Чего хочет мужчина от женщины Часть 1. Стратегия 4. Боль и Обиды, Правильное отношение к Ошибкам и Неудачам, Роль Случайностей, Мотивация. Часть 1

1419539498_chetyre-pravila-kotorye-pozvolyat-sohranit-vash-brak
Здравствуйте, Уважаемые Зрители и Подписчики. В данном видеоролике, который является продолжением предыдущих, я расскажу о том, как построить отношения с мужчиной. И сегодня речь пойдет о правильной стратегии твоего поведения. В частности, я буду рассказывать о Боли и Обидах на мужчин, о Правильном отношении к Ошибкам и Неудачам, а также о роли Случайностей и Твоей Мотивации. Тайм-коды, как обычно, будут размещены чуть ниже, а также в описании к видео на ютубе.

Сам видеоролик размещен чуть ниже. Ну а для тех, кто любит почитать – Текстовая версия статьи находится, как обычно, непосредственно под видеороликом.
Чтобы быть в курсе последних обновлений, я рекомендую Вам Подписаться на мой Основной Ютуб-канал
https://www.youtube.com/channel/UC78TufDQpkKUTgcrG8WqONQ, поскольку все новые материалы я делаю теперь в формате видеороликов. Также совсем недавно я открыл для Вас свой второй канал под названием «Мир Психологии», где публикуются краткие видеоматериалы на самые разные темы, освещаемые через призму психологии, психотерапии и клинической психиатрии.
Ознакомиться с моими услугами (ценами и правилами психологического онлайн-консультирования) Вы можете в статье «
Онлайн услуги психолога-психотерапевта».

Тайм-коды:
0:12 Для чего нужна правильная стратегия?
01:36 Важно ли для женщины иметь гармоничную и счастливую семью и теплые душевно близкие отношения с мужчиной?
02:59 Первое стратегическое правило
05:27 Второй стратегический принцип
08:05 Третий стратегический принцип
14:35 Четвертый стратегический принцип
16:53 О мотивации в плане развития себя на примере аналогии личной жизни и собеседования при устройстве на работу
20:14 О том, почему ответственность за ошибки и неудачи надо брать Исключительно на Себя
22:10 Важнейшая стратегическая ошибка при построении отношений
24:42 Первый пример т.н. «вставания на цыпочки» в сексуальной сфере
26:35 Второй пример т.н. «вставания на цыпочки» в сфере лидерства в отношениях
29:25 Третий пример т.н. «вставания на цыпочки» в сфере уделения мужчине внимания, заботы, ласки, теплоты, нежности и любви

Здравствуйте, Уважаемые Читатели. В сегодняшней статье речь вновь пойдет о том, как построить отношения с мужчиной, т.е. о Глобальной Стратегии твоего отношения к мужчинам и поведения с ними.

С первыми тремя частями Вы можете ознакомиться в статьях «Чего хочет мужчина от женщины», «Главный принцип отношений» и «Роли и функции женщины в отношениях».

И сегодняшняя заметка, на мой взгляд, является одной из важнейших в том курсе, который я постепенно записываю для женщин. Поэтому если ты поймешь, усвоишь, грамотно освоишь и применишь всё то, о чем здесь пойдет речь, то ты избавишь себя от очень и очень многих трудностей и подводных камней, которые обязательно будут встречаться тебе на твоем пути к счастью и успеху в твоей личной жизни. В этой и последующей заметках я буду подробно рассказывать тебе о твоей жизненной стратегии касательно мужчин и взаимоотношений с ними, т.е. о том, на какие глобальные и системные принципы тебе следует опираться при построении отношений, как правильно себя мотивировать, как относиться к периодически возникающим у тебя в процессе общения и взаимоотношений с мужчинами ошибкам и неудачам, а также что делать и как относиться к той душевной боли, которая периодически возникает у тебя во время или после этих неудач и которую, как бы ты ни старалась, но периодически ты все равно будешь испытывать ровно до тех пор, пока не сформируешь правильные навыки общения и поведения с мужчинами, а также правильное к ним отношение. (О тактике в данных видеороликах я рассказывать НЕ буду, а посвящу ей целый ряд отдельных видеороликов просто потому, что тактика без стратегии попросту лишена смысла, впрочем, равно как и стратегия без тактики также будет для тебя совершенно бесполезна). Итак, поехали!

Кто бы что из моих коллег-психолухов Вам ни говорил, девочки и что бы он Вам ни рассказывал и ни доказывал, но женщина счастлива в первую очередь именно в семье. Т.е. Абсолютно ЛЮБОЙ НОРМАЛЬНОЙ женщине (долбанутые на голову и озлобленные на весь мужской род феминистки в счет НЕ идут) очень важно найти себя и реализоваться в успешной и счастливой гармоничной семейной жизни. Разумеется, в идеале, любой женщине надо было бы еще и найти себя, свое любимое дело, и реализоваться (ну, хотя бы частично, насколько это будет возможно), помимо семейной жизни еще и в трудовой деятельности. Подробнее о том, чем может помочь тебе твое любимое дело, я коротко расскажу уже в следующей заметке.
Но любимое дело – это уже так, совсем в идеале. В общем, вряд ли кто-либо (кроме разве что совсем уже очумелых и бездумных последователей, начитавшихся цитат из Михаила Литвака, который разглагольствует о том, что дескать, якобы, женщине НЕ нужны ни семья, ни личная жизнь, ни секс, пока она не зарабатывает 5000 долларов в месяц, и что она, якобы, должна пахать, как вол), так вот, любой нормальный человек вряд ли рискнет отрицать столь очевидный факт, что семья и семейная реализация для женщины стоят фактически на первом месте. Поэтому я и перехожу к стратегическим правилам, основам и принципам нахождения любимого мужчины и построения отношений с ним.

Итак, в ситуации, когда ты еще НЕ встретила своего любимого мужчину, первое стратегическое правило, с которого ты ВСЕГДА ОБЯЗАТЕЛЬНО должна начинать, т.е. первый принцип, от которого ты ВСЕГДА должна отталкиваться, как ни парадоксально он, может быть, для тебя прозвучит, но это ВЕРА. (Разумеется, здесь я имею в виду отнюдь НЕ ту чрезмерную и слепую веру в Бога или какую-либо высшую силу, которой страдают люди с невротическим жизненным сценарным синдромом православия головного мозга. Разумеется, Нет. Здесь я говорю, здесь я имею в виду совершенно ДРУГУЮ веру). Т.е., ДА, ты обязательно должна верить. Но не просто в себя (хотя и в себя, безусловно, тоже верить обязательно нужно, о чем я буду рассказывать уже в последующих видеороликах), но обязательно верить в то, что, ВНИМАНИЕ, ты ОБЯЗАТЕЛЬНО ВСТРЕТИШЬ свою вторую половинку, своего любимого мужчину, с которым ты и создашь теплые гармоничные близкие и доверительные отношения, плавно перерастающие в совместное проживание и счастливую семью! Просто потому, что без веры в то, что ты будешь счастлива – все попытки встретить своего мужчину заведомо обречены на провал: «Вот, я никогда уже никого НЕ встречу. Я неудачница. Я дура. Я уродина. Всем вокруг так везет, а мне суждено прожить всю свою жизнь без любимого мужчины. Все мои поиски безнадежны. Что бы я ни делала, все это бессмысленно и бесполезно. Все это заведомо обречено на провал» и т.д. и т.п. С такими мыслями в голове и с таким мышлением и мировоззрением ты, ну что ты ни делай, действительно вряд ли вообще кого-либо когда-нибудь встретишь, а тем более – свое счастье.

Именно поэтому, сколь бы сильно ты на текущий момент не разочаровалась в мужчинах, ты обязательно должна ВЕРИТЬ. Верить в то, что всё у тебя в личной жизни обязательно БУДЕТ и будет ХОРОШО. Если ты веришь в Бога, то ты должна верить в то, что Всевышний обязательно пошлет тебе нужного и созданного специально для тебя мужчину. Если ты веришь в Законы Вселенной, или в Законы Судьбу, да не важно, во что – то ВЕРЬ, что где-то на этой земле есть тот самый человечек, есть тот самый мужчина, с которым тебе суждено быть вместе, и которого ты к себе обязательно притянешь просто потому, что вам СУЖДЕНО БЫТЬ ВМЕСТЕ!

Поэтому, плавно переходя ко второму стратегическому принципу при построении отношений, ты должна совершенно четко понимать, что когда при попытке построить отношения с мужчиной в твоей жизни будет возникать неудача (а такое, особенно на первых порах, периодически обязательно будет случаться), когда что-то у вас НЕ складывается, и вы все-таки расстаетесь или уже изначально не сходитесь, то ты должна очень четко понимать, что ИМЕННО ТАК И ДОЛЖНО БЫЛО ПРОИЗОЙТИ, что СЛУЧАЙНОСТЕЙ на самом-то деле НЕ существует, и что все случайности – далеко НЕ случайны. Это и есть второй важнейший стратегический принцип, от которого ты должна отталкиваться при построения отношений с мужчинами. Т.е. ты должна совершенно четко понимать, что даже самый плохой мужчина (козел, баран, альфонс, неудачник, эгоист, предатель и т.д.), с которым все вышло совершенно неудачно или даже отвратительно, был послан тебе именно для того, чтобы ты выучила тот или иной жизненный урок, чтобы ты постигла какое-либо, нужное и необходимое тебе в данный момент, знание или понимание, вынесенное тобою после анализа данной ситуации. И что все твои встречи с мужчинами, которые так или иначе попадались тебе на твоем жизненном пути, на самом деле были далеко НЕ случайны, и как раз-таки обязательно и строго нужны были тебе именно для того, чтобы понять, ЧТО ЖЕ на самом деле происходит, чтобы лучше понять Себя или Мужчин, или то, Какой на самом деле мужчина тебе Нужен, или Как себя с ним Правильно Вести и т.д. Т.е. всё, что произошло в твоей жизни в плане мужчин – запомни, это НЕ случайно. Это важнейший стратегический принцип при построении отношений. И, если ты его не учитываешь, то всё остальное – попросту бессмысленно. – Просто потому, что если ты так и будешь всё списывать на какие-то случайности, то ты всегда будешь оставаться эдаким пассивным статистом или сторонним наблюдателем в данной ситуации, т.е. как-либо изменить ее ты попросту НЕ сможешь. Просто потому, что, как ты полагаешь, ситуацией будешь управлять НЕ ты, а всего лишь какие-то там неведомые случайности, повлиять на которые ты попросту никак НЕ сможешь. И тогда все твои попытки устроить свою личную жизнь попросту превратятся для тебя в ничто иное, как в игру в рулетку, где ставить ты будешь даже не на красное или черное, а на, как правило, практически никогда НЕ выпадающее зеленое зеро. Так что запомни, отныне случайности для тебя НЕ случайны.

Едем дальше. И сейчас я поговорю о третьем стратегическом принципе при построении отношений с мужчинами. Итак, даже если тебя постигла неудача, а внутри у тебя обида, боль, тоска, гнев и горькое разочарование – НЕ спеши заедать все это тортиками или шоколадками, закуривать сигаретами или марихуаной или запивать пивом или водкой. НЕ спеши. НЕ надо. Это – в корне неверная стратегия твоего поведения, которая очень быстро приведет тебя к очень плохим последствиям – она очень быстро уничтожит тебя, твою жизнь и твое здоровье.
Нет. Твоей важнейшей стратегической задачей является ИЗМЕНЕНИЕ ОТНОШЕНИЯ К НЕУДАЧАМ И ОШИБКАМ, а также выработка правильного поведения и отношения к ней. Т.е. гораздо более правильным и верным стратегическим принципом и решением в данном случае будет являться честное принятие ситуации такой, какая она есть, выплакивание накопившегося страдания и душевной боли, а также, если это необходимо — выпускание гнева на неодушевленных предметах (подробнее об этом ты можешь узнать, посмотрев мои видеоролики о том, как избавиться от алекситимии и нормализовать свою психоэмоциональную сферу: «Что такое алекситимия» и «Проблема алекситимии»). В дальнейшем все это ОБЯЗАТЕЛЬНО должно сопровождаться последующим тщательным анализом данной ситуации, а также самоанализом своего поведения, общения и отношения к мужчине, возникших у тебя и у него эмоций и чувств, своих и его мотивов поведения, а также четкого понимания Причинно-Следственных Связей – что, где, когда, как, зачем, почему и в какой последовательности произошло, и К ЧЕМУ ВСЕ ЭТО В КОНЕЧНОМ ИТОГЕ ПРИВЕЛО. В научной психологии такой анализ называется «рефлексией». Сильно ею увлекаться, разумеется, НЕ стоит, но, однако же, и без нее в данном случае обойтись будет совершенно НЕВОЗМОЖНО! – В противном случае ты попросту рискуешь постоянно наступать на одни и те же, как правило, ловко расставленные твоим невротическим жизненным сценарием (о котором я уже рассказывал в первом видеоролике), т.н. «Сценарные Грабли» — когда каждый раз с тобой происходит одно и то же – и ты буквально каждый раз остаешься у своего невротического сценарного разбитого корыта.
В общем, научись заниматься анализом и самоанализом. Стратегически это действительно Необходимо. И извлеки из каждой возникшей у тебя жизненной ситуации во время взаимодействия или отношений с мужчинами необходимый тебе жизненный урок. При этом тебе необходимо запомнить и понять следующий ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ МОМЕНТ: во время своего анализа или самоанализа ты ищешь ТОЛЬКО СВОИ ОШИБКИ. Запомни – ТОЛЬКО СВОИ. Да, нередко психологи говорят, что в неудавшихся отношениях ВСЕГДА виноваты двое. Да, как правило, они правы. Но суть здесь заключается совершенно НЕ в том, чтобы разбираться, кто был прав больше, а кто виноват меньше и т.д. Виноваты, разумеется, как правило, действительно двое. Но искать ты должна ТОЛЬКО СВОИ ошибки просто потому, что ТОЛЬКО ИХ ТЫ И МОЖЕШЬ ИСПРАВИТЬ. Т.е. ТОЛЬКО ТАК ты, через исправление СВОИХ ошибок, МОЖЕШЬ ОКАЗАТЬ РЕАЛЬНОЕ ПОЛОЖИТЕЛЬНОЕ ВОЗДЕЙСТВИЕ на сложившуюся ситуацию, тогда как оказывать какое-либо воздействие на партнера, указывая ему на ЕГО ошибки и пытаясь, таким образом, как-то на него повлиять и заставить исправиться, ты, фактически НЕ можешь НИКАК. Т.е. ты можешь сколько угодно талдычить ему о том, что, дескать, он не прав, что он должен вести себя как-либо по-другому и т.д. и т.п. Да ты можешь реально по факту хоть в лепешку расшибиться, но поменять его поведение или общение и заставить его исправить ЕГО ошибки, если сделать этого он НЕ захочет – ты реально по факту НЕ сможешь НИКАК. Поэтому находи и исправляй ТОЛЬКО СВОИ ОШИБКИ. И Забудь о Случайностях.

И, да, даже если ты не сумела удержать по-настоящему классного мужчину, и он тебя в конечном итоге все-таки бросил – Обязательно проанализируй, ПОЧЕМУ ТАК произошло. И, кто знает, может быть, когда-нибудь жизнь еще сведет тебя именно с Этим человеком и у тебя, пусть и не с первой попытки, но со второй или даже с третьей – все обязательно получится. Главное здесь – это НЕ верить в случайности и совершенно четко понимать, что все события, которые произошли в твоей жизни, тебе ОБЯЗАТЕЛЬНО были нужны. И, очень может, даже какое-то незначительное событие тебе нужно было как раз-таки для чего-либо ОЧЕНЬ и ОЧЕНЬ ВАЖНОГО! Так что научись анализировать и, по возможности, стойко переносить боль обид, разочарований и неудач, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ занимаясь абсолютно непродуктивным, бесполезным и даже вредным для здоровья совершенно НЕКОНСТРУКТИВНЫМ самоедством, самообвинением, самоунижением и самобичеванием: «Какое же я ничтожество – потеряла такого классного мужчину! Вот я дерьмо». Нет, ТАКОГО, разумеется, быть НЕ должно. НЕ обвиняй себя – придерживайся конструктивного подхода, и НЕ превращай самоанализ в самооскорбления и самобичевания.

Более того, ты должна помнить, что каждый хорошо пройденный и прекрасно усвоенный тобою жизненный урок все больше и больше приближает тебя к обретению счастья в личной жизни – он все больше и больше приближает тебя ко встрече с уготовленным тебе судьбою твоим любимым мужчиной, во встречу с которым ты веришь и радостно ее ждешь. Но ждешь НЕ пассивно, а АКТИВНО.
Да-да, твоя Активность – это еще один Важнейший (и уже четвертый по счету) Стратегический Принцип, которому ты, для обретения успеха и счастья в личной жизни, следовать ну просто ОБЯЗАНА. Т.е. ты должна четко понимать, что одной только пассивной веры здесь, разумеется, совершенно НЕ достаточно. Т.е. БЕЗ соответствующих личностных качеств, черт характера, умений, навыков и правильных алгоритмов поведения, общения и обращения с мужчиной здесь явно НЕ обойтись. И их тебе НЕОБХОДИМО БУДЕТ ЦЕЛЕНАПРАВЛЕННО И МЕТОДИЧНО НАРАБАТЫВАТЬ. Но рассказывать об этом я буду уже в других видеороликах (о Тактике), где последовательно, подробно и на системном уровне буду раскрывать тебе всё, что должна давать в отношениях женщина своему мужчине.
Уважаемые Женщины, у Вас уже, вероятно, напрашивается вопрос: «Но почему же мне так важно верить, да еще и активно?» Ответ на этот вопрос достаточно просто: «Просто потому, что, когда человек Активно Верит – он ДЕЛАЕТ. Т.е. он ищет возможности для достижения Своей Цели, он активно меняется, он развивается. Он всеми силами старается способом изменить ситуацию в лучшую для себя сторону. А если НЕ верит – то попросту опускает руки и склеивает лапки, заведомо решая, что это – НЕ для него, что он – неудачник и что в жизни у него НИКОГДА НИЧЕГО НЕ получится, да и получиться попросту НЕ может. Уважаемые Читатели, вспомните, пожалуйста, детскую сказку про двух лягушек, попавших в кувшины с молоком. Одна из них решила, что все кончено, что ее судьба предрешена, и что ей уже больше ничего НЕ поможет. В итоге она приняла решение Ничего НЕ делать и очень быстро утонула. Зато вторая лягушка активно пыталась выбраться наружу и, хотя у нее напрямую этого и не получалось, но она, активно работая своими лапками, через какое-то время умудрилась сделать из молока застывшую сметану – и, таким образом, по ней выбралась из кувшина. Это, конечно, Сказка, но Суть от этого, по факту, абсолютно НЕ меняется. – Разница в активном и пассивном подходе, на мой взгляд, здесь показана достаточно четко.

Но для того, чтобы окончательно убедить тебя в необходимости развития в данном направлении, (т.е. в направлении того, как построить отношения с мужчиной) я еще буквально два слова хочу сказать о том, Почему и Для Чего тебе все-таки необходимо развивать себя в этом плане. Т.е. здесь я хочу поговорить с тобой о Твоей Мотивации. И здесь, на мой взгляд, крайне уместна будет аналогия с работой и прохождением собеседований перед трудоустройством. Представь себе, что тебе необходимо устроиться на работу и ты приходишь на собеседование в крупную компанию. Т.е. ты уже изначально претендуешь на хорошую относительно престижную должность и на высокий оклад. Скажи, если у тебя достаточная профессиональная и личностная квалификация (т.е. у тебя адекватный характер и хорошие профессиональные навыки), тебя на работу возьмут? Ну, скорее всего, ДА, возьмут. А если ты – без опыта работы или же в плане знаний, умений и навыков вообще полный ноль?! Тогда возьмут? Ну, скорее всего, нет – очень вряд ли. Т.е., когда ты претендуешь на ту или иную работу, особенно если (когда) эта работа достаточно престижная и высокооплачиваемая, ты должны прийти на собеседование УЖЕ Соответствующе Подготовленной – профессионально, личностно, ну и, конечно же, эмоционально-психологически. Более того, чтобы это собеседование хорошо пройти, ты должна будешь к нему еще и как следует подготовиться – быть достаточно уверенной в себе, постараться не тревожиться или хотя бы скрыть свое волнение и взять себя в руки, спокойно отвечать на вопросы HR-a, демонстрируя те или иные профессиональные или личностные качества, внимательно слушать, уметь задавать свои вопросы и т.д. и т.п. Понимаешь, к чему я веду? Т.е., да, неподготовленной (без соответствующих личностных качеств и профессиональных навыков) тебя, ну, чисто теоретически, в принципе, конечно, на работу взять могут, но либо на стажировку, либо же на какой-нибудь небольшой оклад, либо в какую-нибудь малопрестижную компанию на низовую должность. Вот РОВНО ТОЖЕ САМОЕ, БУКВАЛЬНО ОДИН В ОДИН, происходит и во взаимоотношениях с мужчиной. – Почему я пока что временно прекратил записывать видеоролики на тему того, как познакомиться с мужчиной на сайте знакомств? На просто потому, что даже если тебе повезло, и к тебе на свидание пришел классный мужчина, но ты к этому оказалась совершенно неготовой, т.е. у тебя на тот момент НЕ было определенных навыков, правильных алгоритмов поведения и необходимых личностных качеств и черт характера, то такое свидание-«собеседование» ты, скорее всего, попросту либо НЕ пройдешь, либо же, скорее всего, даже провалишь и тебя, скорее всего, либо попросту жестко сольют и очень быстро отправят домой, либо же максимум, что тебе светит – это когда мужчина просто попользуется твоим телом, да и то, на 1-2 раза, а потом, после такого чисто одноразового секса, тебя все равно жестко сольет и забудет о тебе раз и навсегда. В общем, совершенно НЕ будучи к этому подготовленной, но все-таки встретив на своем жизненном пути классного мужчину, максимум, что тебе светит, так это то, что он возьмет тебя, так сказать, «к себе на стажировку» с целью обучить тебя чему-либо и дотянуть до более-менее нормального уровня. Именно поэтому ты уже заранее, еще ДО начала общения, должна четко понимать, Чего от тебя Хочет Мужчина и КАК ему всё это давать. Иначе «на работу» женой к хорошему классному мужу ты попросту банально НЕ устроишься. Причем, НИКОГДА. А некоторые женщины так всю жизнь и проживают, тщетно надеясь, что на их пути им встретится прекрасный принц на белом коне. Принц-то, разумеется, рано или поздно им все-таки встретится, но только вот с собой он таких женщин 100% НИКОГДА брать НЕ будет. По крайней мере, в качестве жены и матери своих детей – так точно.

Кстати говоря, когда ты такое «собеседование» у мужчины НЕ проходишь, нередко у тебя возникают мысли примерно следующего характера: «Блин, какой же он, по факту, козел – «на работу» меня, такую хорошую, не взял». Но ведь по факту, если в ситуации разобраться, на самом деле – это НЕ он козел. Это ТЫ на вашем с ним свидании делала конкретно что-то НЕ так, это ТЫ НЕ имела каких-либо (необходимых тебе для успеха с ним) личностных качеств или черт характера, это у ТЕБЯ НЕ было соответствующих знаний, умений, навыков и алгоритмов правильного общения, поведения и отношения к мужчине. И пока у тебя всего этого не будет, пока ты всего этого не приобретешь – так они у тебя тогда АБСОЛЮТНО ВСЕ козлами будут. Поэтому запомни, пожалуйста, – обвинять мужчину в чем-либо – это НЕКОНСТРУКТИВНАЯ Стратегия, следовать которой ты, безусловно, можешь, но, однако же, следование которой НИКОГДА НИ К ЧЕМУ ХОРОШЕМУ ТЕБЯ ДАЖЕ БЛИЗКО НЕ ПРИВЕДЕТ. Поэтому в норме, будучи психологически зрелой личностью, тебе необходимо будет поменять ее на «Это НЕ он козел, это Я (Я!) вела себя и общалась с ним как-то неправильно. Именно ПОЭТОМУ он себя и повел, так со мной поступил». Или «Это Я (Я!!) его выбирала и не смогла сразу понять, что он – Козел». Т.е. всю ответственность за эту ситуацию ты целиком и полностью БЕРЕШЬ НА СЕБЯ! Подробнее об ответственности я написал в статье «Незрелая личность».

Кстати, одной из важнейших стратегических ошибок на пути к достижению цели является желание не развивать себя в этом направлении, а умышленно Завышать свои навыки и умения, т.е., попросту говоря, вставать на цыпочки – подавать себя лучше, чем ты есть на самом деле. – Возвращаясь к описанному мною выше примеру с работой, предположим, что во время приема на последнюю на собеседовании ты сказала, что, ну, например, иностранным языком владеешь ну прямо-таки в совершенстве (хотя он у тебя – от силы на троечку). Ну и, допустим и предположим, что на собеседовании эту информацию НЕ проверили и на работу тебя все-таки взяли. Но, однако же, как только дело дошло до какой-либо первой серьезной проверки тебя на твою профессиональную пригодность и компетентность в плане иностранного языка – вот тут-то твое незнание последнего сразу же и вскрылось. Как следствие – тебя тут же уволили. Да еще и со скандалом. Точно тоже самое происходит и при устройстве личной жизни. Т.е. если ты о чем-либо (что как-то повышает твою ценность в его глазах) мужчине наврала, и он тебе в этом поверил и завел с тобой отношения, но в процессе общения с тобой выяснилось, что в тебе всего того, о чем ты наврала, даже близко нет, то тогда жди беды. Причем быстрой и неизбежной. Естественно, что он будет в тебе, как минимум, сильно разочарован и больше с тобой, обманщицей эдакой, вероятнее всего, никаких дел иметь точно НЕ захочет, либо же попользует тебя и твое тело и очень жестко тебя сольет, таким образом попросту тебе отомстив. Так что врать, пожалуйста, НЕ надо. И вставать на цыпочки, завышая свои тактико-технические характеристики – тоже. Просто потому, что ты таким образом обманываешь в первую очередь именно саму себя. По сути, ты фактически подсовываешь своему мужчине яркий и красивый фантик, яркую красивую оберточку с абсолютно гнилой и тухлой конфетой внутри. Разумеется, пока он ведется только на фантик и еще толком не распробовал саму конфету (т.е. пока твое вставание на цыпочки, твой обман не раскрылся), у вас действительно всё может быть довольно хорошо, но когда он дойдет до сути, т.е. когда он поймет, КТО ТЫ ЕСТЬ И ЧТО ТЫ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ СОБОЙ НА САМОМ ДЕЛЕ – то вот здесь – жди беды. Он попросту разочаруется в тебе и обязательно тебя жестко сольет. И пусть у тебя НЕ будет НИКАКИХ сомнений на этот счет – всё будет именно Так, как я написал, и НИКАК ИНАЧЕ БЫТЬ ПОПРОСТУ НЕ МОЖЕТ! Поэтому ты должна стремиться БЫТЬ, а НЕ казаться. Т.е. Отвечать за свои слова!

Разумеется, такое невротическое «вставание на цыпочки» может выражаться в целом ряде ситуаций. Для большей наглядности и понимания я приведу всего лишь несколько из них:

1) Например, еще до секса ты разрекламировала себя, как прямо-таки ну просто потрясающую любовницу и сексуальную партнершу, наврав мужчине о том, какая ты классная в сексе – супер-мега раскрепощенная, опытная, игривая, сексуальная, владеющая различными техниками орально-мануального секса и т.д. и т.п. Однако во время секса он понял, что ты представляешь собой ни что иное, как женщину бревно. Ну вот как ты думаешь, каким тогда по счету у тебя будет этот секс с мужчиной? Правильно. Первым и последним. Просто потому, что БЫТЬ Классной Любовницей и КАЗАТЬСЯ Классной Любовницей – это, как говорят у нас в Одессе – это ДВЕ БОЛЬШИЕ РАЗНИЦЫ! «Но как же тогда поступить в такой ситуации, если (по тем или иным причинам) я и вправду НЕ являюсь хорошей любовницей?» – спросите Вы. Отвечаю. Девочки, я понимаю, что по тем или иным причинам Вы и вправду можете НЕ являться классными любовницами. Но тогда, если Ваш мужчина спросит Вас об этом, то Вы можете честно и спокойно, т.е. без какого-либо внутреннего напряжения или стеснения, попросту сказать ему о том, что: «Да, конечно, какого-либо особого или же очень большого сексуального опыта в отношениях у меня не было, но я очень хочу в отношениях с постоянным мужчиной расти и развиваться в этом направлении, повышать свое сексуальное мастерство и доставлять наслаждение своему любимому мужчине». И этого будет более чем вполне достаточно. Главное здесь – чтобы Ваши слова НЕ расходились с делом, т.е., когда Ваш мужчина согласится быть с Вами в отношениях, даже несмотря на Вашу сексуальную неопытность, Вы должны как можно скорее набираться опыта и нарабатывать практику, т.е. становиться с ним опытной и умелой любовницей – т.е. БЫТЬ, а НЕ казаться. Именно ТАКОЙ подход и будет для Вас абсолютно правильным. И, поверьте мне, девочки, это будет куда лучше, нежели Вы начнете нелепо лгать ему, какая же Вы классная любовница, а тем более – корчить из себя черти кого. Просто потому, что рано или поздно все тайное все равно становится явным – и рано или поздно твоя ложь обязательно вскроется, и тогда, в конечном итоге, это будет для тебя только ХУЖЕ! Просто потому, что ты НЕ сможешь вечно КАЗАТЬСЯ КЕМ-ТО, НО БЫТЬ ПРИ ЭТОМ ПОЛНЕЙШЕЙ ПУСТЫШКОЙ.

2) Второй пример. Например, в самом начале ваших отношений ты спокойно соглашалась на роль ведомой и подчиняющейся ему девушки, отдавая роль лидера в отношениях своему мужчине, чтобы он чувствовал себя с тобой главным и уверенным в себе мужчиной, а также для того, чтобы он решил, что ты, якобы, – за патриархат (патриархат – это то, о чем мечтает и чего желает абсолютно Любой Нормальный Мужчина, который является мужчиной не только по полу, но еще и по гендеру (т.е. имеет не только яйца, но и нормальный мужской характер со своим стержнем внутри). Но, спустя пару тройку свиданий ты вновь решила включить свой прежний, впитавшийся в тебя с молоком матери (а, точнее, с формами ее поведения с твоим отцом) режим матриархата. Т.е. уже через некоторое время ты начала пытаться своим мужчиной командовать, давить на него, критиковать, манипулировать, мериться с ним пиписьками (у кого больше и длиннее), тянуть одеяло на себя и всячески пытаться взять бразды правления в свои руки, пытаясь показать ему, «кто в доме хозяин», т.е. кто является Истинным лидером в ваших отношениях. Однако с Нормальным Мужчиной такие «фокусы», разумеется, даже близко НЕ проходят. С ним, как говорится, где сядешь – вот ровно ТАМ и слезешь, а точнее, слетишь. Т.е. ты, вместо того, чтобы выбрать себе адекватного и нормального мужчину с нормальным мужским характером, и, вместо того, чтобы научиться ему доверять и следовать за ним, признав его главным и лидером в отношениях (т.е. БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ, а НЕ казаться таковой), так вот, вместо всего этого, ты, не доверяя ему, начала тянуть одеяло на себя. Разумеется, после этого он, как настоящий мужчина, у которого есть свой железный стержень в характере и свои гендерные яйца, очень быстро и по-жесткому тебя сольет просто потому, что такое мерянье пиписьками – «у кого член длиннее» или «чьи яйца больше и круче», т.е. «кто в доме хозяин», ну так вот, все это вызовет у него совершенно Ненужный ему стресс, от которого он и пытается как можно скорее избавиться, сбежав от последнего, как черт от ладана. В итоге – ты закономерно остаешься одна просто потому, что вместо того, чтобы НАУЧИТЬСЯ и БЫТЬ, ты решила ПРИТВОРИТЬСЯ и КАЗАТЬСЯ.

3) Третий и последний пример. Вначале отношений женщина уделяла мужчине достаточно большое количество времени и внимания, часто говорила ему ласковые слова и комплименты, много восхищалась им и дарила ему свою ласку и любовь, была с ним нежна и женственна. И нет, чтобы делать так и дальше (т.е. БЫТЬ Любящей Женщиной) – была бы счастлива. Но нет. Вместо этого она все свое время начинает посвящать работе, обустройству домашнего быта, детям, родителям, подругам и т.д., нередко перестает за собой следить, а также говорить своему мужчине ласковые слова и комплименты, дарить ему теплоту души, заботу и нежность. В итоге – он ее благополучно сливает, а она плачет крокодильими слезами о том, что, дескать, какие же все эти мужики гнусные сволочи и однозначно КОЗЛЫ! Но ведь такой мужчина Абсолютно НЕ виноват и причиной того, что он эту женщину бросил, стало то, что она ПЕРЕСТАЛА БЫТЬ Любящей Женщиной и НАЧАЛА ЕЮ ТОЛЬКО КАЗАТЬСЯ! Как следствие, в ее жизни и возник данный закономерный итог.

Это была первая часть материала о том, как построить отношения с мужчиной. На этом у меня на сегодня всё. Если видео Вам понравилось – ставьте лайки, подписывайтесь на мой канал и делитесь этим видеороликом в социальных сетях.
Со следующей частью Вы можете ознакомиться в статье «Как женщине устроить свою личную жизнь». Ну а я желаю Вам успехов и до новых встреч.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.