Как вернуть ушедшего любимого человека. Часть 2: Техники возврата

Как вернуть 2
Здравствуйте, Уважаемые Читатели. Я продолжаю цикл заметок о том, как вернуть ушедшего любимого человека. В сегодняшней статье под названием «Любимый бросил. Как вернуть?» я расскажу непосредственно о техниках возврата. С первой частью заметки, в которой указана процентная статистика вероятности успешного возврата, Вы можете ознакомиться, перейдя по ссылке, которую я оставил выше.

Внимание! Чтобы быть в курсе последних обновлений, я рекомендую Вам Подписаться на мой Основной Ютуб-канал https://www.youtube.com/channel/UC78TufDQpkKUTgcrG8WqONQ, поскольку все новые материалы я делаю теперь в формате видеороликов. Также совсем недавно я открыл для Вас свой второй канал под названием «Мир Психологии», где публикуются краткие видеоматериалы на самые разные темы, освещаемые через призму психологии, психотерапии и клинической психиатрии.
Ознакомиться с моими услугами (ценами и правилами психологического онлайн-консультирования) Вы можете в статье «
Онлайн услуги психолога-психотерапевта».

Переходя к сути вопроса, следует отметить, что на практике наблюдаются два, условно говоря, радикально противоположных случая:
1) Когда партнера вернуть НЕЛЬЗЯ. Как правило, это происходит: 1) либо при очень неудачном стечении обстоятельств, 2) либо при очень краткосрочных и не слишком серьезных отношениях, 3) либо в случае, когда другой парнтер отводит первому роль сапера – один раз на мину наступил, т.е. один раз ошибся, – и всё, точка. Второго шанса ему НЕ дают. В этом случае, что ни делай – НИЧЕГО НЕ поможет. НИКАКИЕ Техники возврата здесь работать НЕ будут. Поэтому стратегия консультирования должна выстраиваться не с целью вернуть, а, наоборот, с целью ЗАБЫТЬ любимого. Избавиться от чувства любви к нему. Выкинуть его из своей души. Как говорится: «Наше от нас не уйдет. А то, что ушло — было НЕ наше».
2) Когда парнтера вернуть МОЖНО. Здесь, разумеется, работать с клиентом следует уже совершенно по-другому. Моя задача – не только 1) научить клиента, КАК необходимо вести себя в тех или иных ситуациях (первоначальный этап работы), но и 2) научить его НЕ бояться ошибок, брать ответственность за принятие решения на себя и в ряде случаев, полагаясь на собственныю логику или интуицию, действовать САМОСТОЯТЕЛЬНО, даже вопреки моему мнению. Ведь если ушедший любимый человек все-таки пошел с брошенным на контакт, значит он, хотя бы частично сумел простить ему его поведение и прошлые ошибки. Значит, не всё потеряно! Поэтому здесь очень важно, чтобы со временем клиент научился действовать уже самостоятельно, без посторонней помощи, т.е. без постоянных подсказок, советов или рекомендаций со стороны психолога. Он должен научиться делать СВОИ шаги – на СВОЙ страх и риск, научиться принимать самостоятельные решения и нести за них СВОЮ ответственность. Более того, задачей психолога является 3) постепенное обучение клиента соответсвующим техникам анализа ситуации, нахождения СВОИХ ошибок и выработки дальнейших действий по их устранению. Ведь, как ни парадоксально это прозвучит, но самым лучшим экспертом в данной конкретной ситуации является именно Клиент, а НЕ психолог, как бы страно это ни прозвучало. Ведь очевидно, что клиент видит ситуацию изнутри, он как бы находится внутри нее, чувствует ее максимально полно, тогда как психолог не всегда может быть максимально точен в своих советах или рекомендациях. – Все-таки специфику Момента никто не отменял. Так, например, одному клиенту я рекомендовал, принеся извинения бросившей его девушке, взять паузу и выждать, но он, воспользовавшись удачным моментом (корпоративная вечеринка, на которой бросившая его девушка слегка перебрала алкголя), что называется, взял быка за рога и сумел вернуть ее одним махом. Он поступил вопреки моим рекомендациям и ВЫИГРАЛ. Потому, что он БЫЛ В МОМЕНТЕ, он ВОСПОЛЬЗОВАЛСЯ чрезвычайно Удачно Сложившимися Обстоятельствами и закономерно ПОБЕДИЛ. Ведь любой специалист, любой психолог, сколь бы замечательным он ни был, – это, все-таки тоже человек, и тоже имеет право на ошибку. Так, например, в своих рекомендациях я руководтствовался тем, что девушка на корпоративе пить НЕ будет (тем более, что, по словам самого клиента, алкоголь она употребляла крайне рекдо и норму никогда НЕ перебирала). И, хотя вышло наоборот, всё этой пары сложилось как нельзя лучше. Хотя, возможно, мой совет бы тоже сработал не хуже действий моего клиента. Но, как говорится, хорошо то, что хорошо кончается. Лучшее – враг хорошего. Подведя итоги по этапам работы с клиентом, скажу, что последний должен научиться рисковать, ошибаться и приобретать свой собственный жизненный опыт. Поэтому моя задача – со временем научить клиента ДЕЙСТВОВАТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНО. Разумеется, далеко НЕ все клиенты к этому готовы. Далее я хочу привести краткую заметку психолога Санкт-Перербургского КРОСС-клуба, Елены Гусевой.

«На консультацию пришел мужчина. Запрос — вернуть любимую: «Не могу без нее, она мне нужна! Я прочитал в книге, что есть техника возвращения любимой за 30 дней. Вы владеете этой техникой? Вы гарантируете мне результат?». Я поняла, почему М.Е. Литвак не занимается вопросами «любовной тягомотины». На мой взгляд, начинать необходимо с себя. Если партнер ушел, возможно, это повод задуматься о себе. Порой, мы руководствуемся установками, что у меня «должен быть партнер», и если это условие не выполняется, то человек чувствует себя как? Ущербно — что-то со мной не так. На лицо нестабильная самооценка, с которой необходимо работать. Зачастую, к психологу приходит человек для чего? Для того, чтобы получить готовое решение (
и на первом этапе работы с клиентом это вполне Нормально и более чем Обосновано – ведь если вначале консультационной работы он НЕ получит готового решения, а будет продолжать действовать самостоятельно, то я даю 100% гарантию на то, что он СНОВА НАЛОМАЕТ ДРОВ и Затруднит процесс возврата любимого человека до крайности, а то и вовсе сделает его попросту НЕВОЗМОЖНЫМ; клиент ведь для того и обращается к психологу, чтобы получить от него компетентную помощь и правильный алгоритм действий по возврату любимого человека, ведь самостоятельно он выработать его так и НЕ сумел – иначе любимый человек никогда бы от него НЕ ушел; Ю.Л.), чтобы ему выписали рецепт — как поступать в том или ином случае, как ему действовать. Нет. Психолог может дать рекомендации, и уже в праве клиента воспользоваться ими или нет. В конце сессии слышу слова: «Так я должен действовать самостоятельно?». Я: «Да. Я не смогу действовать за Вас. Вам необходимо будет самостоятельно принимать решения и действовать». На лице мужчины испуг. Слово «самостоятельно», вероятно, выбило из колеи. Быть психологически зрелой личностью — этому необходимо учиться. Психолог не может быть всегда рядом, и «передвигать ноги» клиенту, как, возможно, когда-то делала его мама».
Уважаемые Читатели, я могу согласиться со взглядами Елены лишь с учетом моей поправки. В противном случае психолог заведомо обрекает клиента НА 100%. ГАРАНТИРОВАННЫЙ ПРОВАЛ. И делают психологи это как раз потому, что НЕ знают, КАК ПОМОЧЬ КЛИЕНТУ, как помочь ему решить возникшую у него проблему. Они сами дезориентированы, как ёжики в тумане и действуют наобум Лазаря, т.е. методом тыка. У них самих НЕТ четких путей и алгоритмов для помощи. Именно поэтому у нас к психологам сложилось такое отношение – помочь другим они, как правило, оказываются НЕ в состоянии. Но ведь кушать-то всем хочется. Вот они и прикрываются терминами «личностный рост», «нестабильная самооценка», «зрелая личность» и т.д. и т.п. Звучит, конечно, красиво, только вот РЕЗУЛЬТАТА НЕТ. Или же есть, но такой, что лучше бы его и вовсе НЕ было. Подробнее об этом я напишу в статье о критике системы Михаила Литвака, где разберу случай самоубийства, произошедший с клиенткой в результате тренинговой и консультационной работы бывшего психолога КРОСС-клуба, Михаила Маслова.

А сейчас я непосредственно перехожу к сути статьи: «Любимый бросил. Как вернуть
Как я написал в первой части заметки, ссылку на которую оставлял выше, все видеокурсы по возврату любимого человека одинаково НЕ работают, поскольку НЕ учитывают всех нюансов и деталей отдельно взятой конкретной ситуации.
Однако на одном из таких видеокурсов, на мой взгляд, наиболее толковом, свое внимание я все-таки остановлю.

Видеокурс Бориса Литвака. «Как вернуть любимого человека?»

Да, безусловно, Борис создал и выпустил достаточно хороший и толковый видеокурс по возврату. Критиковать последний особо НЕ буду, поскольку и так очевидно, что в нем НЕ были учтены не только специфические особенности конкретных ситуаций, но также и гендерные, генетические (темпераментальные) и характерологические особенности брошенных и бросивших людей. Не говоря уже о тех, к кому последние ушли.
Отмечу лишь, что для большинства новичков в области психологии, а также впервые столкнувшихся с системой КРОСС-Клуба, данный видеокурс окажется совершенно БЕСПЛЕЗНЫМ с практической точки зрения, поскольку в нем Борис рассказывает о достаточно ОБЩИХ принципах (БЕЗ каких-либо конкретных деталей КАЖДОЙ ОТДЕЛЬНО ВЗЯТОЙ КОНКРЕТНОЙ СИТУАЦИИ), т.е. БЕЗ рекомендаций о том, что КОНКРЕТНО делать Нужно, а чего – НЕТ. Но ведь новичок – он на то и новичок, что не знает толком того, что делать НУЖНО, а чего – НЕЛЬЗЯ. Поэтому, на мой взгляд, для успешного разрешения своей проблемы, новичку необходимо обратиться за помощью к профессионалу в данном области и хотя бы на первых этапах возврата (если таковой еще возможен) доверить решение своей проблемы компетентному специалисту. На мой взгляд, это лучшее, что можно сделать. В противном случае любая самодеятельность способна быстро разрушить ситуацию на корню и сделать возврат ушедшего от Вас любимого человека попросту НЕВОЗМОЖНЫМ.

А сейчас приведу статью российского психолога Виталия Ценева, в которой описано, что Нужно делать, а чего – НЕТ, чтобы вернуть ушедшего от Вас любимого человека.

Приворожу по Фрейду
Автор: Виталий Ценев.
Если парень ушел от девушки – как говорится, прошла любовь, завяли помидоры, – то что остается бедной девушке? А взять и приворожить любимого. Чтобы по щучьему велению, по моему хотению – поворотился любимый обратно, любил как раньше, а если нет меня, то быть ему в тоске и печали великой до тех пор, пока рядом мне с ним вновь не оказаться. И если рядом я с ним, он любит меня, а если я далече от него, то вдвойне любит, сохнет от любви и сердцем мается.
А если разлучница какая между мной и любимым моим стоит, то быть ей тогда жабой болотной, сухонкой постылой, гадюкой шипящей, корягой трухлявой. На то у нас есть способы верные, слова потаённые, зелья приворотные и знания затворные. Быть ему моим безраздельно, отныне и во веки веков.
За тем и бежит бедная девушка к мастеру приворотного дела. Дело это черное, а поэтому и стоит оно очень дорого. С разлучницей развести надобно, чары ее колдовские снять, а паче его норов укоротить, любимого-то, мысли блудливые в прах растолочь и узы семейные сполна восстановить. Основательная работа проделана должна быть. Подчас, последнее заложит и отдаст бедная девушка, лишь бы поворотить любимого. Только бы вернулся, и только бы рядом ему со мной быть неразлучно. Ради этого счастья ничего отдать не жалко.
Причин, почему бедная девушка неотступно хочет вернуть любимого человека, довольно много. Казалось бы, если тебя не любят, то зачем заставлять себя любить силой магии? Ан нет, очень даже есть зачем. И, первопричинно, затем, чтобы возвратить истинную любовь, подло украденную коварной разлучницей. На самом деле, любимый человек находится во власти дурных чар, насланных соперницей. Она заставляет любить насильно: силой магии Вуду, зельем из змеиного жира, властью колдовского заговора. Заставляет, вы понимаете?
А любит он только меня, бедную девушку. Поэтому мне нужно снять с него это проклятье, спасти его от магического рабства и освободить настоящую любовь ко мне, к бедной девушке.

Так что, если разобраться, нет никакого насилия, никакого «помимо воли». А, напротив, помимо своей воли он ушел к другой. С помощью приворотной магии его можно спасти. И тогда любовь восторжествует, а семья воссоединится. Что может быть на свете важнее и дороже этого?

Верю, верю, верю вам, дорогие мои бедные девушки. Приворожили, отлучили, околдовали. Надобно что-то делать. Давайте что-то делать. Давайте попробуем своими силами: не обращаясь за помощью к ученикам Кроули и внучкам Ванги. Своими силами. В приворотное зелье я не очень верю, так что привораживать будем по Фрейду. С помощью психологической магии вы сможете с большой вероятностью вернуть своего любимого обратно. Стопроцентно я вам ничего не обещаю, я не шарлатан, но если получится, размеры благодарности на ваше усмотрение. Договорились?

Курс приворотной психологии. Необходимое пояснение
Данный приворотный курс предлагается бедным девушкам, желающим вернуть любимого человека и восстановить прежние отношения с этим человеком в полной мере.
Курс состоит из уроков, включающих в себя как теоретические знания, так и практические советы. Данный курс подразумевает обязательное выполнение всех предлагаемых рекомендаций.
Ваш успех – зависит от вашей настойчивости и целеустремленности. Я должен подчеркнуть, что без практического применения этот курс не имеет смысла. Неукоснительно и во что бы то ни стало применяйте полученные знания на практике.

Урок первый. Слезами горю не поможешь
А только всё испортишь. Позвольте, я прокомментирую вам этот тезис простым рассуждением. Было время, когда дорогой сердцу человек клялся вам в любви и верности. Было такое? Было. А теперь вспомните, кому он клялся в любви и верности? Вам – это и так понятно. Вопрос в другом: а что он видел, когда он смотрел на вас? Подумайте об этом.
Он видел нечто, от чего у него сердце билось с удвоенной силой и дыхание перехватывало. Верно? Полагаю, да. Это было прекрасно. Он видел в вас нечто такое, что ему нравилось больше всего на свете.
Но вот проходит время, и его сердце бьется ровно, и его дыхание больше не перехватывает. Ушёл, как говорится, с легким сердцем, и даже не оглянулся. Барышня, конечно, в слезы, барышня руки заламывает в отчаяниях, стенает и причитает от вселенского горя. А теперь внимание на экран! Вопрос: «Если он не любит вас такую, какой вы БЫЛИ ТОГДА, то как он полюбит вас такую, какая вы ЕСТЬ СЕЙЧАС?»

То есть, это униженное и оскорбленное существо с красными от слез глазами, умоляющее его вернуться? Что он видит, когда смотрит на вас? Да ужас просто.
Вы, простите, смогли бы кушать салат двухнедельной давности, зная, что две недели назад он был свежим и очень вкусным? Сомневаюсь. Вот и в нашем случае я сомневаюсь. Он говорит, что не любит вас такой, какой вы были тогда. А такой, какая вы есть сейчас, тем более не соблазнится.
Многие женщины это инстинктивно понимают, и, поэтому, прячут от мужчины своё горе, свои слезы, свою боль как можно дальше. А как только мужчина за порог, тут они и дают волю своим чувствам в полной мере. Это более разумно, чем бить посуду и кидаться котлетами, но всё же слишком мало, чтобы спасти отношения. Он ушел. Вы остались. И я не вижу здесь никакой перспективы на благополучный исход.

Концепция нашего курса предполагает, что вы расстались некоторое время назад. Как вы расстались с любимым человеком, не суть важно. (Напротив, на мой взгляд, очень даже ВАЖНО. Ведь понимая, вследствие чего (по какой причине) мужчина Вас бросил, Вам легче будет подкорректировать свое поведение в правильно заданном, НУЖНОМ направлении, а НЕ стрелять из пушки по воробьям – т.е. исправлять непонятно что, непонятно как и непонятно зачем. Еще, не дай Бог, исправите в «лучшую» сторону то, что ему в Вас действительно нравилось – тогда и вовсе пиши: «пропало»; Ю.Л.). А важно, как вы пытаетесь восстановить ваши отношения. Ваша стратегия должна быть точно такой же, как если бы вы развивали отношения с новым человеком. Вы что, его умоляете: полюби меня? Вы шмыгаете носом? Вы ползаете перед ним на коленях? Вы плачете навзрыд, чтобы он как можно скорее взял и полюбил вас со страшной силой? Нет, нет и нет. А что вы делаете, спрашивается? А вот что вы делаете: пытаетесь ему понравиться. Проявить себя с лучшей стороны, в самом выигрышном свете. Именно так нужно восстанавливать разрушенные отношения. (Совершенно верно. Уважаемые Читатели, не будем забывать, что Мужчины любят женщин исключительно за ДОСТОИНСТВА. Поэтому коррекция женского поведения в лучшую сторону практически сразу приносит свои плоды, а иногда даже мгновенно дает положительный результат. Для мужчин, кстати, данный совет тоже работает, только немного по-другому. Когда они завоевывали женское сердце, они были веселыми, остроумными, смелыми, решительными, мужественными, немного наглыми и дерзкими ребятами – и это, в конечном итоге, дало им свои плоды. Поэтому как женщине необходимо вести себя женственно, так и мужчине необходимо вновь включить в себе поведение т.н. «плохого парня» (только без перегиба палки – т.е. без поведения откровенного мудака) – тогда при благоприятном стечении обстоятельств, как минимум с 30-40% долей вероятности у них всё получится; Ю.Л.).

Урок первый. Домашнее задание
Все переговоры без драм, без слез и истерик. Никакого надрыва. Не умолять. Не стоять на коленях. Не пытаться «давить на жалость». Не уговаривать. Все, что умаляет вас, унижает вас, ничтожит вас, использовать нельзя. Единственно верная стратегия – вести себя строго соответственно новому знакомству. Проявляйте только лучшие свои качества. (Давить и угрожать (например, самоубийством) в случае возврата мужчины также НЕ стоит – как правило, это, наоборот, приводит к противоположному результату и только ухудшает Вашу ситуацию. А вот при возврате женщины такое поведение иногда срабатывает, особенно если у нее чрезвычайно сильно развита Родительская позиция Заботы о мужчине, когда женщина выступает в роли эдакого Спасители или Избавителя мужской души от страданий. К тому же, в ряде случаев, столь отчаянные заявления мужчины свести счеты с жизнью, в тайне для женщины даже Приятны – об их Реальных Последствиях после воплощения в жизнь (не будем забывать, что мужчины совершают суициды в среднем в 3-5 раз чаще, чем женщины) задумывается она редко, а вот столь пристальное внимание к ее персоне и желание во что бы то ни стало ее вернуть, нередко ей льстит и повышает чувство собственной значительности: «Вот на что он готов пойти, лишь бы меня вернуть!» Поэтому, немного поломавшись для вида (да, женщины это любят), в один прекрасный момент, после очередного заявления о суициды, она вполне может сменить гнев на милость, и… вернуться; Ю.Л.).

Урок второй. Вернись ко мне, я всё прощу
Вернись ко мне, я все прощу. Это грандиозно. И если вы хотите окончательно похоронить ваши отношения, то повторяйте эту фразу как можно чаще. При каждом удобном случае. Это ведь радость несусветная – воссоединить свою жизнь с человеком, который возненавидел вас лютой ненавистью, но обещает простить, если вы согласитесь на его условия. Если вы помните, у налоговой инспекции был такой лозунг: заплати налоги и спи спокойно. Очень может быть, что сон действительно улучшается. Вот только любви к нашим налоговым органам от этого не прибавится ни на грамм.
Ваш мужчина виноват. Я с этим не спорю. Но не надо тешить себя иллюзией, что он будет на седьмом небе от счастья, услышав от вас такие снисхождения. Про клубы анонимных алкоголиков кто-то едко подметил: это люди, которые вместе собираются, чтобы водку не пить. Вот так и вы своим – вернись, я все прощу! – предлагаете любимому мужчине нечто подобное.

В идеале ваш мужчина вообще не должен испытывать чувства вины. Если вы считаете это несправедливым, дальше можете не читать. Идите к колдунам да шаманам, сделайте приворот, и (если это получится) наслаждайтесь местью. Честно говоря, не вижу смысла жить с человеком, которого ненавидишь, но воля ваша, как говорится. Если же вы солидарны со мной, повторяю, что для восстановления отношений идеально, если человек не испытывает чувства вины. Не ради пожаления его хрупкой мужской психики, нет. Дело в другом: люди живут вместе, чтобы испытывать позитивные эмоции, а не избавляться от негативных.
(Разумеется, это ТАК. В бихевиоральной (поведенческой) психотерапии для формирования и выработки необходимого нам условного рефлекса, лучше всего действует НЕ отсутствие наказания (т.н. «негативное подкрепление» (когда, делая что-либо неправильное с точки зрения экспериментатора, человек получает какое-либо наказание (например, легкий разряд электрическим током), а выполняя правильные действия, наказания НЕ получает)), а, наоборот, НАЛИЧИЕ КАКОГО-ЛИБО ПООЩРЕНИЯ – т.е. т.н. «позитивное подкрепление», которое применяется, например, дрессировщиками в цирке – после того, как животное выполняет правильное (с точки зрения дрессировщика) действие, ему дают КОНФЕТКУ. Т.е. применяя поведенческий подход к возврату любимого человека, становится очевидным, что гораздо эффективнее на последнего будут действовать «подкрепления позитивные». – «Я НЕ стремлюсь вызвать у тебя чувство вины + веду себя так, чтобы ТЕБЕ было ХОРОШО, чтобы рядом со мной ты испытывал нужные тебе положительные эмоции, т.е. даю тебе то, что тебе нужно («психологические конфетки»)». Последние, разумеется, в каждой ситуации для каждого отдельно взятого человека будут СВОИ. Так, например, для ушедшей от мужчины женщины, такой «психологической конфеткой» может стать букет цветов, или, наоборот, удар кулаком по столу и жесткое отстаивание своих прав и интересов со стороны мужчины – каждому, как говорится, своё. А вот негативные подкрепления, т.е. слова-упреки: «Вернись, я все прощу, иначе, если НЕ вернешься – то буду упрекать тебя (по аналогии – «бить электрическим током») до конца твоей жизни» – здесь, разумеется, НЕ работают и даже наоборот, дают обратный эффект. – «Да на кой черт мне снова вступать в отношения с этим человеком, если в случае, когда я, не дай Бог, опять сделаю что-то НЕ так, он вновь начнет «бить меня электрическим током?» Ведь это уже НЕ жизнь, а хроническое перенапряжение. Кстати, именно поэтому мужчины, которые пробыли в отношениях с демонстративными (истерическими) личностями более двух лет, после разрыва отношений и своего ухода, к ним уже НЕ возвращаются. Ведь в отношениях с ними, когда мужчины делают что-то НЕ так – от истеричек следует мгновенный «удар электрическим током». Зато когда всё так, то НЕ следует Ничего. Т.е. какое-либо позитивное подкрепление («психологическая конфетка») правильного поведения партнера – отсутствует. – Истеричка воспринимает правильное поведение мужчины, как ДОЛЖНОЕ («он мне должен по гроб жизни уже хотя бы потому, что я, королева, соизволила встречаться с ним, эдаким ничтожеством»). Разумеется, такие отношения для мужчины быстро превращаются в кромешный ад, и он закономерно уходит. Причем уходит, заметьте, НАВСЕГДА. И вернуть его уже НЕВОЗМОЖНО. Подробнее об этом я напишу в статье «Почему мужчины уходят от истеричек»; Ю.Л.).
Зачем мужчине жить с женщиной, которая обещает простить, когда он может жить с другой женщиной, которая его ни в чем не винит? Почувствуйте эту фразу. А я её еще раз повторю большими буквами. Зачем мужчине жить с женщиной, которая ОБЕЩАЕТ ЕГО ПРОСТИТЬ, когда он может жить с другой женщиной, которая ЕГО НИ В ЧЕМ НЕ ВИНИТ?

Чтобы мужчина захотел вернуться, нужно нечто большее, чем обещание его простить. Это имеет смысл, но только в том случае, если он сам хочет к вам вернуться и сам делает попытки к примирению. Если же этого не происходит, то нагружать его чувством вины (пусть даже и под соусом, что его грехи будут отпущены сполна) бессмысленно, это только оттолкнёт мужчину окончательно.

Урок второй. Домашнее задание
В разговорах (случайных или намеренных), в телефонных или очных, в письмах, в SMS, а также со стороны третьих лиц (например, от лица ваших родителей, друзей) воздержитесь от любых претензий и упреков в адрес вашего любимого мужчины. Нет к нему претензий. Нет повода для извинений. Если он захочет вернуться, то вы будете искренне рады. Во многих случаях, по воле разных обстоятельств, люди разлучаются на много лет. Капитаны плавают в дальние страны, космонавты летают в космос, солдаты служат в армии. Разные бывают обстоятельства. В общем, освободите его от чувства вины, и ваши шансы на успех возрастут многократно. (Все верно; Ю.Л.).

Урок третий. Милый, мне очень трудно было…
Мужчина должен знать, как вам очень плохо и трудно без него. И чем плохее и труднее вам, тем больше шансов восстановить отношения. Мужчине, услышав, как вам плохо и трудно (так я понимаю ход ваших мыслей), сразу захочется перевлюбиться в вас со страшной силой. Без вариантов. Как услышит, что кран починить некому, что стиральная машина сломалась, а у вас денег не хватает, и вообще вам плохо без него, и трудно без него, и одиноко, – тут же он сразу и бросится вас спасать. Правильно?
Как раз все наоборот. Да, он бросится, но только строго в противоположном направлении. И это не конкретно его подлая реакция, а нормальная реакция людей вообще. Без учета их пола.
Люди не любят проблем. Так что соблазнить мужчину сломавшейся стиральной машиной или отсутствием у вас нужной суммы денег – это на третьем этаже, в отделе фантастики.
Я понимаю, что часто вы хотели сказать нечто иное. С тобой было хорошо, а без тебя мне плохо. Вроде бы как мужчина должен и обрадоваться, что с ним вам было хорошо. Но этого не происходит. И не произойдет. Потому что речь идет о проблемах, а людям проблемы не нужны. Ни большие, ни маленькие.
Я понимаю, что иногда вы делаете попытку разжалобить мужчину. Сжалится он над вами, вернётся, кран починит, зарплату отдаст, от одиночества избавит. Правильно? Опять же, в отдел фантастики. Пока мужчина любит вас, пока он рядом с вами, он и починит, и отдаст, и избавит. Но если вы с ним расстались, соблазнить его этими «прелестями» у вас не получится.

Урок третий. Домашнее задание
А, поэтому, в ваших разговорах (случайные встречи, звонки, переписка, или вы продолжаете с ним вместе работать, любые другие варианты) ваши проблемы должны отсутствовать. У вас все хорошо. Единственное возможное плохо: вы по нему скучаете (скучаете по сексу, ведь он прекрасный любовник), вам хорошо с ним, вам недостает общения с ним. И так далее. Это не обязательно (говорить ему такие штуки), но вполне возможно. Про остальные проблемы вы должны забыть. Нет никаких проблем. Все хорошо. Какие-то перспективы наметились. Не так давно вам сделали очень заманчивое предложение по работе. Кредит предлагают, на очень и очень соблазнительных условиях. Родители помогают.
В общем, все хорошо. Про кредит, интересную работу, помощь родителей я для примера, чтобы не быть голословным, когда вы будете говорить, что у вас всё хорошо. Хорошо – оно имеет вполне осязаемый характер. Вам нужно дать ему почувствовать это хорошо, это благополучие. Прикоснуться к нему. Вот в таком духе с ним и разговаривайте. И никаких проблем.

Урок четвертый. Ужель та самая Татьяна?
У каждого человека есть образ идеального партнера. Он впервые появляется после осознания ребенком факта существования социальных отношений между людьми (обычно на примере своих родителей). Если быть точнее, любовных отношений, «продуктом» коих стало появление ребенка на свет. Для девочки её первый идеальный образ – это её отец, а для мальчика – его мать. «Когда я вырасту, я женюсь на тебе, мама», говорит мальчик. Эдипов комплекс, как его назвал Фрейд. Или комплекс Электры, это для девочек.
Но речь не о родителях, речь – про образ идеального партнера, который имеет каждый человек с самого раннего детства. Он включает в себя множественные характеристики, по которым человек выбирает для себя наилучшего партнера.
Эти характеристики – бывают и очень конкретными (чтоб не пил, не курил), и крайне неопределенными (познакомившись с человеком, я сразу же пойму, тот ли это человек, которого я искала всю жизнь).

Человек постоянно сличает других людей со своим «эталонным» образом. Нередко «попадание» бывает почти стопроцентным, так что человеку кажется, что он нашел «свою половинку», нашел свою любовь. Чем «точнее» попадание, совпадение, тем сильнее ваша страсть, ваша любовь. Чем точнее совпадение, тем меньше нужно взглядов (а в идеале, как вы знаете, это любовь с первого взгляда). Такова, вкратце, механика любви.
Ценность идеального партнера сравнима с ценностью матери для маленького ребенка. Так что, как только в реальности обнаруживается человек, похожий на ваш идеал, происходит перенос ценностного отношения к своему образу идеального партнера на этого человека. И за одно мгновение совершенно незнакомый вам человек может преобразиться в самого близкого и дорогого вам человека на всём белом свете. Иначе говоря: «Мужчина любит вас за то, что вы очень похожи на его образ идеальной женщины». (Совершенно верно; Ю.Л.).

И чем больше похожи, тем больше он вас любит. У женщины всё то же самое (а то вы ещё подумаете про мужчин бог знает что). Разница только в деталях. Мужчина, как вы знаете, любит глазами, так что мера его любви сильно зависит от того, что он видит. Его выбор, в большей степени, основывается на внешней привлекательности женщины. Да, да, вот так просто. Кто этого не знает? Все это знают. Я вам просто напоминаю об этом еще раз, дабы вы не заблуждались на этот счет.
А заблудиться очень даже можно. Дело в том, что любой человек продолжает сравнивать своего партнера с идеальным образом и много после того, как он признался в любви. И через год или несколько лет (или даже десятков лет) после того, как прожил с ним душа в душу. Это бесконечный процесс.
Заезженный, но исключительно точный пример: если вы ложитесь в постель с огуречной маской на лице, у вашего мужчины, как сказал бы Задорнов, файлы в голове не сходятся. Он вас – не видит – как любимого человека. Это почти физиология. У него не получится физически. А если вы не верите, проведите эксперимент: огуречную маску на лицо, и вперед, на романтическое свидание. Как только оно у вас состоится, я беру свои слова обратно. Экспериментируйте.

В идеале мужчина должен вас видеть такой, какой он увидел вас при первой встрече. Это не всегда возможно, но к этому нужно стремиться. Деньги нужно тратить не на шаманов и колдунов, обещающих «приворот двести процентов», а на косметолога и парикмахера, одежду и обувь, косметику и парфюмерию. Это лучшие приворотные средства, которые были изобретены человечеством. (Еще я бы добавил сюда правильную, грамотно составленную диету и посещение секции по йоге или какой-нибудь разновидности фитнесса, плавания или аэробики с целью привести свою фигуру в идеальную форму. Поистине, лучшего средства вернуть ушедшего от Вас любимого мужчину – даже НЕ придумаешь; Ю.Л.).

Урок четвертый. Домашнее задание
Если у вас есть возможность видеться со своим «бывшим», это очень хорошо. Если такой возможности нет, ее можно организовать. Случайно встретились. Специально тоже можно, но менее желательно. Нужно объяснять, почему? Объясняю. Во-первых, мужчина тут же «догадается», что это вы для него так расфуфырились. Во-вторых, заподозрит вас в том, что вы решили «продавить» его на восстановление отношений. Или еще хуже, что вы с претензиями, с требованиями. Так что лучше как бы случайно. Тогда он поймет, что вы хорошо выглядите совсем не для него (слишком много он о себе вообразил), а для себя.
Встречаться со своим «бывшим», как я уже сказал, нужно так, как если бы вы шли на своё первое свидание. Наилучшим образом выглядеть надобно. Если вы встречаетесь довольно часто, то наилучшим образом нужно выглядеть всегда. Очень рекомендую солярий: ясное дело, разлука не прошла бесследно (для вашего лица), так что хороший загар это отменно замаскирует. Это раз. Загар – невольно ассоциируется с благополучием (к жителям Африки это не относится). Наконец, загар нравится мужчинам. Так что не поленитесь.

Уважаемые Читатели, вот Вам и ответ на вопрос: «Любимый бросил. Как вернуть

Уважаемые Читатели, на этом на сегодня всё. Продолжение заметки «Любимый бросил. Как вернуть?» Вы можете прочесть в статье «Как вернуть любимого человека, используя психологические техники возврата». Желаю Вам успехов и до новых встреч.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.