Примеры амортизационных писем Михаила Литвака в личных отношениях. Часть 4


Здравствуйте, Дорогие Читатели. Я продолжаю статьи на тему примеров амортизационных писем. Сегодня мы с Вами разберем случай «Как отбить мужа?». Вначале я дам немного теории от Михаила Литвака, затем – подробно проанализирую комментарий с форума Михаила Ефимовича, в котором девушка привела пример написанного ею амортизационного письма на тему «Как отбить мужа?» и ответ на него).

Если статья окажется для Вас интересной или полезной, Вы можете помочь проекту, поделившись данной ссылкой, т.е. распространив ее через социальные сети или любые другие интернет-ресурсы.

Итак, теория от Михаила Литвака:
«Как отбить мужа
На первых этапах моей психотерапевтической работы мне чаще приходилось делать попытки возвращать мужа. Это у нас ловко получалось. Я надеялся на этом неплохо заработать. Но мои надежды не оправдались. Когда муж возвращался, то жена, как правило, его не принимала. Вначале я этому удивлялся. Потом понял. Она, работая в группе, вырастала как личность. Он ей становился неинтересен. Так неправедная цель, осуществляемая праведными средствами, приводила к коррекции цели. Вы можете спросить, почему вернуть мужа в семью — неправедная цель. Отвечу. От хорошей жены умный мужчина не уходит. А если ушел, значит, дурак. Зачем его возвращать? Второй вариант. Муж умный. Значит жена… не очень умная. Нет, нет, нет, я не хочу сказать, что она дура, но в ней есть какие-то дефекты. Вот их и нужно исправить, а не возвращать мужа. Технику возвращения прочтите в книге «Принцип сперматозоида».
А вот о том, как отбить мужа, я расскажу подробнее. Здесь будут некоторые повторы, взятые из книги «Принцип сперматозоида». Но появился и ряд новых соображений. Вы меня спросите, почему я берусь за такую аморальную работу? Отвечу. Истинных семей, это тогда, когда синее, смешавшись с желтым, стало зеленым, у нас сейчас очень мало. Мне из 11 тысяч семей удалось найти только три. Чаще всего наша так называемая семья представляет собою две половинки разломанной хрустальной вазы, завернутые в общую упаковку законного брака. Женщин, пытающихся отбить чужого мужа, я предупреждаю, что если это настоящая семья, она от ее нападок станет еще прочней. Но если между супругами трещина, то для общего блага лучше превратить ее в пропасть. Ведь и жене не сладко жить с мужем, который ее не любит. Избавившись от него, она, может быть, найдет свое счастье. Так что, я думаю, что ничего аморального в этом нет.
Вначале некоторые теоретические положения.
Ситуация на брачном рынке складывается для женщин старше 25 лет крайне неблагоприятно. За холостяка в этом возрасте выйти трудно, если не невозможно. Если мужчина до 30 лет еще ни разу не женился, это вызывает много вопросов. За вдовца опасно. Одну уже довел до могилы. За разведенного нецелесообразно. С одной уже не ужился. Где гарантия, что он уживется с вами? Остается только женатый. Если он уживается с такой женщиной, которая вам и в подметки не годится, то с вами уж уживется точно. Вы же лучше. Ведь иначе вы никогда бы не пытались отбить любимого вами человека от его жены. Ведь вы хотите, чтобы он был счастлив! Да и он бы не обратил на вас внимания, если бы вы были хуже.
Следует помнить, что у жены много преимуществ перед любовницей. Раз он с ней прожил некоторое количество лет, значит что-то хорошее в ней есть, однако к хорошему привыкаешь быстро и перестаешь это замечать. Вспомните, как вы радовались, когда вселялись в новую квартиру. Сейчас она стала еще лучше. Вы сделали ремонт, поставили новую мебель. Но самой квартире вы не рады. Вот так и жена. Она, может быть, даже лучше стала, но он к этим качествам привык и не замечает их. Но это не значит, что он в них не будет нуждаться, когда их лишится. А у вас, дорогая моя разлучница, есть те качества, которых нет у его жены. Вот к этим качествам его и влечет. Подумайте, что будет, когда он перейдет к вам и привыкнет к этим качествам? Он ведь перестанет их замечать. Но если в вас нет качеств, которыми обладает его жена, то он сразу почувствует себя обделенным, и его потянет назад к жене, ибо нас всегда привлекает то, чего мы не имеем. Поэтому не торопитесь отбивать. Отбить не трудно. Трудно потом удержать. Если к женам еще возвращаются, то к разлучницам — практически никогда. Жены, которые читают этот раздел, наверное, поняли, что им нужно делать: не удерживать мужа, а познакомится с соперницей и наработать те качества, которые есть у нее, а мужа как можно быстрее отправить к разлучнице.
Это положение хорошо видно на рисунке:

Слева — это жена. Ее положительные свойства внизу и мужем не замечаются, но их больше. Посредине — это вы. Нужные ему качества наверху. Когда он будет с вами, ваши положительные качества, которые привлекли его к вам, рано или поздно опустятся вниз. Разлучницы, знаете ли вы себя? Знаете ли вы, что всплывет тогда наверх? Понравится ли ему то, что всплывет? Если нет — вы приобретете следующий вид (см. треугольник справа). Есть ли у вас те положительные качества, которые имеются у его жены и которые он не замечал, однако моментально заметит их отсутствие у вас, если их у вас нет? Есть ли в вас то, что заполнит пустоту наверху, после того как спустится вниз то, что привлекало его к вам и понравился ли ему то, что всплывет наверх? Помните, что если он смог бросить жену с трудом, то вас ему бросить будет гораздо легче, ибо он приобрел уже опыт. Так что крепко подумайте. Нет, я вас не отговариваю, я просто показываю вам, что вас ждет. Не торопитесь подсекать. Приобретите те качества, которые есть у жены.

Но вы, дорогие мои разлучницы, не обижайтесь, что я кое-что написал и для жен. Жены, как правило, психологией не занимаются, пока их не бросили. Принципа сперматозоида не применяют. Мужей пытаются вернуть упреками, толкая их к вам. Истина еще никогда не приносила вреда. Что делать? Так есть! Как говорил один мой латышский друг: «Конечно, потом они придут к психологу, но к этому времени он уже будет у вас».
Но давайте займемся отбиванием.
Прежде всего, давайте ему полную волю, когда встречаетесь. Ни одного упрека! За это время ваш треугольник постепенно заполняется. Кое-что положительное уже будет опускаться вниз. Желательно узнать, что хорошего есть в его жене и перенять это. Это можно выяснить у него самого. Внимательно послушайте, как он ругает свою жену. Значит, все остальное у нее есть. Если это у вас? А если нет, то срочно это надо наработать. Уже будет чему всплывать, когда он решит порвать с вами, или вы по неосторожности своими упреками вынудите его уйти от вас. Не торопитесь с тем, чтобы он стал жить с вами. Еще раз повторяю, вам необходимо набрать те качества, которыми обладает его жена. Помните, что ваш избранник связался с вами для того, чтобы решить какие-то свои проблемы, а не для того, чтобы вы ему создали новые. Поэтому здесь амортизация должна быть предельно четкая. Особенно осторожно это нужно делать, если вы подцепили крупного сома. Однажды на одном курорте моя подопечная, менеджер по продажам среднего магазина, на сексе подловила очень крупную рыбу. У него было два своих больших предприятия. Он был вхож в очень высокий круг общения. Его жена была дочерью крупного чиновника, который составлял протекцию этой рыбе. Моя подопечная, конечно, хотела зацепить его основательно и перебраться в его круг. Мне пришлось ей долго объяснять, что даже если он по глупости сделает предложение о совместном проживании, то ей следует отказаться. Ведь она абсолютно не готова показаться в этом обществе, где утки, гусыни и индюшки так ее общиплют, что через какое-то время она будет изгнана из этого общества и ее герой будет первым ее гонителем. Она меня послушалась и поступила на курсы английского языка и на курсы моделей. Нужно же набрать те качества, которыми обладает ее соперница. И если ваш партнер, дорогие мои разлучницы, решит вас бросить, вот тогда и придет время писать ему амортизационное письмо:

«Николай!
Ты правильно делаешь, что не хочешь больше встречаться со мной. Зачем разбивать тебе семью и отлаженную жизнь. Да и я уже не так молода, не очень хорошо выгляжу, у меня уже не очень стройная фигура, не очень хорошо веду хозяйство и не смогу, как твоя жена, хорошо за тобой ухаживать. А хорошие интимные отношения – не самое главное в жизни. Без этого можно обойтись. А помощницу в делах ты сможешь себе найти.
Пишу это тебе не для того, чтобы ты вернулся, а для того, чтобы поблагодарить тебя за то счастье, которое ты мне дал, и попросить прощения, что не смогла тебе ответить тем же. Теперь я понимаю, как тебе было тяжело со мной. Теперь я понимаю, что ты меня не любил, а просто жалел. Не любить и так хорошо ко мне относиться! Большое тебе спасибо.
(Дорогие читатели, хочу объяснить вам, почему я каждый раз пишу одно и тоже. Дело в том, что я знаю, что подряд мои книги никто не читает. Поэтому разлучница не прочтет всю книгу. Она начнет читать только эту главу, поэтому здесь должен быть этот текст. Вы же, читающие подряд, можете текст этого письма пропустить, хотя некоторые тонкости здесь есть; М.Л.).
Говорят, что время лечит, хотя пока мне в это трудно поверить. Но ты обо мне не волнуйся. Я постараюсь со временем успокоиться и жить счастливой жизнью, если, конечно, это возможно.
Но одна просьба у меня к тебе есть. Скажи мне какие качества мне необходимо приобрести, а от каких избавиться для того, чтобы понравиться такому мужчине, как ты, и удержать его. Я понимаю, что такого, как ты, я уже не встречу, но если попадется какой-нибудь, который хоть как-то будет напоминать тебя, я уже не упущу своего шанса.
Желаю счастья. Зоя».

Вы сейчас скажете, что это письмо мало чем отличается от письма брошенной жены. Конечно! Ведь принцип сперматозоида один. Но он соответствует нашему внутреннему устройству и действует во всех случаях и на всех без исключения, осознаем мы это или нет. И уж если вам его не удастся вернуть физически, то душу его завоюете. Очень возможно, что душа со временем приведет и тело. Но что уж точно, так это то, что в процессе этой работы вы как личность вырастете и сохраните самоуважение и уважение со стороны умных людей, да и не очень – тоже. Ведь вы ведете себя благородно. Возвращаете мужа в семью, да и в следующий раз уже не упустите своего шанса. Дорогие мои разлучницы, во многих учебниках по психологии написано, что если в течение года вам не удалось отбить мужа, то разрывайте отношения. Хочу вам заметить: если вы охотитесь на крупную рыбу, то за год вы ничего не сделаете. Работать надо гораздо дольше, а окончательно соединяться с ним только тогда, когда вы сравнялись с ним по его культурному уровню, социальному и общественному положению, иначе вы не сможете показаться с ним в его обществе. В общем, не торопитесь».

Уважаемые Читатели, от себя добавлю короткий отрывок из песни Алены Апиной «Люби его». Апина удивительно точно указывает сопернице, отбившей у нее любимого, на трудности, которые поджидают соперницу в недалеком будущем:
Люби его,
Люби как я,
Люби его,
Храни его,
Не за горой беда твоя –
Он не оценит ничего (Верно, как писал Михаил Ефимович: «К хорошему привыкают быстро»; Ю.Л.).
…..
А раз люблю, то это значит:
Ему так просто не уйти!
Ты зря поверила в удачу –
Моя победа впереди (И снова в точку. Если у соперницы слабая психологическая подготовка — через некоторое время любимый, скорее всего, вернется назад; Ю.Л.)».

Это была теоретическая часть. А теперь пример амортизационного письма с форума. Для большей читабельности, я внес в текст писем некоторые правки, расставив недостающие знаки препинания и выправив опечатки.

«Я написала письмо своему молодому человеку, с которым рассталась. Он женат. Расстались потому, что он не мог мне уделять много времени из-за семьи и работы. Но ничего не вышло… Подскажите почему?
МОЕ ПИСЬМО:
«САШКА!
Мы уже не встречались больше двух недель (Сразу идет упрек. Он это и так это знает. Зачем говорить очевидные вещи? Девушка находится в позиции Критикующего Родителя; Ю.Л.), и знаешь, что я поняла?
Ты правильно делаешь, что не хочешь больше встречаться со мной. Зачем иметь дело с женщиной, которая ограничивает твою свободу выбора. Да и я уже не такая молодая, не так хороша, у меня не очень стройная фигура, и я не достаточна ласкова. А такой классный (по моему мнению) секс, как был у нас, наверное, не самое главное в жизни… (С моей точки зрения, слово «наверное» необходимо убрать: употребив его, девушка считает, что самое главное в отношениях – это секс. Что на одном хорошем сексе можно достичь гармонии в отношениях. Но ведь хороший секс – обязательное, но явно Недостаточное условие для счастливой семейной жизни, которая включает в себя большое количество других компонентов: сходимость характеров, темпераментов, интеллектуального развития, финансового благосостояния, культурного уровня и т.д. Без них отношения обречены на неудачу. Как сказал Михаил Литвак: «Семья без полноценного секса как яблоко с выгнившей сердцевиной. Рано или поздно сгниет все. Но если семья основана только на сексе, то ее можно уподобить яблоку, на котором совершенно нет мякоти, а одни семечки»; Ю.Л.).
Пишу это тебе не для того, чтобы ты вернулся, а для того, чтобы поблагодарить тебя за то счастье, которое ты мне дал, за наше лето и попросить прощения, что не смогла дать тебе тоже самое. Наверное, недостаточно было просто быть твоей белочкой)). (Опять «наверное». Она считала, что этого достаточно, хотя на самом деле это не так – иначе молодой человек от нее бы не ушел. Таким образом, безобидное на первый взгляд слово «наверное» превращается в психологический укол!; Ю.Л.). Теперь я понимаю, как тебе было тяжело со мной. Ведь ты меня не любил. (Оригинальничая, девушка коверкает фразу, полностью меняя ее смысл. Данная фраза – очередной психологический упрек, бессознательный подтекст которого – «сволочь ты эдакая! Как ты мог меня оставить, да еще и не любить?!». В письме Литвака эта фраза выглядит иначе: «Теперь я понимаю, что ты меня не любил, а просто жалел»; Ю.Л.). Не любить и так хорошо ко мне относиться! Большое тебе спасибо. (Фраза сама по себе правильная, но в контексте предыдущего «Ведь ты меня не любил», читается как издевка. Исходя из всего вышесказанного, с моей точки зрения, в отношениях девушка часто давила, упрекала и обижалась на молодого человека, вследствие чего он от нее, скорее всего, и ушел; Ю.Л.).
Не думала, что мне будет так тяжело без тебя. Наверное, со временем я привыкну, что тебя нет в моей жизни, хотя пока мне в это трудно поверить. Но ты обо мне не волнуйся. Я постараюсь со временем успокоиться и жить счастливой жизнью, если, конечно, это возможно.
Но одна просьба у меня к тебе есть, ты же сам так делал (А эта фраза зачем? Какая разница, что Он делал? Зачем вставлять лишнее, а тем более – очередную банальщину? Чем длиннее письмо, тем больше вероятность того, что при чтении письма он упустит Главное, затратив лишнее внимание на ненужные, ничего не значащие фразы. Недаром говорят: «Краткость – сестра таланта»; Ю.Л.). Скажи мне, какие качества мне необходимо приобрести, а от каких избавиться для того, чтобы понравиться такому мужчине, как ты, и удержать его? (Удержать – плохое слово. На мой взгляд, психологически грамотнее было бы написать так: «В дальнейшем не упустить свое счастье». Звучало бы это гораздо лучше. А «удержать» – сильно режет глаз. Теперь понятно, что как только он вернется, она всеми силами будет стремиться его «удержать» (жалобы, упреки, обиды с целью вызвать чувство вины и другие манипулятивные методы воздействия на психику), и, разумеется, получит обратный эффект – ведь один раз уже получила: один раз он ее уже бросил; Ю.Л.). Я понимаю, что такого, как ты, я уже не встречу, но если попадется какой-нибудь, который хоть как-то будет напоминать тебя, я уже не упущу своего шанса.
Желаю счастья. Яна».

ЕГО ОТВЕТ:
«Спасибо за откровение. Ты во всем меня устраивала как девушка! Но Я не могу, Яна, быть с тобой, когда ты пожелаешь. Не привык к тому, что мне диктуют, когда и сколько я должен быть рядом. С другой стороны, тебя понимаю – раз в неделю — недостаточно для живой эмоциональной девчонки, как ты. Что касается фигуры, ты знаешь мой вкус. Как ни странно существенных косяков в тебе увидеть не смог. Ну только, быть может, посерьезней немного нужно по жизни идти). Жаль, что такие как ты не могут найти себе половину достойную, но это уже скорей косяк со стороны нашего пола. (В рассуждениях молодого человека четко прослеживается логическая ошибка – Преждевременное Обобщение — раз Он Такой, то и Все Остальные мужчины такие же. Он наделяет других своими чертами характера. Здесь срабатывает механизм психологической защиты «Проекция»; Ю.Л.). И вообще, Солнце, ты молодец. Спасибо за все. Так хорошо, по-моему, мне не было ни с кем. (Раз сомневается и не уверен («по-моему»), значит – было. Скорее всего, мужчина – бабник со стажем. Здесь идет сравнение с другими девушками. Судьба бабника – депрессия: либо он бросает, либо его. У таких людей отсутствует смысл жизни, который сводится исключительно к удовлетворению сексуального инстинкта с как можно большим числом партнерш. Милые девушки, учитесь слышать и понимать истинный скрытый смысл фраз человека, развивайте в себе психологический слух; Ю.Л.). Серьезно! (Это фраза из серии «я за вас Искренне рад». Здесь пахнет не Радостью, а Завистью. Или «я вам Искренне сочувствую» – здесь, скорее всего, Злорадство. Уважаемые Читатели, как Вы уже поняли, серьезность в его ответе отсутствует; Ю.Л.). Будешь замужем – звони). (Она для него – удобный сексуальный вариант, и не более; Ю.Л.). И хватит быть белкой – пора стать королевой!
Ты этого достойна!

Вы читаете статью про примеры амортизационных писем.

Анализируя письмо, я понял: «Нет ничего удивительного в том, что он ее бросил». Его ошибки анализировать не буду. В тексте письма я составил психологический портрет данного человека.
К сожалению, девушка ошибочно полагала, что одно только письмо без изменения структуры ее личности и, как следствие, поведения, незамедлительно даст желаемый результат. Глубокое заблуждение. Письма работают великолепно. Чуть ниже я выложу свою недавнюю переписку с девушкой-ревнивицей, историю взаимоотношений с которой описывал в статье «Психологические письма». А сейчас продолжаю анализ.
Хотя при составлении письма девушка допустила ряд существенных неточностей (каких именно, я указал в тексте письма), ответ она получила. Но что делать с этим ответом – не знает. Очевидно, что здесь следует начать немедленную наработку необходимых Ему качеств. Он же написал, Что его не устроило. Бессознательные упреки и давление с ее стороны сквозили уже в самом тексте составленного амортизационного письма.
Меняя черты своего характера, девушке следует периодически писать молодому человеку, как бы невзначай рассказывая ему о тех качественных изменениях, которые Уже Произошли в структуре ее личности. Разумеется, только если они имели место быть. Но если их не было – то какой же тогда смысл писать? Ведь она хочет не просто избавиться от обиды (в этом случае можно было бы хвастаться даже тем, чего еще не достиг, чтобы партнер понял, кого навсегда потерял), а Вернуть Его. А так, без изменений, даже если он и вернется – то ровно на пять минут. Уважаемые Читатели, вспомните, как в статье «Психологические письма» (ссылка дана выше), я практически сразу начал рассказывать об изменениях в структуре своей личности в лучшую сторону девушке-тирану, которая меня бросила — и она сразу захотела увидеться!
Также девушке необходимо будет постепенно уменьшать процент симпатии к молодому человеку, например: «Я добилась того-то, научилась тому-то, за это время сила моих чувств к тебе уменьшилась на 5%» и т.д.
Уважаемые Читатели, возможно, Вы задаете себе вопрос: «По какому поводу или под каким предлогом можно писать такие письма?» Отвечаю: он не нужен. Лучший повод – изменения в структуре Вашей личности. Но если все-таки Вам еще неудобно писать без повода, то последним могут послужить наши многочисленные праздники. Можно писать человеку на 1 января, день рождения, 23 февраля (мужчине), 8 марта (женщине), 1 апреля, 1 мая, 1 сентября, на Пасху, Троицу, Рождество, Крещение, Вербное Воскресенье, день Святого Валентина и т.д. Если делать это регулярно (раз в 2-6 недель), при этом работая над собой, то максимум через год-полтора Вы добьетесь нужного человека. Вы скажите: «Долго!». Я отвечу: «Научитесь ждать – и Вы своего добьетесь!».

А теперь моя переписка с девушкой-ревнивицей. В этот раз первой написала она, и это – спустя полтора года после нашего последнего общения! Как верно отмечает Михаил Литвак: «У невротика девиз следующий: Я тебя могу любить, могу не любить, но ты меня любить обязан». Видимо, она полагала, что я до сих пор питаю к ней какие-то чувства. Кстати, за эти полтора года она вышла замуж. Судя по тому, что решила мне написать – брак у нее «счастливый». В противном случае – она проявляла бы интерес к мужу, а не к моим психотерапевтическим статьям. Но я отвлекся. Вот наша переписка:

Р: Привет! Как у тебя дела? Что хорошего произошло в твоей жизни?

Я: Привет, Р., спасибо, дела конкретно сейчас — не очень, хотя вообще — все очень здорово 🙂 Хорошего — то, что я нашел себя в жизни, нашел любимое дело и работаю в этом направлении. Сейчас мне плохо потому, что я нашел в одной из областей негативные проявления своего характера. А как твои дела?

Р: Мои — тоже нормалек. живу, строю быт в семейной жизни) А личные отношения? (То, о чем я писал выше. Р. наивно полагает, что я должен любить ее до сих пор. Данная переписка происходила в соц. сети Вконтакте – и там у меня стоял статус «Есть подруга». Видимо, мои отношения с последней Ревнивицу сильно заинтересовали и обеспокоили; Ю.Л.). Не надоело еще в себе копаться и выискивать недостатки???))

Я: Чтобы построить гармоничные отношения с девушкой, надо вычистить из себя весь невротизм — до последнего. Нет, не надоело — у меня после этого как будто пудовые камни с души сваливаются, и становится легче жить!
Ты молодец! Желаю вашей паре всего самого наилучшего: счастья, любви и взаимопонимания. (Конечно, можно было бы помучить Р., написав ей, что все еще не могу ее забыть. Но зачем? Она и так страдает в браке с нелюбимым мужчиной. Это тех, кто обладает высоким психологическим уровнем, необходимо многократно «добивать». А лежачего не бьют, и уж тем более не мстят; Ю.Л.).

Р: Идеальных не бывает. Сколько бы ты себя не чистил, всем не угодишь и даже себе не всегда)). А кто тебе присвоил звание психотерапевта? За пожелание спасибо.

Я: Ты права, Р., – идеальных действительно не бывает. (Непосредственная амортизация; Ю.Л.). А вот психологически здоровые люди бывают — это те, кто максимально вычистил из себя такие невротические черты характера, как чувство вины, обидчивость, критицизм, тревожность, ревность, терпеливость, гордыню, зависть, ненависть, лицемерие и другие.
Своих клиентов я обучаю психотерапевтическим методам коррекции личности — поэтому присвоил его себе сам 🙂

Р: Ууууу, как интересно)) Читала твою статью «про астрологию…» прочла в статье про твой прошлый опыт — нашла там свой знак зодиака и год… Это обо мне характеристика???))) (Попахивает манией величия :); Ю.Л.). Или попадалось несколько таких негодяек, на основании которых ты и сделал такой вывод???))))

Я: Как ты поняла, Р., статья про астрологию и тот момент в ней, где я расписывал знаки зодиака и года — это юмор, которым я высмеиваю Себя тогдашнего (свои невротические симптомы) и подчеркиваю абсурдность гороскопов :))) Негодяйки мне не попадались 🙂 Максимум — невротики :)))

Р: Это хорошо))

Уважаемые Читатели, если бы я написал Р., что продолжаю ее любить, что в мыслях и мечтах хочу быть только с ней и т.д., при этом регулярно напоминал о себе раз в 2-3 недели, как Вы думаете, добился бы я своего? Мне почему-то кажется, что Да. Хотя, могу ошибаться.

На этом я заканчиваю статью. Хочется верить, что данные примеры амортизационных писем Вам помогли.

ТУТ ДАЮ В ТЕКСТЕ СВОИ КОММЕНТАРИИ (но только вначале – дальше я не читал уже), сам текст Литвака – НЕ уникальный


Отрывки из новой книги М.Е.Литвака «Психологические гамбиты». Развязка с любовной тягомотиной
Здравствуйте, Михаил Ефимович!
Я — участница ваших семинаров. На последнем была в июле, сейчас активно использую амортизацию в общении. Несколько раз советовалась с вами, как лучше самортизировать в той или иной ситуации, в основном на работе. Все получается очень хорошо, есть успехи, все благодаря вам.
Когда я пришла в первый раз на семинар, изначально была проблема вернуть партнера, но я тогда неправильно составила ему письма (еще называла это амортизацией), в результате эффекта не было. Потом в ходе работы на семинарах произошли изменения в сознании, и теперь мне несколько досадно, что я тратила столько времени на любовную тягомотину. Сейчас все проще, появился некоторый «здоровый цинизм», как я это называю. (В соответствующих книгах по психотерапии такой «здоровый цинизм» носит название невротического сценария «будь лучшим»; Ю.Л.).
Михаил Ефимович, на последнем семинаре шла речь про то, что если сделать все по системе «от» и «до», она работает как часы (речь шла про сексуальные отношения), и я решила тоже попробовать сделать все «от» и «до». Я преследую в этой ситуации несколько целей: (Да, если делать все по системе Литвака, то секса его подопечные лишаются быстро, считая нормой сублимирование сексуальной энергии в трудоголизм; Ю.Л.).
1) Научиться грамотно амортизировать, освоить личный аспект амортизации, довести амортизацию до конца и посмотреть, что из этого получится. Мне очень нравится практиковаться в амортизации;
2) Если он вернется посредством этого, это будет неплохо, потому как партнер он на данном этапе моей жизни вполне подходящий (и на протяжении нашего знакомства он содействовал моему росту, ваши книги сначала я стала читать из-за осознания, что я делаю что-то не то в отношениях с ним).
Михаил Ефимович, я знаю, что вы не занимаетесь решением сексуальной проблемы с лицами, которые зарабатывают менее 3000$. (Вроде в последних книгах и семинарах – уже 5000 было :); Ю.Л.). Я считаю это правильным. (Интересно, что же здесь правильного?, ну да ладно – у каждого ведь, в конце концов, свои правильности, нормы, стереотипы и шаблоны поведения; Ю.Л.). Но не могли бы вы меня сориентировать по стратегии — потому что я пока не совсем уловила смысл, а потом я попробую все сделать самостоятельно?
То есть, я поняла, что ведется переписка, и на каждое письмо партнера пишется амортизационный ответ. Как составлять амортизационные ответы? Я написала ему амортизационное письмо (я его читала на вашем семинаре, вы его чуть подправили), ответ получила, и пришла сначала в недоумение (я прилагаю свое письмо, его ответ, а потом мой, который я еще не отправила, не уверена, что он правильный). Если убрать пафосность изложения и самолюбование, которое мне удалось увидеть благодаря вашим занятиям, его письмо содержит, как мне показалось, амортизационные моменты. Как амортизировать на амортизацию? Я попыталась, но не уверена, что это правильно.
Далее привожу свое и его письмо, чтобы не рассуждать беспредметно (ситуация применения амортизации и принципа сперматозоида осложняется тем для меня, что шаблон я ему уже отправляла, поэтому нужно придумывать новые обороты):

«Богдан!
Как я сказала, я поняла, что самый лучший подарок сделал мне ты — благодаря знакомству с тобой и твоему влиянию я смогла измениться в лучшую сторону. Но так же я поняла, что я только в самом начале пути, и с моей стороны было не честно предлагать тебе возобновление отношений, до того момента пока я не изменюсь окончательно.
Так же я поняла, что для того чтобы мы были вместе, мне необходимо зарабатывать минимум 2000$ в месяц, до этого момента ты не сможешь мне поверить, что я хочу быть с тобой из-за любви, а не из-за денег. Поэтому, как ни крути, сейчас не самый лучший момент для возобновления наших отношений — я не готова к этому, ничего хорошего дать тебе не могу, и не могу ничем доказать свою любовь. Этот момент настанет, когда я стану более совершенной, но для этого мне надо долго над собой работать. Я, конечно, постараюсь ускорить этот процесс, но это будет непросто. Если я опоздаю, и к этому времени ты будешь не один, я конечно расстроюсь, но значит — не судьба.
Как я уже говорила, понимаю, что такого как ты я уже не встречу, поэтому прилагаю все усилия, чтобы забыть тебя. Я понимаю, что твои последние звонки связаны только с твоей добротой и благородством, и за ними не стоит чувств. Тем мне пока сложнее с тобой разговаривать. Огромное тебе спасибо за твою роль в моей жизни, я это очень ценю. И ещё раз спасибо за то, что был со мной.
Ещё раз желаю тебе счастья. Нели».

Его ответ:
«Милая Нели!
Твой рост, твои достижения за такой короткий срок потрясают воображение. Из всей моей практики, твой случай уникален. Ни я, ни кто-либо другой из моих знакомых, никогда не менялись настолько разительно за такой короткий срок. Признаться, где-то я тебе даже завидую, потому что сам так не могу — у меня все происходит гораздо дольше и мучительней.
Однако я всегда удивлялся, почему ты это связываешь со мной. Зачем ты меня буквально канонизируешь? Я не то, что не идеал, я очень далек от него, у меня весьма много недостатков, несовершенств, и зачастую я больше красиво говорю, чем красиво делаю. Говорить, как известно, не мешки ворочать. Хорошо, что хоть это осознаю — не все для меня потерянно… В общем, абсолютно искренне считаю, что на меня равняться не стоит…
И только недавно понял, почему ты это делаешь… Уже позже даже нашего последнего похода в клуб. Я думаю, не потому что я такой чурбан, а потому что слишком боялся это признать. Наверно, меня пора отгородить от женского общества — я приношу сплошные расстройства.
Ты говоришь про долгий путь, про то, что будет потом… Размышляешь, как, достигнув идеала, ты вернешься ко мне… Солнышко, ты все делаешь правильно, ибо в первую очередь своим развитием ты куешь свое счастье. Любой разумный мужчина это по достоинству оценит. А что касается меня — пройдут твои чувства и вместе с ними спадет пелена. И в лучшем случае, я останусь «мальчиком, которого ты когда-то любила, и что удивительно — настолько идеализировала (вот смех-то)», а скорее всего эпизодом жизни, который НЕ в силу своих достоинств и силы характера, а в силу игры природы с твоими чувствами, заставил тебя кардинально пересмотреть подход к мировосприятию.
Я не стою твоих и вообще чьих либо слез. Я не стою даже твоих благодарностей, это я должен благодарить тебя, что ты не возненавидела меня (как это уже бывало в подобных ситуациях).
Про деньги вообще не хочу комментировать — ты наверняка сама понимаешь, что это не так и говоришь для того, чтобы еще раз у меня это услышать.
Ну а теперь собственно поздравления, пожелания.
Вот только одного хочу тебе сейчас пожелать. Найди себе достойного мужчину, достойного в том смысле, что он по достоинству оценит и тебя и твою отдачу для него. Ты не думай, что я расшаркиваюсь перед тобой, демонстративно скромничаю, напрашиваюсь на комплементы и т.д. и т.п. Я знаю себе цену и отнюдь не считаю себя ничтожеством… Но я заявляю со всей искренностью сейчас: «Я не достоин тебя той, которой ты стала ради меня».
Я вижу направление своих действий таким образом. У него очень сильная невротическая заморочка — на определенном этапе он рвет отношения с женщинами, потому что не уверен что «Любит» и что это «ТО», а я еще давила на эту мозоль, требовала определенности (надо убирать лассо). Поэтому моя цель — сделать так, чтобы отношения вышли на секс, я буду говорить «у нас с тобой не может быть отношений, мы можем только общаться и заниматься сексом», а потом, посредством вашей стратегии, которую вы описываете в книгах, постепенно — общее дело, а там как пойдет. После того, как он мне написал, он мне позвонил, и в конце разговора, когда он сказал, что ему «не хватает общения со мной», я сказала «ну погоди, вот я тебя разлюблю, и сможем общаться», на что он сказал «и заниматься сексом». Я согласилась. Как дальше правильно действовать? Я никак не могу выстроить единую линию, которой мне следует придерживаться. Если продолжать переписку — каков должен быть алгоритм ответов на его письма. Сколько писем ему надо написать? Нужно ли продолжать запрещать мне писать, звонить и искать встречи, или уже достаточно? Если он звонит, поощрять инициативу, или обрывать ее?

Теперь мой ответ, который я придумала:
«Богдан!
Можешь потом думать обо мне не самые приятные вещи, и даже если после моих слов ты никогда не захочешь меня видеть, никогда не захочешь заниматься со мной сексом, но я все равно не могу не сказать этого. Ты — обманщик!!!
Как может такой умный, состоявшийся и зрелый человек утверждать, что на него не стоит равняться?!
Ты говоришь, что я тебя идеализирую. Возможно, это так, но мне кажется, что я просто тобой очень сильно восхищаюсь.
Ты говоришь, что в моих изменениях нет твоей заслуги? Возможно, и это так, но я думаю, что именно ты со своими уникальными качествами и особенностями положил начало моему развитию, благодаря тебе я поняла свое несовершенство, и именно потому, что я равнялась на тебя.
Спасибо тебе большое за твои слова в мой адрес, ты очень добр ко мне. Для меня это особенно ценно из-за того, что я знаю, что ты меня не любишь. Но вместе с тем, как я уже сказала, я отчетливо поняла, что не смогу сделать тебя счастливым, несмотря даже на мою работу над собой. Я не могу сделать так, чтобы ты полюбил меня. Следовательно, я — неподходящая женщина для того, чтобы ты встречался со мной.
Я бы с удовольствием после того, как пройдет моя любовь к тебе, общалась бы с тобой и занималась с тобой сексом, но, наверное, к тому моменту, как я окончательно успокоюсь, ты уже будешь не один.
Ну и хорошая новость для тебя. Благодаря твоей помощи, тому, что ты не звонишь, не пишешь, и мы не встречаемся, моя любовь к тебе уменьшилась на 30%. Пожалуйста, продолжай мне помогать — очень действует!

Удачи! Нели».

Михаил Ефимович, мне не нравится мой ответ — мне кажется, что можно ответить как-то более умно. Спасибо большое, что уделили мне время. Буду благодарна за любое направление вами моих действий.
Удачи. С уважением, Нели.

Приятно иметь дело с человеком, который уже обучился азам психологического айкидо. Хоть письмо ее очень длинное, но вполне деловое. Незаинтересованному читателю, может быть, и было скучно, но тому, кто обучается, конечно, было интересно. Думаю, и мой ответ его не утомит.
Мой ответ:
Нели!
Конечно, ответ твой не амортизационный. Ты ему пытаешься доказать, что он не прав. Вообще-то, он написал в стиле Евгения Онегина, когда он отвечал на любовное письмо Татьяны.
Мой вариант:
«Богдан!
Я рада, что мой рост, мои достижения за такой короткий срок потрясают твое воображение. Ты прав, из всей твоей богатой практики, мой случай действительно уникален. Ни ты, ни кто-либо другой из твоих знакомых, никогда не менялись настолько разительно за такой короткий срок. И ты правильно делаешь, что где-то мне даже завидуешь, потому что ты сам действительно так не сможешь — у тебя все происходит гораздо дольше и мучительней.
Ты пишешь: «Однако я всегда удивлялся, почему ты это связываешь со мной. Зачем ты меня буквально канонизируешь?» Теперь я поняла, что в моих изменениях ты абсолютно не причем. Это результат моих усилий. Ты был толчком. Этот толчок я получила, когда ты бросил меня. За это я тебе очень признательна. Ты прав: ты не то, что не идеал, ты очень далек от него, у тебя весьма много недостатков, несовершенств, и зачастую ты больше красиво говоришь, чем красиво делаешь. Говорить, как известно, не мешки ворочать. И тут ты прав. Хорошо, что хоть это ты осознаешь — не все для тебя потерянно … И ты прав, что на тебя равняться не стоит…
Ты пишешь: «Наверно, меня пора отгородить от женского общества — я приношу сплошные расстройства». Зря ты сомневаешься. Ты и здесь прав. Тебя действительно, пора отгородить от женского общества — ты приносишь сплошные расстройства.
Ты пишешь мне: «Ты говоришь про долгий путь, про то, что будет потом… Размышляешь, как, достигнув идеала, ты вернешься ко мне… Солнышко, ты все делаешь правильно, ибо в первую очередь своим развитием ты куешь свое счастье. Любой разумный мужчина это по достоинству оценит. А что касается меня — пройдут твои чувства, и вместе с ними спадет пелена. И в лучшем случае, я останусь «мальчиком, которого ты когда-то любила, и что удивительно — настолько идеализировала (вот смех-то)», а скорее всего эпизодом жизни, который НЕ в силу своих достоинств и силы характера, а в силу игры природы с твоими чувствами, заставил тебя кардинально пересмотреть подход к мировосприятию». И тут ты прав. Пелена уже спала. И ты остался для меня мальчиком, которого я когда-то любила.
Действительно ты не стоишь моих и вообще, чьих-либо слез и не стоишь даже моих благодарностей. И опять ты прав. Это ты должен благодарить меня, что я не возненавидела тебя, как это уже бывало у тебя в подобных ситуациях. Я принимаю твою благодарность.
Ты пишешь «Про деньги вообще не хочу комментировать — ты наверняка сама понимаешь, что это не так и говоришь для того, чтобы еще раз у меня это услышать». И опять ты полностью прав.
Спасибо тебе за пожелания найти мне достойного мужчину, достойного в том смысле, что он по достоинству оценит и меня, и мою отдачу для него. Я постараюсь так и сделать.
Ты пишешь «Ты не думай, что я расшаркиваюсь перед тобой, демонстративно скромничаю, напрашиваюсь на комплементы и т.д. и т.п. Я знаю себе цену и отнюдь не считаю себя ничтожеством… Но я заявляю со всей искренностью сейчас: «Я не достоин тебя той, которой ты стала ради меня». И тут ты прав. Ты, конечно же, не ничтожество, но и стоишь не так уж много. Во всяком случае, не столько, сколько, сколько я думала о тебе раньше.
Спасибо тебе за это письмо. Пелена с глаз у меня благодаря этому письму спала окончательно. Остаюсь тебе весьма признательна. И в трудные твои минуты я помогу тебе, как ты мне помог своим хорошим отношением, хотя и не любил меня.
Желаю счастья. Нели».
Мне мой вариант нравиться больше твоего. Не знаю, побежит ли он слету за тобой, что вполне возможно, но хорошего самочувствия у него точно не будет. Не знаю, будешь ли ты с ним, но то, что он будет с тобой, что ты у него надолго в душе засядешь, в том я уверен почти на 100%. Но и претензий предъявить тебе он не сможет. Ты полностью согласилась со всеми его словами.
Успехов.
М.Литвак

Ее ответ:
Михаил Ефимович!
Спасибо огромное!!!
Это супер! Смеялась очень долго! Отправила и получила от него ответ.
«А не проще было написать просто «ты во все прав», и я бы не перечитывал свое письмо второй раз в твоем изложении? А вообще не фига ты так не думаешь, как написала. И в этом я опять прав. К сожалению.»
На это уже не нужно амортизировать и с ним соглашаться?
До встречи. Удачи. Нели.

Мой ответ:
И все-таки напиши ему.
И вот какой ответ мы ему написали:
«Конечно, если бы я была такая умная как ты, то я так бы и написала «ты во всем прав». Ты пишешь «А вообще не фига ты так не думаешь, как написала. И в этом я опять прав». Конечно, ты прав. Я совсем о тебе так не думала. Но после того, как ты мне написал, кто ты такой на самом деле, теперь я думаю о тебе так. Ты же в себе лучше разбираешься, чем я. И хотя мои чувства бунтуют, я отдаю себя на волю разума, и теперь я думаю о тебе, так как ты пишешь о себе в своем письме. И мне стало легче. Все-таки когда узнаешь, что ты потеряла не такую уж большую драгоценность, становится легче. Спасибо тебе за твое откровенное письмо о себе. Я бы сама никогда бы не догадалась, какой ты есть на самом деле. Чувства меня ослепляли.
Спасибо тебе за все. Нели».

И вот его ответ:
«Идеальных людей нет, но все равно жаль, что у тебя остался неприятный осадок. Хотя по-другому в таких случаях никогда не получалось и не получится…» Я правильно понимаю, что отвечать надо до тех пор, пока отвечает он?
Мой вариант ответа:
«Да, неприятный осадок остался, но идеальных людей нет, и прежде всего я сама не идеальна, как уже неоднократно говорила. Жаль, что и в нашем случае все получилось так же, как всегда — я так надеялась, что получится по-другому». Он правильный?
Нели.

Мой ответ:
В принципе ответ правильный, но можно короче: «Конечно, ты прав».
М.Литвак
Так она и ответила. В душе у нее все успокоилось. Несмотря на все ее просьбы не отвечать, он все-таки отвечал. Партия продолжалась еще ходов 10. Она даже написала письмо своей преемнице. Но все это делалось без эмоционального напряжения, и я решил в книгу не вставлять, ибо как говорят шахматисты, остальное дело техники. Но если, дорогие мои читатели вас заинтересует продолжение этой партии в деталях, мы это сделаем во втором издании. Ну, и она отвечала, констатируя в ответах постепенное уменьшение уровня любви. Когда дело дошло до нуля, то ответ был простой. «Любовь прошла, глаза открылись. И я теперь не могу понять, что я нашла в тебе хорошего, и не вижу смысла в нашей дальнейшей переписке, тем более во встречах».
Прошло два года. Нели активно посещает тренинги, но вопросы ставит только производственные. Дела у нее пошли круто в гору.
Продолжение следует.

Цитировать Имя
lorik19, 11.04.2012 13:12:53
а по моему, Михаил Ефимович прав, рекомендую такие ответы, в них самому можно развязаться в своих мыслях, чувствах, ясность получить, это трудно, на самом деле так ответить, я боялась ранить человека такими ответами, это-смело. В зависимости от переделывания под себя текстов ответа, получаешь и результат соответствующий. Я отвечала мужу, обходя острые углы, результат есть, я его вернула, а теперь задаю себе вопрос, а надо ли было? А если бы я отвечала так как М.Е. рекомендовал, добилась бы другого результата, во-первых выросла личностно, во-вторых узнала правду о себе, т.е то что он на самом деле думает обо мне и тогда не осталось бы путей для отступления. Сейчас мы вместе прожили пол года, постепенно все вернулось на круги своя, пелена с глаз сошла, живем вместе, хорошего не много, постоянные ссоры, сейчас взяли тайм-аут,я знаю, что так не хочу и бегать не хочу от проблем, очень хочу разобраться в себе, а потом уже что то предпринимать
Цитировать Имя
admin, 03.06.2011 14:08:06
Комментарий
Цитировать Имя
Hanna, 04.04.2011 00:00:00
Действительно, вполне резонный вопрос — «Зачем ей нужна была эта переписка, неужели нравится заниматься самоистязанием?» Ведь даже беглым взглядом видно, что этот самый Богдан в общем-то элементарно издевается. И слова подбирает из тех, что давно опробованы любителями «поматросить-и-бросить». Про то, что «…меня пора отгородить от женского общества — я приношу сплошные расстройства… Я не стою твоих и вообще чьих либо слез. Я не стою даже твоих благодарностей… Ну и прекрасно укладывается в эту обойму старое как мир пожелание «…найти себе достойного мужчину…». А Нэлли вместо того, чтобы коротко и благожелательно попрощаться, может быть, немножко пореветь с подружками за рюмочкой чая над своим ра-а-а-азбитым се-е-ердцем, да и вернуться к нормальной жизни, затевает какие-то невнятные игры с амортизационными ответами. Которые тоже, по сути, являются завуалированным издевательством. Да и радости от того, что «…хорошего самочувствия у него не будет, это точно», героиня даже не скрывает. По-моему, как-то уж очень мелко-мстительно все это выглядит. И как-то не по себе от всего этого круговорота фальши. Действительно, пишут одно, чувствуют совсем другое, а думают при этом вообще что-то третье.
И еще удивляет, какой же избыток ПУСТОГО времени должны иметь оба участника этой истории, чтобы на протяжении многих месяцев всерьез заниматься этим садо-мазо! Не СВОБОДНОГО времени, а именно ПУСТОГО. Не занятого ничем полезным, интересным, нужным или приятным.
Цитировать Имя
fnv, 04.04.2011 00:00:00
Думаю, в этой ситуации одно из двух…
Или он ей просто очень круто мстит, изучив при этом самому некоторые психологические приемчики…или же кто-то , когда-то, ему нанес серьезную душевную травму, при этом явно было задето его самолюбие, и теперь он мстит, правда , думаю, мстит исключительно тем, кому считает нужным…
Я думаю, что девушку он не любит 100%, и не считает ее достойной любви.Похоже она случайно проявила какие-то качества, которые он ненавидит.И теперь он просто получает чувственное наслаждение от того, что хорошим сексом смог свести ее разум.Хороший секс и наличие мозгов…зделали свое дело. Он издевается над своей жертвой, это чувствуется невооруженным глазом. Искренне жаль девушку что она попалась на эту удочку. Но , думаю, что у нее все получится и она его всетаки победит…Только вот после такой «психологической победы» он ей уже не будет приносить столько радости…
Цитировать Имя
Aguane, 04.04.2011 00:00:00
Это хорошо.

С моими услугами психологического онлайн консультирования и онлайн помощью психотерапевта можно ознакомиться в статьях «Консультации on line психолога» и «Онлайн психотерапия».

По следующей ссылке «Амортизационные письма Литвака» Вы можете ознакомиться с пятой частью статей о применении отставленной амортизации.

Если информация оказалась для Вас интересной или полезной, Вы можете поддержать мой научно-образовательный проект, развитием которого я занимаюсь с июня 2011 года, щелкнув 1-2 раза по рекламе от гугла (которая идет вверху справа, по середине или в конце статьи; кликать желательно 1 раз в 5-7 дней) или же перечислив любую сумму денег на любой из указанных реквизитов:

Номер Яндекс-кошелька 410011188544707

Номера кошельков системы WebMoney
R205274311238 (для перевода Рублей)
Z302112294428 (для перевода Долларов)
E186152531138 (для перевода Евро)
U394282857424 (для перевода Гривен)
B294345348664 (для перевода Белорусских рублей)

Денежные переводы от системы Western Union. Для оформления перевода необходимо предварительно связаться со мной по емейлу y.lemekhov@gmail.com, скайпу y.lemekhov или через социальные сети ВКонтакте или Фейсбук для получения всех необходимых данных.

ТОЛЬКО ДЛЯ ЖИТЕЛЕЙ УКРАИНЫ. Карта Приват-Банка Гривневая
Банк ПАТ КБ «ПРИВАТБАНК»
Получатель ПАТ КБ «ПРИВАТБАНК»
Расчетный счёт 29244825509100
МФО 305299
Код получателя (ОКПО, ЕГРПОУ): 14360570
Номер карты 5168757282814500 Лемехов Юрий Александрович (Лємєхов Юрій Олександрович).

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.