Как (по каким параметрам и критериям) необходимо выбирать мужчину для Серьезных Отношений, и на Что следует обратить свое внимание при знакомстве

145
Здравствуйте, Уважаемые Зрительницы и Подписчицы моего ютуб-канала. В сегодняшнем видео я расскажу о том, как (т.е. по каким параметрам и критериям) правильно выбрать мужчину для Серьезных Отношений, Создания Семьи и Заведения детей, а также на ЧТО обратить свое внимание при знакомстве и дальнейшем общении с ним. Тайм-коды, как обычно, будут размещены чуть ниже, а также в описании к видео на ютубе.

Сам видеоролик размещен чуть ниже. Ну а для тех, кто любит почитать – Текстовая версия статьи находится, как обычно, непосредственно под видеороликом.
Чтобы быть в курсе последних обновлений, я рекомендую Вам Подписаться на мой Основной Ютуб-канал
https://www.youtube.com/channel/UC78TufDQpkKUTgcrG8WqONQ, поскольку все новые материалы я делаю теперь в формате видеороликов. Также совсем недавно я открыл для Вас свой второй канал под названием «Мир Психологии», где публикуются краткие видеоматериалы на самые разные темы, освещаемые через призму психологии, психотерапии и клинической психиатрии.
Ознакомиться с моими услугами (ценами и правилами психологического онлайн-консультирования) Вы можете в статье «
Онлайн услуги психолога-психотерапевта».

Тайм-коды:
0:00 Введение
0:44 Первый Параметр-Критерий – Чувства
03:36 Второй Параметр-Критерий – Физиология и Сексуальная Совместимость
05:45 Тритий Параметр-Критерий – Физическое и Психическое Здоровье Мужчины
11:00 Четвертый Параметр-Критерий – Сходное Мировоззрение, Времяпрепровождение, Отдых, Взгляды на Жизнь, Культурно-Духовный и Интеллектуальный уровни развития, а также Уровень Психологической Зрелости
21:14 Пятый Параметр-Критерий – Деньги, Материальная База и Социальный Статус Мужчины
33:27 Шестой Параметр-Критерий – Желание Мужчины Строить Серьезные Отношения, Создавать Семью и Заводить Детей
38:33 Седьмой Параметр-Критерий – Друзья и Родственники, а также Психологические Связи Вашего Мужчины, его Вероисповедание и Религия
45:58 Всегда ли необходимо соблюдать Строгий Иерархический Порядок и Приоритет данных семи параметров-критериев?
52:07 Обязательно ли надо учитывать ВСЕ СЕМЬ Параметров-Критериев для выбора мужчины или же какими-то из них вполне можно пренебречь?

Здравствуйте, Уважаемые Читательницы моего блога. Меня зовут Юрий Лемехов и в сегодняшней заметке я отвечу на вопрос, заданный одной из моих подписчиц, о том, как (т.е. по каким параметрам и критериям) выбрать себе мужчину Для Длительных Серьезных отношений и Создания Семьи (а не просто мужчину на одну ночь). Т.е. мужчину, с которым Вы сможете прожить всю свою оставшуюся жизнь, завести с ним семью и детей, и быть по-настоящему счастливой и любимой в браке.

Итак, всего здесь будет 7 пунктов.

1) Чувства – это влечение к мужчине в первую очередь именно как к человеку, к Личности, желание быть именно с ЭТИМ конкретным человеком. Т.е. Вам с ним в идеале должно быть хорошо, комфортно, уютно, спокойно, душевно и тепло. Он должен хорошо, адекватно и нормально к Вам относиться. Должно быть хорошее, интересное общение. Вам должно хотеться проводить с этим человеком свое время, он обязательно должен чем-то цеплять Вас за душу, затрагивать тонкие струнки Вашей душу. Ну и, разумеется, Вас к нему, безусловно, должно достаточно сильно тянуть, и на свидания с Таким Мужчиной Вы должны бежать без тени сомнений и с горящими глазами. – Вот Только с Такими мужчинами и есть смысл пытаться строить длительные серьезные отношения и создавать семью. Если же всего этого нет – т.е. если он Вас абсолютно НИЧЕМ НЕ цепляет, и Вас к нему совершенно НЕ тянет, т.е. НЕ хочется с ним быть и проводить вместе свободное время, а на свидания Вы идете, как на каторгу или с массой сомнений («а правильно ли я поступаю?»), то огород здесь дальше можно особо НЕ городить – ничего серьезного из этого все равно НЕ получится. Значит, это – НЕ Ваш человек – ищите дальше. Т.е. в этом пункте Вы должны оценивать характер мужчины, его поведение, общение, темперамент и личность. Что касается черт его характера и личности, то, чтобы зацепить Вашу душу, он однозначно должен быть решительным, ответственным, надежным, пунктуальным, аккуратным, опрятным и ухоженным, харизматичным, обладающий лидерскими качествами и умением повести женщину за собой, умением дать ей чувство защищенности и безопасности, быть уверенным в себе, целеустремленным, волевым, энергичным, веселым, деятельным, с хорошим чувством юмора, умеющим флиртовать, красиво говорить, делать комплименты и т.д. Одним словом, это должен быть тот мужчина, который сумеет зацепить Вас за душу. С ним должно быть весело, легко, комфортно, классно и интересно проводить свободное время. Вообще, расписывать здесь еще можно долго, но, если не вдаваться в долгий и занудный психологический анализ, основным показателем здесь будет то, цепляет тебя мужчина за душу или нет.

2) Физиология – под этим я понимаю классный секс и хорошую сексуальную совместимость, схожие сексуальные пристрастия, примерно одинаковый сексуальный темперамент и более-менее одинаковую потребность в сексе. Это очень и очень важная составляющая любовных отношений. Очень важно, чтобы вы друг другу в этом плане очень хорошо подходили. Если же всего этого нет (если нет искорки, игры, огонька, страсти), и одного или же сразу обоих партнеров что-то в другом НЕ устраивает, причем НЕ устраивает ДОСТАТОЧНО РАДИКАЛЬНО (ну, например, один партнер любит оральный или анальный секс, а другой этого категорически НЕ приемлет, или у одного человека потребность в сексе, например, раз в неделю, а у другого – два-три раза в день, или один любит, например, причинять боль и страдание другому человеку, используя для этого какие-то элементы из БДСМ-секса, а другому это категорически НЕ нравится), то в ТАКИХ случаях, если компромисса достичь все-таки НЕ удается – отношения лучше всего ЗАКАНЧИВАТЬ – НИЧЕГО ХОРОШЕГО ИЗ НИХ ТОЧНО НЕ выйдет.

3) Физическое и Психическое Здоровье , а также Отсутствие вредных патологических привычек. Да, очень желательно, чтобы Ваш Мужчина был относительно здоровым во всех смыслах. Разумеется, абсолютно здоровых людей НЕ существует, но все-таки какой-то определенный уровень здоровья у него быть Должен. Также очень желательно, чтобы Ваш мужчина за собой следил, особенно если он уже в возрасте. – Просто потому, что Вам нужен полноценный нормальный человек, а не развалина, на которую подуй – и она рассыплется, и НЕ какой-нибудь тяжелый инвалид, отношения с которым будут требовать от Вас постоянного ухода за ним. Да, безусловно, я все пониманию – да, в жизни бывает всякое – бывает, что и здоровый человек за одну секунду может превратиться в тяжелого инвалида, но зачем же Изначально выбирать себе неполноценного или же имеющего достаточно серьезные проблемы со здоровьем, человека? Сделает ли ТАКОЙ человек Вас счастливой? На мой взгляд, очень и очень вряд ли. Ну а заводить отношения, семью и детей с такой личностью просто из жалости, а потом всю жизнь мучиться и постоянно жалеть о своем выборе – Оно Вам надо, девочки? Разве что Вы фиктивно выйдете замуж за какого-нибудь богатенького старичка-миллионера и будете досматривать его с целью заполучить его квартиру или наследство – тогда Другое Дело. Но это – уже НЕ любовь. Это уже расчет, который с созданием серьёзных отношений и семьи НЕ имеет абсолютно НИЧЕГО ОБЩЕГО.
Также я КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕ рекомендую Вам создавать серьезные отношения с людьми, например, с алкогольной или наркотической аддикциями, с психопатами (подробнее с тем, что представляет собой психика последних, Вы можете ознакомиться в статье под названием «Что такое расстройство личности»), с психически больными пациентами, а также с людьми, у которых есть какие-либо достаточно серьезные неврологические отклонения или же умственная отсталость. И ладно, если Ваш мужчина еще просто курит или Иногда поигрывает в компьютерные игры (подробнее об этой проблеме я, кстати, написал в статье под названием «Зависимость от компьютерных игр») – это еще Бог с ним. Но если он регулярно и на постоянной основе играет в компьютерные или азартные игры, выносит из дому деньги, если это какой-то алкоголик или наркоман – то пусть он даже постоянно дает нужные Вам эмоции, пусть даже Вам будет с ним очень и очень хорошо в сексе, но строить с ним какие-либо серьезные отношения, а тем более – создавать семью и заводить детей – Вам с ним КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕ следует! В общем, рано или поздно попытки построить серьезные отношения с ТАКИМ человеком НЕИЗБЕЖНО приведут Вас к катастрофе и трагедии, жалеть о которой Вы можете всю свою дальнейшую оставшуюся жизнь.

4) Более-менее Сходные интересы, времяпрепровождение, отдых, мировоззрение, культурно-духовный и интеллектуальный уровни, а также примерно одинаковый уровень психологической зрелости. Этот фактор и критерий очень важно учитывать просто потому, что если один человек, например, домосед, т.е. любит тишину, спокойствие, домашний уют и комфорт, а другого все время куда-то тянет (неважно, будь то дискотека, бар, путешествия, поездки, гулянки, шумные компании и бесконечное общение с друзьями, какие-то тусовки) – то вряд ли они уживутся вместе. Такие пары со временем Неизбежно распадаются. Слишком уж они разные и по-разному любят проводить как свое свободное время, так и совместный досуг. Также если у Вас с Вашим мужчиной пропасть в культурно-духовном и интеллектуальном уровнях, а также в мировоззрении, миропонимании и мировосприятии, если у Вас достаточно разный уровень психологической зрелости – то ничего хорошего из этого, скорее всего, также НЕ получится – если Вы любите смотреть ютуб-каналы, типа моего канала, канала Александра Григорина, Бориса Цацулина, Михаила Лидина и т.п., а Ваш мужчина смотрит видеоролики какого-нибудь ИванГая или Володи Медведя (гляньте для интереса парочку видео с этих двух каналов, чтобы понять, Что я имею в виду) – то становится совершенно очевидным тот факт, что между вами зияет пропасть такого размера, что перепрыгнуть через нее с чьей-либо стороны будет совершенно невозможно – на это уйдут годы – причем это будут годы либо Вашей Деградации, либо годы Его Саморазвития до Вашего уровня. Т.е. это просто будут два абсолютно РАЗНЫХ ПО ВЗГЛЯДАМ НА ЖИЗНЬ ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫМ ПОПРОСТУ НЕ О ЧЕМ БУДЕТ ДРУГ С ДРУГОМ ДАЖЕ ПОГОВОРИТЬ. Т.е. духовной близости, духовного единения и понимания в отношениях столь разных людей ПОПРОСТУ НЕ будет. Точно также дело обстоит и с профессиями, специальностями или должностями – если Вы, например, санитарка, а он доктор наук и профессор, или, например, если Вы экономист, а он, ну, скажем, какой-нибудь дворник, грузчик или сантехник – то очень вряд ли вы будете друг другу хотя бы сколько-нибудь интересны. – Уважаемые Девушки, вся проблема заключается в том, что противоположности-то, на самом деле, по факту, ВООБЩЕ НЕ притягиваются. И, когда Вам говорят о том, что, дескать, надо выбирать себе в качестве второй половинки свою полную противоположность, то такая точка зрения – это ПОЛНЕЙШАЯ ЧУШЬ! Это миф или заблуждение, которые НЕ имеют под собой НИКАКОГО логического обоснования и НЕ содержат в себе НИКАКОЙ истины – такая противоположность во всем как раз-таки НЕ сближает, а, наоборот, только ОТДАЛЯЕТ людей друг от друга. – Она создает прекрасную почву именно для психологических межличностных конфликтов, которые, вследствие постоянных разногласий, неизбежно приводят людей к бесконечным ссорам, ругани и скандалам. И, наоборот, чем больше двух людей объединяет, чем больше у них сходных и общих интересов, увлечений и взглядов на жизнь, чем меньше их разница в культурно-духовном и интеллектуальном уровнях развития, а также в уровне психологической зрелости – тем БОЛЬШЕ У НИХ ШАНСОВ СОЗДАТЬ ДЛИТЕЛЬНЫЕ КРЕПКИЕ ПРОЧНЫЕ И СЕРЬЕЗНЫЕ ЛЮБОВНЫЕ ОТНОШЕНИЯ. Поэтому, что касается образования и должности, на мой взгляд, и пусть это будет всего лишь моя субъективная и НЕ подкрепленная какими-либо научными исследованиями точка зрения, но, на мой взгляд, человек с высшим образованием и работающий по приобретенной им специальности (т.е., например, программист – работает программистом, а НЕ кассиром, продавцом, грузчиком или бухгалтером, экономист – экономистом, юрист – юристом и т.д.), так вот, такой человек должен выбирать себе, как минимум, человека, также имеющего высшее образование, а в идеале – тоже работающего по приобретенной им специальности. Ну а человек со средним или же средне-специальным образованием – тоже должен найти себе такого же человека – т.е. тоже со средним или со средне-специальным образованием, т.е. врач может, например, выбирать себе в любовные партнеры экономиста, программиста, юриста, а швея, медсестра, санитарка – например, сторожа, дворника, сантехника, водителя такси. Почему? Да просто потому, что их уровень интеллектуального и культурно-духовного развития будет ПРИМЕРНО ОДИНАКОВЫМ – они, что называется, будут на ОДНОЙ волне и им однозначно будет, О ЧЕМ ПОГОВОРИТЬ. Просто потому, что НЕ нужен медсестре, которая за 20 лет работы НЕ прочла ни одной книжки, например, образованный начитанный доктор наук, профессор, программист, экономист или юрист – он будет казаться ей откровенно скучным, занудным и малопонятным, а его взгляды на жизнь вообще покажутся ей дремучим лесом. Да, разумеется, он, безусловно, может спуститься до ее уровня и говорить на понятном для НЕЕ языке и понятные ее мозгу вещи, закрывая глаза на ее откровенные и совершенно очевидные недостатки в культурно-духовном и интеллектуальном развитии, но ведь и ЕЙ с ним тоже будет совершенно НЕИНТЕРЕСНО. Более того, и Вам, и Вашему мужчине НЕ должно быть стыдно появляться в обществе со своим партнером по отношениям, не должно быть стыдно ввести его в круг своих друзей, познакомить его со своими родителями или родственниками. И нет, я абсолютно ничего НЕ имею против санитарок, медсестер, сантехников, маляров-штукатуров, электриков, швей, кассиров или же водителей такси. НЕТ. Но мужчину выбирать себе надо, на мой взгляд, ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ПО СВОЕМУ УРОВНЮ. Опять-таки, это исключительно моя субъективная точка зрения и, безусловно, я могу ошибаться просто потому, что однозначно есть целый ряд случаев, когда браки, в которых нет столь явного мезальянса по уровню развития, могут быть вполне себе очень даже счастливыми – например, умный и продолжающий развиваться человек, пусть даже и со средне-специальным образованием, вряд ли будет сколько-нибудь сильно уступать человеку с образованием высшим. Так что, как говорится, всё возможно.

5) Деньги, материальные ценности (квартира, машина, дача), социальный статус, карьерное положение, должность, престиж компании, в которой мужчина работает. Здесь все понятно. Для того, чтобы правильно выбрать мужчину для серьезных отношений, без учета этого пункта – и правда, просто НИКУДА. Но это лишь пятый пункт, а никак НЕ первый. Просто потому, что деньги – деньгами, карьера – карьерой, статус статусом, но живете-то Вы и сексом занимаетесь в первую очередь именно с ЧЕЛОВЕКОМ. И именно в ЭТИХ аспектах он в ПЕРВУЮ очередь и должен Вам подходить. Но, если мужчина, особенно, если это уже человек в возрасте от 35 лет и старше, совсем БЕЗ денег, влачит нищенское существование и НИКАК НЕ может добиться успеха в жизни – то вряд ли Вам имеет смысл строить с ТАКИМ мужчиной хотя бы сколько-нибудь серьезные отношения. Особенно если Вам уже тоже за лет за 35-40. Но. Если ты – молодая девушка в возрасте от 16 до 35 лет (но НЕ старше), то тогда ты можешь рискнуть и попытаться построить отношения даже с ТАКИМ мужчиной или же с молодым человеком, у которого на текущий момент нестабильное финансовое положение и откровенно невысокий материальный доход, и который также может НЕ иметь какого-либо существенного движимого и недвижимого имущества. Но. Тогда такой мужчина ОБЯЗАТЕЛЬНО должен иметь психологически правильное мышление и мировоззрение, которые со временем, ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРИВЕДУТ ЕГО В ТОМ ЧИСЛЕ И К ФИНАНСОВОМУ УСПЕХУ. Также у него ОБЯЗАТЕЛЬНО должны быть большие планы на жизнь (а в идеале – свой собственный Смысл Жизни), перспективы и умение ставить перед собою и, самое главное, Достигать Поставленные Жизненные Цели и Задачи. – Т.е. ты должна чувствовать, что такой мужчина – это человек деловой, решительный, целеустремленный, ответственный, обладающий соответствующими знаниями, умениями и навыками или же активно стремящийся их наработать. И что свою состоятельность он доказывает не словом, а делом. Да, возможно, какого-либо большого и значительного финансового успеха он еще пока и не добился, но, при наличии вышеперечисленных черт характера и личностных качеств, ОБЯЗАТЕЛЬНО СДЕЛАЕТ ЭТО В САМОЕ БЛИЖАЙШЕЕ ВРЕМЯ. Более подробно о том, какие же в социальном плане существуют три типа мужчин, я буду рассказывать в своих видеороликах о классификации мужчин.
Также мужчина, даже если он достаточно хорошо зарабатывает, все равно должен уделять тебе определенное количество своего времени и внимания – иначе такое невнимание с его стороны рано или поздно, но обязательно тебе Надоест. Т.е. мужчину, который искренне и наивно полагает, что он может НЕ вкладываться в женщину, НЕ уделять ей должного внимания и НЕ давать ей столь необходимых ей эмоций и чувств, да и вести себя с нею черти как, но при этом – приносить деньги в дом, ну так вот, Такого Мужчину ждет очень горькое разочарование – рано или поздно АБСОЛЮТНО ЛЮБАЯ ЖЕНЩИНА либо от него Вообще Уйдет, либо же начнет ему попросту изменять. – Т.е. если ТЫ ПСИХОЭМОЦИОНАЛЬНО в свою женщину НЕ вкладываешься, то рано или поздно это ОБЯЗАТЕЛЬНО СДЕЛАЕТ ЗА ТЕБЯ КТО-НИБУДЬ ДРУГОЙ. Так что, Уважаемые Мужчины, учтите, пожалуйста, этот факт. – Т.е., если Вы планируете откупиться от Вашей супруги большим количеством денег и рассчитываете обойтись БЕЗ каких-либо эмоциональных вливаний в нее со своей стороны – то я вынужден Вас очень сильно огорчить – деньгами возникшую у Вас проблему в отношениях Вы ТОЧНО НИКОГДА НЕ решите. – Поэтому Научитесь, пожалуйста, давать женщине всё то, что ей необходимо получать от мужчины в психоэмоциональном и сексуальном плане – только в ЭТОМ случае Вы гарантированно сможете быть уверенными в том, что Ваша супруга 100% от Вас НИКУДА НЕ уйдет. Ну а женщинам соглашаться на отношения, в которых мужчина вкладывает в них ТОЛЬКО деньги, я также категорически НЕ рекомендую – счастливы, девочки, в ТАКИХ отношениях Вы все равно НЕ будете. Да, он сможет позаботиться о тебе в материальном плане, но сделать тебя счастливой такой эмоциональный сухарь попросту НЕ сможет. Так стоит ли мучиться и тратить лучшие годы, а то и десятилетия своей жизни на брак с ТАКИМ человеком? На мой взгляд, ОДНОЗНАЧНО НЕТ.
Также бывают ситуации, когда мужчина пусть даже и много зарабатывает, но так выматывается на работе, что Каждый Раз приходит домой ну просто никакущим, т.е. безумно-безумно уставшим. Т.е. у него на Вас, при всем его желании, уже попросту банально НЕ хватает никаких сил. Т.е. он – эдакий трудоголик (причем в данном случае абсолютно НЕВАЖНО, успешный или неуспешный), который практически всё свое время и все свои силы и ресурсы своего организма направляет ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО на трудовую деятельность, поэтому на Вас у него сил уже, соответственно, НЕ остается. Поэтому соглашаться на отношения с ТАКИМ мужчиной, на мой взгляд, Вам, девочки, также ОДНОЗНАЧНО НЕ стоит – счастливой тебя такой мужчина ТОЧНО НЕ сделает. Максимум что – ты будешь вечно вычухивать его из постоянно возникающих у него (вследствие чрезмерного избыточного стресса, получаемого им во время выматывающей его работы) психосоматических заболеваний. А оно тебе надо? Т.е. вместо похода в театр или кино, страстного секса вечером на пляже или поездки за границу – ты будешь целыми днями стоять у изголовья его кровати и ежеминутно приносить ему таблетки, ставить компрессы, готовить микстуры, делать растирания и массажи и заниматься прочей не менее «интересной и увлекательной» деятельностью. Разумеется, вследствие такой «веселой жизни», ты очень скоро полностью разочаруешься в своем мужчине, и проживание с ним превратится для тебя в настоящую психологическую каторгу. Кстати, подробнее типаж такого мужчины описан в книге Литвака «Психологический Вампиризм» в разделе «Деловитый Страдалец».
Также может возникать ситуация, когда Ваш мужчина всю свою злобу, гнев, раздраженность и усталость (вследствие неразрешенных на работе ситуаций или проблем), попросту вымещает на Вас – орет, упрекает, обвиняет во всех своих бедах, угрожает или даже поднимает на Вас руку. Это, разумеется, тоже никуда НЕ годится. Сколько бы он ни зарабатывал, но, если он ТАК будет себя вести, то от такого мужчины надо бежать, причем делать это как можно скорее. – Счастлива ты с ним ты все равно НЕ будешь.
Ну а что касается суммы денег, которую в идеале примерно должен зарабатывать Ваш мужчина, то здесь какие-либо конкретные цифры я приводить НЕ буду. Почему? Да просто потому, что по Одессе это будет одна цифра, по Москве – другая, по Киеву – третья и т.д. Но минимально он должен зарабатывать хотя бы столько и иметь такой запас денег, чтобы, в идеале, он мог прокормить себя, Вас и Вашего будущего ребенка хотя бы, как минимум 2-3 года (также он должен суметь прокормить Ваших детей от предыдущего брака, если Ваш бывший муж абсолютно НИКАК Вам материально НЕ помогает).

6) Желание мужчины строить серьезные отношения, жить вместе, а также вступить в официальный брак – создать семью и завести детей . Да, безусловно, это также очень важный момент. Особенно если тебе уже за 35-40 и более лет и у тебя до сих пор Нет детей. Т.е. ты – уже далеко НЕ девочка, и планируешь в самое ближайшее время построить семью и завести ребенка. И хорошо, если такие твои желания полностью совпадают с аналогичными желаниями твоего мужчины. Однако нередко возникает ситуация, когда твоему мужчине может быть и 45, и 50 и даже 60 лет, и встречаетесь вы уже достаточно давно (иногда – даже несколько лет, если не больше), а он всё тянет и тянет кота за хвост. – Всё Никак НЕ может решиться – сделать тебе предложение и вступить в официальный брак – создать с тобой семью и завести детей. Поэтому здесь возникает вполне себе резонный вопрос: «А ХОЧЕТ ли он вступать в брак? ХОЧЕТ ли он заводить детей?» Просто потому, что из его поведения явно следует, что, очевидно, НЕТ. Поэтому, если у него нет какого-либо желания строить серьезные отношений или же нет желания делать это конкретно с ТОБОЙ по каким-либо своим соображениям (хотя ты даешь ему, по факту, всё, что ему нужно, и бросать тебя он пока что НЕ собирается) – то, если возраст тебя уже действительно поджимает – какой же тогда смысл тратить драгоценные годы своей жизни на отношения с ТАКИМ мужчиной?! Успеешь ли ты завести детей? Да и где будет гарантия того, что через пару тройку лет он не бросит тебя и не заменит тебя какой-нибудь более молодой девушкой, чтобы продолжить жить в свое удовольствие? Просто потому, что огромнейшая проблема таких мужчин как раз-таки и заключается в том, что по жизни они – АБСОЛЮТНО БЕЗОТВЕТСТВЕННЫЕ, т.е. максимум, за что они способны нести ответственность – так это ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ТОЛЬКО ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ (да и то, далеко НЕ всегда), и НИ ЗА ЧЬЮ БОЛЬШЕ. Ведь брак подразумевает в Первую очередь именно Ответственность перед Своей Супругой и вашими будущими детьми. Но НИ ЗА ВАС, НИ ЗА ВАШЕГО БУДУЩЕГО РЕБЕНКА быть ответственным такой мужчина оказывается попросту НЕ готов. Т.е., по сути своей, он является психологически незрелой личностью. И, если Вы хотите семью и детей, а он этого, по факту, категорически НЕ хочет, то ни заставить его на Вас жениться, ни переубедить его в неправоте его взглядов Вы, разумеется, НИКАК НЕ сможете. Вам это будет попросту НЕ под силу – он, по факту, абсолютно НЕ изменится, причем НЕ изменится до ровно до тех пор, пока САМ ЖЕ ЭТОГО не захочет. В общем, в этом случае, чтобы НЕ тратить свои силы и время впустую и чтобы напрасно не пытаться никого переделать, Вам лучше искать ДРУГОГО, мужчину. – Конкретно Этот Вам для брака КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕ подходит.

7) Друзья и родственники, а также связи Вашего мужчины. Его вероисповедание и религия. Пунктик, вроде, как бы, и несильно значимый, но, однако же, с другой стороны, если мужчина стремится проводить всё своё свободное время, например, постоянно помогая своей пожилой маме или младшей сестре, или же, например, с друзьями, или же кто-либо из его ближайшего окружения имеет влияние на его выбор, т.е. указывает ему, ЧТО Делать и КАК жить, и ОН этому Следует (т.е. НЕ он сам управляет своей жизнью, а кто-то извне (как правило, такими людьми оказывается либо друзья, либо родители)) – то тут, конечно, Вам стоит задуматься – а Нужен ли Вам ТАКОЙ человек, который САМ НЕ умеет управлять СВОЕЙ жизнью, а также имеет целую кучу каких-то ненужных и откровенно вредных и мешающих ему жить нормальной жизнью психологических связей? Т.е. нужен ли Вам такой маменькин сынок и Зачем Вы выбрали себе ИМЕННО ТАКОГО мужчину, который, пусть даже и достаточно взрослый, но абсолютно НЕ умеет управлять своей жизнью и, более того, нередко ставит своих друзей, родственников или родителей по приоритету на порядок ВЫШЕ ВАС и Вашего возможного ребенка, и уделяет всем этим друзьям, родственникам или родителям гораздо больше своего внимания, нежели Вам или ваших детям. Т.е. нужен ли Вам ТАКОЙ мужчина? Просто потому, что в идеале, в норме после трудовой деятельности (которая обеспечивает вашу семью всем необходимым) на первом месте у мужчины должна стоять именно его СЕМЬЯ, т.е. ВЫ и ваши дети, а НЕ друзья или родители. Причем Вы должны четко понимать, что семья – это, по факту, НЕ родители – это МУЖ, ЖЕНА и дети до 16-18 лет. Вот ЭТО – СЕМЬЯ. Т.е. у Ваших детей будет СВОЯ семья (Вы НЕ будете семьей для Ваших детей – это надо четко понимать, чтобы НЕ отравлять им их дальнейшую взрослую жизнь). Ваши Взрослые и Выросшие дети в норме СОЗДАДУТ СВОЮ СЕМЬЮ, т.е. ваша семья (Вы и Ваш муж) в их приоритете стоять на первом месте уже НЕ будет. Именно ТАКОЕ положение дел является НОРМОЙ. Т.е. НЕ должны дети из-за родителей расшибаться в лепешку. Поэтому, если Такое происходит – т.е., если Ваш мужчина постоянно торчит у своей пожилой мамы, вместо того, чтобы проводить время с Вами и вашими детьми – это, мягко говоря, НЕ очень здорово. Кстати, таким детям (ставящим своих родителей на первое место) я могу только посочувствовать. – Их родители заложили в них очень мощное чувство вины и ловко манипулируют ими, умело заставляя их плясать под свою дудку. В общем, тяжелый случай. В общем, девочки, НАДО ЛИ ВАМ ВСЁ ЭТО? Надо ли Вам бесконечно воевать со свекровью и бесконечно пытаться отбивать у нее своего мужа? Если ДА, если ТАКОЕ положение дел Вас вполне устраивает – то, как говорится, и ради Бога: флаг Вам в руки и барабан на шею – дерзайте. Хотя здесь вполне может быть и обратная ситуация – в отношениях именно Вы своему мужчине чего-либо КОНКРЕТНО НЕ додаете – и именно ВСЛЕДСТВИЕ ЭТОГО его БЕСКОНЕЧНО ТЯНЕТ ПРОВОДИТЬ ВСЕ СВОЕ СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ СО СВОЕЙ ПОЖИЛОЙ МАМОЙ ИЛИ ЖЕ ДРУЗЬЯМИ-АЛКОГОЛИКАМИ. Поэтому, если причина, действительно, в ЭТОМ – то тогда, пожалуйста, ОБЯЗАТЕЛЬНО РАЗБЕРИСЬ, ЧТО ИМЕННО ТЫ ЕМУ В ОТНОШЕНИЯХ НЕ ДОДАЕШЬ, ИСПРАВЬ ЭТО – и, я тебе гарантирую, он забудет и о своих друзьях, и о своей мамочке раз и навсегда. – Когда мужчина счастлив в любви, он стремится проводить все свое свободное от работы время именно со своей ЛЮБИМОЙ ЖЕНЩИНОЙ – и все остальные попросту отходят для него ВТОРОЙ ПЛАН.
Что же касается религии, то, если, не дай Бог, твой мужчина окажется каким-нибудь фанатиком или сектантом, или же просто очень ярым приверженцем, например, какого-нибудь ислама и жесткого патриархата – то вряд ли из этого получится что-либо хотя бы сколько-нибудь путное и хорошее. Т.е. очень вряд ли ты будешь счастлива от того, что твой супруг бесконечно заставляет тебя кутаться в паранджу, всё тебе запрещает, а также всячески гнобит и прессует тебя по каждому поводу, ни в грош тебя при этом, НЕ ставя и всячески подчеркивая, что, дескать, «Я – мужчина, а ты – бесправный кусок говна (т.е. – женщина)». Вряд ли такое положение дел и Такое отношение к тебе твоего супруга сделает тебя хотя бы сколько-нибудь счастливой. Вообще, как правило, с такими психологическими садистами худо-бедно могут ужиться только женщины с психологией Жертвы, которые искренне полагают, что лучшего они попросту НЕ заслуживают. Всем же остальным женщинам брак с такими товарищами просто категорически ПРОТИВОПОКАЗАН.

Уважаемые Читательницы, у многих из Вас уже, вероятно, начал возникать вопрос (это если Вы данный видеоролик еще смотрите): «А ВСЕГДА ли при выборе мужчины необходимо соблюдать строгий порядок и приоритет данных семи пунктов? Т.е. всегда ли необходимо идти от первого пункта к седьмому и НИКАК иначе, или же, все-таки можно этот порядок нарушить? Например, при выборе мужчины исходить вначале из пункта 2 (классный секс) или пункта 5 (хорошая социальная база) и т.д.? Т.е. могут ли здесь быть ВАРИАНТЫ?». Да, безусловно, однозначно, МОГУТ. И данный порядок – это НЕ какой-либо строгий шаблон или догма. – Скорее это некие такие слои фундамента, на которые ты должна опираться при своем выборе. И да, ты вполне можешь все эти слои Менять Местами и Переставлять так, как ТЕБЕ этого захочется и в ЗАВИСМОСТИ КОНКРЕТНО ОТ ТВОЕЙ ЖИЗНЕННОЙ СИТУАЦИИ. Просто потому, что все Вы разные и находитесь в Разных социально-возрастных условиях. Так, например, девушке, ну, скажем, которой от 16 до 25-30 лет и которая имеет хорошую социальную базу есть смысл в первую очередь опираться на первые 3-4 пункта. НО. Например, женщине, которой уже лет 35-40 или даже старше и у которой еще нет детей (ситуация, кстати, достаточно распространенная сейчас, т.к. возраст вступления в брак очень сильно сдвинулся в более поздний период) – так вот, такой женщине, если она действительно хочет создать семью, разумеется, есть смысл сразу же обращать внимание на пункты под номером 5 и 6 – т.е. готов ли ее мужчина к построению серьезных отношений и созданию семьи и какая именно у него материальная и финансовая база. Т.е. в данной конкретной ситуации уже имеет смысл скорее обращать свое внимание на то, насколько твой потенциальный мужчина в жизни УЖЕ СОСТОЯЛСЯ. Почему? Все очень просто: вряд ли Вы, если Вам 35-40 лет, будете выбирать себе мальчика 20-25 лет, верно? Верно. Т.е. Ваш выбор будет останавливаться на мужчинах от 30-33 до 45-55 лет. И, когда твой мужчина находится уже в ЭТОМ возрасте (от 33 до 55) – уже становится понятным и совершенно очевидным тот факт, Достиг ли этот мужчина хотя бы чего-нибудь в жизни или же нет? Причем ПОНЯТНЫМ ЭТО СТАНОВИТСЯ БУКВАЛЬНО СРАЗУ! – Он в жизни состоялся или до сих пор так себя и НЕ нашел? Хорошие ли у него заработки или же он до сих пор в 45-50 лет влачит нищенское существование и едва сводит концы с концами? Подробнее об этом я буду рассказывать, когда буду разбирать социальную составляющую своей классификации мужчин для женщин. Поэтому здесь я лишь коротко отмечу, что, если твой мужчина в 35-40-45-50-55 лет ТАК И НЕ состоялся по жизни – то я даю тебе 99% гарантию на то, что в БУДУЩЕМ ОН (если не обратится к психологу или психотерапевту) ПО ЖИЗНИ ТАК НИКОГДА И НЕ СОСТОИТСЯ, т.е. НИКАКИХ УСПЕХОВ ОН НЕ ДОБЬЕТСЯ. Т.е. да, это АБСОЛЮТНО БЕЗ ШАНСОВ НА ФИНАНСОВОЕ БЛАГОПОЛУЧИЕ С НИМ В БУДУЩЕМ – т.е. вот сколько он зарабатывает СЕЙЧАС – примерно СТОЛЬКО ЖЕ он будет зарабатывать и в дальнейшем (разумеется, с возрастом его заработки будут становиться всё меньше и меньше, поскольку он будет все больше стареть и болеть и всё большие суммы денег у него начнут уходить на его здоровье и на лекарства (это как раз то, о чем я рассказывал в пункте под номером 3, когда говорил о здоровье). Разумеется, если Вы готовы жить с неуспешным и вечно ноющим, ничего НЕ понимающим по жизни неудачником, все свои промашки безответственно списывающим на других людей и внешние обстоятельства, то ради Бога – как говорится, это ВАШ ВЫБОР. Вам ТАКОЙ мужчина Подходит? Если да – тогда – БЕЗ ПРОБЛЕМ. Если Вы готовы в материальном плане тащить на себе семью – то флаг Вам, как говорится, в руки. Ну а если НЕТ – то, столкнувшись с таким мужчиной-неудачником 33-55 лет – сразу же его ТЕРЯЙТЕ и ИЩИТЕ ДАЛЬШЕ. Т.е., когда мужчина находится уже в ТАКОМ возрасте (33-55) – сразу же смотрите на КРИТЕРИЙ ЕГО УСПЕШНОСТИ ПО ЖИЗНИ – ДОБИЛСЯ ОН ТАМ ЧЕГО-ТО или же НЕТ. И, если ДА – далее смотрите уже на его здоровье, на то, вызывает ли он у Вас какие-то чувства или нет, на то, насколько он будет хорош в постели и на всё остальное.

НО. Какая бы у Вас ни была ситуация и какой бы из семи пунктов Вы ни ставили на Первое место, на мой взгляд, при выборе мужчины именно для Серьезных Отношений ВАМ ОБЯЗАТЕЛЬНО НЕОБХОДИМО УЧИТЫВАТЬ ИХ ВСЕ, т.е. ВСЕ СЕМЬЯ ПУНКТОВ ПРИ ВЫБОРЕ СПУТНИКА ЖИЗНИ ОБЯЗАТЕЛЬНО ДОЛЖНЫ БЫТЬ ВАМИ УЧТЕНЫ! Так, например, если Вы будете выбирать себе мужчину только исключительно по пункту под номер пять (т.е. ТОЛЬКО по наличию денег и хорошей материальной базы), махнув рукой на всё остальное – тогда, вступив в брак с таким человеком, Вы, с очень высокой долей вероятности, всю свою дальнейшую жизнь будете НЕСЧАСТЛИВЫ.
Либо же достаточно часто женщины начинают выстраивать отношения и даже создавать семью просто с теми, кто готов эти серьезные отношения строить (т.е. ТОЛЬКО по пункту 6, БЕЗ всего остального (чувств, физиологии, сексуальной совместимости, здоровья и материальной базы) – т.е., как говорится, просто ЧТОБЫ БЫЛО, т.е. просто для того чтобы не быть одной (чтобы НЕ испытывать чувство мучительного одиночества), или же просто для того, чтобы иметь статус замужней женщины, или же просто для того, чтобы было от кого ребенка завести и кто по хозяйству поможет, хотя от такой помощи ее саму уже начинает тошнить, а своего мужчина, и как сексуального партнера, и как личность – она уже вообще ТЕРПЕТЬ НЕ МОЖЕТ, т.е. попросту его НЕ переваривает. Т.е. постепенно он ей становится НАФИГ НЕ нужен и даже противен.
Если же делать акцент только, например, на пункт 4) (сходное мировоззрение, интересы и взгляды на жизнь), а в других пунктах все будет практически по нулям – то максимум, кого Вы можете получить – это хорошего друга, с которым Вы иногда (ну, где-то примерно раз в 1-2 недели) сможете хорошо и приятно провести время, обсудив, например, какой-нибудь новый фильм, поговорив о танцах, йоге, фитнессе или кулинарии, съездив с ним в горы или на шашлыки, но и только. Т.е. такого мужчину Вы будете воспринимать, как свою, пусть даже и самую лучшую, но все-таки ПОДРУГУ (но только противоположного пола). Разумеется, если он и во всем остальном Вам совершенно НЕ подходит, то попытка выстроить с ним какие-либо серьезные отношения ни к чему хорошему, по факту, однозначно НЕ приведет.
Ну а если, помимо пункта два (классный секс) с мужчиной Вас больше НИЧЕГО НЕ связывает (т.е. по остальным пунктам здесь будет практически полный ноль) – то максимум, кого Вы получите в его лице – это просто хорошего сексуального партнера и любовника, видеть которого чаще, чем 2-3 раз в неделю на 2-3 часа Вам однозначно НЕ захочется.

В принципе, абсолютно каждого мужчину Вы можете оценивать по всем этим 7 пунктам, т.е. по каждому пункту ставить свои оценки, например, от 0 до 10 (где 0 – вообще не подходит, а 10 – подходит идеально). И уже на основании этого анализа делать выводы о том, подходит он Вам для создания серьезных отношений или же нет.

Ну а на этом у меня на сегодня всё. Вы читали статью о том, как правильно выбрать мужчину для серьезных отношений. Свои заявки на видеоролики и пожелания оставляйте в комментариях к видео. Я желаю Вам успехов и до новых встреч.

2 комментария: Как (по каким параметрам и критериям) необходимо выбирать мужчину для Серьезных Отношений, и на Что следует обратить свое внимание при знакомстве

  1. Valentina говорит:

    Великолепно!!!!!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.