Использование принципа Амортизации Михаила Литвака в Личных Отношениях. Часть 2

Здравствуйте, Уважаемые Читатели. Я продолжаю статьи на тему психологического айкидо и принципа амортизации. В этой заметке я разберу, вследствие чего не работает (или работает не так) изобретенный Михаилом Литваком принцип амортизации, а также приведу несколько примеров успешной амортизации во взаимоотношениях Детей и Родителей, взятых из книги Михаила Ефимовича «Психологическое айкидо». С них я и начну статью, поэтому сразу передаю слово Михаилу Литваку:

Если статья окажется для Вас интересной или полезной, Вы можете помочь проекту, поделившись данной ссылкой, т.е. распространив ее через социальные сети или любые другие интернет-ресурсы.

Пример №1. Ситуация «Родители — дети».
Часто конфликты между взрослеющими детьми и взрослыми возникают в связи с тем, что дети хотят большей самостоятельности, а родители пытаются сохранить командное положение.
Послушайте рассказ Т., 35 лет, у которой 13-летняя дочь вышла из повиновения. Воспитывала она ее без отца, старалась, чтобы дочь этого не чувствовала, опекала ее и т.п. Дочь к этому времени стала отказываться от занятий в музыкальной школе, требовала туалеты, которые были им не по средствам, хотела бесконтрольно пользоваться временем и т.п.
«После обучения принципу амортизации, когда разразился очередной скандал в связи с нежеланием ходить в музыкальную школу, я решилась поступить в соответствии с полученными знаниями. Я спокойно пригласила дочь на беседу и сказала ей примерно следующее:
«Лена, ты права, я поняла, что ты уже взрослая. С сегодняшнего дня я даю тебе полную свободу. Единственная просьба — когда ты уходишь надолго, сообщай, когда вернешься».
Она согласилась, еще не зная, что ее ждет. Я решила воспользоваться одним из правил амортизации: «Не предлагай своих услуг. Помогай, когда сделал свои дела». В тот же день она пошла к своей подруге и вернулась поздно.
Когда дочь вернулась, я была уже в постели. Она попросила покормить ее, а я предложила ей взять еду самой. Хлеба в доме не оказалось. Я сослалась на то, что не успела. Дочь стала меня упрекать, что я не люблю ее, что я плохая мама и т.п. Мне было трудно, но я соглашалась со всеми ее утверждениями. Потом я стала сама говорить, что с матерью ей не повезло. В такой борьбе, где я все время уступала, прошло месяцев семь. В конце концов, без наставлений дочь взяла инициативу на себя, сама распределяла обязанности.
Мне была отведена роль поварихи: «Мама, ты лучше готовишь».
Она убирала квартиру, делала мелкие покупки. Большую стирку мы делали вместе, мелочи она стирала сама. Постепенно у дочери наладились отношения с подругами в классе. Она стала спокойней, уверенней в себе. Через год нашла себе работу в кооперативе, который делал игрушки. Я ей помогала освоить процесс. Так решился вопрос с ее гардеробом. На него она стала зарабатывать сама. Летом следующего года на заработанные деньги мы купили ей путевку в лагерь. После возвращения я заметила, что моя дочь села за пианино. Она мне рассказала, что в лагере подружилась с парнем из другого города. Договорились переписываться и встретиться на следующий год, а может быть, раньше. Так к моей дочери пришла первая любовь. Мне было приятно, что она поделилась со мной. Если бы я не изменилась, вряд ли я могла бы быть для дочери подругой. Я совсем перестала командовать, я только подчинялась».
Прошло почти 15 лет после этого рассказа. Дочь вышла замуж, и счастлива в семейной жизни. Общественный и материальный статус моей подопечной настолько вырос, что я даже не решаюсь намекнуть, кем она стала. Но при встречах она отмечает, что помогла ей психология общения, и все началось с психологического айкидо и принципа амортизации.

Пример №2. Ситуация «Родители — дети».
Еще более серьезными бывают конфликты, когда дети становятся взрослыми, но родители продолжают активно вмешиваться в их жизнь.
Подросток в возрасте 15 лет, всегда примерный мальчик, серьезный, активный, занимавшийся в спортивной школе и подающий большие надежды, неожиданно увлекся девушкой 18 лет. Он стал поздно возвращаться домой, пропускать тренировки, хуже учиться в школе. Девушка, с которой он встречался, имела большой сексуальный опыт, что также пугало родителей. Сын же говорил, что любит ее, что он уже взрослый и знает, что ему делать. Убеждения, скандалы эффекта не давали. Мать постоянно рыдала, отец был подавленным: ему надо было скоро уходить в плавание, а мать пришлось положить в больницу. Амортизацию проводил отец:
«Сынок, прости, что мы вмешиваемся в твою жизнь. Мы как-то прозевали, что ты уже вырос. Ты действительно больше понимаешь в жизни и благороднее нас. И любить ты можешь лучше. Действительно, какое это имеет значение, что она старше и уже имеет сексуальный опыт? Может быть, это даже лучше. Сравнив тебя с другими, твоя избранница будет тебе преданна, да и тебя сможет обучить сексу. Да и зачем тебе сверстница, да еще и девственница. Это все равно, что не разношенную обувь носить. Удовольствия никакого, а ноги натирает». (Удивительно точно! Я сам, по возможности, стараюсь с девственницами не связываться. А мужчины, которые хотят во что бы то ни стало быть у девушки первыми, как правило, страдают низкой самооценкой – они боятся оказаться хуже своих предшественников, – боятся, что сравнение окажется не в их пользу. С моей точки зрения, мужчине гораздо важнее быть у девушки последним; Ю.Л.).
Не буду описывать изумление сына. Отношения окончательно наладились дня через три. Мать тоже освоила технику амортизации и через неделю была выписана из больницы в хорошем состоянии. Сын уже был дома.

Пример №3. Ситуация «Дети — родители».
Довольно часто к нам приходят дети, родители которых чересчур рьяно донимают своих взрослеющих детей в стремлении «наставить их на путь истинный». Дети вообще очень успешно пользуются амортизацией. А вот вам и пример успешной амортизации, который придумал один из моих читателей, юноша 15 лет. Парень как парень, учился хорошо и, как мог, подрабатывал на компьютере. Во время недоразумений мать его все время упрекала тем, что он высосал из нее все ее молоко. (Обычно говорят: выпил все соки, а тут почему-то молоко. Ну, молоко, так молоко; М.Л.). Так вот, мой читатель подготовился и после очередного «молочного» упрека сказал своей маме следующее: «Мама, я понимаю, я нанес тебе серьезный ущерб, я выпил все твое молоко. К сожалению, в силу своих физиологических особенностей свое молоко я отдать тебе не могу, а долги отдавать надо, я хочу рассчитаться коровьим молоком». И вынес ей два ведра молока, которое купил заранее. Мама разрыдалась, стала жаловаться на свою не вполне удачную жизнь (сына она воспитывала одна), но сына больше молоком не упрекала. Сын понял страдания матери. Отношения у них стали теплее.

Пример 4. Ситуация «Свекровь — невестка».
«Конфликты со свекровью отравили мне жизнь. Я уже не могу смотреть на мужа, скоро у меня пройдет вся любовь, — с волнением и слезами на глазах говорила В. — миловидная женщина 36 лет, придя на занятия в группу. — Женаты мы уже 12 лет, дочери 11 лет, а свекровь вмешивается во все мои дела. Хотя мы живем раздельно, она приходит нам «помогать» почти ежедневно. При любом недоразумении она говорит, что сын мог взять женщину и моложе, и красивее, и хозяйственнее, и умнее… Дело доходит до криков, слез, истерик как с моей, так и с ее стороны».
Дорогие мои женщины! Какие бы вы ни были, все равно некоторым невротизированным свекровям вы не понравитесь. Когда писалось первое издание, мы еще не все осмысливали так, как сейчас. К сожалению, сексуальная жизнь между супругами во многих семьях не налажена. Тогда у таких женщин сыновья играют роль психологических мужей. С сыновьями они обсуждают все жизненные проблемы, делают совместно какие-то дела, иногда даже обнимаются, подводят итоги совместной деятельности. В общем, делают все то, что связывает мужа и жену. Нет только введения члена сына во влагалище мамы. А тут приходит какая-то чужая женщина и отбивает ее сексуального партнера. Ну, скажите, пожалуйста, как эта женщина может понравиться. Она всегда будет или слишком высокой, или слишком маленькой; или слишком молодой, или слишком старой; или чересчур образованной, или невеждой. Дальше продолжайте сами. Берите любой признак: одежда, косметика, ведение домашнего хозяйства, стирка и пр. Так что в плане профилактики конфликтов, лучше в подобных случаях держаться подальше от свекрови. Нет, если свекровь счастлива в своей семейной жизни, то тогда у вас есть шанс ей понравиться. Боле того, она сможет еще быть вам полезной, если вы обратитесь к ней за помощью. Сама же она к вам навязываться не будет. Но если нет возможности не контактировать, используйте свекровь как тренажер или как спарринг-партнера. А на него, как известно, не обижаются, даже если в морду заедет. Но вернемся к описанию случая.
К занятиям В. приступила с энтузиазмом. Через неделю она уже рассказывала: «В субботу утром все ушли в сад, а мы со свекровью остались на хозяйстве. Я как-то не так, с ее точки зрения, убрала постель, и она сразу заметила, что ее сын мог бы выбрать жену гораздо лучше. Я тут же с этим согласилась, добавив, что он мог бы взять жену не только более хозяйственную, но и красивее, умнее, моложе и т.п. Говорила спокойно. (В борьбе против психологического Вампира Синей Бороды (подробнее о котором можно прочесть в статье «Книга о психологическом вампиризме»), грамотно использован прием суперамортизации. Успешно применяя последнюю для прекращения потока упреков и гадостей, достаточно, как правило, всего одной-двух фраз. Подробнее о суперамортизации я написал в статье «Книга Михаила Литвака Психологическое айкидо»; Ю.Л.).
Я вспомнила, как она упрекала меня раньше, и перечислила свои недостатки и достоинства мужа. Поблагодарила ее за то, что она воспитала мне такого мужа. Глаза свекрови расширились, чувствовалось, что она потеряла ориентировку. Не сказав ни слова, она включила телевизор и с отсутствующим видом стала его смотреть. Вскоре ее стало знобить. Она накинула на себя плед. Часа через полтора, сославшись на головную боль, прилегла на диван. У нее поднялось артериальное давление. Пришлось ей принимать таблетки. Слава богу, что обошлось без вызова скорой помощи».
Здесь мы с вами наблюдаем очень интересное явление, которое иллюстрирует связь конфликта и эмоций с внутренними органами и его роль в сохранении здоровья. Свекровь В. по причине, о которой скажу несколько ниже, находилась все время в состоянии постоянного эмоционального напряжения, которое обычно сопровождается выбросом в кровь избытка адреналина и ряда других веществ. В норме они нам необходимы и расходуются в процессе работы. Иногда они накапливаются в большом количестве, и для их разложения требуется особо интенсивная деятельность.
Если этой деятельности нет, то у одних начинает повышаться давление, у других болит желудок и т.п. (Именно поэтому нам так необходимы адекватные по интенсивности физические нагрузки; Ю.Л.). Вот почему скандал не так неприятен, как это может показаться. Во время конфликта, особенно протекающего бурно, происходит энергетическая разрядка, которая приносит временное облегчение. Некоторые даже засыпают сразу после конфликта, а потом, вспоминая, говорят, что всласть поскандалили. Э.Берн считал скандал формой извращенного секса.
Но продолжим дальше.
Любая, даже самая интересная, работа вызывает в организме то или иное напряжение. Организм «перегревается». Самым лучшим «охладителем» является радость любви. А если ее нет? Тогда на выручку приходит конфликт. Итак, лучшая профилактика конфликта — любовь. Теперь вам понятно, почему конфликтует свекровь нашей героини? Правильно, прожила она всю жизнь без любви, компенсируя ее конфликтом, о чем мы говорили выше, а когда лишилась этого заменителя, ей стало плохо. Как-то на одном весьма представительном совещании я сказал, что профилактикой многих раздоров, а то и войн был бы хорошо отлаженный секс. Воевать было бы некогда, да и сил бы не было. Многие возмутились. Да я и сам все это сказал, чтобы развеять скуку, царившую на этом совещании. А ведь что-то в этом есть!
Когда мои ученики выходили при помощи амортизации из конфликта, то их партнерам довольно часто становилось хуже. Нередко они и сами отмечали у себя состояние некоторой подавленности, так как вдруг обнаруживали, что им становилось неинтересно общаться со своими прежними партнерами. Ничего страшного в этом нет. Какое-то время вас (если вы придете к нам) поддержит группа. А если вы будете думать о своих близких хорошо, то вы поймете, что они выдержат это ухудшение, придумают что-нибудь сами или обратятся за помощью к специалисту. А если обратятся к нам, то мы и им поможем. Тогда и у ваших близких начнутся положительные изменения, и они снова приобретут для вас интерес еще больший, чем прежде. И вам будет лестно, что вы сами способствовали таким переменам. Но если этого не произойдет, вы расстанетесь безболезненно для обеих сторон. Для вас начнется новая интересная жизнь, партнер найдет себе другого для конфликтов, раз они ему необходимы. А если он захочет вас вернуть, то обратится к вам и обучится технике амортизации».

Уважаемые Читатели, а сейчас я детально разберу комментарий с форума Михаила Литвака. Принцип амортизации, примененный девушкой (назовем ее А.) не сработал. Она захотела узнать: «Почему?». На форуме Михаила Ефимовича ей не ответили. С моей точки зрения, данный пример представляет интерес, поэтому я решил включить его в эту статью:
«Добрый день, уважаемый Михаил Ефимович!
У меня два вопроса:
1. Как быть, если после долгих ссор мама молодого человека воспринимает амортизацию, и перечисление мною моих недостатков и то, что я соглашаюсь с ней, как сарказм и издевку? И где грань между амортизацией (ведь я не думаю на самом деле, что я жесткая и упрямая) и издевкой?
2. Молодой человек говорит, что стало лучше, что я перестала кричать и во всем его обвинять, но странно, что я во всех конфликтах соглашаюсь, что я неправа, он говорит, что я на самом деле так не считаю, и выглядит все глупо. Может ли быть такое, что на кого-то амортизация не действует вовсе?
Может, я неправильно амортизирую?
Вот пример:
ОН: Я еду отдыхать с друзьями, на это уйдет весь мой отпуск, только не кричи громко — соседи уже спят.
Я: Ты взрослый человек, и сам знаешь, кому уделить время и с кем провести отпуск, чью счастливую улыбку наблюдать 2 недели.
ОН: Ты расстроена? Езжай с подругами тоже.
Я: Да, ты прав, я обязательно найду компанию, правда после того как Оля вышла замуж за твоего друга Игоря, а Паша женился на Кате, и теперь они все время ездят только вдвоем, задача усложнилась. Но, может быть, я не такая красивая, как они (на самом деле я вдвое краше их, и мне всегда парни уделяли внимание, а им нет, он это знает), не такая умная (я зарабатываю гораздо больше, он тоже это знает), не такая ласковая (он говорит, что ласковее меня не бывает в природе), честная (обе вышли замуж по залету, спланировав его заранее, он об этом тоже знает) как они, и не заслуживаю поехать с тобой, да и какая из меня помощница (я ему всегда помогала во всем), так, только обуза.
Он: Ты не права, ты специально себя ругаешь, чтобы меня разжалобить, но я не Игорь, и не Паша, мне нужна свобода.
Я: Тебе, конечно, виднее, ты прав.
Он: Да, мне виднее.
И едет, а потом ведет себя, как ни в чем не бывало.
Что не так? Почему амортизация не срабатывает?»

Уважаемые Читатели, перед тем, как читать мой анализ, предлагаю Вам Самостоятельно найти ошибки А., допущенные при амортизации в диалогах с мамой молодого человека (для краткости назову ее свекровью) и молодым человеком (для краткости назову его мужем А., поскольку они, как я понял, живут вместе гражданским браком, а юридические формальности официально зарегистрированного (незарегистрированного) брака меня не очень интересуют).
1. Во-первых, начальный вопрос А. задан некорректно: КАК можно на него ответить, если А. не приводит диалог, который произошел у них со свекровью? На мой взгляд, это вопрос из разряда: «Скажите, почему я еще не миллионер???». При этом вопрос задается человеку, который видит спрашивающего в первый раз и ничего о нем не знает. На эту тему мне вспомнился эпизод, произошедший на одном из семинаров Михаила Литвака: он процитировал Библию: «Просите и дано вам будет». Один из слушателей задал ему вопрос: «А почему же тогда один человек попросил, а другой ему отказал?» Литвак ответил: «Вы задаете неконкретный вопрос. Приведите пример ситуации, где один отказал другому». Тот отказался, и Михаил Ефимович совершенно справедливо посчитал такой вопрос пустой тратой времени: в нем нет конкретики – нет описания ситуации, действующих лиц и диалога между ними. Поэтому, Уважаемые Читатели, если Вы задаете вопрос – то учитесь это делать максимально конкретно.
Во-вторых, непонятно, какими словами, тоном, позой, мимикой, жестами девушка амортизировала. Не было ли там Скрытых уколов по линии Р-Д? Здесь-то как раз и проходит грань между амортизацией и издевкой. Детальнее об этом я написал в статье «Психология оскорблений». Ведь не просто же так свекровь воспринимает согласие как издевку. В душе А. была совершенно не согласна с оскорблениями свекрови (об этом свидетельствует ее фраза «ведь я не думаю на самом деле, что я жесткая и упрямая»). Как следствие, они вызывали у А. внутреннее негодование, которое, естественно, отразилось на ее тоне, мимике и т.д. Здесь девушка допускает серьезную ошибку: Неважно, что А. о Себе Думает. – Важно, что про Нее Думает Свекровь! Вот с этим и надо согласиться. Суть амортизации не в том, чтобы менять СВОЕ мнение, а в том, чтобы не менять (принимать спокойно) мнение ПАРТНЕРА.
В-третьих, с моей точки зрения, А. хочет наладить отношения со свекровью, хочет быть для нее хорошей, радовать ее, боится осуждения и упреков с ее стороны, и, возможно, подвержена чувству вины. В противном случае А. не переживала бы так сильно по поводу того, Какое Впечатление амортизация произведет на свекровь, и Что последняя подумает про А. В данном случае, с моей точки зрения, амортизация должна скорее применяться для Разрыва Отношений, чем для их Налаживания. Вероятнее всего, ее свекровь – психологический вампир, налаживать отношения с которым не имеет особого смысла (подробнее об этом я написал в статье «Литвак Психологический Вампиризм»). И задача А. – сделать все, чтобы свекровь перестала лезть в их семейную жизнь.
В-четвертых, не следует забывать, что амортизацию необходимо доводить до конца. Приведу несколько примеров амортизационных ответов на вопрос: «Ты надо мной издеваешься?!»: а) «Извини, я действительно какую-то чушь несу. Прости, пожалуйста, совсем не соображаю, что говорю. Действительно, только сейчас до меня дошло, что мой ответ звучит для тебя издевательски. Прости меня за это» (при этом важно сделать – виновато-раскаивающийся вид); б) «Да какие тут издевательства! Вы абсолютно правы, что я…» Далее идет перечисление всех ранее высказанных в Ваш адрес грехов и гадостей. Тон при этом должен быть уверенным и одновременно виноватым – Вы уверены в полной правоте своего партнера по общению и одновременно раскаиваетесь. Уважаемые Читатели, если предложенные мною варианты амортизации по каким-либо причинам Вас не устраивают (или не нравятся), Вы можете предложить свои. Если они будет составлены психологически грамотно – я их обязательно опубликую. Свои вопросы, ответы, критические замечания, просьбы и рекомендации Вы можете прислать мне через форму обратной связи.
В-пятых, фраза А.: «после долгих ссор» говорит сама за себя. Если свекровь – психически здоровый человек, не страдающий психопатией (патологическим характером, не поддающимся коррекции и требующим наблюдения врача-психиатра) или паранойяльным бредом, то грамотно применяя амортизацию, Никаких ДОЛГИХ ССОР и даже ПРОСТО ССОР Быть НЕ ДОЛЖНО было в принципе! Очевидно, что А. колола свекровь в ответ, иначе та закрыла бы рот через 2-3 фразы.

2. Перехожу к анализу второго вопроса.
Первое: «он говорит, что я на самом деле так не считаю, и выглядит все глупо». Конечно, ведь она, опять-таки, соглашается Исключительно Внешне. Так сказать, для вида. Но внутренне – протестует, что выражается в тоне, мимике, жестах, интонации, о чем я уже писал выше. Естественно, такое поведение выглядит глупым. Вообще, с моей точки зрения, применять принцип амортизации Литвака в отношениях с любимым человеком – это уже Крайнее средство. В одной из следующих статей я проанализирую этот вопрос более детально.

Второе: с моей точки зрения, амортизация проведена неверно. На его фразу «ты расстроена? езжай с подругами тоже» следовало ответить: «Да, я расстроена». При этом лицо принимает соответствующий (расстроенный) вид. Тон, мимика, поза и жесты – также соответствующие. Данная фраза очень важна, ведь именно благодаря ей девушка должна была дать молодому человеку Обратную Связь (у нее его поведение действительно вызывало расстройство, грусть, тоску). Вместо этого А., как ни в чем не бывало, отвечает: «Да, ты прав, я обязательно найду компанию» – такое ощущение, что Ей совершенно безразлично: поедет ли он с Ней или с Друзьями. Естественно, такое поведение и ответы А. выглядят нелепыми (ведь в душе она очень переживает, иначе не обратилась бы за помощью к Михаилу Ефимовичу). Кстати, раздельный отдых – первый тревожный звоночек о том, что в семье не все ладно; Ю.Л.)». Далее мой психологически грамотный ответ можно было бы продолжить следующими фразами: «Как скажешь, Любимый (на его фразу про компанию; Ю.Л.). Я тебя люблю и желаю тебе счастья. Конечно, мне бы очень хотелось, чтобы ты провел отпуск именно со мной. Но если тебе будет приятнее отдыхать с друзьями, то, конечно, езжай с ними!»

Третье: «Но, может быть, я не такая красивая, как они (на самом деле я вдвое краше их, и мне всегда парни уделяли внимание, а им нет, он это знает)», и т.д. (всю фразу я для краткости приводить не стану).
Во-первых, словосочетание «может быть» говорит о том, что на Самом Деле (подсознательно) девушка уже изначально так Не считает (она сомневается). Но если и говорить о сравнении себя с другими (чего делать я бы крайне не рекомендовал; почему – разберу чуть ниже), то начать следовало так: «Я, КОНЕЧНО, не такая красивая, как…».
Во-вторых, есть ли какой-то смысл в Данной ситуации (да и Вообще) Сравнивать Себя с Другими? Уже очевидно, что А. имеет значительные проблемы с самооценкой вследствие того, что она заражена первородным грехом сравнения – относительно Своей личности и Своих успехов, делит других людей на вышестоящих (тех, кто, с ее точки зрения добился Большего, чем она) и нижестоящих (тех, кто, с ее точки зрения, добился Меньшего, чем она). Подробнее об этом я написал в статье «Суть первородного греха»).
В-третьих, имеют ли Ее Подруги какое-то отношение к их Семейным Взаимоотношениям? На мой взгляд, Нет.
В-четвертых, в данном контексте сравнение с подругами выглядит, как психологический Упрек – «Посмотри на меня: я святая (красивая, умная, хорошо зарабатываю и т.д.), а ты (далее так и читается «сволочь ты эдакая»), меня абсолютно не ценишь. Вот посмотри на них (на подруг) – это демоны из преисподней. Досталась бы тебе одна из них – ты бы взвыл с горя!» – Ведь молодой человек прекрасно знает, что подруги А. вышли замуж по спланированному залету.
В-пятых, Литвак использовал фразы «я не так молода, у меня не очень стройная фигура, не очень хорошо стала вести хозяйство…» и т.д. в амортизационных письмах, целью которых было ВЕРНУТЬ (отбить) Мужа (то есть, Изначально Цель была другая – ведь от А. муж не уходил). И там, в письмах, Литвак не вводил дополнительных третьих лиц (любовниц, жен) для сравнения – он сравнивал жену (любовницу) с самою собой: только тогдашнюю (с которой муж жил в любви и согласии) с теперешней (от которой муж ушел) – вот зачем необходимо было это сравнение.
А. забывает (или не до конца понимает суть принципа амортизации: Себя надо РУГАТЬ – тогда партнер по общению начнет Тебя ХВАЛИТЬ. А она, наоборот, стремится выставить себя в наиболее выгодном свете и, естественно, в ответ получает прямо противоположную реакцию – он подсознательно будет искать в ней минусы. Более того, его ответная фраза: «Ты не права, ты специально себя ругаешь, чтобы меня разжалобить (совершенно верно: здесь она обижается и обидой стремится вызвать у него чувство вины; а это уже чистой воды манипуляция; Ю.Л.), но я не Игорь, и не Паша, мне нужна свобода» – Закономерна и логически вытекает из ее предыдущего ответа! Таким образом, своей «амортизацией» А. добилась прямо противоположного результата.
В-шестых, девушка пишет: «он говорит, что ласковее меня не бывает в природе». Здесь он сравнивает А. с другими женщинами. Уже очевидно, что она связалась с Бабником, и отдыхать он может ехать вовсе не с друзьями…
В-седьмых, скорее всего, А. сама не учитывает интересы своего молодого человека, не считается с ним и его взглядами, и, сама того не осознавая, таким образом ограничивает его свободу, о чем он неприминул сказать ей в диалоге.

Подводя итоги, скажу, что, с моей точки зрения, весь диалог в исполнении А. – это не Амортизация, а чистой воды Манипуляция, где А. хочет выиграть, а молодой человек Должен Проиграть: провести отпуск не так, как Он Хочет, а как Ей Надо. Но будем помнить, что удерживая – потеряешь. Отпуская – можешь удержать.

Уважаемые Читатели, прошу прощения за подробный разбор и жесткую критику данного комментария. Но провел я его не случайно: к большому сожалению, мы часто не понимаем, Как наши фразы влияют на Подсознание нашего собеседника.

В заключение скажу, что если в личных отношениях Вы применили принцип амортизации Литвака, и последний дал прямо противоположный результат – то, скорее всего, Вы что-то сделали не так. Здесь обязательно следует провести детальный анализ и разбор Собственных ошибок.

С моими услугами психологического онлайн консультирования и онлайн помощью психотерапевта можно ознакомиться в статьях «Консультации on line психолога» и «Онлайн психотерапия».

Если информация оказалась для Вас интересной или полезной, Вы можете поддержать проект, которым я занимаюсь с июня 2011 года, перечислив любую сумму денег на любой из указанных реквизитов:

Номер Яндекс-кошелька 410011188544707

Номера кошельков системы WebMoney
R205274311238 (для перевода Рублей)
Z302112294428 (для перевода Долларов)
E186152531138 (для перевода Евро)
U394282857424 (для перевода Гривен)
B294345348664 (для перевода Белорусских рублей)

Денежные переводы от системы Western Union. Для оформления перевода необходимо предварительно связаться со мной по емейлу y.lemekhov@gmail.com, скайпу y.lemekhov или через социальные сети ВКонтакте, Одноклассники или Фейсбук для получения всех необходимых данных.

ТОЛЬКО ДЛЯ ЖИТЕЛЕЙ УКРАИНЫ. Карта Приват-Банка Гривневая
Банк ПАТ КБ «ПРИВАТБАНК»
Получатель ПАТ КБ «ПРИВАТБАНК»
Расчетный счёт 29244825509100
МФО 305299
Код получателя (ОКПО, ЕГРПОУ): 14360570
Номер карты 5168757282814500 Лемехов Юрий Александрович (Лємєхов Юрій Олександрович).

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.