Примеры амортизационных писем Михаила Литвака в личных отношениях. Часть 4

Письма 4
Здравствуйте, Уважаемые Читатели. Я продолжаю статьи на тему примеров амортизационных писем. Сегодня мы с Вами разберем случай «Как отбить мужа?». Вначале я дам немного теории от Михаила Литвака, затем – подробно проанализирую комментарий с форума Михаила Ефимовича, в котором девушка привела пример написанного ею амортизационного письма на тему «Как отбить мужа?» и ответ на него).

Внимание! Чтобы быть в курсе последних обновлений, я рекомендую Вам Подписаться на мой Основной Ютуб-канал https://www.youtube.com/channel/UC78TufDQpkKUTgcrG8WqONQ, поскольку все новые материалы я делаю теперь в формате видеороликов. Также совсем недавно я открыл для Вас свой второй канал под названием «Мир Психологии», где публикуются краткие видеоматериалы на самые разные темы, освещаемые через призму психологии, психотерапии и клинической психиатрии.
Ознакомиться с моими услугами (ценами и правилами психологического онлайн-консультирования) Вы можете в статье «
Онлайн услуги психолога-психотерапевта».

Итак, теория от Михаила Литвака:
«Как отбить мужа
На первых этапах моей психотерапевтической работы мне чаще приходилось делать попытки возвращать мужа. Это у нас ловко получалось. Я надеялся на этом неплохо заработать. Но мои надежды не оправдались. Когда муж возвращался, то жена, как правило, его не принимала. Вначале я этому удивлялся. Потом понял. Она, работая в группе, вырастала как личность. Он ей становился неинтересен. Так неправедная цель, осуществляемая праведными средствами, приводила к коррекции цели. Вы можете спросить, почему вернуть мужа в семью — неправедная цель. Отвечу. От хорошей жены умный мужчина не уходит. А если ушел, значит, дурак. Зачем его возвращать? Второй вариант. Муж умный. Значит жена… не очень умная. Нет, нет, нет, я не хочу сказать, что она дура, но в ней есть какие-то дефекты. Вот их и нужно исправить, а не возвращать мужа. Технику возвращения прочтите в книге «Принцип сперматозоида».
А вот о том, как отбить мужа, я расскажу подробнее. Здесь будут некоторые повторы, взятые из книги «Принцип сперматозоида». Но появился и ряд новых соображений. Вы меня спросите, почему я берусь за такую аморальную работу? Отвечу. Истинных семей, это тогда, когда синее, смешавшись с желтым, стало зеленым, у нас сейчас очень мало. Мне из 11 тысяч семей удалось найти только три. Чаще всего наша так называемая семья представляет собою две половинки разломанной хрустальной вазы, завернутые в общую упаковку законного брака. Женщин, пытающихся отбить чужого мужа, я предупреждаю, что если это настоящая семья, она от ее нападок станет еще прочней. Но если между супругами трещина, то для общего блага лучше превратить ее в пропасть. Ведь и жене не сладко жить с мужем, который ее не любит. Избавившись от него, она, может быть, найдет свое счастье. Так что, я думаю, что ничего аморального в этом нет.
Вначале некоторые теоретические положения.
Ситуация на брачном рынке складывается для женщин старше 25 лет крайне неблагоприятно. За холостяка в этом возрасте выйти трудно, если не невозможно. Если мужчина до 30 лет еще ни разу не женился, это вызывает много вопросов. За вдовца опасно. Одну уже довел до могилы. За разведенного нецелесообразно. С одной уже не ужился. Где гарантия, что он уживется с вами? Остается только женатый. Если он уживается с такой женщиной, которая вам и в подметки не годится, то с вами уж уживется точно. Вы же лучше. Ведь иначе вы никогда бы не пытались отбить любимого вами человека от его жены. Ведь вы хотите, чтобы он был счастлив! Да и он бы не обратил на вас внимания, если бы вы были хуже.
Следует помнить, что у жены много преимуществ перед любовницей. Раз он с ней прожил некоторое количество лет, значит что-то хорошее в ней есть, однако к хорошему привыкаешь быстро и перестаешь это замечать. Вспомните, как вы радовались, когда вселялись в новую квартиру. Сейчас она стала еще лучше. Вы сделали ремонт, поставили новую мебель. Но самой квартире вы не рады. Вот так и жена. Она, может быть, даже лучше стала, но он к этим качествам привык и не замечает их. Но это не значит, что он в них не будет нуждаться, когда их лишится. А у вас, дорогая моя разлучница, есть те качества, которых нет у его жены. Вот к этим качествам его и влечет. Подумайте, что будет, когда он перейдет к вам и привыкнет к этим качествам? Он ведь перестанет их замечать. Но если в вас нет качеств, которыми обладает его жена, то он сразу почувствует себя обделенным, и его потянет назад к жене, ибо нас всегда привлекает то, чего мы не имеем. Поэтому не торопитесь отбивать. Отбить не трудно. Трудно потом удержать. Если к женам еще возвращаются, то к разлучницам — практически никогда. Жены, которые читают этот раздел, наверное, поняли, что им нужно делать: не удерживать мужа, а познакомится с соперницей и наработать те качества, которые есть у нее, а мужа как можно быстрее отправить к разлучнице.
Это положение хорошо видно на рисунке:

Письма 4 2

Слева — это жена. Ее положительные свойства внизу и мужем не замечаются, но их больше. Посредине — это вы. Нужные ему качества наверху. Когда он будет с вами, ваши положительные качества, которые привлекли его к вам, рано или поздно опустятся вниз. Разлучницы, знаете ли вы себя? Знаете ли вы, что всплывет тогда наверх? Понравится ли ему то, что всплывет? Если нет — вы приобретете следующий вид (см. треугольник справа). Есть ли у вас те положительные качества, которые имеются у его жены и которые он не замечал, однако моментально заметит их отсутствие у вас, если их у вас нет? Есть ли в вас то, что заполнит пустоту наверху, после того как спустится вниз то, что привлекало его к вам и понравился ли ему то, что всплывет наверх? Помните, что если он смог бросить жену с трудом, то вас ему бросить будет гораздо легче, ибо он приобрел уже опыт. Так что крепко подумайте. Нет, я вас не отговариваю, я просто показываю вам, что вас ждет. Не торопитесь подсекать. Приобретите те качества, которые есть у жены.

Письма 4 3

Но вы, дорогие мои разлучницы, не обижайтесь, что я кое-что написал и для жен. Жены, как правило, психологией не занимаются, пока их не бросили. Принципа сперматозоида не применяют. Мужей пытаются вернуть упреками, толкая их к вам. Истина еще никогда не приносила вреда. Что делать? Так есть! Как говорил один мой латышский друг: «Конечно, потом они придут к психологу, но к этому времени он уже будет у вас».
Но давайте займемся отбиванием.
Прежде всего, давайте ему полную волю, когда встречаетесь. Ни одного упрека! За это время ваш треугольник постепенно заполняется. Кое-что положительное уже будет опускаться вниз. Желательно узнать, что хорошего есть в его жене и перенять это. Это можно выяснить у него самого. Внимательно послушайте, как он ругает свою жену. Значит, все остальное у нее есть. Если это у вас? А если нет, то срочно это надо наработать. Уже будет чему всплывать, когда он решит порвать с вами, или вы по неосторожности своими упреками вынудите его уйти от вас. Не торопитесь с тем, чтобы он стал жить с вами. Еще раз повторяю, вам необходимо набрать те качества, которыми обладает его жена. Помните, что ваш избранник связался с вами для того, чтобы решить какие-то свои проблемы, а не для того, чтобы вы ему создали новые. Поэтому здесь амортизация должна быть предельно четкая. Особенно осторожно это нужно делать, если вы подцепили крупного сома. Однажды на одном курорте моя подопечная, менеджер по продажам среднего магазина, на сексе подловила очень крупную рыбу. У него было два своих больших предприятия. Он был вхож в очень высокий круг общения. Его жена была дочерью крупного чиновника, который составлял протекцию этой рыбе. Моя подопечная, конечно, хотела зацепить его основательно и перебраться в его круг. Мне пришлось ей долго объяснять, что даже если он по глупости сделает предложение о совместном проживании, то ей следует отказаться. Ведь она абсолютно не готова показаться в этом обществе, где утки, гусыни и индюшки так ее общиплют, что через какое-то время она будет изгнана из этого общества и ее герой будет первым ее гонителем. Она меня послушалась и поступила на курсы английского языка и на курсы моделей. Нужно же набрать те качества, которыми обладает ее соперница. И если ваш партнер, дорогие мои разлучницы, решит вас бросить, вот тогда и придет время писать ему амортизационное письмо:

«Николай!
Ты правильно делаешь, что не хочешь больше встречаться со мной. Зачем разбивать тебе семью и отлаженную жизнь. Да и я уже не так молода, не очень хорошо выгляжу, у меня уже не очень стройная фигура, не очень хорошо веду хозяйство и не смогу, как твоя жена, хорошо за тобой ухаживать. А хорошие интимные отношения – не самое главное в жизни. Без этого можно обойтись. А помощницу в делах ты сможешь себе найти.
Пишу это тебе не для того, чтобы ты вернулся, а для того, чтобы поблагодарить тебя за то счастье, которое ты мне дал, и попросить прощения, что не смогла тебе ответить тем же. Теперь я понимаю, как тебе было тяжело со мной. Теперь я понимаю, что ты меня не любил, а просто жалел. Не любить и так хорошо ко мне относиться! Большое тебе спасибо.
(Дорогие читатели, хочу объяснить вам, почему я каждый раз пишу одно и тоже. Дело в том, что я знаю, что подряд мои книги никто не читает. Поэтому разлучница не прочтет всю книгу. Она начнет читать только эту главу, поэтому здесь должен быть этот текст. Вы же, читающие подряд, можете текст этого письма пропустить, хотя некоторые тонкости здесь есть; М.Л.).
Говорят, что время лечит, хотя пока мне в это трудно поверить. Но ты обо мне не волнуйся. Я постараюсь со временем успокоиться и жить счастливой жизнью, если, конечно, это возможно.
Но одна просьба у меня к тебе есть. Скажи мне какие качества мне необходимо приобрести, а от каких избавиться для того, чтобы понравиться такому мужчине, как ты, и удержать его. Я понимаю, что такого, как ты, я уже не встречу, но если попадется какой-нибудь, который хоть как-то будет напоминать тебя, я уже не упущу своего шанса.
Желаю счастья. Зоя».

Вы сейчас скажете, что это письмо мало чем отличается от письма брошенной жены. Конечно! Ведь принцип сперматозоида один. Но он соответствует нашему внутреннему устройству и действует во всех случаях и на всех без исключения, осознаем мы это или нет. И уж если вам его не удастся вернуть физически, то душу его завоюете. Очень возможно, что душа со временем приведет и тело. Но что уж точно, так это то, что в процессе этой работы вы как личность вырастете и сохраните самоуважение и уважение со стороны умных людей, да и не очень – тоже. Ведь вы ведете себя благородно. Возвращаете мужа в семью, да и в следующий раз уже не упустите своего шанса. Дорогие мои разлучницы, во многих учебниках по психологии написано, что если в течение года вам не удалось отбить мужа, то разрывайте отношения. Хочу вам заметить: если вы охотитесь на крупную рыбу, то за год вы ничего не сделаете. Работать надо гораздо дольше, а окончательно соединяться с ним только тогда, когда вы сравнялись с ним по его культурному уровню, социальному и общественному положению, иначе вы не сможете показаться с ним в его обществе. В общем, не торопитесь».

Уважаемые Читатели, от себя добавлю короткий отрывок из песни Алены Апиной «Люби его». Апина удивительно точно указывает сопернице, отбившей у нее любимого, на трудности, которые поджидают соперницу в недалеком будущем:
Люби его,
Люби как я,
Люби его,
Храни его,
Не за горой беда твоя –
Он не оценит ничего (Верно, как писал Михаил Ефимович: «К хорошему привыкают быстро»; Ю.Л.).
…..
А раз люблю, то это значит:
Ему так просто не уйти!
Ты зря поверила в удачу –
Моя победа впереди (И снова в точку. Если у соперницы слабая психологическая подготовка — через некоторое время любимый, скорее всего, вернется назад; Ю.Л.)».

Это была теоретическая часть. А теперь пример амортизационного письма с форума. Для большей читабельности, я внес в текст писем некоторые правки, расставив недостающие знаки препинания и выправив опечатки.

«Я написала письмо своему молодому человеку, с которым рассталась. Он женат. Расстались потому, что он не мог мне уделять много времени из-за семьи и работы. Но ничего не вышло… Подскажите почему?
МОЕ ПИСЬМО:
«САШКА!
Мы уже не встречались больше двух недель (Сразу идет упрек. Он это и так это знает. Зачем говорить очевидные вещи? Девушка находится в позиции Критикующего Родителя; Ю.Л.), и знаешь, что я поняла?
Ты правильно делаешь, что не хочешь больше встречаться со мной. Зачем иметь дело с женщиной, которая ограничивает твою свободу выбора. Да и я уже не такая молодая, не так хороша, у меня не очень стройная фигура, и я не достаточна ласкова. А такой классный (по моему мнению) секс, как был у нас, наверное, не самое главное в жизни… (С моей точки зрения, слово «наверное» необходимо убрать: употребив его, девушка считает, что самое главное в отношениях – это секс. Что на одном хорошем сексе можно достичь гармонии в отношениях. Но ведь хороший секс – обязательное, но явно Недостаточное условие для счастливой семейной жизни, которая включает в себя большое количество других компонентов: сходимость характеров, темпераментов, интеллектуального развития, финансового благосостояния, культурного уровня и т.д. Без них отношения обречены на неудачу. Как сказал Михаил Литвак: «Семья без полноценного секса как яблоко с выгнившей сердцевиной. Рано или поздно сгниет все. Но если семья основана только на сексе, то ее можно уподобить яблоку, на котором совершенно нет мякоти, а одни семечки»; Ю.Л.).
Пишу это тебе не для того, чтобы ты вернулся, а для того, чтобы поблагодарить тебя за то счастье, которое ты мне дал, за наше лето и попросить прощения, что не смогла дать тебе тоже самое. Наверное, недостаточно было просто быть твоей белочкой)). (Опять «наверное». Она считала, что этого достаточно, хотя на самом деле это не так – иначе молодой человек от нее бы не ушел. Таким образом, безобидное на первый взгляд слово «наверное» превращается в психологический укол!; Ю.Л.). Теперь я понимаю, как тебе было тяжело со мной. Ведь ты меня не любил. (Оригинальничая, девушка коверкает фразу, полностью меняя ее смысл. Данная фраза – очередной психологический упрек, бессознательный подтекст которого – «сволочь ты эдакая! Как ты мог меня оставить, да еще и не любить?!». В письме Литвака эта фраза выглядит иначе: «Теперь я понимаю, что ты меня не любил, а просто жалел»; Ю.Л.). Не любить и так хорошо ко мне относиться! Большое тебе спасибо. (Фраза сама по себе правильная, но в контексте предыдущего «Ведь ты меня не любил», читается как издевка. Исходя из всего вышесказанного, с моей точки зрения, в отношениях девушка часто давила, упрекала и обижалась на молодого человека, вследствие чего он от нее, скорее всего, и ушел; Ю.Л.).
Не думала, что мне будет так тяжело без тебя. Наверное, со временем я привыкну, что тебя нет в моей жизни, хотя пока мне в это трудно поверить. Но ты обо мне не волнуйся. Я постараюсь со временем успокоиться и жить счастливой жизнью, если, конечно, это возможно.
Но одна просьба у меня к тебе есть, ты же сам так делал (А эта фраза зачем? Какая разница, что Он делал? Зачем вставлять лишнее, а тем более – очередную банальщину? Чем длиннее письмо, тем больше вероятность того, что при чтении письма он упустит Главное, затратив лишнее внимание на ненужные, ничего не значащие фразы. Недаром говорят: «Краткость – сестра таланта»; Ю.Л.). Скажи мне, какие качества мне необходимо приобрести, а от каких избавиться для того, чтобы понравиться такому мужчине, как ты, и удержать его? (Удержать – плохое слово. На мой взгляд, психологически грамотнее было бы написать так: «В дальнейшем не упустить свое счастье». Звучало бы это гораздо лучше. А «удержать» – сильно режет глаз. Теперь понятно, что как только он вернется, она всеми силами будет стремиться его «удержать» (жалобы, упреки, обиды с целью вызвать чувство вины и другие манипулятивные методы воздействия на психику), и, разумеется, получит обратный эффект – ведь один раз уже получила: один раз он ее уже бросил; Ю.Л.). Я понимаю, что такого, как ты, я уже не встречу, но если попадется какой-нибудь, который хоть как-то будет напоминать тебя, я уже не упущу своего шанса.
Желаю счастья. Яна».

ЕГО ОТВЕТ:
«Спасибо за откровение. Ты во всем меня устраивала как девушка! Но Я не могу, Яна, быть с тобой, когда ты пожелаешь. Не привык к тому, что мне диктуют, когда и сколько я должен быть рядом. С другой стороны, тебя понимаю – раз в неделю — недостаточно для живой эмоциональной девчонки, как ты. Что касается фигуры, ты знаешь мой вкус. Как ни странно существенных косяков в тебе увидеть не смог. Ну только, быть может, посерьезней немного нужно по жизни идти). Жаль, что такие как ты не могут найти себе половину достойную, но это уже скорей косяк со стороны нашего пола. (В рассуждениях молодого человека четко прослеживается логическая ошибка – Преждевременное Обобщение — раз Он Такой, то и Все Остальные мужчины такие же. Он наделяет других своими чертами характера. Здесь срабатывает механизм психологической защиты «Проекция»; Ю.Л.). И вообще, Солнце, ты молодец. Спасибо за все. Так хорошо, по-моему, мне не было ни с кем. (Раз сомневается и не уверен («по-моему»), значит – было. Скорее всего, мужчина – бабник со стажем. Здесь идет сравнение с другими девушками. Судьба бабника – депрессия: либо он бросает, либо его. У таких людей отсутствует смысл жизни, который сводится исключительно к удовлетворению сексуального инстинкта с как можно большим числом партнерш. Милые девушки, учитесь слышать и понимать истинный скрытый смысл фраз человека, развивайте в себе психологический слух; Ю.Л.). Серьезно! (Это фраза из серии «я за вас Искренне рад». Здесь пахнет не Радостью, а Завистью. Или «я вам Искренне сочувствую» – здесь, скорее всего, Злорадство. Уважаемые Читатели, как Вы уже поняли, серьезность в его ответе отсутствует; Ю.Л.). Будешь замужем – звони). (Она для него – удобный сексуальный вариант, и не более; Ю.Л.). И хватит быть белкой – пора стать королевой!
Ты этого достойна!

Вы читаете статью про примеры амортизационных писем.

Анализируя письмо, я понял: «Нет ничего удивительного в том, что он ее бросил». Его ошибки анализировать не буду. В тексте письма я составил психологический портрет данного человека.
К сожалению, девушка ошибочно полагала, что одно только письмо без изменения структуры ее личности и, как следствие, поведения, незамедлительно даст желаемый результат. Глубокое заблуждение. Письма работают великолепно. Чуть ниже я выложу свою недавнюю переписку с девушкой-ревнивицей, историю взаимоотношений с которой описывал в статье «Психологические письма». А сейчас продолжаю анализ.
Хотя при составлении письма девушка допустила ряд существенных неточностей (каких именно, я указал в тексте письма), ответ она получила. Но что делать с этим ответом – не знает. Очевидно, что здесь следует начать немедленную наработку необходимых Ему качеств. Он же написал, Что его не устроило. Бессознательные упреки и давление с ее стороны сквозили уже в самом тексте составленного амортизационного письма.
Меняя черты своего характера, девушке следует периодически писать молодому человеку, как бы невзначай рассказывая ему о тех качественных изменениях, которые Уже Произошли в структуре ее личности. Разумеется, только если они имели место быть. Но если их не было – то какой же тогда смысл писать? Ведь она хочет не просто избавиться от обиды (в этом случае можно было бы хвастаться даже тем, чего еще не достиг, чтобы партнер понял, кого навсегда потерял), а Вернуть Его. А так, без изменений, даже если он и вернется – то ровно на пять минут. Уважаемые Читатели, вспомните, как в статье «Психологические письма» (ссылка дана выше), я практически сразу начал рассказывать об изменениях в структуре своей личности в лучшую сторону девушке-тирану, которая меня бросила — и она сразу захотела увидеться!
Также девушке необходимо будет постепенно уменьшать процент симпатии к молодому человеку, например: «Я добилась того-то, научилась тому-то, за это время сила моих чувств к тебе уменьшилась на 5%» и т.д.
Уважаемые Читатели, возможно, Вы задаете себе вопрос: «По какому поводу или под каким предлогом можно писать такие письма?» Отвечаю: он не нужен. Лучший повод – изменения в структуре Вашей личности. Но если все-таки Вам еще неудобно писать без повода, то последним могут послужить наши многочисленные праздники. Можно писать человеку на 1 января, день рождения, 23 февраля (мужчине), 8 марта (женщине), 1 апреля, 1 мая, 1 сентября, на Пасху, Троицу, Рождество, Крещение, Вербное Воскресенье, день Святого Валентина и т.д. Если делать это регулярно (раз в 2-6 недель), при этом работая над собой, то максимум через год-полтора Вы добьетесь нужного человека. Вы скажите: «Долго!». Я отвечу: «Научитесь ждать – и Вы своего добьетесь!».

А теперь моя переписка с девушкой-ревнивицей. В этот раз первой написала она, и это – спустя полтора года после нашего последнего общения! Как верно отмечает Михаил Литвак: «У невротика девиз следующий: Я тебя могу любить, могу не любить, но ты меня любить обязан». Видимо, она полагала, что я до сих пор питаю к ней какие-то чувства. Кстати, за эти полтора года она вышла замуж. Судя по тому, что решила мне написать – брак у нее «счастливый». В противном случае – она проявляла бы интерес к мужу, а не к моим психотерапевтическим статьям. Но я отвлекся. Вот наша переписка:

Р: Привет! Как у тебя дела? Что хорошего произошло в твоей жизни?

Я: Привет, Р., спасибо, дела конкретно сейчас — не очень, хотя вообще — все очень здорово 🙂 Хорошего — то, что я нашел себя в жизни, нашел любимое дело и работаю в этом направлении. Сейчас мне плохо потому, что я нашел в одной из областей негативные проявления своего характера. А как твои дела?

Р: Мои — тоже нормалек. живу, строю быт в семейной жизни) А личные отношения? (То, о чем я писал выше. Р. наивно полагает, что я должен любить ее до сих пор. Данная переписка происходила в соц. сети Вконтакте – и там у меня стоял статус «Есть подруга». Видимо, мои отношения с последней Ревнивицу сильно заинтересовали и обеспокоили; Ю.Л.). Не надоело еще в себе копаться и выискивать недостатки???))

Я: Чтобы построить гармоничные отношения с девушкой, надо вычистить из себя весь невротизм — до последнего. Нет, не надоело — у меня после этого как будто пудовые камни с души сваливаются, и становится легче жить!
Ты молодец! Желаю вашей паре всего самого наилучшего: счастья, любви и взаимопонимания. (Конечно, можно было бы помучить Р., написав ей, что все еще не могу ее забыть. Но зачем? Она и так страдает в браке с нелюбимым мужчиной. Это тех, кто обладает высоким психологическим уровнем, необходимо многократно «добивать». А лежачего не бьют, и уж тем более не мстят; Ю.Л.).

Р: Идеальных не бывает. Сколько бы ты себя не чистил, всем не угодишь и даже себе не всегда)). А кто тебе присвоил звание психотерапевта? За пожелание спасибо.

Я: Ты права, Р., – идеальных действительно не бывает. (Непосредственная амортизация; Ю.Л.). А вот психологически здоровые люди бывают — это те, кто максимально вычистил из себя такие невротические черты характера, как чувство вины, обидчивость, критицизм, тревожность, ревность, терпеливость, гордыню, зависть, ненависть, лицемерие и другие.
Своих клиентов я обучаю психотерапевтическим методам коррекции личности — поэтому присвоил его себе сам 🙂

Р: Ууууу, как интересно)) Читала твою статью «про астрологию…» прочла в статье про твой прошлый опыт — нашла там свой знак зодиака и год… Это обо мне характеристика???))) (Попахивает манией величия :); Ю.Л.). Или попадалось несколько таких негодяек, на основании которых ты и сделал такой вывод???))))

Я: Как ты поняла, Р., статья про астрологию и тот момент в ней, где я расписывал знаки зодиака и года — это юмор, которым я высмеиваю Себя тогдашнего и подчеркиваю абсурдность гороскопов :))) Негодяйки мне не попадались 🙂 Максимум — невротики :)))

Р: Это хорошо))

Уважаемые Читатели, если бы я написал Р., что продолжаю ее любить, что в мыслях и мечтах хочу быть только с ней и т.д., при этом регулярно напоминал о себе раз в 2-3 недели, как Вы думаете, добился бы я своего? Мне почему-то кажется, что Да. Хотя, могу ошибаться.
На этом я заканчиваю статью. Хочется верить, что данные примеры амортизационных писем Вам помогли.
По следующей ссылке «Амортизационные письма Литвака» Вы можете ознакомиться с пятой частью статей о применении отставленной амортизации.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.