Как вернуть ушедшего любимого человека. Часть 1: Процент возврата

Как вернуть 1
Здравствуйте, Уважаемые Читатели, в сегодняшней заметке речь пойдет о том, как вернуть ушедшего любимого человека, а точнее – о процентной вероятности его успешного возврата.

Внимание! Чтобы быть в курсе последних обновлений, я рекомендую Вам Подписаться на мой Основной Ютуб-канал https://www.youtube.com/channel/UC78TufDQpkKUTgcrG8WqONQ, поскольку все новые материалы я делаю теперь в формате видеороликов. Также совсем недавно я открыл для Вас свой второй канал под названием «Мир Психологии», где публикуются краткие видеоматериалы на самые разные темы, освещаемые через призму психологии, психотерапии и клинической психиатрии.
Ознакомиться с моими услугами (ценами и правилами психологического онлайн-консультирования) Вы можете в статье «
Онлайн услуги психолога-психотерапевта».

Что же касается непосредственно методов, техник и способов возврата, речь о них пойдет в заметке под названием «Любимый бросил. Как вернуть»?.

Уважаемые Читатели, на сегодняшний день как минимум, пол интернета (если не больше) забито самыми разнообразными техниками, методиками, способами и приемами возврата ушедшего от Вас любимого человека. И объединяет их только одно: все они в равной степени одинаково НЕ работают. Но НЕ потому, что Вы их не так применяете, а потому, что такие видео- или аудиокурсы в принципе работать НЕ могут (да и НЕ будут), какими бы хорошими они ни были.
Уже слышу напрашивающийся от Вас вопрос: «Почему Вы заявляете об этом с такой уверенностью?! Вы что, все их пересмотрели?» Разумеется, НЕТ. Если бы я пересмотрел все видеокурсы по возврату любимого человека, то, наверное, сошел бы с ума :). На мой взгляд, ответ на данный вопрос очевиден: НИ ОДИН видеокурс НЕ учитывает (да и НЕ может учитывать) ВСЕХ КЛЮЧЕВЫХ ДЕТАЛЕЙ, ОСОБЕННОЙ И НЮАНСОВ ОТДЕЛЬНО ВЗЯТОЙ КОНКРЕТНОЙ СИТУАЦИИ. А в психологии, как известно, мелочей НЕ бывает.

Для наглядности приведу простой пример. Рассмотрим две ситуации ухода любимого человека:

1) От эпилептоида-мужчины холерического темперамента со сценарной установкой «Будь Сильным» ушла женщина сангвинического темперамента с истерическим характером, со сценарной установкой «Будь Лучшей» вследствие плохого качества секса и его невнимательности.

2) От женщины холерического темперамента и ананкастного типа личности со сценарной установкой «Будь Лучшей» ушел мужчина с тревожно-мнительным (психастеническим) характером, флегматичного темперамента со сценарной установкой «Радуй других» вследствие того, что она постоянно давила на него, критиковала, оскорбляла, унижала, контролировала и отказывала ему в интимной близости.

И хотя описание приведенных выше примеров является далеко не полным, я подозреваю, что половину вышеперечисленных узко специфических психологических терминов Вы, Уважаемые Читатели, не будучи специалистами в области психологии и/или клинической психиатрии, даже НЕ поняли. Какие-то там психастеники, эпилептоиды, истерички, шизоиды, нарциссы, анакасты, темпераменты, сценарные установки, характеры… Как может показаться на первый взгляд – темный лес и муть полнейшая, которая непосредственно к возврату, казалось бы, не имеет никакого отношения (по крайней мере, в видеокурсах по возврату об этом НЕ сказано НИ СЛОВА). Но даже останавливаясь на Понятных Вам фразах и словосочетаниях, становится очевидным, что, как минимум Гендерные (связанные с полом) и Причинно-Следственные особенности в двух описываемых мною примерах Полностью Различны: в первом случае женщина ушла от мужчины, во втором – мужчина от женщины. В первом случае причиной ухода явились Плохой Секс и Невнимательность, во втором – Сильное Давление и Отказ в Интимной Близости. Как следствие, даже исходя ТОЛЬКО из Этих Двух факторов (а их, на самом деле, в десятки раз больше), не вызывает сомнений, что Способы Возврата в описываемых ситуациях должны быть ПОЛНОСТЬЮ РАЗЛИЧНЫ. И пропускать их через одну гребенку совершенно бессмысленно, да и просто глупо. Это все равно, что подбирать одинаковые запчасти к БМВ и Запорожцу только потому, что оба они – Автомобили, т.е. БЕЗ учета прочих различий.
Поэтому становится очевидным, что если подходить к решению проблемы возврата, исходя из КАКОГО-ЛИБО ОДНОГО СТЕРЕОТИПНОГО АЛГОРИТМА ПОВЕДЕНИЯ И ДЕЙСТВИЙ (которые описаны в подавляющем большинстве видеокурсов по возврату любимого) – то НИЧЕГО хорошего из этого, разумеется, НЕ выйдет.
При этом тот, от кого ушли, для того, чтобы вернуть любимого, как минимум, должен блестяще разбираться ХОТЯ БЫ в Гендерной Психологии (знать биологические, социальные, физиологические, нейрофизиологические и т.д., отличительные особенности обоих полов). Подчеркну ХОТЯ БЫ, т.к. на самом деле он должен досконально разбираться в огромном количестве других научных дисциплин, а также иметь Реальную Практику Успешного Возврата любимых людей в прошлом. Разумеется, всё вышеперечисленное для обыкновенного человека (НЕ психолога, психотерапевта или психиатра по образованию), попросту НЕДОСТИЖИМО еще и по той простой причине, что, переживая уход любимого, он, зачастую, находится в ужасном, полностью разобранном психическом состоянии (т.е. испытывает сильнейший стресс, депрессию, неврастенические симптомы (например, боли в области сердца, головные боли, нервную дрожь, судороги, повышенное артериальное давление и другие), мысли о самоубийстве, состояния тоски, тревоги (вплоть до состояния панической атаки), апатии, слабости, потери аппетита, сна или прочие малоприятные симптомы). Человек, пребывающий в подобном состоянии, оказывается совершенно НЕ способным ни рассуждать, ни действовать здраво. Разумеется, не может он провести и хоть сколько-нибудь критический анализ возникшей у него жизненной ситуации. Не говоря уже об анализе, опирающемся на тщательно собранные, казалось бы, разрозненные факты и научные дисциплины.
Поэтому при самостоятельных попытках возврата, брошенный совершает такое количество ошибок, что исправить их в дальнейшем оказывается попросту НЕВОЗМОЖНО даже при обращении клиента к компетентному специалисту. Поэтому, безусловно, чем раньше Вы займетесь попытками возврата (так сказать, по горячим следам) и чем раньше обратитесь за помощью к квалифицированному специалисту, тем больше у Вас шансов достичь положительного результата.

Можно ли вернуть ушедшего от Вас любимого человека, НЕ прибегая к посторонней помощи? Да, можно, но лишь в том случае, если Вы сами являетесь профессиональным психологом, причем достаточно давно и весьма успешно специализирующегося непосредственно в решении данной конкретной проблемы. В остальных случаях – шанс вернуть любимого «методом тыка» ничтожно мал -10% и ниже. На то он и тык.

А сейчас я приведу Наиболее Значимые Факторы, которые следует учитывать как мужчинам, так и женщинам в порядке важности при возврате любимого человека:
1) Длительность отношений/встреч/свиданий: общение по интернету (переписка), общение по телефону (скайпу), разовая встреча в реальной жизни, неделя, месяц, год, и т.д. Частота: раз в месяц, раз в неделю, каждый день и т.д. Продолжительность: 1 час, 2 часа, 4 часа, ночь, день, совместное проживание.
2) Психические свойства. Темперамент, характер, его черты и личностные проявления (психологически зрелые/психологически незрелые (невротические). Особенности поведения человека в различных жизненных ситуациях.
3) Место проживания. Один или разные районы города, один или разные города, одна или разные страны.
4) Взаимоотношения друг с другом. Наличие/отсутствие ласки, любви, заботы, внимания, понимания, нежности, теплоты, восхищения, вдохновения, ответственности, решительности и других аспектов отношений. Легкость/Тяжесть, Интерес/Скука, Позитив/Негатив в общении. Общие/различные взгляды на жизнь и Мировоззрение. Общие/различные Интересы, Увлечения, Хобби. Общая/различная работа, дела, занятия. Наличие/отсутствие своего любимого дела, внутреннего стержня и смысла жизни.
5) Секс. Удовлетворяющий обоих/удовлетворяющий одного/никого не удовлетворяющий. Частый/периодический/редкий.
6) Состояние здоровья и психическое состояние. Самочувствие. Наличие/отсутствие хронических соматических или психических заболеваний различной степени тяжести. Фон настроения: повышенный/сниженный/ровный/частые колебания. Вредные привычки (алкоголизм, наркомания, игромания, никотиновая зависимость).
7) Материальное положение. Стабильный/нестабильный, высокий/средний/низкий доход. Квартирный вопрос – престижный/непрестижный район города; свое жилье/коммунальная квартира/съемная квартира/проживание с чьими-то родственниками, друзьями/общежитие. Наличие/отсутствие машины, гаража, дачи, различных хозяйственно-бытовых удобств.
8 ) Официальный/неофициальный (гражданский) брак. Совместное проживание/периодические встречи. Частые/нечастые/редкие свидания.
9) Дети. Родные/неродные/и те, и другие. Любимые и желанные обоими родителями/любимые и желанные одним родителем/нежеланные никем. Наличие/отсутствие психической/соматической патологии (генетические заболевания, олигофрения, повреждения центральной нервной системы (например, детский церебральный паралич), аутизм, шизофрения, гиперактивность, порок сердца и другие). Возраст: 0-3 (додетсадовский период); 3-6(7) (детсадовский период); 7-11 (ранний школьный, доподростковый период); 12-16 (подростковый период); 17 и старше. Возможность/частичная возможность/невозможность детей самостоятельно обеспечивать себя материально. Наличие/отсутствие внуков.
10) Социальный/карьерный статус, должность, положение.
11) Социально-культурно-духовные традиции, вероисповедание.
12) Взаимоотношения с родственниками друг друга.

Разумеется, этот список далеко НЕ полон. Однако расписывать еще 30 или 50 пунктов, да еще и очень подробно, я НЕ вижу Никакого смысла.

Уважаемые Читатели, а сейчас я постепенно перехожу уже непосредственно к самОй процентной статистике возврата ушедшего от Вас любимого человека.
Диапазон процентов указан Исключительно для тех случаев, в которых брошенный клиент:
1) Сразу или Практически Сразу обратился ко мне за квалифицированной помощью.
2) Исправно выполнял все мои рекомендации и инструкции.
3) НЕ занимался ненужной и, более того, ВРЕДНОЙ САМОДЕЯТЕЛЬНОСТЬЮ, которая, как показывает практика, разрушает всю проделанную ранее работу буквально на корню. Грешат этим, к сожалению, многие. Что и говорить, каждый второй обратившийся ко мне по данному вопросу, ошибочно полагал, что является чуть ли не профессионалом в области человеческой психики. Я только диву давался, почему же у таких «знатоков» дела идут из рук вон плохо. Причем, чем больше человек – «знаток», тем хуже у него идут дела.
4) Доводил дело до конца, а не бросил его на полпути. Последняя ситуация также встречается достаточно часто – обращается ко мне человек за помощью, получает ряд консультаций, мы делаем целую серию важнейших шагов по успешному возврату, однако, даже если клиент оплачивает сразу 10 или 20 консультационных часов, он, не доведя дело до конца, либо разочаровывается, либо чувствует себя лучше, поэтому бросает всё на полпути и пропадает. Но какой же толк в подобной работе? Какой смысл тратить силы на то, чтобы сказать «А», но НЕ говорить «Б»? Тогда и «А» говорить НЕ нужно – все равно толку НЕ будет.
5) % вероятности возврата любимого человека указан Исключительно для тех случаев, в которых ушедший ушел Просто от Вас, а НЕ к кому-либо другому (случаи с уходом мужчины от любовницы в расчет НЕ принимаются, для них такая статистика указана в соответствующих пунктах). В случае, если он ушел к кому-либо — % вероятности возврата может быть Совершенно Иным – как в большую, так и в меньшую сторону. Например, если от женщины, которая закатывала мужу постоянные скандалы с истериками и битьем посуды, мужчина ушел к тихой, спокойной, ласковой, нежной, доброй и заботливой любовнице, то вернуть его будет практически НЕВОЗМОЖНО – попав из ада в рай (из мира бесконечных мелочных придирок, критики, упреков и хронических скандалов) в рай тепла, ласки, любви, нежности и заботы, он вряд ли захочет оттуда возвращаться. По крайней мере, в моей рабочей практике такого еще НИ РАЗУ НЕ случалось.
Хотя, разумеется, при уходе любимого человека к кому-либо может наблюдаться и обратная картина, когда уход к заведомо худшему варианту уже в скором времени оборачивался исключительно на пользу тому, кого бросили. – Поэтому если новые отношения для бросившего оказываются значительно хуже предыдущих, это Существенно повышает шансы его успешного возврата.
Однако более подробно останавливаться на этом я НЕ буду, поскольку в таких ситуациях необходимо четко знать, КТО Ушел, ОТ КОГО Ушел и К КОМУ Ушел, но Никак НЕ заниматься пустопорожним гаданием на кофейной гуще. Что же касается голого теоретизирования, то отмечу, что если бы я задался такой целью, на это ушло бы, как минимум, лет пять (если не десять) моей жизни. Но писать заново большую советскую энциклопедию, «Войну и мир» или восьмитомник Эммануила Канта мне совершенно НЕ ХОЧЕТСЯ. Поэтому статистику я привожу Исключительно для случаев, где человек просто ушел и временно остался один.

В остальных случаях (попытки самостоятельного возврата, влекущие за собой море ошибок, длительное время после ухода любимого человека и т.д.) – приводимый далее процент будет ЕЩЕ НИЖЕ. Поэтому чем дольше Вы затягиваете с возвратом или чем больше занимаетесь самодеятельностью – тем меньше у Вас шансов достичь поставленной цели.

В перечне моих услуг онлайн психолога я указал процентную вероятность возможного возврата – ДО 80% (на нормализацию и гармонизацию отношений данная статистика НЕ распространяется – ТОЛЬКО на возврат). Разумеется, для Каждого Конкретного Случая данный процент следует вычислять ИНДИВИДУАЛЬНО, однако ниже я приведу среднестатистические процентные цифры, которые достаточно точно отражают, при каких обстоятельствах в какой ситуации возможен тот или иной шанс вернуть любимого человека.
Не скрою, что бОльшая часть всех моих Новых клиентов (порядка 70%) обращаются ко мне за помощью в решении именно Данной Конкретной Проблемы. – «Во что бы то ни стало, Любой Ценой, вернуть назад ушедшего любимого человека!»
Разумеется, с данной проблемой чаще ко мне обращаются женщины (моя статистика на начало июля 2015 года: 6.5 к 1). – Очевидно, что мужчины в подобной ситуации за помощью к психологу обращаются значительно реже (хотя уходят от их, на мой взгляд, не намного меньше). Основных Причин подобного поведения со стороны сильной половины нашего человечества несколько. Уважаемые Женщины, простите меня за то, что я не пропускаю дам вперед, а начинаю описание с мужской половины, но, поверьте, они-то в психологической помощи нуждаются куда больше, чем Вы. Итак, причины, по которым обратиться к специалисту за помощью мужчины так и НЕ решаются:

1) Кто-то, полагая, что он, сильный и сам справится – предпочитает страдать молча, надеясь на то, что время все-таки лечит. Иногда оно действительно лечит. Но гораздо чаще – нет – и следы до конца не пережитой психической травмы преследуют человека до конца его жизни.
2) Кто-то, полагая, что в решении данной проблемы лучше всего помогут друзья – в лучшем случае изливает им Душу, в худшем – в компании тех же друзей Заливает свои тоску и горе Алкоголем или же от полной безысходности садится на иглу.
3) Кто-то полагает, что с уходом любимой девушки жизнь для него закончилась – как следствие, режет себе вены, глотает пачками таблетки, выпрыгивает с 15 этажа или же лишает себя жизни любым удобным для себя способом.
4) Кто-то, не желая до конца осознавать случившееся и испытывать боль утраты, усердно занимается самообманом, тщетно пытаясь убедить себя в том, что ничего серьезного на самом деле не произошло: «И вовсе я ее не любил, а что ушла – так дура она! – Слава Богу, теперь я свободен». – В итоге, пребывая в состоянии хронического стресса, неизбежно заболевает либо тяжелым психосоматическим заболеванием (рак, диабет, инфаркт, инсульт и другие) и быстро уходит на тот свет, либо неврозом, а иногда – даже психозом. – Так, например, в остром женском психотическом отделении одной из психиатрических клиник у девушек до 30 лет именно данная причина (уход любимого мужчины) ЧАЩЕ ВСЕГО провоцировала острые психозы или даже их повторные рецидивы. Разумеется, к психозу у человека еще должна быть, как минимум, некая генетическая предрасположенность, однако сам факт на лицо – не вызывает сомнений, что для ЛЮБОГО человека уход любимого (того, к которому у него были СИЛЬНЫЕ ЧУВСТВА) – это, как минимум – серьезное потрясение или даже тяжелая психическая травма, сопровождающаяся хроническим стрессом и преследующая человека всю жизнь.

Наверное, список причин (и следствий), по которым мужчины не хотят обращаться за помощью к специалистам (психологам/психотерапевтам/психиатрам), с легкостью можно было бы продолжить. Однако детально описывать (и уж тем более подробно анализировать) все способы невротического страдания и переживания утраты (состояние острого горя, хронического стресса и депрессии) я здесь НЕ буду. – В цели данной статьи это НЕ входит. – Остановлюсь я лишь на одной, с моей точки зрения, наиболее Важной Причине. – Многие мужчины Абсолютно Правы в том, что если ЖЕНЩИНА ИХ БРОСИЛА – то вернуть любимую уже НЕ получится. Поэтому для мужчин процент возврата любимой девушки составляет максимум ДО 60% (это ПОТОЛОК при Самой Удачной Ситуации). – Ведь очевидно, что если она ушла, то натерпелась такого, что нам, мужчинам, даже в кошмарном сне не присниться, поэтому вполне естественно, что в таком психологическом «аду» невротических взаимоотношений пребывать ей больше НЕ хочется! НИ ОДНОЙ СЕКУНДЫ!

Теперь поговорим о возврате мужчин.
Разумеется, % возврата для женщин на порядок Выше в первую очередь потому, что ПРИЧИНЫ УХОДА любимых людей мужского и женского пола – РАЗЛИЧНЫ. Так, например, женщины мужчин пилят, устраивают скандалы, уделяют им мало внимания, по различным причинам часто отказывают в интимной близости, становятся плохими хозяйками, перестают следить за собой. Все это исправить Относительно ПРОСТО (разумеется, кроме т.н. психологической «фригидности» (отсутствии сильного сексуального влечения и оргазма в сексе). Т.е. месяца за три, за четыре, если Задаться Такой Целью, если Очень Захотеть, то исправить в себе данные недостатки вполне РЕАЛЬНО – за это время спокойно можно похудеть на 10-20 кг, а при желании – даже больше. И тем более не требует титанических усилий от женщины уделять мужчине чуточку больше внимания, любви, ласки и заботы, а также перестать его пилить и начать лучше вести домашнее хозяйство. А стимул у брошенных женщин ЕСТЬ. И НЕМАЛЫЙ. Мотивации там, как правило, предостаточно. Поэтому если матриархальные идеи о лидерстве в семье и упорном желании всё время тянуть одеяло на себя, по своей абсурдности доходящие до уровня психологического «бреда», еще не полностью доминируют и управляют сознанием такой женщины, то при благоприятном стечении обстоятельств шансы на возврат ушедшего мужчины достаточно высокие.
Уважаемые Читатели, а теперь сравните, вследствие ЧЕГО уходят ЖЕНЩИНЫ: мужчина-тряпка, мало зарабатывает, скучный, неинтересный, алкоголик, наркоман, бабник, нытик, маменькин сынок, без внутреннего стрежня и четких смысло-жизненных ориентиров, садист (поведение откровенного мудака, постоянная критика, оскорбления и подавление женщины, иногда – вплоть до рукоприкладства). – Ну а теперь представьте себе: КАК он, этот «мужчина-тряпка и маменькин сынок», зарабатывая, например, 30000 рублей, за 1-2 месяца сможет повысить свои доходы, например, до 100000, которые требует его жена? Да он и через 2-3 года до Такой з-п вполне может НЕ дойти. Не то, что за пару месяцев. А характер? Да разве за пару недель (или даже месяцев) можно убрать из него тревожную мнительность, нерешительность, тряпкообразность, и сделать из мямли и депрессивного нытика «Настоящего МУЖИКА», умеющего «стукнуть кулаком по столу», научить его отстаивать свои интересы и зарабатывать нормальные деньги?! Разумеется, НЕТ. На выработку данного навыка, на коррекцию черт невротического характера иногда требуются ГОДЫ усердной работы над собой. Здесь за пять минут ситуацию, к сожалению, НЕ исправишь. НИКАК.
Что же касается случаев, когда женщина уходит от женщины (да, в 3% случаев ко мне обращались и с данной проблемой), здесь уже на Конкретной Ситуации надо анализировать и разбирать, Кто От Кого (и К Кому) ушел и по Какой Причине.

Уважаемые Читатели, еще ДО приведения процентной статистики я хочу показать Вам, что вернуть любимого человека можно далеко НЕ во всех случаях. Что нередко – это бывает практически невозможно. Поэтому пишу я для того, чтобы, во-первых, уберечь Вас от возможных разочарований при работе с психологом/психотерапевтом, который будет помогать Вам при возврате любимого человека (в частности, например, со мной (поскольку такие услуги я тоже оказываю)), во-вторых – сэкономить Ваши силы, время и деньги – если по приведенной ниже статистике Вы увидите, что шансов вернуть любимого человека практически нет – так стоит ли пытаться это делать? Вы только зря потратите силы, время и деньги, разочаруетесь, и обвините во всем себя или психотерапевта, который, якобы, обещал чуть ли не 100% гарантию возврата, а в итоге торжественно вручил Вам дырку от бублика: «Он тут пишет о 80%, а вернуть любимого, оказывается, нельзя» — поэтому я и расписываю всё достаточно подробно, чтобы обратившийся ко мне за помощью человек четко понимал, в каких случаях – это действительно 80% на успех, а в каких – дырка от бублика.
Также важно понимать, что при возврате ушедшего от Вас любимого человека я НЕ буду обучать Вас тому, как эффективно его приворожить, зазомбировать, закодировать, как эффективно манипулировать им, используя различные техники и манипулятивные приемы, вводить его в состояния измененного сознания (транса, эриксоновского или цыганского гипноза и т.д.). Я НЕ обучаю тому, как лучше и эффективнее ИГРАТЬ В ТЕ или иные ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ИГРЫ (например, как лучше динамить Вашего партнера), поскольку финал ЛЮБОЙ психологической игры – это ВСЕГДА трагедия для ВСЕХ ее участников. – Наоборот, я обучаю тому, как ПЕРЕСТАТЬ играть в игры и при этом УСПЕШНО (хотя и не всегда) Возвращать Ушедших от Вас Любимых Людей и строить с ними НОРМАЛЬНЫЕ, ПСИХОЛОГИЧЕСКИ ЗРЕЛЫЕ, а НЕ игровые, невротические отношения.

Итак, мужчины, почему от Вас уходят женщины?
Здесь, по вероятности процента возврата, можно выделить, пожалуй, две полярности причин:
1)
а) низкие заработки у мужчины;
б) плохой секс (или его отсутствие);
в) низкий социальный статус, низкая должность;
г) отсутствие у мужчины лидерских качеств и черт характера настоящего мужчины (уверенность, целеустремленность, умение брать инициативу и ответственность в свои руки, умение вести за собой и т.д.);
д) скучность, занудность (когда у мужчины «всегда и всё строго правилам», «всё распланировано», «размечено, размеренно» — жизнь по правилам очень скучна, утомительна и быстро надоедает); еще хуже, если у мужчины присутствуют тенденции к депрессивности, нытью, унынию, грусти и тоске в отношениях; такие мужчины совершенно НЕ умеют подкидывать столь необходимые искорки в свои отношения; НЕ умеют разжечь в женщине огонек любви; они совершенно НЕ способны вызывать у нее столь необходимые ей эмоции; одним словом, попросту НЕ умеют в себя влюблять;
е) неспособность мужчины на теплые нежные чувства, невозможность дать женщине любовь, теплоту, уют, заботу, ощущение себя Женщиной (когда мужчина – эмоционально скупой и холодный, рядом с ним женщина ощущает себя нежеланной и ненужной и, как следствие, рано или поздно от него все-таки уходит);
ж) наличие у мужчины таких невротических черт характера, как застенчивость, скованность, робость, зажатость, нерешительность.

2)
а) частые (нечастые, но относительно регулярные) измены со стороны мужчины; тут, в общем-то, все очевидно – рано или поздно женщине это все-таки надоедает + как «приятный бонус», мужчина запросто может подцепить на стороне какое-нибудь венерическое заболевание и щедро «наградить» им свою подругу. Женщины, с бабниками вообще надо быть осторожными – чем больше они гуляют, тем выше риск Их, а, в конечном итоге, и ВАШЕГО Заражения.
б) алкоголизм/наркотизация мужчины. Алкоголиков у нас женщины, конечно, любят (а некоторые сильно невротизированные дамы – даже обожают), но после совместно прожитых 10-20 лет (редко меньше) с эдакими животными в человечьем облике, жить в подобном аду наши женщины оказываются НЕ в состоянии (ибо в результате алкогольного опьянения человек превращается в животное, т.е. у него пропадет способность мыслить (абстрактно-логическое мышление), т.е. именно то, что отличает нас от животных, и то, благодаря чему человек смог подняться (возвыситься) над всеми животными, и по праву занять высшую ступень (вершину) иерархической пирамиды биологического развития);
в) рукоприкладство со стороны мужчины;
г) сильная и неадекватная ревность с его стороны;
д) сильный дефицит внимания со стороны мужчины (причин здесь может быть море – увлеченность работой, карьерой, учебой, друзьями, различными играми (компьютерные, азартные) и т.д. – важно, что при этом женщина недополучает от такого мужчины внимания, поэтому, как следствие, чувствует себя ненужной и рано или поздно все-таки уходит);
е) черты характера, присущие альфонсу — жизнь за счет женщины;
ж) постоянная ложь по делу и без дела;
з) нежелание дать женщине серьезность и надежность в отношениях (когда мужчина рассматривает их исключительно как Несерьезные, не строит с женщиной каких-либо планов на будущее – его интересует только секс и не более того); рано или поздно такая ситуация женщине надоедает, и, после многочисленных колебаний она все-таки уходит в поисках своего счастья в семейной жизни;

И в ту, и в другую категорию следует внести Скандалы и Разногласия в отношениях – т.е. личностные конфликты. Они могут быть в любых ситуациях. Также факторы из 1) и 2) категорий могут переплетаться (т.е. как-либо дополнять друг друга) – например, алкоголизм и плохой секс; отсутствие денег у мужчины и жизнь за счет женщины; неадекватная ревность и отсутствие мужских черт характера и т.д.

Уважаемые Мужчины, как Вы думаете, для какой из двух категорий шансы на возврат выше?
Не угадали – у ВТОРОЙ, причем ЗНАЧИТЕЛЬНО. Почему? На мой взгляд, это совершенно очевидно — с мужчинами из категории №1 жить и строить отношения женщинам скучно, и, как следствие, с шансами на возврат у них дело обстоит совсем кисло. Ведь за 1 раз, вот так, сходу, даже секс вряд ли нормализуется, не говоря уже о выработке мужских черт характера (ответственность, решительность, мужественность, лидерство и т.д.), увеличении финансовой прибыли, повышении своего социального или карьерного статуса, получении новой должности, продвижении по службе, избавлении от депрессии, нытья, застенчивости или занудства. Одним словом, такие мужчины уверенно попадают в т.н. «френд-зону». С ними дружат, иногда выкачивают из них деньги, но секса им НЕ дают и отношения НЕ заводят.

Зато с возвратом для категории №2 дело обстоит значительно проще. Конечно, конченного алкоголика не то, что психолог, но даже врач-нарколог иногда вылечить не в состоянии, однако в большинстве случаев хотя бы минимальные изменения в лучшую сторону в поведении таких мужчин резко повышают их интерес в глазах женщин – помогают им вернуть огонек в отношения. – Ведь прожила же она, например, с бабником, лет 10, а тут он в очередной раз признался ей в любви, цветочки подарил, поклялся быть верным ей до гробовой доски, да еще и по поведению его становится понятным, что изменять ей он действительно Пока что НЕ собирается – наконец-то начал уделять своей возлюбленной больше времени, занялся интересным делом, перестал «пропадать на бесконечных совещаниях» или «на ры-е-балке с «друзьями»» и т.д.
Так что тут далеко не все потеряно. Хотя, разумеется, и здесь все, зависит от каждой конкретной ситуации в отдельности.

А теперь долгожданная % статистика о том, как вернуть ушедшего любимого человека.

Всё, что ниже 20% — практически без шансов.
20-40% — шансы на возврат более-менее сохраняются (ситуация еще не аховая, но и, прямо сказать, не слишком хорошая).
40-60% — ситуация весьма благоприятна.
60-80% — шанс вернуть любимого человека ОЧЕНЬ ВЫСОК!

Статистика для мужчин. Учитываются только наиболее Важные и Самые Основные факторы.

1) 60-50% — имеют мужчины, которые не страдают от алкогольной или наркотической зависимости, легко могут обеспечить себя, ушедшую от них женщину и детей (как имеющихся, так и будущих), имеют мужской характер (активные, смелые, волевые, решительные, целеустремленные, с лидерскими чертами характера, умеющие, когда необходимо, стукнуть кулаком по столу и поставить женщину на место), веселые, общительные, коммуникабельные, с ровным или даже повышенным настроением, с хорошим чувством юмора, харизмой, внутренним стержнем, четко сформированными смысло-жизненными ориентирами и душевным обаянием, к которым женщина испытывает сильные чувства, но которые или 1) обращались с нею совсем плохо (часто обижали ее, сильно и беспочвенно ревновали, критиковали, кричали, однако до рукоприкладства дело НЕ доходило), или 2) совсем НЕ уделяли ей внимания, или 3) часто лгали и изменяли (особенно просто так, без повода), или 4) вели себя чересчур несерьезно, используя женщину исключительно как объект для своих любовных и сексуальных утех или же для психологических игр и различных манипуляций, не давая ей надежду на брак или хотя бы сколько-нибудь серьезные отношения, или бесконечно кормя ее завтраками о «светлом будущем» (о гармоничной супружеской жизни, которая по каким-либо малосущественным причинам всё никак НЕ наступала и НЕ наступала). Обязательно совместное проживание. Длительность отношений роли НЕ играет. Качество секса было приличным и женщину вполне устраивало. С жилищными условиями проблем не было никаких или же они носили кратковременный характер. Низкий уровень интеллекта и наличие какой-либо психической или соматической патологии у мужчины роли НЕ играют.

2) 50-40% — имеют мужчины, страдающие алкогольной зависимостью (от 10-12 лет и более), которые с трудом могут обеспечить себя и свою женщину, но НИКАК НЕ детей. Обязательно совместное проживание или хотя бы частые встречи. Поведение таких мужчин, вследствие органического поражения головного мозга регулярной интоксикацией алкоголя, постепенно становится резким, грубым, порой неконтролируемым и даже жестоким. Уровень интеллекта значения НЕ имеет, хотя многие женщины ошибочно называют таким мужчин Умными, забывая о том, что Умный ПИТЬ НЕ будет. При этом к постоянным обидам, чрезмерно зашкаливающей ревности, частым изменам, крику и подчас совершенно скотскому отношению со стороны мужчины добавляется еще и рукоприкладство. Секс, однако, пока еще остается на достаточно приличном уровне, а женщина испытывает к мужчине-алкоголику сильные чувства. Здесь, однако, вернуть любимую уже значительно сложнее. Мало того, что таким мужчинам необходимо подтянуть свое здоровье (уже изрядно расшатанное регулярным приемом алкоголя), избавиться от самОй алкогольной зависимости и полностью прекратить пить, но еще и крайне желательно найти свой смысл жизни, любимое дело, а также наметить в нем пути для профессионального и карьерного роста, а также приложить все усилия к тому, чтобы максимально улучшить свое материальное положение (чтобы можно было спокойно обеспечивать нескольких детей и помогать родителям). Разумеется, всё это требует времени, желания и упорной работы над собой. Длительность отношений роли НЕ играет. С жилищными условиями особых проблем не было. Наличие какой-либо психической или тяжелой соматической патологии у мужчины особой роли НЕ играет.

3) 40-30% — имеют мужчины, страдающие наркотической зависимостью, и по совместительству нередко являющиеся альфонсами, т.е. прочно сидящие на женской шее и периодически выносящие из дому ценные вещи. Здесь также могут присутствовать критика, угрозы, жестокое обращение и частые побои со стороны мужчины. Обязательно совместное проживание или хотя бы частые встречи. Измены, впрочем, как и секс, практически полностью отсутствуют. Наркоману со стажем уже НЕ до этого. Единственным смыслом его никчемной жизни становится поиск денег на заветную дозу. Проживание с таким человеком постепенно превращается для женщины в кромешный ад и, несмотря на сильные чувства, которые она испытывает к наркоману со стажем, рано или поздно она все-таки от него уходит (разумеется, если он раньше не уходит на тот свет). Низкий уровень интеллекта и наличие какой-либо психической или тяжелой соматической патологии у мужчины значения НЕ имеют. Длительность отношений роли НЕ играет. Жилищные условия должны быть не ниже средних (хотя бы самостоятельное съемное жилье).

4) 30-20% — имеют мужчины, имеющие относительно высокий финансовый доход, однако по характеру нерешительные, робкие, боязливые, тревожные, не умеющие отстаивать свои интересы, продвигать свои позиции и взгляды на жизнь, маменькины сынки (хотя иногда могут сказать твердое «нет»), сдувают с женщины пылинки и, боясь ее потерять, услужливо пляшут под ее дудку. Шансы приближаются к 30%, если в семье есть маленькие дети дошкольного возраста и у мужчины есть хотя бы мало-мальски сформированные цели и планы на жизнь и смыло-жизненные ориентиры. Секс более-менее приличного уровня и в целом женщину устраивает. Кроме чувства жалости, презрения, пренебрежения или полного равнодушия больше к такому мужчине женщина ничего НЕ испытывает. Низкий уровень интеллекта и наличие какой-либо психической или соматической патологии у мужчины роли НЕ играют. Длительность отношений – НЕ менее одного года, но НЕ более пяти лет. Обязательно совместное проживание в официально зарегистрированном браке. Жилищные условия хорошие. Как нередко жалуются такие женщины: «Мой муж – Золотой человек. Любит меня и детей, заботится о нас, в сексе старается. Казалось бы, Идеальный мужчина. Вот только НЕ люблю я его. Мои чувства к нему полностью прошли», и уходят. Такие мужчины забывают одну простую вещь: владеть женщиной сможет лишь тот мужчина, который НЕ будет ей подчиняться, которого она НЕ сможет продавить и прогнуть под себя, которым она НЕ в состоянии будет руководить, командовать им или манипулировать, а «хороших мальчиков» женщины НЕ любят и помещают их во «френд-зону».

5) 20-10% — имеют мужчины, имеющие средний или низкий финансовый доход, едва способные обеспечить себя и свою женщину, однако НЕ способные нормально обеспечить будущих детей, по характеру нерешительные, робкие, боязливые, тревожные, застенчивые, мнительные, стыдливые, чрезмерно склонные к обидам и чувству вины, без каких-либо глобальных целей и смысло-жизненных ориентиров, маменькины сынки, сдувают с женщины пылинки и, боясь ее потерять, услужливо пляшут под ее дудку. Маленькие дети в семье отсутствуют. Секс средненький или плохой. Кроме чувства жалости, презрения, пренебрежения или полного равнодушия больше к такому мужчине женщина ничего НЕ испытывает. Низкий уровень интеллекта и наличие какой-либо психической или соматической патологии у мужчины роли НЕ играют. Длительность отношений – до года или более пяти лет. Обязательно совместное проживание в гражданском браке. Жилищные условия средние или ниже.

6) 10-5% – есть у мужчин, имеющих низкий финансовый доход, которые не могут толком обеспечивать даже себя, сидят на шее у жены или родителей, по характеру нерешительные, робкие, боязливые, тревожные, застенчивые, мнительные, стыдливые, чрезмерно склонные к обидам и чувству вины, а также занудные, скучные, совершенно неинтересные как собеседники, чрезмерно педантичные, склонные к депрессии, нытики и неудачники, без каких-либо глобальных целей и смысло-жизненных ориентиров, маменькины сынки. Маленькие дети в семье отсутствуют. Секс плохой или совсем отсутствует. Кроме чувства жалости, презрения, пренебрежения или полного равнодушия больше к такому мужчине женщина ничего НЕ испытывает. Низкий уровень интеллекта и наличие какой-либо психической или соматической патологии у мужчины роли НЕ играют. Длительность отношений роли НЕ играет. Совместное проживание и регистрация брака роли НЕ играют. Жилищные условия плохие (проживание с родителями или чьими-то родственниками, друзьями, комната в общежитии или коммуналке).

7) 5-1% – есть у мужчин, которые виделись с женщиной максимум 1-2 раза в реальной жизни, но до отношений (в том числе и до интимных) дело так и НЕ дошло. Сюда же относятся все случаи, в которых отношения между партнерами закончились много лет назад (причем неважно, с сексом или же без него). При этом люди живут теперь в разных городах или даже странах.

8 ) 0% – а точнее, БЕЗ ШАНСОВ – относится к ситуациям, в которых общение шло исключительно по интернет-переписке или по телефону (скайпу). Т.е. вживую друг друга люди так и НЕ видели.

Статистика для женщин. Учитываются только наиболее Важные и Самые Основные Факторы.

1) 80-70%. Муж ушел от жены. В официально зарегистрированном браке прожили достаточно долго (от 10 лет и более). Она его пилила, критиковала, давила, чрезмерно контролировала, обижала, уделяла ему мало внимания – жила ради детей, а муж был где-то в стороне. Мужчина недополучал от женщины любви, теплоты, ласки и понимания. Женщина давала мужчине разумную заботу. В семье имеются любимые мужем дети (желательно до 7-10 лет). Женщина и дети БЕЗ каких-либо серьезных заболеваний и психической патологии. Жена мужем периодически восхищалась, особенно подчеркивая его выдающиеся сексуальные навыки. Женщина материально независима от мужчины. Последний может находиться от нее в материальной зависимости (т.е. оказывается НЕ в состоянии обеспечить даже себя). Относительно нормальные (либо полностью отсутствующие) отношения с родственниками с обеих сторон – родственники НЕ лезут в жизнь семьи и НИКАК НЕ способны повлиять на решение мужа. Жилищные условия хорошие. Есть какие-либо общие интересы, дело, увлечения, хобби, мировоззрение и взгляды на жизнь. С качеством секса у них проблем не было (жена получала от него удовольствие, не отказывала в нем мужу, иногда сама проявляла инициативу). А вот с количеством – проблемы были, причем явные. Секс мог быть нечастым вследствие того, что женщина уделяла мало внимания и времени своему мужчине или вследствие его частых обид на нее. Причина отказа в сексе у такой женщины, как правило, одна: сильная усталость, которая, в подавляющем большинстве случаев, имеет под собой одну из двух следующих причин (иногда – обе вместе):
1) Женщина сильно выматывается на работе (или карьеристка, или безотказная золушка). Сюда же может добавляться работа по дому: весь семейный быт прочно лежит на ее плечах – в итоге женщина выступает в роли эдакого древнегреческого титана Атласа, взвалившего на свои плечи целое Небо и вынужденного держать его теперь всю жизнь.
2) В семье уже есть дети старше 3 лет, которым женщина уделяет чересчур много внимания (в ущерб мужу), или появляется маленький ребенок, который требует от нее постоянного ухода, времени и сил. В итоге муж также остается в стороне, и, поскольку на все его просьбы и требования считаться с его присутствием и уделять ему должное количество внимания, вместо адекватного психологически зрелого поведения, женщина реагирует упреками, критикой или скандалами, то рано или поздно муж из такой семьи все-таки уходит.

2) 70-60%. Муж ушел от жены. В официально зарегистрированном браке жили достаточно долго (от 10 лет и более). Она его пилила, критиковала, давила, чрезмерно контролировала, обижала, уделяла ему мало внимания – жила ради взрослых детей, а муж был где-то в стороне. Мужчина недополучал от женщины любви, теплоты, ласки и понимания. Женщина давала мужчине разумную заботу. Дети взрослые – старше 16 лет. Женщина и дети БЕЗ каких-либо серьезных заболеваний и психической патологии. Мужем восхищалась достаточно редко. Мужчина и женщина материально независимы. Относительно нормальные (либо полностью отсутствующие) отношения с родственниками обеих сторон – родственники НЕ вмешиваются в жизнь семьи и НИКАК НЕ способны повлиять на решение мужа. Жилищные условия хорошие. Есть какие-либо общие интересы, хобби, увлечения, взгляды на жизнь, мировоззрение. С качеством секса у них проблем не было (жена получала от него удовольствие, не отказывала в нем мужу, иногда сама проявляла инициативу). А вот с количеством – проблемы были, причем явные.

3) 60-50%. Брак гражданский, от 2 до 5 лет. Детей нет. Она его пилила, критиковала, давила, чрезмерно контролировала, обижала, уделяла ему мало внимания. В семье были частые конфликты. Женщина давала мужчине разумную заботу. Мужчина недополучал от женщины любви, теплоты, ласки и понимания. Женщина БЕЗ каких-либо серьезных заболеваний и психической патологии. Мужем восхищалась крайне редко. Мужчина и женщина материально независимы. Родственники могут лезть в их семейную жизнь и каким-либо образом влиять на решение мужа. Жилищные условия хорошие. Есть какие-либо общие интересы, хобби, увлечения, взгляды на жизнь, мировоззрение. С качеством секса у них проблем не было (жена получала от него удовольствие, не отказывала в нем мужу, иногда сама проявляла инициативу). А вот с количеством – проблемы были, причем явные.

4) 50-40%. Брак гражданский, менее1 года или более 5 лет. Детей или нет, или есть неродной для мужа ребенок. Жена мужа пилила, критиковала, давила, чрезмерно контролировала, обижала, уделяла ему мало внимания. В семье были частые конфликты. Мужчина недополучал от женщины любви, теплоты, ласки и понимания. Женщина заботилась о нем, как о домашнем животном (как об эдаком психологическом придатке). Женщина БЕЗ каких-либо серьезных заболеваний и психической патологии. Мужем совершенно НЕ восхищалась. Мужчина и женщина материально независимы. Родственники могут лезть в их семейную жизнь и каким-либо образом влиять на решение мужа. Жилищные условия хорошие или средние (как минимум, самостоятельное съемное жилье). Есть какие-либо общие интересы, увлечения, хобби, мировоззрение и взгляды на жизнь. У женщины имелись явные сексуальные проблемы: либо ей было противно заниматься сексом (с этим мужчиной или с мужчинами вообще), либо сексуальное влечение было слабым, либо отсутствовал оргазм. Если проблема с сексом в данной ситуации НЕ разрешится, то шансов построить с мужчиной нормальные отношения у такой женщины НЕ будет.

5) 40-30% восстановить отношения с мужчиной имеют любовницы или девушки, которые были в отношениях, но БЕЗ совместного проживания. Детей либо нет, либо есть родной и желанный для мужчины ребенок. Других детей у мужчины нет, он может быть официально женат и жить в браке с женой. Любовница мужчину пилила, критиковала, давила, чрезмерно контролировала, упрекала в том, что не уходит из семьи к ней и в том, что не уделяет ей должного внимания, обижала. Плохо, если женщина чрезмерно зациклена на карьере, но ЕЩЕ ХУЖЕ, если она так и НЕ нашла себя в любимом деле, приносящем ей и наслаждение, и деньги. Тогда единственной радостью для нее становится личная жизнь (взаимоотношения с любовником), которая также НЕ складывается. Мужья и/или любовники относятся к ней соответственно: как к существу третьего сорта и поменять что-либо в отношениях с ними оказывается для нее практически невозможно. С ее мнением и взглядами НИКТО НЕ считается. Вероятность вернуть ушедшего любимого мужчину понижается, если любовница так и НЕ нашла себя в любимом деле. Именно поэтому, получая радость исключительно от отношений, она будет пытаться требовать от своего партнера чрезмерного к себе внимания. Разумеется, дать его ей мужчина либо НЕ сможет, либо НЕ захочет (и будет прав — он ведь НЕ клоун в цирке, чтобы кого-то развлекать). Кстати, такие женщины, которым, нечем себя занять, при попытках возврата любимого человека, очень часто начинают пороть горячку и совершают всевозможные глупости, затрудняющие процесс возврата до крайности, а иногда делающие его и вовсе совершенно НЕВОЗМОЖНЫМ. А все потому, что у них НЕТ отдушины – НЕТ любимого дела, в которое можно было бы окунуться с головой и которое бы отвлекало от тягостных и грустных мыслей. В отношениях были нечастые конфликты. Мужчина недополучал от любовницы любви, теплоты, ласки и понимания. Любовница давала мужчине разумную заботу. Женщина и ребенок БЕЗ каких-либо серьезных заболеваний и психической патологии. Мужчиной восхищалась достаточно часто, особенно подчеркивая его выдающиеся сексуальные навыки и способности. С сексом проблем НЕ было ни качественных, ни количественных. Мужчина и женщина материально независимы. Родственники могут лезть в их отношения и каким-либо образом влиять на решение мужчины. Жилищные условия у женщины средние или плохие (проживание с друзьями/подругами/мужем, комната в общежитии, коммуналке, неудобный район города). Есть какие-либо общие интересы, хобби, увлечения, взгляды на жизнь, мировоззрение.

6) 30-20% восстановить отношения с мужчиной имеют любовницы, мужчина которых проживет в своей семье, состоит в официальном браке, в котором есть любимые дети до 7-10 лет. Детей от любовницы у него либо нет, либо есть родной и желанный для мужчины ребенок. Любовница мужчину пилила, критиковала, давила, чрезмерно контролировала, упрекала в том, что не уходит из семьи к ней и в том, что не уделяет ей должного внимания, обижала. В отношениях были достаточно частые конфликты. Мужчина недополучал от нее любви, теплоты, ласки и понимания. Любовница давала мужчине разумную заботу. Женщина и ребенок БЕЗ каких-либо серьезных заболеваний и психической патологии. Мужчиной восхищалась нечасто, лишь периодически подчеркивая его выдающиеся сексуальные навыки. Мужчина и женщина материально независимы. Родственники могут лезть в их отношения и каким-либо образом влиять на решение мужчины. Жилищные условия у женщины средние или плохие (проживание с друзьями/подругами/мужем, комната в общежитии, коммуналке, неудобный район города). Есть какие-либо общие интересы, хобби, увлечения, взгляды на жизнь, мировоззрение. С сексом проблем НЕ было ни качественных, ни количественных.

7) 20-10% имеют любовницы, мужчина которых женат, проживет в своей семье, состоит в официальном браке, в котором есть дети, а от любовницы рождается нежелательный для него ребенок без психической или соматической патологии. До рождения ребенка мужчина использовал любовницу исключительно для секса. Но с рождением ребенка она оказалась просто не в силах уделять ему должного количества внимания. Примерно такой же процент возврата имеют и жены, которые беременеют и рожают нежеланного для мужчины ребенка. Тогда он уходит из семьи, и вернуть его обратно практически невозможно. С сексом качественных проблем не было, но появились количественные. Жилищные условия, равно как и длительность отношений особой роли НЕ играют. Мужчиной восхищалась редко. Никаких общих дел, увлечений, хобби и мировоззренческих позиций такие женщины с их мужчинами НЕ имели, ничего их НЕ связывало. Женщина заботилась о мужчине, как о домашнем животном (как об эдаком психологическом придатке)

8 ) 10-5% имеют любовницы, мужчина которых женат, проживет в своей семье в официальном браке, в котором есть маленькие желанные и любимые им дети до 7 лет, а от любовницы рождается нежелательный для него ребенок. Особенно низки здесь шансы в случае, когда у ребенка присутствует какая-либо тяжелая патология соматического или психического типа. Или же после рождения ребенка у любовницы возникают серьезные проблемы со здоровьем. До рождения ребенка мужчина использовал любовницу исключительно для плотских утех, т.е. для секса, и никаких чувств к ней НЕ испытывал. После рождения ребенка она оказалась не в состоянии уделять ему должного количества внимания. Мужчиной в последнее время восхищалась крайне редко. Примерно такой же процент возврата имеют и жены, которые беременеют и рожают нежеланного для мужчины ребенка, особенно если у последнего есть какая-либо тяжелая патология. Или же после рождения ребенка у жены возникают какие-либо серьезные проблемы со здоровьем. Тогда мужчина уходит из семьи, и вернуть его обратно практически невозможно. С сексом качественных проблем не было, но после рождения ребенка появились проблемы количественные. Жилищные условия, равно как и длительность отношений особой роли НЕ играют. Мужчиной НЕ восхищалась. Примерно такой же процент имеют и все женщины (неважно, жены или любовницы), которые так и не научились заботиться о своих мужчинах, а все время вели себя как психологически незрелые маленькие дети (капризничали, истерили, манипулировали, давили, скандалили). Если длительность таких отношений составляет более 2 лет (до двух лет ситуацию исправить иногда еще реально), то шанса вернуть ушедшего любимого человека у таких женщин практически НЕТ. Во всех случаях Никаких общих дел, увлечений, хобби и мировоззренческих позиций такие женщины с их мужчинами НЕ имели, ничего их НЕ связывало. Женщина заботилась о мужчине, как о домашнем животном (как об эдаком психологическом придатке).

9) 5-1% – есть у женщин, которые виделись с мужчиной максимум 1-2 раза в реальной жизни, но до отношений (в том числе и интимных) дело так и НЕ дошло. Сюда же относятся все случаи, в которых отношения между партнерами закончились много лет назад (причем неважно, с сексом или же без него). При этом люди живут теперь в разных городах или даже странах.

10) 0% – а точнее, БЕЗ ШАНСОВ – относится к ситуациям, в которых общение шло исключительно по интернет-переписке или по телефону (скайпу). Т.е. вживую друг друга люди так и НЕ видели.

Подводя итоги, скажу, что по факту есть ситуации, где вернуть ушедшего любимого человека МОЖНО, но есть и такие, в которых сделать этого объективно НЕЛЬЗЯ. Поэтому если процент вероятности возврата чрезвычайно низкий, то дважды подумайте о том, стоит ли тратить свои силы, время и деньги в бесплодных попытках вернуть любимого?!
Уважаемые Читатели, помимо того, что я успел многих из Вас разочаровать тем, что далеко НЕ во всех случаях можно вернуть ушедшего от Вас любимого человека, я хочу Вас еще и напугать: иногда сложно бывает не вернуть, сложно бывает УДЕРЖАТЬ! Даже если с моей (или чьей-либо другой) помощью Вам все-таки удастся вернуть любимого человека, но при этом Вы не измените к нему своего поведения и отношения (ведь очевидно, что просто так никто никогда не уходит – следует понять причину ухода и устранить ее), если Вы НЕ выработаете соответствующих навыков общения с ним, то уже через какое-то время Ваш любимый Снова Вас бросит. И сделает он это еще быстрее, чем в прошлый раз, зато вернуть его будет уже куда труднее. – Вряд ли он поверит Вашим обещаниям об изменениях в лучшую сторону больше одного раза.

Уважаемые Читатели, единственное, что я могу Гарантировать Вам – это восстановление чувства собственного достоинства, которое появится у Вас после психологически грамотных попыток возврата любимого. А появится оно благодаря методичной, планомерной и успешной работе над собой и своей личностью, благодаря устранению невротических черт Вашего характера, благодаря приобретению навыков, необходимых для счастливой семейной жизни. Поэтому даже если Вам не повезло с одним человеком, то, учтя прошлые ошибки и приобретя соответствующие навыки, которые изменят Ваш характер в лучшую сторону, в следующий раз свое счастье Вы уже точно не упустите.

Если Вы затрудняетесь определить примерный % возврата любимого человека, предельно коротко напишите в комментариях к этой статье ТОЛЬКО Ключевые Факты о своих отношениях по указанным в начале статьи двенадцати пунктам. Если Вы сделаете это правильно, я Вам отвечу.

Желаю Вам успехов и до новых встреч.

299 комментариев: Как вернуть ушедшего любимого человека. Часть 1: Процент возврата

  1. Дженни говорит:

    Здравствуйте!
    Очень жду Вашу статью…

  2. Angela говорит:

    Встрачались 3 месяца, потом жили плл года. требовала черезмерного внимания, запилила, скандалила, отказивался заниматься сексом.друзьям пердеал. что надоели ссоры и мои тусовки. ушёл неделю назад. что делат? как вернуть?

    • Юрий Лемехов говорит:

      Добрый день, Анжела. Мои услуги по этому вопросу платные http://www.nevrozovnet.ru/moi-uslugi/uslugi-psihologa-psihoterapevta.html
      Но чисто на вскидку — шансов вернуть его у Вас объективно — Мало. При наличии проблем с сексом, мужчины, в подавляющем большинстве случаев уже НЕ возвращаются.

    • Наталья говорит:

      Здравствуйте. Прошу мне помочь.
      1) Отношениям 5 лет. Бывшие одноклассники.Нам по 44 года.
      2) Он молчалив, неуверен в себе. никогда не высказывает претензий,но очень злопамятен. Очень подвержен влиянию матери. Отец повесился.
      Я наоборот — не успокоюсь, пока не выскажу . И сразу же стараюсь забыть обиду.
      3) он живет с матерью в частном небольшом доме. Она внушила, что он его. и поэтому он не может его бросить . Я с матерью в квартире. Купила свою. Но ремонт не осиляю.
      4) В начале отношений — страсть , ласки. Сейчас он холоден.
      5) Говорил, что в последнее время отношения держались только из-за секса. Так как ему хорошо не было ни с кем. (Был брак — 7 лет, потом жил с женщиной на 8 лет старше — лет 6.
      6) У меня сост. здоровья норм. — занималась раньше в тренаж.и танцами.
      У него среднее . Но к врачам не обращ.
      7) Я работала дир. школы. , теперь дир. магаз-на.
      Он рабочий на заводе. В их семье принято ругать начальство и обзывать их.
      8) Встречались у него дома, когда мать работала в ночн. смену.
      9) У него дочь от 1 брака — 18лет. В др. городе учится. У меня — не получилось
      10) православные
      12) Он завел др. моложе на 6 лет. Говорит , что у меня ужасный характер. Я высказываю, что не нравится. Мои претензии : так и не стали жить вместе. В его жизни постоянно кто-то третий : бывшая жена , которая пыталась его вернуть, бывшая дама, которая тоже постоянно пыталась- звонили, просили помочь — лишь бы завлечь домой. Всеми способами опис. в ин-те. Его мама , когда я купила квартиру. стала откровенно против меня , т.к он мог ко мне уйти. Это постоянный кошмар.
      С той встречается , наверное 2 года. Узнала случайно. После того как отвозил меня домой в 23:00, ехал к ней и привозил ее до 02: 00.
      Говорит, что она не мотает нервы. Он все решает (это же видимость)
      Я терпела, плакала , унижалась — не уходи. По его мнению ВСЯ вина за наше расставание только на мне.
      Я сказала — хорошо -что бы тебе легче «уйти» я уезжаю. И уехала в Испанию на несколько дней. Он звонил -78 вызовов. Писал прости, я все понял, люблю , вернись.
      Встретились. Провели вечер. И на мой вопр. «Как же ОНА» Он сказал «не знаю»!!!!! И опять — холод, не звонит. я попросила забрать его вещи и не появляться в моей жизни, если он счастлив с ней. Опять обвинения — ты все решаешь за других. Я стала ездить к косметологу , он предл. встретить с корпоратива — я отказалась. Обвиняет, что я шляюсь по городу неизвестно где(у косметолога была) неизвестно с кем ездила отдыхать и он не вернется. При этом предлагает починить фен, телефон и т.д.До этого расходились много раз. Я каждый раз мучительно «умирала». Но как только он чувствует, что у меня поднялось настроение и думает, что-кто-то появился — пытается вернуть. Как только я возвр. — сразу остывает и едет туда. Говорит , что все опять вернется, что и было, и он не вернет наши отношения. Если бы Я хотела , то ДАВНО бы были вместе. Т.е жить с его мамой. Маме это не надо.
      Эту девку я увидела случайно, неожиданно.
      Толстая, очень невысокого достатка и образования.
      Ее привозит в 22:00, бережет, что бы никто не знал и не видел. Он к ней «летел» раньше. Теперь просто спокойный.Но меня так не берег, хотя очень гордился. Я не уверена , что мама его знает. Хотя , может и с ее подачи. Он начал говорить ее словами. Мать очень хитрая и лицемерная. Так охарактеризовали ее его бывшие.
      Умом понимаю — наверное уже не вернуть. Но душа так хочет верить в чудо. Хочу вернуть прежние отношения. Насколько это возможно?

      • Юрий Лемехов говорит:

        Добрый день, Наталья. Ну, исходя из того, что Вы описали — сам, по идее, вернется, после того, как увидит Ваше приподнятое настроение. Но всё будет по-кругу тянуться и дальше.

        • Наталья говорит:

          Очень благодарна Вам за ответ. Получилось не совсем точно, хоть и много. Уделите, пожалуйста, еще внимание.
          Я только сейчас поняла, что не смотря на попытки его возврата бывшими — вел себя достойно.
          А я пилила, закатывала скандалы — раз обращ. ,значит дал повод. Сейчас он спокойный, она внушает ему , что он сам может принять решение ( но какое выгодно ей) .
          Все о чем мы говорим, и начинаем двигаться к примирению, на след. встречу переворачивается в негатив. (чувствуется, что его мысли корректируют, он с кем-то обсуждает или с ней или с матерью, не его стиль и речь)
          С ней он чувствует себя значимым.
          Хотя на мой вопр.: «ты счастлив ?» .
          Ответил: «не знаю» может из деликатности.
          К ней всегда гладко выбрит, аккуратно одет, говорит , что она любит его. , а я с его мнением не считалась. (5 лет ждала!!!)
          Со мной ,я думаю , он так себя не чувствовал. Я пыталась вызвать ревность, чтобы сдвинуть затянувшиеся отнош.
          Я фактически сама все разрушила.
          Меня вырастила мать одна. Может я вообще вела себя с ним не правильно.
          Готова меняться, чтобы вернуть наши отношения.
          Мы же были счастливы .
          Первый муж уходил так же. Вернулся через 2 года. Правда мне уже не был нужен.

          • Юрий Лемехов говорит:

            Добрый вечер, Наталья. Вы можете поработать над своим характером. Поменять свои поведение и общение с ним. Но Честно — моя точка зрения, что с ним Вы НЕ будете — да, вероятно, он вернется. Но жить с Таким «мужчиной» Вы НЕ захотите, фактически повторив ситуацию с первым мужем. Поэтому на Вашем месте я бы ставил вопрос: НЕ вернуть его, а поменяться так, чтобы уже строить отношения с НОРМАЛЬНЫМ мужчиной. Потому, что этот — конечно, это мое личное мнение, — НЕ тянет на нормального мужчину ну НИКАК и он 100% НЕ исправится, НЕ изменится и останется ТАКИМ, как ЕСТЬ СЕЙЧАС.

          • Юрий Лемехов говорит:

            Т.е. когда он вернется — всё пойдет по кругу, т.к. изначально мужчина этот НЕ тот. Нет в нем МУЖЧИНЫ.
            С ЭТИМ «мужчиной» Вы счастлива по-настоящему НИКОГДА НЕ будете.
            Эта девушка с ним тоже НЕ счастлива. Видимо, она от безысходности с ним и готова даже терпеть то, что он ее стесняется (никому толком НЕ показывает).

  3. Елена говорит:

    В браке 7 лет официально, 3 года жили до брака. 1 сентября пришел и сказал, чтт не любит и полюбил другую женщину: она его студентка 20 лет. Ему 34. Я его очень люблю, хочу вернуть, готова меняться и исправлять свои ошибки. Он взял паузу- живет отдельно и один ( проверить не могу). Ребенку 6 лет. Отношения по первому варианту- пилила, критиковаа, контролировала, отказывала из-за усталости. Как сделать так, чтобы он понял, что со студенткой все легко только поначалу, а здесь его родные и близкие, готовы меняться и строить отношения по-новому? Есть ли шанс вернуть любимого мужа и отца в семью?

    • Юрий Лемехов говорит:

      Добрый день, Елена.

      «Как сделать так, чтобы он понял, что со студенткой все легко только поначалу,»
      Это НЕПРАВИЛЬНАЯ Цель. Невозможно заставить другого человека Понять. Сразу чувствуется, что все 7 лет Вы пытались заставить его понять ценность семьи, брака, детей и т.д. и т.п.

      «а здесь его родные и близкие, готовы меняться и строить отношения по-новому?»
      Меняться самой — думаю, Вы уже поняли, в каком направлении. Написать амортизационное письмо (образцы есть у меня на сайте и в книгах Литвака.

      «Есть ли шанс вернуть любимого мужа и отца в семью?»
      На этот вопрос не могу Вам ответить. Тут уже надо выяснять, как далеко зашли отказы в сексе и Ваша критика. Как правило, при серьезных сексуальных проблемах мужчины НЕ возвращаются. Думаю, отношения со студенткой — у него несерьезные, и это как раз то, что ему сейчас нужно — отдохнуть от тисков брака.

      Подробности уже надо выяснять при консультации. Мои услуги по возврату платные.

  4. Павел говорит:

    Здравствуйте.
    8 лет брака. Постепенно начались ссоры и обиды, я давил, заставлял ее развиваться, найти хобби, пытаться двигаться по карьере, был излишне жесток. Она не достаточно давала обратной связи, молча «проглатывала» обиду на меня, когда я перегибал палку, со временем обида копилась. В разговорах благодарила за то что помог ей во многом, но слишком жесткий (не могу иногда остановится при отсутствии обратной связи от партнера — перегибаю палку, потом сожалею), принципиальный и не гибкий. Постепенно отношения стали превращаться в привычку, испортился секс и общение из-за накопленных обид, стали проскакивать разговоры о разводе (скорее как метод запугивания). Приняли решение пожить раздельно (2 месяца), она у родителей. Хочу и пробую себя изменить, и начать новые отношения с ней, но без обратной связи от нее — это сложно. На аммартизационное письмо молчит (больше недели) — не знаю как воспринимать ответ-молчание. По телефону можем пообщаться, но боюсь все испортить, т.к. для меня ситуация крайне эмоциональная.
    Спасибо.

    • Юрий Лемехов говорит:

      Добрый день, Павел. Вопроса от Вас я не увидел.

      • Павел говорит:

        «Хочу и пробую себя изменить, и начать новые отношения с ней» Возможно ли вернуть ее для этого?

        • Юрий Лемехов говорит:

          Прочтите оставшиеся 3 части статьи на данную тему — менять себя необходимо в первую очередь ДЛЯ СЕБЯ, чтобы НЕ повторить допущенных Вами ошибок в будущем, неважно, в отношениях с ней или уже с другой женщиной. И вначале Вам необходимо поменяться, а потом уже делать попытки ее вернуть — иначе всё быстро съедет на старые рельсы, и она снова уйдет. Т.е. необходимо научиться принимать человека в целом — с его плюсами и минусами. Неважно, жена это, друг, подчиненный, коллега или родители. Но НЕ стремиться человека переделывать — если он Вам подходит — общайтесь без попыток переделать с Вашей стороны, если НЕ подходит — то прекратите общение, но НЕ меняйте другого. Когда это НАВЫК будет у Вас сформирован (ну хотя бы частично) — тогда смело предлагайте жене вернуться и начать всё сначала. Ведь умение принимать человека в целом — это именно навык, который следует в себе выработать.

  5. Анна говорит:

    Здравствуйте, Юрий. Такую эпопею написала, не знаю, пропустит ли сайт, и хватит ли у Вас терпения все это дочитать. Все равно, заранее спасибо.
    Отношения – 9 лет, в браке – 8,5. Совместно проживали до недавнего времени, пока, 1,5 месяца назад, не сознался мне, что есть другая. С ней встречаются год, через 2 месяца у них родится совместный ребенок. У нас тоже есть совместный ребенок 5,5 лет. И мой от первого брака 17,5 лет. Мы оба относимся к детям ровно. Не сказать, что нежеланные, но и не обожаемые.
    Любовнице говорит, что давно не живет с женой, детей нет. Соответственно, она принуждает его к совместному проживанию, разводу со мной и браку с ним, и не понимает, почему он до сих пор этого не сделал. Он мне говорит, что любит обеих, но жениться и ребенка того не особо хочет, якобы «из огня, да в полымя». Но, если останется с ней, правду говорить ей не планирует.
    В данный момент взял паузу, живет по друзьям, иногда ночует у нее — с его слов, проверить не могу. У меня, после того, как сознался, не ночевал ни разу. Приезжал несколько раз на секс, днем, по моей инициативе. Но, с другой стороны, не хотел бы – не приехал. Ей сейчас врачи секс запретили. Но, говорит, что со мной все ярче, что она имитирует, а я получаю от него истинное удовольствие, и ему это очень нравится. Говорит, что в последнее время я его не заводила особо, но когда «процесс пошел», дальше все очень заводило и нравилось. Вспоминает наш первый год, когда мы страстно и часто желали друг друга, говорит, что с ней так никогда не было.
    Последние 4 года были большие бытовые проблемы, которые мы оба не особо хотели решать: свой тесный домик без воды и в отдаленном районе. После его ухода сняли двухкомнатную квартиру в центре города. Проблема ушла. У него есть машина, которую он любит, холит и лелеет, но на нее не всегда хватает средств, я всегда его за это пилила, что на машину уходит много денег.
    Мы оба – руководители среднего звена в стабильных компаниях с соцпакетом. У него зарплата почти в 2 раза больше моей. Когда познакомились, его статус был ниже моего: небольшая зарплата, непрестижная работа. Я была примерно на той же позиции, что и сейчас. За годы совместной жизни помогла ему «вырасти», и он благодарен мне за это. Одно время у нас даже был совместный бизнес, который сошел на нет во время моего ухода в декрет и болезни. Сейчас, помимо работы «на дядю», имеем совместный хороший приработок, правда, сезонного характера. За один вечер можем заработать половину моей зарплаты (или четверть его).
    Из общих интересов – танцы, танцуем уже 4 года, полгода назад стали играть в любительском театре, но в связи с этой ситуацией театр забросили. На танцы же продолжаем ходить.
    6 лет назад, когда я была беременна нашим общим сыном, мне поставили диагноз РМЖ и срочно оперировали, на 23 неделе беременности. Стресс был у нас всех. Он очень поддерживал меня в этот период, оберегал, успокаивал. Когда после рождения сына я начала проходить курсы химиотерапии, полностью занимался ребенком. После лечения мне врачи не дали никаких прогнозов на дальнейшее, какова вероятность рецидива. На этой почве у меня начались психические проблемы, «кирпичная стена перед носом», когда не видишь даже ближайшего будущего, не знаешь, сколько тебе еще осталось. Я не могла полноценно заниматься ребенком, была в постоянной депрессии, а т.к. я задаю погоду в доме, то и остальные члены семьи тоже были не в своей тарелке. В итоге сейчас сын ходит в логопедический сад, у него проблемы с развитием, но обещают к школе все выправить при интенсивной совместной работе. Сама обращалась за эти годы: дважды к психологам, один раз к психотерапевту, пропила курс антидепрессантов и транквилизаторов. Характер изменился не в лучшую сторону: стала его пилить, закатывать беспричинные истерики на него и детей, любая мелочь выводила меня из равновесия. А с момента заведения им связи на стороне мне перестало хватать его внимания, что сначала усугубило ситуацию. Он, как признался мне, стал специально вести себя со мной плохо, чтобы я его уже выгнала, и он ушел к ней. Мы ужасно скандалили, даже дрались, но несильно. Чуть позже я поняла, что веду себя отвратительно, стала о нем больше заботиться, говорить комплименты. Но он уже не мог принять от меня это, у него началось чувство вины, стал отвергать мою заботу.
    Мы оба неверующие, семейных традиций, как таковых, нет.
    Его родственники не вмешиваются в нашу жизнь, особо не помогают. С моей стороны мама (живет в другом районе) любит приехать к нам пожить на месяц-два летом и пытается активно насадить свою позицию, как нам надо жить, при этом помогает материально. Я, как могла, отбивалась от ее вмешательств. Сейчас работаю над тем, чтобы смочь сказать ей, чтобы она жила отдельно, и мы приходили в гости.
    Я внешне яркая, интересная, ему всегда это нравилось. Последнее время я такая только на людях, дома же расслабилась: не следила ни за хозяйством, ни за членами семьи, ни за собой: поправилась, стала носить непривлекательную одежду и белье. За те полтора месяца, что мы в ситуации, я занялась спортом, пересмотрела пищевые привычки, похудела на 12 кг, подтянулась. Когда прихожу на танцы (наше совместное хобби), получаю море комплиментов и предложений потанцевать. Одеваюсь дома хорошо, привлекательно, и он знает, что ношу теперь интересное белье. Дома теперь всегда чисто и уютно, и есть вкусная еда, но он не ест у меня, отказывается.
    Познакомился он с ней в интернете, у него всегда был этот пунктик, некий камень преткновения наших отношений: зарегистрируется на сайте знакомств, пишет девушкам комплименты, приглашает на кофе. Было ли что-то серьезное до этого случая, не знаю. Когда я первый раз обнаружила его переписки (спустя 2 года наших отношений), сказал, что делает для самоутверждения и больше так не будет. Но потом я опять увидела то же самое (6 лет отношений), и опять простила, потому что он уверял, что это для него ничего не значит, и что удалится со всех сайтов. И вот опять.. Причем, как заметила, начинается у него этот бум общения осенью.
    Друзей-мужчин у него нет, возможно, поэтому ищет дружбы с женщинами. Как она сам говорит, я — самый его большой друг, которого он предал..
    Я очень хочу его вернуть, пошла к психологам, на курсы женской силы, на гештальт-терапию. 5 дней назад написала и отдала ему одно амортизационное письмо, веду себя в соответствии с ним. Скажите, есть ли шанс вернуть его в семью и построить все заново, без лжи и предательства?

    • Юрий Лемехов говорит:

      Добрый день, Анна, да, есть. Если все свои огрехи в поведении, общении и отношении к нему исправите, то, думаю, в течение года он вполне может вернуться. Процентов 40 на его возврат у Вас точно есть. Желаю Вам успехов.

      • Анна говорит:

        Юрий, спасибо большое за ответ! У меня получается, я смогу. Но это может быть игрой в одни ворота. Я меняюсь, и прежний он — ищущий в соцсетях знакомств — мне не интересен, хотя в остальном все устраивает. Как мне его вдохновить на изменения? Как понять, что он перестал это делать? Так боюсь опять обмана…

        • Юрий Лемехов говорит:

          Если Вы действительно поменяетесь и станете такой, которая ему нужна, то поверьте — НИКОГО он искать ни в каких соц. сетях НЕ будет. Он потому и искал, что Вы ему в чем-то НЕ подходили. А Ваши попытки его поменять — я уверен, это как раз одно из тех качеств Вашего характера, которое он НЕ приемлел в Вас. Поставьте себя на его место — кому понравиться, что его все время пытаются переделать и учат жизни?

  6. Александр говорит:

    День добрый, хотел оставить свою ситуацию тут… встречались с девушкой 2 года, в целом все было хорошо, были конечно ссоры и 1 разлука, но тогда я мог своими силами все это поправить, и получилось даже очень не плохо.
    мне 22 ей 20. вроде молодые все еще впереди, скажете вы, но я без условно полюбил этого человека , от кончиков волос, до пяток.. за все…В данный момент мы месяц как в разлуке. У нее появился другой молодой человек, на которого она переключилась, имею безумное желание вернуть ее… хотелось бы помощи… Готов на перемены в жизни…

    • Юрий Лемехов говорит:

      Добрый день, Александр, мои услуги по решению этого вопроса — платные.

  7. Марина говорит:

    Здравствуйте!Мне бы очень хотелось вернуть человека..я знаю свои основные ошибки, и знаю , как много чего я «нагородила» выронив практически все из разряда «не» но я готова меняться что б сохранить себя и вернуть человека..помогите пожалуйста. Я знаю что услуги платные , но ч написала в разделе обратная связь . Но вы молчите…а время идет(я глупостей боюсь наделать

    • Юрий Лемехов говорит:

      Добрый вечер, Марина, я Вам ответил по почте еще несколько дней назад. Возможно, мой ответ попал в спам? Напишите мне напрямую со своего емейла на емейл, а не через форму обратной связи- может быть, тогда мой ответ Вам дойдет. На всякий случай копирую сюда свой ответ на Ваше сообщение
      «Добрый день, Марина, я согласен Вам помогать, но мои услуги платные. Вот статья с правилами и ценами http://www.nevrozovnet.ru/moi-uslugi/uslugi-psihologa-psihoterapevta.html . Если они Вас устроят — напишите мне.»

  8. Владимир говорит:

    Мне 25 лет и полгода назад я познакомился с парнем, которому было 18.
    Отношения начались резко. эти полгода было много романтики, прогулки по лесу
    и разговоры о том, чтобы создать семью. Всё было волшебно.
    Он звонил каждый день и говорил, что будем всегда вместе.
    Всё было хорошо, только никак не получалась интимная сфера: он стеснялся, а я не хотел его заставлять. Думал — ну привыкнет ко мне, всё получится. ещё были проблемы с местом и синдром ожидания неудачи. Но и те, и другие были решаемы.
    С сентября у меня стало много работы, и мы стали видится не так часто, но чувства (как мне казалось) не угасали. Последние недели 2 он настаивал, чтобы я наконец сходил к психологу. Я сходил. Но он не дождался. В один октябрьских дней он просто написал: «мы расстаёмся». И всё. Ничего не предшествовало, на предложение встретится и поговорить он сказал, что поговорить ему не о чем. И что в наших отношениях
    изначально всё было не так. И что он поступает так, как ему говорить душа и мозг. Ещё неделю я пытался всячески его вернуть. Звонил, пытался поговорить. Но человек
    как под гипнозом — отрицает любые контакты.
    Скромный и тихий парень стал встречаться с новым человеком, из-за которого он ушёл из дома, уволился с работы. Живут они вместе. Теперь они каждый вечер пьют, занимаются сексом и ездят знакомятся с другими геями (всеми подряд и мне кажется не просто из интереса). Новый его контролирует всю его переписку, все телефонные звонки. Всю мою гамму чувств невозможно описать: и ревность и страх за него и желание вернуть и обида. Я всегда тянул его за собой
    старался чтобы он развивался и понимал, что интеллектуально у нас с ним есть большой разрыв.
    Но как с человеком мне ни с кем ещё так хорошо не было. Я не чувствовал такой поддержки и любви, как с ним. Все мои мысли теперь только о нём. 3ю неделю я даже спать не могу.
    Есть мысль что это возрастное (18 лет и ему нужно перебесится). Насколько крепки могут быть вот такие его новые отношения?
    Сейчас я понимаю, что я упустил: он хотел жить вместе, проводить всё время вместе (а ямного работал). Сейчас я готов и жить. Жаль поздно.
    Какой шанс вернуть былые отношения и наладить там интимную сферу? Есть ли смысл общаться за платной консультацией по этому поводу?
    Спасибо

    • Юрий Лемехов говорит:

      Добрый вечер, Владимир. Шансов вернуть его у Вас объективно нет, т.к. не было интимной близости и он, скорее всего, многое терпел и скрывал. Но я не думаю, что Вы многое потеряли. Исходя из того, что Вы написали о том, какую жизнь он начал вести сейчас, возможно этот скромный и тихий парень болен шизофренией. Не утверждаю, но вполне вероятно.
      По поводу платной консультации — помочь Вам вернуть его я не смогу, но смогу помочь избавиться от чувств к нему. Поэтому решение за Вами.

      • Влпдимир говорит:

        Спасибо за быстрый ответ.
        Ао поаодо шизофрении — у него было подозрение на растррйство F60. Возможно это и послужило причиной столь резкой смены отношения.
        Я по поводу чувств — жаль, что я не нашёл Ваш сайт недели 3 назад. Сейчас все само собой начинает прогорать.
        Спасибо!

        • Юрий Лемехов говорит:

          F60 — это расстройство личности, или психопатия. Я так понимаю, F60.1? (шизоидное расстройство личности) или Вы не знаете цифры после точки? Это, конечно, НЕ шизофрения, но тоже очень и очень серьезное психическое расстройство. Хотя, нет гарантии, что потом этот диагноз не сменится на F20 (шизофрения) или F21 (шизотипическое расстройство), если он даст, например, психоз.
          Я думаю, что чувства у Вас со временем пройдут. И поменяйте отношение к ситуации — Вам реально надо радоваться, что Вы не связали свою жизнь, как минимум, с психопатом.

          • Владимир говорит:

            И снова спасибо Вам, Юрий!
            Цифры точно не помню. Или 60.1 или 60.8.
            Уже думал об этом. Если бы он попал в психушку (не дай бог) — я был бы с ним до конца (я считал его своей семьёй).
            Анализируя своё состояние сейчас(спасибо статьям на Вашем сайте) — понимаю, что это не любовь, а чувство обиды на самого себя (не смог удержать) и тоски по эмоциям, которые я с ним получал.

          • Юрий Лемехов говорит:

            Да, все верно — тоска по эмоциям и обида потому, что он Вас оставил.

  9. Татьяна говорит:

    Здравствуйте Юрий! Моя ситуация следующая: гражданский брак, один год встречались, с 2012 по 2014 проживали совместно, но не в родном городе, а в другом, куда уехали работать, снимали квартиру. Жили как семья. Совместных детей не было. У меня свой взрослый ребёнок . У него детей нет, женат не был ни разу, хотя на тот момент ему было 31 год. Мне 40 лет. Разница в возрасте 10 лет.но она не чувствуется ни внешне, ни внутренне. Я выгляжу молодо, эффектно( дают лет25-30) когда называю возраст, сильно удивляются, не верят. Он выглядит старше. Морально казался ответственным, волевым, сам принимающим решения.Настаивал на общем ребёнке. Через два года совместной жизни забеременела.он обрадовался. На фоне беременности уехали в родной город. У него была своя квартира, но мы в ней не жили, а решили пожить у моей матери( он сам предложил), так как беременность протекала тяжело( падала в обмороки), а моя мама врач. Естественно сексом мы не занимались, но до беременности с сексом все хорошо. Когда я пойду в дикрет, решили переехать к нему. Но этого не случилось.он стал 1-2 ночи в неделе ночевать один у себя дома, ничего не объясняя. Потом прозвучала фраза, что он не готов к рождению ребёнка. А в один прекрасный вечер не пришёл, не позвонил, ничего не объяснил. Мы перестали видеться. И так до родов 2 месяца. Я не бегала за ним, ничего не требовала. Но он иногда редко присылал смс типа: «береги себя и ребёнка». Поехала рожать — он отвёз в роддом, родила- прибегал почти каждый день, встречал нас с дочкой из роддома. Но отвез ни к себе нас, а к моей маме, ничего не объясняя. Приходил почти каждый день, купал, гулял, водился. Но я узнала, что у него другая, увидела их вдвоём , когда они выходили из его подъезда утром. Он сильно этого испугался. Стал агрессивным, нервным, злым, замкнутым. Но все равно приходил к ребёнку, так он говорил.конечно, по этому поводу у нас были конфликты. Он психовал, злился и убегал. Потом я решила поменять тактику: сказала, что ребёнку нужен отец, что хочу, чтоб у нас была семья и т.д. Он постепенно стал меняться, стал более спокойным что ли, ко мне отношение поменял. Сказал, что он вернётся, у нас будет семья, мне надо потерпеть чуть — чуть. Так и сказал Потерпеть. Когда ребёнку было 4 месяца, он увёз нас к своей маме, где мы жили с дочкой. Он иногда приезжал постоянно, но ночевал у себя дома. Потом отношения улучшились. Он предложил купить совместное жильё, пожениться , в квартире отремонтировать детскую комнату. Квартиру купили совместную на совместные деньги( кое в чем помогли родители),он стал делать ремонт в ней. Мы пока все втроём жили у его родителей. Но месяца через 1,5 стала замечать что он задерживается на работе, стал холоден опять, зол постоянно , чем то недоволен. Я задала вопрос: когда будем жить в нашей квартире?В итоге отвез нас обратно с дочкой к моей маме, а сам уехал в нашу квартиру, где я опять застукала его выходящим из подъезда с этой же самой девушкой. Скажу о ней коротко: она моложе меня, ей 26 лет, но выглядит хуже меня, серая, невзрачная на вид, ничего в ней нет, далеко не красавица, умом не блещет( я вела с ней разговор), но уверенная в себе и даже в чем то наглая. Ему пришлось со мной объясняться , но он не хотел. Сказал сначала, что он мне не отказывает, потом, что его тянет к ней, поэтому жить он так не может,в конце, что семьи у нас не будет. В итоге уехал 9 ноября 2015 года и больше мы не общались. Но 29 ноября прислал открытку через интернет, где поздравил меня с Днём матери. Спрашивается: зачем? Не понимаю! Помогите пожалуйста Юрий в моей ситуации, посоветуйте, что делать? Можно ли вернуть человека?

    • Юрий Лемехов говорит:

      Добрый вечер, Татьяна. Мои консультационные услуги по возврату платные. В комментариях я указываю только какой примерный максимальный процент возврата может быть, если все делать правильно.
      В Вашей ситуации, даже если все делать правильно, то вернется он вряд ли. И ремонт он делал явно НЕ для Вас и ребенка. А для нее. Это просто прямым текстом читается из Вашей истории.
      Шанс его вернуть, может быть, %10 — не больше. Он совершенно НЕ заинтересован ни в Вас, ни в ребенке (исходя из Вашей истории, настоящим отцом он так и НЕ стал — жить с вами он явно НЕ хотел и НЕ собирался). Никаких зависимостей от Вас у него также нет.
      Его тянет к ней и пока она будет вести себя правильно, от нее он НЕ уйдет. Скоро, если не ужЕ они начнут совместное проживание. И. даже если Вы поменяете свое общение и отношение к нему, он попросту этого НЕ увидит, а из-за расстояния — и НЕ почувствует. Как следствие, все Ваши попытки его вернуть особым успехом НЕ увенчаются.

  10. Татьяна говорит:

    Спасибо , Юрий за ответ! Но хочется немного дополнить к моей ситуации. Писала сумбурно и многое наверно упустила. Вы пишите, что шанс его вернуть низок. Вы специалист, у вас больше опыта и вам видней. Вы пишите, что никаких зависимостей у него от меня нет . Как раз все наоборот. Он полностью зависит от меня, а я от него . Во- первых, у нас совместная квартира в долях ( 50 на 50), его квартира также и моя квартира .да ещё собственником является ребёнок. Во- вторых, он пользуется моими кредитными картами , а также деньгами, полученными за аренду моей собственной ( другой) квартиры. В- третьих, у нас общий ребенок, хоть он и бросил из- за трусости меня в 7 месяцев беременности, но ребёнка он любит, и я знаю, что скучает о нем. В- четвёртых, он человек,любящий достаток и ценящий материальное благополучие, поэтому продавать, менять квартиру, к которой он долго стремился, он не захочет, а при полном разрыве со мной ему это придётся сделать. В- пятых, наша разлучница не обладает такими материальными благами, что бы он поступился своими. У неё ничего нет: ни кола ни двора как говорится. Она с голой попой. Любовь любовью, постель постелью но своего он не отдаст ( материального) и не думаю, что ради неё способен на это. Скорее всего проблема в том, что на фоне беременности моей достаточно тяжелой, у нас не было секса. Поэтому он и увлёкся этой «дамой». А он человек увлекающийся, быстро загорающийся и также быстро гаснущий. С его родителями я нахожусь в хороших отношениях, конечно на него они повлиять не могут это точно, но мать его недавно просила его съездить ко мне, на что он ответил, что съездит , но позднее, так как я на него все ещё дуюсь и буду с » кислым» Лицом. Проблема конечно во мне. Я осознаю. Да и он сам трусоват . Все боится моей реакции. И ещё он человек, у которого все меняется на ходу, про таких говорят » семь пятниц на неделе». Свои решения он меняет быстро, и уже написал мне в смс , в котором отказался от своих слов. Я уточнила Юрий, скажите ,сейчасшанс его вернуть также низок? Или все-таки возможно?вы в своей статье пишите, что вернуть обратно любимого человека может только тот, у кого уже есть опыт возвращения. Не хочу хвастаться, но такой опыт у меня есть. Я вернула через 1,5 года своего первого мужа, который жил с любовницей. Что я сделала? Поставила его в игнор и завела другого мужчину. Тут же забегал. Стал ползать на коленях. Хотел вернуться, но мне уже было не надо . Скажите Юрий как с вами связаться для платных консультаций?

    • Юрий Лемехов говорит:

      «В- четвёртых, он человек,любящий достаток и ценящий материальное благополучие, поэтому продавать, менять квартиру, к которой он долго стремился, он не захочет, а при полном разрыве со мной ему это придётся сделать.»
      Дело в том, что он может полностью с Вами НЕ рвать. А жить, как говориться, одной попой на два базара. Потому, что ему так Удобно. Пользоваться Вашими деньгами и ее телом.

      Материальная зависимость у него от Вас может быть только при двух совместных факторах: 1) Вы полностью перекроете ему денежный кислород (иначе зависимость просто НЕ проявится — он так и будет брать Ваши деньги в Свое пользование); 2) «В- пятых, наша разлучница не обладает такими материальными благами, что бы он поступился своими.» — это действительно должно быть ТАК. Если он поступится — то зависимости у него от Вас также НЕ возникнет.

      По поводу возможного шанса возврата — насколько он повышается, точно сказать Вам, я НЕ могу. Потому, что, скорее всего, проблема тут была далеко не только в сексе — у Вас одна и та же ситуация повторяется циклически уже, как минимум, Второй раз. Конечно, если, как Вы говорите, он трусоват и материальные блага любит, то если грамотно скажете ему, что дверь закрывается — скорее всего, вернется. Но НЕ факт, во-первых, потому, что чувства к ней у него легко могут пересилить материальную зависимость, тем более, если девушка-разлучница будет вести себя правильно. С милым ведь и рай в шалаше. Во-вторых, все-таки что касается его отношения к ребенку — я останусь при своем мнении и скажу, что быть отцом он не очень жаждет и не особо готов, т.к. боится ответственности и понимает, насколько это трудно.

      «вы в своей статье пишите, что вернуть обратно любимого человека может только тот, у кого уже есть опыт возвращения.»
      Скорее я пишу о том, что человек без такого опыта особых шансов вернуть ушедшего любимого НЕ имеет, т.к. делает на пути к возвращению целую кучу ошибок и откровенных глупостей, чем разрушает ситуацию на корню.

      Вот статья с моими услугами (цены и правила). Если они Вам подойдут — напишите мне по любым координатам для связи http://www.nevrozovnet.ru/moi-uslugi/uslugi-psihologa-psihoterapevta.html

  11. Ирина говорит:

    Здравствуйте, Юрий. Моя ситуация следующая: мне 31 год , разведена , воспитываю сына-школьника , около трех месяцев назад в интернете познакомилась с парнем (26 лет, свободен, живет в другом городе с мамой), какое-то время были долгие разговоры по скайпу, потом еженедельный встречи, теплые и нежные отношения продолжались около месяца , за это время он познакомил меня с другом и с очень авторитетные для него родственником, потом в его семье произошла трагедия: умер близкий ему дядя, который был самым лучшим его другом, все время я была рядом с ним и весьма навязчивость пыталась ухаживать , выслушиваю, поддерживать , у него все больше стала программировать дипрессия . Мало проявляю нежность ко мне, мало внимания, но еженедельные встречи продолжались, был встраивающий обоих секс, некоторые разговоры и ссоры о совместном будущем ( возможность переезда и смены работы , так как живем в разных городах ; проблемы с рождением совместного ребенка…) нежна но он познакомил меня с мамой, как человек я ей на мой взгляд понравилась, но как его девушка скорее всего вызвала опаску ( старше, ребенок, выше образование, престижнее работа, наличие квартиры). После этого знакомства он принял решение закончить отношения , объяснив, что мне нужен другой , что я не то, что ему нужно ( до этого даже раздражался когда речь шла об этом), что он хочет быть один и не видет смысла и будущего в наших с ним отношениях. Я подозреваю, что он испугался моего напора, моих истерик и скандалов ( периодически они возникали ), а так же сказал, что устал еженедельно «мотаться» туда сюда . Попыталась поговорить , и он даже согласился просто общаться, звонит реже , но звонит. Есть ли возможность его вернуть? Спасибо.

    • Юрий Лемехов говорит:

      Добрый день, Ирина, нет, шансов его вернуть и создать с ним нормальные отношения у Вас нет.

  12. Никита говорит:

    здравствуйте, повстречались 1,5 года из 1 год жили совместно, ушёл в армию, она уехала в Москву, начал ревновать, решила расстаться, мне 23 ей 24, если коротко по 12 пунктам, то выглядит так:
    1. 1,5 года длительность.
    2. психические свойства. она интроверт, всегда стеснялась налаживать контакт с людьми, но пыталась с этим бороться.
    3. место проживания Москва
    4. взаимоотношения были хорошие, была и ласка и нежность, когда были вместе было спокойно
    5. секс регулярный, отличный.
    6. психическое здрровье хорошее
    7. материалтное положение — мы закончили университет, поэтому только начинали вставать на ноги
    8. детей не было
    9. совместное прожмвание
    10. соц. положение как у всех обычных студентов недавно окончившие университет
    11. особо не сильно верующие
    12. хорошие отношения с её бабушкой

    • Никита говорит:

      Простите, забыл собственно, сам вопрос. какой шанс на то, чтобы вернуть человека?

      • Юрий Лемехов говорит:

        Никита, с Ваших слов все выглядит просто идеально. Но из-за чего-то она все-таки решила уйти от Вас.
        Чтобы я мог более точно сказать, напишите, пожалуйста, ответы на следующие вопросы:
        1) У Вас своя квартира в Москве? У нее свое жилье? Или ни у кого его нет, а квартиру просто снимали пополам? Или кто-то за квартиру платил больше, кто-то меньше?
        2) Вы где-то работаете? Она где-то работает? Кто зарабатывает больше? Есть ли у Вас какие-то большие планы на будущее? Желание развиваться? Смысл жизни, амбиции строить карьеру?
        3) В армии, я так понял, Вы служили год? (Т.е. год Вас Не было?)
        4) Как часто проявлялась ревность и до какой степени она доходила? (Раз в неделю 5 минут, раз в день по часу со скандалами и т.д.?). Были ли у этой ревности реальные поводы? (Все-таки Вас, как я понял, долго не было).
        5) Она с кем-то уже встречается?

        • Никита говорит:

          1. она поехала в москву, когда я пошёл в армию, а так мы вместе жили в другом городе, снимали вместе, платили одинаково.
          2. я сейчас как раз в армии осталось 4 мес.конечно есть, развиваться, открывать своё дело, самосовершенствоваться. она сейчас в Москве, говорит всё нравится.
          3. я в данный момент в армии
          4. ревность была и до армии, а вот в самой армии ревновал примерно раз в неделю, в целом из за походов в клуб.
          5. ни с кем не встречается

          • Юрий Лемехов говорит:

            Никита, мне ситуация видится следующим образом: девочка попала в большой город, Вы далеко, очень-очень большой любви она к Вам не испытывала, скорее всего (иначе бы ЖДАЛА), да и расстояние играет роль. Девочка она, скорее всего, более-менее порядочная и не хочет гулять, будучи в отношениях — не хочет жить с чувством вины. Если симпатичная — то парни-москвичи возле нее крутиться будут — это точно (она молодая, в самом соку, хочет семью, детей, свой угол в мегаполисе иметь). Вот и решила погулять — понимая, что из армии Вы придете не скоро («я за это время и замуж выйду, и детей нарожать успею»). Ревность в данном случае, во-первых, может быть вполне обоснована (возможно, она стала общаться с Вами холоднее или как-то отстраненнее), во-вторых, была лишь поводом к разрыву с ее стороны — надо же ей было хотя бы какой-то предлог для разрыва придумать.
            Даже если ни с кем не встречается — то, возможно, ищет и выбирает себе из тех, кто есть в поле зрения.
            Поэтому говорить сейчас о процентах возврата — на мой взгляд, просто НЕ имеет НИКАКОГО смысла. О них надо говорить ТОЛЬКО КОГДА ВЫ ПО ФАКТУ отслужите и вернетесь домой. Тогда, если она ни с кем не познакомиться и не завяжет серьезные отношения — есть шанс, что сразу с Вами и помирится. Я понимаю, что Вам сейчас тяжело — ждать и не иметь возможности что-либо предпринять, но по факту Вам все-таки необходимо эту ситуацию на срок Вашей службы ПРИНЯТЬ. Решила разорвать отношения — значит, так тому и быть. Вы вернетесь — и тогда уже будет видно — с кем она и захочет ли быть с Вами снова.
            А пока — почитайте у меня на сайте статьи о техниках возврата. Там описано, чего делать НЕ нужно, чтобы ситуацию НЕ усугубить.

          • Никита говорит:

            Она сейчас детей не хочет, но была в мыслях идея, что просто захотела свободы, мы с ней общаемся, но разговор идет с одной стороны с моей, она красивая, всегда почему то думал что такие на меня не клюнут, видимо оно так и есть, только убеждает в своей ущербности и неспособности найти хорошую, красивую девушку, а Вам спасибо за быстрый ответ!

          • Юрий Лемехов говорит:

            Это она так говорит, что не хочет детей. Когда женщина встречает мужчину, с которым детей завести хочет — то резко свои взгляды меняет — сразу в фантазиях появляется совместная жизнь, свадьба, дети — классическая картинка счастливой семьи.

            «но разговор идет с одной стороны с моей,»
            Правильно. Она себя ведет закрыто, замкнуто, холодно, отстранено. Скорее всего, играет в игру «Динамо» — «морозит» Вас. Окончательно отношения НЕ рвет, хотя могла бы сделать это легко. Думает она, скорее всего, примерно так: «Пока он в армии — я поищу. Найду — хорошо. Тогда его брошу. Не найду — посмотрю на него, когда он из армии вернется».

            Никита, ущербности у Вас никакой нет и быть НЕ может. Ущербных служить в войска РФ НЕ берут. Наоборот, у Вас отличные перспективы и будущее. Да и служить Вам осталось сравнительно недолго. Просто сейчас у Вас, скорее всего, последнее время плохое настроение (возможно, даже легкая депрессия) из-за того, что она Так себя начала вести. Попробуйте все-таки пореже с ней общаться, быть на позитиве, насколько это возможно. Не упрекать, не ревновать. — «Ты бросила меня и правильно сделала — найдешь лучше — в Москве парней в 1000 раз лучше меня много» — примерно в таком ключе. О себе и своих планах — НЕ рассказывайте. Скажите только, что наметили ряд интересных дел, нашли свой смысл жизни и т.д. — но НИКАКОЙ конкретики. Все в размытых фразах.
            Как отслУжите — вернетесь домой -у Вас и настроение другое будет и, даже если не с этой девушкой, то с другой красивой отношения построите. Психика-то у них у всех, что у красивых, что у некрасивых устроена ОДИНАКОВО. Тут дело только во внутренней уверенности — когда общаешься с красивой, как с обычной — легко и свободно, весело, нагловато и т.д. — тогда и покоряешь ее сердце, вызывая у нее нужные эмоции влюбленности.
            А в Москве хоть выбор, казалось бы, и большой, но дерьма среди мужчин там, поверьте, хватает. Мало кто хочет заводить семью — они предпочитают либо свободные отношения, либо просто девушку пользуют какое-то время, а потом бросают. Так что, пару раз обжегшись, розовые очки с нее слетят и она увидит картину в Истинном Свете.

            Так что не вешайте нос.

          • Юрий Лемехов говорит:

            Кстати, у нее может кто-то быть сейчас, но она Вам об этом Не говорит, чтобы Вас еще больше не расстраивать или боится, чтобы Вы не наделали с горяча каких-то глупостей. В армии ведь есть прямой доступ к оружию. Вы на нервах из-за нее — с кем-то повздорите, вспылите и….

  13. Марина говорит:

    Здравствуйте Юрий. Мы с парнем прожили 5 лет в гражданском браке. Отношения были чудесными. Я очень его уважала, старалась всегда вкусно накормить и интимные отношения были замечательные. Я старалась, чтобы наши отношения всегда были романтичными. Говорила ему о своей любви, у нас было много «своих привычек-традиций-словечек». В свой мир только для двоих старались никого не впускать. Даже когда он признался мне, что не хочет жениться т.к прошлый брак был неудачный и осталось много негатива, я поняла его и решила просто быть вместе. У нас была яркая и насыщенная жизнь:путешествия и романтичные свидания. И вот 22 февраля, когда я была в гостях у мамы он написал мне письмо, где говорил о том, что принял решение и между нами все кончено. Он хочет жить один и чувства у него ко мне угасли и он не хочет строить отношения только на моих чувствах. Я приехала к нему, мы поговорили и он сказал: что постоянно находился в отношениях. И он хочет пожить самостоятельно один. Я согласилась с ним и ушла. Сняла квартиру и уже 2 дня живу одна. Мне безумно больно все как в страшном сне. Я не могу есть, спать и появляются мысли о суициде. Как мне быть подскажите.

    • Юрий Лемехов говорит:

      Добрый вечер, Марина. В данном случае, на мой взгляд, Вам желательно все-таки обратиться к специалисту, чтобы детальнее понять причину разрыва с Вашим мужчиной, получить психологическую помощь и поддержку и не усугубить начавшуюся у Вас депрессию. Просто Вы описали буквально идеальные отношения, однако все-таки что-то его в них не устроило. И надо уже детально выяснять, что именно, чтобы можно было сказать, каковы шансы его вернуть. Возможно, у него появилась другая девушка. Потому, что вот так, просто на ровном месте, Вы же понимаете, ничего НЕ происходит. Т.е. негатив у него какой-то к Вам имелся, он терпел, но все-таки решил расстаться.

      • Марина говорит:

        Юрий, при первом разговоре он сказал, что я давила на него своей любовью. Просила говорить его, о своей любви к себе, а он не хотел.
        После ращрывв через 7 дней я инициатировала встречу. При встрече он был отстранен и боялся, что я начну проситься назад к нему. Но я не стала. Сказал, что он с 25-ти лет постоянно находился в отношениях (сначала с первой женой потом со мной) что хочет пожить один и попробовать как это.У нас была потрясающая нежная ночь, но перед этим он сказал, что это ничего не значит. Утром мы расстались. Прошло 2 дня, я не пишу и не звоню. Он тоже. Он даже не знает, что я сняла квартиру. Стоит ли мне сейчас потихоньку с ним общаться в качестве друга? Как себя вести в такой ситуации?

        • Юрий Лемехов говорит:

          Понятно. Значит, Вы, с его точки зрения, передавили с чувствами и требованиями к нему. Да, это вполне могло послужить причиной разрыва.
          Марина, Сейчас ему хочется от Вас отдохнуть. На мой взгляд, Вам надо хотя бы, как минимум, недельку ему дать. Если все остальное его в Вас устраивало — то вряд ли он сходу ринется на поиски новой девушки.
          Вам еще, скорее всего, не хватало в общении с ним Легкости — я так думаю, что девушка Вы серьезная (прочитайте в интернете про ананкастный (он же обсессивно-компульсивный, он же тревожно-педантичный характер). И этой серьезностью, ответственностью, где-то лишней заботой, контролем, возможно ревностью — также могли, с Его точки зрения, нести негатив в ваши отношения.
          Поэтому, на мой взгляд, одного отказа от общения на какое-то время — будет мало. Т.е., скорее всего, просто дать ему время подумать — мало что изменит. Скорее всего, Вам надо еще и что-то менять в своем общении и поведении. Может быть, более легкой быть, более поверхностной, флирт, игривость, восхищение, не грузить чем-то умным, перестать контролировать, говорить ему почаще о его свободе и т.п. Опять-таки, я вполне могу быть в чем-то не правым, т.к. это просто беглый взгляд на Вашу ситуацию. Но это Вам пища для размышлений. Рекомендую Вам также завести дневник и подробно расписать эти все другие отношения, которые были в Вашей жизни. Что там было, как протекали и т.д. и т.п.
          Вообще, следите за динамикой его поведения — может быть, что и не надо Вам будет ничего менять — недельку-другую от Вас отдохнет, секса захочет и сам вернется. Или может перейти вначале на сексуальные встречи 2-3 раза в неделю (в зависимости от желания), а дальше — опять потихоньку вернется. Но может быть и не так. Следите за его поведением. А пока я бы рекомендовал где-то на неделю пропасть и с ним на контакт НЕ выходить.

  14. Марина говорит:

    Здравствуйте! Мой муж ушел к любовнице. Мне сказал что уже никогда не вернется. Будет подавать на развод. И так и было, что только я не делала, как не уговаривала. Потеряв надежду, я решила обратится за помощью к магии. Скажу честно, попадались мне и шарлатаны, выкидывала только деньги, а результата ноль. Но я не отчаивалась, так как без мужа жизни своей не представляла, и нашла. Я нашла человека что помог мне. Дарья великая уважаемая ведьма. Муж вернулся уже через 10 дней, как я обратилась к Дарье. С любовницей связи не поддерживает, и совсем на других не заглядывает, а меня на оборот очень ценит и любит. Понял что был не прав, осознал свою ошибку. Вы не представляете какая я счастливая. У кого тяжелая ситуация советую Дарью. Она принимает как и реальной встрече так и по телефону помогает. Она действительно человек с сильным даром, спасибо Вам Дарья.

    • Юрий Лемехов говорит:

      Ведьма Дарья — это однозначно круто :). Только вот непонятно, почему ее координаты (в частности, номер телефона, который я удалил из Вашего сообщения), Вы указываете на Моем сайте? И отзыв о ней — тоже оставляете на Моем сайте? Разве у такой великой колдуньи и ведьмы своего сайта нет, где Вы могли бы оставить о ее работе Ваш хвалебный отзыв? 🙂

  15. Irma говорит:

    здравствуйте!
    Я встречалась c одним парнем (5 месяцев).
    Мы встретились через сайт, где мы искали любовь и друга по жизни.
    Мы живем в разных городах, но даже в этом случае, мы имели ежедневный контакт, оба писали и говорили по телефону в течение нескольких часов каждый день. Мы также были в отпуске вместе. Я часто былa у него дома, и он был со мной y menja, no не в моем доме. У меня есть ребенок, я ждалa чтобы пригласить его домой. У него нет детей, on не был женат.
    Мы праздновали Новый год вместе, и я встречаю его семью.Все было замечательно!
    Я делалa все для него, всегда былa добрa, показалa много любви к нему, и далa много секса. Но единственное, что я сделалa неправильно, что я не могla доверять ему na 100%. Я zadovala boпросы,no не обвиняja его в chemto. Хотелa узнать его получше.
    Pokazala odin raz revnostj, ne ystraivala sceny a prosto tixo zaplakala.
    14 marta ja obnaryszila chto on do six por bil zaregistrirovan na dajtsajte i bilo ochenj bolno. Xotj ja eto i znala, on mne govoril shto on nezaxodit no sajt pokazival shto on tam bil v nojabre. Ny mne koneshno stalo obidno i ja emy skazala ob etom i emy eto ochenj ne ponravilosj i skazal shto ja ego kontroliryju, ne doverjaju i revnivaja i brosil menja. Vse tak bistro proizoshlo shto ja dasze ne vrybilasj.
    Vot ysze proshlo 2 mesjatsa i ja jemy napisala amortizationoje pisjmo i on otvetil. Napisal shto moja figyra krasivaja, net szalob i sgto mne volnovatjsja ne nado. Sex bil velikoleonij, net szalob tam tosze. No edinstvennoje shto jag pod konets bilo cherez chyr mnogo podozriteljnosti, revnosti i obvinenija xot i on bil vsegda mne vernim. I dobavil shto y menja mnogo xoroshix kachestv icht on mne szelajet schastja.
    Ja ego ljublju i xochy vernyt no estj li y menja shans voobshe? Shto delatj?

    • Юрий Лемехов говорит:

      Добрый день, Ирма. Ну, что Вам сказать по процентному шансу его вернуть — он низкий. Во-первых, потому, что живете вы в разных городах. И фактически, вести себя он может там, как угодно. Это все-таки НЕ тоже самое, что жить под одной крышей. Секс, я так понимаю, был примерно 1 раз в неделю, не чаще. Т.е. вполне возможно, что Ваша ревность, подозрительность и недоверие были не такими уж беспочвенными. Во-вторых, отношений, как таковых, здесь не было. Были редкие встречи. Не более того.
      Что можно Вам тут посоветовать? Наверное, как минимум, искать себе мужчину, проживающего в одном с Вами городе. Еще — поработать над собой в плане саморазвития. Мне кажется, Вы себя низковато оцениваете, хотя на самом деле — Вы лучше (фигура, секс, достаточно хороший характер). И из-за низкой самооценки Вы боитесь, что от Вас уйдут, что будут Вам изменять, что не сможете удержать любимого. Впадаете в зависимость. Разберитесь сама или со специалистом, вследствие чего у Вас эти проблемы с самооценкой. Этого парня Вы вернете вряд ли. Но со следующим, я думаю, сможете создать хорошие отношения.
      Касательно этой ситуации — можете его еще спросить (если до этого не спрашивали) — что Вам надо в себе улучшить, с его точки зрения. Если спрашивали — то написать в размытых фразах, что поняли, что было не так и начали над собой работать уже. Можете также вставить туда фрагменты текста с уменьшением процентов чувств. У меня это есть в статье с амортизационными письмами в семье в шестой части.
      Вообще, мне кажется, многое или почти все крутилось вокруг интересов этого парня. А себя Вы обделяли. Ущемляли в угоду ему свои права, интересы, взгляды, позиции. В итоге он считал Вас чересчур слабой и, как следствие, не ценил и не оценил Вашу любовь к нему. Т.е., может быть, отстаивать свои права и интересы почаще в следующих отношениях? Что скажете?

      «Я zadovala boпросы,no не обвиняja его в chemto»
      Это, в общем-то, правильно. Но тоже не всегда уместно. Смотря какие вопросы. Смотря когда заданы, в каком настроении человек и т.д. Тут много факторов играют роль.

      • Irma говорит:

        Spasibo za otvet!
        Da, moja samootsenka y menja ploxaja. Jag szivy ysze pochti 23 goda v Shvetsii i bila zamyszem za shvedom 20 let. Jag yshla ot nego, razvelas. Y nas prosto posledniji 7 let nichego nebilo, mi szili printsipe prosto ka dryzja i mne eto nadoelo. Nikakije moi popitki ne izmenili situatsiy i ja razvelas. Y nas dochka 13, let. Samootsenka bila y menja vsegda xoroshaja, y mnenja visokoje obrazovanije, ja aktrisa. No kak ja razvelasj nachalis problemi s bivshim myszem i oni do six por prodolszajutsja. On menja psixologogicheski teroriziryjet.
        Posle mysza ja vstretila odnogo parnja i gdeto pol goda on za mnoj begal, ymiral, ljubil, plakal i tak dalee. Ja ne bila zainterisovanna s nachala no potom kak to podymala moszet on tak Pravda ljubit i dala emy chans posmotret shto bydet. Kak tolko ja ego vpystila v moju sziznj to in srazy raztoptal menja polnostju. Eti myszchini shvedi, eto drygoj mentalitet. I vot eto menja polnostju srybilo i jag szdala god shtobi sebja pochystvovatj szenshinnoj i vstretila Andersa pro kogo i ja napisala vam v pervom pisjme. Da, ja delala nepravilno, vse kryszilos vokryk nebo i ja VSEGDA dymala kak ne ypystit ego. On komne otnosilsja xorosho i y nas bil ochenj xoroshij kontakt, on vse mne raskazival, ja znala vprincipe kaszdij ego shag, i kaszdij vecher mi razgovarivali chasami pered snom tak shto ja yverena shto on bil odin. Problema v tom shto on nikogda ne bil szenat, detej nety i takix dolgix otnoshenij y nego nebilo. No kogda ja s nim vstretilas v nachale to ja emy skazala shto ja ishy tolko serjeznego cheloveka i ne sobirajus bitj prosto razvlechenijem. Jag bila dovolno otkrita s etim i on skazal shto on tosze xochet samogo i shto xochet imetj szenshiny doma, shto on serjeznij. Mne eto pokazalosj dovolno chestno i on vsegda vel sebja ochenj serjezno i xorosho. Tak, shto moja ploxaja samootsenka menja pogybila. Mne 46 let, ja Pravda xorosho vigljaszy, menja vsegda zasipajut komplementami. Figyra na meste, i taksze mozgi, rabota est, ne zavisema, vladeju 5 jazikami no kak poljubitj sebja? Kak naychitsja sebja tsenit. Problema tosze shto ja ochenj spokojnaja, naverno ja skychnaja , neznaju… a taksze ochenj dobraja… eto problema potomyshto mnogije poljzyjytsja etim.
        Ja ne xochy iskat opjat novogo, nexochy opjat vpyskat novogo, xochy mojego Andersa obratno.
        V pervom pismje ja postavila etot vopros shto vo mne izmenitj i on skazal:1) podozriteljnaja 2) revnivaja) 3) obvinjala ego. No a taksze napisal shto y menja mnogo xoroshix kachest i shtobi ja ne zabivala ob etom i szelajet schastja.
        Ja emy otvetila na eto i poblagodarila ego i skazala shto bydy s moimi problemami rabotat. A taksze napisala shto pravilno on reshol shto ja nepraviljnaja szenshina dlja nego. Emy nyszna szenshina kotorije bydet tsenitj ego kachestva a ne ta kotoraja zasipaet ego svoimi chystvami i ljubovju. On mne kogda somnoj porval skazal shto on mne szelaet vsego xoroshego i xochet bit moim drygom i vot ja eshe dobavila shto jag tosze xochy bitj s nim drygom no tolko kokda ja perestany ego ljubitj i shto ja (nasledyshij denj ja dolszna bila exatj na casting v ego gorod)v Göteborge zavtra no mi ne moszem vstretisja poka moi chystva ne projdyt. Moszem vstrechatsja kak dryzja i pitj kofe kogda oni projdyt. On mne ne otvetil, no ja znaju shto on prochital ix, ja pishy emy na «Wats upp» tam gde i mi vsegda pisali.On nachal zaxodit malo tyda periodami. A vchera ja nechajno, bykvalno nechajno pozvonila emy i kak obnaryszila eto to srazy vikljuchila. Y menja prosto panika poshla. On mne perzvonil dovoljno srazy no ja ne otvetila potomy shto razgovarivala s odnim sotrydnikom. A cejchas neznaju shto delatj. Ochenj xochy poprobovatj ego vernyt, poszalysto pomogite mne! <3

        • Irma говорит:

          Xochy dobavitj shto otvet posle pervogo pisjma prishlo prjamo na sledyshij denj. On nachal pismo tem shton on pro menja dymal i kak ja tam. I zakonchil pismo tem shto shto ja xoroshaja, imejy mnogo xoroshix kachestv i dolszna postaratjsja doverjat ljudjam a tak sze szelajet mne chastja i shto ja etogo dostojna, Zakonchil dasze potsekyjem, A vot na vtoroje ne otvetil, moszet nepravilno napisala?

        • Юрий Лемехов говорит:

          «Kak tolko ja ego vpystila v moju sziznj to in srazy raztoptal menja polnostju.»
          Он мстил Вам за то, что бегал за Вами — когда он это делал, а Вы отказывали — Вы его таким образом унижали. Естественно, что после этого он сделал Вам больно.

          «Da, ja delala nepravilno, vse kryszilos vokryk nebo i ja VSEGDA dymala kak ne ypystit ego. »
          Так что менталитет — менталитетом, а психологические проблемы — тоже имели место быть. Как писал Сенека: «Тот, кто боится потерять — уже потерял».

          «On komne otnosilsja xorosho i y nas bil ochenj xoroshij kontakt, on vse mne raskazival, ja znala vprincipe kaszdij ego shag, i kaszdij vecher mi razgovarivali chasami pered snom tak shto ja yverena shto on bil odin. »
          Это тоже было лишним — он себя чувствовал, как на условно-досрочном освобождении :).

          «No kogda ja s nim vstretilas v nachale to ja emy skazala shto ja ishy tolko serjeznego cheloveka i ne sobirajus bitj prosto razvlechenijem. »
          Всё серьезное начинается с несерьезного. Чем больше Вы будете говорить и продавливать серьезное — тем больше к Вам будут втираться в доверие и Вас использовать. Психика и восприятие мира у мужчины устроены совершенно по-другому — это женщина видит его сразу мужем, отцом детей, семью с ним, совместный быт и т.д. Но ЛЮБОЙ мужчина бессознательно изначально рассматривает женщину именно как НЕСЕРЬЕЗНОЕ — просто как хороший приятный досуг. И уже только от женщины зависит, превратятся ли эти отношения во что-то большее. Поэтому продавливать серьезность — это гарантированно получить несерьезное к себе отношение. + Мужчину такой подход пугает — он боится ответственности, которую при таком подходе сразу же навешивает на него женщина — его такие отношения уже изначально начинают ТЯГОТИТЬ и он бессознательно будет делать всё, чтобы от этого ярма освободиться.

          «Jag bila dovolno otkrita s etim »
          Это хорошо и правильно, главное — соблюдать здесь меру. Чрезмерная открытость — тоже не всегда хороша. Про таких людей говорят — что на уме — то и на языке и нередко называют их дураками и глупцами.

          «no kak poljubitj sebja?»
          Я написал об этом выше — перестаньте цеплятья за мужчин и стремиться их удержать. Удерживайте, отпуская. НЕ давите на серьезность и т.д. Это Вам, конечно, не прямой совет и ответ на Ваш вопрос, но вектор, в сторону которого Вам надо двигаться и работать над собой. Я уверен, что у Вас это получится — голова у Вас хорошая, Вы прекрасно соображаете, следите за собой, успешны в карьере. А вот отношения с мужчинами, конечно, Вам надо менять и перестраивать радикально, иначе Вы будете одна. Перестаньте также их поучать, воспитывать, контролировать — а то во время этих многочасовых разговоров по телефону — Ваш последний мужчина отчитывался Вам, как будто ребенок-подросток отчитывается своей маме — а все ли он сделал так, не будет ли она его ругать, молодец ли он и хорошим ли был сегодня мальчиком?
          Почитайте статьи по трансактному анализу (есть у меня на сайте в рубрике «Основная Метдика Общение») — у Вас очень сильный Родитель (Критика Себя и Других и Забота о других). А Вам надо было бы почаще быть именно в Детской позиции — не хватает легкости, Игры, Флирта, некой поверхностности. Вместо этого — жесткий контроль, бесконечное и абсолюно НИКОМУ (ни Вам, ни ему) НЕНУЖНОЕ желание докопаться до истины с целью снять внутреннюю тревогу (у Вас тревожно-педантичный, или, по-другому, ананкастный, обсессивно-компульсивный характер).
          Также я рекомендую Вам завести дневник и подробно описать и свою биографию (что помните в произвольном порядке) и обязательно — все свои взаимоотношения с мужчинами. Поверьте — пригодится.

          Перед тем, как его возвращать (да и не уверен я, что нужно это делать) — подумайте о том, что я написал. С мужчинами Вы ведь общаетесь. Начните отрабатывать это новое поведение, формировать новый навык. У Вас ВСЕ получится, я уверен. Это не сложнее, чем выучить пять языков и стать профессиональной актрисой. Просто надо слегка перестроить свои взгляды, действия, общение с мужчинами. Как актрисе, освоить с ними НОВУЮ, ВЫИГРЫШНУЮ для Вас роль. Тогда у Вас этих Андерсов будет очень и очень много. Выберете себе Любого.
          Т.е. пока займитесь НЕ его возвращением, а работой над собой по тому, что я написал выше. И только потом уже думайте — возвращать или нет. Возвращать, НЕ поменявшись внутри — БЕСПОЛЕЗНО — опять наступите на одни и те же грабли. Опять будет тоже самое.

  16. Irma говорит:

    Zdrastvyjte Jurij!
    Jag ochenj blagodarna i rada vashim pisjmam! Spasibo ogromnoje!
    Mne 46 let, mozgi est no polzovatjsja ja imi ne ymeju k otnoshenijy s myszchinami!
    Tak, a konkretno nachny zanimatjsja mnoj, moim povedenijem i perechitaju vse shto mogy y vas.
    Andersa ja ljublju i dymaju postojanno pro nego i skychaju. Ja ponimaju shto vi mne sovetyetet ego nevozvrashatj no ja dymajy shto ja ne mogy, mne ego ochenj ne xvatajet. No ja nichego ne bydy emy poka pisatj.

    Ja dymala vsegda shto nado bitj samim saboj, bitj chestnoj i otkritoj no ja bila ne prava. Teater jag igraju na scene a v szizni nado bitj kakaja est, no vot eto ne praviljno. Poka najdesh sebe pary nado stat psixologom. Ja vam i sebe obeshaju shto bydy nad soboj rabotat i ispravljusj. Vi tak pravilno menja opisivajete, vi menja dasze i ne videli. Chystvyjy sebja takoj dyroj i ponimaju sejchas kak ja ne praviljno vse delala. Vse, ispravljajus!
    No Andersa vse taki ja xochy vernyt no koneshno odnovremenno rabotatj nad s soboj. Ne xochy nastypat na tesze grabli!
    Moje vtoroje pisjmo ja dymaju povlijalo na nego, xot i on nichego na eto ne otvetil. Kak vi dymajete, shto delatj?

    «Whats upp» tam gde mi perepisivalisj pokazivajet kak chasto chelovek zaxodit tyda i poslednij vizit.
    On propodajet inogda na sytki a zaxodil chasto. Ja znaju shto y nego estj dryzja v raznix stranax i on obshajetsja s nimi tolko tak i dovoljno chasto. A vdryg nachal on propodat. On propal v pervij raz kak somnoj porval na 2 sytok. Ja, neznaju, moszet ja i ne prava i tolko spekyliryju…

    Kakoje scastje imetj dryzej kotorije posovetovali prochitaj vashi statji, ved slepaja bila. Ysze prochitav malenjkyjy chastj ja osoznaju i chystvyjy shto ja nachinaju dymatj po drygomy.

    Ja ochenj blagodarna za vse soveti.

    • Юрий Лемехов говорит:

      Мозги есть — и это уже здорово. Пользоваться Вы ими уже умеете — иначе 5 языков бы не выучили :). Просто теперь Вам надо сконцентрировать свое внимание на том, чтобы использовать свои мозги для более продуктивного и эффективного для Вас общения с мужчинами. Ваш возраст, кстати, роли НЕ играет — женщина и в 60, научившись этому, сможет адекватно общаться с мужчинами много младше себя и устраивать личную и сексуальную жизнь.

      «Tak, a konkretno nachny zanimatjsja mnoj, moim povedenijem i perechitaju vse shto mogy y vas.»
      Все, я так думаю, Вам точно НЕ нужно (это просто будет пустой тратой времени) :))). Но про трансактный анализ прочтите и еще 3 части о том, как вернуть любимого человека. Потому, что самое главное — это вернуть ВАС САМУ СЕБЕ, если так можно выразиться.

      «No ja nichego ne bydy emy poka pisatj.»
      Вы пока что ему НЕ пишите. А потом, как немножко начнете разбираться, что к чему и пазлики мозаики начнут складываться в картинку: «Как Я себя Вела? — К Чему это привело» и «Как мне надо себя вести, чтобы было лучше? — Теперь я буду вести себя так» (как вести себя, я в прошлом сообщении Вам написал) — вот уже После этого — Вы смело можете ему даже позвонить, пообщаться и предложить ПРОСТО ДРУЖИТЬ, ПРОСТО Общаться. — Вам надо будет формировать новый навык — навык ДРУГОГО общения с мужчинами. И здесь — чем Больше Практики — ТЕМ ЛУЧШЕ. Вот тогда — когда он услышит, почувствует, что Вы поменялись или хотя бы меняться начали — вот тогда-то у него к Вам интерес снова и проснется. При этом Вы спокойно, ну или неспокойно (в общем, как получается) можете строить отношения с другими мужчинами. И ОБЩАТЬСЯ с НИМИ ПО-ДРУГОМУ. Учиться это делать. Анализировать общение, которое у Вас с ними было. Т.е., грубо говоря, набивать руку. И вскоре у Вас это будет получаться не хуже, чем чистить картошку, варить борщ или играть какую-либо роль на сцене :). Психологически Грамотное Общение с мужчинами — это тот же самый навык, что и Актерское мастерство, и резка картошки :). Точно ТАКОЙ ЖЕ — немного теории и ПРАКТИКА, ПРАКТИКА, ПРАКТИКА.

      «Ja dymala vsegda shto nado bitj samim saboj, bitj chestnoj i otkritoj no ja bila ne prava. Teater jag igraju na scene a v szizni nado bitj kakaja est, no vot eto ne praviljno.»
      Не совсем так, Ирма. Смотрите, в Чем тут дело и в чем отличие: вот сейчас, будучи СОБОЙ, и ведя себя так, как Вы себя ВЕЛИ, Вы получили РАЗРЫВ отношений. Т.е. У Вас сформировалась, скажем так, плохая привычка. Условно говоря, ее можно уподобить курению, алкоголю, наркотикам. Эта Ваша «Естественность» — вредна для Вас — она ВАС разрушает — делает в первую очередь ВАМ плохо. Поэтому от нее надо ИЗБАВИТЬСЯ и СФОРМИРОВАТЬ ДРУГУЮ — ПОЛЕЗНУЮ — ПРАВИЛЬНУЮ. Т.е. Вы будете и должны быть СОБОЙ, но с ПРАВИЛЬНОЙ привычкой — той, обладая которой мужчины будут за Вами бегать и хотеть быть с Вами и из отношений сбегать НЕ будут. Т.е., как пример — метафора: у человека сгнил, разрушился зуб — этот зуб стал плохим и мешает жить — человек идет, удаляет зуб (избавляется от вредной привычки контроля, ревностей, бесконечного анализа всех и вся и т.д.) и вставляет себе НОВЫЙ зуб — новый, здоровый, крепкий, хороший. — Т.е. вырабатывает в себе ПОЛЕЗНУЮ ПРИВЫЧКУ, ПОЛЕЗНЫЙ НАВЫК (Навык общения с мужчинами, как со Спутниками Жизни — речь идет именно об этом, о таком общении, а не об общении с мужчинами во время работы).
      Т.е. это будете ВЫ (а не маска, роль), но ВЫ будете ДРУГОЙ. Вы НЕ будете казаться кем-то, НЕ будете играть роль, как актриса на сцене. Вы БУДЕТЕ ПЕРЕСТРАИВАТЬ СЕБЯ, УЛУЧШАТЬ СЕБЯ. И Это будете ВЫ, но УЛУЧШЕННАЯ. В этом и заключается т.н. «личностный рост».

      Вам понятно, о чем я написал?

      • Irma говорит:

        Zdrastvyjte Jurij!

        Izvinite shto dolgo ne otvechala, prosto ne bilo vremeni. Ja vse vashi pisjma perechitivaju postojanno i starajusj ponjat kak sebja vesti. Kak ja ponjala to nado mne bitj boshe rebenkom chem roditelem. Xotj ja i s nim obshalasj kaszdij denj i mi vse dryg drygy raskazivali ja nikogda ne dymala shto on mog bi dymatj shto ja ego kontroliryjy, vedj ja ego ni vchem ne obvinjala, staralas bitj ochenj ostoroszna s etim, no bila ne prava…
        Ja nashla mnogo poleznogo zdesj na etom sajte, tak shto bydy menjatsja. Vchera ja s podrygami xodili gyljat i ko mne kleilsja odin vesj vecher. On menja absolutno ne interisoval kak myszchina, moi vse misli tolko ob Anderse. No jag dymala kak sebja vesti sebja. Mi tansevali vesj vecher no chem bolshe ja ego otvergala tem bolshe on bil zainterisovan. Ja znaju shto zapretnij plod vkysneje no vopros v tom shto kogda vljubljaeshsja to ne xochesh otvergatj myszchiny, xochesh naoborot pokazivat i davatj ljubvi, no togda ja neintersena. Kak sebja vesti togda?
        Ja Andersy ne pishy, szdy kak vi i skazali no eto ochenj trydno.
        Bolj siljnaja i ja mnogo plachy. kak ybrat bolj? Shto delatj?
        Smotrela video shto nado zanjatsja chem to drygim i ja et delaju no v golove vse kryszitjsja, ja dymaju mnogo i ochenj skychaju tak shto eto ne pomogajet.
        Eshe vopros: Kak ja ponjala to nado szdatj mnogo, ne srazy pitatsja vozvrashatj ljubimogo. Ja ne znaju esli on yshel ot menja ili k komyto, ja dymaju ot menja no ja ne yverena.
        V poslednem pismje on pissal shto on mnogo dymajet obo mne, moszet vse taki estj shans. Skolko nado szdatj? Estj li kakoj to opredelenij srok?

        Ochenj tosze trydno sebja chystvovatj radostnoj, vse mysziki dejstvyjyt na nervi i oni voobshe mne ne interesni. Problema to nado mne nabivatj ryky, ytchitsja a ja nikogo ne xochy videt… Shto delatj?
        Ja ochenj blagodarna za vse vashi soveti!

        • Юрий Лемехов говорит:

          Добрый день, Ирма.
          Да, Вы все правильно поняли — Вам необходимо несколько больше находиться в позиции Ребенка при общении с мужчинами в неделовом, личном общении.

          «ja nikogda ne dymala shto on mog bi dymatj shto ja ego kontroliryjy, vedj ja ego ni vchem ne obvinjala, staralas bitj ochenj ostoroszna s etim, no bila ne prava…»
          Скорее здесь контроль заключался НЕ в том, что вы оба много и откровенно разговаривали, а в том, что Вы, как Вы писали ранее, задавали ему очень много вопросов — это он вполне мог воспринять, как недоверие, контроль, желание «докопаться до правды» и уличить его в предполагаемой лжи.
          А откровенные разговоры — это хорошо, это то, что сближает людей. Главное — в этом также соблюдать должную меру и не заводить их, если мужчина не в настроении, устал, не хочет говорить или делает это через силу. Оптимально — когда люди вначале узнают в человеке те вещи, которые для них являются главными, приоритетными (тут важно понимать, ЧТО КОНКРЕТНО является для Вас ключевым при выборе мужчины — какие-то важные пункты, но НЕ все подряд), а потом — уже постепенно, в процессе, так сказать, — все остальные нюансы, детали, тонкости.

          «On menja absolutno ne interisoval kak myszchina»
          Значит, НЕ так клеился :))).

          Вы молодец, Ирма. 🙂 Все правильно сделали, что решили, не откладывая в долгий ящик, начать вырабатывать в себе новые навыки поведения и личностных проявлений.

          «Ja znaju shto zapretnij plod vkysneje no vopros v tom shto kogda vljubljaeshsja to ne xochesh otvergatj myszchiny, xochesh naoborot pokazivat i davatj ljubvi, no togda ja neintersena. Kak sebja vesti togda?»
          Здесь скорее речь не в том, чтобы отвергать. Делать это совершенно НЕ обязательно. И, более того, зависит от типажа мужчины. Например, есть мужчины робкие — отвергнув его один раз, Вы рискуете потерять его Навсегда.
          Вашей любви не должно быть слишком много. Вы, я так понимаю, когда влюблялись, то все делали ДЛЯ МУЖЧИНЫ — чрезмерно под него подстраивались, создавали ему слишком большую зону комфорта и теряли себя — свои интересы в этих отношениях, свои позиции, растворялись в нем. Проявлений Любви к мужчине Вам необходимо несколько убавить — сдерживать себя в этих проявлениях — не стелиться перед ним и его прихотями, точнее, делать это не всегда. Иначе он почувствует зависимость и потеряет к Вам уважение. И, как следствие — интерес. А допускать этого — нельзя. — Т.е. лозунг примерно таков: «Мне с тобой хорошо. Но и без тебя мне тоже хорошо. Ты уйдешь — хорошо, держать тебя я не буду. Я найду другого, т.к. у меня все в порядке и все хорошо, и я желанна и востребована мужчинами».
          Андерсу Вы, например, можете написать так: «Привет, Андерс. Спасибо тебе за то, что ты решил закончить наши отношения. Благодаря тебе я многое поняла и переосмыслила. — Действительно, когда меняешься и находишь себя (гармонию внутри) — все становится совсем по-другому. Мир расцветает совсем новыми красками. Гораздо более яркими и насыщенными. Спасибо тебе большое за то, что ты был в моем жизни. Без тебя (а точнее, после твоего ухода от меня) этих изменений со мною бы не произошло».

          «Bolj siljnaja i ja mnogo plachy. kak ybrat bolj? Shto delatj?»
          То, что Вы плачете, Ирма, это хорошо и даже полезно для здоровья. Через слезную жидкость выходит гормон стресса (кортизол) и его уровень резко снижается.
          Самое главное для снятия боли — это разобраться, почему Вас бросили, переосмыслить эти вещи, взгляды на отношения в каких-то моментах (которые были не очень хороши). После этого — выработать новые формы поведения — гораздо более успешные в плане отношений с мужчинами. И у Вас УЖЕ это Начало получаться 🙂 — о чем говорит пример с мужчиной, который к Вам клеился :))).

          «Smotrela video shto nado zanjatsja chem to drygim i ja et delaju no v golove vse kryszitjsja, ja dymaju mnogo i ochenj skychaju tak shto eto ne pomogajet.»
          Заведите дневник и распишите в нем все Ваши отношения (в том числе и с Андерсом) и свою биографию. Возможно, Вы повторили сценарий своей мамы? Как ОНА себя вела с Вашим папой? Была ли полная семья? И т.д. Это лишь мое предположение. Но просто подумайте и в этом направлении тоже. Мы ведь, как животные, часто необдуманно копируем поведение наших родителей. И приводит это к тем же результатам, которые получали и они.

          «Kak ja ponjala to nado szdatj mnogo, ne srazy pitatsja vozvrashatj ljubimogo.»
          Временной фактор здесь НЕ столь существеннем — самый главный показатель — внутренние изменения, понимание, переосмысление и выработка новых навыков общения и поведения. Сколько это может занять — ну, это дело индивидуальное. У каждого — по-разному.

          «vse mysziki dejstvyjyt na nervi i oni voobshe mne ne interesni.»
          Все мужики — конечно, кАзлы, но они-то уж точно ни в чем не виноваты :))). От Вас ушел ОДИН КОНКРЕТНЫЙ мужчина. Я думаю, что по мере осознания, понимания, переосмысления — настроение у Вас, Ирма, будет меняться в лучшую сторону. Да и успехи в делах амурных его существенно повысят :). Вы ведь все равно ВЫНУЖДЕНЫ в той или иной мере с мужчинами общаться. Вот и отрабатывайте игривость, флирт, легкость, кокетливость — учитесь быстро входить в это состояние и выходить из него, переключаясь на дела.

  17. Irma говорит:

    Zdrastvyjte dorogoj i yvaszaemij Jurij!
    Vashipismja kak elixir na moju dyshy! Spasibo vam bolshoje!
    Eto prosto fantastika kak vi vse pro menja ponjali. Da, ja kogda vljubljajusj to vedy sebja ne praviljno. Da, jaf delala vse, VSE! A eto bilo ne praviljno. Anders kakto dasze skazal kogda ja ego sprasila esli on revnivij,- shto on ochenj yveren vo mne i nikakix volnenij y nego na shet etogo nebilo. Vot tak, kakaja ja dyra. K soszaleniju opita s myszchina y menja ochenj malo. Ja bila zamyszem 20 let za odnim shvedom, vtoroj rastoptal i Anders (3) yshel…. Mne tak strashno kogda ja dymaju o bydyshem. Zavisimost estj, xochetsja bitj ljubimoj i poetomy vela sebja tak i delala vse shtobi ydovletvorit.

    Ja zavedy dnevnik i bydy pisatj i pisatj…

    A vashe pismo ja perevela i poslala Andersy. On prochital ego dovoljno bistro no ne otvetil. Eto ysze tretjeje pismo ja emy pishy. Pervoje bilo takoje standartnoje pismo amartizonnoje i on otvetil. Shto figyra klasnaja, nechego tam volnovatsja. Sex bil tosze otlichnij. I shto voobshe bilo fantastichno po mnogim planam mesdy nami. No edisnstvennoje bilo shto, podozriteljnost, revnostj i podkonets obvinenij. I on ne ponimajet pochemy vedj on bil vcegda chestnij vernij A taksze poszelal mne schastja i vsego nailytshego v szizni i shto ja etogo dostojna.
    Vo vtorom pisjme ja emy napisala tak: Zdrastvyj Anders! Jag prochitala vse shto ti mne napisal i dolszna skazat Tebe shto ti prav vo vsem. Spasibo shto ti mne skazal o moix nedostatkax. Ja ponimaju kak eto bilo trydno bit obvinenim v chem to shto ti ne delal. Ja proshy proshenija i ja zdelaju vse shtobi izmenitj moi ploxije cherti i izmenitsja. Ja tebja ne zaslyszivaju. Tebe nado najti szenshiny kotoraja bydet tcenitj tebja i tvoi kachestva a ne ta kotoraja tebja ytopila svoimi chystvami i svojej ljubovju.
    Ja bi ochenj xotela bitj tvoim drygom no tolko kogda moi chystva k Tebe zakonchatsja. Esli dasze ja zavtra v Göteborge (eto gde on szivet) to ja schitaju shto nam ne nado vstrechatsja. Mne nado snachala perestatj tebja ljubitj. Kogda ja perestany tebja ljubitj to mi moszem bitj dryzjami, svobodna vstrechatsja, pitj kofe kogda ja v Göteborge ili kogda ti v Lynde. Obnimaju Iram.»
    On na eto pismo ne otvetil.
    Segodnja ja poslala emy vashe pisjmo i sejchas siszy szdy. Neznaju esli moje vtoroje pisjmo ja ne praviljno sostavila, shto vi skaszete?
    Shto delatj esli on ne otvetit? Ja konsheshno nadejus shto on otvetit.

    • Юрий Лемехов говорит:

      Добрый день, Ирма :). Спасибо за отзыв :).

      «Mne tak strashno kogda ja dymaju o bydyshem. »
      Ирма, я думаю, что очень сильно переживать по этому поводу Вам НЕ стоит. — Вы самодостаточная женщина с привлекательной внешностью, реализовавшая себя в своей профессии. А это уже очень и очень немало. Просто сейчас свободное время и силы Вам необходимо посвятить совершенствованию себя в сфере личных отношений.

      «Zavisimost estj, xochetsja bitj ljubimoj i poetomy vela sebja tak i delala vse shtobi ydovletvorit.»
      Как показывает практика, когда человек делает всё для другого и создает ему тем самым избыточный комфорт и чрезмерно хорошие условия — то оборачивается это печально. Недавно я был на психологическом семинаре — нам рассказывали, что самцы мышей, которым создавали идеальные условия (комфорт, пища, много самок) становились самовлюбленными эгоистами и даже размножаться не хотели. Очевидно, что тоже самое относится и к людям.
      А любимой Вы будете тогда, как будете в первую очередь любить себя, не растворяясь в другом человеке. Только тогда он Вас оценит по достоинству.

      «Neznaju esli moje vtoroje pisjmo ja ne praviljno sostavila, shto vi skaszete? Shto delatj esli on ne otvetit?»
      Во втором письме Вы ему тоже все верно написали. Если он никак не ответит и на третье письмо, то тогда где-то через недельку ему можно будет написать письмо с % уменьшения чувств к нему — что Вам уже лучше, что переосмыслили многое, многое поменяли и т.д. В принципе, такой шаблон есть в шестой части про амортизационные письма в семье.

      • Irma говорит:

        Dorogoj i yvaszajemig Jurij!

        Spasibo vam bolshoje za vashi otveti.

        Bydy terpelivo szdatj i nadejetsja shto eti pisma na nego vlijajut i shto nakonetsto otvetit i vernetsja. On mne chasto govoril kak emy bilo prijatno chystvovatj sebja takim ljubimim i kak mnogo ljubvi ja emy pokazivala. Eto emy ochenj nravilosj i ja videla kak on dasze inogda letal ot scastja i ot etogo chystva.
        Ja chitaju mnogo na vashem sajte, ychysj vesti sebja praviljno. Xochy naychitsja bolshe kak sebja vesti kak rebenok. Estj li y vas gde nibyt eto opisano podrobno?
        Anders zaxodit opjat chasto na WhatsApp, on propal na pary dnejposle nashix zvonkov no opjatj vernylsja. ja dymaju esli on nexotel bi imetj voobshe kakogo libo kontakat somnoj to on bi mog menja prosto zablokirovatj, no on eto ne delajet. Ja nadejusj po krajnej mere on ix perechitivajet.
        Bydy szdatj i zanimatjsja soboj odnovremenno. A vdryg on pozvonit, otvechatj li mne? Mne tak strashno.

        • Юрий Лемехов говорит:

          Ирма, Вы все-таки лучше НЕ очень надейтесь. По объективной статистике % возврата при таких «междугородних», так сказать, романах, не очень высокий. Просто чем больше Вы будете надеяться — тем бОльшим будет Ваше разочарование, в том случае, если Андрерс все-таки к Вам не вернется.

          «Estj li y vas gde nibyt eto opisano podrobno?»
          Подробно — пока такого материала нет. Только в общем, сжатом, теоретическом виде. Но здесь самое лучшее — это просто методично изо дня в день отслеживать проявления своего Ребенка — например, чувство усталости, радости, страха — это Детские проявления, равно, как и Ваши желания, флирт, игривость, легкое поверхностное общение (без глубины) — ни о чем.
          Если он Вам позвонит — то, конечно, отвечайте. Общайтесь с ним по возможности из Детской позиции. Не ворошите прошлое. — Ваша задача — показать ему голосом — что у Вас все хорошо — что Вы — человек без проблем. Если вдруг надумает позвонить и спросить: «Как ты меняешься» — ничего конкретного ему не отвечайте: «Да зачем тебя грузить подобной ерундой. Главное — я поняла и свои ошибки и то, как их исправлять и в каком направлении двигаться».

          • Irma говорит:

            Zdrastvyjete dorogoj i yvaszaemij Jurij!
            Chitaju mnogo na vashem sajte, ychysj i osoznaju vse moi oshibki ja delala i vse grabli na kotorije ja nastypala.
            Ja ponimaju shto ochenj nadejetsja ne nado no eto tak bolno. Xot i nadeszda szivet i ona ymiraet posledneje no ona ymenjshaetsja s kaszdim dnem. Ja podozrivaju shto tam y nego ysze novaja pojavilasj i mne tak bolno… revnyjy i siszy bykvaljno revy.. Shto delatj, kak ybratj bolj, kak perestat revnovatj, kak perestat revetj… Ja znaju vi mne skaszete esli on ysze yshel k drygoj to na xer (izvinite za viraszenije) on mne nyszen. Ja eto vse ponimaju, moi mozgi eto ponimajut a serdtse soprotivljaetsja i dymajet tolko o nashem vremeni vmeste.
            Bolj yszasnaja, i po vashim opisanijem vse shto proisxodit s nami kotorix brosili vse sxodit.
            Xochy vse ravno dovesti amortizatsiju do kontsa i xochy ego obratno. Chitala na vashem sajte shto nado ee dovoditj dokontsa i s vashej pomoshju ja dadejysj bydy ja eto delatj pravilno. Ne znaju skolko vremeni ponadobitsja na eto i esli voobshe srabotajet….
            Chitala tosze protces ymenjshenija % v ljubvi ne garantiryjet vozvrata a tolko delajet bolno partnery. Togda vopros, a esli tam ysze estj drygaja to ymenjshenije % mojej ljubvi nafig emy nyszni, ysze interesa komne y nego nety i emy prosto bezrozlichno naverno i dasze lytshe moszet bitj, izbavitsja ot menja, ili?
            To shto vi pisali shto mi kak mi virosli i nashe detstsvo dejstvyjet na nas. Eto praviljno! Moj otet izmenjal vsjy sziznj mame, i mama mnogo plakala i bili slandali. Ona nam dolbila vsju sziznj shto vse mysziki odinakovije, shto doverjat myszikam neljsa i tak i govorit do six por. I vot i moje nedoverije k myszikam otkyda. (Izvinite no eto ne kasajetsja vas)
            Tak, kak izmenitj eto? Ja starajusj dymatj objektivno i ne sravnivatj vsex no doverija ochenj malo. Xotj s Andersom ja eto ne delala, ja emy doverjala i mne kazalosj vsegda shto on bil chestnij. A moszet ja i ne prava… kakaja ja naivnaja… inogda pramo xochetsja datj sebe po boshke shtobi ispolzovala
            bolshe mozgi…
            Bolj yszasnaja…. ne mogy nichego delatj… zachem ja v nego vljubilasj???
            Vedj ja znala sho on nikogda ne bil szenatt, detej nety, dolgix otnoshenij tosze ne bilo… ja znala no on menja tak zaveril shto on etogo tak xotel, shto iskal takyjy szenshiny vsjy sziznj, lapshy mne na yshi veshal i ja vse verila… kakaja ja dyra..

          • Юрий Лемехов говорит:

            Добрый день, Ирма.

            «Chitaju mnogo na vashem sajte, ychysj i osoznaju vse moi oshibki ja delala i vse grabli na kotorije ja nastypala.»
            Вы однозначно на правильном пути :). Все начинается с желания переосмыслить, понять. Затем это понимание постепенно приходит — все раскладывается по полочкам, частички мозаики собираются в цельный рисунок и все со временем становится ясно :).

            «Ja ponimaju shto ochenj nadejetsja ne nado no eto tak bolno. Xot i nadeszda szivet i ona ymiraet posledneje no ona ymenjshaetsja s kaszdim dnem. »
            Ирма, не смотря на то, что Вам сейчас больно, и, возможно, стало даже еще больнее, но я за Вас рад и считаю, что, наоборот, Вы выздоравливаете и идете на поправку потому, что надежда — это Всегда Иллюзия. Человек, как в лотерее, покупая лотерейный билет, надеется на чудо. Но Вы же понимаете, насколько невелик шанс вытянуть именно тот самый, счастливый билетик, в который закладывается СТОЛЬКО НАДЕЖДЫ. С которым строятся самые заветные планы. — Вытяну и смогу решить одним махом все свои проблемы. К сожалению, это иллюзия. И, на мой взгляд, как бы ни парадоксально это прозвучало, Вам действительно надо сказать Андерсу спасибо за то, что он решил от Вас уйти. Как он — это Вы потом осознаете, когда ослепление любовью пройдет. Но Вы должны поблагодарить его уже за то, что благодаря ему, его поведению и решению закончить ваши отношения, Вы РЕШИЛИ МЕНЯТЬСЯ — РАЗВИВАТЬСЯ в направлении построения КАЧЕСТВЕННО БОЛЕЕ НОВЫХ И ЛУЧШИХ взаимоотношений с мужчинами. Потому, что когда Вы четко будете понимать и чувствовать, чего же мужчины хотят, когда научитесь выстраивать с ними эффективную коммуникацию — то скажете Андерсу: «СПАСИБО — благодаря ТЕБЕ Я СТАЛА ДРУГОЙ, Я СТАЛА ЛУЧШЕ»
            По поводу его возврата и надежды — я поясню, почему шансы невелики. Дело все в том, что человек должен основательно поменяться, поработать над собой. А процесс это достаточно длительный. Но даже когда он завершится успешно (т.е. у Вас сформируется соответствующий НАВЫК) — Вам же еще надо будет как-то показать своему объекту любви, что Вы поменялись. Но КАК это сделать, когда НЕТ, по сути, НИКАКИХ точек соприкосновения — нет ни семьи, ни общих детей, ни общей работы, ни общих хобби и интересов, где вы могли бы пересекаться друг с другом — и он мог бы УВИДЕТЬ, ПОЧУВСТВОВАТЬ, ПОНЯТЬ ВАШИ ИЗМЕНЕНИЯ. Потому, что Вас разделяют по факту сотни километров разных городов. Да, это можно попытаться сделать по телефону, но сделать это сложно и не факт, что человек вообще захочет пойти на контакт. Или для контакта будет выбрано неудачное время (например, он может быть в это время с другой женщиной). Поэтому я и написал в статье, что шанс возврата при междугородних романах — очень невелик. Психология — психологией, но социальные факторы никто не отменял.

            «Ja podozrivaju shto tam y nego ysze novaja pojavilasj i mne tak bolno… revnyjy i siszy bykvaljno revy.. Shto delatj, kak ybratj bolj, kak perestat revnovatj, kak perestat revetj… »
            Понимаю Вас, Ирма, сейчас Вам действительно приходится очень тяжело. Но Москва не сразу строилась. Все происходит ПОСТЕПЕННО. Убрать боль и переживания вот так сразу, за пару дней или даже недель, возможно, НЕ получится. Но поверьте — при методичной работе над собой, которая у Вас УЖЕ НАЧАЛАСЬ И УЖЕ ИДЕТ, ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРИДЕТ тот день, когда Ваша боль ПОЛНОСТЬЮ УЙДЕТ. Главное — продолжать работать над собой и НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ БРОСАТЬ НАЧАТОЕ НА ПОЛПУТИ. Я понимаю, что Вы, возможно, сейчас близки к разочарованию. И хочется все бросить к чертовой бабушке, но если продолжать делать шаги в правильную сторону — то рано или поздно, но Вы ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРИДЕТЕ к СВОЕЙ цели.

            «Chitala tosze protces ymenjshenija % v ljubvi ne garantiryjet vozvrata a tolko delajet bolno partnery. »
            Процент уменьшения чувств позволяет взять психологический реванш и как бы заново первой бросить ушедшего партнера. + к этому человек, который бросил, начинает понимать, что дверь постепенно закрывается и что, если чувства какие-то еще к брошенному остались — то лучше все-таки попытаться контакт наладить, пока совсем не ушел.

            «Togda vopros, a esli tam ysze estj drygaja to ymenjshenije % mojej ljubvi nafig emy nyszni, ysze interesa komne y nego nety i emy prosto bezrozlichno naverno i dasze lytshe moszet bitj, izbavitsja ot menja, ili?»
            Время покажет, Ирма.

            «To shto vi pisali shto mi kak mi virosli i nashe detstsvo dejstvyjet na nas. Eto praviljno! Moj otet izmenjal vsjy sziznj mame, i mama mnogo plakala i bili slandali. Ona nam dolbila vsju sziznj shto vse mysziki odinakovije, shto doverjat myszikam neljsa i tak i govorit do six por. I vot i moje nedoverije k myszikam otkyda. (Izvinite no eto ne kasajetsja vas)»
            Да, Ваше поведение и отношение к мужчинам — оно родом из детства. Скопированная модель поведения и взглядов на жизнь Вашей мамы. Я рад, что Вы в этом разобрались. И поняли, что такая модель — неверная. Да, есть мужчины плохие, нечестные, козлы и т.д., — да, они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЕСТЬ. Но ведь НЕ все же такие. И в следующий раз Вы будете вести себя более правильно — т.е. НЕ делать так, чтобы мужчина Вас изо всех сил добивался (т.к. это ставит его в унизительное положение и велика вероятность того, что он потом отомстит, так сказать, за поруганную честь). И своим правильным поведением легко сможете удержать мужчину возле себя.

            «Tak, kak izmenitj eto? Ja starajusj dymatj objektivno i ne sravnivatj vsex no doverija ochenj malo.»
            1) Переосмысление — оно у Вас уже началось; 2) другое поведение с мужчинами; 3) когда выберете достойного и адекватного, который понравится и к которому будут чувства — доверие постепенно к Вам САМО придет и НИЧЕГО насильно делать для этого НЕ придется. Кстати, вполне возможно, что Андрес был с Вами честен и не врал Вам. Возможно, он действительно хотел счастья с Вами, но у него, Вы правильно заметили, много своих заморочек. Он реально привык к своему одиночеству. А таким людям надо над собой хорошенько поработать, чтобы впустить кого-то в свою жизнь. Скорее всего, он так один и проживет. — В надежде, что всё само устроится, и что он все-таки встретит свою любовь. Но не делая шагов для этого — этого и НЕ случится. Да, у него может быть сейчас Новая женщина, но я так думаю — итог с нею будет ТАКИМ ЖЕ — короткие отношения и разрыв, а затем — новый поиск.

  18. Irma говорит:

    Zdrastvyjte opjat dorogoj i yvaszaemij Jurij!

    Perechitivaju neskolko raz vse shto vi mne pishite shtobi vniknytj vo vse xorosho i shtobi praviljno dymatj i rabotatj nad soboj.
    Bydem prodolszatj to shto nachali i bydem prodolszatj amortizatsije. Ja ne zdajus, ja ne tot chelovek kotorij zdajetsja tak bistro. Xotj i proshlo ysze bolshe 2 mesjatsev kogda ja bila s Andersom no ja dovedy etot protses do kontsa.

    Vsego chego ja dobilas v Shvetsii dobilasj ja moim trydom a eto bilo ne legko i do six por ne legko. Stranna xoroshaja, no trydnaja. Ljudi zdesj ochen xolodnije i mentalitet voobshe drygoj i oni vsego bojatsja, a ja net! 🙂
    Kakoj bi y menja malenjkij shans nebil bi vernyt ego xochy vse ravno dovesti do kontsa i konsheno s vashej pomoshju!

    Mnogije govorjat shto nado dymatj pozotivno i togda vse bydet xorosho. Estj dasze dokazona shto pozitivnije misli izlechajut. Sejchas perevedy nekotorije frazi so shvedskogo i xochy yznatj shto vi ob etom dymajete i esli eto srabativajet på psixologii.
    1)Radostj i chastje prixodit iz tvoix mislj.
    2)Sziznj idetj po tvoim misljam i kak vi dymajete.
    3) Chelovek moszet zaboletj ot pechaljnix misj a taksze vizdorovet ot pozitivnix misj.
    i idei .
    5)Vi ne dolszen mnogo razdymivatj — yberite vse negativnije misli
    6)Vi ne dolszni grystitj, yberite vesj negativ i skoro zasvijajet solntse.
    7)Vi dolszni zanimatsja pozitivnimi veshami.
    8)Ne voditesj s ljudmi kotorije voryjyt energiju.
    9)Ishite nad chem moszno ot dyshi posmejatsja kaszdij denj.
    10)Mir estj takoj kakoj on estj i vibor kak v nem szit vash!

    Mne ochenj interesno kak vi na eto smotrite i voobshe na positivnije misli.
    Ja staralas eto delatj i eto pomogajet odno vremja, dajet kakyjyto nadeszdy no v rejalnosti kogda izmenenij net to opjat nachinay grystitj.

    Xochy poblagodarit za vse vashi otveti i za vsju podderszky i nadejyj shto ja vam eshe ne nadojela.
    Posle togo kogda vtoroj myszchina (N) menja raztoptal to ja sebja ochenj ploxo chystvovala. Xodila k psixology pochti god i chestno vam skaszy pomoszhi ni kakoj nebilo. Ja sidela tolko revela i razgovarivala i ona govorila ochenj malo i nikakix sovet v printsipe i ne bilo. A za eti pari nedelj s vami ja stolkomy naychilas i ponjala… prosto net slov. SPASIBO VAM BOLSHOJE.

    • Юрий Лемехов говорит:

      «Ja ne zdajus, ja ne tot chelovek kotorij zdajetsja tak bistro. »
      Все правильно, Ирма :). Иначе успеха не достичь и навыка не сформировать.

      «Ljudi zdesj ochen xolodnije i mentalitet voobshe drygoj i oni vsego bojatsja, a ja net! :)»
      Интересно :). А я думал, что это только наши люди с пост-советским менталитетом всего боятся :))).

      «Kakoj bi y menja malenjkij shans nebil bi vernyt ego xochy vse ravno dovesti do kontsa i konsheno s vashej pomoshju!»
      Ну, попытка — не пытка, хотя шансы и невелики :).

      «Mnogije govorjat shto nado dymatj pozotivno i togda vse bydet xorosho. Estj dasze dokazona shto pozitivnije misli izlechajut.»
      По поводу позитивного мышления. Тема достаточно большая, спорная, неоднозначная. В какой-то степени да — позитивное мышление нам, безусловно, помогает. Но с другой стороны, когда нет действий по улучшению ситуации, а есть одно только позитивное мышление — его, как правило, для успешного результата, оказывается недостаточно. Например, нашумевший фильм «Секрет» (2006) — это фикция. Помимо мышления, представления, воображения — надо еще и что-то делать :).
      Позитивное мышление также помогает снизить уровень стресса, провоцируемый именно нашими мыслями. Но позитивное мышление — под ним я понимаю НЕ аффирмации Луизы Хей и НЕ самовнушение. Последние задействуют именно ВОЛЕВОЙ компонент — мы талдычим себе день и ночь «я крут, я обаятелен, я богат» и т.д., прикладывая к этому определенные волевые усилия, т.е. делая это ЧЕРЕЗ СИЛЫ.
      Нет, позитивное мышление — это мышление, которое задействует НЕ волевой компонент, а познавательный (информационный, когнитивный). Например, я достаточно обаятелен, что девочки от меня не шарахаются, потому, что я могу более-менее нормально знакомиться, потому, что могу заводить отношения, получать секс. Т.е. мы здесь ОБОСНОВЫВАЕМ тезис с помощью ОБДУМЫВАНИЯ — подключая МЫШЛЕНИЕ (а НЕ просто тупо включая волю и твердя себе как попугай: «Я обаятельный»). И вот такое мышление действительно ПОЗИТИВНО воздействует на организм. \
      Что касается лечения болезней с помощью Такого метода — если честно — о таких исследованиях (настоящих научных исследованиях, а не фикций, коих в интернете вагоны) — мне НИЧЕГО НЕ ИЗВЕСТНО. Вообще среди врачей психиатров и психотерапевтов, а также психологов принята такая концепция: вначале пациент лечит СОМАТИКУ (т.е. ТЕЛО), а затем уже или параллельно с этим — ДУШУ. Т.е. если у пациента, не дай Бог, рак, инфаркт, язва или диабет — то в первую очередь ему нужен НЕ психолог или психотерапевт, а именно врач СОМАТИЧЕСКОГО профиля (хирург, онколог, кардиолог, эндокринолог, гастроэнтеролог и т.д.). Потому, что пока мы будем своим «позитивом» лечить пациента от рака, «исцеляя ему душу» — то уже НЕКОГО лечить будет.
      Не знаю, ответил ли я на Ваш вопрос? Вам понятна суть того, что я написал?

      Теперь по пунктам — 1) согласен; 2) не совсем согласен — вряд ли можно думать позитивно, когда, например, умер кто-то из близких — жизнь привносит свои коррективы; 3) спорно — смотря что за заболевание (особенно касательно исцеления от позитивных мыслей); 5) убрать все негативные мысли — это миф — страх и тревога — это очень важные в определенных ситуациях эмоции, помогающие нам предвидеть негатив и, либо избежать его, либо достойно ему противостоять; опять же тут роль играет КОНКРЕТНАЯ ситуация; 6) аналогично 5 — грусть нам также нужна; нам нужны ВСЕ эмоции для ВЫЖИВАНИЯ; та же скорбь и печаль нужны, когда мы теряем близких — эти эмоции помогают нам пережить утрату, отстрадать; 7) в целом согласен, но любая работа неизбежно подразумевает тот или иной уровень стресса — так что чистый позитив, впрочем, равно как и чистый негатив бывает редко; 8 ) согласен или умейте противостоять таким людям; 9) радость — эмоция спонтанная, ее невозможно вызвать СПЕЦИАЛЬНО — разве что включить какую-то передачу юморную; 10) согласен, но с учетом обстоятельств жизни, от нас НЕ зависящих — на мой взгляд, 10) противоречит 2).

      «Xochy poblagodarit za vse vashi otveti i za vsju podderszky i nadejyj shto ja vam eshe ne nadojela.»
      Все в порядке, Ирма, не надоели :). Наоборот, Вы затронули ряд интересных тем, на которые я постараюсь когда-то написать статьи или снять видеоролики для своего недавно созданного ютуб-канала.

      «Xodila k psixology pochti god i chestno vam skaszy pomoszhi ni kakoj nebilo. Ja sidela tolko revela i razgovarivala i ona govorila ochenj malo i nikakix sovet v printsipe i ne bilo.»
      Психолухи разные бывает :))). Психолог не дает советов, когда: 1) в ситуации давать советы нельзя; 2) когда НЕ знает, ЧТО посоветовать — нет понимания, нет алгоритма того, ЧТО надо менять клиенту. Если Вы ходили к психоаналитику или гештальттерапевту — то тогда понятно, почему ТАК с Вами работали — «терапевты» этих направлений реально только деньги берут. Эти направления в психотерапии — типичные лохотроны. Уже просто неохота расписывать почему — я на эту тему статьи обязательно сделаю в рубрике по Лохотронам.

      • Irma говорит:

        Zdrastvyjet dorogoj i yvaszaemij Jurij!

        Spasibo bolshoje za vashi otveti. Oni dlja menja ochenj vaszni i dajut ochenj mnogogo. A taksze ja rada shto ja mogy chevoto dat dlja vashej vasznoj raboti.

        Ja naxoszy vse moi oshibki kotorije ja pishy vam, izvinite. Jag pishy bistro i dasze esli perechitivaju to shto ja napisala to ne viszy moix oshibok. 😉

        Vopros kotorij mi obsydili v mojem poslednem pisjme — naschet positiva — to ja v polne soglasna s vami xotj i ne znaju pro kakije vi filmi pishete. Jag vsegda tosze dymala tak, no moja mama govorit shto v eto nado silno veritj 😉 Ja dymaju shto vam sejchas smeshno, no v chydesa ja xochy veritj i verju shto estj raznije sili. Tak kak moja mama ochenj veryjyshaja ona govrit shto nado verit. Ja tosze verju v boga no dymajy shto y nego net vremeni reshat takije malenjkije problemi kak y menja. 😉

        Anders mne ne otvetil na posledneje pisjmo i ja resila napisat emy novoje i zaodno pozdravit s pasxoj. (V Shvetsii sejchas Pasxa)

        Ja napishy ego snachala vam i poszalysto ispravjte vse moi oshibki.

        Zdrastvyj Anders!
        Xochy tebe napistaj i raskazat shto ja silno rabotaju nad soboj i nad moimimi ploximi kachestvami. Vse eto blagodarja tebe, spasibo tebe!
        Ja delaju vse shto ja mogy shtobi izmenitsja i ysze viszy jasneje i jasneje veshi s kaszdim dnej i osoznaju vse moi oshibki ja sdelela po otnosheniju k tebe.
        Menja ochenj mychajet sovestj shto ja s reagirovala kogda Rick perepytal menja s drygoj devyshkoj, ona sze bila v tvojej szizni do menja. On sze ne znal shto ja drygaja devyshka i tebja v etom vinit absolutno nepraviljno. Izvini menja za eto, eto bilo ochenj glypo smojej storoni revnovatj k devyshke kotoraja bila do menja. Izvini poszalusto.
        Prosti menja za to shto srevnovala kogda ti poshel obedatj s tvojej znakomoj. Y tebja estj dryzja i dolszen svobodno obshatjsja s nimi dasze kogda ja ne bila rjadom.
        Ti vsegda bil chestnim komne a ja somnevalasj v tebe. Izvini menja poszalysto.

        Ja ochenj xochy stat xoroshej devyshkoj, devyshkoj kotoraja moszet doverjat svojemy partnery i ja delaju vse shto trebyjetsja shtobi dobitsja mojej tseli.

        Ja tebe eto pishy kak i ranshe jag pisala ne dlja togo shtobi mi opjatj nachali vstrechatsja a dlja togo shtobi esli ja kogda nibytj vstrechy tagogo xoroshege parnja, takogo «prinsa» kak ti to ja ne xochy ypyskatj moj shans. Ja koneshno osoznaju shto eto bydet ochenj trydno no ja nadejus koneshno.

        A taksze xochy tebe raskazatj shto ja za posledneje vremja bila neskolko raz v Göteborge no sdelala vibor tebe ob etom ne govorit ili pisat. Ja strogo rabotaju nad tem shtobi moi chystva k tebe zakonshilisj. I dasze esli moi chystva k tebe ymenshilisj na 20% za eto vremja shto mi ne videlisj to ja dolszna prodolszatj ne vstrechatj tebja. I poetomy ja ne bydy tebe govorit kogda ja v Göteborge na sjemkax v sledyshij raz i nadejusj koneshno shto mi ne vstretimsja, potomy shto togda bydet mne sloszno zabitj tebja.
        Obnimaju a tak sze pozdravljau s pasxoj.
        Irma

        Kak vi dymajete? Mnogo oshibok?
        Nashet etix veshej ktorije ja napisla v pisjme.
        Poslednij raz kogda ja bila v Göteborge, (12- 14 janvarja) Ja bila tam na sjemkax, bykvalno na 3 dnja. Vecherom 13 mi dolszni bili pojti v restaran i poobedat s odnim ego sotrydnikom (Rick). Po doroge ja sprosila Andersa esli ego sotrydnik znajet o tom shti ti bydesh ne odin na shto on mne otvetil — Net, ne znajet i men nashet etogo ne´nado dazse volnovatjsja. Ja otvetila ok i mi poshi v restaran. Kogda mi voszhli tyda, to sidel tam Rick i govoril po telefony (odin amerikanets) Anders pomoxal emy i tot zakonchil svoj zvonok. On pozdarovalsja s Andersom a potom podoshel ko mne i protjanyl ryky i skazal. » Hi, nice to met you again» (Privet, rad tebja opjat videtj). Ja koneshno ydivilasj shto i bilo vidno po mojemy litsy potomy shto nikogda ja ego ne videla ranjshe i tyt Anders zasmejasja i skazal shto eto ne tasze samaja devyska. Mne stalo ochenj ne prijatno, no ja ne ystraivla ni kakix scen i ne skazala nichego. No v techenije vechera bilo ja dymaju po mne vidno shto mne bilo ne prijatno xotj ja i staralas etogo i ne pokazivat. Kak Anders otoshel to Rick izvinilsja shto menja perepytal s drygoj potomy shto kogda oni vstrechalisj poslednij raz (eto bilo do menja) to bila drygaja devyshka. Ja znaju shto y nego bili drygije szenshini, no mne bilo vse ravno ne prijatno. V techeniji vechera Anders ochenj podlizivaljsja no ja naverno ne ochenj poddovalasj i kogda on pri momente sprosil menja «Shto s toboj?» to ja otvetila » Kak ti dymajesh kak mne chystvyjetsja?» Pozsze poshli mi domoj i on srazy nachal ystraivat razborky. Emy ne ponravilosj shto ja pokazala emy xolod. Ja otvetila shto ja sze ne ystraivaju sceny tebe i ja koneshno ponimaju shto eta devyshka bila do menja no on ne moszet zabrat y menja eto chystvo ne prijatnosti. No mi mnogo v principe ne rabiralisj, on mena obnjal i mi poshli spatj (Seksa ne bilo v ety noch) A ytrom ja yjexala c ploxim chystvom. 14 janvarja ja s podryszkoj nashli ego na sjate znakomstv gde mi poznakomilisj i ja emy pozvonila i mi porygalisj…

        Vtoroj slychaj bil osenju. On vstretil bivshyjy znakomyjy i oni xodili v restaran. On mne pro neje raskazival, shto ona bila odna prijatnaja znakomaja kotoraja bila devyshkoj odnogo ego bivshego dryga. Ja NE ystraivala sceny revnosti ili rygalas tolko kogda on mne raskazival ob etom, to on ponjal shto mne eto ne ponravilosj i ja zaplakala. On pochystvoval kakyjyto viny, mi govorili po telefony no dovoljno bistro krasivimi slovami on menja yspokoil i mi pro eto bolshe negovorili.

        Da, ja revnivaja no ja vam kljanysj ja rabotala i rabotajy nad etim shtobi ne pokazivatj i shtobi izmenitj eto vo mne. Ja Ne isterichka i ne ystraivajy sceni, obichno tixo zaplachy no etogo kak ja sejchas ponjala ne nado bilo deltaj.

        • Irma говорит:

          A v Göteborge k stati ja bila tolko odin raz 😉 i planov tyda exatj y menja poka nety 😉

        • Юрий Лемехов говорит:

          Добрый день, Ирма.

          «moja mama govorit shto v eto nado silno veritj Ja dymaju shto vam sejchas smeshno, no v chydesa ja xochy veritj i verju shto estj raznije sili. Tak kak moja mama ochenj veryjyshaja ona govrit shto nado verit.»
          Вы знаете, Ирма, я полностью согласен с Вами и Вашей мамой. Без веры жизнь невозможна. Вера нам необходима. Я сам верю в Бога и не считаю это чем-либо плохим или зазорным. Жизнь без веры – она бессмысленна. Кстати, в одном из исследований ученые обнаружили, что люди, которые совершали повторную суицидальную попытку, были закоренелыми атеистами и вообще НИ ВО ЧТО НЕ верили.
          На мой взгляд, Вера нужна не меньше, чем Психотерапия.

          «Ja napishy ego snachala vam i poszalysto ispravjte vse moi oshibki.»
          Ирма, давайте лучше мы напишем Андерсу такое письмо:
          «Привет, Андерс. На это письмо ты также можешь не отвечать, т.к. оно тебя ни к чему не обязывает. Я пишу тебе его просто для того, чтобы ты за меня не волновался. (Я знаю, что ты – человек совестливый и жалостливый, способный к сочувствию и сопереживанию). Так вот, у меня все хорошо. Я продолжаю успешно работать над собой – исправлять свое поведение, общение с мужчинами, черты характера и личность. Также я занимаюсь интересной работой и продолжаю себя развивать. Все это дает свои результаты – я рада сообщить тебе, что мои чувства к тебе уменьшились уже, как минимум, на треть: я стала лучше спать, наладился аппетит, я гораздо реже стала о тебе думать и вспоминать наши отношения. Думаю, что совсем скоро я буду готова к новым отношениям с другим мужчиной :). Спасибо тебе за все и прости, что часто ревновала тебя, контролировала и не доверяла. Поздравляю тебя с Пасхой. Ирма».

          «Kak vi dymajete? Mnogo oshibok?»
          Понимаете как, Ирма, в Вашем письме очень много раскаянья, просьб прощения, самокопания, самобичевания, тоски и грусти. Это то, что Вы сейчас переживаете. И это для Вас НОРМАЛЬНО. Вам необходимо это пережить. Но если написать Такое письмо Андерсу, то оно вызовет у него скорее только жалость и сочувствие. А это не то, что нужно пусть хотя бы даже и для призрачных попыток его возврата. Поэтому лучше все написать в позитивном ключе.

          И еще один, но очень важный момент. Ошибка, которую делают практически все женщины при общении с мужчинами. Мужчины информацию воспринимают максимально по сути, отсекая много, на их взгляд, лишних и ненужных деталей и подробностей. Так, когда мужчина встречается с другом, они обо Всем могут поговорить часа за 1.5-2. Женщины же при встрече друг с другом могут общаться часа 4, если не больше. Женщины обсуждают огромное количество деталей, которые с мужской позиции к делу вообще НЕ имеют НИКАКОГО отношения. Поэтому когда женщина общается с мужчиной как с женщиной (с большим количеством подробностей, эмоциональных переживаний и т.д.) – Какая у мужчины возникает реакция? Правильно, раздражение. – «Не по существу говоришь».
          Ирма, это ни к коем случае НЕ упрек в Ваш адрес за «длину Ваших комментариев». Просто я хочу показать Вам отличия в восприятии информации у М и Ж. Мужчины выделяют самую суть, без подробностей и эмоций. Женщины – наоборот – приводят много доводов, информации, факторов, к сути как раз с мужской позиции, НЕ имеющих никакого отношения и незначимых.
          Попробуйте проследить за собой – когда Вы общаетесь с мужчинами – послушайте, Как они говорят (коротко, сухо, по делу) и попробуйте в общении с ними в какой-то степени придерживаться ИХ стиля общения. Когда Вы четко будете понимать, как они строят фразы и мыслят – Вам будет куда проще с ними находить общий язык :))).

          По поводу описанных Вами ситуаций: у М и Ж здесь разное восприятие также. Когда мужчина чем-то недоволен или расстроен, женщина ВСЕГДА думает, что причина в ИХ отношениях (это из-за меня он парится). Мужчина же ищет причину чаще во вне: «Наверное, у нее месячные. Или на работе устала. Или еще что-то». Поэтому плакать Вы можете спокойно. Просто Ваши слезы лучше объясните мужчине причиной извне – например, «сильно устала по работе – выплачусь и мне легче станет». Т.е. плачьте, но причину лучше озвучьте другую, если хотите именно скрыть какой-то момент в Ваших отношениях, показывать который Вы НЕ хотели бы.
          Вы НЕ истеричка. У Вас совершенно другой характер, гораздо лучший, нежели у истерички.
          А по поводу ревности – понимаете как, ситуация здесь двоякая. С одной стороны, безусловно, ревность имеет чисто психологическую причину – НЕДОВЕРИЕ, которые родом из детства («папа изменял маме»). Отсюда появляется Контроль, Желание знать о каждом шаге любимого. Конечно, необходимо учиться доверять. НО! Здесь очень важную роль играет такой социальный фактор в отношениях, как РАССТОЯНИЕ между городами. Вы ведь НЕ можете знать, КАК проводит время другой человек. Вы не просто НЕ живете с ним вместе, но даже НЕ находитесь с человеком в одном городе. А расстояние нередко губительно сказывается на отношениях. Вам из-за него сложно контролировать себя, свои порывы ревности – потому, что ревность эта может иметь почву. Андерс – молодой человек, которому, если нет проблем со здоровьем, секса хочется либо каждый день, либо хотя бы через день. И, если видитесь Вы с ним, допустим, раз в неделю, то вполне естественно, что у Вас могут возникнуть сомнения – а не ходит ли он налево где-то посреди недели.
          Поэтому, на мой взгляд, все-таки лучше, чтобы Вы следующие Ваши отношения строили с мужчиной, который проживает с в ОДНОМ с Вами городе. Подумайте над этим.

          • Irma говорит:

            Zdrastvyjte Jurij!

            Slyshaju vashego soveta, perevela vashe pisjmo i poslala emy. Viszy shto on ego prochital ysze no otveta nety.
            Pochemy on ne otvechajeto to? Shto ja ne praviljno delaju? Pochemy ne srabativaejt? Stolko voprosov… Tak xrenovo…shto delatj…

          • Юрий Лемехов говорит:

            Ирма, Вы делаете все правильно. Не вините себя. Просто % шанс возврата я указывал в статье — при ПРАВИЛЬНЫХ действиях. Т.е. он такой низкий был изначально с учетом целого ряда факторов (о которых речь шла в статье) — даже делая все правильно, шанс вернуть — был достаточно Низким. Это сравнимо, например, со смертностью от инфаркта миокарда или инсульта — заболевания тяжелые, плохой прогноз, врачи делают все правильно, но риск смерти — высокий. Если бы это была, например, язва или обычная простуда — то шанс на успешное выздоровление уже изначально был бы почти 100%. — Т.е. это зависит уже не от пациента или врачей, а от болезни (ее серьезности) — так и тут при возврате очень и очень многое зависит от конкретных особенностей ситуации (они приравнены в данном случае к болезни — при «инсульте» — 5% возврата; при «простуде» — 70%).
            Т.е. не все упирается в психологию и техники возврата. Есть методики возврата, эффективность которых в одних ситуациях выше, в других — ниже.
            Ирма, я понимаю, что Вам сейчас очень тяжело. Но мне кажется, что лучше видеть ситуацию в таком — реальном свете, чем если бы Вы надеялись и ждали, что случится чудо — разочарование тогда было бы еще более сильным. Но когда Вы полностью поймете, как устроена психика мужчины и как грамотно на нее воздействовать, чтобы мужчина был с Вами и не уходил, когда сформируете этот навык — общения и поведения с мужчинами — то придет и доверие (т.к. другая ему того, что даете Вы, просто дать НЕ сможет), и Вы создадите отношения совершенно другого (качественно более нового и высокого) уровня с мужчиной.

  19. Irma говорит:

    No vopros v tom shto kogda ne otvechaet shto eto oznochaet? Po idei dolszen xotj shto to otvetit, ili poslat menja kyda to, ili zablokirovatj? Kakaja to reaktsija dolszna sze bitj? Kak oni dymajut?

    • Юрий Лемехов говорит:

      В принципе, он может и не отвечать на Ваши сообщения, Ирма. Т.е. он просто реагирует такой тактикой, как Игнорирование. Возможно, выжидает и ждет — что будет дальше. Возможно, ему все равно (по крайней мере, на текущий момент). Может быть, таким образом хочет вызвать своей неопределенностью и отсутствием реакций у Вас тревогу. Здесь в таком случае самое важное — это гнуть свою линию и проценты постепенно уменьшать и дальше. Медленно, но верно.

      • Irma говорит:

        Ladno, viszidajem i szdem i posmotrim shto bydet. Skolko vremeni nado sdatj do sledyshego pisjma? I skolko % ymenjashat v sledyshem pisjme?

        • Юрий Лемехов говорит:

          Как минимум, недели две. Следующее письмо — уже с 50%.

          • Irma говорит:

            Zdrastvyjte Dorogoj i yvaszajemij Jurij!
            Xotela sprosit vas: Kakije mne knigi nado perechitatj po vashemy mneniju? Ja ysze mnogo prochitala zdesj no znaju shto estj knigi Litvaka kotorije xorosho bilo bi perechitaj. Interesno pro vse koneshno, no vot pro psixiologicheskie aikido i dasze shto to nashet kak dymajut spermatazoidi? 😉 Rada bila bi esli vi smogli bi mne skinyt kakije nibydt ssilki gde vse eto moszno skachatj.
            Spasibo za vse!

          • Юрий Лемехов говорит:

            Добрый день, Ирма.
            На счет книг — если честно — то лучше НИКАКИЕ. Потому, что все книги из серии «Помоги себе сам» в подавляющем большинстве случаев оказываются, как минимум, просто бесполезными, а как максимум — еще и вредными. В двух словах почему: все приведенные в них советы, рекомендации, техники, упражнения, методики — работают далеко НЕ во всех ситуациях, а точнее — в очень ограниченном их количестве. То же психологическое айкидо и амортизационные письма, например, в рабоче-трудовых отношениях применять можно максимум где-то в 5-10% случаев (т.е. это по научной достоверности методики — НИЖЕ эффекта плацебо (пустышка), который эффективен в 25% случаев). А люди, когда начитываются обилия обсурда, написанного в таких книгах, начинают применять эти методы и советы направо и налево. В итоге — применение того же айкидо на работе нередко для людей вообще заканчивается УВОЛЬНЕНИЕМ.
            Просто это долго и сложновато объяснять, но каждая методика, техника, тест, эксперимент, исследование должны проходить проверку на проф пригодность. Иначе, если по факту этого НЕТ (а в психо-попсовой литературе этого НЕТ и в помине) как Вы понимаете, такие «тесты», «методики», «исследования» — это курам насмех и яйца выеденного НЕ стоят. — И я таких могу «наизобретать» вагон и маленькую тележку. Вот только толку от них — НУЛЬ. Они НЕ работают или работают НЕ так, как надо, или работают НЕ во всех ситуациях.

            Такие книги надо прогонять через здравый смысл, имея значительный опыт в психологии, психотерапии, психиатрии. У человека, который в этих областях специалистом НЕ является, его просто быть НЕ может — и он внедряет это в практику в надежде на улучшения. Но часто получается как раз-таки НАОБОРОТ. Если Вы хотите — у меня на сайте Вы можете почитать статьи из Рубрики «Принцип Сперматозоида», но НЕ все, а те, что я уже исправил — про Ветхий и Новый Заветы, про Луция Аннея Сенеку и про Ницше. Прочитав их (особенно что касается творчества Ницше) — Вы поймете, О ЧЕМ я здесь Вам написал и почему крайне НЕ рекомендую к прочтению подобную психолоХическую литературу. Такая литература — это всего лишь БИЗНЕС, на котором люди зарабатывают неплохие деньги. Но толку от нее — НУЛЬ.
            Потому, что она НЕ в состоянии заменить работы специалиста — тот учитывает все факторы и обстоятельства конкретно ВАШЕЙ ситуации (ну, по крайней мере, ДОЛЖЕН ТАК делать), а не просто бездумно рекомендует Вам что-то делать, внедрять какие-то сомнительные методики в свою практику.

  20. Наталия говорит:

    Добрый вечер, Юрий! Живем в браке 25 лет,на одной жилплощади. Брак был очень счастливым!Нам по 44 года, поженились в 18 лет.У нас дочь 17 лет!
    Муж всегда был человеком, для которого семья на первом месте! 2 года назад муж перешел на новую работу. Вахтовый метод.В другой стране СНГ!3 месяца на работе,1 дома! До этого его работа всегда была связанна с длительными командировками.Много лет плавал на судах. Я как примерная жена верно ждала его! Любили друг друга!
    Как только перешел на эту работу, начали постепенно портится отношения.Появились претензии и уколы в мой адрес! Не уделяю достаточного внимания ему, все только дочери! Перестала устраивать внешне,фигура! Сексуальные отношения стали постепенно иметь периодический характер.Перестали удовлетворять обоих.В общем, отношения оставались уважительными,за исключением приступов вот таких уколов в мой адрес!
    Решали совместно жилищные проблемы нашей дочери, покупали недвижимость, строили планы на будущее.При этом совместных отпусков не было уже лет 5.
    Материальное положение у нас стабильное.Он менеджер по снабжению судов, я главный бухгалтер крупной компании. Взаимоотношения со всеми родственниками всегда были хорошими.В декабре 2015 года он уехал на очередную вахту на 3 месяца. Во время пребывания дома все было хорошо, отношения теплые. Встречал меня с работы каждый день! Гуляли, ходили к друзьям и в кафе.Сексуальные отношения раз в неделю,качество не очень!
    Списала на стрессы и усталость.
    Через неделю после отъезда позвонил по скайпу и попросил отпустить его.Причины Нет общих целей, увлечений, скука в отношениях, живем спокойно и не интересно! А хочется драйва и бешенства!Это его слова.Я себя запустила, не хочу худеть для него.Общие темы только о ребенке. Обидно было все это слышать!На мой вопрос о существовании другой женщины сказал, что пока женат, не хочет быть ни с кем.
    Через месяц прислал мне смс о разводе. Подал через представителя.
    Позже узнала от знакомых , что уже 2 года у него там есть женщина для периодических встреч.Но вместе не проживали.А с нового года они стали вместе жить.
    Приехал в отпуск вместе с ней в одну из наших квартир.На развод я не согласилась, т.к даже не поговорили на эту тему.Теперь игнорирует меня.
    Я написала ему амортизационное письмо, он ответил на следующий день рано утром, пока видимо его дама спала.В ответе написал, что все помнит, перечислил наши с ним нежные клички. И как жить с этим не знает еще.
    Она не красива, но худая. По возрасту на 6 лет его младше, но выглядит старше.(национальная особенность казашек).Потянуло наверное на экзотику.
    Возможен ли в нашем случае возврат мужа ко мне и построение новых отношений без измен?
    Сама меняюсь внешне и внутренне. Похудела! Пытаюсь разобраться в наших отношениях, отбросить обиды и простить его.

    Спасибо заранее за ответ!

    • Юрий Лемехов говорит:

      Добрый вечер, Наталья. Судя по тому, что он так заспешил с разводом — настроен он решительно. На счет возврата — понимаете как, у вас семья, по сути, строилась ДЛЯ ребенка и НА ребенке, на все остальное (общение, внешность, секс) ровно до той поры, пока дочь не выросла, муж более-менее закрывал глаза. Сейчас все резко поменялось….
      Просто когда есть явный третий человек — эта барышня казахской национальности — бабка надвое сказала. Жил бы он с Вами — шансы были бы очень высокими. Вам бы надо было просто чем-то удивить его в сексе (благо, информации о всяких техниках сейчас в интернете море) и поменять общение немного с ним. — Так сказать, добавить драйва.
      А тут… Я не знаю, какая она, кто она, насколько у них все серьезно… Если она ему дает то, чего он хочет в эмоциональной сфере и по общению — тогда шансы низкие — он уйдет и будет с нею, возможно, счастлив. (По крайней мере, сейчас его, к сожалению, ничего не держит в Вашей семье — дочка выросла и ушла). Если она — плохая в каких-то смыслах — есть шансы, что при совместном жилье он это поймет, ощутит и захочет к Вам вернуться или пусть даже не к Вам, но хотя бы будет сам — тогда шансы, конечно, будут хорошими.

      • Наталия говорит:

        Спасибо за ответ,Юрий! Вчера общим нашим знакомым после моего письма сказал, что не собирается жениться на ней! Но как женщина она его устраивает и общие взгляды на жизнь! Но не уверен уже что хочет разводиться! Подскажите пожалуйста, а по какой схеме пишется ответ на его ответ?Если он написал, что все помнит, не знает как с этим жить!

        Хочу ему написать:
        Андрей! Все идет как должно быть! И тебе и мне нужен большой урок, чтобы мы поняли что то очень важное, чтобы вышло наружу из наших душ то, что скрывается там много лет, чтоб научились ценить то, что имеем!
        Спасибо, что ты оказался сильнее меня и смог решить все за нас двоих! Не останавливай все это! Прости, что цепляюсь сейчас за каждый шанс и не могу пока разрубить нашу связь!Мне просто нужно время! Пока не могу справиться со своими чувствами к тебе!Но не волнуйся за меня!Я постараюсь пережить это и буду жить счастливой жизнью, если это , конечно,возможно!

        • Юрий Лемехов говорит:

          Наталья, напишите, пожалуйста, то, что Вы ему написали и Что Он Вам на это ответил. Чтобы я понимал, как точно звучали и Ваши, и его фразы и мог подсказать Вам, как ответить.

          Но одно я Вам скажу честно: «И тебе и мне нужен большой урок, чтобы мы поняли что то очень важное, чтобы вышло наружу из наших душ то, что скрывается там много лет, чтоб научились ценить то, что имеем!» — такие предложения лучше НЕ писать. Есть такая психологическая защита — проекция называется — когда мы приписываем другому то, что чувствуем, думаем, — одним словом, то, что важно для Нас — мы считаем, что важно и для Другого. Очень часто это НЕ так.
          Для него важны совершенно ДРУГИЕ вещи: 1) другое отношение к нему; 2) другое общение с ним; 3) другой секс; 4) общие интересы и взгляды на жизнь; 5) Ваша внешность.
          Очень важно понимать, ЧТО нужно ушедшему партнеру. Тогда есть понимание, в КАКОМ направлении над собой работать. Кстати, делать это Вы уже начали, занявшись собой и своей фигурой. И это отлично :). Так что Вы молодец и на правильном пути :).

          Знаете, перечитайте, пожалуйста, мои рекомендации женщине под ником Irma — ситуации у вас, разумеется, совершенно РАЗНЫЕ, а вот характеры — ОДИНАКОВЫЕ. Я думаю, Вам тогда станет понятно, где Вы допускали ошибки в общении и почему ТАК получилось.

          • Наталия говорит:

            Добрый день Юрий! Вот моё а мортизационное письмо: Андрей! Я долго думала над всем происходящим, ты правильно делаешь, что не хочешь жить со мной! Я уже не так красива и молода, как раньше,не так привлекательна и сексуальна! Да и фигура оставляет желать лучшего! Пыталась часто тебя поучать и перевоспитывать! Мучила своими уборками! Уделяла слишком много внимания нашей дочери, а не тебе!А самое главное в сексуальных отношениях никогда не была хороша и не проявляла инициативы! Я теперь уже не твой Наташунь и букашунь в цветочках с перетянутым ниточкой носиком !Хочу чтоб ты знал, что я всегда была счастлива с тобой! Говорила и говорю это тебе! Прости, что не смогла дать тебе это счастье !Тебе было трудно в последнее время жить со мной и не любить, лишь стараться и делать вид! Прости и за это! И ещё прошу прощения, за то, что нарушила твои планы с разводом! Просто я пока не готова к этому шагу! Ещё не могу до конца осознать, что ты уже не Мой Андрюнь! Мои чувства к тебе не дали этого сделать! Мне трудно в это поверить, но время лечит! И я научусь жить по другому, буду счастливой ! А сейчас ты прав,что не приходишь! Нам не надо видеться! Мне надо отвыкнуть от тебя! Помоги мне в этом! Если тебе надо забрать какие то вещи или что то ещё, напиши мне об этом! Я сделаю так, что меня не будет дома! Может когда нибудь я встречу мужчину, который во многом будет похож на тебя, сделаю его счастливым и буду сама с ним счастлива! Желаю тебе счастья! На следующее утро мне пришёл от него ответ:Все помню, Наташ. И цветочки и носик. Как жить с этим не знаю ещё. Как теперь правильно ответить ему! Ведь я точно знаю что он живёт с другой женщиной? Спасибо Юрий за Ваши ответы!

          • Юрий Лемехов говорит:

            Добрый день, Наталья.

            По поводу Вашего письма — этих строк, конечно, лучше было бы не писать «А сейчас ты прав,что не приходишь! Нам не надо видеться! Мне надо отвыкнуть от тебя! Помоги мне в этом! Если тебе надо забрать какие то вещи или что то ещё, напиши мне об этом! Я сделаю так, что меня не будет дома!»

            Но раз написали — пусть уже так и будет. Контакт с ним прерывать Нежелательно. Иначе как же он тогда изменения увидит, чтобы он захотел вернуться? Ребенок вас уже НЕ связывает — он живет отдельно. Общих точек соприкосновения, как таковых, нету.

            Напишите ему тогда так: Привет, Андрей. У меня к тебе есть большая просьба. После того, как ты ушел, я занялась собой в разных направлениях. Села на диету, (далее выберите что-нибудь из следующего: начала заниматься йогой дома; начала бегать; пошла на фитнесс (аэробику, тренажерный зал, пилатес, танцы) — пусть пока что Вы этим и НЕ начинали заниматься, но написать ТАК нужно — чтобы он понимал, что в этом направлении Вы меняетесь). Насмотрелась на ютубе разных обучающих видео по сексу 🙂 (в последнее время он был у нас совсем унылым — и в этом, безусловно, моя вина). Видеоролики забавные :). Правда в практику пока внедрять не с кем :))).
            Но просьба моя к тебе совершенно НЕ в этом. Я прошу помощи у тебя в другом — подскажи, пожалуйста, какие черты моего характера мне надо в себе поменять — черты характера, поведение, общение — как мне поменяться, чтобы в следующий раз уже не упустить свое счастье — своего любимого мужчину».

          • Наталия говорит:

            Добрый день Юрий! Большое Вам спасибо за ответы! У моего мужа , который продолжает жить с любовницей скоро день рождения! Хотелось бы поздравить его, применив принципы написания амортизационных писем! Стоит ли в письме указать как я рада за него, что наконец он нашёл достойную его женщину во всех отношениях, умную, заботливую, красивую, с которой он счастлив! Наконец он нашёл то чего искал, и не получал со мной! Я же в свою очередь пытаюсь меняться ( описать как), и надеюсь что тоже буду счастлива! Люблю его, поэтому счастлива за него! Будет ли уместно так хвалить соперницу?

          • Юрий Лемехов говорит:

            Добрый день, Наталья, да, Вы все правильно хотите написать. Только когда будете хвалить соперницу — главное — не перегнуть палку (т.е. много расписывать о том, какая она замечательная ненужно — пару слов, не более).

          • Наталия говорит:

            Я поняла Вас, Юрий! Вышло вот такое письмо:Дорогой мой Андрюшенька! (Позволю пока себе написать «мой») Поздравляю тебя с твоим Днём Рождения! Для мужчины 45 это знаменательный рубеж в жизни! Многое уже сделано, и многое ещё предстоит! Ты умный, смелый, решительный- тебе все под силу! Хочу тебе сказать, что очень рада за тебя, что с тобой рядом теперь такая умная, заботливая и замечательная во всех отношениях женщина! Наконец ты можешь почувствовать себя счастливым! То, что не получалось рядом со мной.Ты изменил свою жизнь так, как хотелось, нашёл то, что искал . Я же только на пути к своему счастью! Пытаюсь меняться и смотреть на мир по-другому! Оказывается это очень прикольно! Кажется, что и вселенная смотрит на меня по-новому! Я получила повышение, которое не хотела ранее! Кстати , это оказалось весьма интересно, к тому же поменяло мой статус в обществе. Пошла на йогу, что даёт мне хорошую физическое и моральное состояние. Пришла к выводу, что мне просто необходимо владеть иностранным языком, так что я теперь учусь в языковой школе! А самое важное, что в голове просто рой идей и мыслей.Так что думаю я на верном пути! Искренне за тебя радуюсь, так как до сих пор тебя люблю, и твоё благополучие для меня очень важно! Желаю тебе здоровья, душевного равновесия и дальнейшего процветания! Надеюсь сегодняшний праздник ты феерично отметишь в кругу друзей и тебе он надолго запомнится, в отличии скучных семейных посиделок! Ещё раз с Днём рождения!))

          • Юрий Лемехов говорит:

            «Пытаюсь меняться »
            Лучше просто «Меняюсь и смотрю на мир»

            Все остальное — отлично :). Еще только про секс Вам бы дописать надо было, если до этого еще не писали об этом. — Это ОЧЕНЬ важно, Наталья.

  21. Irma говорит:

    Ja poslyshnij ychenik i bydy slyshat vas! 😉 Y vas estj eti znanija i praktika i vi znajete o chem vi pishete, a ja tolko ljubitel i ychenik v nylevom klasse. 😉 Tak, bydy chitat shto po rekomendiryjete, nadejus virosty dyxovno i bydy sebja lytshe chystvovatj, Bydy szdatj rezyljtata esli dasze takoj malenjkij shans. K sozsalenije ne chasto vljubljajus, i kogda vljubljajus to na dolgo. Ne mogy prosto vse zabitj, brosit i idti dalshe, k soszlenije ni kak moi podrygi… starajusj no ne polychajetsja… chitaju mnogo i pamatj xoroshaja hahah i esli zapominaju dopystim tekst ili scenarij to sidit szelezno i na vsegda!;-) Naverno potomy i tak v lichnoj szizni.

    • Юрий Лемехов говорит:

      «nadejus virosty dyxovno i bydy sebja lytshe chystvovatj,»
      Также очень важно, Ирма, развивать в себе умение критически относиться к прочитанному — развивать в себе критическое, свободное от мнения авторитетов, мышление :).

      «to sidit szelezno i na vsegda!;-) Naverno potomy i tak v lichnoj szizni.»
      Я надеюсь, что все-таки нет :))). И что это у Вас рано или поздно пройдет. Или же сменится на чувства к ДРУГОМУ мужчине, который больше этого заслуживает и с которым Вы будете счастливы.

  22. Irma говорит:

    Zdrastvyjte Jurij!
    Davno vam ne pisala, zanimalasj s soboj.
    Ysze proshlo dve nedeli i ja xochy napisatj pisjmo Andersy s yniszenijem 5 mojej ljubvi. V etot raz 50% kak bi nado. Smogli bi vi mne ego sostavitj?
    Ja neznaju shto pisatj, dymaju shto tam ysze estj drygaja… Stoit li voobshe pisatj? Esli ysze estj drygaja to moi % naxer ego neinterisyjyt. Xotj i vi govorite shto amortizatsiju nado dovoditj do kontsa.
    Bydy szdatj vashego otveta.
    S yvaszenijem
    Irma

    • Юрий Лемехов говорит:

      Добрый вечер, Ирма.

      Да, Вы правы. Амортизацию надо доводить до конца, равно как и наработку навыка нового общения и поведения с мужчинами.

      На счет амортизационного письма — я предлагаю Вам отправить Андерсу следующий текст:

      Привет, Андерс. Спасибо тебе за то, что не ответил мне на предыдущие письма. На это тоже, пожалуйста, не отвечай. Я пишу тебя для того, чтобы поблагодарить тебя. Ты, наверное, удивленно спросишь: «За что?». Не удивляйся — за то, что ты меня бросил. За разрыв наших отношений. Именно он подтолкнул меня всерьез заняться изучением гендерной и мужской психологии — понять, чего же по-настоящему хочет каждый мужчина. Все оказалось очень просто. Даже проще, чем я ожидала :). Теперь я наконец-то тебя поняла. Поняла, что же на самом деле творится у тебя в душе — чтобы скрывается за этим огромным количеством наборов социальных ролей и масок искусного донжуана и покорителя женских сердец. Я поняла, какой ты НА САМОМ ДЕЛЕ. Я поняла, что ты чувствуешь внутри и чего хочешь от женщины. И, честно говоря, когда я поняла это (то, КТО ты есть на самом деле и ЧТО ты остро переживаешь внутри) — вначале я ужаснулась, а потом мне стало тебя очень и очень жаль. Я искренне надеюсь, что ты не совершишь суицид, не сопьешься и не станешь наркоманом — хотя, с такими людьми это нередко случается. Я также верю в то, что твоя новая девушка действительно сможет дать тебе того, чего ты так ждешь от женщины — чтобы ты с нею смог быть тем, КЕМ ТЫ ЯВЛЯЕШЬСЯ НА САМОМ ДЕЛЕ ГЛУБОКО ВНУТРИ и она ПОНИМАЛА ТЕБЯ, ПРИНИМАЛА И ЛЮБИЛА и ТАКИМ В ТОМ ЧИСЛЕ. Любила тебя ЛЮБЫМ. Иначе она, как и все остальные, будет всего лишь очередным транзитом из той вереницы женщин, которым ты так и не смог доверить свою душу, боясь их осуждения и непонимания. Я понимаю, что тебе очень трудно доверять людям (поэтому ты ИСТИННЫЙ прячешься от них, как улитка прячется в свой панцирь), но я надеюсь, что ты все-таки сможешь встретить ту самую, так остро нужную тебе женщину, которой до этого у тебя НИКОГДА НЕ было в жизни. И будешь счастлив. По крайней мере, я тебе желаю этого от всей души. Любящая тебя уже менее, чем на половину, но понимающая тебя, Ирма.

      • Irma говорит:

        Zdrastvyjte yvaszaemij Jurij!
        Spasibo za otvet.
        Perecitav vashe pisjmo mne dasze stalo strashno. Ono ochenj rezkoje i dasze nemnogo oskarbljajushejeje. On moszet ochenj obidetsja ja dymaju i ja neyverena shto takije slova pomogyt ego vernytj voobshe.

        • Юрий Лемехов говорит:

          Ирма, попробуем сыграть так — в конце концов, Что Вы теряете? Он все равно по факту с Вами расстался и пытается строить отношения с другой. Я думаю, что данное письмо очень точно отображает то, что творится у него в душе. Возможно, оно сможет его как-то зацепить. А шанс на возврат — он ведь изначально был очень невысок, исходя из самой ситуации.

          • Irma говорит:

            Ok, ladno poshlju emy vashe pisjmo! Spasibo!

          • Irma говорит:

            On prochital, dovoljno bistro, no otveta nety. Sejchas on na rabote. No ja dymala esli on pozvonit i nashnet sprashivatj shto ja imeju vvidy kogda ja pishy shto ponimaju kakoj on na samom dele i chego on xochet, shto mne emy otvechatj? I kak sebja vesti?

          • Юрий Лемехов говорит:

            Если вдруг он захочет Вам позвонить — возьмите трубку и скажите, что обсуждать такое по телефону НЕ будете — что это НЕ имеет смысла. Такое надо обсуждать при личной встрече.

  23. Irma говорит:

    Anders viloszil segodnja novyjy fotky na what uppe, tam gde on szhekarno vigljadet, s krasivoj ylibkoj i v rykaz derszit tva moroszennogo. Ny kak ja ponimaju shto tam estj ysze drygaja i ona naverno ego fotogrfiryet. Shto delatj? Mne tak xrenovo… nichego ne pomogajet… terjaju very vo vse…

  24. Irma говорит:

    Zdrastvyjte yvaszaemij Jurij!
    Otveta nety k soszaleniju. Nezmaju esli on voobshe chitajet m pisjma xtj ipokazvaet shto otkrival…. Ladno szdy i posmotrju shto bydet.
    K stati, prochitala ja eto pisjmo odnomy blizkomy tovarishy i ono emy ochenj ne ponravilosj. On schital shto eto vigljadet ne ot menja, a kak bydto ja gdeto eto perepisala. Eto zvychalo po ego mneniju ne esestvennoje kakojeto pisjmo a bolee xamskoje. Ondymal shto esli ja eto pisjmo poshljy Andersy to ja ego ochenj obiszy. No ja vseravno poslala no otveta nety…

    • Юрий Лемехов говорит:

      Добрый день, Ирма. Я думаю, что письма он читает, просто сейчас он в других отношениях и ему откровенно НЕ до Вас и НЕ до Ваших писем. Вот когда у него все очередной раз пойдет на спад — может быть, перечитает их и призадумается. Я согласен, что письмо написано с рядом психологических уколов. Но далеко НЕ всегда надо писать человеку позитив. Т.н. психологические поглаживания могут носить, помимо позитивного, положительного — также и Негативный характер. В ряде случаев это бывает необходимо. Просто Вы вели себя чрезмерно положительно с Андерсом — буквально растворяясь в нем, поэтому он и потерял к Вам интерес. Вот и надо в одном из таких писем, что называется, показать зубы. Каждое письмо пишется из контекста конкретной ситуации. Здесь единых шаблонов для всех писем быть НЕ может. Ваш знакомый правильно сказал на счет уколов и возможной обиды, но вряд ли он проводил анализ ситуации в целом — скорее всего, просто высказал свое мнение именно по Этому Небольшому Кусочку.

      • Irma говорит:

        Dobrij vecher Jurij! Da, ja soglasna. Ja bila cherez chyr dobraja k Andersy. No nichego nichego, pyst on sravnit menja s novoj i pojmet. Ne vse takije dobrije. I nado bilo davno pokazatj zybi. Ny bydy szdat i odnovremenno rabotatj nad soboj. Kogda pishetsja sledysheje pisjmo i na skolko ymenjshaetsja Ljubov, na 75% vrode?

        • Юрий Лемехов говорит:

          Добрый день, Ирма. Да, Вы все правильно пишете — пусть сравнивает. Скажите, сколько примерно длились в среднем отношения у Андерса? (Месяц, два, три?).
          Да, следующее письмо — уже будет содержать в себе фразу «Я тебя уже разлюбила и практически забыла» (думаю, что строгие проценты тут лучше не писать). Когда его писать — зависит от Вашего ответа на мой вопрос про его длительность отношений.
          В следующем письме Вам обязательно надо будет составить самой текст эротически-сексуального содержания — главное в этом тексте — это красиво, эротично расписать то, что Нравилось Андерсу в Сексе (может быть, какой-то яркий эмоциональный момент — наверняка, такие эпизоды были). И рассказать, что все-таки Вам чуть-чуть этого еще не хватает и Вы вспоминаете, как же классно это было. Сексуальный фрагмент — не слишком длинный, но должен быть цепляющим. Вы можете его сюда не скидывать на общее обозрение (тем более, что я вряд ли Вам непосредственно по нему что-то расскажу).
          Если Андерсу Будет ЧТО вспомнить после его прочтения — это будет очень хорошо. Мужчины такие классные сексуальные эпизоды здорово запоминают и, естественно, мечтают повторить. Для мужчины — это Очень Важно.
          Конечно, есть вероятность, что такого эпизода (эпизодов) не было и он посчитал секс с Вами пресным (это зависит от ЕГО восприятия секса). Но попытка — не пытка. Верно?

          • Irma говорит:

            Dobrij vecher yvaszaemij Jurij!

            Pro svoju bivshyjy sziznj on ne ochenj xotel govoritj, no bab bilo mnogo ja dymaju. Emy vse taki bydet 20 maja 48 let. Samoje dlinnoje otnoshenije bilo let 20 nazad i prpdplszalosj 5 let. Posle etogo kak ja znaju bili otnoshenija s odnoj 1,5 goda no eto tosze bilo let 10 nazad. A tak bili oni vsegda korotkije ja dymaju, Devyshka do menja bila neskolko mesjatsev on skazal. No on nikogda ne orzivalsja ploxo pro svoix devyshek!
            A seks y nas bilo mnogo i ochenj xoroshij. ESTJ SHTO NAPISAT 😉
            Posle pervogo amortizatsionnogo pisjma on napisal shto on bil ochen dovolen, vse bilo prekrasno i on ni vchem ne nyszdalsja shto ja davala emy shto on xochet.
            Segodnja 14/4 proshlo tochno 3 mesjatsa posle togo kak ja ego videla. Ja dymaju, esli shto skoro nastanet konets i etim novim otnoshenijam…
            Vopros, a esli ja pishy shto ja ego razljubila sovsem — to razve ja etim evo zatseplju ili skoreje poterjaju na vsegda? Ja sze vse do six por ljublju ego.
            Kak nachinatj eto novoje pisjmo? Chem zakanchivatj i kogda ego posilatj?

          • Юрий Лемехов говорит:

            Понятно. Ок, значит, тогда письмо следующее надо отправить где-то через неделю.

            Да, зацепить его рассказами о сексе и о том, как классно это было — более чем возможно. В конце концов, это по сути — Ваш последний шанс. Если он на это не поведется — то тогда после этого письма — напишете ему уже прощальное — недели через 3-4. Потому, что тогда уже больше смысла писать ему не будет никакого.
            Скорее всего, он просто встречается с женщинами для секса — ставит блок и барьер на чувства — его цель — добиться интимной близости, потом продолжать отношения, пока не надоест или пока женщина не начнет много требовать или чем-то еще напрягать его. Затем — бросит ее и сменит на новую. Просто он, я так думаю, в женщинах разочаровался. Поэтому стратегия у него НЕ на отношения, а просто на секс. Из-за того, что в отношения он НЕ втягивается, у него нет никакой зависимости и бросить любую он может спокойно. Именно этим он также спокойно может удерживать женщину — она не будет чувствовать его зависимости и будет сильнее за него цепляться. Это грамотная тактика. Именно этому учат пикаперы — секс без чувств, без какой-либо зависимости — что-то не так — ищи дальше следующую и не заморачивайся. Для поиска сексуальной партнерши эта стратегия идеальна. Но для отношений, разумеется, совершенно НЕ подходит. Потому, что невозможно, не открываясь по-настоящему человеку построить с ним что-либо в перспективе. Раскрыться надо — и смотреть уже, какой человек- твое или не твое. Не раскрываясь и не доверяясь, заведомо обрекаешь себя на одиночество. Уверен, именно это у него внутри + еще тоска, когда он один — жестко накатывает. Может развиться депрессия, которая может привести к тому, о чем я писал ранее — суицид, алкоголизм, наркотизация. Он может носить какие угодно масочки и играть какие угодно роли — но внутри у него именно это. Обида на женщин и боязнь им по-настоящему довериться.
            Видимо, он обжегся несколько раз, доверяясь и не умея выстраивать именно отношения. В итоге — решил больше не рисковать и свел все к сексу.

            Начать письмо можно так: «Привет, Андерс. Знаешь, я тебя почти разлюбила. Думаю, что скоро все мои чувства к тебе полностью пройдут. Зато вспоминаю, как классно нам было… далее описываете все, что считаете нужным касательно вашей интимной близости. После этого пишете примерно так: спасибо тебе за все эти классные моменты. Я знаю, что на это письмо ты тоже, скорее всего, не ответишь. Просто хочу, чтобы ты это знал. Больше тебя напрягать своими письмами не буду. — Когда мои чувства к тебе полностью пройдут — я напишу тебе об этом и больше уже не потревожу тебя никогда. Желаю тебе счастья, Ирма».

  25. Irma говорит:

    Eto vse praviljno! Ja eto i dymala, potomy shto y nego ne tolko blok na chystva k szenshinam no i ko vsem. Ja videla i ne redko kak on siljno ragiroval na pystjaki. Shto to tam bilo, y negog kontakta s rodnim otsom nety bolshe 20 let. I s materju i taksze s sestroj ne obshajetsja. Edinstvenie y nego rodnije i samije blizkije eto eto tetja kotoraja bliznjashka s ego materju i ee mysz. A y nix detej nety i on im kak rodnoj. Ja dymaju shto Pravda na samom dele on odinok i emy xrenovo. Kogda on somnoj porval prichini v principe nebilo, ja dymaju on ispygalsja. On mne skazal shto on menja ljubit no ispygalsja…. Kak ja skychaju… emu ploxo, ja eto chystvyjy.
    Ladno, napishy cherez nedelju pisjmo i posmotrim shto bydet. Spasibo bolshoje vam i nadejus vse vi kotorije chitajete moju istoriju ona vam pomoszet v chem nibytj.

    • Юрий Лемехов говорит:

      Да, Вы все верно заметили, Ирма. Он одинок и ему действительно плохо. Но таков был ЕГО выбор. Да, он боится близких отношений, боится влюбиться, боится начать чувствовать. Если своего отношения он не изменит — ничего хорошего его не ждет. Чем дальше — тем ему будет хуже.

      Пожалуйста, Ирма, я тоже надеюсь, что кому-то наша с Вами переписка поможет, хотя и нет двух абсолютно одинаковых ситуаций, но какие-то общие моменты, безусловно, могут встретиться и в случаях и читателям моего блога, безусловно, будут полезны.

      • Irma говорит:

        Zdrastvyjte yvaszaemij Jurij!
        Vchera jag otpravila Andersy moje pisjmo. Jag opisala ochenj intimnije slychaji kotoje ja prosto yverena shto on ot nix boldel. Ja bila yverena shto on s reagiryjet, prosto na 200% bila yverena, no otvet ne prishel… Pokazivaet shto soobshenije prochitano no ja dymaju shto on ego ne chital,a prosto otkril i dymaju shto voobshe ne chitajet shto ja pishy… tak obidno. Ne mogy ponjatj, on mog menja poslatj kydato, virygatj, skazat otjebisj (izvinite za viraszenije, ili zablokirovat, no net, nichego i tishina…

        • Юрий Лемехов говорит:

          Добрый вечер, Ирма. Мда, жаль, конечно, что молчит. Гадать о причинах его молчания, я думаю, не стоит — их реально может быть много — новая женщина, полное равнодушие к Вам, нежелание читать что-либо от Вас и т.д.
          Тогда недели через две, я думаю, Вам есть смысл написать ему прощальное письмо о том, что Вы его уже полностью разлюбили — что Вы счастливы в новых отношениях с другим мужчиной, а его благодарите за всё, что с Вами произошло. Тут много писать НЕ нужно — просто пару предложений, не более. Вряд ли, конечно, он на это ответит. Но все-таки лучше амортизацию доводить до конца, пусть он на нее никак и не отреагировал.

          • Irma говорит:

            Dobrij vecher Jurij!
            Y menja takaj obida shto on dasze ne odnogo slova ne otvechajet… xotja bi menja zablokiroval ili napisal bi shto bi ja otstala, ny xotj shto nibytj… bilo bi legche i ja bi nigodala bi… Sejchas ja dasze dymajy shto esli on dasze verjnetsja to nyszen li on mne. Vot, ja doshla do etoj stpeni shto chystvyjy shto esli y nego nety dasze respekta ko mne, polnostju ignoriryjet to on mne ne nyszen. I esli on menja ysze na drygyjy tak bistro promenjal to poshel on k cherty. Stolko slez prolila izza nego… net, vse xvatit, Idy dalshe! No ja poshlju posledneje pisjmo emy cherez dve nedeli, dovedy dokontsa amortizatsiju i bolshe on ot menja ne yslishit i ne yvidit menja. Takoj kozel mne ne nyszen!

          • Юрий Лемехов говорит:

            Добрый день, Ирма. Все правильно Вы решили — Вам надо идти дальше. Козел он или нет — я не знаю, но уверен, что он в душе — глубоко несчастный человек, так и не научившийся за всю свою жизнь выстраивать нормальных теплых близких отношений с женщиной.

  26. Николай говорит:

    Здравствуйте как с вами можно связаться нужна ваша помощь срочно у меня есть проблема с женой подала на развод хочу ее вернуть но на контакт не идет хочу с вами поговорить можно скай или ватсап

  27. Irma говорит:

    Zdrastvyjte yvaszaemij Jorij! Speshy vas soobshitj shto Amders vsetaki otkliknylsja och xochet obratno. Ja tjanyla pisatj emy posledneje pisjmo, szdala ego dnja roszdenija (20 maja)i poslala emy otkritky i malenjkij podarok no ne napisala shto eto ot menja. No on konechno srazy ponjal i poslal soobhhenije tam gde on menja blagodarit no i taksze shelajet mne vsego nailytshego. Da eshe dobavil pary potselyjev. Jag szdala pary dnej i napisla shto ja skychaju no on ne otvetil i ja emy na sledyshil denj napisala posledneje amortizatsionnoje pisjmo tam gde ja s nim proshajus. Eto bilo bykvaljno 2 junja. Vdryg vchera nachal on mne pisatj i posilatj fotki, no mi koneshno sozvanilisj i on skazal shto xochet menja obratno. Xochy vam podrobno napisatj no tolko ne sjuda. Estj li y vas emai?

    • Юрий Лемехов говорит:

      Добрый вечер, Ирма. Я рад, что в данном случае письма все-таки привели к тому, что он захотел вернуться :). С этим Вас и поздравляю :). У Вас есть шансы попытаться еще раз построить с ним отношения.
      Ирма, в комментариях я отвечаю на вопросы бесплатно (т.к. это способствует продвижению моего сайта в интернете). По емейлу я консультирую уже в платном формате. Поэтому, в принципе, Вы можете написать сюда то, что считаете нужным.

      • Irma говорит:

        Zdrastvyjte yvaszaemij Jurij!
        podrobnosti ne bydy sjuda pisatj no nachalosj s togo shto on vdryg prisilajet svoju fotky, ny ja konechno otvetila shto eto naverno bilo ne dlja menja i na shto prishel otvet shto dlja menja. Na fotke on sisdit na svojem balkone i bez rybashki inaslaszdajetsja solncem) Ny ja napisala shto vi vigljadet ochenj teplo i prijatno na shto on otvechajet yse v intimnoj forme. Ja ochenj ydivilasj i sprosila shto on emejet v vidy. Otvetil shto tip szarko i potejet, trydno perevesti. Ja otvetila kto ego fotogtafiryjet — otvet ego dryg. Ny koneshno shto ja etomy ne poverila i napisala shto naverno ego novaja devyshka — on otkazalsja i nachal sprashivatj esli y menja kot ot estj. Ny jag skazala shto on k etomy ysze ne imejet nikakogo otnoshenija no on nastaival i nachal pisatj ochenj intimnije szelanija. Y mneja prosto volosi dybom stali, potomy shto tokogo on mne nikogda ne pisal ili govoril. Ny ja emy srazy pozvonila i sparosila shto pochemy on mne takoje pishet — otvet bil shto ja emy takije veshi tosze pisala. Imejet v vidy to predposledneje amortizatcionnoje pisjmo gde ja podrobno opisala nashi intimnije momenti i na shto ja bila yverena shto on otvetit. Okazivaetsja eto pisjmo ochen dasze xorosho srabotalo 😉 i vot mi nachali nemnogo obshatsja. Potomy shto y nego est ysze zavisimostj ko mne i eto koneshno sex. Ja neznaju esli eto xorosho ili net no ja znaju shto on ochenj skychaet po tomy shto y nas bilo i shto nikogda emy tak xorosho ne bilo kak somnoj.
        Mne konshno eto zadelo, potomy shto ja nexochy bitj sex fantazijej, menja eto nemnogo yniszet. Ja xochy ljubvi 😉 No ja znaju shto myschini dymajyt podrygomy. Ny ot mi nachali nemnogo obshatsja zdej pary dnej i ja ego sprosila shto on Pravda xochet li vernyt otnoshenija ili eto tolko sex ego interisyjet. Otvet bil shto sex on moszet polychit vezde. No tosze skazal xochet poprobovatj no nexochet nikakoj revnosti. Etot vopros mi tosze obgovorili. Ja sprosila pochemy vdryg ni shego tak otkliknylsja — otvet bil shto emy nyszno bilo vremja.
        Ja dymaju shto s baboj kotoroj on bi xotj on i nepriznajetsja on porygalsja i vot potomy on xochet ko mne. Neznaju shto dymatj.

        • Юрий Лемехов говорит:

          Okazivaetsja eto pisjmo ochen dasze xorosho srabotalo 😉
          Да, если секс хороший был, а у вас он был хорошим, то обычно это хорошо работает :))).

          Я думаю, Ирма, что Вы правы — он расстался с той, с которой встречался после Вас. И решил попробовать с Вами возобновить секс.
          По поводу отношений — я думаю, что если Вы хотите его вернуть по-настоящему, то лучше начать именно с секса. К этому надо прибавить: 1) легкое общение (т.е. не грузить темами, на которые он особо не горит желанием говорить, ревностью, разговорами об отношениях, будущем, котролем); 2) восхищение им; 3) дать ему понимание — внимательно слушать, и, если идет на контакт — то спрашивать о том, что он чувствует, как у него дела, настроение — искренне интересоваться его жизнью, но при этом — НЕ лезть в душу насильными распросами — чтобы он потихоньку открывался и начинал Вам доверять.
          Т.е. про отношения разговоров с ним НЕ ведите никаких. Пока этого делать НЕ нужно.

          • Irma говорит:

            Ok, vopros: 2) vosxishatsja im??? Shto vi imejete v vidy? Zasipivat ego komplimentami??? Ne vozgorditsja li on togda voobshe?

          • Юрий Лемехов говорит:

            Комплиментов НЕ должно быть много, но они должны быть, что называется, в тему. Восхищение очень важно НЕ путать с похвалой: восхищение — это: игривым тоном: «ты такой сексуальный!» или «ты такой умный (интересный; начитанный; классный)». А похвала: молодец, что гвоздь прибил; молодец, что денег заработал и т.п.
            Если такое восхищение будет в тему и его будет не очень много (чтобы не было приторно-сладко) — то наоброт — это только пойдет на пользу.

  28. Irma говорит:

    Zdrastvyjte yvaszaemj Jurij!
    Perecitivaju vashi soveti i dymaju sejchas kak sebja vesti.
    S samogo nachala kogda on mne nachal pisatj i kogda zvonil to ja ego sprashivala shto on xochet.On otvechal shto on soskychalsja po sexy i po mne. I shto esli on xochet prosto sexa to moszet tip prosto spystitjsa i vzatj kto rjadom. Ne znaju shto dymatj, no y nas estj legkoje obshenije. On ranshe mmne pisal kaszdij denj, posilal serdechki i potselyjchiki a sejchas etogo nety. No mi ysze obshalisj neskolko raz po telefony i ego ton komne stanovitsja lytshe. Ja koneshno sprashivala ego esli on vstrechalsja s kemto potomy shto i on mneja sprashival. Otvetil shto bil tolko sex (odin raz) no nikakix otnoshenij ne bilo. Ja konsehno emy ne verju no ne obsyszdaju etot vopros i ne poprekaju ili ovinjaju v chemto, xotj i ochenj bolno eto znatj.
    Vchera mi obshalisj po telefony i on ysze menjaetsja v tone komne, bolshe smejetsja i bolshe otkrivaetsja. On sobirajetsja prijexatj ko mne s nochovkoj v pjatnitsy. Teperj y menja vopros k vam kak m myszchine. Esli bi eto ego tolko sex interisoval to prijexal bi on ko mne, vedj exatj to 3 chasa na mashine ko mne?
    On mne tosze govoril shto so mnoj bil samij xoroshij sex i shto mi ochenj podxodim v etom plane.
    Teperj ja dymaju kak ego vstrechatj, mne nemnogo dasze strashno, dymaju shto pridymatj, shto nibytj romantichnoje, shtobi bili bi xoroshije vospominanija. Kak sebja vesti?

    • Юрий Лемехов говорит:

      Добрый вечер, Ирма. Он соскучился ПО СЕКСУ С ВАМИ. Т.е. секс с кем-попало его на текущий момент НЕ устраивает. Но и непосредственно отношений с Вами он на текущий момент, скорее всего, не очень хочет.

      «kogda zvonil to ja ego sprashivala shto on xochet.» и Ja koneshno sprashivala ego esli on vstrechalsja s kemto potomy shto i on mneja sprashival. »
      Понимаете как, Ирма, вот ТАКОЕ общение про копание и выяснение в деталях Чего он Хочет, есть ли у него отношения и все расспросы в деталях в ТАКОМ же духе — типа как допрос с пристрастием, автоматически ИСКЛЮЧАЮТ ЛЕГКОСТЬ В ОБЩЕНИИ.

      Ja konsehno emy ne verju no ne obsyszdaju etot vopros i ne poprekaju ili ovinjaju v chemto, xotj i ochenj bolno eto znatj.
      Я думаю, что это неверие, недоверие и упреки могут читаться в Вашем тоне. — Т.к., хотя Вы и профессиональная актрисса, но это может читаться между слов, между строк.

      Общение желательно должно протекать легко. Что я понимаю под легкостью в общении — это НЕ копать сильно в глубину на какие бы темы вы не общались. Также это в бОльшей степени должно быть общение и поведение с Детской позиции — баловаться, флирт, игривость, приколы, смех, веселье, развлечения. Разумеется, если разговор заходит на какие-то реально серьезные темы, то бежать от такого разговора НЕ стоит — если Андерсу хочется о чем-то более глубоком говорить — то, конечно, на флирт и смех переводить в этот момент НЕ нужно.
      Конечно, единого рецепта я Вам дать просто НЕ могу — Вы же понимаете, что ваше общение может протекать как угодно и, как говорится, везде соломку не подстелишь. Но общий вектор — это все-таки Легкость и Детская игра. Опять-таки, смотрите сами по ситуации — как думаете, как чувствуете.

      Ирма, на счет романтики — согласен — это здорово. Главное здесь — чтобы Вы настраивались ПОКА ЧТО на секс БЕЗ ОТНОШЕНИЙ. Я понимаю, что Ваша цель — это ОТНОШЕНИЯ, семья. Но здесь важно НЕ передавить с серьезностью, с ответственностью. Пусть Пока Что это будет классный яркий секс. Если Вы будете вести себя правильно — если с Вашей стороны не будет чрезмерной серьезности, тяжести, тяжеловестности, скрытого давления и сильного желания отношений — я думаю, что в этом случае он может подумать и об отношениях с Вами. — Т.е. он увидит (причем желательно так вести себя не один раз) — что проводить с Вами время — это классно, что это его не грузит, что наоброт — с Вами легко, что это ему нравится. Что с Вами можно не только говорить о серьезном, но и просто отдыхать, веселиться. — И тогда он будет хотеть ТАКИХ ОТНОШЕНИЙ с ВАМИ. Т.е. уже будет шанс на ТАКОМ сексе и ТАКИХ отношениях его удержать.

      Ирма, Вам понятен общий ход моих мыслей?

  29. Irma говорит:

    Spasibo za otvet!
    Da, ja ponjala vse. Sosredotochysj shtobi zdelatj etot vecher romantichnij i ne gryzit ego. Pochitaju eshe na shet rebenka v vashix statjax i podgotovljusj. No moj vopros ostaetsja, moszet li myszchina exatj 3 chasa v odin konetc i tolko dlja sexa?

    • Юрий Лемехов говорит:

      Pochitaju eshe na shet rebenka v vashix statjax i podgotovljusj.
      Лучше, когда Вы просто это, извините за товтологию, ощущение и состояние ребенка чувствуете :). И я думаю, что Вы его испытывали очень много раз в жизни — важно просто по возможности и по ситуации больше быть в нем во время общения с Андерсом.

      No moj vopros ostaetsja, moszet li myszchina exatj 3 chasa v odin konetc i tolko dlja sexa?
      Ради КЛАССНОГО секса с женщиной, которая ему этот секс подарит (т.е. с ЭТОЙ КОНКРЕТНОЙ женщиной) — ДА, безусловно, может. Для мужчин секс очень важен. Если к этому приложить то, чего он хочет видеть в отношениях помимо секса — то его можно будет заполучить в отношения и даже в семью.

      • Irma говорит:

        Razgovarivala s nim vchera i on skazal shto v sybboty nado emy rano vstavat i pomogatj semje svojej… nemnogo otgovorki, no skazala shto ochenj xochet prijexatj i moszet prijedet v chetverg. Neznaju shto dymatj, ja ne naszimala na nego i skazala shto ja bi bila ochenj rada ego yvidetj, ny posmotrim shto skaszet. Potomy shto v voskresenje ja yezszaju v otpysk na dve nedeli i on eto znajet.
        Razgovor vela legkij, kak vi i skazali. No ja dymaju shto on sebja ploxo chystvyjet v daniij moment, ja chystvovala kakyjyto depresiju v ego golose, staralasj shytit, flirtovatj shtobi podnjat emy nastrojenija.
        Yvasaemij Jurij, vi vrode ysze znajete vse pro Andersa, y menja voprps, shto nyszno takomy myszchine kak Andersy shtobi zapolychitj serjeznije otnoshenija kotorije vedyt v semju?
        On ne bil szenat nikogda, detej nety, dlinnix otnoshenij nebilo no ja znaju shto on xochet imetj sszenshiny k kotoroj on bydet prixodit domoj,imetj semju. Ja yverena shto on esli i dasze privik k svojemy obrazy szizni on tak sze i ystal ot etogo. Ego sex ochenj interisyjet i so mnoj y nego bilo vse shto emy nyszno. Ego taksze ochenj interisyjyt denjgi, motocikli, voobshe obraz szizni luxa. Kakoj nyszno podxod?

        • Юрий Лемехов говорит:

          a chystvovala kakyjyto depresiju v ego golose
          Ирма, а Вы не спрашивали его, как его настроение, самочувствие, дела? Он не говорил, почему ему плохо?

          Yvasaemij Jurij, vi vrode ysze znajete vse pro Andersa, y menja voprps, shto nyszno takomy myszchine kak Andersy shtobi zapolychitj serjeznije otnoshenija kotorije vedyt v semju?
          Если говорить о человеческих каествах (опуская секс, внешность, социальное и материальное положение девушки) — то достаточно большая свобода, доброта, понимание, принятие, поддержка, восхищение, легкость. Иногда — умение позаботиться. Если женщина будет угадывать его желания (что далеко не всегда бывает просто сделать) — т.е. будет понимать, чего он хочет (секса, поговорить, помолчать, чтобы не лезли в душу и т.д.) — то вот тогда высокая вероятность получить его в отношениях. Другое дело, что угадывать его желания не всегда будет получаться. — Это он будет трактовать как то, что его не любят, не понимают, может обижаться на это даже неосознанно и винить женщину. Поэтому, конечно, важно просить его, чтобы он говорил, если что-то не так. — Чтобы не молчал и не терпел, если что-то его не устраивает. А когда будет высказывать претензии — то слушать их внимательно, принимать их, прислушиваться к ним. Это, конечно, дело непростое. Недаром пока что ни одной так и не удалось женить его .

          • Irma говорит:

            Spasibo za vse soveti! Tolko shto pogovorila s nim i on priedet zavtra vecherom i ostanitsja na odny noch a moszet i na dve. On taksze pribavil shto on xochet posmotretj kak vse bydet chystvovatsja, on dymajet shto bydet xorosho no nichego ne obeshajet. Ja koneshno nemnogo rastroilasj no skazala shto ne nado emy chystvovatj nikakogo pressa i tak sze poobeshala shto ja za nim bydy xorosho yxashivatj (na vsex planax), v chem om i ne somnevajetsja. Ja ysze podgotovilasj k romanticheskomy vechery a tak sze i dnju. Nadejusj on ostanetsja y menja 2 nochi koneshno. No dymaju sejchas pro vashi slova, shto on ne dolszen chystvovatj shto ja xochy otnoshenij,i shto bi vse bilo legko i krasivo. Shto konkretno ne delatj shtobi ne otpygnytj ego? Da krome vsex voprosov kotorije ne nado zadovatj, koneshno.

          • Юрий Лемехов говорит:

            Ирма, по поводу отношений — если он спросит, хотите ли Вы их — то Вы ему скажите игривым тоном, что «да, хочу, но и без них мне очень нравится проводить с тобой время — потому, что ты классный, и мне с тобой просто здорово быть рядом, быть вместе».

            Shto konkretno ne delatj shtobi ne otpygnytj ego?
            Понимаете, в чем дело, Ирма, здесь такого совета дать попросту НЕВОЗМОЖНО. Вам необходимо действовать по СИТУАЦИИ — отталкиваться от того, что происходит Здесь и Сейчас. Потому, что он может полчаса хотеть романтики, потом 5 минут поговорить о чем-то душевном и серьезном, 3 минуты помолчать и т.д. — Т.е. тут нельзя дать совет что делать, чего не делать — той же романтики может быть чрезмерно много и она для него может в какой-то момент носить уже приторно-сладкий характер, и он захочет чего-то другого — может, флирта, приколов каких-то или наоборот — чего-то серьезного, душевного.
            Единственное, что я Вам скажу — Вам очень важно вести себя естественно, БЕЗ большого желание реализовать какие-то стереотипы или четкие планы, которые Вы себе наметили. Важна спонтанность, естественность. И еще очень важно — НЕ растворяйтесь в нем (так очень часто бывает, когда человек для тебя очень важен и ты очень хочешь ему понравиться) — фокус внимания должен быть у ВАС ВНУТРИ — Вы должны сохранять контроль над собой в том плане, что НЕ должны растворяться в нем. — Тогда Вы, не будучи растворенной в нем, легко можете переключаться с темы на тему, вести себя просто, естественно, спонтанно. Можете также концетрироваться на выражении Вашего лица — чтобы оно не принимало каких-то застывших форм — типа неестественной улыбки (как желания понравитсья) — лицо должно быть просто расслабленным по возможности. Вы актрисса — Вас, вероятно, этому учили профессионально.
            Вам понятен ход моих мыслей, Ирма?

  30. Irma говорит:

    Da, spasibo! On bydet cherez chas! Potom napishy kak vse proshlo!

    • Irma говорит:

      Zdrastvyjte yvaszaemij Jurij!
      Vse proshlo xorosho! On ostalsa dve nochi, prijexal v chetverg vecherom i yjexal segodnja v sybboty ytrom.
      On bil rad menja videtj taksze i kak ja. Ja emy na shejy ne brosalasj, derszala sebja pod kontrolem. Koneshnoochenj soskychalasj, ved poslednij raz mi videlisj 14 janvarja (5 mesjatsev). No i on soskychalsja po mne i eto bilo vidno, osobenno po seksy 😉 kotorogo bilo mnogo i on vsegda govoril shto takogo seksa y nego ni s kem nebilo. Tak shto y nego estj zavisimostj, kotoroje xorosho. Vremja mi proveli ochenj xorosho, ja gotovila emy i on mne pomogal. Svodil on menja v restaran vchera dnem a vecherom v bar. On raskazival mnogo o raznix slychajax iz svojej szizni, mi gyljali, boltali, molchali, bilo ochenj prijatno. Ja ego ni vchem ne naprjagala i ja dymaju shto ey bilo xorosho. Kypil nebolshoj podarok mne a taksze mojej dochke kotoryjy on dasze ne videl. Tak shto bilo xorosho. On sprashival menja postojanno esli mne vse nravitsja i ja govorila da i na shto on taksze otvechal tosze samoje.

      Ja temy o otnoshenij ne podnimala i on taksze. No koneshno sprashival pochemy ja ne vstrechalasj s drygimi i na etot vopros otvetila ja shto dlja menja imejet znachenije s kem vstrechatsja, kachestvo glavneje chem kolichestvo. I shto ja sebe znaju tseny i skem popala ne vstrechajusj.
      Ja dymaju shto vi ponimajete shto ja imeju v vidy. Delala emu komplimenti,vosxishalasjim no tak v mery i na katorije on mne otvechal tem sze.
      No, ranshe kogda mi vstrechalisj i xodili kyda nibytj to on vsegda derszal menja za ryky, i gordilsja xoditj rjadom, a sejchas on etogo ne delal. Taksze ranjshe on menja po imeni nikogda ne nazival, a nazival tolko «potselyjem», a sejchas tolko moje imja. Odin raz y nego viskolznylo «potselychik» no bilo tolko odin raz. Zavtra vecherom ja edy v Gretsiju na dve nedeli i on eto znajet. No tosze govoril shto sejcha vse greki bydyt vokryg menja krytitsja i shto ja mogy s nimi tip gylatj. Mne eto ne ponravilsj koneshno, bilo takoje oshyshenije shto emy vse ravno esli ja bydy s drygimi gyljatj… I v kontse ja emy skazala shto esli tak to bydy etoa ja delatj s kem xochy. Koneshno ja eto ne bydy delatj no bilo obidno vse ravno.
      No on skazal shto mi eshe yvidimsja, shto mi yvidimsja kak ja prijedy. Nichego konkretnogo mi ne obsyszdali, no on bil ochenj laskovij kogda yeszal i skazal shto mol sozvonimsja. Neznaju shto dymatj, y menja estj shystvo shto ja kak bi ne dostachna dlja nego, y nego xoroshaja rabota, on iz bogatoj semji, ja ne bogataja, vse shto estj zarabotala sama, xotj i aktrisa no vse ravno… On moszet eshe xochet detej… emy ysze 48 no ja ysze staraja dlja etogo i ne sobirajus roszatj bolshe, mne 46 let… neznaju … Kak vi dymajete na vse eto?

      • Юрий Лемехов говорит:

        Добрый вечер, Ирма. Я рад, что у вас все прошло хорошо :))).

        No tosze govoril shto sejcha vse greki bydyt vokryg menja krytitsja i shto ja mogy s nimi tip gylatj. Mne eto ne ponravilsj koneshno, bilo takoje oshyshenije shto emy vse ravno esli ja bydy s drygimi gyljatj…
        Это, я бы сказал, говорит скорее о том, что ему НЕ все равно, будете Вы с кем-то гулять или нет.

        Neznaju shto dymatj, y menja estj shystvo shto ja kak bi ne dostachna dlja nego, y nego xoroshaja rabota, on iz bogatoj semji, ja ne bogataja, vse shto estj zarabotala sama, xotj i aktrisa no vse ravno… On moszet eshe xochet detej…
        Ирма, по этому поводу НЕ волнуйтесь — количество денег у женщины для мужчины НЕ играет значимой роли. Играют роль внешность, характер, социальный статус (в смысле — профессия и профессиональная востребованность — понятно, конечно, что с женщиной, работающей посудомойкой или уборщицей, мужчине не будет приятно показыватья на людях, но это ведь НЕ Ваш случай). Так что НЕ ставьте его выше себя. — У него проблем с характером хватает — поверьте мне. — Он далеко НЕ подарок и не находка для женщины — он НЕ умеет строить нормальных теплых близких доверительных отношений. Потому, что боится. Одно дело — создать красивый антураж, провести хорошо цветочно-конфетно-букетный период, а совсем другое — суметь раскрыться в отношениях. Суметь преодолеть свой страх, научиться выражать истинные чувства, а когда надо — давать обратную связь и прислушиваться к партнеру. Поэтому Вы НЕ комплексуйте. Общайтесь на равных — НЕ прогибайтесь — он НЕ лучше Вас — это точно. И уж точно НЕ лучше в том, что у него лучшая квартира, более крутая машина и более высокая заработная плата. — Вы слишком высоко ставите его в своих глазах. Понизьте его значимость — возьмите и запишите полностью весь его психологический портрет, черты характера, поведение — найдите НЕГАТИВНЫЕ стороны в нем. — Иначе Вы его в ранг второго человек после Бога поставите. И отношения будете с ним выстраивать чуть ли не как с божеством или идолом. — А тогда, при ТАКОМ расладе — Вы всегда будете комплексовать и из Вашего поведения и общения уйдет естественность, спонтанность, легкость — появится зажатость, вечное обдумывание — «а так ли я все сказала или сделала» или «а надо ли это делать или не делать» или «а как бы чего не вышло».
        Помните: он — ОБЫЧНЫЙ и НЕЗАМЕНИМЫХ людей НЕ бывает. Сильно НЕ втягивайтесь в эти отношения — чем сильнее у Вас будет зависимость — тем для Вас будет хуже. Ваша задача — быть с ним в отношениях, но быть при этом независимой. (Все, что я написал выше — отнюдь НЕ отменяет комплиментов, восхищения, флирта и т.д. — всего, что я писал в прошлых сообщениях. — Важно избавиться от зависимости внутри или свести ее к минимуму — а для этого надо видеть портрет человека ЦЕЛИКОМ).

        И, как отец, он, кстати, себя так и НЕ реализовал — видимо, из-за страха ответственности и характера (т.к. материальных проблем и проблем со здоровьем у него НЕТ). Так что НЕ обожествляйте и НЕ идеализируйте его — он тоже со Своими Тараканами в голове.

  31. Irma говорит:

    Spasibo ogromnoje dorogoj Jurij! Vashe pisjmo menja ochenj yspokoilo!Bydy staratjsa vsegda dynatj o cheloveke tselikom shtobi ne tajatj v nem. Ja ne tajala v nem kogda on bil y menja, osobenno kogda mi gyljali. Vela sebja estestvenno xotj i dymala obo vse ja govorila i delala. (ja vse taki aktrisa ;-)) Igrala novyjy rol Irmi, drygoj Irmi. No doma ja pokazivala emy lasky v kotoroj on ochenj nyszdaetsja i eto vidno i on pritagivalsja bolshe ko mne.
    Po vashim statjam otnoshenija rabotajut xorosho kogda estj zavisimostj y oboix. Y nego estjzavisimostj k sexy so mnoj a y menja zavisimostj ta shto xochy sebja chystvovatj szelannoj i ljubimoj.
    Stranno no kogda myszika posilajesh kydato to srazy oni vozrashajutsja. Vot kak ja emy posledneje pisjmo napisala to srazy on otkliknylsja. Y enja ta nadeszda ponostju propala no on otkliknylsja. 😉
    Segodnja ja yezszaju v Gretsiju na 2 nedeli tak shto ne smogy vam pisatj no i vi otdoxnete ot menja 😉
    Ja ysze stolko zdesj pisala shto vi moszete skoro gnigy napisatj. Neznaju esli kto nibytj drygoj eto chitajet no nadejusj vse vashi soveti mne pomogyt drygim devyshkam.

    Neznaju shto y menja polytchitsja s Andersom, nadejusj konescno na nastojashie otnoshenija a esli vijdy zamysz za nego to raschitivajte na to shto vi ysze priglasheni na
    svadjby! 😉

    • Юрий Лемехов говорит:

      Po vashim statjam otnoshenija rabotajut xorosho kogda estj zavisimostj y oboix.
      Лучше, конечно, когда сильной зависимости у обоих людей нет. Но главное — чтобы ее не было у Вас, Ирма — тогда есть много свободы для маневров, тогда сохраняется естественность, тогда Вы спокойно сможете отстаивать свои права и не играть в его игры, тогда, в случае чего (если вдруг он все-таки уйдет) — Вы сможете относительно спокойно его забыть и заняться поиском нового мужчины, не будете делать на Андерса большую ставку. Или даже, встречаясь с ним, можете рассматривать и Другие Варианты от Других Мужчин (Андерсу об этом говорить, естественно НЕ нужно). — Важно, чтобы он чувствовал Вашу независимость. — «Мне с тобой хорошо, но и без тебя я спокойно проживу».

      Stranno no kogda myszika posilajesh kydato to srazy oni vozrashajutsja.
      Да, так бывает в тех ситуациях, когда мужчине с женщиной было действительно хорошо и он боится навсегда ее потерять :).

      Neznaju esli kto nibytj drygoj eto chitajet no nadejusj vse vashi soveti mne pomogyt drygim devyshkam.
      Я так думаю, что другим девушкам они вряд ли помогут потому, что ситуации часто бывают очень разными.

      Neznaju shto y menja polytchitsja s Andersom, nadejusj konescno na nastojashie otnoshenija a esli vijdy zamysz za nego to raschitivajte na to shto vi ysze priglasheni na
      svadjby! 😉
      Спасибо, Ирма :))))).

  32. Irma говорит:

    Zdrastvyjte yvaszaemij Jurij!
    Ja vot priexala s otpyska 😉
    Ja podderzsivala lekgij kotakt s Andersom, posilala emy fotki i raskazivala nemnogo chem ja zanimalasj. On na vse otvechal, interisovalsja i szelal pri vsem obshenini xoroshego otdixa. Segodnja ja snim obshalasj po telefony i on interisovalsja kak tam vse bilo, shto ja delala i tak dalee. On ochenj zainterisovalsja moim zagarom i xochek koneshno posmotretj. A taksze mi govorili shto kak emy ponravilosj emy bitj y menja i on skazal shto bil ochenj dovolen vsem. Ja sprosila esli on xochet opjatj navestitj menja i on skazal da, no v eti vixodnije on ne mog a cherz dve nedeli y nego otpysk. Mi koneshno nichego ne reshili no skazali shto eshe sozvonimsja.
    Xochy tosze dobavitj shto ja ne chystvyjy v ego golose kakojto intyziatsii, illi takoj radosti shto bilo ranjshe. On mne kaszetsja sejchas drygim… menja eto nemnogo trevoszit, kaszetsja shto ja navazivajusj k nemy. Xotj i on napisal shto xochet obratno komne. Ja ponimaju shto on soskychalsja po sexy no po ego slovam eto bilo ne tolko potomy xotel vernytsja. A ranshe on mne vsegda govoril shto esli on ne otnositsja serjezno k devyshke to bi on nikogda ne vkladival denjgi ili vremja na neje a taksze ne poexal bi tak daleko shtobi ee vstretitj.
    Ne bydy na nego davitj, bydy delatj kak vi mne pisali . Posmotrim shto bydet.
    Xotelosj bi koneshno vse podrobneje vam napisatj, no sjuda ne xochy. Za vse eto vremja shto ja vam pishy i za vse vashi soveti ja ochenj ochenj blagodarna. Vi mne stali bolshe drygom 😉

    • Юрий Лемехов говорит:

      Добрый вечер Ирма :). Я рад, что Вы хорошо отдохнули :).
      Да, на счет Андерса — планов НЕ стройте. Важно находиться в текущем моменте времени, а НЕ в будущем. Важно играть от текущей ситуации и НЕ загадывать наперед. Отношения строятся по шажочку. Забегание в будущее ничего НЕ даст — только все может ухудшить.
      Вам также важно продолжать общаться с другими мужчинами и НЕ делать ставку на Андерса. Тогда, НЕ делая на него ставку и НЕ возводя его в ранг одного-единственного, Вам самой будет проще с ним общаться — меньше будет зависимости от него и, следовательно, поведение будет естественным, без чрезмерного страха его потерять.

      Не давите на него — пусть сам решает — ехать к Вам или нет и как ему проводить свой отпуск.

  33. Irma говорит:

    Xotela eshe dobavitj shto kogda mi vchera razgovarivali na schet trenirovki, potomy shto jag treniryjysj kaszdij denj i dasze tam v Gretsii xodila v sportivnija zal kaszdij den. Ja ego sprosila esli on tosze trenirovalsja, potomoy shto on tosze obichno treniryjetsaj to on skazal shto da ishto krome takoj trenirovki y nego nichego drygovo ne bilo i srazy sprosil menja esli ja bi libo «treirovalasj» po drygomy i koneshno ja skazala shto net xotj i vozvosznosti bilo mnogo. Ja vspomnila shto vi mne pisali shto on govoril odno me no na samom dele on ne xochet shtobi ja etogo delala. 😉
    Dymaju moszet perestatj emy pisat, xotj i pishy malo, legkij kontakt, prosto interesno s reagiryjet li on, shto vot ja propala. Moszet i on prpadetj togda, shto dymajete?

    • Юрий Лемехов говорит:

      «Ja vspomnila shto vi mne pisali shto on govoril odno me no na samom dele on ne xochet shtobi ja etogo delala. ;-)»
      Если еще раз эта тема всплывет в вашем общении — тогда можете ответить ему игривым флиртующим тоном: «А надо было с кем-то еще (тренироваться, время проводить, отдыхать и т.п. — в зависимости от контекста)? :)». Если скажет Да — то можете продолжить в том же ключе — игриво: «Нуууу, я подумаю…».
      Ирма, НЕ пишите ему каждый день. Это слишком часто и уже обязывает — как будто у вас отношения. Я думаю, Вы смело можете ему 2-3 дня НЕ писать. Может быть, сам что-то напишет.

      • Irma говорит:

        Ja ne pisala emy kaszdij denj, net. vsego 2 — 3 raza v nedelju eto maximum. I pisala prosto tak, privet, kak dela, kak pogoda…. Nichego glybokogo ne pisala. I sejchas ne bydy pisatj, posmotrim shto bydet.
        Esli podnimitsja eta tema eshe tak i skaszy,
        Spasibo. 😉

  34. ольга говорит:

    Добрый день!
    Вместе были 6 лет.
    не жили вместе из-за отсутствия площади.
    периодически оставались друг у друга.
    всегда везде в свободное время были вместе. гуляли, ездили отдыхать, друзья, родные, ремонты, стройка дома (с моей стороны для нас).
    Всегда во всем помогал. никогда не отказывал ни в какой просьбе.
    разговаривать о нас и дальнейшем будущем не любил и его это всегда ставило в ступор. первые года три я была легкая и веселая. потом шли годы и мне хотелось нового уровня развития отношений, я начала намекать, потом уже пыталась поговорить прямо. он все откладывал на потом. работает он 6 дней в неделю — думала устает, сильно последние полгода не напрягала.
    когда ссорились раньше изза его молчания — всегда сам шел на контакт. а в эти полгода думаю что дала сильно сильно ему расслабиться, виделись раз-два в неделю. После чего мне стало казаться что я ему совсем не нужна. я плакала и ныла что он меня не любит. хотя он уверял меня что любит и нужна. в итоге сказал что все его напрягает, жениться он не хочет, да и вдруг резко улетучились прежние сильные чувства. поставил перед фактом что уходит. я сначала сказала что не готова с ним расстаться. плакала но без истерики, не упрекала. просто сказала что люблю и не хочу быть без него. через несколько недель когда мы уже не общались, написала что готова принять его предложение остаться друзьями и не буду его уговаривать быть вместе. что он взрослый человек, такие решения пусть принимает сам. На что он даже ничего не ответил.
    вопрос: стоит ли пытаться наладить общение, вернуть его притухшие чувства? или же человеку я просто больше не нужна?

    • Юрий Лемехов говорит:

      Добрый день, Ольга, а сколько Вам лет и сколько ему? Чем он занимается и чем Вы? Какой у Вас материальный доход и какой СЕЙЧАС у Него? И как дела обстоят с жильем у Вас и у него? Есть ли у Вас дети? Был ли он женат (и есть ли дети)?

      • ольга говорит:

        Мне к этому времени уже 33, ему 31. Он ушел от меня месяц назад. перед этим месяц «не знал что хочет».
        Он уже 16 лет на одном месте работы — завод. Спустя 15 лет он дорос из мастера в начальника цеха и считает это очень большим своим достижением. И вся родня его за это нахваливает. Сомневаюсь, что знаю правду об уровне его дохода на данный момент, но с его слов это 70 тысяч со всеми подработками и надбавками. Я сейчас в процессе сокращения с работы — получаю выплаты. Работала в банковской сфере. Пока так скажем у меня есть возможность я занимаюсь доделкой и обустройкой дачного домика (который строила для нас — чтобы был у нас свой угол). Мой ежемесячный доход так же составлял 70 тысяч рублей, но без переработок и прочих надбавок. с учетом что я проработала на данном месте всего год с небольшим.
        Жилья у нас нет. Я живу с родными — у меня личных 8 метров, которые я так же отремонтировала и обустроила как можно удобнее, дабы ему было комфортно со мной находиться у меня. но особым желанием проводить время у меня он не горел — говорил что очень устает и не высыпается со мной рядом. у него однокомнатная квартира, в которой он живёт вместе с мамой. Мои предложения снимать, взять ипотеку — он отсеивал всегда. Съем — это отдавание денег «чужому дяде», ипотека — огромный риск, который он не хотел брать на себя. Я в последние полгода уже смирилась и с этим, и решила что как обустроюсь на новом месте — сама займусь ипотекой, если он так этого боится. в самом начале отношений он был готов на съем (как говорил), но только в равных долях (прошу учесть что он не предлагал общий бюджет, а предлагал оплачивать пополам). Я тогда напряглась, но подумала что это потому что его доход был очень низок. Ниже чем мой. Я не стала давить. И ждала, когда он поднимется и сможет позволить себе решить вопрос с жильём. В итоге мы проговаривали даже вариант скопить денег и чтобы он обменял их однокомнатную квартиру на двухкомнатную, я согласна была ждать ещё пару лет и потом жить вместе с его мамой (мама одинока) — я всячески шла ему на встречу и была понимающим человеком. Но ответных каких то стремлений как теперь осознаю у него особо не замечала. Опять же оправдывая его тем, что он устает на работе, да ещё и мне всегда помогает о чем не попрошу (куда то съездить, что то купить, привезти, помочь с ремонтом, со стройкой). Детей у нас нет. я была в браке раньше. потом ещё жила с одним человеком без росписи. В эти отношения я входила вполне осознанным человеком, я знала чего я хочу, я была самодостаточной. Но почему то со временем — я стала терпилой, которая думала что со временем всё придёт, что счастье нужно выстраивать со временем. Он женат не был. До меня у него была девочка. с ней он провстречался 5 лет. аналогично от неё ушел. сказал что она хотела и настаивала на семье, женидьбе, детях.
        Тогда я подумала, что он ещё был слишком молод, да и первые его отношения. думала что к 30 ти годам он уже стал осознанным и тоже хочет личного семейного счастья. Поэтому тот случай меня сильно не насторожил. Мы ведь всегда думаем, что с нами может быть по другому — хотя бы потому что мы сами другие.

        На данный момент я многое осознаю, что где то и сама передавливала — вот только не могла же я быть легкой, доброй, радостной, и ничего не требующей ещё 20 лет, пока бы он не созрел. Я честно была мягкой и радостной первые года три. Потом я стала намекать что пора бы нам перейти на другой уровень отношений. А последний год и я и его родня уже начали в открытую говорить — а не пора бы нам создать семью.
        После чего он заметался в непонимании чего он хочет. а через месяц поставил меня перед фактом — что не хочет ничего.

        • Юрий Лемехов говорит:

          «Но почему то со временем — я стала терпилой, которая думала что со временем всё придёт, что счастье нужно выстраивать со временем».
          Ольга, я думаю, что просто Вы провели эти годы НЕ с тем человеком. Ничего он особо в жизни НЕ хотел и НЕ хочет. Он плывет по течению и его по факту все устраивает. Как по мне — он боится ответственности, денег особо зарабатывать НЕ стремится, равно как и развиваться. Сам НЕ знает, Чего хочет. Мужчины, боящиеся ответственности, вряд ли будут заводить детей. — Дети — это же ответственность. Так что для семьи он Вам НЕ подойдет. Да и секс, я так понял, у Вас с ним был довольно редким (я уже не говорю о его качестве).

          «только не могла же я быть легкой, доброй, радостной, и ничего не требующей ещё 20 лет, пока бы он не созрел.»
          Он бы НЕ созрел. Выбирайте более достойного мужчину для роли семьянина. И тогда уже будьте с ним легкой, заботливой, нежной, страстной, восхищайтесь им, говорите комплименты. Потому, что этому все побоку. Он НЕ хозяин своей жизни. Да и он сам, по сути, как ребенок. Наверное, его жизнью руководит одинокая мама и указывает ему, что делать.

          «но он же занимает руководящую должность — значит чувство ответственности у него присутствует.»
          В плане семьи — ответственности, на мой взгляд, у него нет. В плане работы — Ольга, я НЕ знаю, какова там у них на службе иерархическая структура. Может быть, их там автоматом продвигают через определенное количество лет. И он вынужден был согласиться, т.к. иначе бы могли быть какие-то последствия. Не могу судить о его работе — там надо уже много деталей знать, что к чему. Или мама сказала ему, чтобы он шел на повышение. Вот он и согласился.

          Поэтому подумайте два раза перед тем, как возвращать его — а оно Вам надо — жить также еще сколько-то лет или десятков лет? Не проще поискать другого мужину, а НЕ тратить, на мой взгляд, впустую, годы жизни на Этого? Решайте сами.

      • ольга говорит:

        Для меня самой ещё очень важно понять: я ли передавила? может мне стоило и дальше продолжать быть мягкой и не ныть ему что я не чувствую себя нужной? или же просто этот мужчина не способен вообще на какую либо ответственность не смотря на то что ему уже за 30? но он же занимает руководящую должность — значит чувство ответственности у него присутствует.

  35. Irma говорит:

    Dobrij vecher Jurij!
    Jag nepisala emy 3 dnja i on nichego. Vchera poslala fotky emy (malenjkij kysochek zagara ;-)) Na shto on ochenj sreagiroval 😉 Srazy napisal shto eto emy ponravilosj. oj otvet bil shto shto esli y nego estj szelanije to moszet pozonitj. Pozvonil v pomeshenom sostojanii, xotel posmotretj vse. Sprashival kakije y menja plani na sledyshej nedele i skazal shto prijedet v sredy na 2 dnja. Moj otvet bil shto esli y nego estj szelanije to bydy ego rada videt na shto on skazal shto koneshno estj. 😉
    Sprosil esli y menja est skype i srazy podljuchilsja k mojemy Skypu, kotorim mi nikogda ne polzovalisj 😉
    Posle etogo ja emy skazala shto y menja nemnogo dela no esli y nego estj szelanije pogovorit to moszet pozvonitj vecherom. Pozvonil i mi boltali dolgo.
    Tak, ja ne napregaju ego voobshe, ne proshy ego prijezszatj ili chego to, sam vse govorit. Bydy prodolsztj v etom dyxe! 😉
    Odin vopros. Ja ochenj ljublju delatj podarki, kypila emy odny vesh kotoryjy kak ja znaju on xotel. Kak delatj s podarkami? Ljubjat li myszchini eto? Gdeto ja chitala shto ne nado delatj podarkov myszchine.

    • Юрий Лемехов говорит:

      Добрый вечер, Ирма, все отлично :). Я рад за Вас.
      Любят мужчины подарки :))). Их все любят. Главное, чтобы подарок был НЕдорогим по стоимости и НЕ обязывающим к чему-то — просто как знак внимания к понравившемуся мужчине и желание сделать ему хорошо и приятно. Если Ваш подарок из Таких — дарите смело.

  36. Irma говорит:

    Dobrij denj yvaszaemij Jurij!
    Ja pozavchera zakonchila vse otnoshenija s Andersom! ;-(
    On priezszal opat ko mne, i vse bilo xorosho. Ja ego ne vchem ne naprjagala, nikakix voprosov ne zadavala i nichego ne trebovala. Doma y menja on bil ochenj lasskovij, i ja tak sze k nemy. Pervij raz kogda on y menja bil, to kak to on prileg na mojem divane i ja prilegla k nemy kak i ranjshe mi delali, no on v skochil dovoljno srazy. Ny ja otoshla i nichego ne skazala. Potom on zadremal i ja ego ykrila odejalom. On potixonjky nachal sam komne dvigatsja i poloszil potom svoju golovy na moi koleni i kak bi prosil laski, kotoryjy ja emy dala. V etot raz kogda on prileg opjat to ja ego ne trogala, sela rjadom no na rastojanii i on opjatj komne pridvinylsja i opjat mne na koleni s golovoj i opjatj taksze xotel laski i ja emy eto dala. NO kogda mi gyljali to on opjat taksze ne derszal menja za ryky i ja ego ne naprjagala. Vo vremja progylki on dostatl svoj mobiljnik i zastrjal s chemto, pisal. no shto i komy ja ne sprosila xotj i menja eto zadelo. Ja dala emy vremja na eto, moszet minut 10 i sprosila vse li xorosho na shto on otvetil shto da, shto tam shto to nado bilo… i bolshe nichego neskazal i ja ne sprashivala. Ytrom kogda mi prosnylisj to ja emy nasheptala shto on moszet eshe poleszarj a ja sdelaju zavtrak i pozovy ego kogda vse gotovo na shto on mne otvetil xorosho ljubimaja. On eto skazal tixo no skazal. Ja koneshno ydivilasj no i obradovalasj no ne peresprasila ego.
    Po plany kak mi dogovarivalisj to on dolszen bil yexatj vecherom no dovoljno bistro posle zavtraka, skazal shto on sebja ne vaszno chystvyjet i xochet domoj poleszatj i pospatj. Ja koneshno ydivilasj, no skazala shto esli on xochet to pystj edet no koneshno ja bila bi rada esli on ostalsja bi. No o skazal shto xochet vse ravno domoj. Ny ja emy skazala shto net problem. Mi eshe yspeli pogyljat i ja eshe prigotovila obed i vot posle obeda on yexal. Kogda mi gyljali to ja ego sprosila shto prijedet li on opjat na shto on otvetil KONESHNO. A taksze ja ego ostanovila i poprosila ego ostatjsja na pary chesov extra i shto on moszet otdoxnytj y menja i shto emy nichego delatj ne nado i v eto vremja ja poloszila moju ryky na ego ryky i on skazal shto xochet domoj i kak bi otodvinyl svoju ryky… I ja bolshe ne skazala nichego.
    Podarok ja emy dala i on ochenj obradovalsja, skazal shto ja ochenj vnimateljnaja, i obnjal i potseloval. (eto bila statyetka iz mramora, figyrka krasivoj szenshini) Emy ona ochenj ponravilasj xotj i on kljayznij i skazal shto ona krasivaja kak ja i nazval ee Irmoj i taksze shto on ee pstavit na samom vidnom meste y sebja v bolshoj komnate, v okne. Ja koneshno ochenj obradovalasj shto ygodila.
    Kogda on ysze bil v svojem gorode to pozvonil i skazal shto dojexal normaljno.
    Popozsze ja emy napisala shto nadejusj on otdoxnyl i chystvyjet sebja lytshe na shto on otvetil shto da emy lytshe i shto k nemy tolko prishel dryg kotorogo on davno ne videl. Ny ja poszelala im prijatnogo veshera i vse. On poblagodaril i skazal shto oni bydyt pitj vino i estj sir no ja bolshe ne pisala. Na sledyshij denj sam pozvonil i interisovalsja chem ja bydy zanimatsja na vixodnije i t ak dalejje.
    Y nego nachalsja otpysk (5 nedelj) i on doszen bil pojexatj k svojej tete i djade.
    Ny ja bolshe emy ne pisala, gde to cherez 4 dnja napisala shto kak tam y nego dela, i esli on vse eshe y teti i esli y nego estj szelanije i vremja poboltatj shto moszet pozvonitj. Otvet prishel pozdno, ysze bilo nachalo pervogo, shto y nego vse xorosho i shto nadjetsja i shto y menja vse xoosho i shto pozvonit zavtra.
    Zavtra on ne pozvonil i kdeto k peti ja napisala opjat, tak nicheto osobennogo, otveta ne bilo, viszy shto ne chital. V 20.15 ja opjat napisala i sprosila kyda on propal, i shto ja v 20.30 idy na svidanije s Tazanom (V kino shla s dochkoj smotret Tarzana) i shto posle filma ja pozvonju. V 20. 45 on mne zvonit, no y menja telefon vilkjuchen i ja ne otvetila, ja v kinoteatre. Potom napisal shto on vozilsja tselij denj s djadej i telefona y nego s soboj nebilo i shto y nego vse xorosho i nadejetsja shto i y menja taksze.
    Posle kinoteatra ja napisala shto pozvonju skoro. Ja zvonila i y nego bilo zanjato snachalo a potom otvetil. Razgovor ne shel, on bil kakojto vjalij, ystavshij, i zival. Ny mne eto koneshno na nervi destvobvalo. Ja skazala shto ja v kinoteatre bila i ne mogla otvetitj a on okazivaetsja dymal shto ja bila na svidanijj s kemto, Shto mol ja nashala kakogoto nakachenogo Tarzana tam gde ja treniryjysj i shto poshla s nim. Na shto ja otvetila shto ja bila v kino s dochkoj i smotrela etot novij film i dymala shto on pojmet kogda ja emy napisala shto posle filma pozvonju. Neznaju shto on dymal, no razgovor ne shel voobshe i ja ysze ne viterpela i sprocila v chem delo, pochemy y menja takoje chystvo shto ja k Tebe vse vremja naprashivajusj?? Vedj ti sam pozvonil i skazal shto xochesh obratno? Sho da, ti mne nichego ne obeshal no shto on vedet sebja stranno o shto ja ne znjaju gde ja ego imeju ili imeju li ja ego voobshe? Razgovor shel spokojno, bez obvinenij, prosto v voprositeljnoj forme a taksze ja emy skazala shto ja emy dala vse shto on xochet, kogda y menja to ja za nim ochenj yxaszivaju, nikakix voprosov ne zadaju, ni vchem ne naprjagaju. Na shto on otvetil shto da, emy somnoj ochenj xorosho, on ni nashto ne szalyetsja. Ja emy skazala taksze kakije y menja chystva, i shto ja lojalnaja i vernaja i ne begaju na svidanije s drygimi. No ja ne xochy navjazivatsja na kogo kto menja ne xochet i shto on vedet sebja stranno, shto emy ne nyszno menja derszat za ryky esli on ne xochet chego on pokazivaet otkrito i shto on drygoj voobshe. A taksze sprosila esli on pomnit shto skazal mne ljubimaja na shto on otvetil shto on etogo ne pomnit… (meszet perepytal s kemto…. ja neznjau shto dymatj..) No fakt shto ja k nemy navazivajysj mne ochenj ne nravitsja i shto esli on ne xochet to ja idy daljshe. Skazala shto moi chystva k nemy ne izmenilisj i shto ja skychajy po tomy Andersy kotorogo ja znaju. Shto ja ego ljubliju och xochy chystvovatj sebja ljubimoj. Otvet bil takoj shto da vse bilo xorosho, shto ja emy nravljusj no y nego net takix chystv kak y menja, on ne znajet chego on xochet, shto ne dymajet shto ego shystvo izmenjatsja i ne xochet menja derszatj i shto eto bilo bi nespravedlivo. Zakonchilos tem shto ja emy poszelala nastojashej ljubvi i schastja i poproshalasj i skazala shto bolshe ego ne bydy trevoszitj.
    Mne koneshno ochenj xrenovo no s odnoj storoni lytshe. Sidetj i v vakyme, i pod ego dydochky vse vremja podstraivatsja, segodnja xochy zavtra ne xochy … mne eto nadoelo. Da ljublju no takije otnoshenija menja ne ystraivajut. Xochy ljubitj i xochy bitj ljubimoj i esli on mne etogo ne dajet to ja tak ne xochy. Shto ja nikogogo ne xochy zastavljat ili mogy li zastavitj menja ljubitj.Ja eto emy i skazala! Skazala shto ne xochy ego terjat, i esli emy nado bolshe vremeni to on mozset mne eto skazatj i ja emy eto dam. Potomy shto eto ne pervija raz on somnoj tak razgovarivaet. On skazal shto da, proshlo 5 mesjatev posle razriva… shto chystva drygije..
    Ja ne znaju praviljno ja sdelala, shto skazala emy eto vse, nado bilo mosze poterpetj eshe, no fakt shto ja navjazivajusj mne ne nravilsja i bilo bolno.

    Ja napisala vam dovoljno vse podrobno, nadejusj y vas bydet terpenije vse eto prochitaj. Shto skaszete?

    • Юрий Лемехов говорит:

      Добрый вечер, Ирма.

      Проблема у Вас с Андерсом заключается в том, что:
      1) На ДАННОМ этапе общения Вы хотите именно ОТНОШЕНИЙ (что очень заметно из того, как Вы себя ведете, из того что для Вас важно в его действиях, словах, Вы считаете себя с ним ПАРОЙ) — а он НЕТ, он НЕ хочет, возможно, отношений вообще или НЕ хочет их сейчас. Т.е. с Вами ему хорошо проводить какое-то время и заниматься сексом. Но он прекрасно понимает, что Вам нужны именно Отношения. И что если он предложит Вам просто секс, то, вероятнее всего, Вы откажетесь.
      2) Зависимость у Вас от него все-таки есть. Как следствие — есть чремерное и ненужное желание понравиться, угодить, т.е. Вы под него чересчур подстраиваетесь. Как следствие такой подстройки — Ваше поведение, общение — становятся неестественными, НЕ Вашими. Может появляться какая-то напряженность, тревога, зажатость, неуверенность и умственная жвачка на тему «А если я так сделаю, то КАК ОН к этому отнесется? А КАКОЙ будет ЕГО реакция на эти мои слова? А может лучше ТАК сделать?». В общении нет и НЕ может быть каких-то идеальных шаблонов — тут важно, чтобы была естественность, спонтанность, легкость — может быть, в какой-то момент, в какой-то ситуации было бы даже кстати что-то его спросить, что-то сказать ему — это было бы в тему. Но т.к. у Вас есть страхи и тревога по поводу его отношения и реакций — Вы этого НЕ делали или делали что-то, что было неестественно. (Т.е. одно дело — это НЕ напрягать, когда это НЕ надо, но другое дело — это, возможно, где-то и напрячь, пусть и несильно, но когда это НАДО сделать). В итоге он, скорее всего, просто почувствовал это всё (все, что у Вас внутри). Т.е. ВАС, ВАШЕЙ Личности, Ваших желаний, как бы в этом общении и поведении с ним НЕ было — был Он, Его желания и Вы, но РАСТВОРЕННАЯ В НЕМ. Поэтому он мог потерять интерес, влечение к Вам, как к человеку. Т.е. главная проблема — она, скорее всего, была именно внутри Вас — в Ваших внутренних ощущениях при общении с ним.
      Напишите, пожалуйста, прав ли я (особенно по поводу второго пункта)?

  37. Irma говорит:

    Zdrastvyjte Jurij!
    Ja dolszna skazatj shto ja vo mnogom nesoglasna!
    Po povody pervomy pynkty:
    Kogda on pozvonil i skazal shto xochet vernytsja to ja ego sprosila «soskychalsja po mne ili sseksy somnooj. Ego otvet bil soskychalsja i po mne i po sexy.
    On znajet shto ja ne tot chelovek s kotorim moszno zanimatsja tolko seksom. Dlja menja seksa bez chystv ne syshestvyjet. Da v nachale otnoshenij oni ne takie siljnije no postepenno, esli vse xorosho proxodit koneshno ja xochy kak vse normaljnije ljudi shtobi eto velo k chemy to.
    No v etot raz on skazal shtobi nikakix trebovanij nebilo, on xochet posmotretj kak emy bydet chystvovatsja i a tam posmotrim. Ja na eto bila soglasna i skazala shto da, davaj nachnem s etogo, bez vsjakix naprjagov a tam posmotrim. Tak shto ja sebja s nim paroj v etot raz ne chystvovala i ne schitala. I ja ego ne naprjagala v etom voproce i kogda on ne xotel menja za rky derszatj i tak daleje a nichego ne govorila, a naoborot, nexochesh, nenado.
    No da, on znajet shto esli on mne predloszit potom zanimatsja prosto seksom to ja otkazysj.
    Po povody vtorogo voprosa.
    Kak vi mne pisali shto ne zadavatj nikakix voprosov, ne kopatsja v prshlom i ne napjagatj to ja tak i delala.
    Kogda on priezszal on Vsegda kak i ranshj bilo tak i sechas on kak nenormaljnij na menja napodal. i vsegda govoril shto to shto y menja s nim too shto ja emy dajy y nego nikogda etogo ne bilo i kak on ot etogo boldel i kak emy xorosho i shto on vsegda dymajet obetom i tak dalee. A taksze shto takogo y nego nikogda i ne bydet. Tak shto zavisimostj y nego estj.
    A moja zavisimostj bila shto ja xochy chystvovatj sebja ljubimoj po vsem planam a ne tolko po seksy. Poetomy koda on priezszal to ja za nim yxaszivala kak i on vsegda delal kogda ja y nego bila. I ja emy eto govorila, shto kogda j ay tebja ti vsegda za mnoj yxaszivajesh, (on delal vse, i ne daval mne nichego delatj) a sejchas ti y menja i xochy za toboj yxaszivatj shto bi Tebe bilo bi tak xorosho kak mne bilo kogda ja y tebja.
    Ja V NEM NE TAJALA! Net! Bilo vse prosto i estestvenno. Esli mi razgovarivali na kakijeto temi to koneshno ja zadavala voprosi i on otvechal, taksze kogda on mne zadaval ja otvechala. No esli ja chystvovala shto kakojto vopros ego naprjagal to ja ne prodolszala. Eto vi mne posovetovali i ja sama schitala shto nexochet otvechat to ne nado, raskaszet sam kogda xochet.
    Tak shto esli eto schitaetsja podstrojkoj pod nego ja neznaju.
    Ja sderszivala moi chystva i ne pokazivala i ja eto mogy, ja aktrisa i sigraju ljybyjy rolj.
    Vse bilo lekgo i prosto, mi gyljali, xodili v raznije mesta, y nas estj obshije interesi i vse bilo lekgo i prosto. Ja ne navjazvalasj k nemy a naoborot, ne xochesh ne nado.
    No v poslednij raz ja dymajy shto on menja vsetaki prerevnoval. On menja dasze sprosil na prjamyjy esli ja s kemto bila v Gretsii i ja skazala koneshno net, shto on dymajet! A nashet poslednego raza ja dymaju shto on dasze menja prirevnoval.
    On znajet shto ja xoszy v trenaszornij zal i treniryjysj pochti kaszdij denj po 2 chasa i on sprashival kto tam estj i ja raskazivala shto vosnovnom parni treniryjytsja i starije ljudu ja devyshek malo, estj molodenjkije v 20- letnem vozraste i ja odna v mojem.
    On sprashival eto chasto. I vot kogda ja emy napisala posedneje pisjmo to ja ego napisala v flirtovoj forme vot tak: «Privetiki, 😉 kyda ti propal? Ja Tebe zvonila pary raz no ti ne otvechal, ja dymaju vi opjatj na more i lovite riby ili zanajati chem to dygim. Ja idy na svidanije s Tarzanom v 20.30 tak shto ja napishy posle filma i moszet ti togda otvetish. Do vstrechi ;-)» (Samogo tarzana igraet odin znamenitij shved i pro eto mnogo reportaszev i reklam po televizory, tak shto ja bila yverena shto eto znajet)
    On mne pozvonil v 20.45, no telfon bil y menja vikljuchen potomy shto ja sidela v kinoteatre.
    A potom kogda ja do ne dozvonilasj to on bil ne razgovorchivij. Ja skazala shto ja v kino bila smotrela film. A on okazivaesja dymal shto ja nashla kakogoto natrenirovonogo Tarzana v trenaszernom zale i poshla s nim v kino. Ny ja koneshno zasmejalasj i skazala shto ja bila v kino s dochkoj i smotrela film Tarzan i dymala shto on pojmet kogda ja tak napisla. No on otvetil tip aha… i potom ne poshel razgovor voobshe. Mne chystvovalosj shto mol » nyshto Tebe nyszno, otstanj…» i poetomy ja podnjala ety temy.
    Tak shto ja ne schitaju shto roblema tolko vo mne ai v i nem. On ne znajet shto on xochet, Emy 48 let, ne bil nikogda zsenat, net detej a on ix ljubit i ja dymajy xochet no ne reshilsja zavesti. On mne govoril shto on xochet naiti molodyjy, krasivyjy i bogatyjy devyshky. A kogda ja ego kak to sprashivala esli on xochet detej to otveta pramogo ja ne polychala, on govoril shto esli zavodit detej v ego vozraste to odin roditelj dolszen bit molosze, tak shto ysze tam mne chystvovalosj shto ja staraja i ne bogataja. On dasze sprashival esli ja yverena shto ja ne zalechy…. tak shto detej on somnoj ne sobiralsja zavodit.A mojej vneshnostj on vsegda vosxishalsja i govoril shto ja ochenj krasivaja i molodo viglaszy. No y nego tosze mnogo tarakanov v golove, on ne legkij chelovek i on ob etom znajet. Ne kaszdaja ego bydet terpetj. Y nego manija ybiratj, pilinki ne najdesh, y nego strax k batsilam i taksze hipokondria (strax k boleznjam) on zybi chistit 15 min i dysh prinimaet minimym pol chasa. Tak shto kogda ktoto prixodit y nego narabote s prostydoj ili y kogoto boljnije deti i oni prishli na raboty to on sharaxaetsja ot nix. Tak shto mnogo chego tosze vlijaet pochemy on detej ne zavel. Poslednij raz pered prijezdom mi razgovarivali po telefony i ja ego sprosila chego on xochet ot szizni. Otvet bil shto xochet naslaszdatsja szinju i delat to shto on xochet i xochet ljubvi. Slovo «Ljubov» on nikogda ne proiznosil ranjshe, tolko govoril kak emy nravitsja chystvovatj sebja ljubimim i kakaja ja nesznaja i polnaja ljubvi.
    Tak shto ne znaju…
    No sejchas ja emy skazala shto ja tosze xochy chystvovatj sebja ljubimoj, xochy davat i pokazivatj svoi chystva no i koneshno polychatj obratno. I shto sejchas on drygoj, ne tot v ktoroga ja vljubilasj, ne tot kotorij bil ochenj zabotlivij, laskovij, zvonil, pisal, za ryky derszal i nazival potselujem. I shto elsli on ne xochet to ja nigogo nexochy zastavljatj i navazivatsja nixochy i idy dalshe. Ja dasze sprosila shto esli on ne znaetj chego on xochet i esli nado bolsheemy vremeni to koneshno on eto poychit, no on sam doszen eto skazatj shtobi ja znala. Da, ja ego koneshno ljublju no mne bilo prosto boljno chystvovatj shto ja navjazivajusj k nemy.

    • Юрий Лемехов говорит:

      После Вашего последнего сообщения, Ирма, ситуация мне уже полностью понятна.

      «On znajet shto ja ne tot chelovek s kotorim moszno zanimatsja tolko seksom. Dlja menja seksa bez chystv ne syshestvyjet.»
      Ирма, ну вот поэтому он, скорее всего, и НЕ говорил открыто, что хочет именно секса, а скорее маскировал это желание под подобие отношений. Мне это так видится. Это подтверждает Ваша фраза: «No v etot raz on skazal shtobi nikakix trebovanij nebilo, on xochet posmotretj kak emy bydet chystvovatsja i a tam posmotrim».

      «Tak shto esli eto schitaetsja podstrojkoj pod nego ja neznaju.»
      Нет, тогда Вы себя вели вполне нормально, Ирма. Это точно НЕ растворение в нем. Видимо, тут такой момент, что отношения его просто НЕ интересуют. Видимо, он хочет по факту только секса, и НЕ более того. Но понимает, что просто так на секс Вы НЕ согласитесь. Вот и выкручивает ваше общение типа как под отношения. Но его самого такая позиция напрягает — отсюда резкие перепады — когда он рядом с Вами и голоден по сексу — он один, а когда насыщается этим сексом, то хочет домой, и когда вдалеке от Вас — то тоже не горит желанием общаться. Я думаю, что он по жизни — просто одиночка. И шагов именно для Отношений он делать НЕ будет. Также я думаю, что когда пройдет время и он вновь соскучится по сексу, он опять всплывет в Вашей жизни. — И будет этот «междугордоний роман» тянуться столько, сколько хватит у Вас на это терпения. Если честно, я в такие романы НЕ верю — ни к чему они в итоге НЕ ведут.

      «Emy 48 let, ne bil nikogda zsenat, net detej a on ix ljubit i ja dymajy xochet no ne reshilsja zavesti»
      Скорее всего, он достаточно эгоистичен, чтобы в его жизни появился кто-то, о ком надо постоянно заботиться (ребенок), уделять время в ущерб себе. Он выбрал себе жизнь одинокого холостяка, бездетного, периодически меняющего женщин. Дальше Вы пишете, что он — ипохондрик, всецело поглощен чистотой и собственным здоровьем. Ему есть о ком заботиться — о себе. Он — в этом плане чистой воды нарцисс, увы. И мир он воспринимает только через призму того, что касается его лично, и того, от чего ему, любимому, будет хорошо. Ирма, если Вы уберете полностью Ваше желание отношений — да, вероятно, он будет иногда к Вам приезжать. Но надо ли Вам Такое Отношение и Такие «отношения» — решайте сами. Думаю, что он еще объявится через какое-то время.

  38. Irma говорит:

    Zdrastvyjte Jurij!
    Ja tosze dymajushto on objavitsja, ved sejchas ja skazala shto menja tak ne ystraivaet, shto ne xochesh ne nado, estj drygije kotorije xotjat i shto ja idy dalshe. A po pravilam kogda ix posilaesh togda oni vozvrashajutsja. I esli on vernetsja, to on znajet chego ja xochy. Xochet seksa somnoj to v etot raz bydet na moix yslovijax. Esli on dymajet shto on bydet tak komne postojanno priezszatj, ja bydy ego kormitj, poit i davatj emy stolko seksa i takogo seksa kotorogo on OCHENJ xochet to on moszet zabitj ob etom. Ja xochy normaljnix otnoshenij, xochy ljubvi i shto bi eto velo vpered i ne sobirajusj bitj kakojto ljubovnitsej i kogda EGO eto ystraivaet tem bolee. Net, etogo ne bydet! Xochet menja to dolszen davat chego ja xochy!
    Problema vo mne shto ja chelovek perfektionist i y menja samoj visokije trebovanija na sebja! Ja treniryjysj postojanno, podderszivajy figyry, litso yxoszennoje tosze, obrazovanije est i ekonomicheski ja nezavisima. NO, mne mnogije govorjat shto ja sebe tseny neznaju, moi dryzja govorjat shto s mojej vneshnostju mogy polychitj kogo ja xochy. Vchera xodila s podrygami v klyb i Pravda , mne mysziki ne dajyt proxoda. NO ja sama dolszna v eto veritj. Kogda ja stremljusj k chemy to bolshemy to ne chystvyjy sebja takoj kak menja moi dryzja opisivaju. Mne nado naychitsja ljubitj sebja a taksze bitj xotj nemnogo nagloj… ja ochenj dobraja i nikogda nikomy ne delajy ploxogo, NIKOGDA. No eto ne tsenitsja k soszaleniju, ljudi polzyjytsja mojej dobrotoj.
    Vopros, a shto vi dymajete naschet ego revnosti, dymajete on menja prirevnoval?

    • Юрий Лемехов говорит:

      «Ja xochy normaljnix otnoshenij, xochy ljubvi i shto bi eto velo vpered i ne sobirajusj bitj kakojto ljubovnitsej i kogda EGO eto ystraivaet tem bolee. Net, etogo ne bydet! Xochet menja to dolszen davat chego ja xochy!»
      Вы все правильно пишете, Ирма. Стройте те отношения, которые хотите и считаете правильными.

      «NO ja sama dolszna v eto veritj. Kogda ja stremljusj k chemy to bolshemy to ne chystvyjy sebja takoj kak menja moi dryzja opisivaju.»
      Это, к сожалению, действительно большая проблема многих женщин — неуверенность в себе, своей физической и психологической привлекательности. Но если Вы будете каждый или почти каждый раз после похода в клуб или просто общения с мужчинами в других местах оценивать результаты — что мужчины на Вас обращают внимание — у Вас это со временем однозначно пройдет. А то, что Вы не делаете никому плохо — по-моему, это очень и очень хорошо. — Ведь на плохих поступках и плохом отношении к другому человеку ничего хорошего, с моей точки зрения, построить совершенно НЕВОЗМОЖНО.

      «Vopros, a shto vi dymajete naschet ego revnosti, dymajete on menja prirevnoval?»
      Я думаю, что дело здесь вот в чем: он же прекрасно понимает, что если Вы встретите мужчину для отношений, то изменять ему НЕ будете — значит, секс с Вами для Андерса точно Прекратится. Вот поэтому он так и выспрашивал Вас о других мужчинах. Вы-то считали себя в Отношениях с ним (а НЕ просто любовницей), а он — хотел просто секса. Он понимал, что если у Вас кто-то появится — то секс для него с Вами Прекратится.

      • Irma говорит:

        Dobrij vecher yvaszaemij Jurij!
        Davno vam ne pisala i davno cjuda ne zaxodila! Viszy shto vam mnogie pishyt 😉 eto xorosho ja dymajy, vi dajete xoroshie i ymnije soveti.
        Xochy vam rasskazat shto spysta 2 nedeli posle nashego razriva Anders opjat objavilsa. Nachal s fotkami kotorije on mne posilal. Y nego sze bil otpysk, ny vot on katalsja na motorsikle po goram v Norvegii, i nocheval v palatke ili v gostinitsax. Provetrival mozgi 😉
        Ny fotki koneshno bili klassnimi i ja otvetila emy shto ochenj krasivo. Ny on srazy koneshno nachal pisat i v etot raz bil ochen milim, takim kak ja ego pomnju s nashix otnoshenij. Pisal neskolko dnej i vse ochenj krasivo i spotselyjchikami i komplementami i vse doskonalno pisival. Ja na eto ne otvechala potselychikami a prosto, korotko i viszidala shto bydet dalshe. I kak on srazy nameknyl na sex to ja emy skazala shto ja ne sobirajusj bit ego igryshkoj i shto ego tolko eto i interisyjet. Ego otvet bil net, eto ne tak i on menja sprosil esli on moszet mne pozvonitj. Ja emy otvetila da i on pozvonil. On bil ochenj rad slishat moj golos i on bil ny prjam neznaju … takoj schastlivij. Govoril shto y nego estj siljnije chystva ko mne i shto emy ne nyszno exatj tak daleko tolko dlja sexa, shto on xotel pozvonitj ranjshe no ne reshalsja, shto on mnogo dymal i shto nexochet terjat menja… ny koneshno vse opjat nachalosj. On sprashival mnogo shto ja delala posledniji dni, chem zanimalas (xotel naverno yznatj esli y menja estj ktot novij). A y menja kak raz namechalis sjemki v ego gorode i kak on eto yznal sprosil gde ja bydy szit vo vremja sjemok na shto ja otvetila shto parenj s kem ja bydy rabotat predloszil spat y nego. A ego Anders videl i on ochenj na eto s reagiroval hahah 😉 i srazy skazal shto on xochet shtobi ja k nemy priexala, ja y nego doma bila mnogo raz i znakoma s rajonom. 😉 Ny ja pomjalas snachala, skazala shto nexochy ego bespokoitj, i shto tyt nichego osobennogo, y sotrydnika estj semja i on dasze molosze menja no eto Andersa bilo vseravno i on nastojal shtobi ja k nemy poexala. On dasze poprosil menja pobitj ty nego bolshe chem mne nado bilo. Ny ja soglasilasj i poexala. On menja vstretil i bilo vse kak ranjshe i dazse kljuchi ot svojej kvartiri dal mne ;-). Mi eli, gyljali, bilo mnogo sexa ka vsegda.. on bil lasskovij no za ryke ne derszal no i ne ototdvigalsja ot menja kak on poslednij raz delal. Pokazival zaboty, vodil v restaran. Vse bilo xorosho, no taksze ja zametila kakyjto ne reshiteljnostj,… neznaju kak opisat… bilo vidno shto on dymal o chem to.
        Potom ja yexala i y nas bil xoroshij kontakt, on pisal kaszdij den i zvonil kaszdij vecher, vse kak bilo ranshe. Ego pisjma kotorije on pisal kaszdoje ytro bili odinakovimi, slovo v slovo. Na shto ja otvechala poraznomy kaszdij denj. I vot vodinj vecher ja ego sprosila esli emy nravjatsja moi pisjma, shto ja emy pishy na shto on otvetil da i sprosil pochemy ja ego eto sprashivaju. Ny ja skazala shto on mne pishet odno i tosze kaszdoje ytro, i shto ja ochenj rada za eto no ja bila bila rada esli bi on napisal shto nibytj drygoje dlja raznoobrazija. I dobavila shto eto ne kritika i ne trebovanije a prosto moje malenjkoje szelanie. Na sledyshij denj on mne nichego ne napisal i ne pozvonil i ja molchala i y menja i vremeni nebilo poomy sho ja rabotala tselij denj.. Potom ja pozvonila sherez denj i sprosila v chem delo? On otvetil shto vot neznaju, kak bi on staralsja ili delal to y menja pretenzii. Ny koneshno ja rastroilasj i skazala shto eto ne bila pretenzija a prosto szelanije i esli on nexochet izmenjat pisjma to i ne nado, ja rada vse ravno. ny potom mi dolgo govorili i ja ponjala shto eto bila tolko prichina… on neznal chego on xochet… skazal shto y nas mnogo obshego no i estj razlichija na shto ja otvetila shto deti kotorija roszdajutsja ot odnoj materi bivajut ochenj raznije i nichego obshego ne imejut. (on sze ne obshaetsja so svoimi roditeljami i dasze s sestroj i kogda ja sprashivala pochemy to on govoril shto oni s sestroj raznije) No kogda Tebe ktoto nravitsja to Tebe nravjatsja i obshije interesi a taksze mi dolszni pokazivatj respekt k raznitsam. Ja gotova pokazivatj moj interes v ego interesi i gotova yznatj o nix lytshe. Koroche on ne znal chego on xotel, y nego estj chystva komne, ja emy ochenj nravljus i on xochet shtobi ja bila bi schastliva. Ja otvetila shto ja schastliva s nim i xochy bit snim. Potom vilezlo iz nego eto — kak ja dymaju eto moszet srabotatj mesdy nami, ja szivu v Lynde a on v Göteborge i kogda cheloveky kto-to nravitsja to xochesh bitj rjadom vsegda. Ja emy otvetila shto kogda mi vstretilisj to ja etot vopros podnjala i na shto on otvetil shto eto ne problema i shto dlja praviljnoj szenshini on gotov na mnogo.
        A taksze ja dobavila shto ja gotova idti na szertvi shtobi nashi otnoshenija srabotali bi i gotova na perejzd dasze — a na shto ti gotov, chem moszsh ti poszertvovatj na shto on otvetil shto on ne znajet i shto emy nado podymatj. A taksze dobavil v principe problema ne vo mne a v nem. Shto ja ochenj xoroshaja na vsex planax i shto on na sebja ochenj zlitsja shto on vot takoj. (Ja ne ochenj ponjala shto on imel v vidy no ja dymajy shto on zlitsja na sebja za svoju ne reshimostj i ja dymajy shto on boitsja) I ja emy dala vremja, skazala dymaj skolko nado, ja zdesj i szdy. Vse eto prodolszalosh gdeto poltora mesjatsa s ego pervoj fotki kotoryjy on mne poslal.
        On dymal i dymal… 10 sentjabrja bilo moje denj roszdenija i ja bila ne yverene esli on pomnil eto. V pjatnitsjy 9 sentjabra mne prinesli byket kotorij Anders poslal. Ja bila ochenj rada i napisala emy i poblagodarila. 10 sentjabrja on mne pozvonil i pozdravil, bil ochenj rad somnoj govorit no a taksze speshil vstretit starogo dryga, na motorciklax katatsja. Proshla eshe nedelja, on molchal i ja emy napisala kak y nego dela, on otvetil shto vse xorosho i bykvaljno srazy pozvonil.
        Razgovarivali dolgo i v itoge on govorit, shto ja ochenj krasivaja, dobraja, milaja, lasskovaja, ymnaja, i chto y nego estj chystva … ny vse, sex samij klassnij v ego szizni, NO chego to ne xvatajet a chego on sam ne znajet chego… Ny koroche ja nichego ne ponjala, potomy shto on ne xochet mne delatj boljno… tak dalee… Ny ja v kontse poszelala emy schastja i shto ja szelaju emy najti szenshiny kotoraja imeet vse shto ja imeju i dala bi emy vse shto ja dala (samij klassnij sex v ego szizni po ego slovam kotorije on VSEGDA govoril) i plus shtobi ona imela to shto emy nexvatajet esli on znajet shto eto i na etom vse.
        Proshel ysze mesjatj, on molchit i ja ne pishy. on nachal resze zaxodit whats upp… Kogda on bil somnoj to v eti dni on NIKOGDA ne zaxodil tyda. I ja dymajy y nego nikogo nety i sejchas i on redsze zaxodit shtobi zabitj menja… neznaju… ja dymaju emy xrenovo… ochenj boljno koneshno i ja skychaju… Ny shto skaszete?

        • Юрий Лемехов говорит:

          Добрый день, Ирма. Когда я читал Ваш рассказ, то, если честно — ожидал прочесть нечто подобное. Андерс уже в который раз ведет себя абсолютно одинаково. Я так думаю, что он абсолютно прав в том, что причина в нем — ему реально надо было бы обратиться к психологу или психотерапевту, чтобы тот разъяснил ему такой момент, что НЕВОЗМОЖНО построить нормальные отношения без истинной близости, доверительности, искренности эмоций и чувств, и своих желаний. А Андерс — очень и очень закрытый человек — он НЕ пускает никого в свой внутренний мир, не может толком свое состояние ни с кем обсуждать. НЕ может давать нормальную обратную связь, а ждет, что его мысли, чувства, желания женщина будет угадывать. Но это же в принципе СОВЕРШЕННО НЕВОЗМОЖНО сделать. — И он в душе обижается на то, что эти женщины в целом (и Вы в частности) ведут себя как-то неправильно с его точки зрения. А как правильно, и что ему надо он толком даже сформулировать НЕ может — может быть, НЕ понимает сам (просто чувствует, что что-то не то, что «она должна была бы себя вести как-то иначе», а как это Иначе — он НЕ знает), а даже если и понимает — то НЕ говорит («она сама должна об этом догадаться»). Отсюда идут какие-то его внутренние барьры, он считает, что его НЕ понимают.
          Просто он, как я понимаю, из этого (из того, что ОН ТАКОЙ) проблемы НЕ делает. И это хуже всего. Он обвиняет во всем женщин — это они, дескать, какие-то нетакие. Хотя на самом деле — это ЕГО проблема в том, что он с ними со всеми контактирует на уровне НЕ истинной близости, а бесконечного набора ролей и масок.
          Что здесь сказать… Его заявление о том, что, дескать, «тебе ничем не угодишь» (на Вашу, якобы, претензию относительно того, что он писал) — конечно, это всего лишь повод, чтобы очередной раз эти отношения закончить. Что Вы могли бы сделать? Ну, если бы обладали экстрасенсорными способностями — то, наверное, научившись читать мысли, и могли бы как-то еще больше подстраиваться под него. В противном же случае — всё равно, сколько бы женщин у него не было, и какими бы они ни были, пока он не перестанет быть фальшивкой, пока не будет проявлять себя настоящего, пока не научится доверять, быть искренним — шансов на счастье в личной жизни у него объективно НЕТ.- Сколько бы женщин у него не было, он ВСЕГДА будет несчастен.
          Я думаю, Ирма, что Вам не стоит наступать на эти грабли еще раз и пробовать с ним снова. Да, он хороший, но построить здесь что-либо НЕ получится, пока он не изменится, пока до него это не дойдет. — Если объявится еще раз — просто честно ему скажите то, что я здесь написал. — И объясните ситуацию. Иначе — всё опять пойдет по кругу.

  39. Екатерина говорит:

    Юрий, добрый вечер. Очень надеюсь на ваш ответ.
    Мы в браке 10лет живем 11. Мне и ему 34 года. Уровень зароботка средний и у него и у меня. Есть дочь 9лет. Сейчас я беременна вторым ребенком-мальчик. Месяц назад он ушел. Но в его уходе виновата я. В порыве ревности наговорила ему кучу гадостей и в очередной раз предложила подать на развод. Он согласился. Я собрала ему вещи и он ушел. На следуший день я осознала, что натворила. Мы поговорили, я умоляла его вернуться, но он сказал что сломался, я его сломала своими истериками упреками, отсутствием нежности в отношениях. Все это правда. Свои чувства к нему я прятала под равнодушием, хотя очень его люблю, но не умею проявлять нежность к мужчине. Часто во время ссор оскорбляла его, но не потому что не любила, а потому что мне самой было плохо, от бессилия. Секс у нас был отличный, но его последнее время было очень мало, по моей инициативе. В этом плане он значительно активнее меня. После этого разговора, он взял две недели на раздумье и попросил его не трогать в этот период, я смогла продержаться не долго, а потом несколько раз звонила ему и умоляла вернуться хотя бы ради детей. Он принял решение не возвращаться, предложил на развод пока не подавать, сказал что о детях будет заботиться материально помогать, приходить, но жить со мной не будет, т.к. чувст у него не осталось, и за эти 11 лет он ничего хорошего не помнит. Что когда он меня увидел ничего не екнуло. Хотя очень меня любил. И еще недели две до этого разговора писал в соц сетях что я его королева. После этого разговора я опять ему звонила и наши разговоры заканчивались истериками и упреками с моей стороны. Т.Е. я делала все то что вы описали Что не нужно делать. Стал избегать общения со мной. Сейчас я осознала, что он ушел именно от истерички и к такой точно ни возвращаться, ни разговаривать не собирается. Решила измениться ради себя, ради детей. Пообещала, что больше истерить не буду и буду держать себя в руках. Стала вести себя абсолютно нейтрально. Разговариваю с ним только по делу. Попросила помочь с ремонтом детской комнаты. Не навязываю свое общество когда он приходит, не говорю о своих чувствах. Я понимаю что сейчас ему нужно отстраниться, чтобы сохранить себя. Как только я стала так себя вести он начал выходить на контакт, спрашивает как я себя чувствую, помогает с ремонтом. Живет сейчас на съемной квартире, с деньгами у него сейчас очень туго.
    Юрий, подскажите, какой процент, что я смогу его вернуть? Я его очень люблю и после его ухода, я как никогда это осознала. Я понимаю что ваши услуги платные, но есть ли шанс? Я готова меняться. Я готова приложить все силы чтобы он вернулся, пусть это самонадеянно, но почему-то я уверена что маленькая искорка в нем еще осталась. Спасибо, что выслушали и надеюсь на ваш ответ.

    • Юрий Лемехов говорит:

      Добрый вечер, Екатерина. Да, Вы, конечно, сделали много чего из списка того, что делать НЕ надо было :).
      На счет искорки — возможно, она и осталась. Но тут такой момент: сейчас Вы беременны — поэтому очевидно, что секса с мужем у Вас какое-то время еще точно НЕ будет. + к этому уже будут 2 ребенка. Второй — только-только родившийся, а это — без сомнений, хотя и приятные, но довольно большие клопоты и занятость, т.е. все внимание по понятным причинам будет не мужу, а этому ребенку. Я думаю, что Ваш муж, Екатерина, ситуацию эту понимает — понимает, что хорошего его в ближайшее время НИЧЕГО НЕ ждет. Поэтому, вероятно, он в ближайшее время возвращаться ТОЧНО НЕ будет. По крайней мере, я бы поставил именно на это. Вероятнее всего, сейчас он займется или уже занялся поиском женщины, с которой смог бы строить отношения. Если ему на такую повезет (попадется хорошая и с жильем — то шансов НЕ будет). Если за ближайшие полгода-год ему НЕ повезет с Такой женщиной + к этому Вы будете вести себя с ним психологически правильно — то да, шансы будут, что он может вернуться.
      Благоприятным здесь является тот факт, что у него нет своего жилья и относительно туго с деньгами — т.е. если он НЕ найдет в ближайшее время женщину с жильем, с которой будет вместе проживать — то может вернуться и по чисто материальным соображениям (если проблемы с деньгами будут у него очень серьезные). А там глядишь — и искорка, которая, возможно, не погасла, разгорится до пламени.
      Хотя, конечно, есть еще небольшая вероятность, что он может вернуться просто по чувству вины, что бросил Вас с двумя детьми. Но на это сильно я бы рассчитывать НЕ стал. Хотя здесь надо уже знать подробный психологический портрет мужа. Но на чувство вины я бы давить Вам НЕ советовал — это манипулятивный вариант.
      Вы не знаете, муж пока себе никого не нашел еще?

  40. Екатерина говорит:

    Юрий, спасибо за ответ. Думаю из-за чувства жалости он точно не вернется. По-поводу женщины точно не могу сказать. Единственное что он однолюб. И свекровь утверждает, что у него никого нет. Но с ней у нас отношения не особо дружеские и я понимаю и знаю теперь, что она «играет» на стороне мужа,т.к. все что я ей говорила ему передает. Честно, сомнения есть, и эти сомнения из-за моей неуверенности в данный момент, но опять же кольцо он носит постоянно.

    • Юрий Лемехов говорит:

      Добрый день, Екатерина. Хорошо, я могу попробовать Вам помочь вернуть мужа. Только сразу напишу честно: конкретно в Вашей ситуации возврат, как мне видится, быстрым НЕ будет. Но при благоприятном стечении обстоятельств (о чем я писал в прошлом комментарии), на мой взгляд, шансы однозначно Есть. Вот статья с моими услугами http://www.nevrozovnet.ru/moi-uslugi/uslugi-psihologa-psihoterapevta.html — цена и правила консультирования — если Вас они устроят, напишите тогда мне по каким-либо указанным в них координатам связи для связи. Если решите ими воспользоваться — письмо пока мужу НЕ отправляйте.

  41. Екатерина говорит:

    Юрий, доброе утро. Возьметись ли в данный момент при таких абстоятельствах помочь мне выработать правильную стратегию, линию поведения с мужем, чтобы у него появилось желание вернуться? И на попытку вернуть его в семью. Очень надеюсь на ваш опыт в таких вопросах. Готова следовать и выполнять все инструкции. Готова к переменам и совершенствовании собственного характера.

  42. Екатерина говорит:

    Юрий, ещё написала ему амортицационное письмо. Стоит ли в данном случае его отправлять сейчас? Вот его содержание:Здравствуй ,нет письмо не о том что мне плохо без тебя и не о том чтоб ты вернулся , но все таки прошу дочитай , для меня это очень важно . В жизни так случается что люди перестают любить или наоборот понимают что в том единственном и есть весь смысл дыхания …..это жизнь….. в том что произошло с нами моя вина и хочу попросить у тебя прощение за сухость , за ругань и истерики . Ты замечательный , нежный заботливый , сильный ….. в тебе все качества что я мечтала видеть в своем мужчине , прости что никогда этого не говорила и это конечно ужасно звучит , но спасибо и за то что ушел , ведь я ни когда этого не поняла бы , спасибо что дал стимул к тому чтобы я менялась и стала лучше , пусть не для тебя , но я буду счастлива , я знаю………. и тебе я желаю только счастья . Макс , спасибо, за нашу дочурку, у нее твой характер и малыша , уверена у него будут твои глаза и улыбка , а значит ты всегда будешь со мной . Я люблю тебя , ты лучшее во мне

  43. Светлана говорит:

    Здравствуйте, Юрий. Очень надеюсь на ответ. Мы прожили с мужем 5 лет, 2 года в официальном браке. Заработок у его непостоянный, у меня был хороший, но недавно потеряла работу. Жили у меня, с моей мамой. Детей не получилось завести. Так получилось, что муж был лучшим другом моего брата, я влюбилась с 17 лет, но никто об этом не знал. У мужа до меня был брак, потом гражданский брак, потом он ушел, у меня точно так же, у всех была своя жизнь и особо мы не пересекались. В 2011 году погиб мой брат. Тогда его друг пришел ко мне, чтобы поддержать, но мы сразу же переспали, и он остался у меня. На то время у него были большие трудности с работой, жильем, а я очень любила и старалась помочь хоть чем. Он не тунеядец, работяга, но в то время все было у него плохо. Я помогла ему выкупить рабочую машину, купить еще одну, и как-то так все пошло, что он не работал, а работала я содержала всех нас троих. Меня это и тяготило, и устраивало одновременно. Мне было в радость что-то делать для него. У нас был отличный секс, у нас было взаимопонимание, общие интересы (мы любим мотоциклы) но при этом я чувствовала, что он меня не любит, но я была согласна и на это, мне этого вполне хватало. Мне этого бы хватило на всю жизнь. Конечно, бывало все накипало, потому что он был невнимателен, занимался только своими проблемами, и мы ссорились, я его упрекала.
    И у него были претензии, и у меня. Но потом подолгу разговаривали и отношения становились еще теплее и лучше. Его мама меня очень любила и всегда говорила, чтоб он оставался со мной. В то же время я понимала, что хороший секс, дом, где всегда накормят и выслушают, это еще не все. Я понимала, что не «зажигаю» его, не знаю, как сказать правильнее. И я решила, что нужно или разойтись по-хорошему, и что он мне ничего не должен, или уже жениться и жить дальше. И он решил жениться.
    И всегда говорил, что мы хорошо живем, что у него в первый раз так, что все хорошо, что ему не изменяют, и т.д. То есть он ценил меня как жену. И все продолжалось хорошо, мы строили планы на совместное будущее, он придумал, как сделать так, чтоб получать нормальный пассивный доход, потому что я уже выбилась из сил на работе. Он радовал меня всякими мелочами, постепенно все больше помогал дома с ремонтом, мы очень много говорили, у него было тяжелое детство и он при мне стал все это открывать. Мы были очень близки, вместе похоронили его родителей, которые внезапно умерли один за другим в один год.
    И буквально позавчера я узнаю, что у него появилась новая женщина, что со мной он жил только потому что негде было жить, и потому что мама всегда говорила быть со мной. А теперь его мама умерла, его отец тоже умер, у него есть своя квартира и теперь я вроде как не нужна. И что он встретил женщину, которую полюбил, а меня никогда не любил и я не имею права заставлять его жить насильно.
    Все это произошло буквально за два дня, вчера он пришел ночевать, потому что пока некуда идти, и пока надо собрать вещи, а потом уйдет.
    Я очень его люблю, хочу вернуть. Скажите пожалуйста, возможно ли это? И вообще, стоит ли что-то пытаться вернуть?

    • Юрий Лемехов говорит:

      Добрый вечер, Светлана. Я так понимаю, что сейчас он в материальном плане нормально обеспечен и с жильем у него проблем нет? К сожалению, боюсь, что в этом случае вернуть его можно будет (точнее, Сам вернется) только в том случае, если у него начнутся реальные материальные трудности. Исходя из того, что Вы написали, он действительно Вас НЕ любил. И, даже если он к Вам вернется — Надо ли Вам ТАКОЕ возвращение НЕ к Вам, а, по сути, к тем материальным благам, которые у Вас есть?

  44. Марина говорит:

    Здравствуйте, Юрий! Очень хочу обратиться к Вам за помощью. Муж не то чтобы хочет развестись, но ушёл «подумать» и просит дать ему время. Официальная причина: говорит, что я его пилила, очень много требовала от него. Свою вину признаю 🙂 Было действительно много скандалов и безобразное поведение с моей стороны. У меня в жизни бОльшие амбиции, чем у него и, конечно, я хотела видеть в нём, как в мужчине, свою опору и поддержку. Второй момент: он хочет жить в своём городе, мы там жили 6 лет, последние 2,5 года живём в моём. И вот он резко уехал, причём уезжал, как обычно, по делам работы — как это и было последние 2,5 года. Только спустя месяц сообщил мне, что не хочет возвращаться. Я спросила его — а что с нашими отношениями? Он сказал, что не знает, и попросил паузу, попросил не общаться вообще месяц или два. Я шокирована, потому что он никогда раньше себя так не вёл. Спросила его о наличии другой женщины — отрицает. Утверждает, что мы просто разные люди и у нас разные цели в жизни. Говорит, что ему надо разобраться в себе, что он потерял меня со мной и ему нужно восстановить себя. Не знаю, как это понимать и вообще как себя вести. Я его сейчас не беспокою, но мне хотелось бы понимать, что будет дальше.

    Отвечаю на вопросы:

    1. Были в браке почти 9 лет, рано поженились, взрослели вместе.

    2. Могу про обоих сказать, что на момент вступления в брак были скорее психологически незрелыми, сейчас о себе судить, конечно, трудно. Характеры: у меня эмоциональный, взрывной, муж спокойнее, но если прорывает,
    то выкладывает всё, может быть агрессивным. Скрытный, о многом молчит. Я — наоборот, открыта, всё как на ладони. Я импульсивна, он более осторожен, хотя в молодости был гораздо импульсивнее меня.

    3. Сейчас он уехал в свой город, два месяца назад, я осталась в его квартире. Виделись около месяца назад, я приезжала к нему. Просила его вернуться, он отказывался, обнимал меня, плакал, говорил, что любит, но жить вместе больше не хочет, в мой город не вернётся. Просил дать ему время.

    4. Отношения начинались как безумная взаимная любовь, страсть. Очень быстро поженились. Очень много на первый взгляд общего, общие взгляды на жизнь, мировоззрение. Ласка, любовь, нежность, взаимная забота. Идеальные отношения, общение взахлёб. Увлечения и хобби — что-то было одинаковое, что-то — разное. Я категорически не принимала некоторые его увлечения. Есть некоторые расхождения в социальных моментах, например, он считает меня менее социальной, мне же просто кажется, что я предпочитаю для общения других людей, более спокойных, более тонких. Он же — тусовщик и предпочитает поверхностное общение.
    Работа: всё-таки несколько разная, хотя в начале наших отношений нам это не мешало. Он более творческий, я более крепко стою на ногах, и так было всегда.

    5. Идеальный с самого начала секс, полная самоотдача. Никаких запретов, никаких комплексов, никакого недопонимания. Он более страстный, я более чувственная. Все были удовлетворены. Секс был частый, никаких проблем, единственное — ему его хотелось чаще, чем мне. Когда отношения испортились- секс сошёл на нет, конечно же, мне не хотелось близости, я была обижена. Но когда секс всё-таки происходил, всё было по-прежнему хорошо.

    6. Оба здоровы, заболеваний нет, оба занимаемся спортом. Он курил, бросил. Я несколько неуравновешенна, чувствительна, мнительна. У него была врождённая астма. Считаю, что он в принципе склонен к разного рода зависимостям (о себе говорит: «я человек привычки»).

    7. У нас с самого начала была материальная разница, постепенно положение выровнялось, но с огромными усилиями с его стороны. Я всегда зарабатывала больше, за исключением одного периода, когда я просто перестала работать, а у него дела пошли в гору. У него много лет решался квартирный вопрос, на эту тему было много выяснений отношений, это травмировало меня. Сейчас у обоих есть своё жилье, машины. Доход у него нестабильный, колеблется от низкого до
    среднего (это очень сильно отравляло нам жизнь, тоже были конфликты), у меня — нестабильный, но от среднего до высокого.

    8. Официальный брак, жили вместе всё время, периодически расставались, я два раза уезжала к родителям на периоды от полугода до 9 месяцев. Сейчас он 2 месяца как уехал.

    9. Детей нет.

    10. У него вялотекущий собственный бизнес, я — фрилансер.

    11. Оба православные христиане, крещены, он скорее атеист, я верующая, но не афиширую это.

    12. С его семьёй очень плохие отношения, причем не только у меня, но и у него. С моей семьёй сначала всё было хорошо, потом он тоже стал критиковать моих родителей. Вообще, у него в семье не принято общаться с родственниками так близко, как в моей — не такие у них отношения.

    В целом я, конечно, не снимаю с себя вины за скандалы, которые происходили в нашей семье. У меня просто сдавали нервы и я не знала, как себя вести при всех этих трудностях. И сейчас не знаю, что делать. Возможно ли не просто вернуть его, а выстроить принципиально другие отношения, комфортные для нас обоих?

    • Юрий Лемехов говорит:

      Добрый вечер, Марина.

      » Возможно ли не просто вернуть его, а выстроить принципиально другие отношения, комфортные для нас обоих?»
      Я думаю, что таких шансов практически НЕТ. — Исходя из того, что Вы написали — вы два абсолютно разных человека. И его до своего уровня Вы НЕ дотяните. — Потому, что Ему это просто НЕ надо. В браке вы не стали единой семьей — просто два разных человека, с разным мировоззрением, взглядами на жизнь, которые проживали под одной крышей. Он, конечно, может еще вернуться, если у него начнутся (что вполне вероятно) серьезные финансовые проблемы. Но отношения от этого вряд ли станут лучше.

      • Марина говорит:

        Спасибо за ответ.
        И все же, как мне следует вести себя, чтобы он захотел вернуться?
        Я считаю, что любые отношения можно сделать лучше, если вести себя правильно. Я вела себя неправильно и признаю это. Я бы хотела исправить свои ошибки.
        Я не думаю, что мы настолько разные. Я описала негативные моменты, позитивные тоже были…

        • Юрий Лемехов говорит:

          Марина, я Вам написал свою точку зрения. Вы имеете полное право быть с нею не согласной. В комментариях я не даю советов. Это платная услуга.

  45. Олег говорит:

    Приветствую. Проблема такая, встречались с девушкой 6 лет мне 27 ей 28, год назад сделал предложение и за год так и не поговорили о свадьбе, плюс последний год, не уделял должного внимания,не дарил тепло,чувства как то притупились у обоих,но она терпела до последнего и ждала что я изменюсь. Уже как 2 недели ушла от меня , только сейчас понял что очень люблю и осознал все свои ошибки. Только щас понял что со мной была именно так с кем хочу быть всю жизнь! Но она говорит что чувства прошли у нее и уже ничего не сделать,хотя любила всегда больше чем я ! Есть какой-то идеальный вариант действий чтобы вернуть ее и показать что я правда все осознал? Сколько будет стоить ваши услуги?

    • Юрий Лемехов говорит:

      Добрый вечер, Олег, я думаю, что ситуация не безнадежна и попробовать ее вернуть можно будет. Вот статья с ценами за услуги и правилами консультирования, если они Вам подойдут — то напишите мне на любые из указанных в них координаты (скайп, емейл, соц сети). http://www.nevrozovnet.ru/moi-uslugi/uslugi-psihologa-psihoterapevta.html

  46. Наталья говорит:

    Добрый день Юрий!
    Очень нужен ваш совет о возможности возвращения мужа. Я ниже ответила на вопросы, надеюсь мои ответы помогут.
    1. Знакомы с мужем 6 лет, 2,5 года в браке. Сейчас я в декретном отпуске, ребёнку год. Уговаривал выйти замуж с полгода, потом устроил очень неожиданное и романтичное предложение. Познакомились, когда он разводился с первой женой, очень переживал, я была у него жилеткой, потом мне надоело выслушивать дифирамбы бывшей жене и я сказала , что терпения больше нет, или он здесь или расходимся, он как то быстро и успокоился. После родов стала подозревать в измене, когда ребёнку было полгода все подтвердилось, прочитала переписку в его телефоне. Собрала его вещи и выгнала его. В переписке женщине писал что любит её безумно, она его жизнь, без неё жить не может, её настроение это его настроение. Мне сказал что это только слова и они ничего не значат. Сказал что все кончено с ней, но домой не возвращается, говорит не готов. Снова лазила в его тел, там любовь полным ходом. Мне говорит будем мы вместе или нет, но поддержку мне обещает. И в тоже время даёт мне надежду что вернётся. Сейчас не живём вместе полгода. Встречаемся часто, вместе проводим время. Я стираю для него, готовлю, у нас есть интимные отношения. Вроде как он муж, только дома не ночует. Бывает я истерю по поводу его измены, но потом все равно общаемся. На днях нашёл переписку у меня в телефоне с мужчиной, очень разозлился. Я говорит сволочь, но о тебе был другого мнения, теперь ему не нужна женщина для которой он не единственный. Говорит подавай на развод. Переписывались всю ночь, он язвил, говорил что хотел на днях вернуться, а я все испортила, что был шанс, а теперь его нет. Я писала что в моей жизни только он, а все переписки не имеют никакого для меня значения. И кроме смс ничего не было и быть не могло . Он язвит, называет по имени-отчеству, иди говорит теперь можешь искать, теперь ты свободна. Получила что хотела. Я писала, что в моей жизни только один мужчина, других нет и не будет, что очень люблю его. Завтра день рождения сына, ему год, будут гости, говорит будем изображать радость. У нас практически никто не знает что мы разошлись.
    2. Он решительный, очень энергичный, ни минуты не сидит на месте, всегда находит себе какое либо дело или интерес. Любит общение с людьми, легко идёт на контакт, заводит новые знакомства. Легко умеет договариваться и решать возникающие проблемы и вопросы. Легко находит слова, чтоб успокоить или убедить. Бывает смешон в поступках и словах перед посторонними, потом переживает об этом. Высказывает недовольство, если что-то происходит не так, как он планировал. Всегда доводит дела до конца. Любит детей, работает тренером, это любимая работа. Нравится женское внимание, флирт. Частенько врет, и без видимой причины, не только мне. Умеет так перевернуть слова, что я оказываюсь крайней. Не пунктуальный. Любит чтоб все было по его.
    Я спокойная, дела часто не довожу до конца, борюсь с этим. Ведомая. Не всегда озвучиваю свои желания, и возражения, потом корю себя за это. Во всех ситуациях стараюсь найти позитивные моменты, по словам подруг, всегда позитивна. Хотя сама могу много думать о чем-то, переживать об этом, прям зацикливаться. Но легко могу придумать себе негатив, хотя это и не соответствует действительности. По определениям Милы, стала конкретным ноликом. Несколько лет назад сильно поправилась, стала меньше за собой следить. После рождения малыша стала не интересно готовить, не всегда успеваю наводить порядок дома. За последние полгода, занялась собой, сильно похудела, стараюсь мыслить позитивно, одеваться красиво, искать себе интересные занятия, хотя с последним сложно с малышом. Стараюсь создавать дома уют, но пока не очень получается.
    3. Проживаем совместно, в моей квартире, он здесь прописан, т.к. сам с другого города
    4. Отношения всегда были тёплые, заботились друг о друге. Был всегда ласков, заботлив, цветы и мелкие подарочки без повода, на праздники обязательно подарок. Всегда и везде были вместе. Часто созванивались, переписывались. Были на одной волне, так сказать. Общее увлечение дайвингом. Оба любим активный отдых, часто ездим вместе на отдых, палатки, море. Увлечён исследованием фортификационных сооружений в нашем регионе, но это без меня, с другом или своим старшим сыном. Вместе планировали и мечтали построить дом, создать совместное дело на своей земле.
    5. Секс всегда был в удовольствие, частый.
    6. Муж здоров, спортсмен. Настроение практически всегда было хорошее, веселый. Полгода что не живём, настроение у него скачет, то веселый, то в упадке. Вредных привычек не имеет
    7. Материальное положение выше среднего. Купили машину, сделали ремонт, землю, правда в кредит. Есть кредиты, процентов на 30от дохода. Квартира у него есть в другом городе. Здесь прописан и жил у меня.
    8. Брак официальный 2,5 года, совместное проживание
    9. У нас у каждого от предыдущего брака по сыну. У мужа 14 лет, у меня 12, совместному ребёнку год. Совместный ребёнок желанный, любимый обоими родителями. Здоровы, без заболеваний.
    10. Муж работает тренером. Я инженер в строительной отрасли
    11. Муж атеист. Я крещённая, но обращаюсь к богу только когда плохо
    12. Муж сирота, воспитывался в приемной семье. Узнал об этом в 15 лет, говорит перенёс сильный стресс. Жив только приемный отец, мама умерла 4 года назад. С отцом отношения ровные. Я сирота, родители умерли, когда мне было 12 и 18 лет. С моими родственниками отношения теплые, дружественные
    Очень люблю его, хочу вернуть в семью, скажите есть ли шанс на это, и возможность все начать заново без лжи и измен? Хочу написать амортизационное письмо, скажите может оно помочь?

  47. Наталья говорит:

    Дополню. Та женщина замужем, с детьми, мужа посадили за мошенничество, он бизнесмен был. Она моему мужу пишет что любит своего мужа, семья ей очень дорога, будущего в неё и моего нет, но в тоже время встречается с ним. То ласкова, то все кончено говорит. Качели эмоциональные моему мужу устраивает.

    • Юрий Лемехов говорит:

      Добрый вечер, Наталья. Сложно сказать по Вашей ситуации, можно ли его вернуть. Возможно, его ответ («я готов был вернуться, а ты все испортила») — это лишь повод от Вас уйти, сделав при этом обиженную мину. И тогда любые попытки возврата толку иметь не будут. На счет того, что если он вернется — получится ли избежать его дальнейших измен — скорее всего, нет, НЕ получится. Такой мужчина — на расхват и, если его не будут сдерживать моральные принципы (которые его НЕ сдерживают) — то изменять он периодически будет (ну и дарить мелкие подарки, как знаки внимания и раскаянья за провинности, соответственно, тоже делать будет). Хотя, конечно, возможно, что чего-то Вы ему не додаете в отношениях и он еще и поэтому ходит налево (но НЕ факт, т.к., как я писал выше — такой типаж мужчины — на расхват для женщин, и, я даю 100% гарантию — они у него всегда будут, стоит ему только пальцем щелкнуть и приложить минимальные для этого усилия). По поводу возможной недодачи с Вашей стороны — это уже тема отдельной платной консультации. Вот статья с ценами и правилами консультирования. http://www.nevrozovnet.ru/moi-uslugi/uslugi-psihologa-psihoterapevta.html Если они Вас заинтересуют — напишите мне на указанные в статье координаты для связи.

  48. Наталья говорит:

    Добрый вечер! Спасибо за столь быстрый ответ! А подскажите пожалуйста, он сейчас со мной совсем не хочет общаться, пишет на Вы и т.д. , я понимаю , что сейчас его надо оставить в покое, чтоб он успокоился и остыл, а когда можно будет послать ему амортизационное письмо, через какой срок?

  49. Наталья говорит:

    Я написала вот такое письмо. Все ли правильно?
    Любимый мой мужчина!!
    Ты правильно делаешь, что не хочешь жить со мной. Я теперь уже не та милая твоя женщина, какой была раньше. Я теперь уже не такая молодая и красивая, не такая заботливая и нежная, как была раньше, не такая интересная и легкая, я уже не так вкусно готовлю, стала не так хорошо вести хозяйство, и не тщательно забочусь о тебе, а самое главное, я предъявляю тебе претензии и всё время пытаюсь контролировать и поучать тебя.
    Пишу тебе это не для того, чтобы ты вернулся, а для того, чтобы поблагодарить тебя за то счастье, которое ты мне дал и попросить прощенья, что не смогла ответить тебе тем же. Теперь я понимаю, как тебе было тяжело со мной: не любить и так хорошо ко мне относиться.
    Говорят, что время лечит, хотя пока мне трудно в это поверить. Но ты обо мне не волнуйся. Я постараюсь со временем успокоиться и жить счастливой жизнью, если, конечно, это возможно. Пишу тебе и для того, чтобы ты помог мне отвыкнуть от тебя. Давай не будем встречаться. Сына ты сможешь забирать гулять, я буду просить Сергея чтоб он его тебе выносил. Если тебе что-то надо будет дома, ты сообщи когда приедешь чтоб я смогла уйти из дома на это время.
    И ещё одна просьба: скажи мне, какие качества я должна приобрести, а от каких избавиться, чтобы понравиться такому мужчине как ты. Я понимаю, что такого как ты, уже не встречу, но если попадётся кто-нибудь, кто хоть немного будет напоминать тебя, я уже не упущу своего шанса. Желаю счастья.
    Наталья

    Спасибо, Юрий!

  50. Luda говорит:

    Cовместное проживание (гражданский брак) 2.5 года на моей территории, всего знакомы 3 года. Он младше на 3 года, 29 и 32 нам соответственно. Сам из другого города, 350 км от Москвы, прописка Московская, в Москве до нашего знакомства жил у родственников 5 лет. У него 8 летний сын от первого брака , живет в его родном городе, у меня 9 летняя дочь, живет со мной. Я с его родственниками знакома, очень внешне и по темпераменту похожа на его мать,которую он сильно любит. Он с моими родственниками тоже знаком. Друг с другом наши родные не встречались, не созванивались. Совместных детей нет, но он просил родить. После моего согласия пошел на попятную, сказал надо подождать, денег недостаточно, а мне кажется испугался, т.к. говорил, опасается, что я его брошу и еще 1 ребенок останется без отца.
    Он обидчивый, ранимый, импульсивный, принципиальный, упрямый, с женщинами неуверенный , первым шаг к примирению никогда не делает да и не умеет, очень ревнивый, предыдущие отношения оставили след: его жена через 3 года после рождения ребенка изменила ему с бывшим и потом вышла за этого бывшего замуж, он страдал, долго был один, до меня ни в кого больше не влюблялся и ни с кем долго не жил. Меня он любил и боялся потерять. Говорил первый раз в жизни такое, нашел судьбу свою, старость вместе встретить хотел, отсюда в наших отношениях появились скандалы из-за его ревности, нервозности. Меня начали рассматривать буквально под микроскопом, каждый мой жест, каждое слово обдумывалось им со всех сторон, он во всем пытался найти скрытый смысл, что –то придумывал себе и сам же от этого страдал. С другой стороны он добр, простодушен, даже простоват, честен и ложь ненавидит, верен, хозяйственен, заботлив , дети и животные его любят, руки золотые, отец хороший, в каких-то вещах принципиален, надежен, слово держит. Всегда поможет. Его телефон разрывается от просьб друзей, за всех переживает. Друзья его почти все не женаты или разведены, многие до сих пор даже без каких-либо длительных отношений .
    Секс. Частый, удовлетворяющий обоих ( не относится к последним 2 неделям перед расходом).
    Состояние здоровья и психическое состояние. Мое здоровье отменное, для него же расставания, нервозность и обиды дорого обходятся: сердце колит, настроение скачет, т.к. за всех переживает и все близко воспринимает, даже от незначительных проблем на работе, у нас, у друзей, с родными он впадает в панику, у него портится настроение, нарушается сон. Страдает от головных блей, не переносит жару.
    Вредные привычки- никотиновая зависимость, пиво любит, пьет его раз в неделю в компании, если стресс, ссоры- выпивает чаще, сильно не напивается, агрессивным не бывает.
    Материальное положение. У меня постоянная работа, вот уже 5 лет на 1 месте, с ростом в должности в хорошей стабильной компании, он меняет работу раз в год-два, т.к что-то перестает устраивать, но быстро находит другую, трудоголик, часто перерабатывает, остается, делает все качественно. К работе относимся оба ответственно, оба работать любим. Получаем одинаково, его доход меньше из-за алиментов. Машины и совместного имущества нет. Бюджет вели раздельный.
    В данный момент уже месяц как он от меня ушел и живет в другом городе у родителей, несколько дней назад написал другу , попросил забрать у меня кое-какие вещи, я написала смс, спросила где они лежат-ответил. Может таким образом хотел напомнить о себе ? Больше никаких контактов, вернуться не просила.
    Взаимоотношения: Отдых совместный, любим оба природу, походы, велопрогулки, в Питер ездили . В этом полная идиллия. Тянуло друг к другу сильно, физически врозь плохо обоим. От него ласки было много всегда, постоянно обнимал, трогал, гладил, целовал. Постоянно смотрел, восхищался мной, моим интеллектом, оптимизмом. Постоянно все рассказывал, про дела друзей, рабочие моменты, спрашивал мое мнение и совет. Хотел постоянно быть рядом, чтоб я и любовницей, и женой, и другом была т.к. друзья в его городе все. По дому мужскую работу всегда делал, для дома замки, полки, крепления итд покупал, что ломалось чинил. С моей стороны объятия, поглаживания, поцелуи, с работы встречала (за исключением редких задержек на работе), старалась всегда выслушать, но тяжеловато бывало, выслушивать приходилось каждый вечер до поздна. Конечно иногда и пилила, и недовольство высказывала (его некоторыми поступками, ревностью, обидчивостью, могла резко сказать, что надоело мне это, чтоб прекратил, что глупо это). С другой стороны, если ему не понравилось что, например на работе я задержалась минут на 30, начинал молчать или наоборот обвинять, что хожу неизвестно где, обижаться, ревновать, уходил из дома на несколько часов, игнорил. Мне кажется, эти уходы его-манипуляция и единственный способ как-то наказать меня за его страдания? Либо страх измены и предательства толкает его таким образом рвать отношения (до того, как ему изменят и предадут), и если его не возвращать-сам не вернется, т.к. боится ? За 2,5 года 3 раза паковал вещи и уходил на несколько недель, возвращала я. Обычно после первой же смс о том, что глупо из за этого рвать ,- шел на диалог и потом возвращался сам, видно было что переживает, восстанавливался после таких своих кульбитов долго, в разлуке болел, но когда я уже рядом ему быстро становилось легче. В последнее время мы оба начали говорить друг другу, что так дальше продолжаться не может, от этих стрессов здоровья лишиться можно, но пришли к выводу, что расхода оба не хотим. Причина 2-х последних уходов тоже ревность. Я увлекаюсь фотографированием и у меня просто кучи фото, на компьютере гигабайты фоток. Он нашел фото моего бывшего (в компьютере лазил сам, в мое отсутствие), закатил скандал , сказал, если храню фото значит люблю бывшего и ушел. Вернулся на сл. день якобы за оставшимися вещами, поговорили, остался, удалили вместе фото с компьютера, но он через месяц нашел еще фото, в другом месте (я про них и думать то забыла, тем более поговорили и он сказал что понимает, это просто фото), начал обвинять во лжи, что я не все фото удалила, ушел гулять, ночью плакал, утром на работу написал смс что вещи собирает, к этому все шло, отношения в тупике. Я удерживать не стала, обозвала предателем, параноиком, доказывала, что это не нормально, с такими тараканами он ни с кем не уживется, он ушел окончательно, через 2 месяца после своего очередного возврата, сказав, что луче будет один ,чем с человеком, который ему постоянно врет и ждет бывшего. Все это наложилось еще на его увольнение с работы и финансовые трудности. Тогда, когда без работы сидит, по моим наблюдениям, у него и начинаются такие закидоны. Т.е получается сейчас его в Москве ничего не держит: его ребенок там, друзья и родители тоже, с работы ушел, со мной расстался. Хотелось бы узнать процент успеха возврата и нужно ли это делать. Сил у него уже нет туда-сюда вещи возить, надоело это нам обоим, ему уже проще, уехав, забыть меня, чем по новой возвращаться и снова трепать нервы. Но с другой стороны, любим друг друга, подходим друг другу во многих вещах. Дети наши переживают, привыкли и к нему, и ко мне. Может со временем он станет «поменьше» меня любить и успокоится? Для ревности всегда можно найти повод, но перед моими глазами примеры и удачных многолетних отношений с ревнивцами, с годами они успокаиваются. У него масса положительных качеств, абсолютно идеальных нет, такие чувства взаимные-редкость, так как мы оба не влюбчивые и долго ищем «своего» человека.

    • Юрий Лемехов говорит:

      Добрый день, Людмила. Шансы его вернуть, если Вы опять проявите инициативу, я так думаю, достаточно высокие и хорошие. Только сами для себя решите — а оно Вам надо, такое ревнивое «счастье»?

  51. Luda говорит:

    У меня просто характер такой, для меня лучше сделать и пожалеть, чем сидеть сложа руки. Просто хотелось бы конечно чтобы он первый хоть раз пошел на сближение, но это не реально. Он всегда считает виноватой меня, видимо ему так удобно. Также он довольно-таки принципиален и уперт, на контакт может назло не пойти, тем более говорил ,что для него всё — это всё. А самой что писать после моих нелестных слов ему на прощание даже и не знаю, извиниться если только и признать свою вину в случившемся.

  52. Иван говорит:

    Юрий, спасибо вам огромное за Ваш сайт, и за Ваш труд!
    Каковы шансы вернуть девушку при следующих факторах:
    1. Знакомы 6 лет, были вместе 4 года, практически все время жили вместе+ вместе учились.
    2. Я сангвиник, она смесь сангвиника и флегматика, ближе к сангвинику.
    3. Разные районы города
    4. Я был для нее идеалом, восхищалась мной, было много заботы внимания и любви.Общение было легким, общие взгляды, работа разная (учились на одной специальности.)
    5. Удовлетворял обоих 2-4 раза в неделю
    6. Психически оба здоровы, зависимостей нет.
    7.Сейчас стабильный средний доход, в перспективе 1-2 месяца, высокий, когда ушла был низкий. Хорошее съемное жилье. Машины нет, дачи нет.
    8. Совместное проживание порядка 3,5 лет.
    9. Детей нет
    10.Сейчас хорошее положение.Было не очень.
    11. Традиции одинаковые, вера одна.
    12. Отличные взаимоотношения с родственниками.
    Ушла 2 месяца назад, ошибок никаких не совершал, общения практически не было (спустя 2 недели, написал ей письмо, в котором сказал что отпускаю её и благодарил за отношения и потом она поздравляла меня с ДР). На мой взгляд ушла, из за того, что ни к чему не стремился, а она устала меня толкать. Переехал к ней в другой город, за полтора месяца не нашёл работу, да и не особо искал, был подавлен, в депрессии. Она ушла сказав, что ничего не чувствует. Планирую через 2-3 месяца, устроить случайную встречу. За это время окончательно решу свои проблемы.
    Юрий, на сколько перспективна моя затея, и каковы шансы на возврат?

    • Юрий Лемехов говорит:

      Добрый вечер, Иван, а сколько Вам лет и сколько девушке? Я там понимаю, вас связывала какое-то время совместная учеба, а после этого особо соходных интересов не уже не было?
      Она Вас, как я понимаю, постоянно подпинывала в плане работы, дохода? Была этим недовольна? Как у нее с работой, жилищными условиями и деньгами?
      На что-то еще жаловалась, в чем-то упрекала? На какой-то почве были конфликты?

      • Иван говорит:

        Юрий, доброго времени суток, спасибо за внимание к моему вопросу!

        Мне 24 ей 25, да 5 лет мы учились вместе, со 2 го курса стали жить вместе, после учебы переехали в другой город(здесь у нее старшая сестра). Есть общие интересы, оба любим спорт активный отдых, поговорить всегда было о чем.

        Да, я был не очень активен и целеустремлен в плане нахождения лучшего заработка, работал пол-недели, остальное писал диплом и не особо себя утруждал, а она много работала и ещё помогала мне с дипломом. Была все время уставшая, ей это надоедало,а я кормил завтраками что дорогая получу диплом уедем — заживем нормально.

        Да с работой была острая проблема особенно когда мы переехали в другой город, были конфликты на этой почве.
        У нее отличная работа по специальности ей она нравится и зарабатывает, она не плохо по меркам этого города. Живет она с сестрой, но в ближайшие полгода у нее будет своя квартира.

        Ещё были конфликты вытекающие из первой проблемы, мы мало куда ходили по моей инициативе(из-за отсутствия денег). Но в моем понимании, я не скажу что это были прям серьезные ссоры. Она говорит : «Когда ты найдешь работу?!»
        «На этой неделю начну искать дорогая!»
        «Обещаешь?»
        «Обещаю». Вот и весь конфликт. Под конец,перед тем как уйти, она была просто очень холодна, избегала меня, задерживалась на работе, гуляла одна. Но я уверен что она не ушла к другому.
        Заранее спасибо за ответ!
        С уважением к Вам и Вашему делу, Иван.

        • Юрий Лемехов говорит:

          Иван, Вашу ситуацию я понял. Если Вы не найдете ХОРОШУЮ ВЫСОКООПЛАЧИВАЕМУЮ работу с хорошими перспективами, престижную и т.д. и т.п. — то шансов НЕТ вообще НИКАКИХ ее вернуть. Если такую работу по факту Вы получите — то еще пытаться можно, но есть вероятность, что она уже может встречаться с кем-то, кто богаче и успешнее Вас. — Т.е., так сказать, выгодно пристроиться — отдаться в «хорошие (дорогие) руки». — Тогда тоже шансов особых нет.
          Еще раз подчеркну — без хорошей работы даже НЕ пытайтесь ее вернуть — это будет БЕЗ шансов на успех. — Такие женщины все решают через голову, на втором месте у них секс, а чувства — только на третем и бывают не всегда.

          • Иван говорит:

            Юрий, спасибо за разбор, моей ситуации!

            Так сложилась ситуация, что хорошую перспективную работу я смог найти спустя 2 дня после того как она ушла. Работа действительно очень перспективная, уже сейчас я получаю в полтора раза больше нее, через месяц заканчивается испытательный срок, и тогда я стану зарабатывать, примерно в 3 раза больше чем она.
            Выходит в данной ситуации, я могу попробовать. И каковы будут шансы? Стоит ли мне обратиться к Вам за персональной консультацией? Не буду ли я впустую тратить своё и ваше время?
            Заранее спасибо за ответ!

          • Юрий Лемехов говорит:

            Добрый день, Иван. Честно говоря, шансы возврата мне видятся небольшими- 20-30%, не больше.
            На счет консультации — это можете решить только Вы. Но большИх шансов на возврат в Вашей ситуации я объективно НЕ вижу.

  53. Тата 🌸 говорит:

    Очень буду благодарна за совет и помощь.

  54. Тата 🌸 говорит:

    Добрый вечер! Подскажите, есть ли смысл сохранять отношения? С любимым мужчиной познакомилась а 2009 году, мы работаем вместе, в одной сфере. Близкие отношения длились 2 года. Он женат, я была замужем. За это время у него родился третий ребенок с аутичными наклонностями, а у меня в 2011 году умер муж и я осталась одна с дочкой, на тот момент ей было 9 лет. С 2011 года по 2014 год отношения с ним не поддерживала, переживала уход мужа. В 2014 году он по своей инициативе возобновил со мной отношения. Они вспыхнули с новой силой и для меня и для него. За период времени с 2014 года по 2016 год я поняла, что жить без него не могу. Открыто рассказала ему о своих чувствах, он ответил что испытывает ко мне те же чувства, что и я, но разводиться не будет. Я предложила расстаться, а он не хочет меня отпускать. Как только я прекращаю общение, делает все, чтобы меня вернуть. Мне эта ситуация не нравится. Я не хочу быть на втором плане. Я его люблю. Меня это чувство начинает угнетать. Он и меня не отпускает и с женой не разводится. Сейчас взяла передышку в наших отношениях, сказала, что мне надо подумать и просила меня пока не беспокоить. Подскажите, есть ли смысл идти за любовью и все терпеть или лучше оборвать раз и навсегда? Как обычно складывается практика в таких отношениях? Хватит ли у него смелости когда-нибудь признаться жене в измене и развестись? Заранее спасибо.

    • Юрий Лемехов говорит:

      Добрый день, Татьяна. В комментариях к статье я отвечаю только на вопрос о возможном процентном возврате ушедшего любимого человека. Все остальные мои услуги платные (вот статья с ценами и правилами консультирования http://www.nevrozovnet.ru/moi-uslugi/uslugi-psihologa-psihoterapevta.html). Что касается примерного процента того, что он все-таки уйдет из семьи — то, исходя из того, что Вы пишете — за 7 лет он так этого и НЕ сделал. Почему — это уже надо выяснять на консультации — скорее всего, его что-то не устраивает в Вас (вследствие чего он НЕ готов полностью уходить из семьи), или что-то очень серьезное держит в семье.

      • Тата 🌸 говорит:

        Спасибо Вам большое за ответ. Обязательно почитаю статью по указанной вами ссылке.

  55. Анастасия говорит:

    Здравствуйте, написала Вам в скайпе.
    О нас: любимый хочет расстаться по причине моего предательства и патологической лжи. Я готова меняться и хочу сохранить отношения.
    Гражданский брак 3 года. Разные страны, сейчас живем у него. Есть возможность остаться в его стране, т.к. тут я учусь. В сексе все отлично. Но мы часто ссорились последний год.
    Очень нужна помощь как можно быстрее. Спасибо заранее.

    • Юрий Лемехов говорит:

      Я считаю, что шанс небольшой — и фактически, сейчас в Вашей ситуации зависит он исключительно уже от этого мужчины, с которым Вы проживаете. Если 5 числа он Вас выгонит — то, скорее всего, это конец. Есть, конечно, очень небольшой шанс, что после этого, через какое-то время он одумается и решить начать все сначала. Но шанс этот (если 5 числа он Вас выгоняет) — очень мал.
      Если же 5 он Вас НЕ выгоняет, а дает еще какое-то время — то, в принципе, тут шанс на то, что все-таки его можно будет вернуть — куда выше, но опять-таки, зависит от сроков Вашего проживания у него (которые определять будет он).

      • Аноним говорит:

        Спасибо большое за ответ!
        Я все-таки хотела бы попробовать что-то предпринять. Он очень нужен мне.

  56. Елена говорит:

    Добрый день. По порядку.
    1) Отношения 3 года
    2) Его характер спокойный, вырос без отца, воспитывала Мама как любимого сыночка, все принимает как должное, чтоб чего-то добиться, надо дать пинка.. Никогда не идёт первый на конфликт, эмоции вытаскиваешь из него, все держит в себе. Я вспыльчивая, бываю грубая, не слежу за языком, характер жесткий, властный.
    3) Жили у его родителей больше года, съехала 10 дней назад.
    4) Ласка была по настроению, почти каждый день, слова любви были редкими и с его и с моей стороны. Забота была с его стороны — покушала, тепло оделась, где была, что делала и тд. Я в ответ спрашивала тоже самое.
    5) Секс удовлетворял обоих, мог быть раз в 2 недели, а мог быть каждый день в течении недели, когда как.
    6) Состояние здоровье обоих удовлетворительное, псих. состояние моё — неуравновешенное, он всегда спокойный, все в себе держит, трубно сказать. Иногда выпивал с друзьями, мог 2-3 раза в неделю, а мог месяцами не пить, зависимостей нет, только кальян курит.
    7) Материальное состояние: у меня стабильное (имею постоянное место работы), у него нет — лето отработал на баре, до этого дома сидел все время, кормила нас его Мама. У него свой гараж, у меня недвижимости нет, машины нет у обоих.
    8) Проживание было совместное, свидания не частые, два раза в месяц могли выйти в кино, за все платил он.
    9) Детей нет у обоих.
    10) Моя должность — продавец-консультант, он — то бармен, то кальянщик, то холодильники чинит. Всем занимается.
    11) Оба православные.
    12) Я хорошо общаюсь с его мамой, невесткой своей считала, он знаком с моей мамой, с отцом — нет.
    Проблема такая. Начало отношений было замечательное, любовь, забота, внимание, все было с его стороны, у меня были разногласия с родителями и он забрал меня из дома, мы сняли жильё и жили с марта по июнь 2014 года. Потом в январе 2015 и до 22го августа 2016 жила у него. Он носил меня на руках, на все был готов ради меня. А я не ценила. Я его ДОПИЛИЛА. Всем была недовольна, по любому поводу выносила мозг, требовательная, туда идёшь — звони предупреждай, это делаешь — звони предупреждай. Была такая история последние пол года. 10го августа я нашла у него переписку с другой, ничего серьезного, легкий флирт, но меня это взбесило и я в очередной раз устроила скандал, сказала что хочу его бросить, он сказал — хорошо, а то дальше хуже, мы выясняли отношения ещё неделю, в итоге он сказал, что устал от отношений, не знает любит меня или нет, не хочет быть никому быть обязан. Я предложила на месяц съехать, чтоб он в себе разобрался, согласился. Я съехала. Уже неделю живу у родителей, так толком от него не услышала ничего, при поднятии темы НАС переключается на другую тему. Общается прохладно, сам не звонит первый. Сказал что будем общаться как друзья. Но 4го сентября я к нему ездила, был поцелуй по моей инициативе два раза, в сексе отказала, объяснила тем, что не хочу без обязательств, согласился. При встрече вёл себя отстранённо немного (смотрели у него дома фильм), предложила массаж, он согласился нераздумывая. В общем, вдаваться в подробности можно долго. По телефону разговаривает холодновато. Есть ли шанс вернуть отношения? Ещё, когда выясняли отношения, он сказал что не о таких отношениях мечтал, думал, что все будет по другому, а не со скандалами вечными. Я хочу нашими встречами показать, что могу быть другая, что готова меняться ради него, но с его стороны пока нет инициативы для продолжения отношений. И любой разговор, касающийся отношений пытается перевести на другую тему. Я его очень люблю, и хочу вернуть.. Душа болит за него..

    • Юрий Лемехов говорит:

      Добрый вечер, Елена. Если у него не появились какие-то новые отношения, в которых девушка дает ему классные новые эмоции, легкость и то, что ему нужно, и если он к Вам не остыл физиологически (т.е. еще хочет Вас, как женщину) — то да, я так думаю, что, изменив свое поведение и общение с ним (причем изменив конкретно и радикально) — Вы сможете его вернуть. Если есть девушка — то сейчас он к Вам точно НЕ вернется (пока у них всё будет хорошо — он с Вами НЕ будет). Если остыл к Вам физиологически и в сексе уже Вас НЕ хочет — то тогда Нет, вернется он к Вам вряд ли даже при изменениях с Вашей стороны.

  57. Любовь говорит:

    Добрый вечер.Моя история такова.Познакомилась с мужчиной.Он дальнобойщик.Общались три месяца в основном по телефону.С нетерпением ждали встречи.Он был разведён,есть сын. Очень часто говорил о бывшей жене в нелестной форме.И всегда стремился к сыну. Говорил,что очень его любит и скучает по нему.В один из его приездов мы провели вместе не сколько дней, а потом он уехал к сыну. Позже позвонил и сказал, что бывшая жена хотела отравиться и пропал почти на два дня.Я очень переживала и пыталась его найти. В итоге на третий день дозвонилась до него.Попросил не задавать наводящих вопросов и дать ему время. Я испугалась,что он уйдёт,начала постоянно звонить и писать. Но на все мои попытки поговорить был один ответ «дай мне время». Но я не смогла молча ждать о чём сейчас очень жалею.Постоянно долбила его смс и звонками.И через неделю он мне написал, что вернулся в семью.Я не понимала,что происходит.Очень долго болела по этому поводу.Я почти пять месяцев умоляла его вернуться.И в конце концов он либо вообще не отвечал на мои сотни смс,либо оскорблял. Не так давно выяснилось, что он встречается с новой девушкой. Он эту информацию выставил напоказ в соц. сети.Либо и не уходил к жене, либо уже ушёл от неё. Но ко мне не вернулся.Он мне говорил, что я его испугалась своей навязчивостью.Я просто не могла сложа руки сидеть и ждать. И допустила все ошибки,которые можно было допустить при возвращении любимого.Скажите,если я изменю своё поведение,есть ли у меня шанс его вернуть?Сейчас, за пять месяцев бесконечных звонков и смс,я его только разозлила.

    • Юрий Лемехов говорит:

      Добрый день, Любовь. Извините, но здесь, исходя из описанной Вами ситуации, вообще просто БЕЗ ШАНСОВ.

  58. Любовь говорит:

    Во время отношений мы не ругались.Он всегда говорил, что так легко ему ещё не с кем не было.Друзьям говорил,что я его будущая жена. Единственное,мне кажется,что в интимных отношениях я от него хотела больше,чем он мог.Но нам было хорошо вместе.Мы не могли и часа выдержать, чтобы не позвонить друг другу. Но когда он попросил время, я не смогла терпеть.И от страха,что потеряю его навсегда, наделала глупостей.И продолжала их делать несколько месяцев. Я очень сильно его люблю.И хотела бы вернуть.Ответьте,пожалуй ста, есть ли у меня ещё шанс.

  59. Любовь говорит:

    Здравствуйте, Юрий.Я Вам благодарна за ответ.Всё, что мне остаётся, это переболеть и сделать выводы, чтобы в след. отношениях не допустить подобных ошибок.Этого человека я никогда не забуду.Таких чувств я в своей жизни не испытывала никогда. Я очень люблю его и желаю ему только счастья. Но ам.письмо я ему всё-таки написала. Ответа не последовало. Но я его и не ждала. Как говорится, надежда умирает последней.Хочется верить в чудеса.Может он когда-нибудь поймёт как сильно я его люблю. Может со временем остынет от моего смс-терроризма и вернётся.Ещё раз спасибо за Ваше мнение

    • Юрий Лемехов говорит:

      Да, все верно, Любовь — переболеть и сделать выводы. Пожалуйста. Желаю Вам успехов :).

  60. Ольга говорит:

    Добрый день!

    в отношениях были чуть более 3 лет с перерывами (брали паузу на месяц)
    были ссоры , которые усиливались к моменту расставания, пилила по поводу и без, уже на автомате как будто. Ревность к подругам и тд.

    в основном подходит под описание 60-50% (для женщин)
    где мужчина уходит от женщины и она пытается его вернуть.

    Вопрос такой — влияет ли время после расставания на возврат? если прошло почти 11 месяцев с момента расставания и все попытки поговорить не привели к результату?
    Какой процент на возврат в данном случае?

  61. Евгения говорит:

    Здравствуйте.Прошу помочь определить,каков шанс возвращения мужчины. И стоит ли вообще пытаться?
    1. Отношениям 6 мес. Вместе работали.Виделись 5-6 раз в неделю,в том числе вне работы в среднем 3 раза:1 раз после работы в будни(куда-то ходили,потом оставались у него или у меня ночевать),на выходных утром уезжал по разным делам,вечером опять ко мне. Смс и звонки от него в течение дня.
    2. Он: активный,работоспособный,легкий на подъем,любит кататься на велосипеде,смотрит гонки.Ценит дорогие вещи,часто делает импульсивные дорогие покупки,эгоист.Брезглив,дома ничего нигде не валяется.Внимателен к мелким недостаткам внешности.Мизантроп,детей не любит.Приятелей 4,им не доверяет.В эмоциях очень закрыт,претензий не высказывает.По его словам,может долго терпеть.Говорил,что его надо контролировать,но по-умному,нельзя давить.И что им не получится управлять.Быстро загорается,часто озвучивает планы,которые не выполняет.
    Я:вспыльчива,но отходчива.Не люблю выяснять отношения,могу долго переживать все внутри,накручивать себя;много анализирую и обдумываю.Любой выбор даётся трудно.Бываю открытой до болтливости.Экономна,стремлюсь все планировать-так борюсь со своей расхлябанностью;часто не довожу дела до конца,иногда ленива.
    3.Живем в разных районах города,недалеко.
    4. В отношениях было 2 перерыва(сейчас третий).Начало отношений медленное,даже к первому поцелую поддтолкнула намеком. Цветы были 1 раз,но в быту помогал часто и по своей инициативе,подарки — из разряда полезных вещей(мобильник взамен сломанного и т.п.) Он говорил,что со мной ему очень спокойно,любил голову на колени или к груди приложить;поначалу много поцелуев,потом меньше.Вместе ездили на море.Я не была особо ласкова.По работе советовались друг с другом,поддержку оказывали.Работу оба любим.Кроме работы точек соприкосновения, общих интересов мало:любим поехать куда-то,посидеть в кафе.Отношения не развивались,я переживала,злилась.Однажды не ответила на его смс (злилась)и он исчез.Через 3 дня написала «что происходит?»Он ответил,что сам не поймёт,что он решил,что я обиделась, и решил выждать.Помирились,но отношения по-прежнему не развивались,встречи вне работы- 1-2 раза в неделю.Яхотела пробудить в нем активность ревностью,иногда отказывалась от встреч под предлогом других планов.Результата не было,только виделись реже.Претензии не озвучивала,т.к. считаю,что ими отношения не простимулировать.Потом я опять не ответила на смс и он исчез.Через 4 дня спросила,он ответил,что хочет побыть один.Я успокоилась и поговорила с ним,предложив общаться как ни в чем не бывало,т.к. вместе работаем.С ним вела себя дружелюбно.Через 3 недели захотел вернуться.Пояснил,что испугался,т.к. не был уверен,что хочет развития отношений.Но теперь хочет строить серьёзные отношения,создать семью.Еще сказал,что увидел моё отношение,понял,что я его не ненавижу.Что с ним нельзя молчать и если мне что-то не нравилось,надо было брать его за горло)Помирились.Я стала очень ласковой,поддерживала его в прохождениии этапов собеседования на новую работу.Он поначалу был очень воодушевлен,стал более открыт,признался в любви в первые.Я тоже.Строили планы на Новый год и следующий летний отпуск.Недовольство своё я стала высказывать по всем поводам.Стали видеться чаще:первую неделю после примирения -через день,частично по моей инициативе (раньше я её не проявляла).На следующей неделе он был сильно занят,увиделись лишь на выходных.В один из дней из-за алкоголя наболтала ему лишнего:что за покупками надо ходить не с другом,а с девушкой,намекнула на переезд ко мне и все в таком духе.Был недоволен,сказал,что переехать не готов.Затем я уехала на 3 дня.Приехала с простудой,первые 2 дня не приезжал,в пятницу сказал,что встретится с другом.Я обиделась и на смс вечером не ответила.Он снова исчез.Через 4 дня написала «что случилось»,он не ответил,ещё через неделю в смс предложила поговорить,не ответил.На звонок тоже не ответил.Итого не виделись 1 мес.
    5.Секс отличный,почти каждую встречу,иногда дважды,не раз говорил,что я «ого-го.
    6.Оба здоровы.Он строен,не атлетичен.У меня стройная и (по его словам)красивая фигура.Люблю наряжаться,слежу за собой.
    7.У обоих стабильный доход,свои квартиры и машины.
    8. Как уже описывала в п.4, встречи периодические.Его вещей у меня минимум:домашняя одежда и планшет.Моих у него также мало.У каждого есть ключи от квартиры другого.На работе наши отношения очень не хотел афишировать.Пояснял тем,что его бывшая работает у нас же.
    9.Мне 32,в разводе,есть ребёнок 4 года.Ему 31,женат не был,детей нет.У него были отношения с девушкой 7 лет, (по его словам) с перерывам,во время которых они даже с кем-то ещё встречались.Но к ней он не вернулся сейчас. С моим ребёнком отношения наладить не пытался,он детей в принципе сторонится.Как-то сказала,что думаю,что его смущает наличие ребёнка.Он ответил,что перестанет смущать,когда свои у нас появятся.
    10. Статус по работе был одинаковый,сейчас у него гораздо выше (на новой работе).У меня состоятельная семья,он из обычной.
    11.Православные.Разные взгляды на взаимоотношения с людьми:он мизантроп,я отношусь к другим позитивно.
    12.С его родными не знакома.По его словам,с бывшей девушкой родителей также не знакомил.Мои к нему относились хорошо.В семье у меня тёплые взаимоотношения,общаемся с родней.У него не так.Мама его очень властная,часто звонит ему с претензиями по разным поводам.Он помогает ей во всех бытовых вопросах(ремонт,покупки,отвезти-привезти)Папа от этого устраняется.Часто ей врет,чтоб избежать ругани.Со мной,подозреваю,вёл себя также,хотя я и не ругалась.

    • Юрий Лемехов говорит:

      Добрый вечер, Евгения.

      «Яхотела пробудить в нем активность ревностью,иногда отказывалась от встреч под предлогом других планов.Результата не было,только виделись реже»
      На средних и нормальных мужчинах манипуляции вообще НЕ работают, а их использование быстро приводит к разрыву.

      Знаете, Евгения, если Вы готовы забыть о матриархате и будете учиться доверять мужчинам и следовать за ними, не перетягивая одеяло на себя — то попробовать его вернуть — можно. Ситуация не безнадежная. Хотя, я так понимаю, что не виделись Вы уже с ним достаточно давно? Не знаете, есть ли у него кто-то сейчас или же он один?

      • Евгения говорит:

        Здравствуйте.Спасибо за ответ! Мы не разговаривали 4 недели (т.е.с момента разрыва)А не виделись 5 недель.Не знаю точно,есть у него кто-то или нет.Но,думаю,нет.Такой вывод делаю исходя из того,что он после расставания с предыдущей девушкой 6 мес.ни с кем не встречался, и он не слишком решителен в плане знакомства с девушками.Плюс у него сейчас новая работа-очень напряженная и нервная Возможно,есть интерес к кому-то.Но чтобы подойти и завязать роман,ему,думаю,нужно время.К нашим отношениям я его подталкивала:часто обращалась со всякими просьбами,флиртовала,пока,наконец,он не сказал «эх,не была б ты замужем «Я ответила,что не замужем,и он спросил ,не буду ли возражать,если он будет ко мне подкатывать.Хотя,может это только со мной так было,а в другой ситуации будет решительнее…
        Я готова меняться-и старалась поменять своё поведение ещё в предыдущий раз-после первого разрыва,но,очевидно,неудачно.Просто я никак не могу понять,как себя с ним вести,какой тип поведения женщины он ждёт.Старалась почерпнуть эту информацию из его рассказов о других женщинах:о маме (она властная,постоянно с требованиями), о жёнах друзей (рассказывал в положительном ключе,что друзья побаиваются накосячить,дабы не нарваться) Плюс его слова при примирении о том,что надо было брать его за горло, и что если его отпускают на вольные хлеба,то он решает «ну и ладно».То есть у меня сложилось впечатление,что рядом он хочет видеть более бойкую женщину.И если перед первым разрывом я недовольство выражала не претензиями,а холодностью.Не проявляла прямой инициативы.То после первого разрыва я изменила поведение:стала гораздо ласковей,недовольство стала высказывать словами,проявляла инициативу.Но в итоге я так и не поняла,что он ищет в женщине. И влияет ли на определение вероятности его возвращения то,что он исчез без объяснения причин,не после ссоры-т.е. без видимых причин.И он не забрал свои вещи,ключи и мои ключи не вернул.
        Также помогите,пожалуйста, определить,стоит ли заниматься возвращением.Вы писали,что после возврата отношения не меняются к лучшему.Меня наши не устраивали даже не столько редкостью встреч,сколько отсутствием прогресса.Я хочу создать семью.А хочет ли этого он,не уверена,несмотря на его слова при примирении о готовности и желании серьёзных отношениях и семьи,о том,что ему не нравилось,что мы редко виделись.Но вдруг,он попробовал,и понял,что не хочет ничего менять,поэтому и исчез.Бесперпективных отношений бы не хотела)

        • Юрий Лемехов говорит:

          На мой взгляд, Вы слишком спешили с развитием событий, Евгения. — Серьезным отношениям, а уж тем более семье, должен предшествовать период легкости, радости, веселья. Я не уверен, что он был у Вас с ним. Да и серьезные отношения только называются серьезными. А легкость, радость, счастье, веселость в них быть обязательно должны. От отношений надо получать позитив. Иначе какой же в них смысл тогда?! Какой смысл в семье, если он, создав ее, будет страдать и ему будет плохо?
          Скажу Вам честно — что быстро Вы его в загс точно НЕ затащите.
          Вернуть его, я так думаю, что вполне можно будет, тем более, что сам он, вроде как, намекает о встрече касательно ключей. Если на этой встрече устроить секс — то, я думаю, он должен будет вернуться. (Разумеется, только если вдруг он уже 100% не расставил все точки над «и» (и окончательно решил с Вами НЕ быть, что, судя по его мнительному характеру, пока не похоже — очень долго все просчитывать будет и взвешивать, анализировать, сопоставлять, рассчитывать), или если не встретил какую-то перспективную в плане отношений девушку, которая ему подходит больше, чем Вы (как он считает на данный момент)).
          А на счет того, возвращать его или нет — решать это исключительно ВАМ. Я Вам скажу так: если Вы готовы принимать его таким, какой он есть, исправляться самой и давать ему то, что ему нужно, чтобы он больше не уходил (при этом НЕ факт, что он сам будет давать Вам больше, чем давал до этого) — то смысл возвращать есть. Если принимать его таким, какой он есть, Вы НЕ желаете — то оставьте. Это все равно будет безнадежно — даже если вернете — все равно уйдет снова и семью с Вами создавать НЕ будет — это я Вам 100% гарантирую.
          В общем, думайте и решайте. Я сказал свою точку зрения.

          • Евгения говорит:

            Юрий,Спасибо за развёрнутый ответ.Вы правы,я спешила и,пожалуй,давила.Просто в моем понимании через 5-6 мес. людям в нашем возрасте уже пора быть куда-то двигаться,например,жить вместе.Да и он говорил,что хочет строить отношения с прицелом на семью…И я переживала,не говорит ли его нежелание чаще встречаться о несерьезном ко мне отношении(как к запасному варианту)Сужу по себе,т.к. когда-то так себя вела сама.В любом случае,хочу попытаться с возвращением.Актуальны ли сейчас реквизиты и прайс на Ваши услуги?И входят ли в их объём рекомендации относительно того,какой модели поведения в этих отношениях следует придерживаться:помягче,построже и т.д.

          • Юрий Лемехов говорит:

            «Сужу по себе,т.к. когда-то так себя вела сама»
            Да, это Ваши собственные проекции.

            «Актуальны ли сейчас реквизиты и прайс на Ваши услуги?»
            Яндекс-кошелек работает точно.

            «И входят ли в их объём рекомендации относительно того,какой модели поведения в этих отношениях следует придерживаться:помягче,построже и т.д.»
            Да, конечно, входят.

            «Юрий,дополнение:он позвонил,хочет помириться.Я действительно хочу,чтобы у нас все получилось.Но не знаю,как правильно себя повести,и что делать,чтобы он не ушёл опять.Даете ли Вы консультации такого характера?»
            Вот видите как, Евгения. И возвращать НЕ пришлось :). Сам вернулся. Да, даю. Главное — это Ваше желание менять себя в лучшую сторону.

          • Евгения говорит:

            Юрий,дополнение:он позвонил,хочет помириться.Я действительно хочу,чтобы у нас все получилось.Но не знаю,как правильно себя повести,и что делать,чтобы он не ушёл опять.Даете ли Вы консультации такого характера?

      • Евгения говорит:

        И ещё добавлю,что он только что написал смс:»привет!Мне,наверное,нужно тебе ключи вернуть»

        • Евгения говорит:

          Юрий,добрый день.Я внесла предоплату на яндекс кошелёк.Как можно договориться о времени консультации?Написала Вам ещё Вконтакте.

          • Юрий Лемехов говорит:

            Добрый день, Евгения. Ответил Вам ВКонтакте.

  62. Алексей говорит:

    здравствуйте. У меня все просто как и у многих но с осложнениями! Пол года назад я познакомился с девушкой и мы начали отношения но лёгкие т к я в городе думал что буду временно а ей серьёзные тоже не нужны были и так встречались но она быстро ко мне проявила интерес и мы стали проводить почти все время вместе хотя знали что это временно, и тут спустя пол года она забеременела случайно! Ну я сначала среагировал нормально и мы решили рожать но потом что то меня испугало и я ей высказал о не готовности и не желании но не толкал на аборт и не отказывался. Она сказала что сделает аборт и тут я одумался и начал отговаривать и в последний момент она отказалась от него. Но проблема пришла сама мы с ней ругались неделю причём я её бесил своим навязыванием а она просила оставить её в покое на время но я как с цепи сорвался и продолжал. Не мог остановиться. И в один момент она сказала что потеряла ребёнка. Я просил продолжить отношения и что все насладиться но она сказала посмотрим в итоге дошло до того что она со мной рассталась . я хочу вернуть её но она хочет только дружить и говорит что у нас серьёзного ничего не получиться а остальное не знает и не обещает. Как мне быть? Как повлиять на её расположение к себе? Я знаю что ей щас морально сложно и я очень усугубил все своей навязчивостью но есть ли способы после такого её к себе расположить?

  63. Алексей говорит:

    Вчера мы встретились и я ей выложил что на душе и мы мило разошлись я обещал её не трогать какое то время. Вечером мне нужно было спросить у нее по делу и она не взяла телефон. А позже написала смс что типа я не сдерживаю слово и тревожу её. Я пытался объяснить что по делу но она почему то грубо послала.потом в смс сказала мне повзрослей и сдержи слово! И оставить в покое её! Так вот вопрос: я то уже точно оставлю и доделаю все дела общие потому что просто обязан но после того как пройдёт время и я все сделаю что нужно можно ли будет применять способы по возвращению? И какие лучше всего есть! Советуют потом случайно встретиться и показать что я другой! А потом ждать что она захочет сама общения! Я никогда никого не возвращал и всегда был в отношениях а тут в 33 такое! Что вы можете посоветовать? Как потом вызвать желание со мной снова общаться?

    • Юрий Лемехов говорит:

      Добрый вечер, Алексей. Мои консультации по данному вопросу платные. Здесь я могу только сказать Вам, что процент возврата у Вас откровенно низкий по Вашей ситуации. К сожалению, вернуть ее Вам при том, как Вы общались с ней и какими это были отношения + выкидыш ребенка — шансов у Вас фактически нет. При таких ситуациях девушки, как правило, уже НЕ возвращаются.

  64. Александр говорит:

    Здравствуйте. С супругой прожили 10 лет, двое детей. Очень любили друг друга. Но со временем чуть потерял интерес к отношениям, считал главным обеспечить семью. Комплиментов ей минимум, постель редкая, зачем тратиться на подарки, лучше на что нибудь накопить. Она намекала что ей тяжело. Но я был глух. Семья обеспечена и это главное. То есть совершил все самые главные ошибки. В то же время всегда в семье доминировал. Год назад начались проблемы на работе, сильно ушел в себя, доход упал. Полтора месяца назад сказала что в душе больше ничего нет, не люблю. Когда состоялся этот разговор я вел себя мягко говоря не по мужски, был срыв, она плакала, но говорила что будет резать по живому, по другому никак. Потом пошел холод, человек поменялся полностью и не только со мной. Стала другая. Замкнулась в себе. Первое время проявляла заботу. Звонила, спрашивала как дела, но при этом разговор только о разводе.Потом нашел переписку с другим. Легкий флирт. Ничего такого. Но скандал состоялся. Они больше не общаются.После этого стало еще хуже. Живем вместе, но чувствую ей тяжело было рядом со мной депрессивным. Говорит что не хочет давать шансов ни себе ни мне. Сейчас я в отъезде, сама не звонит. Я чуть пришел в норму. Разговариваем, по разному, то она говорит с неохотой, то по нормальному. Скажите есть ли шансы начать все с чистого листа?

    • Юрий Лемехов говорит:

      Добрый день, Александр. Если Вы начнете над собой работать — шансы есть, но не слишком высокие — %30. Потому, что жена Ваша, хоть и терпеливая — но уж очень многого (т.е. по факту — фатически НИЧЕГО, кроме денег) от Вас НЕ получала. Поэтому нет у меня уверенности в том, что захочет Вас прощать и дальше что-то именно с Вами строить. А другие — да, у нее теперь периодически появляться будут. Если быстро кого-то сможет найти (да еще и более-менее приличного) — от Вас, при такой ситуации, как есть сейчас, вероятнее всего, съедет, не задумываясь.

  65. Александр говорит:

    Добрый день!
    Хочется получить ответ по вероятности вернуть любимую девушку.
    Общий срок взаимоотношений около 5 лет. На момент знакомства был женат, ребенок. Она свободна. Моложе меня на 11 лет. Общая спортивная компания, тренировки 2-3 раза в неделю. Переросло во взаимную симпатию. На загородном пикнике произошло сближение(петтинг, у меня небыло презервативов). Начали встречаться. Переписка и полуночные звонки, поцелуи по заугольям и в машине. Но без секса. Наши взаимоотношения не особо афишировали, но все ее ближайшее окружение знало о нас.Через какое- то время, охлаждение отношений, упреки в духе ты женат, это не правильно, я так не могу. Избегание встреч, но при этом постоянные смс и звонки полуночные. на протяжении 3 лет то сходились то расходились. Порой по месяцу не виделись не слышались. Одно смс и снова переписка, перезвоны, нечастые встречи иногда с сексом. Полтора года назад приняли решение что если постоянно друг к другу возвращаемся, то наверно это судьба и нечего от нее бегать. Я принял решение и ушел из семьи(без официального развода), на тот момент был домик за городом, мог жить отдельно. Начали видеться практически каждый день, иногда ночевали у меня за городом. В плане секса устраивали друг друга вполне не смотря на разницу в возрасте. У меня был опыт, у нее старательность. Через полтора -два месяца под давлением жены и звонков ребенка, сказал девушке чт онадо чуть чуть повременить с совместным проживанием и мне необходимо разобраться в семейных вопросах. Обида, ты меня предал, ребенок всегда будет тебе ближе меня. Через месяц первое смс с моей стороны в духе как дела. Ответила, начали общаться. Пытался обьясниться, что люблю и буду только с ней, но ребенок то ни в чем не виноват. Вроде бы наладилось, был даже секс. Но от нее поступила просьба о возобновлении отношений никому из знакомых не говорить. Через месяц опять избегание встречь со мной и тд, все общение свелось к телефону и смс. В итоге принял решение что не может это все продолжаться вечно перестал отвечать, заблокировал номера. Около 5 месяцев делал все чтоб случайно не встретиться, вроде бы начало отпускать. И вдруг совершенно неожиданная встреча на улице. Привет, рада тебя видеть, а давай прогуляемся? Согласился. Поток вопросов как жизнь, чем занимаюсь. Дошли до развилки и попрощались. В этот же вечер смс в духе как я рада была тебя видеть, не думала что оказывается так по тебе скучала и все в таком духе. От общих знакомых узнал что есть молодой человек, на 3 года ее моложе и вроде бы они встречаются, но от всех она его скрывает и ниразу ни кому не представляла и не знакомила. Сошлись на ниве спорта. Она пишет , я отвечаю. Звонки по телефону в плоть до полуночи. Длится это все около 5 месяцев, видимся, переписываемся, перезваниваемся, но каждый раз при встрече подчеркивает что это не свидание а встреча. На все попытки обнять и поцеловать — ответ, я не могу, я в отношениях, но ты самый близкий и родной мне человек, я не хочу тебя потерять. Собрался с духом и поставил вопрос ребром с кем она хочет быть? В отвтет чтото в духе я не готова сейчас к ответу и все в таком духе. Начал давить и забрасывать смс с требованием ответа. Сказал что не могу так больше, и раз уж она определилась с выбором мужчины, то предложил не общаться. В этот же вечер прилетело смс — я купила тебе подарок, очень хочу подарить, ты не правильно понял, я ни с чем не определилась.
    Социально — экономически:
    Она — работник обл администрации, доход на уровне ниже среднего, увлечена спортом, во всех соревнованиях хочет быть первой, стремится быть самостоятельной и финансово независимой, живет с отцом, высшее образование, возраст 31год.
    Я- руководитель сервисного центра в настоящем, пик карьеры- директор предприятия, доход в 2,5-3 раза выше чем у нее, владею загородным участком где и проживаю в гостевом домике, строю дом, есть машина, два высших образования, занимаюсь кроссфитом, телосложение плотное, дочери 18 лет,возраст-42 года.
    Соперник — пожарный, без высшего образования, спортсмен, доход сопоставим с ее, живет на сьемной квартире в захудалом районе, в противоположном конце города от нее,28 лет

    • Юрий Лемехов говорит:

      Добрый вечер, Александр. У меня только один вопрос: Зачем она Вам при Таких отношениях и явном держании Вас, как запасной вариант? Не исключено, что она — истероидный тип женщины (а с такими лучше вообще НЕ связываться в плане серьезных отношений).
      Ну, если ради нее Вы бросите свою семью и если от зависимости к ней избавитесь (внутренне будете чувствовать себя свободно и сможете без нее жить) — она будет с Вами. Но надо ли это Вам? Я бы на Вашем месте дважды подумал — с Вашим финансовым положением и мозгами — Вы вполне способны найти себе кого-то примерно равного Вам уровня.

  66. Мария говорит:

    Добрый день! Ситуация: познакомились, встречались полгода. Он недавно развелся (до знакомства со мной), дети взрослые. Я давно в разводе, детей нет. Живем отдельно. Он старше на 2,5 года. Встречались, общались, ездили в отпуск, секс великолепный. В какой-то момент начал исчезать, недавно сообщил, что не может обманывать, что у него другая женщина, а я человек замечательный и у меня все будет хорошо. Скандалов не устраивала, было взаимопонимание, общие интересы. Отреагировала внешне спокойно, «отпустила» и пожелала счастья. Есть ли возможность «вернуть»?

    • Юрий Лемехов говорит:

      Добрый день, Мария. На счет процента успешного возврата — слишком мало информации — какой у него типаж, какой у той, к кому он ушел и какие там отношения. Близких отношений (душевных и доверительных) у вас НЕ было 100%. Думаю, именно из-за этого он и ушел. Но, на мой взгляд, этот процент весьма невысок. И, скорее всего, этого мужчину вернуть НЕ получится — он просто живет уже другой жизнью.

  67. Александр говорит:

    Добрый день, Юрий! Спасибо за Ваш ответ.
    От семьи я живу отдельно уже почти год, и она знает об этом.
    Думал о нужности этих отношений и не раз, пришел к выводу что это мне нужно.
    Как избавиться от зависимости и обрести внутреннюю свободу чтоб она была со мной? Какие модели поведения, действия мне следует предпринять?

    • Юрий Лемехов говорит:

      Добрый день, Александр. Эти вопросы я уже обсуждаю на платных консультациях, т.к. там уже в индивидуальном порядке надо обсуждать и стратегию и тактику Вашего поведения и общения. По Вашей ситуации могу только добавить, что такая тягомотина (где Вас держат, как запасной вариант) продлиться может достаточно долго и, скорее всего, вымотает Вам еще кучу нервов. Я НЕ пугаю Вас, просто пишу, как есть. — Чтобы Вы четко понимали, во Что Вы ввязываетесьь и какие могут быть последствия.

  68. Катя говорит:

    Здравствуйте Юрий!
    Мы встречались с парнем 5 лет. Нам сейчас по 21 году. Всё было хорошо вроде. Начали жить вместе. В один из дней он сказал что устал и нужно расстаться. Уговорила его неделю подумать и не рубить с плеча. Через неделю снова встретились, сказал , что внутри пусто и ничего не чувствует. Устал. Предложила ещё подождать, сколько посчитает нужным. Сначала согласился, но потом решил, что мне так будет тяжело и решил все-таки расстаться. На днях мне вернул вещи через его отца.
    С сексом в последнее время было не очень. Да и ругалась на него всё-таки часто. Но все эти 5 лет я была в облаке заботы и тепла.
    Я ему не звоню и не пишу. Он мне тоже. Уже прошла неделя с того окончательного разговора и расставания.
    Я готова меняться и работать над собой в любом случае.
    Какова вероятность, что он просто устал и ему действительно нужно время отдохнуть?
    Есть ли шансы возобновить отношения?
    Заранее спасибо за ответ

    • Юрий Лемехов говорит:

      Добрый вечер, Катя. Скажите, а сейчас Вы с ним как-то общаетесь? Есть какие-то общие точки пересечения (общие друзья, компании, может быть, по работе или учебе)? Или ничего общего нет — разошлись, и точка? В одном городе живете? Нет ли у него уже другой девушки?

  69. Виктория говорит:

    Очень полезно, спасибо!
    Особенно про раскрытие тонкостей ситуации. Действительно, полезно адекватно оценивать шансы и делать выводы, исходя из реальной ситуации, а не своих фантазий о ней!

  70. Инна говорит:

    Здравствуйте Юрий!
    1. Полтора года, совместное проживание. Мне 36, ему 39.
    2. Человек темпераментный, вспыльчивый, но при этом очень заботливый и домовитый. Психологически зрелый. Есть проблемы с матерью, практически не общаются, есть детская травма. С отцом тоже не общается. С раннего возраста ему пришлось работать. Умничка, всего добился сам.
    Я тоже вспыльчивая, но есть некая психологическая незрелость, росла с мамой и бабушкой, долюбленый ребенок, эгоистична. В мужчине часто ищу отца, защиту и опору. Мы очень сильно любили друг друга, были большие, трепетные чувства.
    3 Жили в одном городе в одной квартире.
    4. Отношения у нас были как в сказке, он заботливый, носил на руках, заваливал цветами, подарками, поездками. Очень домовитый, везде были вместе, всегда за ручку, . Собирались строить дом, свадьбу, рожать. У нас схожие интересы, взгляды на жизнь, цели. В какой то момент я стала перегибать с эгоизмом, требовать внимания. В последние три месяца перед расставанием, он стал холоден.
    5. С сексом было все отлично с обоих сторон. За три месяца до расставания он прекратился, что было связано в некоторой степени со здоровьем мужчины, а потом и с ухудшающимися отношениями.
    6.Со здоровьем у обоих все хорошо, фон настроения был хороший. Единственное я пессимист, что моему мужчине не нравилось. Вредных привычек нет.
    7. Материальное положение: У него свой бизнес (стабильный средний доход).Я тоже работаю ( зарплата по городским меркам нормальная). Могли позволить себе дом, поездки, машины. Вообщем тут вроде все в порядке. Жили сначала на его съемной квартире (свою он оставил бывшей жене с ребенком), потом переехали ко мне (есть своя квартира) — собирались жить временно — сделали отличный ремонт, собирались строить дом.
    8. Гражданский брак.
    9. Общих детей нет. У него двое детей: один от первого и единственного брака. Второй от девушки с которой были отношения, но они расстались когда она была беременна. В это время мы с ним и познакомились.
    10. оба православные.
    11. С его семьей общались только с ребенком от первого брака и племянником. Со своей мамой он сам не особенно общается ( два звонка в год). А с моей семьей он общался отлично, все его приняли, очень любили.
    Работа у него сезонная и в не сезон не было высокого дохода и приходилось ужиматься немного, он сам переносил это болезненно, ну и я со своей требовательностью подливала масла в огонь. Хотя он никогда ничего не жалел для меня, в какие то моменты когда сразу что-то не получалось осуществить( свадьбу, покупку машины, открытие бизнеса) я начинала капризничать и проявлять пессимизм, что его очень расстраивало и он говорил что от меня нет никакой поддержки. Но самый сильный надрыв произошел когда появилась девушка которая была беременна и стала настойчиво пытаться общаться с ним ( ребенку тогда исполнилось наверное 6 месяцев). Она стала постоянно писать, звонить, требовать внимания, звала его выпить. Хотя знала что есть я и что у нас отношения. Он отвечал ей скупо и помогал материально. Но я начала сходить с ума от ее постоянного присутствия, стала проверять его телефон. Он стал скрывать что ездил к ним. Начались почти ежедневные скандалы. Он стал холодный и в какой то момент сказал, что я ему никогда не давала продохнуть, постоянно что-то требовала. Что он устал, так нельзя и нам надо разойтись И как мы могли так испоганить такие прекрасные чувства.
    Прошло 3 месяца как мы расстались, общения никакого, только пару звонков по делу, он начал встречаться с новой девушкой (продавец с его работы, ей 26 лет) практически сразу после нашего расставания(знаю что они ездили в Париж). Какие у них отношения, не знаю. Мне он должен деньги, но отдает очень скупо и совсем по чуть-чуть. Похоже на проявление обиды, потому что для него это совсем небольшая сумма. Скоро должен приехать и отдать мне некоторые мои вещи.
    Очень люблю этого человека, пересмотрела свое поведением, осознала свои ошибки. Скажите, есть ли у меня шанс на возобновление отношений. Спасибо.

    • Юрий Лемехов говорит:

      Добрый вечер, Инна. Вы НЕ написали, сколько по времени длились ваши отношения. Уточните, пожалуйста.
      Про сказку я понял. Но были и ли здесь душевная близость и взаимопонимание. Судя по всему — нет.
      У него и его новой девушки конкретно сейчас, я думаю, все очень хорошо — иначе в Париж бы они явно НЕ поехали.

      • Аноним говорит:

        Юрий, прожили вместе полтора года. Душевная близость мне кажется была. Хотя сейчас он себя ведёт холодно и отстранённо. Особенно странно его поведение с возвратом денег.

  71. Инна говорит:

    Прожили вместе полтора года. Душевная близость казалось была, но расходились плохо-с истерикой. Сейчас разговариваем спокойно и только по делу, не знаю, что ждать от встречи.
    У него есть странная особенность, он практически сразу после расставания заводит новые отношения.

    • Юрий Лемехов говорит:

      Понятно. Обида у него, конечно, есть точно. А Вы не знаете — он долго и тяжело прощает (или вообще все держит в себе) в конфликтных ситуациях или разногласиях или же быстро прощает и отходит?

      • Инна говорит:

        мне сложно точно ответить на этот вопрос. У нас особенно не было конфликтных ситуаций, от мелких конфликтов отходил он быстро. А наш затяжной конфликт закончился разрывом. Знаю только что маму свою он так и не простил, детская обида. Для меня вообще загадка на что можно так обижаться, я не изменяла ему, ничего плохого ему не делала. Уходил он долго, сомневался, говорил что нам надо начать сначала и что может он вообще не уйдёт. Но мягче и теплее он не становился, домой приходил под конец только переночевать, когда пыталась , например, взять его за руку, он говорил не надо, ему было не приятно. А в какой то момент сказал, что если бы я перестала до него докапываться с разговорами о том что с ним происходит, и оставила в покое на время, он бы остыл и отошёл. А когда перегибал палку и я молчала, говорил что уважал бы меня больше если бы я сама его выгнала. Я плакала много, просила чтобы он не уходил, пыталась наладить. Под конец он вообще сказал что не любит меня и не уважает ( возможно у него уже начинались отношения с той девушкой).

      • Инна говорит:

        На последних этап, он все держал в себе, вообще не хотел разговаривать. Иной раз кажется что он вообще злопамятный ( говорил, я тебя предупреждал что долго могу терпеть, но после точки невозврата, ничего наладить будет нереально будет).

        • Юрий Лемехов говорит:

          Всё понятно. Тогда шансов откровенно немного. Скорее всего, даже если Вы извинитесь и во всем покаетесь — он плюнет Вам в душу, т.е. постарается как-то Вам сделать больно, обидеть и отомстить за обиду. А отношения с Вами вновь налаживать НЕ будет (к тому же сейчас у него новые отношения, а в начале отношений — там, как правило, всегда все хорошо, что подтверждает их совместная поездка в Париж). Так что, извините, Инна, но шансы здесь очень небольшие. Скорее всего, в попытках его вернуть, Вы зря потратите силы и нервы. Но решать Вам.

          • Инна говорит:

            Спасибо вам большое за ответ. Остаётся только посмотреть, в каком он настроении приедет.

  72. Liberika говорит:

    Здравствуйте, после родов от меня ушел гражданский муж. Скажите вы сможете мне помочь его вернуть, я готова работать над собой
    1) Совместное проживание 2,5 года, съехались практически сразу после знакомства-через месяц. Однако со временем он стал частенько уходить из дома к другу, не брал меня с собой. как забеременела-так стал съезжать прям на несколько дней, когда ругались. Ушел от меня окончательно через месяц после рождения ребенка. Я думала , что он как всегда вернется-но до сих пор -3 месяца как не возвращается и объявил что больше жить со мной в одной квартире не хочет
    2) Он как мне кажется немного инфантилен, психологически незрелый для своего возраста, поскольку считает , что ребенку не нужен отец. Очень ленив и многое не доводит до конца. Из-за этого и были ссоры, что вроде как мужскую работу по дому бросал и не доделывал
    3) Жили в одной квартире. Поначалу снимали, потом переехали в мою
    4) Взаимоотношения стали портиться после того как я забеременела. Могли часто ругаться и часто мириться. Я не придавала особого значения нашим ссорам. Ссоры были в основном по бытовым моментам.
    первоначально было интересно друг с другом, мне было уютно, все время были вместе, было много секса. Потом наверное быт стал все съедать и я требовала больше внимания к себе, особенно во время беременности. А получала обратную реакцию и обижалась. В итоге он мог уйти на пару дней, потом вернуться.
    5) Секс — во время беременности секса была мало. Я даже озвучивала ему что скорее всего у нас случился кризис в отношениях, потому что не было секса. После родов в тот момент когда он ушел — тоже не было секса. С недавних пор появился секс-нечастый, во время его приходов-раз в неделю. Другой женщины у него нет. Ему в принципе не особо часто нужен секс, по крайней мере говорит об этом
    6) У него имеются вредные привычки-курение, пиво, он лайн игры, что я не поддерживала никогда. но принимала это как то, что он так отдыхает и особо не перечила еженедельному пиву. практически все свободное время отдает он лайн играм
    7) У меня своя квартира. Я живу сейчас с младенцем. У него где-то полгода назад тоже построилась своя квартира (вернее ему отдали родители для него) и он туда съехал и якобы делает там ремонт (уже достаточно долгий период времени).Условия для семейной жизни там неприемлимые пока что
    В этом я тоже вижу одну из причин-что появилось СВОЕ жилье
    8 ) Брак официально не оформили. Он не захотел, и я потом не настаивала. Хотя мне было обидно рожать вне брака. Хотя ребенок желанный, не по залету. Сейчас видемся примерно раз в неделю, периодически случается секс. К ребенку его особо не тянет
    9) 1 ребенок, младенец 4 мес.Желанный. Беременность сознательная-а не случайная. К ребенку сейчас вообще никак не проявляется эмоций, говорит, что он скучный пока что . Может сказать-что он прикольный. Во время беременности тоже не проявлял никакой заботы и я обижалась и на фоне этого случались ссоры и он оставлял меня одну
    10) Я сейчас не работаю. У него свой бизнес, но материальное положение оставляет желать лучшего
    11) православные,
    12) Я дружу с его мамой, она приходит в гости , помогает с ребенком, говорит что хочет чтобы мы снова сошлись и очень переживает. Мои родители отсраненны

    Я готова следовать всем вашим советам, скажите-реально ли вернуть мне мужа? Сейчас отношения немного наладились. Первый месяц после ухода не могли общаться вообще-все скатывалось до ругани , потому что я не могла понять-как так можно уйти от малыша в первые недели жизни и сказать мне-Так тебе и надо. Сейчас я немного продвинулась, но этого считаю мало-то есть появилось ровное общение, секс, можем просто так звонить друг другу но тем не менее он не устает повторять- что ты сама это заслужила. Что если он вернется все будет тоже самое, что будем ругаться, что я никогда не изменюсь, что у меня всегда куча проблем и что я должна научиться справляться со всем сама и взять себя в руки. Я извинялась перед ним, говорила, что я во многом была не права, что мне его не хватает, что я изменюсь и не буду от него ничего требовать и что я по нему соскучилась. Он только смеется над моими словами и говорит что так мне и надо, я сама виновата. Человек очень сложный
    спрашивает-что в тебе 2 человека что ли разных живут? Раньше требовала чтоб что то делал по дому, а если не делал, то выгоняла, а сейчас говоришь-что была не права. Я отвечаю что была не права и говорила все от обиды, что оставлял меня одну.
    Надежда есть потому что появилось общение, иногда заезжает, секс, может выполнить какую-то просьбу-что-то привезти, немного помогает деньгами, иногда могу напроситься с ним просто прокатиться по делам , обещал вывозить на природу летом .
    Помогите мне пожалуйста, я готова работать

  73. Liberika говорит:

    Хотела добавить-что маму вроде он не слушается, но тем не менее она ему всегда все напоминает как маленькому. И сейчас она говорит что просит его вернуться в семью-а он отмахивается от нее. Мне кажется у них тесная связь

  74. Liberika говорит:

    кстати отношений до меня таких серьезных не было-то есть долгого проживания вместе И сейчас он говорит-что вообще никого не хочет
    У меня напротив не первые отношения

  75. Liberika говорит:

    Я во многом была виновата мне кажется-не восхищалась им , как вы пишете, но однако, поддержала его по создаю своего бизнеса, помогала в сложных ситуациях деньгами. Но тем не менее иногда высказывала недовольства, что что-то прошу по дому и не делает, причем подолгу. Наверное пилила. В порыве,когда он оставил меня с ребенком наговорила много о чем жалею

    • Liberika говорит:

      Однако, общенеи стало налаживаться именно с тех пор как я успокоилась, рада ему, улыбаюсь, ничего не требую. Он даже проявляется сам инициативу. Первый раз как пришел, сказал, что это еще не значит что он завтра же опять ко мне придет, но все может быть. Иногда бросает фразы что люди и через какое-то время сходятся, но все чаще-что ты раньше должна была думать. Последнее что я сделала-извинилась за все обидные слова , что все это было неправда и просто эмоции

  76. Аноним говорит:

    Добрый день, Юрий.. Очень интересует ваше мнение. Муж ушёл 2 недели назад, прожили вместе 13 лет, есть ребёнок 6 лет.. За все прожитые годы с его стороны были измены, после которых просил прощение и жили дальше, год назад заметила что что то не так, узнала что на работе очень близко общается со своей сотрудница.. Нашла их интимную переписку, устроила сильный скандал, он начал оправдаться сказал что этого больше не будет, мы снова помирились.. Но я начала сильно его ревновать и без конца устраивала скандалы, но и он ничего не делал для того что бы я ему доверилась… Хотя без конца твердил что любит меня и ребёнка и никто ему не нужен. В итоге ушёл со совами что больше так жить не может надоели постоянные скандали и что он больше меня не любит. А я теперь себя веню что может мало время ему уделял ,не давала нужной ласки..Какой % того что он ещё вернётся?

    • Юрий Лемехов говорит:

      Добрый вечер. Если Вы поменяетесь в нужную сторону — то думаю, что шанс его вернуть будет достаточно высокий. Если изменений с Вашей стороны НЕ последует или они будут НЕ такими, как ему нужно — то если сам и вернется со временем, то потом все равно опять уйдет.
      Хотя здесь, конечно, еще зависит от того, К КОМУ он ушел — если соперница достойная — то даже при Вашем правильном поведении — он вполне может уже остаться с ней.

  77. Екатерина говорит:

    Добрый день. Мне 33, мужу 35. Прожили с мужем в браке 11 лет, до этого полтора года были знакомы и полгода жили вместе до бракосочетания. Есть двое детей, девочки — три года и четыре месяца. Лет пять назад переехали к моим родителям в другой город и до декабря 2016 жили у них. Моя мама с сестрой очень любили влезать в нашу жизнь, просто обожая разговоры «а какие у вас планы на будущее»
    Когда я была беременна второй раз мы съехали на съемную квартиру. Муж ходил на работу я сидела дома. После родов довольно долго не могла ходить нормально из-за швов, потом слегла со спиной, не могла даже перевернуться на кровати. Муж работал из дома а я, каюсь, пилила его и дергала с просьбами помочь. Едва я пришла в норму муж тут же начал уезжать работать в офис. Я уставала, постоянно дергала его звонками когда будешь и как я устаю. Особо часто начинали считаться, кто устает сильнее. Стала резкой с первым ребенком, так как основное внимание и время уделялись второму.
    В августе муж практически сбежал в отпуск к родителям (они живут в трех днях пути на поезде) До отъезда стал отказал в близости под предлогом «зачем раздразнивать себя перед поездкой». После родов долгое время не могла заниматься с ним сексом, было больно, а потом пару раз все же вытерпела, дискомфорт оставался, но врач говорил, что скоро пройдет.
    В поезде еще писал и звонил как обычно, а как добрался до родителей — отношение резко поменялось (потом говорил, что мои звонки всегда получались не вовремя) Мирно поговорить по телефону удавалось редко.
    Потом муж приехал, но чувствовалось что-то не то, словно он приехал не весь или вообще другой человек вернулся. Через сутки я таки добилась от него признания, что у него есть мысли пожить одному. Было ощущение, словно мир вокруг рухнул. Я попросила его сказать, что конкретно его во мне не устраивает. Сказал, что мое отношение к старшему ребенку. Больше ничего с ходу назвать не мог. Хотя и упомянул, что когда-то я не готовила к его приходу ужин (однако последние лет пять-шесть я регулярно готовила к его приходу) Сообщил, что решение еще не принял и будет думать. Еще через пару дней все же сообщил мне, что полюбил другую и уйдет к ней, хотя до этого говорил, что у него никого нет.
    С новой пассией он познакомился к конце апреля этого года и они в основном переписывались и по его словам, все что она писала — он бы и сам так сказал. Сказал, что мужчина ищет себя в юбке и она — это прям его. Они, по его же словам, встречались всего пару раз, один раз поцеловались и поняли, что это любовь. А через день она с мужем (ей 31 и она год замужем, детей нет) уехали в их родной город куда-то в Сибирь. Но она с моим мужем продолжали переписываться и ее брак уже разваливается. И в отпуск мой муж поехал, что бы разобраться в себе и решить, с кем ему жить дальше.
    Со мной предлагал даже официально не разводиться. С той в ближайшее время регистрировать брак и заводить детей тоже пока не собирается.
    Мой муж согласился пожить со мной до конца октября, пока его дама не приедет к нему. И вот ту началась какая-то дикость. Попросил меня в течении полутора месяцев определиться, где я буду жить, на съемной или у родителей. А узнав (гораздо раньше срока) что я решила остаться тут разозлился, заявляя, что две квартиры он пока не потянет (раньше обещал отчислять каждый месяц определенную сумму на проживание), по этому я обязана за месяц освободить место. Когда я отказалась переезжать к родителям и решила остаться на съемной заявил, что тогда заберет холодильник и стиральную машину, а на предложение ему и его пассии снять просто комнату, что дешевле, заявил, что бы я сама туда убиралась. И вообще начал как-то странно делить вещи, что он заберет, а что оставит. Потом подостыл, и милостиво разрешил мне остаться на съемной даже со всей бытовой техникой.
    На данный момент мы договорились, что пока он в командировке в другом городе я съеду к родителям, он будет выплачивать мне алименты и навещать детей. Хотя изначально вообще собирался забрать их себе.

    • Юрий Лемехов говорит:

      Ну, достали Вы его, конечно, конкретно, Екатерина. Не могу Вам сказать возможный процент возврата — тут ситуация по всякому повернуться может — многое зависит в том числе и от того, как у него с его новой пассией будут развиваться отношения и насколько она вообще окажется адекватной. К Вам он, конечно, остыл конкретно.

  78. Ольга говорит:

    Юрий, добрый день!

    подскажите, есть ли вероятность, возможность, что мужчина вернется? ситуация следующая:
    знакомы относительно небольшой срок, отношения завязались быстро, проходило все этим летом, познакомились в одной компании. мне 30лет, ему 25. он-военный банкир, я занимаюсь маркетингом и продажами.
    неделю где-то приглядывались друг другу, переписывались, вечерами гуляли, а потом все как-то само в отношения перетекло, не могу назвать что это любовь, но влюбленность точно очень сильная возникла. все было взаимно хорошо, проводили каждый день вместе, есть общие интересы-прогулки и путешествия даже на малые расстояния. познакомил меня со всеми друзьями и коллегами, до родителей не до шли, т.к. он приезжий, и направлен сюда как военнообязанный. рассказывал что семья у него тоже все военные, с папой общается часто, с мамой вообще почти общается, при том что как он с ней, так и она с ним, что за конфликт так и не поделился до конца. строил планы на следующий год-вместе путешествия, что если его направят в другой город, то вместе поедем, вписал в страховку, давал машину свою, дал ключи от квартиры, предлагал даже карту сделать а его зарплатному счету, но так и не дошло до этого, заботился, помогал мне по моим рабочим делам и с моей машиной. я девушка немного капризная, иногда в отношениях губу надувала, что он не так проявлял ко мне внимания как бы мне этого хотелось. была первая ссора, после которой он постепенно начал отдаляться. я сначала пробовала поговорить, но он человек достаточно закрытый и говорил что все нормально. видеться продолжали, но встречи стали более сухими, не такими теплыми и душевными. в итоге после еще возможности поговорить, я не стала наседать, а написала ему сообщение с извинением, что если я вела себя через чур эмоционально, что я не хотела его обидеть, попросила меня не отталкивать и дать возможность принимать его таким какой он есть. признаний в любви не стала писать. на это он мне вообще ничего не ответил. несколько дней прошло без ответа, а потом мы случайно встретились возле продуктового магазина (но каждый был не один,я-с подругой, он-сдругом), он подошел обнял поцеловал как ни в чем не бывало, чувствовалась небольшая неловкость, поэтому разговор был недолгим. напомнил про планы на выходные-и выходные провели как и планировали. потом он опять пропал и в предстоящие выходные будет три недели как молчит. на прошлых выходных звонил общей подруге (в предстоящую субботу мы приглашены к ней вместе на др, т.к. наш общий друг и через нее как раз познакомились-они кстати тоже знакомы недолго, на неделю\две больше чем мы ним). так вот, звонил подруге спросить насчет др, и про меня тоже спросил как у меня дела и буду ли я на др. она ответила что конечно будет, и спросила что произошло почему он так молча пропал, он сослался на сильную занятость на работе и что ни на что времени нет сейчас и ни с кем не общается, только коллеги. в общем, в эту субботу мы увидимся, и мне хотелось бы знать есть шансы что он вернется или его можно вернуть? и еще я не забирала у него свои остальные вещи, но там ничего сильно нужного, поэтому не торопилась, и он не напоминал, разве что ключи от квартиры попросил ему вернуть под предлогом что друг из другого города приехал (с которым мы возле продуктогого магазина столкнулись) и что он у него поживет и нужны вторые ключи.
    заранее спасибо, жду ответа.

    • Юрий Лемехов говорит:

      Добрый день, Ольга, сам он к Вам (первым проявив инициативу), скорее всего, НЕ вернется — т.к. обидели Вы его конкретно. Вообще, судя по тому, что Вы описываете (по тем действиям, что он проявлял в Вашу сторону) — планы у него действительно были на Вас достаточно серьезные, несмотря на то, что отношения были достаточно короткими.
      Вы не знаете, свободен ли он сейчас или уже с кем-то начал другие отношения? (Если да — то, скорее всего, Вы его НЕ вернете — он будет с головой в других отношениях). Если нет — то пробовать, проявив свою инициативу Вы точно можете.

      • Ольга говорит:

        Юрий, спасибо за ответ.
        знаю, что свободен и готова проявлять инициативу, но наверное мне требуется в этом плане небольшая помощь в плане направления или консультации. готова с вами проработать ошибки, а также понять чем я его так сильно обидела… сама этого даже наверное не поняла…

  79. Ольга говорит:

    не написала, что близкое общения после недельной приглядки месяц продлилось, но он был наверное настолько насыщен как три… хотя мужчина и говорил, что чувствует что мы вообще уже давно знакомы, что я как родной человек и даже думает о свадьбе.

  80. Екатерина говорит:

    Совсем плохо? И ничего сделать нельзя?

    • Юрий Лемехов говорит:

      То, что плохо — это да. То, что Совсем Ничего сделать нельзя — это под вопросом, т.к., как я написал ранее, ситуация может повернуться в какую угодно сторону. С Вашей стороны, естественно, Вы можете пробовать менять ситуацию, но даст ли это результат в плане возврата — НЕ факт.

  81. Вера говорит:

    Здравствуйте, помогите пожалуйста, словом или советом, я совсем не знаю что делать…
    Мне 25 лет, и мужу также, познакомились в январе 15 года в соц сетях, через 11 месяцев была свадьба.
    С мужем прожили почти 2 года в браке, и вот на днях у нас состоится развод(
    1,3 года жили просто душа в душу, как сиамские близнецы были не разлучны. Любовь была (у меня и есть), до гроба! Клялись и божились что всегда будем вместе, и не уйдём друг от друга…. 7 месяцев пытались забеременеть, но безуспешно! Из-за неудачных попыток я стала раздражительной, нервной, истеричной, я плакала день и ночь…заводилась с полуоборота , мужа это напрягало, но я как будто заколдованная была, головой все понимала, но ничего не меняла в себе и своём поведении , и последние полгода с мужем стали чаще ссориться,ругаться, чаще стали ругаться из-за друзей его, бывало что я ему могла что то разрешать…я почувствовала с его стороны холод по отношению к себе, ребёнка в это время мы уже кончено не пробовали заводить( ну и в конечном счёте, он сказал что не знает, любит меня или нет, и что решил развестись, что больше он не может жить в обстановке такой , когда ему «выедают мозг»…
    Решила заняться собой, начала искать работка пошла в зал и тд, на что мне он сказал «меня это уже не цепляет»

    И вот уже месяц как я уехала из дома к родителям, и живу у них в другом городе…

    Вообще в быту проблем никогда не было: готовила каждый божий день 3 раза, стирал убирала и тд регулярно, с этим проблем нет, и ему это нравилось все! С родителями его тоже были достаточно тёплые отношения…да и есть собственно, со свекровью поддерживаем отношения, с материальном плане тоже проблем не было никогда… но вот как с ребёнком такая ситуация вышла, такое ощущение что образовался негативный купол…и он не пробиваемый, и теперь от этого всего суд ушёл…
    Что делать я не знаб, я очень его люблю, очень хочу вернуть, но как и получится ли у меня это я не знаю, может быть вы дадите какой нибудь совет((((
    Сейчас я вышла на работу, занимаюсь собой, может быть нудно ему время чтобы осознать подумать… я просто в какой то растерянности (((
    Сейчас мы поддерживаем общение, на протяжении всего этого времени ( как дела, чем занимаешься, что нового, ты где, доброй ночи), что никого у него нет это точно, живет последнее время чаще у родителей своих

    • Юрий Лемехов говорит:

      Добрый вечер, Вера, мои консультации по возврату любимых людей платные. Вот статья с ценами. Если они подойдут — напишите мне. http://www.nevrozovnet.ru/moi-uslugi/uslugi-psihologa-psihoterapevta.html

      На счет того, что у него никого нет — на 100% я бы так утверждать не стал. Если парень нормальный (характер, мозги, материальное положение) — то один долго НЕ будет.
      На счет процента успешного возврата — если вы живете сейчас в одном городе (из Вашего рассказа я этого не понял, т.к. Вы писали, что уезжали (или уехали) к родителям) — то %30-40 шанс его вернуть есть при Вашем правильном поведении (при условии, что у него сейчас Действительно Никого нет) — т.е. ситуация далеко НЕ идеальная. Если в разных городах — то шансы на успешный возврат, мягко говоря, совсем небольшие.
      Обижен он на Вас очень сильно и общение сейчас у вас носит чисто формальный характер, раз уже дошло до официального развода.
      Пробовать его возвращать или нет — решайте сами.

  82. Вера говорит:

    На развод мы подавали со слезами на глазах, мы пришли туда за ручку, та км вышли…обо плакали! В тот же деть я уехала к родителям, и перед отъездом он мне сказал «ты самая годная для жизни жена» и заревел

    За день до этого, ты отмечали нашу дату свадьбы в ресторане, и там мы долго разговаривали, и там он мне сказал причины, по которым он уходит :
    1) я морально его задавила
    2) вовремя не пошла на работу
    3) могу сказать плохо о его друзьях
    4) часто хочу чтобы было все так, как я хочу
    5) истерю,кричу,ругаюсь
    6) не отпускаю куда то, или тащю туда куда ему не хочется
    7) негативлю
    8) со своими советами могут влезть родители мои

    И казалось бы, это все можно исправить, и я очень этого хочу….но он говорит что ничего не изменится, что мы разные и тд

  83. Елена говорит:

    Добрый день! Мы были вместе один год и восемь месяцев. Разошлись потому что я впала в уныние и в пик нестабильных отношений поставила выбор либо свадьба либо расходимся и он ушёл. Сейчас мы общаемся, как друзья, мое сердце разрывается. самок ужасное, что за последние 6 месяцев у нас было все плохо с сексом. Он не мог меня удовлетворить и просто перестал ко мне прикасаться. Я немного стала править ситуацию, но он расстраивался, так как все равно ничего не мог сделать и я не фригидная, ранее я очень любила секс, просто он немного не умеет обращаться с женщинами, ласкаиь и прочее. Но я от глупости своей тоже не очень помогала. Мы очень близки эмоционально. Недавно встретились и он плакал, обнимал, целовал в голову, но сказал, что только вышел из отношений и возвращаться не хочет.но самое ужасное, что он как баран твердит только о счастье внутри нас, что нет никакого счастья во вне. Т.е. Все мысли учинено: я, мне и прочее. Это ему вбила психолог, после появления которой наши отношения вообще усугубились. Я его очень сильно люблю и он меня любит, говорит об этом и пишет. Предлагает встретиться и покормить белок в лесу. Белки нравятся мне. Зачем он все это делает, если не хочет отношений-не ясно! Мне надо восстановить секс с ним и тогда будет проще его вернуть. Что думаете, возможно ли это вообще сделать? И, да мы более года жили вместе, мы очень близки духовно.

    • Юрий Лемехов говорит:

      Добрый вечер, Елена, нет, плохо здесь дело. Как любовник он — просто никакой. И, как я понял, учиться НИЧЕМУ НЕ желает (лучше бы ему психолог ЭТУ мысль в голову вбила — что женщину надо уметь правильно ласкать и делать ДОЛГУЮ КАЧЕСТВЕННУЮ прелюдию перед сексом — было бы больше толку). А раз учиться НЕ желает — тогда это гиблое дело.
      Можно, конечно, по-женски пытаться ему это все деликатно объяснять, но если изначально у него нет понимания, что как любовник он НИКАКОЙ и учиться НЕ хочет — то вряд ли это поможет.
      К сожалению, так.
      А близость — должна быть в ПЕРВУЮ очередь ДУШЕВНОЙ, и только в третью — духовной (во вторую или в первую — качественной в плане секса).

  84. Наташа говорит:

    Добрый день.
    Интересуюсь индивидуальной консультацией: как вернуть мужа. Вернуть, сточки зрения — сформировать новые взаимные чувства любви, нежности,заботы,ласки.
    Муж сказал,что разлюбил/перегорел. Есть женщина на стороне,но насколько близки их отношения мне не известно. Возможно интимной близости ещё не было.
    Муж из семьи не ушёл, продолжаем ещё жить вместе. Начала работать над собой: изменила стиль отношения к нему, вернула лёгкость,флирт, уважение. Нет скандалов,обид, претензий. Меняюсь внешне: фигура,домашняя и рабочая одежда.Прическа,макияж. Отношение к сексу — проявляю инициативу, вношу новое.
    Описала по 12 критериям. Изучив статью, предполагаю/надеюсь,что нахожусь в 70-80% положительного результата:
    1) Длительность отношений/встреч/свиданий: общение по интернету (переписка), общение по телефону (скайпу), разовая встреча в реальной жизни, неделя, месяц, год, и т.д. Частота: раз в месяц, раз в неделю, каждый день и т.д. Продолжительность: 1 час, 2 часа, 4 часа, ночь, день, совместное проживание.
    Вместе живём 11 лет. Официально в браке 9 лет
    2) Психические свойства. Темперамент, характер, его черты и личностные проявления (психологически зрелые/психологически незрелые (невротические). Особенности поведения человека в различных жизненных ситуациях.
    Больше похож на флегматика. Я — Холерик. Характер — Упрямый. Настырный. Терпеливый. Если сильно довести может вспылить, но редко. Сложно принимает решения. Говорит мало.
    3) Место проживания. Один или разные районы города, один или разные города, одна или разные страны.
    Ещё живём вместе
    4) Взаимоотношения друг с другом. Наличие/отсутствие ласки, любви, заботы, внимания, понимания, нежности, теплоты, восхищения, вдохновения, ответственности, решительности и других аспектов отношений. Легкость/Тяжесть, Интерес/Скука, Позитив/Негатив в общении. Общие/различные взгляды на жизнь и Мировоззрение. Общие/различные Интересы, Увлечения, Хобби. Общая/различная работа, дела, занятия. Наличие/отсутствие своего любимого дела, внутреннего стержня и смысла жизни.
    Ласка, проявление любви, внимания были больше с его стороны. С моей забота, решительность. Последнее время всё поменяла: проявляю ласку, нежность, любовь. Вместе любили отдыхать на природе, палатка. Нравилось заниматься дачей.
    5) Секс. Удовлетворяющий обоих/удовлетворяющий одного/никого не удовлетворяющий. Частый/периодический/редкий.
    Секс — удовлетворение получаем оба. Часто отказывала, не проявляла инициативы. На его инициативу не всегда шла. Стеснялась скрипа, звуков и т.п. Всё изменила. Проявляю активность, стараюсь не повторяться, использую разные техники удовлетворения.
    6) Состояние здоровья и психическое состояние. Самочувствие. Наличие/отсутствие хронических соматических или психических заболеваний различной степени тяжести. Фон настроения: повышенный/сниженный/ровный/частые колебания. Вредные привычки (алкоголизм, наркомания, игромания, никотиновая зависимость).
    Состояние здоровья нормальное. Зависимостей нет. Я раньше курила, сейчас нет.
    7) Материальное положение. Стабильный/нестабильный, высокий/средний/низкий доход. Квартирный вопрос – престижный/непрестижный район города; свое жилье/коммунальная квартира/съемная квартира/проживание с чьими-то родственниками, друзьями/общежитие. Наличие/отсутствие машины, гаража, дачи, различных хозяйственно-бытовых удобств.
    Квартира моя — досталась от родителей. У него есть дом в деревне, где живёт мама. В квартире длительное время делаем ремонт, но ещё не завершили из-за большого количества кредитов. Кредиты брали на земельный участок, с целью строительства частного дома ( моя инициатива ); на дачу, на машину; мелкие на закрытие долгов.
    Сейчас стабильный заработок у обоих. Моя з\пл. В 1,5 раза выше. Из-за большого кол-ва кредитов финансов на семью очень мало.
    8 ) Официальный/неофициальный (гражданский) брак. Совместное проживание/периодические встречи. Частые/нечастые/редкие свидания.
    Брак официальный. Живём вместе.
    9) Дети. Родные/неродные/и те, и другие. Любимые и желанные обоими родителями/любимые и желанные одним родителем/нежеланные никем. Наличие/отсутствие психической/соматической патологии (генетические заболевания, олигофрения, повреждения центральной нервной системы (например, детский церебральный паралич), аутизм, шизофрения, гиперактивность, порок сердца и другие). Возраст: 0-3 (додетсадовский период); 3-6(7) (детсадовский период); 7-11 (ранний школьный, доподростковый период); 12-16 (подростковый период); 17 и старше. Возможность/частичная возможность/невозможность детей самостоятельно обеспечивать себя материально. Наличие/отсутствие внуков.
    Две родных желанных обоими родителями дочери: 8 лет ; 6 месяцев. Без патологий и заболеваний. Муж очень любит обеих.
    10) Социальный/карьерный статус, должность, положение.
    Муж- рабочий, Жена-руководитель ( не его ). Работаем в одной компании. Жена всегда быстро шла по карьерной лестнице. Социальный статус- благоприятный. Окружение хорошее.
    11) Социально-культурно-духовные традиции, вероисповедание.
    Муж-татарин ( яро не придерживается ). Жена-провославная.
    12) Взаимоотношения с родственниками друг друга.
    Взаимоотношения с родственниками нормальные с обеих сторон. Больше общения с родственниками со стороны жены.

  85. Мила говорит:

    Юрий, добрый день.
    Хочу понять, возможно ли вернуть мужчину в следующей ситуации (сразу хочу оговориться, что ситуацией этой, что называется, не горжусь, но так уж жизнь повернулась).
    Я замужем, он женат. Познакомились 4 года назад в группе в зарубежной профильной стажировке. Роман завязался молниеносно, секс был потрясающий. Закончилась стажировка, мы начали переписываться (жили в разных городах, довольно далеко, самолетом лететь с пересадкой…), через месяц он ко мне прилетел «в командировку», потом я к нему прилетала, потом опять он ко мне (благо, наши работы и должности позволяли нам себе эти командировки планировать, и работа качественно выполнялась и мы виделись заодно). Так продолжалось 1,5 года. Виделись где-то раз в два-три месяца. Роман был страстный, хотелось быть вместе все чаще, при этом, что важно, никто из нас не собирался уходить из семьи, это не обсуждалось даже и не нужно было ни ему, ни мне. Дальше — больше. Мы начали задумываться, как бы почаще быть вместе. С разницей в несколько месяцев нашли работу в Мск и переехали (благо, компетенции позволяли это и ему и мне, оба мы имеем довольно успешные карьеры каждый в своей области). При этом, наши семьи остались в тех городах, из которых мы уехали. Домой мы ездили на выходные, по будням встречались, то у меня, то у него (снимаем квартиры в Мск). Так продолжалось 2 года. Периодически ссорились, конечно, но не могу сказать, чтобы оч часто, сильно и надолго. Я отношениями была оч довольна. Он меня действительно очень любил, как говорят «сдувал с меня пылинки», я это всегда чувствовала, секс отличный, забота и помощь любая с его стороны (о финансовой стороне не говорю, потому что мне это не нужно никогда от него было, я даже лучше обеспечена финансового чем он, это была история точно не про деньги, бывало даже, деньги я давала ему в долг). Ответные чувства у меня к нему тоже были. При всем при этом подчеркиваю, что уходить из семьи никто не собирался. Ни он ни я. У меня вполне отличная семья, есть ребенок, мужа я очень люблю (как ни странно и ни цинично это может прозвучать, и на него никогда своего мужа я бы не променяла, поэтому и говорю, что морально не горжусь этой историей). Наверное, я предстаю какой-то прямо совсем аморальной особой, но рассказываю все честно, как есть. Вобщем, жили мы так 2 года, делали свои карьеры, навещали семьи по выходным в своих городах, встречались на неделе, если были не в командировках. Все отлично. И тут происходит следующее. Дело было в мае, он уехал на 2 мес в командировку в др город там реализовывать крупный проект. Я приезжала туда один раз в командировку. Встретились, провели время, все как обычно, отлично, секс офигенный, не ругались вроде, ничего подозрительного. Когда я улетала, он провожал в аэропорт и сказал, что через 3 недели к нему приезжают жена с сыном на недельку пожить, он им снимал там квартиру. В течение этой недели, пока они там были, я ему не звонила и не писала, дабы его не «спалить». А когда он вернулся в Мск, написал мне в вотсапе, что «не может больше жить на две семьи», как он выразился и нам надо серьезно поговорить. Я была в шоке. Ведь я никогда не мнила себя «второй семьей». Я начала скандалить (понимаю сейчас, что зря, амортизировать надо было). Просила его приехать — поговорить, но он отказался приезжать, сказал, что боится (представьте себе), что он не удержится, у нас опять будет секс, а он решил разорвать отношения. Мы так и не встретились. Потом я тоже в долгосрочную командировку уехала на месяц, месяц не общались, приехала, две недели добивалась от него встречи «просто поговорить», хотела в глаза посмотреть, понять, что случилось. Просто объяснить себе хотела. Встретились, он сказал: «Я перестал жить своей жизнью. Я тебя воспринимаю как жену, а жену как любовницу. Я занимаюсь твоими делами, твоими проблемами, забросил сына и дочь, так нельзя дальше, я не могу. Жена заглядывает мне в глаза собачьим взором, я не могу больше их всех обманывать и жить на две семьи. Мне это все очень тяжело. Прости меня ради Бога». Я попыталась его урезонить, сказала, что мне не надо быть второй семьей (и мне реально не надо!) и я так никогда не считала. Он сказал: «Ну вот видишь, а я считал. А у тебя как-то все складненько получается, я — это я, муж — это муж, все нормально». Я спросила, почему он не звонит и не пишет мне, ведь можно же остаться друзьями, просто нормально общаться. Он ответил: «Тебе можно всё, ты можешь звонить в любое время и мы можем встречаться, когда ты захочешь, просто так или если тебе что-нибудь нужно, но только, как он выразился «вне дома и при свете дня», потому что если так не делать, то, как он сказал «раньше или позже всё скатится обратно», потому что он продолжает испытывать ко мне сильное сексуальное влечение, но принял решение отношения разорвать и сам он звонить мне будет, но мне отвечать и по моей инициативе встречаться готов. Вот это мне было совершенно непонятно и я задала прямой вопрос: «Ты меня разлюбил?» На что он ответил: «Я сам пока не знаю ответа на этот вопрос», но я продолжала допытываться (теперь понимаю, что зря, только погрязла в конфликте), сказала «Ну как это можно не знать, я не понимаю». Он ответил: «Ну… наверное разлюбил. Ведь любящие люди хотят быть вместе, чем больше, тем лучше, а я не пишу и не звоню. Соответственно, видимо, да». Обида и боль была столь сильной, что я не звонила и не писала ему три месяца. Он мне тоже нет. Я очень переживала, даже не ожидала, что так будет, думала, он мне гораздо более безразличен, чем оказалось по факту. Я не думала его возвращать, просто хотела сама для себя пережить эту боль и обиду. Начала читать про такие ситуации и нашла Вашу информацию про амортизационные письма. Решилась написать ему письмо. Знаете, решила, что ничего не теряю. Попробую, работает ли инструмент, интересно очень. В письме написала, что я благодарна ему за всё то хорошее, что он мне дал за эти 4 года, что сожалею, что, видимо, я не смогла ему дать всего того, что ему было необходимо, уважаю его решение, принимаю это решение, надеюсь, что его жизнь без меня стала счастливее и искренне желаю ему счастья. Неделю не было ответа, потом вдруг мне приходит сообщение в вотсап от него следующего содержания: «Извини, пож-та, что не ответил по почте, нахожусь на пике проекта. Извини пожалуйста. Ты всё неправильно напридумывала. Я думаю о тебе каждый божий день. Что тут еще сказать….» Честно говоря, сообщение повергло меня даже в некий ступор. Не ожидала такого ответа…Не знала, что отвечать и надо ли отвечать вообще. В итоге написала ему в вотсап, чтобы берег себя и не перенапрягался на проекте (он — руководитель отдела в очень крупной компании, впрочем, как и я), и что я ничего не придумывала, была всегда с ним искренна. После этого опять две недели молчания. Я решила написать еще (вот не знаю, правильно или нет). Написала ему три дня назад второе письмо, с просьбой дать совет, какие качества мне нужно наработать и от каких отказаться, чтобы меня такой мужчина как он полюбил (а он меня просто жалел, видимо, поэтому и такой внезапный разрыв произошел, но все равно большое ему спасибо за заботу и все такое). Пока он мне ничего не ответил.
    Юрий, у меня вопрос — есть ли шансы его вернуть. И, наверное, надо ли возвращать, как Вы считаете? Сама уже не знаю, нужен ли … Письма эти мне уже очень помогли. Успокоилась как-то.
    Либо, если шансы есть, все-таки попробовать довести «игру» до конца и принять решение, нужен или нет. Если так, хочу понять, правильно ли действую, и что делать дальше? Терпеливо ждать ответа на второе письмо? Инициировать встречу? Или как? мне кажется, я на его сообщение на перове письмо как-то неправильно ответила…. А как тогда было ответить правильно?
    Еще раз хочу подчеркнуть, что уводить его из семьи не собираюсь и никогда не собиралась, как и уходить из своей. Отношения с ним давали в первую очередь отличный секс, заботу, эмоциональную поддержку, понимание. Сейчас мне этого оч не хватает, с одной стороны. Но с другой, обида на него большая, особенно от того, что то, почему он разорвал отношения, я так и не поняла, ведь никакой угрозы браку, по моему мнению, не было.
    Буду очень признательна Вам за обратную связь.
    С уважением,
    Мила

    • Юрий Лемехов говорит:

      Добрый день, Мила. Прочел Вашу историю.

      » Я попыталась его урезонить, сказала, что мне не надо быть второй семьей (и мне реально не надо!)»
      Вот поэтому особых шансов и нету. Так и НЕ почувствовал он себя рядом с Вами нужным, единственным и по-настоящему любимым (речь идет про любовь, как отдачу, а не как потребление ее от другого человека (когда Вам с ним хорошо).

      «И, наверное, надо ли возвращать, как Вы считаете? Сама уже не знаю, нужен ли …»
      Я НЕ могу за Вас это решить, Мила. Это ТОЛЬКО ВАШ выбор. Если Вы решите быть с ним, бросив мужа — думаю, что шансы на возврат хорошие. Если оставить его в любовниках — нет — в Этой ситуации шансов все вернуть, как было и сохранить объективно Нет Вообще.

      «Либо, если шансы есть, все-таки попробовать довести «игру» до конца и принять решение, нужен или нет. Если так, хочу понять, правильно ли действую, и что делать дальше? Терпеливо ждать ответа на второе письмо? Инициировать встречу? Или как? мне кажется, я на его сообщение на перове письмо как-то неправильно ответила…. А как тогда было ответить правильно?»
      Мои консультации по возврату платные (вот статья с ценами). http://www.nevrozovnet.ru/moi-uslugi/uslugi-psihologa-psihoterapevta.html
      Если надумаете обратиться — пишите. Возможно, проговорив все подробности этой ситуации со специалистом, Вам легче будет принять для себя окончательное решение по данному вопросу. Хотя, возможно, Вы примите его и Самостоятельно.

  86. Валерия говорит:

    Здравствуйте.

    Моя ситуация такова: две недели назад меня бросил молодой человек. Встречались пол года, сексуальные отношения отличные. Но я пребывала в состоянии депрессии, и выливала часть негатива на него, также я была не занята деятельностью, и финансово себя не обеспечивала, при этом отказываясь от его помощи.
    Человек говорит, что разлюбил, что ему стало не комфортно со мной, что мне нужно повзрослеть и заняться собой.
    Я взяла ответственность за свою жизнь в свои руки.

    Какова вероятность в данном случае?

    • Юрий Лемехов говорит:

      Добрый день, Валерия. Скажите, раскрывался ли он перед Вами? Была ли душевная близость, доверие с его стороны? Какие-то планы строили совместные? Вместе, как я понял, вы НЕ жили, а просто периодически встречались (если да — то с какой периодичностью)? Не появилась ли у него какая-то другая девушка? Сколько Вам лет и сколько ему? Он нормально обеспечен? (есть ли у него свое жилье, машина и т.д.)?
      Если Вы ответите на все мои вопросы — то я думаю, что смогу Вас ответить на Ваш вопрос более точно, т.к. по тому, что Вы написали — слишком мало информации. — Непонятно, было ли что-то, Кроме Секса, в этих отношениях или же Нет?

  87. Аня говорит:

    Здравствуйте. Начало знакомства -4 месяца назад. Живем в разных городах. встретились через два месяца, неделю были вместе, все было идеально до и после встречи. Он-человек не то чтобы замкнутый, но имеет узкий круг общения, работа связана с интернетом. Эпилептоид 100%. общение наше было очень искренним все время, это очевидно было он мне доверял. с мрей стороны пошли после встречи необоснованные попытки ревности, паранойя. он терпел , а потом решил все оборвать сразу. после этого удалось помириться. на один день. потом из за мелочи снова ссора. вина была моя, оказывается, все же плохо знала человека. да он и не раскрывался с этой стороны. прошло более тех недель. переписываемся редко, он вяло отвечает. первые дни после ссоры игнорировал. потом ответил, что он устал от такого, от ссор и скандалов. и что он не знает, испытывает ли что-то. я, конечно , осознала все свои ошибки, аргументировала свое желание возобновить общение, на что ответил, что он не знает исхода и вообще ничего не знает, но общаться пока можно. может, я слишком наивная, может, я преувеличиваю важность тих отношений, но хотелось бы все же знать мнение специалиста. понимаю, что нельзя достоверно утверждать что-то. Возможно ли, что его прежнее отношение ко мне вернется? если я буду вести себя до всех этих ссор. Знаю, что девушки нет сейчас, полностью ушел в работу, и проблематично сейчас держать с ним постоянную связь.

  88. Аня говорит:

    хотела бы добавить, общение наше было более чем искренним. я бы нецеплялась за них и за шанс, если бы ничего не было между мноц и ним. совпадение целей и взглядов на жизнь-80%, если не больше

    • Юрий Лемехов говорит:

      Добрый день, Анна, здесь при таком раскладе (жизнь в разных городах) и таких коротких отношениях — нет, шансов у Вас возобновить с ним отношения, да еще и чтобы они были такими же, как прежде — нет, шансов очень немного.

  89. Юлия говорит:

    Юрий, добрый день!
    Рассталась с парнем 1,5 месяца назад. Мне 21, ему 22. Встречались 2 года, жили вместе полгода.
    Я его довела своими истериками, фразами, что мне не хватает внимания от него, хотя оно было, но хотелось больше. Плюс я его ревновала к его родителям, что он с ними часто разговаривает, раздражало, что они с ним возились, как с маленьким.
    Поссорились в отпуске, он на несколько дней возвращался раньше в наш город. В итоге вернулся, собрал все вещи и съехал с моей квартиры к рожителям (вместе жили полгода).
    Конечно же, я по началу в слёзы, уговоры, но ничего не помогло. Сейчас понимаю, что лучше бы не вела себя так. В итоге на все мои уговоры он сказал: «Я сейчас не хочу отношений, я устал, мне хорошо одному, давай останемся друзьями». А недели через три после расставания сказал, что разлюбил меня и сейчас ничего не чувствует. Правда ли, что из-за постоянных ссор он мог разлюбить или это защитная реакция?
    Дней 10 назад я ему написала письмо, что готова остаться друзьями, но на самом деле это не так, и поблагодарила его за всё, что было между нами. Он тоже ответил благодарностью за два года отношений.
    После этого письма стали вроде более или менее общаться, он хотя бы стал мне отвечать на сообщения. Но переодически на него что-то находит и он снова начинает игнорировать.
    Скажите, есть ли у меня шанс всё вернуть после его слов и исходя из его нынешнего поведения?

    • Юрий Лемехов говорит:

      Добрый день, Юлия. Исходя из Вашей ситуации, то, что на текущий момент он Вас 100% НЕ любит — к сожалению, но это так. Чувства у него и правда ушли. И, скажу честно, возродить их будет сложно. Т.е. это не слишком большой процент и повозиться Вам придется тут конкретно. Поэтому если Вы его готовы отпустить и искать дальше (строить отношения с Другим мужчиной) — то лучше Так и сделать. Если все-таки очень-очень любите — вернуть, конечно, пытайтесь, но это потребует достаточно много времени и сил, и отнюдь НЕ факт, что приведет к успеху. И поменяться Вам для этого (характер, личность, поведение, общение, отношение к нему) придется очень и очень прилично. Надо ли оно Вам — решайте Сами.

  90. Анастасия говорит:

    Добрый день!
    Встречались с парнем 3 года, первые серьезные отношения для нас обоих. Половину времени жили вместе. Отношения были очень хорошие, близкие к идеальным. Очень тёплые чувства были друг к другу. Были конечно некоторые спорные моменты из-за моего характера, но со временем все разрешалось. Ушёл около месяца назад по причине — не нагулялся — хочет пообщаться с другими, так как я его первая девушка. А я очень его люблю и готова простить за все это, так как других «косяков» за ним не было. При этом хотел остаться друзьями, но не иметь никаких обязательств друг перед другом. Каковы шансы на его возвращение?
    Заранее спасибо.

    • Юрий Лемехов говорит:

      Добрый день, Анастасия. Если всё именно ТАК, как Вы описали и всё действительно было очень и очень хорошо (а расстались из-за каких-то мелких нюансов и деталей, но при этом даже сохранили более-менее нормальный контакт с ним), то тогда шансы на возврат при правильном подходе — да, очень приличные.

  91. Ирина говорит:

    Здравствуйте Юрий. Моя ситуация выглядит так: мне 39 лет, встретила человека на 10 лет младше. Вмтречались 8 месяцев. Не могли друг от друга оторваться. Если не виделись, все время разговаривали по телефону, посе работы всегда были вместе, на сколько это возможно. Во время наших отношений у него произошла авария, он перевернулся на рабочей машине, теперь за неё выплачивает долг. Это его сильно подкосило морально. Он и так переживает за то, что его доход ниже моего. Он не мог и минуты без меня обойтись, как слепой котёнок. Ему все время нужно было меня слышать, видеть, ощущать. За это время я окружила его заботой и любовью, покупала ему вещи, заботилась о его здоровье. Две недели назад он развёлся, у него 2 маленьких детей(один психически не здоров) Я сейчас в процессе развода, у меня 3 детей. Он очень переживал, что не можем быть вместе все время. 9 марта ещё говорил, что любит, все было хорошо, никто ничего не замечал, что он ко мне охладевает, все было как обычно, его было не отлепить от меня,а 10 сказал, что нет той страсти уже, возненавидь меня и т.д. Без особых объяснений причин ушёл. Я не могу без него, очень сильно его люблю. Жизнь стала невыносимой.

    • Юрий Лемехов говорит:

      Добрый день, Ирина. Я думаю, что Вы не очень хорошо ощущали и чувствовали его в отношениях. (Другие люди тем более НЕ могли уловить то, что он ощущал).
      Вообще, такие, как он, ищут объекты для обожания, а когда те ведут себя не так, как им надо — охладевают к ним достаточно стойко и прочно. Вы ему, конечно, много чего в этих отношениях не додали. Но если даже измените себя и дадите нужное — как правило, при таком обожествлении и дальнейшем низвержении — очень вряд ли он уже будет так сильно в эти отношения с Вами вкладываться. Хотя да, скорее всего, он тогда вернется к Вам. НО. Если раньше ОН ВКЛАДЫВАЛСЯ И ЛЮБИЛ (любовь была, как отдача), то После Ваших Изменений и Возвращения его — уже он будет, в основном, только потреблять Вашу любовь-отдачу и МАЛО вкладываться сам.
      А возвращать его или нет — решайте САМИ. Думаю, при изменениях с Вашей стороны в нужном направлении — да, вернуть сможете. Но Прежней отдачи от него — вероятнее всего, НЕ получите.

  92. Ирина говорит:

    Спасибо, Юрий. Что мне нужно для этого сделать? К кому обратиться?

    • Юрий Лемехов говорит:

      Мои консультации по возврату любимого человека платные. Вот статья с ценами и правилами http://www.nevrozovnet.ru/moi-uslugi/uslugi-psihologa-psihoterapevta.html. Если они Вам подойдут — то Вы можете обращаться ко мне. Если НЕ подойдут — то, я думаю, что в интернете Вы без проблем найдете специалиста (психолога или психотерапевта), который оказывает подобного рода услуги (по возврату любимого человека) и который сможет Вам помочь.

  93. Елена говорит:

    Добрый день) Решила написать, потому что не знаю как быть в данной ситуации. Подруги посоветовали амортизационные письма, но помогут ли они в моей ситуации не знаю.
    Мы прожили в браке 22 года, 25 лет прошло как познакомились Мы считались очень благополучной и образцовой семьей.. Жили дружно, были проблемы решали вместе, в основном ведущей при решении была я, т.к. он часто не принимал никаких решений, а действовал исходя из согласованного совместно плана.
    В 2015 г. на работу взял работника, бывшего коллегу моего возраста, чувствовалась симпатия… я была против, но на этот раз он не стал ничего менять… отношения развивались на глазах (я все чувствовала и казалась себе что у меня уходят все соки жизни…) слепой бы не увидел, но он не признавал. Когда я уехала в командировку, состоялась измена уже на физическом уровне. Уровень моего самоуважения на данный момент как я сейчас понимаю был в глубоком минусе.
    отношения в семье ухудшались, потому что если я раньше никогда не скандалила, не следила за его смсками, то все стало наоборот. Я впала в состояние полной зависимости, чувствовала и унижение. На все мои просьбы сказать, что происходит, он говорит, что все нормально, не изменяет, а я просто не доверяю ему и Богу. На тот момент он стал вцерквленным.
    В начале октября 2017 года говорит, что уходит потому что рядом со мной не чувствует себя мужчиной и готов только физически и финансово помогать, при этом категорически отрицал, что у него есть другие отношения. В сентябре мы только-только оформили квартиру в ипотеку по его настоянию… Мы жили сначала в студенческом общежитии, а потом мне с работы дали двухкомнатную служебную малосемейку. Финансово он обеспечивал семью (бизнес строил на деньги моей мамы), мой доход достаточно скромен, но тоже уходил на семью, т.к. о реальном доходе умалчивал, на прямой запрос — всегда уклонялся и приносил по запросу определенную сумму. Начинал проекты, в основном провальные и купил несколько объектов недвижимости, которые тоже не имеют коммерческой ценности.
    С его стороны было обвинение в недоверии, в непослушании, в желании и умении руководить и добиваться результатов и т.д. Я тогда потеряла полную ориентацию в жизни… два раза была на грани суицида, он был в курсе, но никак не отреагировал, а на вопрос, что он бы почувствовал, если бы меня не стало? сказал: Мне было бы жаль… Как на самом деле оказалось что всегда был готов изменить, но изменил только три года назад (это с его слов).
    Когда через три месяца он признался, что эти три года изменяет и уже собирается жить с этой женщиной постоянно, я попросила больше не приходить домой, не встречаться и не попадаться мне на глаза во благо интереса и стабильности в моей же семье. Детей (мальчики старшему 19 лет, младшему 12) не стала настраивать против, наоборот, наладила отношения между ними.
    Развод решили перенести на период, когда он полностью выплатит ипотеку. Он при этом всем общим знакомым сказал, что новых отношений у него нет и если и будут, то только когда он сможет с ней официально зарегистрироваться.
    Сейчас уже четыре месяца ровные отношения: разговоры и смски, поездки в деревню по необходимости…
    Я просто сама не знаю что делать и как жить… Вроде бы все нормально, но иногда утрачиваю всякое желание что-то делать….

    • Юрий Лемехов говорит:

      Добрый день, Елена. Амортизационные письма здесь НЕ помогут, да и НЕ нужны они здесь, т.к. контакт у Вас с ним иногда есть. Здесь Вам надо менять свой характер, работать над собой в правильном направлении. Чувств любви у него к Вам уже давно Нет (я думаю, что это даже НЕ три года, а еще дольше, просто до этого особо никто НЕ попадался). Это очевидный факт. Семья была БЕЗ искренности и душевной близости, он просто жил СВОЕЙ жизнью, был СЕБЕ на уме, был ЗАКРЫТ от Вас. Можно ли эти чувства вернуть? НЕ факт, т.к. зависит от того, Что ТАМ У НЕГО ЗА ЖЕНЩИНА, ЧТО она ему дает, Все ли там в порядке? Если да — то, извините, шансы на возврат очень низкие. Т.е. даже при Правильных и Нужных изменениях с Вашей стороны — он все равно Останется ТАМ. Если там все-таки все не очень хорошо, то при правильной Вашей работе — шансы возродить то, что когда-то было, но затем умерло и погасло — да, шансы тогда есть.

      • Елена говорит:

        Благодарю, Юрий, за ответ) была бы рада сотрудничать с Вами, чтобы понять как работать над собой в правильном направлении. Пусть и шансов у меня нет, но я хотела бы знать, что я делаю не так, чтобы не совершать подобных ошибок.

  94. Галина говорит:

    Здравствуйте. По общим параметрам вроде попадаю в 60-50%, но могу быть предвзята, поэтому хотела бы узнать Ваше мнение.
    1) Длительность отношений: практически 2 года прожили вместе, гражданский брак
    2) Он спокойный, позитивный, редко взрывается, но после ссоры отходит достаточно долго. Прощает, но забывает с трудом (сам знает об этой своей черте). Упрям. Я: достаточно спокойна, но в стрессовых ситуациях могу взорваться, правда отхожу и успокаиваюсь быстро. Раньше имела привычку держать весь стресс и негатив в себе (не только из-за отношений, а в основном стресс из-за внешних проблем), от этого в последние месяцы отношений много обижалась, ругалась. После его ухода проработала сильно этот вопрос, научилась контролировать эмоции, легче реагировать на ситуации, не принимать близко к сердцу весь стресс и негатив, не держать все в себе. Стала эмоционально намного спокойнее и сбалансированной.
    3) Практически все время жили вместе на съемных квартирах, некоторое время в доме его родителей, некоторое в доме моих.
    4) Взаимоотношения до кризиса были легкими, много внимания, заботы, ласки и понимания с обоих сторон. Есть как и общие интересы, так и свои. По некоторым вопросам наше мнение совпадает, по некоторым нет. Поэтому всегда было интересно общаться часами на разные темы: обсуждать, высказывать свои точки зрения, мнение, видение. Как правило это было мирно, очень интересно, познавательно. Когда начались проблемы в отношениях, такие дискуссии могли переходить в спор и доказывание своей правоты (либо с его, либо с моей стороны). Хобби у обоих свои есть. Хотя когда начали ругаться, я в одно время забросила все свое и растворилась в нем, пытаясь сохранить отношения. (сейчас понимаю, что это была ошибка). После разрыва занялась собой, вернулась к старым увлечениям, нашла новые.
    5) С сексом всегда было все отлично!
    6) Вредных привычек нет, оба сторонники здорового образа мысли. У меня хронических заболеваний нет, у него эпилепсия с детства, с 3 лет на таблетках, но последние 17 лет без приступов.
    7) Материальное положение стабильное. Оба работаем, никто никого не содержит, общие расходы оплачиваем вместе.
    8 ) Совместное проживание 2 года
    9) Детей нет
    10) Социальный статус одинаков, менеджеры среднего звена
    11) Оба агностики, хотя он крещен с детства
    12) Взаимоотношения с родственниками друг друга отличные.
    Разошлись практически 4 месяца назад по его инициативе. Около года были в сильном стрессе оба, связанном с переездом в другую страну. Тогда и начали появляться проблемы в отношениях. Последнее время было много ссор по поводу и без. Я много давила, контролировала (не осознавая этого, думала, что проявляю заботу). От чего он еще больше отдалялся, а я еще больше просила внимания и заботы, при чем делала это детским поведением (могла обидеться на ерунду и дуться). У него появилась онлайн подруга (на другом конце света), которая явно к нему была не равнодушна. Он с ней общался по-дружески, но и не пресекал ее недвусмысленные выпады. Я узнала об этом общении, взорвалась, был сильнейший скандал, он собрал вещи и ушел.
    В первый месяц я наделала практически все из того, чего делать НЕЛЬЗЯ. Потом взялась за себя. Разобрала свои ошибки, начала над ними работать. Когда успокоилась, написала ему письмо, признала свои ошибки, извинилась и попросила дать нам еще один шанс. На письмо не ответил. Хотя через несколько дней случайно встретились, пообедали и мило поболтали на отстраненные темы. Я ждала ответа еще неделю, потом не сдержалась, спросила про ответ (да еще момент выбрала не подходящих, когда он на взводе был). Он резко ответил, что все окончательно решил, когда ушел. (хотя это не совсем правда, после ухода несколько раз он проговаривался, что тоже иногда думает, можем ли мы сойтись… если однажды мы поймем, что совершили ошибку, то попробуем снова и все в таком духе). После истории с письмом, я прекратила все контакты, сказала, что принимаю его решение, но не могу быть ему просто другом. Через несколько недель сама ему написала. Сказала, что я развиваюсь и мне нравится пробовать что-то новое, и так как он мне всегда был интересен как собеседник, и его мнение для меня всегда важно, я бы хотела попробовать стать его другом. Он долго отвечал на сообщение, видно было, что он пишет, прекращает, опять пишет… В результате ответил, что бы друзья, но не более. Я согласилась и поблагодарила. С тех пор пытаюсь потихоньку наладить общение. Сам инициативу не проявляет, но на сообщения отвечает. Пишу не часто, всегда с конкретным вопросом (узнать его мнение, помощь в чем-то и тд).
    Хотелось бы знать Ваше мнение на возможность возврата, в правильном ли направлении иду (если ответ на данный вопрос здесь предусмотрен).

    • Галина говорит:

      Нам обоим по 35, в браке никогда не были.

      • Юрий Лемехов говорит:

        Добрый день, Галина. Да нет, к сожалению, здесь объективно не 50 или 60%, а Ниже. Человека Вы, скорее всего, достаточно сильно обидели. И за 4 месяца на контакт с Вами он ТАК и НЕ пошел. Это говорит о том, что отношения он продолжать НЕ планирует. За ТАКОЕ время (4 месяца — это достаточно долгий срок) — как правило, если человек Заинтересован и Готов к этому контакту, то на него, как правило, ИДЕТ. Детей у вас общих нет. Общие интересы, увлечения и взгляды — нет, НЕ на этом отношения прочные строятся. Предложение ему дружбы с Вашей стороны — также было Ошибкой. — Только лишний раз его обидели (очевидно, сами того НЕ осознавая). + Еще вопрос — есть ли у него женщина и, если Да — то Насколько ТАМ всё серьезно и насколько ТАМ его всё устраивает.
        Но очевидно, что для себя он решил, что с Вами НЕ будет строить отношения, поэтому от него каких-либо шагов Вам ждать смысла нет.
        Попытаться вернуть его Вы, конечно, можете (хотя бы для того, чтобы не повторять тех ошибок, которые делали и с ним и вести себя по-другому), но шансы на успех даже при Правильном Поведении и Общении с ним — объективно — к сожалению, не слишком велики.

        • Галина говорит:

          «Предложение ему дружбы с Вашей стороны — также было Ошибкой.»
          Он изначально при расставании сам это предложил, я в какой-то момент отказалась. Через некоторое время сказала, что хочу попробовать, чтобы наладить с ним хоть какой-то контакт. С тех пор хотя бы как-то периодически общаемся.

          «есть ли у него женщина»
          Женщины у него нет — это точно. Он все время сейчас отдает ремонту в доме родителей (у них и живет) и своим мотоциклам (он фанат Веспы, реставрирует их, у него их 3 штуки)

          «чтобы не повторять тех ошибок, которые делали и с ним и вести себя по-другому»
          Именно этого я и хочу. Построить с ним новые отношение, но с учетом всех моих ошибок в старых.

          «шансы на успех даже при Правильном Поведении и Общении с ним — объективно — к сожалению, не слишком велики.»
          каковы примерно, на ваш взгляд?

          • Юрий Лемехов говорит:

            «Именно этого я и хочу. Построить с ним новые отношение, но с учетом всех моих ошибок в старых.»
            Я Вас понял, Галина. Но на счет него, исходя из Вашей ситуации — честно скажу — НЕ факт, что это будет возможно. Может быть, с кем-то другим, учтя опыт — Да. С ним — под большим вопросом.
            Ну, хоть какой-то контакт есть (исходя из того, что Вы написали). Хотя и обнадеживать Вас объективно НЕ хочется, чтобы разочарований потом не было. Думаю, шанс где-то порядка 30%.

  95. Галина говорит:

    Забыла добавить про общение…
    Начали понемногу дружеское общение, иногда переписываемся на отстраненные темы. На контакт иду я, он инициативу пока не проявляет, но и не игнорирует. На прошлой неделе виделись, помог мне с бытовым вопросом. Пока ездили, болтали без остановки обо всем. Хотя держится он все еще немного дистанцированно, особенно в первые минуты ощущалось, потом более расслабленно. Уже ближе к концу встречи сам поинтересовался моими делами, искренне переживал по поводу моего жилищного вопроса (я сейчас ищу новую квартиру).

  96. Анна говорит:

    Добрый день!
    Моя ситуация где-то сложная, а где-то тривиальная. Я замужем, 25 лет, но последние 12 лет мой брак только номинальный. Муж, единственный сын в родительской семье, в течение этого времени занимался умирающими родителями, не уделяя внимания мне и дочери. Он на все выходные уезжал в соседний город, не позволяя мне принять участие в чем-либо по уходу. Последние полтора года он жил с отцом до его смерти. Не только половая жизнь отсутствует, но я чувствую отчуждение.
    Мой любимый, с которым я познакомилась на выездном корпоративе, 8 лет назад развелся с женой, оставив ей троих детей 16, 8 и 4 лет. Когда родился третий ребенок, он попал в аварию на заводе, серьезно отравился и сейчас на инвалидности. Пока он болел, жена ему изменила и это стало причиной развода, хотя до этого он ей сам постоянно изменял. Он ушел к женщине, с которой был знаком с детства, и которую он случайно встретил на улице. На тот момент она была в разводе, имела дочь 15 лет и отдельную двухкомнатную квартиру. С самого начала он стал жить у нее в проходной комнате.
    Как все изменяющие мужчины говорит, что половой жизни у них нет из-за ее заболевания, но что он обязан выполнять обещание, данное ей в начале. Говорит, что именно она против оформления отношений. Когда я предложила помочь с врачами, наотрез отказался. С другой стороны, пару раз обмолвился о том, что ему хорошо в статусе свободного мужчины.
    Вместе мы не жили, но половая жизнь была регулярная и очень яркая, в течение более чем 2 лет. К сожалению, кроме постели не было никаких событий, мы никуда не ходили вместе. Он регулярно намекал, что еще немного, и мы будем вместе, хотя не говорил, с чем он это связывает. У него было много комплексов, по поводу того, что родители были рабочими на заводе, что небольшой член, но я говорила, что все нормально. Так оно и было. Мы много разговаривали, но, в основном, о детях, родителях, семье. На тот момент мы оба работали учителями. Он не афишировал мое существование, но говорил, что все бы рассказал своей подруге, как он ее называет, если бы она спросила. На новогодние праздники одна из учительниц его школы обвинила его в изнасиловании, что пока кончилось ничем.
    Тогда я написала письмо подруге. Якобы, она прочитала его в мае (4 месяца спустя), случайно найдя в электронной почте. В письме я обозначила свое существование, и что я его покинула. У них состоялся разговор, результат которого я не знаю. Я впрямую спросила, но мне было сказано, что во взаимоотношения двоих третий не лезь, что было бы абсолютно правильно, если бы я не была этим третьим лишним по его настоянию все это время. Кроме того, он обозначил, что он не железный. У меня, конечно, произошел взрыв эмоций, после чего общение происходило только через смс. Договорились, что книги, которые он у меня взял, вернет в августе, после того, как пройдет его юбилей, и возможно, он женит старшего сына. до этого встречаться не будем.
    Оба агностики, взаимоотношений с семьями друг друга нет, общих детей нет и не будет, социальный статус и заработок выше у меня.

    • Юрий Лемехов говорит:

      Добрый вечер, Анна. Я так понял, что вы не очень много времени проводили вместе? Т.е. он приходил несколько раз в неделю на несколько часов для секса? Он, как я понял, был все время закрытым? Душу НЕ открывал особо? Сколько всего по длительности продлились ваши отношения? Сколько Вам лет и сколько Ему?

  97. Анна говорит:

    Мне 52, ему 50. Отношения длились около 3 лет. Он приходил для секса, сначала был совсем закрытым, потом стал открываться, рассказывать что-то, советоваться по семейным вопросам. Он в принципе двухслойный, с виду рубаха — парень, а чуть копнешь — там одни комплексы и сомнения. Описание Рака по гороскопу — смешно, но это про него. По моим ощущениям, его отношение к бывшей и нынешней примерно одинаковое, хотя он говорит, что со своей подругой стал ощущать себя человеком после скандалов с бывшей.

  98. Анна говорит:

    Присутствует стойкий минус в позиции «Я» через советское пионерское воспитание. Когда я первый раз спросила его, чего он хочет, он ответил, что мира во всем мире. Я подумала, что это отговорка, но по некоторым признакам, это действительно его желание. Искренне верит, что на его альтруизм люди должны ответить тем же и искренне не понимает, почему не так. Материалы своей кандидатской диссертации подарил другу при женитьбе. Друг защитился. Обожает маму, которая его в грош не ставит, бегает к ней по каждому звонку. Поверил ей, что отец умер из-за его развода.

    • Юрий Лемехов говорит:

      Понятно. В принципе, Ваша ситуация при попытках возврата — не безнадежная (%35-40 точно есть), хотя тут еще вопрос — насколько сильна его Обида на Вас — может и НЕ простить, но, скорее всего, в таком подвешенном состоянии ситуация может еще тянуться даже годами, и психологически грамотно и правильно вкладываться Вам в него нужно будет достаточно много. Вопрос — надо ли это ВАМ. В общем-то, Вам и решать, Анна — пытаться его вернуть или же нет :).

  99. Маша говорит:

    Добрый день!
    Стоит ли ждать возвращения или оставить в покое и пережить?
    Любовник, 40 лет, мне 29. У него есть дочь 6 лет, женат. Все началось больле года назад. Умный, осторожный. Познакомились на работе, он вел у нас бизнес-тренинги. Сначала общались как коллеги, редко, просто пили чай и болтали. Потом у меня случился неожиданный разрыв отношений, он узнал и стал уделять много внимания-успокаивал, заваливал сообщениями, на работе чаще виделись. Стал давать понять, что я ему нравлюсь. У нас было очень много переписок, горячих, один раз я была у него дома в прошлом году, но я не хотела ничего, а он не решился. Я долго не сдавалась. До февраля все продолжалось в виде откровенного флирта и общения практически каждый день, а потом мы переспали и мини-роман продолжался с февраля до мая. Секс со мной ему очень понравился. Встречались два раза в месяц и общались каждый день. После одной из встреч я стала замечать, что