаний. Не нравится мне, что тебе из-за меня грустно. (Странно, почему же тогда, оскорбляя мою личность, Т. совершенно НЕ думала о том, что мне может быть больно, обидно или грустно? Эдакий «философский парадокс» 🙂 ; Ю.Л.). Ты всегда можешь ко мне обращаться! Я всегда рада твоим письмам, отвечу с радостью! (Критиковать и пытаться Исправить других Тиран всегда рад. Вот на что уходит бОльшая их энергии. Вот почему их неизбежно ждет жизненная трагедия. Вместо того, чтобы тратить силы на СВОЕ РАЗВИТИЕ, они тщетно стараются Исправить Других, Переделать их под СЕБЯ, а это, как Вы уже знаете, Уважаемые Читатели, СОВЕРШЕННО НЕВОЗМОЖНО; Ю.Л.).
Может, ты захочешь выговориться и встретиться, я с охотой соглашусь. Лишь бы тебе лучше стало! А не наоборот! (Нет, уж лучше НЕ встречаться. Иначе таки-да, будет наоборот :). Уважаемые Читатели, как наглядно видно из нашей переписки, стратегия практических примеров амортизационных писем Литвака сработала безотказно. Девушка сама первой начала искать со мной встречи. Честно говоря, я долго смеялся, читая ее ответ. Тиран был повержен. Я полностью избавился от обиды и восстановил статус-кво. Как следствие, дальнейшее общение с Т. перестало меня интересовать; Ю.Л.).
Ты назвал себя некрасивым словом — тугодум. Не смей, а то буду ругаться))) Я видала в своей жизни тугодумов, ты к ним не относишься! Ты молодчинка! (Сработала и моя самокритика в форме профилактической амортизации. – Теперь я получил несколько вполне заслуженных комплиментов. Хотя, возможно, это был всего лишь очередной пряник в виде лести; Ю.Л.). Поверь в это САМ. И одно важное правило — чтобы ПОЛУЧИТЬ, надо уметь ОТДАВАТЬ (это не я, это — восточная мудрость). А ты отдавать умеешь. Все будет замечательно, ЮРА! Пиши. Мой номер у тебя есть. Пусть Бог благословляет все твои мысли и начинания!

Я: Привет. Спасибо за извинения, Т. Однако ты ни в чем не виновата. Я явно не был готов к отношениям с такой девушкой как ты. (Действительно, садомазохистические отношения – это явно не мой конек :); Ю.Л.). Я был попросту тебя не достоин. Мой уровень был очень низок. Ну, что сказать, ты — единственная девушка, обладающая такой красотой, обаянием и интеллектом одновременно! Но я уже начал упорно трудиться над его поднятием! Конечно, на это уйдет какое-то время — может год, может два. Я постараюсь максимально ускорить этот процесс — ведь это мой путь к счастью — встретить любовь и остаться с нею на всю жизнь!
Да, по поводу переживаний — ты абсолютно оправа — они являются путем прогресса и моего самосовершенствования. (Непосредственная амортизация; Ю.Л.). И по поводу мыслей также полностью с тобой согласен. Я уже изучил и во всю применяю первый закон Гештальттерапии Фредерика Перлза — жить здесь и теперь :))) И знаешь, у меня получается :))) мир действительно начинает играть для меня всеми цветами радуги. Я все делаю с улыбкой (как писал Уильям Джеймс). И действительно научился получать от всего в жизни радость и счастье. (Почему бы не похвастаться первыми реальными успехами в области изучения психологии и психотерапии?; Ю.Л.).
Т., спасибо за предложение о встрече, но, к сожалению, я никак не смогу его принять. (Нет, встречи точно исключаются. У меня не возникло ни малейшего желания продолжать с Т. любое общение. Даже интернетное; Ю.Л.). Мне будет лучше с тобой больше не видеться (я уверен, что ты меня понимаешь). Я не хочу снова бередить свою душу, ведь она еще болит, и когда пройдет — я не знаю. Да и, в конце концов, я просто тебя не достоин! Не достоин даже общаться с тобой по телефону, не то, что видеться в живую. 🙁
Я благодарю тебя за понимание и за те, не побоюсь сказать, золотые слова, с помощью которых ты подсказала мне путь к развитию и счастью!
Спасибо тебе огромное! Желаю всех-всех-всех благ!!!

На это сообщение она не ответила. Таким образом, наша переписка была закончена. С тех пор прошло много времени, а воспоминания об этих отношениях и нашей переписке вызывают у меня улыбку радости, ведь, что ни говори, но в отношениях с Т. я приобрел бесценный жизненный опыт, а это дорогого стоит! – Больше на одни и те же грабли (отношения с Тиранами) я НЕ наступал.

Девятую часть Вы можете прочесть в статье «Примеры амортизационных писем Михаила Литвака в личных отношениях. Часть 9».

11 комментариев: Примеры амортизационных писем Михаила Литвака в личных отношениях. Часть 8

  1. Ольга говорит:

    Добрый день! Не могли бы Вы пояснить подробней как Вам помогли эти письма? За счет чего прошла обида на девушку и стало легче?
    И в статье Вы пишете, что проще и легче и правильней говорить правду, а дальше в примерах писем Вы пишете по большей части неправду, над которой и сами же в скобках глумитесь… Правильно ли я поняла, что основная цель этих писем — это удаленно возобновить интерес и привязанность к себе, чтобы потом уже по своей инициативе «бросить» и таким образом не чувствовать себя обиженным и проигравшим?

    • Юрий Лемехов говорит:

      Добрый день, Ольга.

      «И в статье Вы пишете, что проще и легче и правильней говорить правду, а дальше в примерах писем Вы пишете по большей части неправду, над которой и сами же в скобках глумитесь»
      Я написал не совсем так — здесь имелся в виду Данный Конкретный пример, Данная Конкретная ситуация. — Процитирую себя же: «Кстати, нередко (но ведь НЕ всегда) проще всего (да и легче всего) говорить именно Правду»
      И еще по поводу правды — она у каждого своя (истина всегда одна, и она измерима). Поэтому соглашаясь с ИХ правдой, я могу оставаться при СВОЕМ мнении со СВОЕЙ правдой. Т.е. в комментариях я пишу Свою правду (поэтому на счет глумления — не совсем согласен, легкая ирония — да, возможно, но не глумление), а ответах девушкам — соглашаюсь с Их правдой. Это что касалось правды-неправды.

      Да, Вы все правильно поняли — «основная цель этих писем – это удаленно возобновить интерес и привязанность к себе, чтобы потом уже по своей инициативе «бросить» и таким образом не чувствовать себя обиженным и проигравшим». Это действительно так. Собственно, за счет этого и проходят обиды — ситуация полностью переигрывается. — Т.е. до этого Меня бросили, что психологически неприятно. Теперь же, когда инициатива перешла ко мне (за счет согласия со всеми доводами девушек, и явного намека на то, что уже улучшаю себя) — то я беру реванш — «бросаю», только не явно (явно ведь бросили меня), а психологически (партнерша уже сама готова возобновить отношения, но я даю ей от ворот поворот). — Пусть думает теперь, кого бросила и потеряла. Более того, часто бывший партнер начинает лить такую грязь, что думаешь: «Слава Богу, что он меня бросил» — «когда мешок прорывается, из него вываливается содержимое».

      Важный момент данного примера — цель, с которой здесь применялась амортизация. А именно — Полный Разрыв Отношений, который НЕ предполагает какого-либо дальнейшего общения. Т.е. в Любом случае восстанавливать отношения я не собирался. И моя точка зрения, что лучше амортизация подходит для того, чтобы отношения разорвать, а не возобновить.
      Хотя и для возобновления отношений она тоже подходит, если тот, кого бросили, затем действительно меняется и выполняет требования партнера , а также перестает делать то, что партнеру не нравилось (реально учитывает его критику). Т.е. если бы я хотел восстанавливать отношения, то в случае, например, с девушкой «Ревнивицей» (описанном в 7 части амортизационных писем) я должен был бы уделять ей гораздо больше времени, внести в отношения больше романтики, забыть о встречах с другими девушками и т.д. и т.п. В случае с «Тираншей» — выполнять все ее требования, какими бы нелепыми они ни были.
      Если Вам интересно, то в рубрике «Секс и Семья» — на текущий момент 10 статей посвящены амортизации (8 — амортизационным письмам, 2 — амортизации без писем) — Вы можете с ними ознакомиться.

      Я ответил на Ваши вопросы?

  2. Ольга говорит:

    Да, спасибо за ответ

  3. Некто по айкипси говорит:

    новый ряд требований, которые я не выполнил, и в силу этого через 2 свидания мы расстались с небольшим скандалом

    Юрий!

    А какой ряд требований?

    Для 3 свиданий 3 месяца «дожигания» — наверно это по Литваку?

    Вы считаете, что это эффективно? «Дожигание» более 6 дней?

    • Юрий Лемехов говорит:

      «А какой ряд требований?»
      Статья вышла достаточно длинной и Без списка требований, поэтому я его опустил здесь. Если хотите — Вы можете, подключив свое воображение, додумать любые.

      «Для 3 свиданий 3 месяца «дожигания» – наверно это по Литваку?»
      В этих отношениях было больше, чем 3 свидания. Их длительность была 3 недели. Нет, «дожег», как Вы выразились, я их быстро с помощью использования амортизационных писем. Но ДО их написания эти отношения не давали мне покоя около 3 месяцев.

      «Вы считаете, что это эффективно? «Дожигание» более 6 дней?»
      С моей точки зрения, эффективно то, что Работает. То, что помогает решить данную конкретную проблему. В данном случае амортизационные письма сработали безупречно и за очень короткий срок.

  4. Эйс говорит:

    Здравствуйте, Юрий. Вы пишите потрясающие обывательское сознание и просто интересные вещи. Конкретно эта статься близка и мне .Сам пережил такое. Главное, эти тираны как будто под копирку списывают друг у друга тексты.
    Но хочется больше конкретики и краткости. Лично я давно хочу получить ответ специалиста на тему,непосредственно связанную с этим текстом. Намёки на ответ прослеживаются в тексте,но он затрагивает лишь конкретный тип личности. Пожалуйста, напишите в ответ на мой комментарий, ваше мнение, насколько верно утверждение:»мы виним других за то,за что можно обвинить нас самих» и его вариация «мы всегда виним других за то,в чём можно обвинить нас,ведь если бы в нас этого не было,мы бы это не увидели в других». non regula sine exception. Но возможно в данном случае исключение одно на сотню?

    • Юрий Лемехов говорит:

      Добрый день. Спасибо :).
      По поводу конкретики и краткости — мне не совсем понятно, что Именно Вы хотели бы еще больше конкретизировать? А по поводу краткости — если еще больше сжимать статью — то из нее как раз-таки уйдет КОНКРЕТИКА.
      Кстати, тип личности и характера (его акцентуацию я НЕ разбирал, чтобы не делать статью еще более громоздкой, тем более, что люди-тираны могут иметь различный личностный типаж: это могут быть и параноики, и эпилептоиды, и истероиды, и ананкасты, и нарциссы…
      На мой взгляд, приведенное Вами утверждение верно лишь в ряде случаев, а в ряде будет неверно. Здесь необходимо рассматривать конкретно каждую отдельно взятую ситуацию в деталях.

      • ольга говорит:

        Здравствуте Юра! Я не писала письмо своему тирану .Я отпустила ситуацию и даже поблагодарила его за то что мы растались.Но мне пиходится его видеть так как проживаем в одной квартире и во мне привидя его проявляется раздрожительность и мелкая дрожь в оргонизме. Ситуация была такой : Мой мужчина за моей спиной и с моей родной дочерью занимались сексом. В общем очень долго врали.Я стараюсь всяко себя подерживать , но это очень трудно.Что можно предпринять и можно ли мне както помочь? С уважением Ольга.

        • Юрий Лемехов говорит:

          Добрый день, Ольга. Если есть возможность — Вам необходимо как можно скорее разъехаться с бывшим мужчиной. Возможно, с дочерью также следует какое-то время или вообще пожить отдельно. Я не думаю, что Вы сможете быстро выкинуть этот психотравмирующий эпизод из головы, каждый день видя его виновников.

  5. ольга говорит:

    Здравствуйте Юра! Спасибо Вам за ответ . Я с самого начала это сделала но хватило меня толлько на неделю так как ее старшая дочь не захотела с ними оставаться и мне пришлось скитаться в месте с ней, квартира заработана мной и нам пришлось вернуться после этого я полностью втечении двух недель потеряла жизненую энергию, но я ее востановила и сейчас как могу креплюсь, но незнаю что дальше делать.В моей жизни это вторая такая ситуация в первой мужчина был моложе меня и призошло все в течении двух месяцев и большова стресса я тогда не получила и прожили они не долго потому- что я его выгнала ,он начал воровать деньги из дома да еще и не работал. Дочь за это чють меня на кусочки не порвала но и за ним не пошла осталась жить сомной хотя у него есть квартира. А этот для меня жалкий мужчина доживший до моих лет кроме походной сумки ничего не имеет но работает но живя сомной он работал по 16 часов и почти без выходных, а живя с не он стал работать по 6 часов и все выходные дома.Все мне говорят выгнать , но куда с тремя детьми ,да и опять получу по морде.Прошу извенения за мои знаки припинания с уважением Ольга.

    • Юрий Лемехов говорит:

      Добрый день, Ольга. Если одинаковые ситуации в Вашей жизни стереотипно повторяются — речь идет о невротическом жизненном сценарии. — Когда человек каждый раз наступает на одни и те же грабли.
      При прочтении Вашего сообщения у меня сложилось впечатление, что Вы живете НЕ для себя, а все время для КОГО-ТО, чтобы о ком-то заботиться, кого-то опекать. И эти опекаемые Вами люди постепенно наглеют, борзеют и благополучно садятся Вам на голову, слазить с которой НЕ хотят. Конечно, им Так удобно. Но НЕ удобно это Вам. Вы, вначале Избавляя их от трудностей, сами со временем оказываетесь в роли Жертвы.
      Я, конечно, не знаю Всей Вашей биографии, но, на мой взгляд, Вам лучше как можно быстрее начать жить РАДИ СЕБЯ и ДЛЯ СЕБЯ. А остальные люди — пусть сами разбираются со своими проблемами или пусть обращаются к квалифицированным специалистам. Если дочь так поступает с Вами уже второй раз — она Вас не ценит, не уважает, ни во что не ставит. Так пусть учится решать свои проблемы сама, тем более, что, во-первых, она уже вполне взрослая, а во-вторых, и Вы — невечная, чтобы помогать ей устраивать ее дела и ее жизнь. Что касается Вашей личной жизни и проживания с явно нелюбимым мужчиной — то выгнать его — лишь вопрос ВАШЕГО характера. А по поводу рукоприкладства — ну, если он хочет отсидеть минимум 14 суток (за пару синяков) или 6-8 лет за нанесение побоев средней тяжести и т.д. — это Его право. Вопрос выселения решается при помощи участкового за пару часов. Главное — это Ваше желание и Ваши действия.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.