Фундамент счастливых отношений: Три этапа в отношениях и Три компонента для их успешного прохождения 3. Психология

i4533335553
Здравствуйте, Уважаемые Читатели. В сегодняшнем видеоролике, который является заключительной частью роликов о законах счастливых отношений, я расскажу о третьем этапе развития отношений и о третьем базовом компоненте, необходимом для его успешного прохождения.

Сам видеоролик размещен чуть ниже. Ну а для тех, кто любит почитать – Текстовая версия статьи находится, как обычно, непосредственно под видеороликом.
Чтобы быть в курсе последних обновлений, я рекомендую Вам Подписаться на мой Основной Ютуб-канал
https://www.youtube.com/channel/UC78TufDQpkKUTgcrG8WqONQ, поскольку все новые материалы я делаю теперь в формате видеороликов. Также совсем недавно я открыл для Вас свой второй канал под названием «Мир Психологии», где публикуются краткие видеоматериалы на самые разные темы, освещаемые через призму психологии, психотерапии и клинической психиатрии.
Ознакомиться с моими услугами (ценами и правилами психологического онлайн-консультирования) Вы можете в статье «
Онлайн услуги психолога-психотерапевта».

Здравствуйте, Уважаемые Читатели. В сегодняшней статье, являющейся заключительной частью заметок о законах счастливых отношений, я расскажу о последнем, третьем этапе развития отношений и о третьем базовом компоненте, необходимом для его успешного прохождения. И речь, как Вы уже, наверное, догадались, пойдет о создании по-настоящему теплых и гармоничных отношений, основанных на истинной близости, искренности и доверии.
С первыми двумя частями Вы можете ознакомиться в статьях «Секреты счастливых отношений» и «Рецепты счастливых отношений».

Третий Этап в развитии отношений начинается уже непосредственно после полового акта, а конечной его точкой или целью является создание крепкой гармоничной семьи, заведение и воспитание детей, а также дальнейшее развитие семьи во всех ее направлениях (материальном, душевном, духовном, физическом и т.д.). В данный этап развития отношений входят также такие навыки и умения, как умение психологически грамотно давать Обратную связь, умение идти на компромиссы и в чем-либо уступать своему партнеру, а также некоторая Подстройка под его особенности. Сюда же относится и взаимная корректировка ожиданий, а также устранение идеализации партнера в отношениях, если таковая у Вас еще имелась (т.е. тут, на данном этапе развития отношений, партнера уже обязательно необходимо видеть, что называется, в истинном свете – без каких-либо розовых очков, ненужных иллюзий и ожиданий). Также еще одним чрезвычайно важным аспектом для построения по-настоящему близких и теплых гармоничных отношений является принятие Вашего партнера таким, какой он есть – принятие его души, его эмоций и чувств, его внутреннего мира, его эмоционально-чувственных душевных переживаний, его настроения и характера в целом. В дальнейшем близкие гармоничные отношения должны плавно переходить сначала в гражданский брак (т.е. в совместное проживание), а затем уже – и в брак официальный – со штампом в паспорте (т.е. в официально зарегистрированную семью). Ну и затем уже в заведение и воспитание детей и дальнейшее развитие семьи.

Ну и, соответственно, третий компонент, который необходим для успешной реализации и прохождения данного этапа, ведущего к любви, гармонии и счастью в личной и семейно-сексуальной супружеской жизни – это, безусловно, Психология и Психотерапия. Недаром в народе говорят, что «Каждый сам себе психолог» и «Каждый может выступать в роли психолога (пусть и любителя, а не профессионала) для другого человека». И это, на мой взгляд, абсолютно верно. Более того, на мой взгляд, у нас бы сейчас не было такого количества психологов и психотерапевтов (т.е. в них попросту отпала бы какая-либо необходимость), если бы, во-первых, нас воспитывали счастливые и любящие друг друга родители, а, во-вторых, мы сами, руководствуясь их примером, создавали бы друг с другом теплые гармоничные отношения и счастливые семьи. Причем отпала бы тогда такая потребность в психолухах просто автоматически (сама собой). Просто потому, что в отношениях (да и не только) люди были бы счастливы безо всяких психолухов, психотерапевтов и прочих костоправов человеческой души.
В данной статье об истинной близости я буду говорить достаточно коротко и лишь вкратце расскажу какие-то уже совсем общие, наиболее важные и ключевые моменты просто потому, что напишу на тему близости еще целую серию отдельных статей в рубрике «Зрелая и Незрелая личность». Там я тему близости освещу уже максимально подробно.

Ну а здесь же мне хочется отметить, что без обоюдной близости НЕ бывает настоящей искренней и взаимной любви. (Подробнее о последней Вы можете прочесть в статье «Феномен Любви»). Просто потому, что если ты НЕ раскрываешься перед человеком, если ты НЕ умеешь доверять и довериться ему настолько, что боишься показать себя настоящего, показать ему ту слабую и ранимую, но такую настоящую часть себя, где находятся все твои страхи, все тревоги, все душевные тайны, все горести, боли и обиды, все самые искренние эмоции, чувства и душевные переживания, так вот, если ты прячешь эту часть себя где-то глубоко-глубоко и НИКОГДА НЕ показываешь ее другому человеку в отношениях с ним, то и полюбить его сильно и глубоко ты попросту НЕ сможешь. Ты так и будешь всю жизнь проживать в тщетном и бесполезном, напрасном поиске настоящей любви и своей второй половинки. Но для того, чтобы найти вторую половинку, надо вначале найти первую. Найти себя настоящего, т.е. НЕ отвергать и НЕ отрицать, а, наоборот, пробиться к этой слабой и ранимой части своей личности и ПРИНЯТЬ ЕЕ, поддерживать с ней взаимосвязь, любить и оберегать ее от недостойных и плохих людей. Ну а после того, как ты встретишь хорошего, доброго, адекватного, понимающего, заботливого, нежного, любящего и принимающего тебя таким, какой ты есть, человека (без желания тебя переделать и исправить под себя) – ТОЛЬКО ТОГДА и ТОЛЬКО ТАКОМУ человеку ты сможешь доверить не только эту часть своей личности, но и себя в целом. Только с ТАКИМ человеком можно выстраивать теплые, близкие и доверительные гармоничные отношения. Только перед ТАКИМ человеком стоит по-настоящему раскрывать свою душу. И только доверившись ТАКОМУ человеку, ты сможешь обрести настоящую любовь и истинное счастье. Только в ЭТОМ случае и НИКАК иначе. Потому, что любые другие способы обрести любовь и счастье в личной жизни заведомо обречены на неудачу. Ведь можно сколько угодно ходить вокруг да около, обсуждая с человеком в отношениях всевозможные темы увлечений, отдыха, хобби, здоровья, работы или денег, можно флиртовать с ним и даже заниматься сексом, но вот истинного доверия и искренней близости без показа этой слабой и ранимой части своей личности, которая, по сути, и является ядром и базовой основой для любви, так вот, без ее показа, достичь истинной близости будет совершенно НЕВОЗМОЖНО.
Что же касается тех людей, которые по тем или иным причинам НЕ могут раскрыться и доверить свои чувства другому, пусть даже и надежному и нравящемуся им человеку, то их ждет ни что иное, как отыгрывание невротического жизненного сценария под названием «Без любви». Подробнее об этом я напишу в соответствующей статье.

Что здесь еще необходимо отметить? Данный этап, основанный на истинной близости, по счету идет третьим. Однако необходимо понимать, что нередко второй и третий этапы друг с другом сочетаются, а иногда – их даже следует специально поменять местами – т.е. вначале как следует узнать человека, научиться ему доверять, выстроить с ним достаточно близкие и доверительные отношения, и только уже потом – заниматься сексом. Или же второй и третий этапы могут проходить параллельно, т.е. Вы можете сразу начать выстраивать близкие доверительные отношения и, в то же время, вступить с человеком в интимную близость. Т.е. в Данном случае строгих правил и алгоритмов поведения не существует. Но в любом случае НЕ надо в самом начале знакомства (когда вы только-только познакомились), буквально сразу же, причем еще и насильно, либо лезть к человеку в душу, либо же навязывать ему свою близость (т.е. во всех подробностях изливать ему свою душу) – во-первых, он к этому может быть к этому попросту совершенно НЕ готовым (т.е. НЕ будет чувствовать к Вам доверия, чтобы раскрыться), во-вторых, ему может банально НЕ захотеться вот так сразу слушать какие-то слезливые и душещипательные истории из Вашей жизни, ну и в-третьих, очень вероятно, что если Вы вот так, буквально сходу, доверите совершенно незнакомому человеку свою душу, то обжечься Вы можете настолько сильно, что раскрываться перед кем-то другим, Вам уже попросту НЕ захочется. Так что и с близостью тоже надо быть поосторожнее. Разумеется, если этот человек – кажется Вам надежным и вызывает у Вас определенную степень доверия, тогда не раскрываться перед ним – это также плохо, как и раскрываться перед первым встречным. Это закон счастливых отношений. Еще раз подчеркну, что без доверия не бывает близости, а без близости – НЕ бывает любви.

Что же касается подавляющего большинства наших семей, то истинной близостью в них даже и НЕ пахнет. – Кстати, именно поэтому большинство из них, как правило, благополучно разваливаются. В лучшем случае в такой семье проживают два абсолютно чужих друг другу человека, которые попросту формально проживают на одной жилплощади и которые, как метко заметил психолог Борис Литвак, заключили пакт о «Взаимном ненападении». Т.е. это затянувшееся на года перемирие, однако без каких-либо попыток истинного душевного сближения. Никакой любви там, разумеется, нет. Это просто два человека, проживающие под одной крышей. Когда ни тот, ни другой по-настоящему НЕ интересуются жизнью и внутренним миром эмоций и чувств другого человека. Более того, они даже туда лезть бояться, поскольку попросту НЕ знают, ЧТО с этим всем делать. Они боятся трогать эмоционально-чувственную сферу другого человека, боятся туда окунаться, боятся этой самой близости с ним – лишь бы ничего там НЕ потревожить и всё оставить, как есть – чтобы с ним настоящим, с его настоящим внутренним миром НЕ контактировать, НИКАК с ним НЕ соприкасаться. Чтобы оставить всё на уровне формальности. Казалось бы, почему же тогда НЕ развестись? Многие, в принципе, так и делают. Ну а те, кто за такой брак, я бы назвал его фиктивным и фальшивым, держатся и цепляются изо всех сил, как правило, либо имеют материальную зависимость от партнера, либо же попросту бояться остаться одни и НЕ хотят что-либо менять, и поэтому, вместо того, чтобы стать счастливыми, занимаются ни чем иным, как по жизни годами тянут свою тяжкую ношу.

Кстати, пакт о взаимном ненападении – это еще цветочки. Еще более худший вариант – это когда в семье есть явный агрессор и тиран, который всячески третирует и ущемляет права своего сожителя. В таких семьях уже явно наблюдается скрытая, а иногда – даже явная психологическая война, в которой жертва всеми силами пытается выжить и хотя бы как-то, путем покладистости и уступчивости усмирить разбушевавшегося деспота. Разумеется, у Жертвы, которая чувствует себя глубоко нечастной и абсолютно нелюбимой, неизбежно возникают тяжелые и смертельные психосоматические заболевания (онкология, инфаркт, инсульт, отказывают почки, отрываются тромбы) или такая личность может даже совершить суицид. Я, например, помню, что когда еще жил с родителями, у нас в парадной жила, да и сейчас живет женщина, муж которой, когда она ушла на работу, оставил предсмертную записку и повесился. Разумеется, такая женщина – типичный тиран с тяжелейшим характером, с которой уже многие годы НЕ общается вся парадная. Т.е. жертва, как правило, умирает гораздо раньше своего мучителя. И тогда последний, оставшись один и лишившись подпитки от главного донора, также начинает достаточно тяжело болеть и, если не находит себе подпитку от новых доноров, то вскоре умирает.

Так с кем же стоит переходить на этап близких доверительных отношений, и с каким человеком стоит их выстраивать? Исключительно с тем человеком, с которым Вы видите Свое Будущее и с которым все предыдущие этапы прошли более-менее нормально. Потому, что если он не умеет играть или флиртовать или откровенно плох в сексе – вряд ли у Вас что-либо получится. Но если до этого всё было благополучно и, если этот человека хотя бы что-то близкое и душевное о себе рассказывает, т.е. хотя бы частично раскрывает перед тобой свою душу, а НЕ полностью закрытый и замкнутый в себе – то сделать попытку построить с ним близкие отношения однозначно стоит.
И даже если у Вас с ним еще не было секса, но как сексуальный партнер он Вас вполне привлекает, и будущее Вы с ним видите – то да, однозначно, здесь также имеет смысл переходить к третьему этапу построения отношений. К этапу, где оба партнера постепенно обнажают свои души и показывают себя такими, какие они есть – со всеми их страхами, слабостями, комплексами и проблемами, со всеми их эмоционально-чувственными переживаниями, какими бы они ни были. По сути, здесь оба человека становятся как бы беззащитными, раскрываясь партнеру настолько, что вверяют и доверяют ему свою душу – и от него уже, по сути, будет зависеть – полюбить и обогреть эту душу, поддержать ее и утешить, подарить ей тепло и радость или же нагадить туда, плюнуть и растоптать ее своими грязными ногами.

Почему же очень часто близких отношений нам построить НЕ удается? Почему же наш партнер нередко от нас закрывается? Почему он НЕ доверяет нам свою душу?
Во-первых, потому, что доверие у другого человека формируется НЕ сразу. Это может происходить достаточно медленно и постепенно. Для этого нам необходимо создать человеку максимально комфортные психологические условия для привыкания к нам – т.е. искренне интересоваться его жизнью, его эмоциями и чувствами, а также всячески поддерживать и поощрять его душевные рассказы о чем-либо близком и глубоком, и ни в коем случае НЕ критиковать, НЕ игнорировать их и НЕ обесценивать.
Во-вторых, потому, что нередко люди хотят истинной близости от человека, в которого они еще как следует толком НЕ вложились и, более того, часто НЕ особенно в нем заинтересованы. Естественно, наш партнер такое отношение к себе чувствует, и душу свою перед нами раскрывать явно НЕ спешит – «а зачем, если мне туда могут плюнуть или даже нагадить?!». Т.е. тут надо НЕ просто фиктивно и фальшиво показывать свою заинтересованность в другом человеке, а реально искренне им интересоваться и видеть с ним свое будущее. Т.е. если ты НЕ видишь с таким человеком своего будущего, он может даже отдать тебе свое тело, но душу от тебя спрячет глубоко и надолго. В этом случае всё здесь будет происходить по следующему механизму: Вам этот человек особо НЕ интересен, Вы на него откровенно забиваете и ничего особо не даете, т.е. в отношения НЕ вкладываетесь. Он чувствует себя ненужным и неосознанно начинает от Вас закрываться, т.е. прятать от Вас свои истинные эмоции и чувства, свою душу. Вам это, естественно, НЕ нравится, т.к. Вы хотите от него бОльшей открытости и близости. Тогда Вы начинаете на него давить, а когда он еще больше закрывается, то Вы, вместо того, чтобы немного подождать (с целью сформировать у него доверие) и чуточку больше в него вложиться, показывая ему тем самым его значимость для Вас, начинаете забивать на него еще больше. А он, в свою очередь, еще больше от Вас закрывается, поскольку чувствует себя ненужным и под Вашим напором и давлением доверять Вам начинает еще меньше, полностью от Вас закрывается и раскрываться НЕ хочет. В конечном итоге от такого человека Вы, скорее всего, попросту избавляетесь: «Зачем мне нужен такой закрытый неинтересный человек?». Но ведь Вы уже изначально не были в нем заинтересованы. И то, что он решил окончательно от Вас закрыться – явилось закономерным результатом Ваших действий. Так что, если Вы изначально в человеке заинтересованы НЕ были – то и к близости с ним лучше особо НЕ стремиться. Хотите – используйте его для секса, не хотите – просто оттачивайте на нем какие-то свои умения и навыки или просто общайтесь, или же вообще НЕ общайтесь. Тут уже решайте сами. А вот если заинтересованность была, и Вы все сделали правильно, а человек все равно раскрываться НЕ пожелал и так и остался закрытым и замкнутым в себе, не доверяющим, чужим и холодным или наигранным и фальшивым, прикрывающимся и прячущимся за бесконечным количеством ролей и масок и НЕ показывающим себя настоящего – с таким человеком также близких отношений лучше НЕ строить. Для третьего этапа отношений он явно НЕ подходит.

Как Вы уже поняли, Уважаемые Читатели, этап истинной близости НЕ имеет НИЧЕГО общего с первым этапом взаимоотношений, в котором используются навыки пикапа или стервологии. Поэтому у некоторых из Вас закономерно может возникнуть вопрос: «А нафига тогда я столько сил и времени тратил на освоение навыков из первого этапа, если близкие доверительные отношения строятся совершенно по-другому?!» Да, Уважаемые Читатели, Вы абсолютно правы, они действительно строятся ПО-ДРУГОМУ.
НО! Подумайте сами – быт, рутина, семейная жизнь, да, пусть она и строится с любимым человеком, с которым у тебя теплые, душевные близкие, доверительные отношения, но всё это рано или поздно приедается и становится несколько скучным, пресным, обыденным и банальным. А ведь очень часто бывает так, что на начальном этапе развития отношений люди ведут себя психологически грамотно и правильно, но затем близкие отношения превращаются у них в банальную скуку, занудство и рутину. Начинаются измены, хождение на лево, флирт с другими женщинами и мужчинами, внебрачные дети и т.д. А все потому, что люди забывают периодически снова включать сюда, в третий этап отношений, элементы из первого этапа – они забывают возвращать в отношения огонек, искорку, игру и романтику. Так, например, одна моя клиентка, которая обратилась ко мне с просьбой вернуть ушедшего от нее мужа, рассказывала, что, дескать, да, на начальном этапе их отношений было много юмора, смеха, веселья, игры, страсти. А потом всё это куда-то ушло. Она стала скучной, занудной, раздражительной домохозяйкой. На это я ей сказал: «Да, всё это ушло, и Ваш муж ушел от Вас искать всё это где-то на стороне. Как только все это благополучно ушло из Вашей семейной жизни, сразу же вслед за этим из нее также благополучно исчез и Ваш муж». Именно поэтому, дабы избежать измен и походов налево, в третий этап отношений обязательно необходимо хотя бы иногда, хотя бы периодически, но еще раз подчеркну, ОБЯЗАТЕЛЬНО необходимо привносить какой-то огонек, игру, драйв, флирт, страсть, эмоциональную живость. ОБЯЗАТЕЛЬНО необходимо давать отношениям глоток свежего воздуха и привносить в них какую-то изюминку или вишенку на торте.

А вообще, мальчики и девочки, что касается умений и навыков, приобретенных на всех трех этапах развития отношений, я Вам скажу так: НИЧЕГО (т.е. НИКАКИЕ из них) убирать НЕ надо. А вот что надо делать в обязательном порядке – так это ВСЕГДА к умениям, навыкам и алгоритмам поведения и общения, которые Вы сформировали в себе для перехода на следующий, качественно более Новый этап взаимоотношений, так вот, к ним ВСЕГДА ОБЯЗАТЕЛЬНО необходимо только ПРИБАВЛЯТЬ умения и навыки, полученные на этапах предыдущих. Т.е. при этапе с близостью мы НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ убираем ни навыки из первого этапа (т.е. флирт, игру, огонек, драйв, ухоженный внешний вид и т.д.), ни навыки из второго этапа, отвечающие за классный секс, полностью удовлетворяющий как Вас, так и Вашего сексуального партнера. Вы обязательно должны помнить об этом просто потому, что здесь очень легко впасть в достаточно серьезную ошибку, которая в конечном итоге может стоить Вам отношений: когда у Вас уже будут сформированы близкие доверительные отношения (т.е. хороший третий этап отношений), то по части огонька, флирта, драйва, а то и секса (т.е. первого и второго этапов), Вы можете просто по инерции начать забивать на Вашего партнера. «А зачем мне с женой флиртовать, а зачем мне дарить ей классный секс с длительной прелюдией? У нас же уже и так все отлично. У нас с ней близкие и доверительные отношения. Она от меня 100% уже НИКУДА НЕ уйдет». Уйдет, дорогой мой, уйдет. Если ты продолжишь забивать на нее болт — ОБЯЗАТЕЛЬНО уйдет. Поверь. Или заведет себе более внимательно и чуткого любовника. И останешься ты один – у разбитого корыта и с разбитым сердцем, а еще – в полном непонимании от того, что же у вас на самом деле произошло. И это я НЕ пугаю. Это я скорее предупреждаю. Впрочем, тоже самое касается и женщин. Бывает, что жена на мужа плюет-плюет, плюет-плюет, а потом в один прекрасный момент он заявляет ей, что подает на развод и уходит к другой. Вот так-то.
Я НЕ говорю, что элементы из первого и второго этапов, необходимо прогонять регулярно, по максимуму и каждый день. Нет. Да, я понимаю, быт, дети и все остальное. Но хотя бы 1-2 раза в неделю (а лучше – 3-4) надо тщательно прогонять все три этапа отношений (от романтики и секса до искренних разговоров по душам), чтобы ваши отношения НЕ завяли. Вам обязательно необходимо находить время как для себя, так и для Вашего любимого человека.

Более того, навыки из первого и второго этапов отношений обязательно необходимо использовать еще и потому, что как, на мой взгляд, абсолютно правильно сказал в свое время пикапер Олег Горячо: «Гораздо проще каждый день соблазнять других, новых женщин, нежели многократно соблазнять одну и ту же. Потому, что при соблазнении одной и той же женщины практически все время требуется прилагать усилия и проявлять изобретательность, а с разными женщинами можно хоть каждый раз раскатывать одну и ту же программу». И в этом он, на мой взгляд, абсолютно прав. Так что, господа, грамотно используйте умения, навыки и алгоритмы поведения со всех трех этапов и будет Вам счастье.

На этом у меня на сегодня всё. Вы читали статью о законах счастливых отношений.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.