Примеры амортизационных писем Михаила Литвака в личных отношениях. Часть 5

Письма 5
Здравствуйте, Уважаемые Читатели. В сегодняшней заметке я приведу примеры нескольких амортизационных писем Литвака Михаила Ефимовича на темы: «Как женить на себе?», «Как разойтись с человеком, который удерживает Вас возле себя силой, против Вашего желания», «Как наладить личные отношения?». В заключение я приведу пример успешного амортизационного письма из своей практики психологического консультирования на тему: «Как добиться свидания с понравившейся девушкой?».

Внимание! Чтобы быть в курсе последних обновлений, я рекомендую Вам Подписаться на мой Основной Ютуб-канал https://www.youtube.com/channel/UC78TufDQpkKUTgcrG8WqONQ, поскольку все новые материалы я делаю теперь в формате видеороликов. Также совсем недавно я открыл для Вас свой второй канал под названием «Мир Психологии», где публикуются краткие видеоматериалы на самые разные темы, освещаемые через призму психологии, психотерапии и клинической психиатрии.
Ознакомиться с моими услугами (ценами и правилами психологического онлайн-консультирования) Вы можете в статье «
Онлайн услуги психолога-психотерапевта».

Итак, случай «Женить на себе». Передаю слово Михаилу Литваку:
Эта задача не имеет много критиков. Возникает тогда, когда встречаются долго и по полной программе. Он холостяк, она не замужем. Но женитьбу и даже совместное проживание он откладывает, хотя иногда у нее ночует. Такие отношения ее не устраивают. Хочу сделать одну ремарку. Я не понимаю тех, кто живут в гражданском браке: для Чего они настаивают на регистрации брака? Они портят хорошее настоящее ради неизвестно какого будущего. Неужели только из-за того, чтобы наложить лапу на его имущество? Так ведь это же проституция. Правда, латентная.
Она уже бы была согласна только на совместное проживание, но он и на это не идет. Ситуация встречается довольно часто.
А теперь конкретный пример. Он спортсмен, она медсестра, которая обеспечивает его обследование, а если надо, то и лечение. Обслуживает соревнования, если они проходят в Ростове, иногда даже выезжает с ним. Ситуация продолжается 3 года. Временами она ставит вопрос ребром. Он перестает к ней ходить, потом они как-то мирятся, потом она опять ставит вопрос «или… или…» Вот в момент, когда они порвали, она и обратилась ко мне за консультацией. Не буду уже приводить письмо все полностью. Там был всего один конкретный нюанс. Он ее обвинял в том, что она препятствует ему встречаться с друзьями. Вот этот нюансик мы и вставили. Кроме того, по моему совету она начала учиться на подготовительных курсах для поступления в медицинский институт. И вот, что получилось:
«Сергей!
Мы уже не встречались два месяца, и я теперь многое поняла.
Ты правильно делаешь, что не хочешь больше встречаться со мной. Зачем иметь дело с женщиной, которая хочет разлучить тебя с друзьями. Да и я уже не так молода, не очень хорошо выгляжу, у меня уже не очень стройная фигура, не очень хорошо веду хозяйство, а хорошие интимные отношения – не самое главное в семейной жизни. Да и какая я тебе помощница в твоих делах.
Пишу это тебе не для того, чтобы ты вернулся, а для того, чтобы поблагодарить тебя за то счастье, которое ты мне дал, и попросить прощения, что не смогла тебе ответить тем же. Теперь я понимаю, как тебе было тяжело со мной. Теперь я понимаю, что ты меня не любил, а просто жалел. Не любить и так хорошо ко мне относиться! Большое тебе спасибо.
Говорят, что время лечит, хотя пока мне в это трудно поверить. Но ты обо мне не волнуйся. Я постараюсь со временем успокоиться и жить счастливой жизнью, если, конечно, это возможно.
Но одна просьба у меня к тебе есть. Скажи, какие качества мне необходимо приобрести, а от каких избавиться для того, чтобы понравиться такому мужчине, как ты, и удержать его. Я понимаю, что такого, как ты, я уже не встречу, но если попадется какой-нибудь, который хоть как-то будет напоминать тебя, я уже не упущу своего шанса.
Желаю счастья. Зоя».

Естественно, он к ней вернулся. Все было великолепно. Когда он уходил утром, она поблагодарила его… и больше не сказала ни слова, даже не спросила его, когда он придет. Он очень удивился этому и сам спросил ее, почему она не интересуется о времени следующей встречи и получил ответ: «Когда бы ты ни пришел, я буду тебе рада, но я не хочу, чтобы на тебя из-за меня обижались твои друзья. График моей работы и учебы ты знаешь. Все остальное время я дома.
В этот же вечер он был у нее. После восклицаний радости она тут же спросила, а не обидятся ли на нее и на него его друзья. Месяца через два он перевез к ней свои вещи.

Материал по этой же теме:
Любимый человек не хочет на мне жениться
Здравствуйте, Сергей Валерьевич! У меня, наверное, самый банальный вопрос на свете, но он очень важен для меня! Мы с моим любимым человеком встречаемся уже 2, 5 года. Однако, предложений жить вместе, ровно как и предложений о замужестве не поступало. Я всячески пытаюсь ему намекнуть на то, что «пора бы уже» и все такое. Я думаю, что он прекрасно всё понимает, но все наши разговоры заканчиваются тем, что он говорит, что для женитьбы еще не время, мы еще не «стоим на ногах», маленькая зарплата, что начнем жить вместе — я буду вечно недовольна тем, что не хватает средств на мои капризы, и, в итоге, все разобьется о быт. У меня постоянные истерики! Я постоянно плачу и не могу спокойно об этом разговаривать! Мне кажется, что от мужчины должна исходить инициатива, он должен хотеть на мне жениться. А, то, что я сама начинаю эту тему кажется мне унизительным. Я не знаю, как быть, с чего начать с ним разговор, как выяснить: «да или нет»? женится или нам лучше расстаться? Спасибо Вам большое! Таня.
Здравствуйте, Таня! Как я понял, вы предпринимаете определенные действия, чтобы выйти замуж, в том числе пытаетесь намекнуть любимому человеку на то, что «пора бы уже», у вас постоянные истерики, вы постоянно плачете и не можете спокойно об этом разговаривать. Скажите, приводят ли эти действия к желаемому результату? Как я понял, нет. К тому же, у вас есть определенные ожидания от мужчин. Но, по крайней мере, с этим конкретным мужчиной эти ожидания не сбываются.
Существует одно определение безумия — это делать одно и тоже и ждать другого результата. Попробуйте, хотя бы временно, перестать делать то, что вы делаете: намекать, что «пора бы уже», постоянно плакать, устраивать постоянные истерики и выяснять «да или нет». Ведь такие действия только усиливают его сомнения в том, что вы будете «вечно недовольны тем, что не хватает средств на ваши капризы». Возьмите передышку. А в это время проанализируйте (лучше с помощью психолога) свои ожидания от мужчин и от самой себя. Вдруг, вам действительно многое только кажется. Но, может быть я неправ. С уважением, Сергей Левит.

Ситуация: «Как разойтись с человеком, который хочет тебя удержать возле себя силой, против твоего желания».
С такой просьбой обращались, ко мне как женщины, когда убеждались, что связались не с тем, с кем надо, так и мужчины, которые уже не могли жить со своими женами или поддерживать отношения с любовницами, но не могли их бросить из-за их шантажных действий (угроза самоубийства, выдача коммерческой тайны и пр.).
Поясню на конкретном примере.
Он крупный адвокат, уважаемый в своей профессиональной среде. У него были некоторые, не очень большие проблемы на сексуальной почве с женой, с которой он неплохо прожил 20 лет. На секретаршу, как на женщину, он и не смотрел, хотя и видел ее провокации в этом плане. Ее работой был очень доволен. В конце концов, во время одной из командировок они оказались в одной постели. Он ею увлекся и даже ушел из семьи. Но когда они стали жить вместе, то он почувствовал себя зажатым в такие тиски, что любая попытка вести себя свободно, как он привык, когда был с женой, приводила к тому, что тиски при малейшем его шевелении сжимались все сильнее. На него посыпались оскорбления в том, что он «изменщик», «испортил жизнь», «предатель», «скупец», «трус», говорилось, что все его жизненные успехи связаны с ее деятельностью («я сижу как цветочек и привлекаю клиентов») стали выставляться материальные претензии, хотя раньше она им была довольна и даже восхищалась.
Жить с ней стало невозможно. Он перестал с ней вместе работать, вернулся в свою семью и еще раз убедился в душевном величии своей супруги. Но атаки со стороны бывшей секретарши продолжались. Он не был ей врагом, продолжал помогать ей материально. На какое-то время она затихала, но затем атаки возобновлялись. Она бросала ему деньги в лицо. Угрожала самоубийством, местью («нам вдвоем на этой земле нет места»). Все это, конечно, были истерические штучки. Но ведь и тогда, когда человек шантажирует, он может нечаянно так и сделать. Расставаться надо было тихо.

Нами было написано следующее амортизационное письмо:
«Клава!
Я о многом думал все это время. Ты права: я изменщик, испортил жизнь, предатель, скупец, трус, ты верно говорила, что все мои жизненные успехи связаны с твоей деятельностью: ты сидишь как цветочек и привлекаешь клиентов. Без тебя я бы уже давно разорился.
Я тебя очень люблю, ценю и не могу позволить, чтобы моя любимая жила с предателем, скупцом, изменщиком и человеком, который не может сам без помощи женщины вести свои дела.
Я буду исправляться. И когда я стану храбрым, деловым, щедрым избавлюсь от предательского поведения, тогда я к тебе вернусь, и мы заживем достойной жизнью.
Если я чем-то смогу тебе помочь, то только обратись ко мне, и любую посильную помощь ты от меня получишь. Сам я предлагать тебе ничего не буду, так как из-за своей глупости я все время делаю не то, что тебе хочется. Так, например: я дал тебе деньги, а ты мне их швырнула в лицо. Я не хочу больше тебя расстраивать.
Желаю тебе счастья.
Володя».

Не буду описывать детали этого «развода». Потом он уже выучил этот принцип и при встрече каждый раз говорил ей, как трудно изменить себя, стать храбрым, честным и пр. Конечно же, она его хвалила. Он благодарил ее за снисходительность, но понимал, что до исправления еще долго. Но самое главное, он не поддался на сексуальные провокации и не рассказывал о своих текущих делах. Она о них узнавала со стороны. Злилась, упрекала. Но он все равно ничего ей не говорил. «Стоит ли загружать тебя такой мелочью!» Прошло месяца три. Те дела, которые он начинал с ней, уже завершились. О новых она ничего не знала. Острота ситуации постепенно сгладилась. Она устроилась на другую работу и, кажется, нашла себе любовника. Но собственно не о ней речь, а об амортизационных письмах.
Я думаю, вы уже вывели алгоритм поведения с человеком, который вас критикует и, тем не менее, не хочет от вас отстать: «Ты меня правильно критикуешь. Я исправляюсь. Когда исправлюсь, мы опять будем вместе».

Ситуация налаживания личных отношений
Консультирование этого случая шло по электронной почте. Публикую всю переписку.
Л., молодая незамужняя женщина 30 лет, которая уже несколько лет занималась психологическим айкидо, почувствовала влечение к своему коллеге по работе и решила не скрывать своих чувств, а сразу объясниться.

Она написала ему письмо: «Г., я пишу тебе это письмо, потому, что из-за некоторого волнения не могу сказать тебе это лично. Я тебя люблю! Пишу это не для того, что бы ты стал за мной как-то ухаживать — просто хочу, чтобы ты знал.
Кроме всего прочего мне эта любовь мешает. Может быть, после написания письма мне станет легче, а может быть… Но не надо надеяться. Я ведь понимаю, что я не очень привлекательна, уже не молода и не очень талантлива. Поэтому помоги мне, пожалуйста, выкинуть тебя из сердца. Пожалуйста, не звони и не пиши мне, пока моя любовь к тебе жива. Когда она пройдет, я дам тебе знать, и мы сможем общаться как друзья.
Желаю тебе счастья, Л.»

Затем она обратилась ко мне за советом.
«Михаил Ефимович, и еще я хотела узнать, а что мне дальше-то делать? Как-то про это я не подумала, и хорошо еще если он откажется и струсит, а если согласиться, то, что я с ним делать буду? Я пока это письмо писала и думала на эту тему, то я вот что осознала: У него, наверное, гинекофобия. (Боязнь близких отношений с женщинами, навязчивый страх неуспеха у них. Расстройство довольно распространенное. На вид не скажешь. Ребята вроде бы ничего, в делах довольно бойкие; М.Л.). Как-то раз его приятель предложил сфотографировать нас вместе, Г. стал отнекиваться, а когда согласился, мы стали рядом, я обняла его за талию, а он меня за плечи, я думала, он в обморок грохнется — так он был напряжен и, по-моему, даже испуган.
Господи, зачем он мне? Что я с ним в постели буду делать? Он ведь будет лежать, как бревно и всего бояться. А я ведь и сама такая, так что, выйдет, будут лежать рядом две чурки?
Но ведь он же очень мне нравится. Он ведь очень хороший на самом деле человек. Наверное, я хочу его из жадности: он как чемодан без ручки (это я у вас как-то услышала такой образ) набит сокровищами, но его не унести — не за что взяться. Вот я, как мартышка, и скачу вокруг этого чемодана — и унести не могу, и бросить жалко. Так вот я теперь и не знаю, что делать. Но может все же отправить письмо в качестве тренировки? Л.»

А вот мой ответ.
«Письмо составлено правильно. Может быть, стоит смягчить чувства фразой. «Не знаю, что это такое, но меня к тебе влечет как к мужчине. Может быть это любовь».
Поменяй цель этого письма. Не затянуть к себе в постель мужчину, а приобрести новый опыт. Ты планируешь результат, а нужно процесс. Может быть, вообще ничего не получится. А если и окажетесь в постели, то чувства подскажут, что делать. Если выяснится, что поведение было неправильным, то тогда будем разбираться. А может быть все славненько и выйдет. Зачем же себя дергать заранее. Вот, когда не получится, тогда и будем переживать, а может быть радоваться.
Успехов. М.Литвак».

Вскоре я получил ответ.
«Михаил Ефимович, я вчера вечером послала Г. письмо и вот только что получила ответ. Пересылаю его Вам:
«Если бы я за кем-то ухаживал, то это скорее могла бы быть ты. Просто я как тельняшка без четких ориентиров и порта приписки, и относиться ко мне надо соответственно. Я слишком непостоянен и пустоват, чтобы могли возникать какие-то симпатии. Оно того не стоит, поверь. Мы любим думать о каком-то образе, а за ним часто на самом деле стоит ничто (или очень мало, сама знаешь, как делаются на пустом месте красивые фотки). Я всегда рад знать, что есть такой друг как ты, и, если это уместно здесь сказать, то не бери в голову и не унывай. Удачи!»

Конечно, в то, что он ответит, я не сомневалась, система работает! Но как-то горестно мне стало, на глазах навернулись слезы. Что мне думать про это я не знаю. Конечно, это здорово, что ситуация прояснилась, но как-то все печально. Опять я рассчитывала на какой-то результат и расстроилась из-за того, что он вышел не таким, как я ожидала. Пишу и плачу. Спасибо Вам, Михаил Ефимович за советы».
Вы обратили внимание, дорогой мой читатель, что у человека, не умеющего общаться, любой ответ вызвал бы отрицательные эмоции. Сейчас ей стало горестно, но если бы он дал согласие, то она была бы в панике.

А вот мой ответ.
«Л.!
Все идет великолепно. Он ответил тебе, как ответил Евгений Онегин Татьяне. Ответь ему так. «Г., спасибо за откровенность. Ты прав. Я только сейчас поняла, что ты просто как тельняшка без четких ориентиров и порта приписки, и я буду относиться к тебе соответственно. Ты действительно слишком непостоянен и пустоват, чтобы могли возникать какие-то симпатии. Оно того не стоит, я верю. Ты абсолютно прав – я создала образ, а за ним часто на самом деле стоит ничто (или очень мало) Симпатия к тебе как к мужчине у меня уменьшилась уже процентов на 50-60. Будем просто спокойно работать. Я поняла, что первое письмо я писала не тебе. Я просто ошиблась адресом. Но я тебе хочу сказать еще раз спасибо. Благодаря тебе я поняла, что способна на сильные и искренние чувства, благодаря тебе я научилась их выражать и благодаря тебе я стала более проницательной. Успехов тебе и счастья. Еще чуть-чуть, и я уже спокойно буду работать с тобой. Во время писания мое влечение к тебе как мужчине уменьшилось еще на 20%. Осталась только симпатия как к хорошему искреннему человеку».
Успехов. М.Литвак».

Л. сразу же написала мне ответ:
«Михаил Ефимович! Спасибо!!! Отличный ответ!!! Представляете, я как раз вчера перечитывала Евгения Онегина и та же родилась ассоциация и у меня! «Когда бы жизнь домашним кругом я ограничить захотел…»
Все просто здорово! Я отправила это письмо и потеряла к нему интерес. Больше писем ему писать не буду. Общаюсь с ним без волнения. Нормальные рабочие отношения. Спасибо Вам большое!!!!! Л.»
Вы спросите, почему я это называю налаживанием отношений. Ведь ничего не получилось! Но ведь она пыталась наладить, но не удалось из-за партнера. Да, они не вместе, но теперь она уже не думает о нем и может заметить кого-нибудь другого. Так что можно отнести ей это в актив. Еще одна из моих подопечных использовала этот прием. Получилось только на третий раз с третьим. Она, наконец, нашла умного человека, который и не отказал ей и не сразу стал лезть в постель. Теперь она с ним счастлива.

А теперь пример из моей психологической практики. Эту историю рассказал мне мой клиент Ф., 25 лет. Передаю ему слово.
«Полгода года назад в интернете на сайте знакомств я познакомился с девушкой А., 27 лет. После переписки мы один раз встретились. Наше общение носило приятный характер, и мне захотелось увидеться еще раз. На следующий день я позвонил А., выразил ей свою симпатию и предложил сходить на свидание. Она была слегка простужена (немного хрипела) и ответила, что пока еще не знает, но перезвонит мне сама после обеда: скажет, идем мы гулять или нет.
Я согласился и стал терпеливо ждать. Прошел обед, ужин… Время тянулось медленно. Я все еще ждал звонка, периодически поглядывая на телефон. Но нет, она так и не позвонила. Я был в гневе: «Как же так? Разве можно сначала обещать, а потом – не выполнить и подвести человека? Какого черта я, как дурак, сижу и жду ее звонка, теряя напрасно время и нервы???». Во время вспышки гнева мне безумно хотелось наговорить ей кучу гадостей пообиднее, что я, впрочем, и сделал (в мягкой форме), написав А. следующее сообщение:
«Привет, А. Спасибо, что я, как идиот, целый день вчера сидел и ждал твоего звонка, и что ты так и не удосужилась мне позвонить. Видимо, была очень занята. Мне было неприятно, больно и обидно, что ты так со мной поступила. Но, наверное, я это заслужил. Спасибо за жизненный урок и удачи тебе!».
Она ответила:
«Ну, извини, что я заболела так не вовремя! Я сказала, что позвоню, если мне станет легче, и я решусь выйти на улицу. Если ты это воспринял так — ну, что ж, все к лучшему».

Мне стало понятно, что голова А. была забита совершенно другими делами, и она попросту забыла о данном обещании. Я порадовался тому, что не потратил на нее лишнего времени. Но чувство обиды не до конца покинуло мою душу. Тогда я решил изменить тактику и прибегнул к старым добрым амортизационным письмам Литвака, которые Вы, Юрий, в свое время буквально заставляли меня писать, тренируя принцип амортизации и психологическое айкидо. Тогда я написал А. следующее письмо:

Я: Привет, А. Ты правильно сделала, что не захотела встречаться со мной. Я уже не так молод, не очень хорошо выгляжу, у меня уже не очень красивая фигура, я не так умен, и мой характер просто ужасен! :(.
Пишу это тебе не для того, чтобы ты начала со мной отношения, а для того, чтобы поблагодарить тебя за то счастье, которое ты дала мне во время и после нашего свидания и общения на сайте и по телефону.
Говорят, что время лечит, хотя пока мне в это трудно поверить. Но ты обо мне не волнуйся. Я постараюсь со временем успокоиться и жить счастливой жизнью, если, конечно, это возможно.
И еще одна просьба. Скажи, пожалуйста, какие качества мне необходимо приобрести, а от каких избавиться для того, чтобы понравиться такой девушке, как ты. Я понимаю, что такую, как ты, я уже не встречу, но если попадется девушка, которая хоть как-то будет напоминать тебя, я уже не упущу своего шанса
Желаю счастья. Ф. (Это слегка модифицированный вариант письма «Как вернуть мужа?»; Ю.Л.).

А: Ф., что это? Это прикол?
Да мне вообще показалось, что ты с такой злостью мне написал о том, что я не позвонила, что мне стало просто неприятно…. (Скорее в том эпизоде у Ф. возникла эмоция Гнева, подробнее об этом я напишу в соответствующей статье; Ю.Л.).

Я: Если такое мое душевное состояние — это прикол, то пусть будет так. Но я написал то, что чувствую. Да, у меня нехороший характер :(. Извини меня за такое мое поведение. Ты ответишь на мой вопрос о том, что мне необходимо в себе исправить?

А: Ты меня шокировал своим признанием… Я тебе действительно нравилась так????? А о том, что тебе нужно изменить в себе — я не имею права говорить, я не настолько хорошо знаю тебя. (Стоит отметить, что Критикующий Родитель в структуре личности А. развит слабо, в противном случае она осыпала бы Ф. праведной критикой с головы до ног; Ю.Л.).
Лично по мне — я не люблю обидчивых людей (Кстати, я тоже. У психологически здорового человека обиды быть не должно; Ю.Л.). Тем более, по мелочам и в случаях, когда ситуация того не стоит. Если тебе и правда интересна девушка, ты зря рубишь с плеча, где-то можно и смолчать. (А вот молчать не рекомендую. Терпеливость – плохая черта характера. Но и говорить гадости Ф. тоже не следовало — зачем сразу бить горшки? Ему необходимо было в мягкой форме дать понять А., что ее поступок пришелся ему не по душе, при этом, естественно, не переходя на личности; Ю.Л.). Если твоя конечная цель увидеть эту девушку или даже построить отношения, что ты отшиваешь ее, еще не сходив на свидание? Ф., а твое сообщения «Я уже не так молод». Ну а я тогда кто? )))))) (Верно, косяк! Как поет Высоцкий в песне «Милицейский протокол»: «Ну, тут промашка, – тут, конечно, переборщили». На мой взгляд, когда парень младше девушки, как было в случае с Ф. и А., – о возрасте писать не следует. Если старше – то можно; Ю.Л.).

Я: Если бы ты мне нравиЛАСЬ! 🙁 Ты мне нравиШЬСЯ! Мне больно, тяжело и трудно это сдерживать. Но постараюсь с этим справиться и начать жить дальше… Возможно, в помощь мне будет время… Хотя сейчас я в этом глубоко сомневаюсь.
Да, вел я себя, как идиот! Спасибо, а что еще, помимо обидчивости, мне надо в себе изменить? Чтобы в другой раз я уже не вел себя так отвратительно и, может быть, когда-нибудь не только встретил любовь и счастье, но и смог его удержать… (Удержать – плохое слово. В четвертой части амортизационных писем я об этом уже писал и здесь повторяться не буду; Ю.Л.).
По поводу молодости — я писал О СЕБЕ и только о себе!!! А Ты — девушка, к которой я испытываю глубокие чувства (Ф. с честью вышел из затруднительного положения :); Ю.Л.).

А.: Я правда в шоке! (Да, к оскорблениям почему-то мы все привыкли, а к такому повороту событий обычно мало кто оказывается готовым; Ю.Л.) Почему же ты не проявлял себя никогда??????

Я: Дурак потому что был… Мне тяжело и сложно выражать свои настоящие эмоции и чувства 🙁 Меня с детства приучали все, что творится внутри, скрывать и прятать… (Тут Ф. даже врать не пришлось – его действительно с раннего детства приучали прятать и подавлять вспыхнувшие эмоции. Но каждая подавленная эмоция неизбежно выливается в плохое самочувствие или болезнь, и главная задача психотерапии – обучить человека грамотно (без вреда для себя) выражать свои чувства и эмоции; Ю.Л.).

А.: Ну, ты даешь… Я правда, в шоке…

Я: Ты извини меня… Наверное, не следовало писать тебе о моих чувствах… Просто было тяжело все это скрывать и держать в себе…
А на счет обиды — постараюсь избавиться от этой невротической черты своего характера как можно скорее. Правда, я думаю, полгода уйдет — не меньше. Что еще мне необходимо изменить в себе: убрать или приобрести? (Чтобы я работал не только над обидчивостью).

А.: Ф., я не имею права говорить тебе, что тебе менять в себе, потому что я тебя не так хорошо знаю.
Будь самим собой. Это важнее всего….. (:) Не думаю, что когда Ф. был в гневе, А. испытывала большое желание продолжить с ним общение. Я заметил, что чаще всего люди советуют другим «быть самими собой», но целиком их личность (особенно отрицательные черты характера) принять Не могут. То есть, «будь самим собой, но не проявляй негативных эмоций, которые являются неотъемлемой частью твоей личности». Парадокс :); Ю.Л.).

Я: Но если я буду собой — тогда я буду обидчивым и никогда не понравлюсь такой девушке, как ты… (Тонкий и, пожалуй, выигрывающий ход. Теперь у А. трудный выбор: с одной стороны, если она сразу захочет начать отношения с Ф., то ей придется отыграть все назад и принять его таким, какой он есть – без исправлений. Но если все-таки захочет, чтобы Ф. исправился – на отношения с ним в ближайшие полгода рассчитывать ей не стоит. Здесь она, по сути, попала на рога альтернативе – и то плохо, и то плохо. Беда невротика в том, что он никогда не видит третьего варианта, который, как правило, с честью позволяет выйти из затруднительного положения. Задача психотерапевта – научить человека искать и находить нестандартные пути при решении возникших личностных проблем; Ю.Л.).

А.: Так. Я думала, я нуждаюсь в помощи…
Думаю, нам все-таки нужно увидеться и поговорить. Правда, не знаю, когда, вчера сидела на работе до полпервого ночи….. (Ситуация Ф. и А. аналогична боксерскому поединку, где по уровню мастерства один спортсмен явно выше другого. Первый уверенно ведет бой и доводит его до момента, когда преимущество становится просто подавляющим – он начинает бить на выбор любые удары и комбинации: все они достигают цели. Так и тут: Ф. Уже в беспроигрышной ситуации – мало того, что от обиды не осталось и следа, так можно либо встретиться и старательно косить под влюбленного, осыпая А. массивной лестью из комплиментов, либо – отказаться от свидания под предлогом того, что еще не избавился от обидчивости. Забегая вперед, скажу, что он предпочел последний вариант; Ю.Л.).

Я: Все мы, наверное, в большей или меньшей степени нуждаемся в помощи… И я — не исключение. Да, давай встретимся и поговорим. Напиши, пожалуйста, когда сможешь… (На эту тему мне вспомнился анекдот: поймали людоеды двух пленников. Говорят первому: «Что ты выбираешь: смерть или мулюху?» Тот, естественно, умирать не захотел и говорит: «Мулюху». Все племя отодрало его сзади (видимо, людоеды были не только людоедами, но и гомосексуалистами :)), и он помер. Людоеды спрашивают второго пленника: «Что ты выбираешь: смерть или мулюху?». Тот думал, думал, понял, что все равно умирать и выбрал: «Смерть». Людоеды ответили: «Ну, смерть, так смерть. Но вначале: «Мулюха!!!». Так и тут – на свидание Ф. все равно не пойдет, но заставит А. помучиться; хотя, с моей точки зрения, лежачего не бьют. Это была своеобразная месть с его стороны; Ю.Л.).

А.: Напишу.

Я: Хорошо! буду ждать с нетерпением!

Через несколько дней А. написала:
«Если ты не передумал, давай встретимся в…» (Дату я опускаю; Ю.Л.).

Я: А., ты знаешь, за эти несколько дней я очень много думал о тебе. Я понял, что пока полностью не искореню обидчивость из черт своего характера, то ни о каком свидании с тобой не может быть и речи! Я тебя НЕ ДОСТОИН!!! Как мне не больно это осознавать, но я – жалкий невротик, не достойный общения с такой девушкой, как ты! Прости меня за все, А. Желаю тебе счастья! С любовью, Ф.

Уважаемые Читатели, оставшуюся часть переписки я опускаю. Скажу только, что А. поуговаривала Ф. не заниматься самобичеванием и выразила надежду, что когда он исправится, они наконец-то смогут увидеться. Ф. старательно ей поддакивал.

Данный пример из практики показывает, насколько точно работают амортизационные письма Литвака.

С шестой часть амортизационных писем в личных отношениях Вы можете ознакомиться в статье «Амортизационные письма Михаила Литвака».

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.