Как вернуть ушедшего любимого человека. Часть 3: Техники возврата

Как вернуть 4
Здравствуйте, Уважаемые Читатели, я продолжаю цикл статей о том, как вернуть любимого человека, используя определенные психологические техники возврата. С первыми двумя частями Вы можете ознакомиться в статьях «Как вернуть ушедшего любимого человека» и «Любимый бросил. Как вернуть».

Внимание! Чтобы быть в курсе последних обновлений, я рекомендую Вам Подписаться на мой Основной Ютуб-канал https://www.youtube.com/channel/UC78TufDQpkKUTgcrG8WqONQ, поскольку все новые материалы я делаю теперь в формате видеороликов. Также совсем недавно я открыл для Вас свой второй канал под названием «Мир Психологии», где публикуются краткие видеоматериалы на самые разные темы, освещаемые через призму психологии, психотерапии и клинической психиатрии.
Ознакомиться с моими услугами (ценами и правилами психологического онлайн-консультирования) Вы можете в статье «
Онлайн услуги психолога-психотерапевта».

Материал сегодняшней заметки был скопирован с сайта КРОСС-клуба. Свои комментарии я, как обычно, обозначаю в скобках (Ю.Л.). А сейчас я передаю слово автору материала – Литваку Борису Михайловичу, видеокурс которого был представлен во второй заметке, ссылку на которую я оставлял выше.

Как вернуть любимого человека. Расширенная и дополненная версия
Автор: Литвак Борис Михайлович.

Сейчас март месяц 2009 года. Ровно два года назад я опубликовал на сайте одноименную статью.
За два года, прошедшие с момента опубликования статьи, к нам пришло тысячи, если не десятки тысяч писем с просьбами о помощи. От кого-то ушел любимый человек и многие просили помощи по возвращению любимого.
Письма приходили разные. Практически все, к моменту написания письма успевали реализовать почти весь список «Что не надо делать». После прочтения статьи, многие начинали выполнять рекомендации из списка «Что нужно делать». Получив первые положительные сдвиги в отношениях, тут же возвращались к старой, приведшей к разрыву, модели поведения. Либо периодически срывались и начинали делать что-то из списка «Чего делать не надо». В итоге все возвращалось на круги своя.
(Уважаемые Читатели, если Вы хотите вернуть любимого человека, используя психологические техники возврата, однако что-либо менять в своей личности при этом НЕ готовы, НЕ готовы упорно работать над собой в правильном направлении, приобретая необходимые знания и вырабатывая определенные навыки, которые требуются для построения счастливой и гармоничной личной жизни, т.е. внутренних перемен НЕ желаете (более того, всячески им противитесь) – то шансов на то, чтобы вернуть любимого у Вас НЕТ. И НЕ будет. Ведь любимый ушел от того, кто ему совершенно НЕ подходил в отношениях, кто его радикально в чем-то НЕ устраивал. Поэтому, оставаясь такими, какие Вы есть Сейчас, другого поведения от бросившего Вас партнера даже НЕ ждите; Ю.Л.).

Суммировав полученный опыт, я решил, что будет полезно посмотреть на проблему глубже. И не ограничиваться просто экспресс рекомендациями, которые были приведены в первом варианте. А разобрать механизмы, с помощью которых люди сходятся, остаются вместе или расходятся.

Что может лежать в основе отношений между мужчиной и женщиной? Почему мы находим именно этих партнеров? И почему партнеры уходят. Или, наоборот, не уходят, хотя Вы все для этого делаете.

Честно говоря, до опубликования статьи, я считал, что это будет более актуальным для женщин. Я почему-то считал, что от женщин уходят чаще. И был удивлен тем, что количество писем от покинутых мужчин и женщин было примерно одинаковым. То есть для мужчин тема ухода любимой является не менее актуальной, чем для женщин. (Разумеется, это ТАК. Вот только в силу вполне объективных внешних обстоятельств и психологических причин возвращаются ушедшие женщины значительно РЕЖЕ, и шанс вернуть их, в большинстве случаев, разумеется, НИЖЕ. Отчетливо осознавая этот факт, за помощью брошенные мужчины обращаются реже, о чем я уже упоминал в первой части заметки, ссылку на которую оставлял выше; Ю.Л.).

И еще одна причина, по которой я решил написать более подробную статью: человек, который понимает механизмы развития отношений и имеет базовую психологическую подготовку, гораздо чаще добиваются положительного результата, чем люди, которые просто выполняют инструкцию, без понимания, а что же, собственно, произошло.

(Об этом я также написал в первой части заметки. Проблема здесь заключается в том, что у людей этой самой Базовой Психологической Подготовки НЕТ. И я НЕ верю, что Борис Литвак всерьез полагает, что прочтя 2-3 околопсихологические статейки научно-популярного, а то и вовсе популистского жанра, новичок СРАЗУ же, в один момент, приобретает столь необходимую ему Базовую Психологическую Подготовку :). Не вызывает сомнений, что на ее приобретение самостоятельным путем (т.е. при помощи самообразования) иногда требуется потратить год или даже несколько лет своей жизни. Причем далеко НЕ факт, что такое самообразование будет успешным. Так, например, ростовский психолог Михаил Маслов, начитавшись книг Михаила Литвака, после посещения его семинаров, не имея даже базового психологического (он получал его ЗАОЧНО, т.е. ЗАОЧНЫЙ психолог) и психиатрического образования, с помощью групповых тренингов и индивидуальных консультаций довел обратившуюся к нему клиентку до самоубийства. Но даже если исключить столь трагические случаи и нарисовать иллюзорно радужную картину того, как попытки психолого-психиатрического самообразования увенчались успехом, всё равно попытки возврата ушедшего от Вас любимого человека спустя годы жизни, де факто равны нулю. Как следствие, наиболее оптимальным вариантом решения данной проблемы, на мой взгляд, является обращение к компетентному профессионалу — психологу или психотерапевту, который как раз и специализируется на решении данной конкретной проблемы, успешно помогая решать ее своим клиентам. Например, с моими услугами Вы можете ознакомиться в статье «Услуги онлайн психолога»; Ю.Л.).

Принципы построения взаимоотношений
Приступая к анализу взаимоотношений между мужчиной и женщиной нужно ответить на вопрос, на каких принципах могут строиться эти взаимоотношения. В общем-то, это касается как взаимоотношений между полами, так и вообще отношений между людьми, как в личной, так и в производственной сферах.

Существует два принципа построения отношений:
Принцип зависимости. Это принцип построения взаимоотношений, при котором один из партнеров находится в зависимости от другого партнера. Зависимость может быть разная: финансовая, психологическая, эмоциональная, сексуальная и др. При этом один из партнеров возлагает на другого партнера обязанности, которые сам не хочет, не может или боится выполнять. И когда партнер не выполняет своих «обязательств», то на него обижаются и пытаются оказывать давление, чтобы он сделал то, что от него ожидают.
Примером, может служить распространенное желание найти мужчину, за которым можно быть как за каменной стеной. И часто под этой стеной подразумевается, что теперь можно переложить на мужчину заботу обо мне, любимой. То есть он должен зарабатывать, оказывать знаки внимания, решать для меня организационные проблемы и т.д.
Зависимость может быть односторонней, то есть когда один партнер зависит от другого. А может быть двусторонней, когда оба партнера зависят друг от друга. Например, женщина зависит от мужчины в финансовом плане, а мужчина от женщины в сексуальном.

Принцип независимости. Оба партнера не находятся в зависимости друг от друга. Партнеры вместе, потому, что это их свободная воля. Они вместе, потому, что им хорошо друг с другом, они хотят быть вместе с партнером. Они могут жить и сами по себе, но вместе им лучше.

Зависимость и партнерство
Существуют различные типы зависимости. Какие-то зависимости в большей степени типичны для женщин, какие-то для мужчин. Но сначала давайте разберем, почему зависимость – это плохо. Ведь много семей живет в ситуации, когда один партнер зависит от другого. И живут ведь. Хотя есть нюансы. Но ближе к теме.
Для чего мы вообще контактируем с другими людьми? Зачем нам другие люди? С собой ведь комфортней. Нам нужны контакты с людьми для удовлетворения своих потребностей, потому что далеко не все свои потребности мы можем удовлетворить самостоятельно. Другой момент, что мы можем удовлетворять свои потребности С ПОМОЩЬЮ других людей и ЗА СЧЕТ других людей.

Зависимость – это тогда, когда мы удовлетворяем свои потребности за счет других людей, в том числе и близких. Мы не учимся делать что-то сами, а хотим, чтобы это сделали за нас.

Партнерство, или независимость – это когда я и сам могу это сделать, но с партнером мне будет лучше. То есть я умею сам, но вместе мы эффективнее. Давайте проиллюстрируем зависимость и независимость следующим примером.

Вот представьте, что мы взяли шар и распилили его не две части. Две половинки шара сами катиться не могут. Но если их соединить, то тогда они могут катиться.

Так вот, двусторонняя зависимость — это тогда, когда контактируют две половинки шара. То есть по отдельности они катиться не могут им обязательно нужно дополнение.

Односторонняя зависимость – когда у шара отколот кусочек. Он в принципе может сам катиться, но желательно, найти какой-то небольшой кусочек, который этот скол заделает. Шар может катиться самостоятельно, а вот кусочек нет.

Независимость, или партнерство – это контакт двух шаров. Оба шара могут двигаться самостоятельно, но катиться рядом им лучше и приятнее.

Какие отношения крепче? Безусловно, отношения двусторонней зависимости крепче. Потому что друг без друга они не могут двигаться. Им некуда деваться. Они могут ругаться, скандалить, но связь не разорвут никогда. Только если не найдут другую половинку, к которой можно прицепиться.

При односторонней зависимости формируются отношения, когда для одного из партнеров отношения становятся жизненно важными. Он больше заинтересован в сохранении отношений. И вынужден соглашаться на любые условия, лишь бы его не отцепили от шара. В итоге часто получается, что партнеру, находящемуся в зависимости, приходится терпеть и приспосабливаться к более независимому партнеру. А тот это чувствует и частенько садиться на шею.

Отношения партнерства менее крепкие, чем отношение зависимости. Их основой является взаимное стремление партнеров сохранить эти отношения. Но ни один партнер не даст другому залезть себе на шею. Поэтому для сохранения партнерских отношений нужно считаться и учитывать интересы партнера. Но если стремление партнеров быть вместе сильно, то такие партнерские отношения могут быть очень крепкие. Только основа крепости и стабильности отношений при независимости, принципиально отличается от зависимости.
(Как по мне – то весьма размытые и крайне мало сопоставимые с адекватной реальностью критерии «зависимости» и «партнерства». Всё равно, как ни крути, какая-никакая, но зависимость от партнера у нас всегда была, есть и будет. И со мной согласятся сейчас абсолютно ВСЕ, БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ, кто хотя бы один раз в жизни находился в отношениях с человеком, который Вам Очень Сильно Нравился. А если симпатии совсем не было, если Вы были готовы бросить партнера по отношениям в любой момент – то зачем тогда вообще нужен был ТАКОЙ человек, если в любой момент его запросто можно было «выкинуть на помойку за ненадобностью» и забыть о нем уже через пять минут?! Какой смысл было выстраивать ТАКИЕ отношения с ТАКИМ человеком, который тебя вообще толком ничем НЕ привлекает и не цепляет, и избавившись от которого ты ровным счетом НИЧЕГО НЕ теряешь?! Т.е. когда тебе на него, прошу прощения, ПОФИГУ. На мой взгляд, в отношениях с человеком, который тебе хотя бы сколько-нибудь симпатичен, элемент зависимости есть ВСЕГДА. И тогда, чтобы его НЕ потерять, ты действительно должен прилагать определенные усилия – т.е. учитывать интересы и желания своего партнера или считаться с ними. Другое дело, что в партнерских отношениях, на мой взгляд, данная зависимость носит гораздо менее выраженный КОЛИЧЕСТВЕННЫЙ компонент. Она СЛАБЕЕ и МЕНЬШЕ. Т.е. без партнера нам будет плохо, но НЕ смертельно. Мы НЕ поставим на себе крест и НЕ совершим самоубийства. Спустя какое-то время, отстрадав и придя в норму, мы вновь примемся за устройство своей личной жизни. Борис же, на мой взгляд, делает акцент скорее на принципиально иной КАЧЕСТВЕННОЙ, нежели КОЛИЧЕСТВЕННОЙ разнице в отношениях зависимости и партнерства (шары, их половинки, отколотые кусочки), что, на мой взгляд, в корне НЕВЕРНО. Качество здесь Одинаково. – И при партнерских отношениях, и при зависимости после ухода любимого человека мы БУДЕМ СТРАДАТЬ. Поэтому разница заключается здесь именно в КОЛИЧЕСТВЕ, а НЕ в качестве Страдания. Приведу простую аналогию. Кому будет легче Полностью, раз и навсегда, бросить пить: тому, кто выпивает раз в неделю одну бутылку пива или тому, кто вливает в себя каждый день по два литра водки? Очевидно, что трудности в отказе от алкоголя возникнут и у того, и у другого – поскольку оба они ПРИВЫКЛИ ПИТЬ. Только один привык делать это 1 раз в 7 дней в небольших количествах, а другой – в больших и ЕЖЕДНЕВНО. Поэтому ВТОРОМУ отказ от алкоголя дастся значительно тяжелее. Хотя и первый будет испытывать при этом ОПРЕДЕЛЕННЫЕ ТРУДНОСТИ. Однако очевидно, что последние даже близко НЕСОПОСТАВИМЫ с ярковыраженной алкогольной зависимостью запойного алкоголика. Но вернемся к статье Бориса; Ю.Л.).

Где больше доверия? Доверия больше в партнерстве. В зависимости доверия нет вообще. Его просто быть не может. Я обычно на занятиях такой пример привожу. Вы зашли в комнату и сели на стул. И никто не проверяет целый стул или поломанный. Потому что Вы от него не зависите. Даже если он сломан, то дальше пола не упадете. То есть Вы со стулом в партнерских отношениях. Вы от него не зависите.
А теперь представьте, что мы эту зависимость создадим. Поставим стул над пропастью. Будет доверие к стулу? Да Вы его будете 100 раз проверять и перепроверять. Потому что появилась зависимость. Потому что стул стал для Вас жизненно важным.
Именно поэтому партнер, находящийся в зависимости не доверяет партнеру, от которого он зависит и стремится его проверять и перепроверять. Более того, человек ненавидит того, от кого он находится в зависимости.

В каких отношениях больше эмоций? Безусловно в зависимости. В зависимости эмоций куча. Человек, живущий в зависимости, постоянно испытывает тревогу. Именно для зависимости характерны эмоциональные горки: резкие переходы от отрицательных к положительным эмоциям.
В партнерстве нет таких мексиканских страстей, но собственно положительных эмоций гораздо больше. Эмоции совершенно другого качества.

Пока человек находится в зависимости от партнера кого-либо вернуть невозможно. Можно вернуть на время с помощью манипуляций, но именно вернуть партнера не возможно. Поэтому первый шаг — это уход от зависимости.
Если ушел партнер, от которого была зависимость, то первая реакция его вернуть. И часто возвращают не партнера, а те потребности, которые ушли вместе с ним. Вторая реакция — найти другого партнера, который возьмет на себя функции предыдущего партнера. В итоге человек ничего не меняет в своей жизни. Проблема лишь в том, что обычно этот процесс идет циклами. И новых партнеров искать становится сложнее.
Человек всегда чувствует, что его партнер в зависимости. И когда он понимает, что партнер никуда не денется, а он всегда это чувствует, то он ведет себя так, как ему удобно. Не считаясь с интересами партнера. И в этом процессе он может зайти так далеко, как ему позволяют его моральные принципы.

Зависимость
Существуют различные типы зависимости. Некоторые более типичны для женщин, другие для мужчин. Наиболее распространенные виды зависимостей следующие:

1. Финансовая зависимость. С появлением категории бизнес-вумен такой вид зависимости стал не чужд и мужчинам. Но если рассматривать статистику, то чаще всего это женская прерогатива. У нас традиционно многие семьи построены по принципу: мужчина зарабатывает деньги, женщина следит за домом. А что, в общем-то, плохого? И действительно многие семьи так живут. Но в данной статье мы рассматриваем зависимости в контексте возвращения партнера. Чаще это законный супруг. А куда может деться человек, если он находится в финансовой зависимости. Очень много писем приходило от женщин, от которых уходил супруг в возрасте 45-55 лет. А она не работала уже много лет. Все оформлено на него. Он ушел к молодой и выплачивает ей что-то типа стипендии, сколько хочет. И получается, что возможностей для маневра у человека очень мало. Одна клиентка жаловалась, что муж все имущество записал на родственников: отца, мать, деда. Сама она не работала. Он начал гулять. Причем чем дальше, тем больше. Потом закрутился роман с более молодой девушкой. Но из семьи он не уходил. Она пыталась устраивать мужу разборки. На что он в итоге говорил одну фразу: «Не нравится — вали». А валить-то некуда и не на что. Поэтому, если она ничего не изменит, то будет вынуждена всю жизнь терпеть его выходки и находиться в постоянной тревоге, что он все-таки уйдет. И здесь не обязательно зарабатывать столько же, сколько партнер. Но иметь возможность прожить самостоятельно крайне важно. (О чем я уже упоминал в первой части статьи о том, как вернуть любимого человека, используя психологические техники возврата, ссылку на которую оставлял выше. – Женщины, у которых нет любимого дела, во время занятий которым они получают положительные эмоции и определенный финансовый доход, вполне позволяющий им себя обеспечивать (а НЕ висеть у кого-то на шее), шансов вернуть ушедшего от них мужа или любовника НЕ имеют. Никто с их интересами считаться НЕ будет; Ю.Л.).

2. Сексуальная зависимость. Больше характерна для мужчин. Особенно часто в такую зависимость впадают мужчины, которые испытывали проблемы с потенцией. Частенько этот вид зависимости возникает у мужчин в возрасте 40-50 лет и старше. Сексуальная жизнь не ладится. Возникают проблемы с потенцией (часто там болезни нет, есть дисфункция, которая носит не органический, а психологический характер). И тут он встречает женщину, с которой у него потенция, как у 16 летнего. И вот с ней все хорошо, а с другими (и с женой в том числе) не очень. И тогда он цепляется в нее всеми силами. Потому что отношения с этой девушкой для него эквивалентны сохранению статуса мужчины. Девушка чувствует, что «товарищ попал». И начинает с ним играть в «Динамо». Начинается выкачка денег, подчас в колоссальном масштабе. Иногда миллионы долларов. Но мужчине очень тяжело признаваться в сексуальных проблемах. И он не идет к врачу, который может сделать так, что у него будет получаться со всеми. (Ну, это, разумеется, НЕ так. Точнее, не совсем так. Борис явно преувеличивает. Со ВСЕМИ НЕ будет получаться НИ У КОГО И НИКОГДА – у всех мужчин вкусы РАЗНЫЕ. Но сделать так, чтобы у него получалось НЕ ТОЛЬКО С ОДНОЙ – высококвалифицированному психологу, психотерапевту или сексологу – вполне по силам; Ю.Л.). Он готов платить любую цену, лишь продлить мужскую жизнь. Обычно это сразу видно по поведению мужчины. Сначала горят глаза. Он молодится. Начинает следить за собой. Иногда ходит в спортзал. Потом глаза мутнеют. И когда девушка включает «Динамо», то он уже ходит абсолютно невменяемый. Уже всем вокруг понятно, что он ведет себя как «зомби», но он этого не замечает. Жена обычно решает, что его приворожили, и бежит к бабке заказывать отворотное зелье. В свою очередь его пассия может выкручивать руки по полной программе. К сожалению, встречал случаи, когда все имущество отписывалось на любовницу. В данной ситуации шансы на возвращение обычно есть, но процесс этот довольно длительный, потому что инициатива в руках у любовницы. Если она все делает грамотно, то шансов вернуть очень мало. Но любовницы обычно ведут себя неграмотно. То есть, пока она была в статусе любовницы, все было нормально. Но если мужчина уходит из семьи, то любовница обычно начинает делать ошибки. И шансы на возвращение серьезно возрастают. Только в случае, если жена ведет себя правильно. И не старается бежать впереди паровоза, всячески ускоряя процесс возвращения.

3. Психологическая зависимость.
а) Страх остаться одной/одному.
Одна из наиболее распространенных зависимостей. Причем эта зависимость характерна не только для большого количества женщин, но и для многих мужчин. Особенно мужчин, которые по натуре однолюбы. Зависимость от партнера заключается в том, что человек считает, что если партнер уйдет, то его участь остаться в одиночестве. Как будто это последний партнер противоположного пола на планете. Обычно человек делает ставку на построение взаимоотношений именно с этим партнером. Человеку далеко не всегда нравится отношение к нему партнера, но он сидит и терпит подобное отношение, в надежде, что все исправится. В реальности ничего не исправляется и исправиться не может. Причем отношения человека не устраивают, но он придумывает себе, что когда-то партнер поймет все и изменит свое отношение и поведение. Честно говоря, совершенно не понятно, а почему он его должен менять. И кстати он его никогда не меняет. Большинство девушек, которые бояться остаться одни, приходят к отношениям, когда молодой человек инициирует встречи тогда, когда ему заблагорассудится, а они при этом сидят и ждут. Очень часто при этом девушка становится для молодого человека ССП — скорой сексуальной помощью. То есть он встречается с ней ради секса, после чего пропадает на неопределенное время.
Если женщин используют как сексуальную помощь, то мужчину, который стремится сохранить отношения любой ценой, чаще используют, как помощь материальную. Или другой частный вариант — паровоз на запасном пути. Девушка не дает прямого отказа, но и не горит желанием углублять отношения. То она не может встретиться потому, что куда-то идет, то мама приехала, то подружка заболела. Периодически встречи происходят, но без секса. То есть мужчину держат как паровоз, под парами, но ехать на нем не торопятся. Чем обычно занимается в этот момент девушка. Она пытается строить отношения с другими мужчинами. И наличие паровоза на запасном пути придает ей уверенности и греет ее самолюбие.
При этом мужчины не понимают, что чем больше они терпят выходки женщины, чем больше они готовы ждать и терпеть, тем меньше у них шансов. Потому что именно из-за такого поведения женщина перестает их воспринимать как мужчину. (Совершенно верно. Постепенно мужчина с таким поведением попадает в т.н. «френд-зону» — с ним дружат, но ему НЕ дают, даже если изначально он девушке и был симпатичен (в том числе и в сексуальном плане); Ю.Л.). Да с ним удобно. Да это приятно, что тебя так преданно любят. Но не такого мужчину она хочет видеть рядом с собой. И чем больше этот процесс продолжается, тем больше мужчина превращается в «тряпкообразное» существо, которое может вызвать у женщины сложное чувство: смесь жалости и презрения. (Или даже отвращения; Ю.Л.).
Страх остаться в одиночестве возникает у людей, которые настроены на семью. Вернее у них есть установка — жениться или выходить замуж нужно один раз, жить душа в душу и умереть в один день. И если вдруг оказывается, что они промахнулись с выбором партнера, то они все равно готовы терпеть. Потому что развод – это ужасно. Это полная катастрофа.
Девушки со страхом одиночества, обычно при знакомстве с мужчиной стараются сразу выходить замуж. Не в прямом смысле. Просто они каждого мужчину рассматривают как потенциального мужа. И предъявляют к нему требования, в соответствии с представлениями о том, какой должен быть муж.
Мужчина очень четко чувствует, что за него хотят замуж. И как только он это чувствует, то начинает «делать ноги». Потому что мужчина тяжело переносит насилие (не все, но в большинстве своем). И в ответ на давление он начинает уходить. Умная женщина должна сделать так, чтобы у мужчины возникло полное ощущение, что это он делает выбор. Не его тянут, а он выбирает.
Я на консультациях часто спрашиваю: «А Вы хотели бы его вернуть, если бы был кто-то другой» и почти в 100% случаях получаю ответ «Нет». Но другого нет. Вот она вцепилась в этого. То же самое касается стремления выйти замуж. Первая рекомендация: Перестаньте выходить замуж. Не рассматривайте каждого мужчину как потенциального мужа. Иначе девушка смотрит на мужчину взглядом специалиста на лошадином аукционе.
(Совершенно верно. Серьезные отношения должны начинаться с несерьезных – игра, флирт, восхищение, взаимная симпатия, страсть, хороший секс, интересное приятное захватывающее времяпрепровождение. А дальше – видно будет. Но если всего этого НЕТ – то о серьезных отношениях такой женщине сразу можно забыть – шансов создать семью у нее НЕТ. И НЕ будет. Мужчина ждет от женщины в первую очередь ЛЕГКОСТИ, но никак НЕ чрезмерной серьезности, правильности или занудства. Кстати, по моим наблюдениям чрезмерно серьезные женщины имеют ярковыраженные проблемы с оргазмом – т.е. он у них либо вообще Отсутствует, либо им удается его испытать крайне редко. В сексе они НЕ могут расслабиться. Им надо всё контролировать, ведь своим сексуальным партнерам они, как правило, НЕ доверяют; Ю.Л.).
С возрастом страх одиночества у женщин усиливается, потому что многие считают, что чем старше, тем труднее, или невозможнее найти партнера.
(И это действительно так; Ю.Л.). Наверное, если брать в общем, то в этом есть доля правды. Правда многое зависит от самой женщины, потому что есть масса примеров, когда женщина в возрасте, который многие считают безнадежным, находит себе партнеров.
У кого-то страх одиночества возникает или усиливается с появлением детей. Включается механизм: «А кому я с детьми нужна».
Мы уже говорили, что партнер очень чутко чувствует, что от него зависят. И он начинает меньше и меньше учитывать Ваши интересы, потому что «А куда она денется». Поэтому в этой ситуации вернуть кого-то не представляется возможным. Только в случае, если он перебесится в другом месте и вернется в лоно семьи.
Мужчины, настроенные на семью, обычно делают другую ошибку. Они становятся крайне пассивными в отношениях. Практически перестают обращать внимание на женщину, с которой живут. Воспринимают ее как предмет интерьера, который никуда не денется. Любят проводить время дома, на диване. Очень тяжелы на подъем. Логика обычно такая: «Ну я же здесь, я рядом. Чего еще надо». А когда партнер уходит, то начинается экстренная работа над ошибками. Он вдруг четко осознает, что другого партнера найти для него тяжело. И это вызывает панику. Вдруг оказывается, что его девушка его полностью устраивает. Он хватается за голову и начинает исправлять ошибки. Из вялого домоседа, мужчина превращается в активного романтика. И иногда ему удается вернуть партнера. После чего он опять ложится на диван и все идет по старой схеме.

б) Страх потери статуса. Типично женская зависимость. Она вытекает из различия в отношении к замужеству и женитьбы между мужчиной и женщиной. Для женщины замужество – это в большинстве случаев – победа. Для мужчины: еще большой вопрос, что там будет дальше. Многие женщины страшно бояться оказаться в статусе разведенной. Неоднократно встречал ситуации, когда женщина была в разводе довольно длительное время, но никто из окружающих об этом не знал. Например, для женщин характерна такая ситуация, о которой лично я не догадывался, а узнал от участниц семинаров и групп. Разведенную женщину перестают приглашать в компании, в которые она была вхожа в период замужества. Потому что ее как бы подруги воспринимают ее теперь как потенциальную конкурентку. К разведенному мужчине отношение никак не меняется (если, конечно, не было скотских поступков в период самого развода). Поэтому для большинства женщин оказаться в статусе разведенной – это практически синоним неудачницы. И многие женщины держатся за этот статус, и при этом им приходится терпеть различные выкрутасы мужа. (Для женской половины населения проблема заключается еще и в том, что годных к браку мужчин крайне мало – их в 3-5 раз Меньше, нежели годных к браку женщин. А против статистики, как говориться, не попрешь. Поэтому, чтобы вначале заполучить, а затем – и удержать нормального мужчину, женщина поистине должна обладать целым рядом положительных качеств, навыков и достоинств. В противном случае она обречена на ОДИНОЧЕСТВО. Ведь у мужчины ВСЕГДА есть из кого выбирать, тогда как для женщины круг выбора спутника жизни крайне ограничен; Ю.Л.).

4. Эмоциональная зависимость. Психологические игры. Игры можно отнести как к категории психологической, так и эмоциональной зависимости. В игре всегда много эмоций, переживаний. Наиболее распространенная игра в период ухаживаний – это «Динамо». Обычно, принято считать, что «Динамо» – это, в большей степени, игра женская, на которую попадаются мужчины. На самом деле, в игре «Динамо» есть мужской и женский варианты. Они немного отличаются по ходам игроков, но суть игры остается одинаковой. Про динамо можно писать долго, но суть состоит в том, что один из партнеров «Динамо» вроде бы идет на контакт. И вроде все благополучно. Но потом «Динамо» вдруг резко меняет отношение. Появляется холодность к партнеру. Партнер, которого динамят, бросается выяснять, почему изменилось отношение партнера. И в итоге попадается на крючок игры. Игра очень напоминает детскую забаву «кошелек на веревочке». Человек видит кошелек, пытается его поднять, но в последний момент некто в кустах дергает за веревочку и кошелек отпрыгивает от человека. Он пытается его поднять снова, и вновь кошелек оказывается недоступным. Если в этот момент человек не поймет, что с ним играют и не пойдет своей дорогой, то он попадется на игру. И в этой игре погоня за кошельком становится важнее, самого кошелька и его содержимого. Попавшись на крючок «Динамо», человек начинает гоняться за партнером, который, вроде бы, не говорит «нет», но и отношения не развивает. С каждым циклом игры человек становится все азартнее и азартнее, все больше насаживая себя на крючок. (При этом он даже НЕ видит толком своего партнера. НЕ видит его в Истинном Свете, НЕ оценивает его адекватно. Даже если тот имеет массу недостатков и невротических черт характера, для того, которого динамят, очень важно во что бы то ни стало добиться расположения именно ЭТОГО человека. Он, как маленький ребенок, хочет именно ЭТУ игрушку, в упор не замечая другие, куда, порой, куда более привлекательные варианты; Ю.Л.). Он проявляет всяческую, зачастую чрезмерную инициативу. Стремится заполнить собой все пространство вокруг партнера. В итоге формируются отношения, когда один из партнеров добивается другого, а этот другой, то есть «Динамо», делает милость и периодически одаривает партнера вниманием. Со временем степень переживаний, количество и сила эмоций возрастают. И человек бросает все и начинает добиваться «Динамо». Эмоции становятся столь сильными, что человек без них уже не может. Более того, если он начинает новые отношения, то он может стараться сделать так, чтобы новый партнер тоже начал его «Динамить». Таким образом, он возвращается с новым партнером к старой игре. Ему становится важно получать уже привычные эмоции.
Кстати человек, который «Динамит», сам часто попадается на игру «Динамо». Часто бывает так, что партнеры просто меняются ролями. Как в догонялках. Сначала один убегает, другой догоняет. Потом меняются местами. Иногда бывает, что они периодически меняются ролями.
Небольшая ремарка для мужчин. Играть с женщинами в «Динамо» бывает весьма опасно. Нередко встречаются случаи, когда в эмоциональном запале женщина идет на откровенную провокацию. Например, если она поругалась с молодым человеком, то она может утром написать заявление в милицию, что он ее побил. Или если поругались в машине, то может подъехать к сотруднику милиции и начать кричать: «Спасите. Насилуют». Если такое происходит хоть раз, то нужно сразу же прекращать общение. Это уже реальная физическая опасность для Вас. Вряд ли в милиции будут разбираться в психологических тонкостях. Кстати, на следующий день она может позвонить и попросить прощение.
(Таким образом, т.е. с целью привлечь к себе внимание окружающих, ведут себя «Исключительно Демонстративные (Истерические) личности», заводить с которыми серьезные отношения, а тем более создавать семью, на мой взгляд, НЕ следует, поскольку данный тип характера имеет ряд весьма существенных недостатков и, как следствие, для брака в подавляющем большинстве случаев НЕ подходит; Ю.Л.).
Особенность «Динамо» заключается в том, что головой человек, вроде, понимает ущербность отношений, понимает, что это игра, но его все равно тянет туда, как магнитом.
Игра «Динамо» чаще всего встречается на досемейном этапе отношений. Непосредственно в семейной жизни «Динамо» встречается существенно реже. Зато там есть целый арсенал своих, семейных игр: «Алкоголик», «Все из-за тебя», «Если бы не ты» и еще масса других.
Эти игры могут длиться всю жизнь. Более того, человек обычно находит партнера, чтобы играть с ним в эту игру. И партнеры могут меняться, а игра часто остается на всю жизнь.
Очень часто уход партнера связан с выходом из игры, либо с тем, что он находит себе другого партнера для игр. В итоге «брошенному» становится не с кем играть, и он пытается вернуть партнера.
Вообще тема игр очень важная и большая. Кто захочет, то прочтет о них более подробно.

Существует еще ряд зависимостей. Но наиболее распространенные мы описали».

Уважаемые Читатели, на этом на сегодня всё. Окончание статьи Вы можете прочесть в заметке «Как вернуть отношения с любимым человеком

2 комментария: Как вернуть ушедшего любимого человека. Часть 3: Техники возврата

  1. Марина говорит:

    Вы мне не отвечаете( я написала по обратной связи , но в ответ тишина…как попасть на консультацию ?

  2. Ольга говорит:

    Делюсь своим опытом в поисках мага. Девченочки, те кто ищут помощи мага в решении своей проблемы, пишу это для Вас. Сама я искала на протяжении почти 2 лет мага который смог бы мне помочь вернуть любимого человека. Я была и на личных приемах и по интернету и у знаменитых «магов». Было потрачена куча денег, времени, а в итоге одно разочарование. У меня есть целый список шарлатанов которых я обошла за все это время, могу поделиться своим опытом, кому интересно.Реальную работу я все же получила! Вышла на женщину, так же по рекомендациям. Подкупило то, что общается по телефону, можно приехать лично, отличная диагностика и четко рассказывает обо всех деталях и находиться в контакте с клиентом во время всей работы, что морально очень помогало. У нее результаты проявлялись ровно в срок который она обещала. И это стоит денег, это такая же работа для мага, как и для хирурга операция. А каждая работа должна оплачиваться. Для того чтобы полученный результат остался вашим, вы должны выкупить его.Помните, на Руси делали куклы – Берегини, которые непременно выкупались, а не просто дарились. Именно после выкупа они набирали магическую силу, потому что становились собственностью своего хозяина, начинали работать на него. Зовут Дарья Александровна.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.