Принцип Сперматозоида. Афоризмы и цитаты Михаила Ефимовича Литвака для внутреннего употребления. Часть 1

Здравствуйте, Уважаемые Читатели. Я продолжаю статьи на тему книги «Принцип Сперматозоида» Михаила Ефимовича Литвака. В этой заметке я приведу первую часть цитат Литвака для внутреннего употребления и собственного использования.

Если статья окажется для Вас интересной или полезной, Вы можете помочь проекту, поделившись данной ссылкой, т.е. распространив ее через социальные сети или любые другие интернет-ресурсы.

После некоторых афоризмов Михаил Литвак дает свои комментарии, после некоторых – нет. Там, где комментариев нет, но, с моей точки зрения, они требуются, в скобках я дам свои. Итак, передаю слово Михаилу Ефимовичу:
1. Счастье заключается в том, чтобы ХОЧУ, МОГУ и ДОЛЖЕН имели одно и то же содержание.
Человека часто разрывает в этих трех направлениях. ХОЧУ, но НЕ МОГУ. ДОЛЖЕН, но НЕ ХОЧУ. ХОЧУ и МОГУ, но НЕЛЬЗЯ (не должен). А «когда в товарищах согласья нет, то выйдет из того не дело, только ж мука», как писал наш великий баснописец. Нередко из-за системы «должен-нельзя» человек делает не то, что хочет, или не делает того, что хочет. И человек, как писал Ф.Ницше, становится верблюдом, который несет на себе все эти ценности. И нужно мужество льва, чтобы сбросить их со своей спины. Что же я «должен»? — Развивать себя! Все остальное — вынужден.
Но даже если система «должен-нельзя» и позволяет делать желаемое действие, то получается так, что система «могу» не может это выполнить. А для того, чтобы в системе «могу» было много навыков, необходимо много трудиться над собой, что не всегда хочется делать.
Да и в системе «хочу» имеется масса желаний, удовлетворение которых только принесло бы вред личности и фактически является требованием системы «должен-нельзя». Например, желание выпить противоестественно, ибо тормозит развитие личности. Крайне необходимо избавиться от противоестественных желаний, которые тормозят развитие личности.
Таким образом, стратегия работы над собой: как можно больше УМЕТЬ удовлетворять свое ХОЧУ так, чтобы удовлетворение моего ХОЧУ не мешало, а помогало другим. Навести порядок в своей системе ДОЛЖЕН-НЕЛЬЗЯ, т.е. избавиться от устаревших и тормозящих развитие ДОЛЖЕН и НЕЛЬЗЯ и наполнить навыками и умения систему МОГУ.
(Моим Клиентам и Читателям я настоятельно рекомендую составить три списка: 1) Должен; 2) Хочу; 3) Могу; и, таким образом, навести порядок в своей системе ценностей. Подробнее об этом я написал в статье «Психология вампиров»; Ю.Л.).
Итак: счастье заключается в том, чтобы ХОЧУ, МОГУ и ДОЛЖЕН имели одно и то же содержание.

2. Ищи правильный путь, а не прямой, ибо не всегда правильный путь — прямой.
Когда я нахожусь на двадцатом этаже, и мне нужно быстро спуститься вниз, то самый прямой и светлый путь — через балкон вниз. При этом еще удастся пережить незабываемое чувство полета, о котором, правда, вряд ли потом удастся кому-нибудь рассказать. Правильный путь — это выход в коридор, даже если он не очень хорошо освещен, и поиск лестницы или лифта.

И еще: нередко человек, избравший прямой путь, похож на муху, которая хочет попасть на улицу через стекло, или на ракету, идущую прямо к цели, хотя цель оттуда уже давно убрали. (На мой взгляд, прямой человек отличается глупостью и недальновидностью. У него полностью отсутствует психологическая гибкость: умение подстраиваться под возникшие жизненные обстоятельства и конкретных людей. Иногда тактически такой человек даже выигрывает, но, поскольку общая стратегия его поведения оказывается неверной, то рано или поздно неизбежно приводит ко все более и более серьезным проблемам, которые имеют тенденцию накапливаться и, в конечном итоге, разрастаются в снежный ком, который неизбежно ведет к тяжелому соматическому заболеванию или даже неврозу; Ю.Л.).
Итак: ищи правильный путь, а не прямой.

3. Выбирая цель, хорошенько узнай, ведет ли к ней та дорога, по которой ты собрался идти.
Многие знают, куда они хотят прийти, но часто не подозревают, что идут в противоположном направлении. Поэтому, как только узнал, что идешь по неверному пути, сразу же меняй направление в сторону правильного. Этого правила, к сожалению, не хотят придерживаться даже те, кто осознал, что жил неправильно. Их довод: «Мне теперь уже поздно!» Не знаю, как мне убедить, что в самый раз! Ведь внутренние силы толкают на правильный путь.
Дерево ведь всегда стремится расти вверх. Когда ему не дают расти вверх, то оно растет вбок, но как только появляется возможность, сразу начинает расти вверх. К сожалению, человек, которого обстоятельства сбили с его пути, не разворачивается в нужную сторону даже тогда, когда появились для этого возможности.
Трудно убедить, что теперь идти в правильную сторону будет легче: ведь уже приобретен опыт преодоления препятствий, да и силы природы тянут нас в правильную сторону. Можно, конечно, идти и в противоположную от цели сторону и достигнуть ее, но для этого нужно будет совершить кругосветное путешествие.
Может быть, лучше сразу выйти на правильный путь?
(К сожалению, встать на правильный путь и двигаться вперед не так просто, как кажется на первый взгляд. И мешают нам в этом собственные страхи. Для наглядности приведу короткий пример из своей психотерапевтической практики. Послушайте историю моего клиента К., 25 лет:
«В свое время, я, уже прекрасно осознавая, что техническая аспирантура – это не мое, все-таки не решился ее бросить. Не сумел побороть свой страх и пойти на риск, перейдя в совершенно другую, хотя и очень интересную для меня область — психологию. Думал я тогда примерно следующее: «А вдруг у меня не получится стать психологом-консультантом? Как же тогда я смогу себя прокормить? А закончу аспирантуру, защищу диссертацию – и место преподавателя в вузе мне обеспечено!» Однако я все-таки смог найти в себе силы и на время оставить неинтересную мне учебу, перестав ею заниматься. Зато я начал интенсивно разбираться в себе. Когда мне это удалось (я понял, чем хочу заниматься в жизни) – расставил приоритеты: 9/10 времени занимаюсь психологией, 1/10 – учебой в аспирантуре. Поскольку эффективность труда у меня значительно возросла, то, даже посвящая написанию диссертации всего 1/10 часть рабочего времени, за короткий промежуток я сделал больше, чем за все предыдущее время. В этом мне очень пригодились теоретические знания и практические навыки в области психологии общения и управления. Раньше я буксовал на месте, но после работы над собой – начал двигаться вперед весьма приличными темпами. Возможно, через 1-2 года работы в таком темпе, я сумею защитить кандидатскую диссертацию. Что же касается психологии, то из хобби она быстро превратилась в профессию, которая уже сейчас приносит мне массу положительных эмоций и регулярный доход».
Конечно, ситуации бывают разные, но безвыходных я еще не встречал. Также очень важно уметь грамотно расставить приоритеты (определить, что для Вас важно, а что – нет; и какую часть времени на какие дела Вы планируете тратить). Безусловно, К. справился с этим блестяще. Есть в этом и некоторая моя заслуга.
Но если Вы затрудняетесь в выборе мелких тактических, а особенно глобальных стратегических целей и путей их достижения, тогда желательно обратиться за помощью к профессиональному психологу, психотерапевту или консультанту в интересующей Вас сфере деятельности; Ю.Л.).
Итак, выбирая цель, хорошенько узнай, ведет ли к ней та дорога, по которой ты собрался идти.

4. Хочешь быть полезным другим — живи для себя!
(Совет тем, кто хочет быть для всех хорошим; Ю.Л.).
Стратегия жизни — жить для себя — приведет к тому, что ты станешь профессионалом высокого класса, будешь заботиться о своих партнерах по работе. Ведь без заботы о них не извлечешь пользы и для себя. Будешь хорошо относиться к жене, чтобы она тебя крепче любила. Хорошо воспитаешь своих детей, чтобы они могли сами себе зарабатывать, а не сидеть у тебя на шее. Позаботишься о своем будущем, чтобы не мешать жить своим детям, когда наступит преклонный возраст.
Простой пример. Женщина на тренинге, не спросив разрешения, пошла и прикрыла двери. В комнате стало намного тише. Сделала она это, ибо чувствовала сквозняк. Она действовала в своих интересах, но одновременно действовала и в интересах партнеров. Многие чувствовали сквозняк, но не решались закрыть дверь. Действовала она и в моих интересах. Улучшились условия проведения тренинга в группе. Она сберегла себя от простуды. Есть шанс, что она придет и на следующий тренинг.
Итак: хочешь быть полезным для других — живи для себя.
Более подробно в книге «Как узнать и изменить судьбу» в главе «Кто есть кто».

5. Начал думать — реши, решил — действуй.
Беда многих невротических личностей в том, что они долго размышляют, но не принимают решений. А если принимают решения, то не действуют. Один видный педагог справедливо заметил, что если после размышлений нет решений и действий, то можно считать, что человек и не думал. Когда действуешь, можно ошибиться, но это повод для дальнейших размышлений и действий. Так приобретается опыт.
Мы разработали технику принятия решений. «Вспомни первую мысль, которая пришла в голову, — она самая правильная. Если вспомнить не удается, положись на судьбу — брось жребий». Один мой подопечный переживал свои сложные отношения с подругой и колебался, продолжать дружбу или прекратить. В течение длительного времени их отношения ограничивались объятиями и поцелуями. Он стоял на склоне горы. И вверх идти не решался, и вниз спуститься не хотел. Я посоветовал ему бросить жребий. Выпало «прекратить». Как только он стал спускаться вниз, ему сразу стало предельно ясно, что следует подниматься вверх. Он поднялся на вершину. Сейчас у них все хорошо.
Итак: подумал — реши, решил — действуй.

6. Хочешь жить спокойно — не оказывай благодеяний, когда тебя об этом не просят.
Иначе станешь избавителем и попадешь в треугольник судьбы (преследователь — избавитель — жертва). Неизбежно станешь жертвой. Коротко не расскажешь. Хочу только рассказать о своем понимании, что такое «благодетель» и что такое «благое деяние». Истинный благодетель — это такой человек, который делает свое дело («благое деяние») и не подозревает даже, что оно неожиданно оказывается благим для его партнеров по общению. Я как-то слушал лекции профессора С.С.Либиха. Они произвели переворот в моем сознании и в моей жизни оказались благим деянием. Естественно, он и не подозревал, какое воздействие оказал на мою судьбу и, естественно, не ждал благодарности. А когда я, встретив его через много лет, сказал ему «спасибо», для него это было полной неожиданностью. А если человек считает, что он оказывает кому-то «благодеяние», то пусть скажет «спасибо» тому, кто это «деяние» принял. Ведь если бы он его не принял, «благодетель» не мог бы чувствовать себя благодетелем. Подробно об этом можно прочесть в моих статьях «Личный интерес и интерес дела» и «Психология предательства» в книге «Психотерапевтические этюды».
В общем, делай свое дело. Если оно будет сделано хорошо, ты свое получишь, а для того это окажется благодеянием. Но ты подозревать об этом не будешь.
Итак: хочешь жить спокойно — не оказывай благодеяний.
Если этот совет неубедителен, и вы продолжаете оказывать благодеяния, когда вас об этом не просят, то приготовьтесь к неприятностям. А если хотите их избежать, имейте в виду следующие правила:

7. Оказывая осознанно благодеяние, не жди благодарности.
Осознание, что ты совершил благое деяние, и есть твоя награда за него. Поэтому будь вечно признателен тому, кто это благодеяние принял, ибо без него ты не мог бы чувствовать себя благодетелем.
Итак: оказывая осознанно благодеяние, не жди благодарности.

8. Оказывая благодеяние, жди подлости от того, кто это благодеяние принял.
Совет основан на упомянутом выше треугольнике судьбы: «преследователь — избавитель — жертва». Закон исключений не знает. Но ведь бывает же так, что человек не может удержаться от благих деяний! Так пусть хоть приготовится к неприятностям. Следует учесть и то, что чем больший ты сделал подарок, тем больше гадостей тебе сделает тот, которого ты одариваешь. (Удивительно точно! Если бы я воспользовался этим правилом ранее, то никогда не оказывал бы благодеяний в виде бесплатных консультаций – ведь, в конечном итоге, я получал за это только оскорбления в свой адрес. Правда сейчас я понимаю, что еще очень легко отделался. Сегодня я консультирую исключительно платно – и, как ни странно, получаю за свой труд и деньги, и благодарности; Ю.Л.).
Итак: оказывая благодеяние, жди подлости от того, кто это благодеяние принял.

9. Не принимай дорогих подарков и благодеяний, а сразу же рассчитывайся.
Это совет для тех, кто пытается что-то получить даром. Замечено, что дороже всего обходится то, что тебе досталось бесплатно, ибо попадаешь в психологическое рабство — чувствуешь себя все время обязанным. Это не значит, что, получая мелкую услугу, нужно сразу же лезть за деньгами. Но как только тебя упрекнули в этом, то следует немедленно рассчитываться.
Итак: не принимай дорогих подарков и благодеяний, а сразу же рассчитывайся.

10. Если приобрел дешево вещь, а потом оказалось, что она стоит гораздо дороже, пойди и доплати.
На эту мысль меня натолкнул такой случай. Беседовал я как-то на улице с очень известным врачом. К нему подошла женщина лет сорока и попросила принять ее, так он лет пять назад вылечил ее от очень тяжелого и длительного заболевания. Жизнь ее после этого кардинально изменилась в лучшую сторону, в том числе и в материальном отношении, но сейчас снова появились проблемы. По его виду я понял, что он ее не узнал, как ни пыталась она напомнить ему обстоятельства и детали ее лечения. Он дал ей номер телефона поликлиники, где он работал, и посоветовал записаться на прием. Как видите, все вышло очень корректно. Но я-то знаю, что на прием она попадет не ранее чем через 3-4 месяца. Такова очередь. Но если бы через год или два счастливой жизни она пришла бы к нему с чувством благодарности и преподнесла хотя бы букет цветов, он бы ее запомнил, и она, по-видимому, попала бы на прием к нему пораньше.
Хочу предложить вам, дорогой мой читатель, небольшой тест:
«Вам на склад завезли 40 бочек соленых огурцов. В одной из бочек с маркировкой «огурцы» оказалась бочка соленых грибов великолепного качества. Что будете делать?»
Я этот тест проводил со своими подопечными. Были разные предложения. Но никто не предложил вернуть грибы или доплатить. Вопрос навеян случаем из практики. Это случилось во время моей службы в армии. Начальник продовольственной части неожиданно получил с продовольственного склада бочку соленых грибов. Очень обрадовался и угостил всех офицеров. Я тоже получил свою долю и обрадовался. Сейчас я смотрю на это несколько иначе. (Мудрый афоризм. Полтора года назад я начал проходить программу для печати «вслепую» «Соло на Клавиатуре». Эта программа является лицензионной. Однако платить за лицензию я тогда не стал – нашел в интернете бесплатную взломанную версию. Только спустя год, когда мне удалось достичь отличных результатов в овладении навыком печати «вслепую», и я понял, СКОЛЬКО пользы принесла мне данная программа, я немедленно оплатил ее создателю, В.В.Шахиджаняну, 300 российских рублей за лицензию, хотя после оплаты самой программой так ни разу и не воспользовался; Ю.Л.).
Итак: если приобрел дешево вещь, а потом оказалось, что она стоит гораздо дороже, пойди и доплати.

11. Если кто-то из твоих благодетелей-избавителей упрекнул тебя в неблагодарности, сразу же выясни, сколько стоит эта услуга, рассчитайся и больше не имей с этим человеком дела.
Этот совет для тех, кто уже совершил ошибку: принял благодеяние и не рассчитался. Кстати, то же стоит сделать детям, которых упрекают родители в неблагодарности, заявляя им, что они жили ради них. Ко мне в слезах пришла студентка 6 курса медицинского университета. Мама категорически возражала против ее замужества с угрозами, что покончит жизнь самоубийством, и упреками: «Я ради тебя жила, я тебе отдала всю жизнь». Ну, типичный избавитель. Ведь дочь ее об этом не просила. Один из моих подопечных, юноша 16 лет на частые упреки своей матери в том, что он выпил все ее молоко, ответил следующим образом: «Мама, конечно, я по своему физиологическому устройству не могу вернуть тебе свое молоко, но я купил два ведра коровьего молока, которые и возвращаю тебе. Деньги на него я заработал сам. Постепенно отдам все остальное молоко, которое я у тебя выпил». Сам я эту сцену не наблюдал, но думаю, что мама немного опешила. Больше она его не упрекала. К этой теме мы еще вернемся. А пока запомните:
Итак, если кто-то из благодетелей-избавителей упрекнул тебя в неблагодарности, сразу же выясни, сколько стоит эта услуга, рассчитайся и больше не имей с этим человеком дела. (Мне бы хотелось, чтобы данная цитата Литвака послужила правилом для родителей: никогда ни в чем не упрекайте своего ребенка – Вы сами его таким воспитали. Но если упрекаете – ждите беды – она неизбежна: возможно, и не сразу (ведь на данном жизненном этапе Ваш ребенок может от Вас зависеть), но через какое-то время (когда станет независимым) ребенок прекратит с Вами общение или сведет его к минимуму; Ю.Л.).

12. Не бойся ошибаться — неудача в семь раз полезнее успеха.
Успех приводит к застою — в следующий раз в подобных случаях будешь делать то же самое. Раз то же самое, два то же самое… Да и ситуации начнешь искать те же самые. Другое дело, если ошибся. Ошибка заставит думать. В следующий раз поступишь уже не так. Если не боишься ошибаться, то через какое-то время приобретешь новый навык. А почему в 7 раз, прочтите в книге «Психологическая диета» (1993). Ведь не выбрасываете же вы мясо, если его пересолите или переперчите. Вы просто увеличите немного порцию, и станет в самый раз. Поэтому и неудачу или ошибку следует разбавить успехами. И еще: все то, что легко дается, не очень ценится.
Вспомните самый яркий случай в вашей жизни. Я уверен, что это будет тот случай, где вы с честью выпутались из крупных неприятностей и при этом, естественно, выросли как личность.
Вот наиболее яркие воспоминания моих подопечных: заблудились в горах, но потом удалось найти дорогу, после длительных неудачных попыток; победа за счет собственных усилий и сообразительности в конкурсе, где было много достойных соперников; удачное с преодолением препятствий, устройство на работу.
«Для меня так, например, самым ярким моментом в жизни была защита кандидатской диссертации, — говорил мне один из моих подопечных. — Два ученых совета ее отвергли. В третьем она была восторженно принята. Когда шел сам процесс, то самочувствие мое можно и не описывать. Но теперь это одно из самых ярких украшений моей биографии. Да и отношение к жесткой, а порой жестокой и несправедливой критике выработалось спокойное. Теперь неудачи, гораздо более значительные, я и неудачами-то не считаю».
Итак, не бойся ошибаться — неудача в семь раз полезнее успеха.

13. Не бойся, а радуйся, когда тебя критикуют — критика в семь раз полезней похвалы. Но сам не упрекай и не критикуй, особенно бесплатно.
Афоризм навеян мыслями Сократа, который утверждал, что не стоит обижаться на людей, когда тебя упрекают или оскорбляют. Если несправедливо, то это тебя не касается, а если справедливо — то поделом. Думайте и исправляйтесь. В конце концов, тот, кто тебя критикует, заставляет обратить внимание на самого себя.
Суть наших тренингов — это конструктивная критика собравшихся к нам. Но это люди, которые готовы к критике. Для этого они к нам пришли. Ну, мы им и устраиваем парную. Некоторые же критикуют нас. Мы это приветствуем. Шлите нам отзывы на книгу и критические тоже. Второе издание этой книги — это ответ на вашу критику, дорогой мой читатель. Спасибо вам за все ваши замечания. Специально для студентов: при таком подходе вы не будете бояться получать двойку на экзамене. У вас появится лишняя возможность побеседовать с умным человеком или потренироваться… как обдурить дурака.
Итак: не бойся, когда тебя критикуют — упрек и критика в семь раз полезней похвалы. Но сам не упрекай и не критикуй, особенно бесплатно.

14. Хочешь иметь врагов — иронизируй.
Афоризм навеян мыслями Ф.Ницше, который сравнивал ироничного человека с собакой, которая кусается и одновременно улыбается. Он считал, что от этого портится характер. Беда заключается в том, что на шутки не принято обижаться, даже тогда, когда обидно. Ироничный человек не получает обратной связи. Злость на него накапливается. В трудную для себя минуту он получает удары от своих обидчиков. Я когда-то, до тех пор, пока не изобрел систему психологического айкидо, которая позволяет защититься от ироничных людей, сам был объектом их насмешек. Большой любви у меня к ним не было, хотя пользу от этих насмешек я для себя извлек значительную. Ведь ирония — это, в конечном счете, критика, ведущая к личностному росту. (Когда-то я был знаком с одним ироничным человеком: иронизировал он над всем и вся, беспощадно критикуя и высмеивая недостатки других людей. Иногда – по делу, чаще – вследствие механизма психологической защиты проекции. В конечном итоге он остался один: рассорился со всеми родственниками, потерял всех друзей и любимого человека. Но самое страшное в этой ситуации то, что остался он практически без общения, а длительное отсутствие последнего может быть чревато тем, что иногда приводит к психозу; Ю.Л.).
Если уж хочется иронизировать, лучше иронизировать над собой. (Иронизировать над собой в Компании, а не заниматься Самобичеванием Наедине с Собой!; Ю.Л.). Сам себе врагом не станешь, но исправишься. (Да и компанию развлечь можешь; Ю.Л.). Пример иронии над собой, если вам кажется, что ваш партнер глупец: «Для меня это слишком мудрено. Мне знакомы три типа мышления: наглядно-действенный, конкретно-образный и абстрактно-логический. С каждым из них я в какой-то степени знаком. Но вы владеете каким-то четвертым — более высоким — надлогическим уровнем мышления, который мне непонятен».
Итак: хочешь иметь врагов — иронизируй.

15. Не пытайся изменить обстоятельства и других людей, а меняй себя и приспосабливайся к обстоятельствам.
Здесь изложены два признака психологической зрелости, описанные создателем гештальттерапии Ф.Перлзом. Психологически незрелый человек пытается изменить обстоятельства и других людей, зрелый приспосабливается к обстоятельствам и меняет самого себя. Зрелый человек и незрелый, хотя и находятся в одном месте, живут в разных мирах. Два человека вместе загорают на пляже Черного моря. Но погода для них разная. Для одного хорошая, потому что на море волны, для другого плохая, потому что на море волны. Один умеет в волнах купаться, другой нет.
Самое удивительное, что когда человек созревает, то при этом меняются и обстоятельства. То, что раньше представлялось как шторм, теперь выглядит как легкое волнение. Беды невротических личностей в основном заключаются в том, что они готовы изменить всех людей и все обстоятельства, но только не себя. (Вот на что уходит вся их жизненная энергия; Ю.Л.). Самое интересное, что им и в голову не приходит, что лучше изменить себя, ведь перевоспитать можно только одного человека — самого себя. Это хоть и трудно, но возможно. Но невротики не хотят учиться «плавать» в открытом море, в бурных волнах нашего времени, а предпочитают отсиживаться в «гаванях» больниц и учреждений социальной помощи.
А я хочу к описанным выше признакам зрелости/незрелости добавить еще несколько.
Незрелая личность часто знает, но не умеет. Зрелая не только знает, но и умеет. Поэтому незрелая личность критикует, а зрелая делает.
Незрелая личность пытается устроить в первую очередь свою личную жизнь, а потом дела. В результате не устраивается ни то ни другое, и она попадает в зависимость от других людей.
(Удивительно точно. У невротика любовная тягомотина может тянуться годами, ведь отношения он заводит с такой же незрелой невротической личностью, какой является сам (зрелой личности невротик не нужен – толку от него мало, а проблем он создает много). Фактически, это отношения «донор-вампир», причем участники периодически могут меняться местами. В результате – «крокодил не ловится, не растет кокос» — работа не ладится и стоит на месте вследствие любовной тягомотины, ведь грамотно распределить силы на несколько фронтов (работа + личная жизнь) невротик не умеет, хотя часто это отрицает, полагая, что у него «все получается», а проблемы, возникающие то там, то там – это из-за «дурака-начальника» или «козла-любимого». Но и любовная тягомотина с партнером-невротиком становится в тягость, так как вследствие психологического вампиризма неизбежно ведет к соматическим заболеваниям или даже неврозу; Ю.Л.).
Зрелая личность в первую очередь устраивает свои дела и приобретает независимость. Личная жизнь устраивается сама по себе.
Потребности зрелой личности вытекают из ее успехов, из ее дел. Незрелая личность, не делая дел, копирует потребности зрелой личности, увеличивая их размеры. (Вспомните потребности великовозрастных детей, сидящих на шее своих стареющих родителей).
Незрелая личность думает о результате, а зрелая — о деле. Незрелая личность хочет больше, чем имеет и заслуживает, в результате нередко теряет и то, что имеет. Зрелая личность довольна тем, что имеет, и тогда к ней прибывает еще что-то.
Незрелая личность хочет, чтобы ее дела ей устроил кто-то, зрелая устраивает их сама.
Незрелая личность надеется, зрелая действует.
Незрелая личность пытается управлять другими людьми, зрелая управляет собою.
Незрелая личность — декорация, которая считается фигурой. Она беспокоится о том, как выглядит. Зрелая личность — фигура, которая не задумывается, как она выглядит.
Незрелая личность вначале принимает решение, а потом подгоняет факты под выбранное решение (отсюда ее подозрительность). Зрелая личность вначале собирает факты, а потом на их основании принимает решение. Отсюда открытость зрелой личности.
Незрелая личность хочет занимать высокое положение и иметь много, не занимаясь личностным ростом и приобретением навыков. Зрелая личность заботится о личностном росте и приобретении навыков. Высокое положение и деньги приходят сами по себе, как побочный продукт личностного роста.
Итак: не пытайся изменить обстоятельства и других людей, а меняй себя и приспосабливайся к обстоятельствам.

16. Кто тебе льстит — обманет, кто тобою восхищается — предаст.
(Но и не восхищающийся также может предать; Ю.Л.).

17. Каждый воспитывает своего предателя сам.
Подробней в статье «Психология предательства» в книге «Психологический вампиризм». Исключений из этих правил нет!

18. Старайся быть, а не казаться.
Совет невротичным натурам. На то, чтобы КАЗАТЬСЯ, уходит много энергии, а БЫТЬ — легко. Это положение легко проверить. Встаньте на цыпочки и постойте столько, сколько сможете. Если кто-то чего-то и не достиг, то только потому, что всю энергию потратил на то, чтобы КАЗАТЬСЯ. Самое интересное, что когда человек старается казаться, то приобретает прямо противоположное качество. Например, чем больше человек старается выглядеть умным, тем глупее становится. Ведь известно, что у дурака умный вид, а «обличье глупца — вот мудрость мудреца» (У.Шекспир «Гамлет»).
Итак: старайся быть, а не казаться.

19. Хочешь избавиться от зависти — не смотри на тех, кто выше тебя, а сравнивай себя с собой.

20. Хочешь избавиться от высокомерия — не смотри на тех, кто ниже тебя, а сравнивай себя с собой.

21. Есть единственная причина для огорчения — остановка в личностном росте.
Последние три афоризма полезны для того, чтобы перестать КАЗАТЬСЯ, а начать БЫТЬ. Что касается физического роста, то здесь очевидно, что человек должен дорасти до самого себя. У меня, например, рост 172 см. Мне с этим ростом очень удобно. Если бы я смотрел на тех, у кого 190 см и старался бы быть как они, то мне было бы очень тяжело. Мне пришлось бы стоять на цыпочках или ходить на ходулях. Еще хуже было бы, если бы я подражал тем, кто ниже меня. Я вырос бы горбатым или мне пришлось бы все время сидеть на корточках, что еще хуже, чем стоять на цыпочках. В плане духовного роста действуют те же правила. И если человек не дорастет до самого себя, то формируется «духовный горб», которым всех задеваешь или тебя задевают. Поэтому легче всего быть самим собой: а если этого еще не произошло, то стать самим собой. Если же говорить короче, то следует избавиться от первородного греха. Человеку не дано знать, что такое хорошо, а что таксе плохо. Это может знать только Бог. Нам, скромным людям, лучше говорить, что нас устраивает, а что — нет.
Итак: есть единственная причина для огорчения — остановка в личностном росте.

Вы читали первую часть статьи про афоризмы и цитаты Литвака для внутреннего употребления и собственного использования, взятые из книги Михаила Ефимовича «Принцип Сперматозоида».
В статье «Афоризмы Литвака» Вы можете прочесть вторую часть цитат и афоризмов для внутреннего употребления.

Если информация оказалась для Вас интересной или полезной, Вы можете поддержать мой научно-образовательный проект, развитием которого я занимаюсь с июня 2011 года, щелкнув 1-2 раза по рекламе от гугла (которая идет вверху справа, по середине или в конце статьи; кликать желательно 1 раз в 5-7 дней) или же перечислив любую сумму денег на любой из указанных реквизитов:

Номер Яндекс-кошелька 410011188544707

Номера кошельков системы WebMoney
R205274311238 (для перевода Рублей)
Z302112294428 (для перевода Долларов)
E186152531138 (для перевода Евро)
U394282857424 (для перевода Гривен)
B294345348664 (для перевода Белорусских рублей)

Денежные переводы от системы Western Union. Для оформления перевода необходимо предварительно связаться со мной по емейлу y.lemekhov@gmail.com, скайпу y.lemekhov или через социальные сети ВКонтакте или Фейсбук для получения всех необходимых данных.

ТОЛЬКО ДЛЯ ЖИТЕЛЕЙ УКРАИНЫ. Карта Приват-Банка Гривневая
Банк ПАТ КБ «ПРИВАТБАНК»
Получатель ПАТ КБ «ПРИВАТБАНК»
Расчетный счёт 29244825509100
МФО 305299
Код получателя (ОКПО, ЕГРПОУ): 14360570
Номер карты 5168757282814500 Лемехов Юрий Александрович (Лємєхов Юрій Олександрович).

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.