Чего хочет мужчина от женщины Часть 1. Стратегия 4. Боль и Обиды, Правильное отношение к Ошибкам и Неудачам, Роль Случайностей, Мотивация. Часть 3

Valentine's_Day_Angels_470965
Здравствуйте, Уважаемые Зрители и Подписчики. Меня зовут Юрий Лемехов, и в сегодняшнем видеоролике, который является непосредственным продолжением предыдущего, речь вновь пойдет о том, как женщине создать отношения с мужчиной. Тайм-коды, как обычно, будут размещены чуть ниже, а также в описании к видео на ютубе.

Сам видеоролик размещен чуть ниже. Ну а для тех, кто любит почитать – Текстовая версия статьи находится, как обычно, непосредственно под видеороликом.
Чтобы быть в курсе последних обновлений, я рекомендую Вам Подписаться на мой Основной Ютуб-канал
https://www.youtube.com/channel/UC78TufDQpkKUTgcrG8WqONQ, поскольку все новые материалы я делаю теперь в формате видеороликов. Также совсем недавно я открыл для Вас свой второй канал под названием «Мир Психологии», где публикуются краткие видеоматериалы на самые разные темы, освещаемые через призму психологии, психотерапии и клинической психиатрии.
Ознакомиться с моими услугами (ценами и правилами психологического онлайн-консультирования) Вы можете в статье «
Онлайн услуги психолога-психотерапевта».

Тайм-коды:
0:17 Соответствует ли истине такое достаточно распространенное выражение, как: «Если от тебя уходит любимый человек – отпусти. – Если вернется он – значит, это твое. Ну а если НЕ вернется, значит, НИКОГДА и НЕ был твоим»?
03:19 Важный нюанс, который обязательно следует учитывать при построении отношений с мужчиной
05:07 Соответствует ли истине такая распространенная фраза-выражение, как: «Я такая, какая я есть. Я себя менять НЕ буду. Я должна быть самою собой. А если я начну себя менять – то я потеряю себя, перестану быть собой. И тогда это буду уже не я. И ощущать я себя буду при этом очень и очень дискомфортно»?
11:16 Еще один очень важный стратегический принцип касательно потребления Вас Вашим любимым мужчиной
17:44 Важнейшее стратегическое правило относительно искренности и честности с самою собой
21:28 Очень важная ошибка, которую нередко допускают многие женщины во время того, когда мужчина пытается с ними познакомиться
29:20 Можно ли хорошо (а в идеале — даже полностью) узнать человека за пять минут или за полчаса?
32:07 Надо ли заморачиваться на тему того, Где и Как происходило твое знакомство с мужчиной?
35:26 Можно ли построить отношения ОДИН раз и на ВСЮ жизнь, никак их при этом НЕ развивая и Абсолютно НИЧЕГО в них при этом НЕ меняя?
36:57 Какие еще видеоматериалы я рекомендую посмотреть на моем канале для того, чтобы ты развивалась в Нужном Тебе направлении?

Здравствуйте, Уважаемые Читательницы моего блога. В сегодняшней статье, которая является непосредственным продолжением предыдущей, речь вновь пойдет о том, как женщине создать отношения с мужчиной. И сегодняшний мой материал является заключительным в серии заметок, посвященных основным стратегическим принципам, правилам и основам, которых женщине необходимо придерживаться для того, чтобы построить с любимым мужчиной крепкие и гармоничные, полные любви, радости и счастья отношения.

С первыми пятью частями Вы можете ознакомиться в статьях «Чего хочет мужчина от женщины», «Главный принцип отношений», «Роли и функции женщины в отношениях», «Как построить отношения с мужчиной» и «Как женщине устроить свою личную жизнь».

И начать я сегодня хочу с психологического анализа такого достаточно распространенного выражения, как: «Если от тебя уходит любимый человек – отпусти. – Если вернется он – значит, это твое. Ну а если НЕ вернется, значит, НИКОГДА и НЕ был твоим». На мой взгляд, данное утверждение в корне НЕВЕРНО. И абсолютно НЕ соответствует какой-либо реальной действительности, истине или хотя бы даже здравому смыслу. – Девочки, давайте немного порассуждаем. Все дело в том, что твой любимый человек ушел от тебя отнюдь НЕ случайно и далеко НЕ просто так, а именно потому, что в тебе его что-то очень радикально НЕ устраивало. А это произошло вследствие того, что ты ему чего-либо конкретно НЕ додавала. Именно поэтому он и принял решение прекратить с тобой отношения. Да-да, именно ПОЭТОМУ. А теперь давай порассуждаем дальше. – Если ты решишь вернуть данного молодого человека или мужчину, избрав для этого пассивную стратегию ожидания БЕЗ какого-либо анализа Причин его ухода и разрыва отношений с его стороны, а также БЕЗ каких-либо действий, направленных на исправление того, что произошло – анализа и поиска собственных ошибок, а также конкретных реальных шагов по их устранению (т.е. эффективных действий по возврату любимого) – то, руководствуясь данной фразой («отпусти»), вернуть ушедшего от тебя любимого человека Таким Способом ты попросту НЕ сможешь. Как правило, когда мужчина от тебя все-таки уходит, то при пассивном поведении с твоей стороны обратно он уже НЕ возвращается, а если и возвращается (да, иногда Такое и, правда, бывает), то, как правило, Очень ненадолго. – Некоторое время пробыв с тобой в отношениях и так и не увидев каких-либо существенных изменений в лучшую сторону с твоей стороны, он неизбежно уходит снова. Ну а во второй (максимум, в третий-четвертый разы) – как правило, уходит он уже НАВСЕГДА, окончательно и бесповоротно. Причем во второй и в последующий разы уходит он ВСЕГДА Быстрее, нежели в первый раз. Так, например, если в первый раз он ушел спустя полгода отношений, то, если ты так Ничего и НЕ поменяла в своей жизни, то второй раз он уйдет уже где-то месяца через три, потом – через месяц, а затем – и вовсе навсегда исчезнет из твоей жизни. Окончательно и Бесповоротно. Поэтому, разумеется, гораздо более верной стратегией в данном случае является НЕ пассивное сидение, сложа руки, а активный анализ и поиск Собственных ошибок (т.е. то, ПОЧЕМУ он ушел – КАКОВЫ были ПРИЧИНЫ его ухода), а также их дальнейшее исправление. И чем раньше ты займешься наработкой соответствующих алгоритмов, навыков и паттернов правильного поведения – тем для тебя же и будет лучше, а фраза: «Отпусти, но Ничего НЕ меняй» — однозначно, 100% и БЕЗ ВАРИАНТОВ, НЕ работает.

Еще один очень важный нюанс, о котором я хочу тебя предупредить, заключается в следующем. По мере того, как ты будешь осваивать все новые и новые успешные и эффективные алгоритмы поведения с мужчинами, когда ты научишься давать им то, что им нужно, ты должна совершенно четко понимать, что НЕТ АБСОЛЮТНО НИКАКОЙ гарантии в том, что мужчина, которому ты даешь абсолютно все, что ему нужно, ровно столько же даст и тебе взамен. Т.е., что он даст ТЕБЕ всё, что ТЕБЕ нужно. Просто потому, что если в отношениях он тебе чего-либо НЕ додает, то, чтобы дать тебе это, уже ОН должен начать менять свое поведение. Но далеко НЕ факт, что он вообще захочет это сделать. Т.е. ты, давая ему всё, что Ему нужно для счастья, рискуешь ничего НЕ получить взамен. И да, я НЕ дам тебе абсолютно НИКАКОЙ гарантии на то, что мужчина, которого ТЫ сделаешь счастливым, отплатит тебе взаимностью. Но вот за что я действительно могу ручаться, на что я действительно готов дать тебе 100% гарантию, так это на то, что мужчина, которому ты дашь все, что ему нужно, однозначно НИКОГДА и НИКУДА от тебя даже близко НЕ уйдет. Будешь ли ты с ним счастлива – НЕ факт, но то, что он будет с тобой рядом – это я могу тебе гарантировать абсолютно точно и даже на все 100%.

А сейчас я хочу поговорить с тобой еще об одной фразе-заблуждении, которая очень часто всплывает на моих консультациях с частными клиентами и клиентками (это касается людей обоего пола). Как правило, многие из них говорят примерно следующее: «Я такая, какая я есть. Я себя менять НЕ буду. Я должна быть самою собой. А если я начну себя менять – то я потеряю себя, перестану быть собой. И тогда это буду уже не я. И ощущать я себя буду при этом очень и очень дискомфортно». Казалось бы, все правильно. Однако это СОВЕРШЕННО НЕ так. Точнее, не совсем так. В чем же кроется главная ошибка людей, свято придерживающихся данной установки? Все дело здесь заключается в том, что мы приходим в этот мир чистыми, т.е. т.н. «табула расой» («чистой доской»), причем НЕ в биологическом смысле этого слова (поскольку целый ряд параметров в нас действительно заложен чисто генетически, биологически), а чистыми мы приходим в этот мир именно Психологически. (На тему табула расы я еще сниму отдельные видеоролики и здесь на этом подробно останавливаться НЕ буду). Т.е., изначально являясь чистой доской, ты, будучи девочкой до 5-7 лет, во-первых, уже невольно копируешь те или иные стереотипы, шаблоны и модели поведения от своей мамы (или же своего социального окружения – т.е. тех людей, которые находятся рядом с тобой) или же поступаешь строго наоборот, в отличие от них (например, делаешь все назло или наперекор своим родителям), а во-вторых, ты непосредственно формируешь все эти стереотипы, личностные проявления и черты характера при контакте с этими людьми, однако делаешь ты это НЕОСОЗНАННО. Например, если твой отец был алкоголиком или наркоманом, то, при контакте с ним, ты, будучи еще маленькой девочкой, выработала в себе определенные формы поведения, которые ты благополучно пыталась применить и ко всем другим мужчинам, которые, например, алкоголиками НЕ являлись. Казалось бы, разница в мужчинах разительная, а твой шаблон поведения с ними – по факту один и тот же. Подробно на этом я останавливаться здесь уже НЕ буду (ролик все-таки не совсем об этом). Если есть желание – ты можешь еще раз пересмотреть мой видеоролик о механизмах формирования невротического жизненного сценария, который называется «Чего хочет мужчина от женщины». Здесь я лишь коротко отмечу, что ИЗНАЧАЛЬНО в плане выработки каких бы то ни было сложных психологических форм поведения, общения и взаимодействия с людьми ты была ЧИСТОЙ (т.е. имела разве что только свои биологические потребности, необходимые тебе для выживания). Т.е. ты НЕ была собой. Ты была НИКАКОЙ, т.е. у тебя НЕ было НИЧЕГО. И Только уже Затем, в более зрелом возрасте (где-то от 2.5-3 лет) ты начала формировать свои характер и личность, причем делала ты это, будучи ребенком, разумеется, совершенно неосознанно (поскольку об осознанности в таком возрасте НЕ может быть и речи), т.е. ты формировала их путем, если можно так выразиться, слепого копирования моделей поведения и общения других людей (моделей, как правило, сильно далеких от идеала), а также неосознанного формирования определенных шаблонов поведения и личностных черт во время взаимодействия с другими людьми. И вот всё, что ты неосознанно накопировала и сформировала, так вот, ты взяла это либо от других людей, либо от неосознанного контакта с ними, поэтому это все равно НЕ ты. Просто потому, что в твоих действиях банально НЕ было такого важнейшего компонента, присущего уже Взрослым и Психологически Зрелым Личностям, как Осознанность. Т.е. НИКАКОЙ осознанности у тебя тогда даже близко и в помине НЕ было. Т.е. ВОТ ТАК, слепо, бездумно и неосознанно сформировалась твоя личность и твое «Я», за неприкосновенность которого ты всеми силами борешься и стараешься уцепиться – лишь бы только при этом НИЧЕГО в своей жизни НЕ менять в лучшую сторону. Что же касается твоей фразы: «Я такая, какая я есть. Я себя менять НЕ буду. Я должна быть самою собой, а изменения мне дискомфортны», я скажу так: «Девочки, солнышки, родные, Взгляните Правде в Глаза — сейчас Вы, якобы, будучи Самими Собою, имеете ровным счетом то, что есть на текущий момент. Т.е. успеха у мужчин Вы по факту, скорее всего, НЕ достигли». Ну, если тебе, например, пошел четвертый, а то и пятый десяток лет, и ты за это время, за все эти годы так и НЕ смогла выйти замуж и создать нормальную крепкую гармоничную и счастливую семью с любимым человеком – то, очевидно, ты что-то делаешь НЕ так. Что-то внутри тебя мешает тебе это сделать. Когда же тебе предлагают сформировать новые формы поведения, и ты начинаешь вырабатывать в себе новые навыки, то, разумеется, ты при этом выходишь из своей невротической сценарной зоны комфорта, поэтому вполне естественно, что все это вызывает у тебя совершенно определенный Дискомфорт. Но без некоторого дискомфорта, практически всегда сопровождающего твой выход из зоны комфорта, сформировать какой бы то ни было новый навык ты попросту НЕ сможешь. НИКОГДА! Задумайся об этом и начни менять ситуацию в правильном направлении. Иначе успеха ты НЕ достигнешь.

Далее. Для того, чтобы женщине создать отношения с мужчиной, ей следует четко понимать и усвоить следующий стратегически очень важный постулат. Наша реальность такова (и, кстати, одна из главных задач, которые я перед собой ставлю – это познакомить тебя с реальностью) так вот, наша реальность такова, что ты, сама по себе, по факту АБСОЛЮТНО НИКОМУ НЕ нужна (разве что, пожалуй, кроме твоих родителей, которые в идеале должны были бы тебя любить безо всяких условий, т.е. т.н. «Безусловной Любовью», правда, в силу дефектов воспитания, встречается такая любовь крайне и крайне редко). Мужчине же по факту нужна НЕ ты, как таковая, а то, что ты МОЖЕШЬ ЕМУ ДАТЬ. Более-менее подробно данную тему раскрывает немецкий психолог Эрих Фромм в своей книге «Искусство Любить», рассказывая о том, что любовь – это в первую очередь – ОТДАЧА любимому человеку того, что ему от нас нужно. Девочки, я уже предвижу Ваши бурные возражения. Но давайте разберемся. Да, поскольку наша вселенная вертится вокруг нас самих и в центре вселенной мы видим именно себя любимых, то, вследствие этого нередко нам кажется, что мы представляем собой гораздо бОльшую ценность, нежели это есть на самом деле. На самом же деле твоя высокая ценность – она изначально высокая ТОЛЬКО В ТВОЕЙ ГОЛОВЕ. Это в своей голове ты крутая, уникальная, исключительная, единственная и неповторимая звезда Голливуда и т.д. и т.п. На самом же деле, если исходить из реальности – то в реальной жизни ты, сама по себе (просто такая, какая ты есть), мужчине абсолютно НЕ нужна. Ему нужно то, что Ты Сможешь Ему Дать, то, что он сможет От Тебя Получить. Так что, девочки, скорее снимайте розовые очки, если Вы в них еще находитесь. И, девочки, я Вас НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ обесцениваю. Я просто говорю Вам то, как устроена наша реальность.
И Да, после того, как ты научишься давать мужчине то, что ему нужно, у тебя вполне может появиться чувство, что тебя используют. И да, ты АБСОЛЮТНО ПРАВА. ДА, мы нужны другому человеку ТОЛЬКО (ТОЛЬКО!) ЕСЛИ В НАС ЕСТЬ ЧТО-ТО, ЧТО ЕМУ ОТ НАС НУЖНО, ЧТО-ТО, ЧТО ЕГО В НАС ПРИВЛЕКАЕТ, ЧТО-ТО, ЧТО ОН МОЖЕТ ОТ НАС ПОЛУЧИТЬ! Поэтому, таки-да, — нас ВСЕХ, абсолютно ВСЕХ, ИСПОЛЬЗУЮТ в той или иной степени. Потому, что в нас есть что-то, что нужно ДРУГОМУ человеку (нашему партнеру). Если в человеке есть много разных, нужных другим, характеристик, то, разумеется, он пользуется достаточно большим спросом или популярностью на гендерном рынке. Если же человек в этом плане беден или даже абсолютно нищ (как говорится, гол, как сокол) — то абсолютно НИКОМУ (ну или практически никому) он нафиг НЕ НУЖЕН. Так что, ДА, как бы цинично, возможно, это ни прозвучало, всех нас используют, равно также, как и мы, абсолютно аналогично, используем для получения того, что Нам Нужно, других людей. И это ЕСТЬ некая такая НОРМА ПОТРЕБЛЕНИЯ. Мы отдаем, мы получаем. Вспомни, пожалуйста, или пересмотри еще раз мой видеоролик о Главном принципе построения отношений: Вкладывай и Получай. Там я рассказываю об этом более подробно. Поэтому, ДА, девочки, сделайте так, чтобы Вашим мужчинам было хорошо, комфортно и вкусно ВАС ПОТРЕБЛЯТЬ, а иначе – твой мужчина пойдет на сторону потреблять какую-нибудь Машу, Дашу, Свету или Оксану. А оно Вам надо?! Так что РАДУЙТЕСЬ, когда Вас потребляют. – Значит, как минимум, ЧТО-ТО ценное в Вас УЖЕ точно есть. Другое дело, конечно, когда Вас потребляют чрезмерно – это тоже нехорошо (надо психологически грамотно уметь отстаивать себя, свои права, желания и позиции, но об этом я буду рассказывать уже в других видеороликах), т.е. когда потребляют Вас чересчур много, да еще и отдать Вам взамен толком НИЧЕГО НЕ могут – это совсем нехорошо. Но, если говорить об отдаче со стороны мужчины, то если он изначально был нищ – это уже НЕ Ваша проблема, а проблема Вашего партнера. В этом случае Вам ничто НЕ мешает спокойно оставить его и заменить на какого-нибудь другого, более богатого как на содержание, так и на отдачу, мужчину (в скором времени я запишу видеоролики с подробной классификацией мужчин, с которой ты сможешь ознакомиться на моем ютуб-канале). Кстати, те, кто нам НЕ дают того, чего нам нужно, за душу нас, как правило, абсолютно НИКАК НЕ цепляют, и расстаемся мы с ними достаточно спокойно – как правило, вообще без проблем, без особой душевной боли, а уж тем более – какой бы то ни было зависимости. А вот если у тебя сформировалась именно зависимость, да еще и партнер от тебя ушел – это значит лишь то, что-он-то как раз-таки тебе Давал – причем именно то, что тебе от него было нужно, а ты ему, соответственно, нет. Так что в этом случае причина его ухода будет, соответственно, по факту, именно в ТЕБЕ.

Далее. Следующий важнейший стратегический принцип при построении отношений с мужчиной заключается в том, что тебе ни в коем случае НЕ следует лгать самой себе. Более того, именно с самою собой тебе необходимо быть предельно откровенной и честной. Так, например, если тебя отшил или бросил классный мужчина, то НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ лги самой себе в том, что, дескать, «да не очень-то он мне и понравился» или «да он просто какой-то кусок дерьма недоделанный», или «ну, раз он так решил – то и ладно – это его выбор, всем ведь не угодишь». Т.е. НЕ критикуй его, НЕ обесценивай и НЕ перекладывай на него Ответственность за исход вашего общения. Потому, что, поступая подобным образом, ты попросту идешь в никуда. На самом же деле, если на биологическом уровне ты ему понравилась, то отшил он тебя по очень простой причине – просто потому, что ТЫ сделала что-то НЕ так. Т.е. в твоем поведении или общении что-то было НЕ так. Более того, я уверен, что после таких неудачных свиданий или отношений тебя нередко посещала мысль: «А ведь я спокойно могла сделать что-то гораздо лучше или же повести себя с ним совершенно по-другому, или сказать ему что-то очень для него важное или приятное — и тогда он бы однозначно со мной остался. Я же ПОНИМАЛА, ЧТО ему надо, но делала все назло или не могла раскрыться и вела себя как-то глупо и неправильно». Да, как правило, это именно так и есть. Скорее всего, в ТАКИХ случаях у тебя срабатывают абсолютно неверные шаблоны и стереотипы поведения, приобретенные тобою в раннем детстве и абсолютно НЕПРИГОДНЫЕ во взрослой жизни. Например, вместо того, чтобы мужчину о чем-то мягко и нежно попросить, предварительно сказав ему пару комплиментов или что-то теплое и приятное, ты начинаешь ставить ему ультиматумы, давить на него или манипулировать им при помощи обиды с целью вызвать у него чувство вины. А он, вместо того, чтобы, как твой папа, на эту манипуляцию повестись и сделать все по-твоему, разворачивается, уходит, а затем достаточно жестко тебя сливает. И, в конечном итоге, ты так и остаешься у разбитого корыта.
Поэтому для того, чтобы достичь успеха, тебе надо быть ИСКРЕННЕЙ и ЧЕСТНОЙ в первую очередь именно с самою собой. Поэтому перестань себе лгать. Если налажала – то налажала именно ТЫ, а НЕ партнер козел и сволочь. – Подумай, найди свою ошибку (неважно, сама или со специалистом), исправь ее и в следующий раз получи то, что тебе было нужно. – Добейся того результата, о котором ты только мечтала и того мужчину, которого ты хотела бы получить. Просто потому, что всё, да-да, абсолютно все находится именно в ТВОИХ РУКАХ.

И еще, девочки, постарайтесь, пожалуйста, НЕ допускать одной очень важной ошибки, которую допускают очень и очень многие из Вас. Если ты красивая девушка, то нередко в жизни у тебя возникают ситуации, когда к тебе на улице или где-то в общественном транспорте, магазине или библиотеке, да неважно где, подходит мужчина и начинает пытаться с тобой познакомиться. Но делает он это как-то корявенько и неумело. В принципе, он симпатичный, нормально одетый и т.д., в принципе, он тебе более-менее нравится. Но вот сам процесс знакомства, вследствие его неумелости и корявости, желания продолжить общение с ним у тебя, откровенно говоря и положа руку на сердце, абсолютно НЕ вызывает. В итоге ты его благополучно сливаешь и номера телефона ему НЕ даешь. В чем заключается здесь твоя ошибка? Здесь очень важно понимать, ПОЧЕМУ, т.е. вследствие КАКИХ причин такой мужчина НЕ смог нормально взять у тебя номер телефона. Причин здесь может быть всего две:
1) Вот как он пытался познакомиться с тобой (корявенько и абсолютно неумело) – вот именно таким он и является по жизни, т.е. лохом, неудачником, ботаником или, как говорят пикаперы, ТФН-ом (типичным фрустрированным неудачником), абсолютно НЕ умеющим общаться с женщинами. Может ли такое быть? Да, вполне. Но есть и вторая причина.
2) По жизни он классный, но, внимание: у него просто банально НЕ был сформирован навык и умение непосредственно общаться с незнакомыми девушками на улице и брать у них номер телефона. Да, в жизни он умеет классно общаться, и да, он классный по жизни. Но вот именно брать номера телефонов на улице – именно вот ЭТОГО он как раз-таки делать НЕ умеет. Просто потому, что всё это требует определенной отработки определенных навыков. Кстати, легко и уверенно знакомиться на улице умеют, как правило, как раз-таки только бабники и пикаперы. Просто потому, что их этому специально учат или же у них это получается автоматически. Те же ребята, которые пикапом активно НЕ занимаются, вполне могут толком НЕ знать и НЕ уметь психологически грамотно и правильно общаться и знакомиться с девушками непосредственно на улице, хотя при этом в самом общении у них может НЕ быть вообще абсолютно никаких проблем. В качестве примера я приведу себя. Так, например, я долгие годы знакомился и общался с девочками для отношений, как правило, только интернете – на сайтах знакомств. За это время я блестяще отработал технологию того, как правильно заполнять анкету, как вести с девушками переписку, как брать у них номера телефонов, как вызванивать их по телефону на свидания и как эти самые свидания, соответственно, проводить. И с этим у меня вообще НЕ было абсолютно НИКАКИХ проблем. Но вот навыки знакомства на улице лично у меня, как у мужчины, совершенно НЕ отработаны. И, скорее всего, если вдруг я сейчас решу начать знакомиться на улице, то первые мои 10, а то и все 50 подходов к девушкам будут, мягко говоря, не слишком удачными: корявенькими, смазанными и т.д. Т.е. я буду волноваться, тревожиться, бояться, вести себя неестественно и зажато и, как следствие, перед тем, как сформирую у себя необходимый мне навык, очень много раз налажаю. И, даже если из этих 50 попыток я и смогу взять пусть даже с десяток номеров телефонов, то все равно выглядеть именно в процессе знакомства на улице я буду на порядок хуже, нежели при переписке на сайте знакомств, а затем – при общении с девушкой по телефону и на первом свидании. Но давайте рассуждать логичкски: мое неумение брать номера телефонов на улице отнюдь НЕ говорит о том, что я ТФН или чего-то там умею. Это всего лишь банально говорит о том, что у меня по тем или иным причинам НЕ был сформирован соответствующий навык. И НЕ более того. Именно ПОЭТОМУ выглядел бы я во всем этом процессе знакомства на улице на порядок хуже, чем я есть на самом деле. Поэтому мой тебе совет: если мужчина, который пытается с тобой познакомиться на улице или где-то еще, но делает это корявенько, так вот, если он тебе не совсем отвратителен – то оставь ему свой номер телефона. Кто знает, возможно, его общение по телефону будет уже совершенно другим, нежели на улице – там он уже сможет вполне нормально раскрыться и проявить себя с наилучшей стороны, и в дальнейшем у тебя с ним все сложится просто замечательно. Это будет на порядок лучше, нежели если ты его сразу же сольешь только потому, что у него не был сформирован навык знакомства на улице. Разумеется, если и при общении по телефону он окажется совершенно никаким (лохом, ботаником и ТФН-ом), то тогда в этом случае сливай его смело. Значит, он действительно никакой. И вряд ли тебе будет сколько-нибудь интересен.

Далее. В интернете бытует миф, что человека ПОЛНОСТЬЮ, еще раз подчеркну, ПОЛНОСТЬЮ можно узнать за полчаса, ну, максимум за первое свидание. Так вот, скажу тебе честно: да, многое можно узнать и понять сразу (особенно если человек тебе в чем-то радикально НЕ подходит – (например, если этот человек – дурак, быдло, хамло, наркоман или алкоголик – то здесь продолжать какое-либо дальнейшее общение с таким товарищем попросту бессмысленно), но, если мы НЕ берем столь негативные моменты, то вот так, с ходу, за полчаса общения или же за одно первое свидание, да еще и ПОЛНОСТЬЮ узнать человека и, что называется, заглянуть ему в душу – НЕТ, как правило, такого НЕ будет. Хотя и из этого правила, безусловно, бывают свои исключения. Но в целом же постарайся НЕ делать сколько-нибудь поспешных выводов о человеке – так, например, на первом свидании он может показаться тебе ну просто суперским, а уже на втором-третьем свидании из него вылезет такое, что тебе от него просто бежать захочется. Или же, наоборот, на первом свидании он будет сухим и закрытым, а на втором – раскроется так, что покорит твое сердце. Маски и роли ведь Никто НЕ отменял. Поэтому НЕ спеши делать выводы. Пусть мужчина перед тобой чуть больше раскроется и тогда тебе будет уже гораздо более понятно, с КЕМ же ты по факту имеешь дело.

И еще один важнейший стратегический момент. – Забудь о том, Как произошло твое знакомство с мужчиной, т.е. о том, в каком месте это было, кто выступал инициатором знакомства и как это все происходило. Запомни, все это – шелуха и по факту НЕ имеет абсолютно НИКАКОГО значения. Все это для тебя неважно. В конечном итоге для тебя важно лишь выполнить свою задачу, поставленную перед собой цель – быть в браке с любимым мужчиной, иметь с ним счастливую и гармоничную семью. Все остальное, по факту, НЕ имеет абсолютно НИКАКОГО значения. Подумай сама – разве имеет по факту какое-либо значение, если ты первая подошла к мужчине в магазине, сама первая с ним заговорила, затем – он сам или даже ты по своей инициативе пригласила его попить с тобой чай-кофе. А потом этот мужчина оказался крупным и успешным бизнесменом, за которого ты через 1.5 года ваших отношений успешно вышла замуж и родила ему троих детей. Так вот, разве играло здесь изначально роль то, что ты, вроде бы как, нарушила все писанные и неписанные правила и советы, которыми раньше пестрели всякого рода гламурные журнальчики, а сейчас ими забито пол интернета, о том, «как надо ПРАВИЛЬНО знакомиться»? Играло ли здесь хоть какую-то роль то, что ты порвала все шаблоны, и сама пригласила мужчину в кафе, а потом – еще и к себе домой и отдалась ему сразу же, а не после сто-пятисотого свидания, как учат сейчас разнообразные школы гейши или стервы?! Играло все это хоть какую-то роль? Ну, разумеется, НЕТ – просто потому, по той простой причине, что ты в итоге оказалась счастлива. Поэтому забудь о шаблонах, правилах, порядке знакомства и всей той лабуде, которую тебе сейчас догматично вещают все, кому ни лень – «как надо делать правильно», «женщина НЕ должна сама делать то-то и то» и т.д. и т.п. Посмотри, пожалуйста, на эту тему замечательный коротенький видеоролик Виктории Исаевой, в котором она рассказывает о том, при каких обстоятельствах она познакомилась со своим мужем. Ссылочку на него я оставлю в описании к видео на ютубе.
Также забудь о том, где знакомиться и как именно знакомиться (а то некоторые идиоты (даже до такого маразма доходит) рассказывают о том, с какого гудка надо трубку брать, когда мужчина звонит (об этом Исаева, кстати, тоже упоминает). Т.е. ты должна четко понимать и запомнить: что все это неважно! Важно лишь выполнить поставленную перед собой цель – быть счастливой и любимой в руках любящего и любимого тобой мужчины.

Далее. Еще одно стратегически важное правило гласит следующее: отношения НИКОГДА нельзя ПОЛНОСТЬЮ построить. Их нужно строить всю свою сознательную жизнь. – Дорабатывать, подправлять, ремонтировать, вкладываться. Иначе рано или поздно, но они Неизбежно Разрушатся. Даже дом или квартира периодически требуют ремонта и тот же дом однозначно НЕЛЬЗЯ один раз построить, а потом жить в нем сто или даже двести лет вообще без ремонта. Или, например, купить какой-нибудь цветочек, посадить его в горшок, полить один раз и больше никогда им не заниматься. Даже кактус, если его периодически не поливать, обязательно завянет. Точно также дело обстоит и с отношениями – если ими не заниматься, то рано или поздно все пойдет прахом. У нас же люди нередко что-либо создают, а потом забивают на это болт. А потом еще и сильно удивляются, когда все разрушилось. – Разрушилось потому, что по-другому и НЕ могло произойти.

Напоследок, касаемо стратегии устройства успешной и счастливой личной жизни, я не могу не сказать о том, что для достижения нужного тебе результата очень важно, чтобы ты смотрела не только мои видеоролики на тему того, чего же хочет мужчина от женщины, но также и мои видеоролики на другие тематики – в частности, на тему невротического жизненного сценария человека, отношений в целом, классификаций акцентуаций характера и личностных расстройств, зрелой личности и невротической незрелой личности, и другие (разумеется, кроме видеороликов, которые идут специально с пометкой «Для Мужчин» — их ты можешь пропускать смело). И говорю я Вам все это, девочки, отнюдь НЕ для того, чтобы накрутить какое-то количество просмотров на своих видеороликах, а для того, чтобы Ваше мировоззрение и мировосприятие, Ваша картина мира была истинной, полной и максимально приближенной к Реальной Жизни. Просто потому, что без всего этого попросту банально понять, например, то, какие бывают характеры, что представляет собой истинная душевная близость, а также то, как выстраивать теплые доверительные отношения, Вам будет достаточно сложно.

На этом у меня на сегодня все. Вы читали статью о том, как женщине создать отношения с мужчиной. Со стратегическими принципами я закончил. Следующий видеоролик будет уже, соответственно, о классификации мужчин. Я желаю Вам успехов и до новых встреч.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.