Психологические Вампиры. Часть 7. Лжец, Миляга, Колобок.

Вампиризм 7
Здравствуйте, Уважаемые Читатели. Данной статьей я завершаю рассказ о психологических вампирах. Сегодня мне хочется рассказать Вам о двух вампирах – Лжеце и Миляге, подробно описанных в книге М. Литвака «Психологический вампиризм», а также о вампире «Колобок».

Внимание! Чтобы быть в курсе последних обновлений, я рекомендую Вам Подписаться на мой Основной Ютуб-канал https://www.youtube.com/channel/UC78TufDQpkKUTgcrG8WqONQ, поскольку все новые материалы я делаю теперь в формате видеороликов. Также совсем недавно я открыл для Вас свой второй канал под названием «Мир Психологии», где публикуются краткие видеоматериалы на самые разные темы, освещаемые через призму психологии, психотерапии и клинической психиатрии.
Ознакомиться с моими услугами (ценами и правилами психологического онлайн-консультирования) Вы можете в статье «
Онлайн услуги психолога-психотерапевта».

Начнем с первого. Передаю слово Михаилу Ефимовичу Литваку:

Вот уж не знаю, куда его отнести. То ли к донорам, то ли к вампирам. Нет, все-таки это вампир.
Здесь речь идет не о той откровенной лжи, которая достойна осуждения и которая была нормой жизни в эпоху социализма для верхов. Представители низов были неоднородны: некоторые верили, некоторые сомневались, некоторые точно знали, что это ложь. Я никого не осуждаю и не оправдываю. Да и сам одно время верил, затем сомневался, потом все понял, но молчал. А через некоторое время придумал, как говорить правду. Ведь психологическое айкидо родилось в 1980 году. Окрестил я его позже.
Сейчас я хочу поговорить о тех лжецах, которые лгут, не осознавая этого, и лгут из благородных побуждений (например, «ложь во спасение»). Лгут не только себе, но и другим. Более того. С помощью приемов психологической защиты они стараются скрыть от самих себя правду. Сами нуждаясь в помощи, они ее не просят, а оказывают другим. Т. е. фактически становятся донорами. В вампиров они превращаются, когда приходят на прием к психологу и врачу-психотерапевту, стараясь высосать из них побольше психологических соков, но не для себя. Потом они отдадут их своим штатным вампирам.

Основная психологическая характеристика Трусливого Лжеца: неосознаваемый страх получить осуждение неблизких людей. Трусость принимает форму гостеприимства, щедрости, галантности, принципиальности и даже храбрости. Проявления этой трусости вы можете видеть повседневно. Это чаевые малознакомым людям (таксистам, официантам, швейцарам и т. д.). Это обильное угощение, многократно превышающее биологические потребности гостей. Это поднятие тяжестей с последующим многомесячным лежанием в постели. Это уход с урока из солидарности. Потом Трусливые Лжецы вытягивают психологические соки из своих близких. Ведь от ненужных трат и от их болезни страдает семья и партнеры по работе. Более подробно об этом я рассказал в своей книге «Психологическая диета» (1993).
Безусловно, в механизмах такого вампиризма присутствует неосознанное желание всем угодить, понравиться, быть для всех удобным, хорошим, никому не помешать. Но ведь такое в принципе невозможно. Это утопия, ведущая к трагедии.

Благородный Лжец лжет из благородных побуждений. Часто мы можем наблюдать это в семейно-сексуальных отношениях.
Одна моя пациентка 26 лет по совету врача (!) разыгрывала из себя страстную женщину, испытывая при этом отвращение к сексуальным действиям. Она любила своего мужа, ценила за его человеческие качества, заботливость, хорошие заработки и пр., т. е. формально брак выглядел счастливым. Результат — у нее возник истерический невроз, гастрит, колит и фибромиома матки. Муж вынужден был ухаживать за ней и страдал от частого полового воздержания. Когда я ей предложил все рассказать мужу, она с ужасом отказалась.
Я с ней согласился. Ведь ее супруг считал, что у него страстная жена, а он сам великолепный мужчина, способный доставить любимой женщине райское наслаждение. Что было бы, если бы он узнал правду? Он сразу почувствовал бы себя насильником. Но ведь он и так страдал от болезней и истерик жены!

К сожалению, ложь распространена повсеместно. Довольно часто все воспитание сводится к обучению ребенка лгать. Вначале он сопротивляется этому, но потом привыкает, ибо лгать безопаснее. Ребенок такой, какой он есть, нам не нужен. И мы стараемся его подогнать под соответствующие образцы. Он вынужден нам лгать, чтобы обеспечить себе безопасное существование, потом привыкает к этому, и лицемерие становится его сутью. Все это называется «умение себя вести» или «умение держать себя в руках».

Вначале ребенка учат скрывать свои чувства. «Что разнюнился, как девчонка! Я тебя такого не люблю!». А ведь это говорят родители, которых он любит! Потом он перестает замечать, что скрывает свои чувства. Мало того, когда возникают негативные чувства, лицо его остается совершенно спокойным и приветливым. Так человек приучается играть роль благополучной и сильной личности. К нему обращаются за помощью в те минуты, когда он сам в ней нуждается.
Придя в кабинет врача, он рассказывает о своих неудачах с улыбкой. Это страшная улыбка. Я уже научился видеть за ней глубокую личную драму. Благородные Лжецы, которые нередко не могут плакать, кого обманывают? Прежде всего себя, а потом и близких. Сдерживаемые чувства прорываются в самое неподходящее время.

На мой взгляд, такое поведение наиболее характерно для Гадких Утят с низкой самооценкой, реже – Раболепствующих Тиранов. Ее следствием является чрезмерная обидчивость и ранимость, которые, впрочем, тщательно скрываются за описанными выше масками улыбок и даже смеха. Стоит отметить, что порядка 80% людей с такими жизненными сценариями (статистика из моей практики) всегда ходят с неестественно натянутой на лице улыбкой, хотя из горла рвутся рыдания, а из глаз – вот-вот покатятся слезы. Эмоциональная изоляция приводит к асоциальному поведению. Именно про таких людей в народе говорят: «В тихом омуте черти водятся». Но, как сказал Литвак: «Эмоции нам даны от Бога! Нам необходимо научиться управлять ими и правильно их выражать». А создатель гештальттерапии, Фриц Перлз, недаром полагал, что каждой эмоции необходимо дать выход. Именно этому и призвана научить клиента психотерапия.

Человека учат скрывать не только негативные, но и позитивные чувства. А что остается делать? Ведь твои друзья, если заметят твою радость, моментально постараются вывести тебя из этого состояния (верно; каждый псевдо друг обязательно кинет ложку дегтя в бочку меда; именно поэтому рекомендую на таких «друзьях» тренировать принцип амортизации, а после – заканчивать общение; детальнее об этом в статье «Психология дружбы»; Ю.Л.). Прав был Ф. Ницше, который считал, что не соучастие, а сорадость создают друга. У нас люди часто просто боятся сказать, что им хорошо, чтобы «не сглазили». Даже мне, врачу, больные, которые ко мне хорошо относятся, боятся сказать, что им стало лучше. Но ведь радость не в радость, если ее невозможно выразить и разделить с другими!

Человека учат скрывать не только чувства, но и мысли, желания и мотивы поступков. Его заставляют просить прощения, хотя он не чувствует вины (вспомните, как Синяя Борода Снегурочка просила у меня прощение, даже не понимая за что; (подробнее читайте в статье «Психология праздника»; Ю.Л.), радоваться, хотя в это время на душе кошки скребут, выражать печаль, хотя в это время душа поет. (На эту тему мне вспомнился такой случай: умер наш дальний родственник, которого мы уже лет 10 как в глаза не видели; на следующий день я общался с другом по телефону и смеялся (мне было весело). В комнату зашла мать и гневно на меня зашикала: «Что ты себе позволяешь! У нас в семье трагедия, а ты еще смеяться можешь!?»; Ю.Л.).

В результате человек думает одно, чувствует другое, делает третье и начинает жить чужой жизнью. Формируется набор не только ролей, но и масок, которые надевают на себя люди в процессе общения. Потом человек уже всю энергию тратит не на собственное развитие, а на сохранение этих масок в целости и сохранности.

На многочисленных мероприятиях, в которых нам часто приходится участвовать, по сути дела демонстрируются роли и маски.

Дорогие мои читатели, я знаю, что вы пока еще не имеете своих машин и пользуетесь городским транспортом. (Те, кто их имеет, мои книги не покупают. Интерес ко мне и к моим исследованиям у них появляется тогда, когда они их теряют) (первое издание книги М. Литвака «Психологически Вампиризм» датируется 1997 годом, отсюда и несколько устаревшая информация по поводу приобретенных машин; Ю.Л.). Присмотритесь к пассажирам, которые едут с вами. Практически у всех на лице застыло выражение озабоченности. Они в это время пытаются решать свои проблемы. Видно, что им плохо. Они как бы отрешены от окружающего мира. Конечно, ничего путного они в это время не придумают, ибо они не «здесь и теперь», а где-то в прошлом или будущем, где решения проблем нет. Тем не менее, сейчас они сами по себе, и хотя бы можно понять, что им плохо. Но вот они встречают знакомого. Тут-то вы и сможете увидеть, как они входят в роль, которую привыкли играть, общаясь с данным человеком, как они надевают соответствующую маску. Они даже могут вдруг стать внешне привлекательнее, но это уже не они.

Невротичный человек не только не хочет отказаться от своих ролей и масок, но еще и гордится ими! Он их постоянно совершенствует и бывает огорчен, если по каким-то причинам не может сыграть свою роль или если маска вдруг с него свалится. Иногда он даже не знает, где он и кто он. И мне в это время хочется крикнуть: «Люди, ау! Где вы? Кто вы? Ведь вы гораздо лучше и красивее, и уникальнее, и ценнее, чем эти маски, которые вы на себя надеваете, и роли, которые играете. Найдите себя!».
Но я не кричу не потому, что скрываю свои чувства, а потому, что просто перестал ходить на демонстрации этих ролей и масок и организовал КРОСС. Приходящие к нам уставшие и больные люди с нашей помощью отказываются от играния ролей и снимают маски, а высвободившуюся энергию используют для личностного роста.
А это становится возможным, когда человеку удается избавиться от неосознаваемой лжи, забирающей всю энергию, которая должна идти на творчество и созидание.
К сожалению, докопаться до сути своей личности довольно сложно. Однако все возможно – было бы желание и соответствующая литература.

Теперь перейдем к Вампиру Миляге. Вначале опишу три примера из книги Михаила Литвака, а затем – один из собственной жизни.
Этот вариант вампиризма встречается повсеместно. Его можно встретить на службе, в личной жизни, на отдыхе. В психологической геометрии таких людей называют «кругами». Эти люди стараются всем сделать хорошо, но получается нередко так, что делают всем плохо.

Вариант «Милый начальник»
«Долгое время у нас был начальник типа «Синей бороды». Натерпелись мы от него по полной программе. Когда его, наконец, сняли, это место занял наш общий друг. Мы лет 15 назад вместе работали. Потом его служба проходила в другом городе. Там он себя неплохо зарекомендовал. Мы приветствовали это назначение. К нему всегда можно было зайти в кабинет, он всегда напоит чаем и постарается быстро и оперативно решить твои вопросы. В общем, мы получили свободу. Дела у каждого из нас пошил в гору, показатели учреждения стали выше, и мы вздохнули полной грудью. Но через некоторое время вскрылась его вампирья сущность. Увеличения объема дел часто требовало отлучек во время рабочего дня. Он никогда не возражал против этого. «Нет проблем, конечно же, иди и делай!» — было его любимым выражением. И вот, как-то, отпросившись у него, я подошел к своему напарнику с просьбой меня подменить. Оказывается, он его отпустил с работы на это же время еще раньше. Мы с напарником конфликтуем, а он оказывается в стороне. Он завел обычай отмечать дни рождения и прочие ритуалы и настаивал, чтобы все мы присутствовали. Возражать было трудно. Работа у нас была творческой. Но он пытался авторами наших изобретений сделать и простых исполнителей, которые просто выполняли техническую работу. Его-то мы просто включали без возражений, но лиц, которые не понимали, что здесь делается что-то новое, да и не претендовали на это, нам не хотелось включать в число авторов. В общем, он хотел, чтобы все были под навесом. Некоторые под навесом сидели на стульях, а те, которым стульев не хватало, сидели на плечах тех, кто сидел на стульях. Через какое-то время дезорганизация в работе была полная. Каждый делал что хотел. Учреждение потеряло свое «лицо», хотя общий валовой продукт оставался высоким и даже рос. Самое интересное, что и пожаловаться на него не было никакой возможности. Так и слышишь реплику вышестоящего начальника: «Ну, если этот вас не устраивает, то и я тогда не знаю, кто вам еще нужен».

Вариант «Милый арендодатель»
Один из моих подопечных, имеющий сеть магазинов, настрадавшись от грубости своего арендодателя, нашел, наконец «милого». Они очень тепло поговорили. Он показал помещение, которое вскоре освобождается, договорились о сроках, все было очень мило. Но когда пришло время занимать помещение, он предложил временно занять совсем другой, явно неудобный офис и мило объяснил, что арендаторы попросили его, чтобы они остались еще на какой-то срок, и он не мог им отказать. А ведь уже были даже заказаны машины на переезд. И ругаться-то с таким милым парнем как-то неловко. Ведь обещал все уладить. Мой подопечный отказался арендовать у него помещение, и правильно сделал. Ведь известно, что самым постоянным является что-то временное.

Вариант «Милая женушка»
«Я очень удачно женился. У меня очень милая жена, — рассказывал мне мой подопечный, — она старалась мне угодить, выполнить мое любое желание. В доме был идеальный порядок, я всегда был чисто и красиво одет. Она очень сердилась, когда я надевал светлую рубашку на второй день. «Тебе ничего не скажут на работе, если ты будешь неопрятно одет, а осудят меня». Так продолжалось довольно долго. Я уже привык к ее заботам и даже перестал предлагать ей помощь, которую ранее она отвергала. Интим тоже был высокого качества. Все, что она делала для меня, она делала с любовью. Ее это не тяготило. Мы ходили в гости, к нам приходили в гости. Последнее было самым трудным моментом. Когда мы готовились к приему гостей и во время самого праздника, я переставал существовать. «Все лучшее гостю». Да и когда собирались в гости, суеты было много. Но постепенно жизнь усложнялась. Появились дети, когда закончились все декретные отпуска, она вышла на работу. И на работе она была милой безотказной работницей. Вы теперь уже догадываетесь, что через какое-то время ее на все стало не хватать. Пришлось сокращать фронты. Она, прежде всего, сократила интимные отношения. Не то, чтобы она мне отказывала. Просто она так много возилась по хозяйству, я успевал засыпать. Далее я сам сократил прием гостей, и походы в гости. Но все равно она уставала. Появились у нее и болезни. Мы значительно сократили заготовки продуктов на зиму. Но вот нанять домработницу мне не удалось, было яростное сопротивление. Не удалось оторвать ее от заботы о детях. Пришлось мне принять активное участие в домашней работе, и в воспитании детей. Но все равно времени и сил на интим у нее не хватало. Но она не жаловалась. Направить ее на лечение было большой проблемой. В общем, превратился в женатого холостяка. Но самое страшное, что я и пожаловаться-то на нее никому не могу. Мои слушатели, как мужчины, так и женщины скажут: «Такая милая женщина! Это же Божий человек. Если тебе такая не подходит, то просто неизвестно, какая тебе жена нужна».

Коллекция миляг у меня большая. Примеры я могу продолжить, но я думаю, дорогие мои читатели, у вас уже сложилось представление о вампире «Миляга». Вероятно, что и вы в своей жизни встречались с такими вампирами.

К чему приводит вампиризм Миляги, наглядно показывает случай из моей жизни. На втором курсе вуза у нас был модульный контроль по высшей математике, в которой я, что называется, плавал. Сидел я с другом, хорошо в ней разбирающимся (он выступал в роли Миляги; далее по тексту Вы поймете, почему). Сзади сидел такой же знаток высшей математики, как и я. Друг порешал себе и, по моей просьбе, начал решать мой вариант. Не нарешав мне даже на тройку, стал помогать сидящему сзади «отличнику» (видимо, неудобно было отказать). В итоге, и я, и «отличник» получили по заслуженной двойке. Помню, здорово тогда обиделся на Милягу. И ведь было за что.

Вампир Колобок у Михаила Литвака подробно описан в разделе «Частная Амортизация. Амортизация в личной и семейной жизни». Этот вид вампиризма проявляется исключительно в семейных отношениях. Передаю слово Михаилу Ефимовичу:
Мужчина 46 лет, преподаватель одного из ростовских технических вузов (назовем его П.) пришел ко мне на прием в совершенно подавленном состоянии. Три месяца назад жена, вернувшись из поездки к друзьям, сообщила, что уходит от него к другому, который разводится со своей женой, что давно уже относилась к этому человеку с симпатией, еще тогда, когда он жил в Ростове. А тут как бы наступило озарение: они поняли, что не могут жить друг без друга.
П. тяжело переживал известие, так как очень любил жену, детей, не мыслил жизни без них. Он ее уговаривал. Просил не торопиться принимать окончательное решение, предложил пожить какое-то время с предметом своей любви, убедиться, что это действительно верное решение, и уже тогда заняться бракоразводным процессом. Старшая дочь 14 лет со слезами на глазах сказала, что хотя его очень любит, но все же будет жить с матерью. Младшая дочь 6 лет автоматически оставалась с матерью.

Положение в институте у него тоже было не стабильное, так как ему не удалось защитить диссертацию, хотя он считался талантливым математиком, и начало его научной и педагогической карьеры складывалось очень удачно. Отработав после окончания университета преподавателем в школе в течение пяти лет, он устроился на кафедру математики старшим лаборантом, а затем стал преподавателем, быстро освоил педагогический процесс, наметилась тема научной работы. Его рассматривали как восходящую звезду, и уходящий на пенсию заведующий кафедрой открыто говорил, что мечтал бы видеть П. своим преемником.
В это время П. увлекся одной студенткой третьего курса, своей будущей женой. Его поразила красота девушки и ее восхищение им. Они объяснились в любви и поженились. У нее уже до этого был сексуальный опыт. Но любовь к ней стала еще больше после того, как он узнал, что его будущая жена стала жертвой обмана. Для того чтобы избежать ненужных разговоров (ее семья придерживалась старых традиций), он бритвой сделал себе легкий надрез на руке во время первой брачной ночи после шумной свадьбы.

В дальнейшем у него начались неудачи с диссертацией. Жена оказалась не очень хорошей хозяйкой, и многие обычные женские заботы он взял на себя, тем более что после окончания института супруга вскоре стала начальником цеха, а затем заместителем директора небольшого предприятия. Был у него друг, Он работал преподавателем философии в том же вузе. И когда ему предложили уйти на партийную работу, он согласился. Став крупным номенклатурным работником, он переехал с семьей в другой город. Вот к нему-то и уходила жена нашего героя. (Стоит отметить, что Вампир Колобок – эдакое перекати-поле. В отношениях он всегда стремится взять от донора максимум, а затем – перекатывается к другому – за новой порцией жизненных благ; Ю.Л.)
Анализ ситуации показывает, что здесь П. был «психологическим отцом» для своей супруги, а семейная жизнь являлась компенсацией его неудач на работе. Разрыв их отношений был закономерным. Осознавала это его жена, или нет, значения не имеет. Но ясно, что замуж за него она вышла не по любви, а рассчитывала на его карьеру. Но сам стиль ее поведения в семье мешал карьере мужа. Разрыв произошел в то время, когда стало очевидным, что муж успеха не добьется. Вот и пришла к ней «новая любовь». Специалисту по психологической борьбе совершенно ясно, что номенклатурный работник мог добиться успехов и благодаря заботам своей жены. Когда же он достиг желаемого, у него появилась потребность в светской жизни. Нетрудно предположить, что когда эти «психологические дети» сойдутся, то их союз будет непрочным, ибо каждый из них привык «тянуть одеяло на себя».

П. все это должен был осознать сам. Говорить ему об этом было преждевременно. Тем более что состояние П. было достаточно тяжелым. Когда он начинал говорить, то с трудом сдерживал слезы, душившие его. Мы решили написать письмо. Вы догадываетесь, каким было его содержание. Да, там он ругал себя за свои достоинства, а жену хвалил за недостатки, давал ей полную волю, оставляя пока двери открытыми. Это письмо он вручил ей перед ее поездкой к матери. Сам он ехать отказался: «Мне надо отвыкать от тебя».
Вернулась жена раньше намеченного срока. Была в недоумении. (Он стал вести себя необычно. У нее опять появился интерес к нему; М.Л.). На все ее вопросы он спокойно давал амортизационные ответы. Постепенно ему стал ясен характер их отношений в браке, прояснилась вся ситуация. Жена становилась все более раздраженной. Это раздражение выливалось на детей. Она стала оговаривать П. в глазах старшей дочери, перестала заботиться о младшей. Через три дня старшая дочь заявила, что останется с папой. Младшая плакала и говорила, что не хочет чужого дядю.

П., чтобы отвлечься, стал, кроме того, заниматься физкультурой. Самочувствие его постепенно улучшилось. Супруга продолжала скандалить, но он оставался более или менее спокойным. Когда же дети перешли на его сторону, и он заявил, что на суде будет настаивать на том, чтобы дети остались с ним, она сказала ему, что младшая дочь не от него, а от того, за кого она сейчас собирается замуж. Он вытерпел это и ответил ей примерно следующее: «Может быть, по крови она и не моя дочь, но я ее воспитал и люблю».
Кроме того, не пойму, зачем ты хочешь выглядеть в моих глазах хуже, чем есть на самом деле. Я же знаю, что без любви ты не вступила бы ни с кем в интимные отношения и тем более не могла бы быть сразу с двумя».

В конце концов, жена уехала к своему возлюбленному, но через несколько месяцев вернулась, и они стали жить, как соседи. Через какое-то время жена попыталась возобновить интимные отношения, П. сказал, что он человек гордый, продолжает ее любить, но из милости ему сексуальная близость не нужна. Он сможет пойти на это в том случае, если у него пройдет любовь к ней, во что он мало верит, или если у нее вернется любовь к нему, на что он надеется. Он до сих пор считает все происходящее с ними наваждением, которое можно объяснить лишь неурядицами у нее на работе и его невнимательным отношением к ней.
Состояние П. продолжало улучшаться. Однажды он проснулся бодрым, свежим: «Я вдруг увидел, что листья зеленые, а небо голубое. Почувствовал потребность вернуться к научной работе. Боже мой, на что и на кого я убил жизнь!» В дальнейшем было еще много всего: бракоразводный процесс, истерики жены и т. п. Но во всех ситуациях, даже неприятных, он вел себя достойно, ориентировался в том, что происходит. Иногда между ними был и секс, но он не позволял ей контролировать ей свое время и финансы. И при недоразумениях везде ему помогала амортизация. В конце концов, они разъехались. Дети остались с ним. Сейчас дети уже взрослые. У него уже есть внук. Жизнью он доволен.

Как выявить и нейтрализовать Колобка? Выявить просто: во-первых, следует развить психологический слух и детально пораспрашивать о предыдущих отношениях; во-вторых, необходимо посмотреть на человека в деле (последить за тем, как он работает); в-третьих, брать в жены (мужья) готовую продукцию, а не полуфабрикат. По Маслоу – создавать семью с Личностью, которая Интеллектуально Развита, Физически Здорова и Материально обеспечена. Будем помнить, что финансово зависимый человек любить не может – от Вас ему нужны материальные или другие блага. Найдя более крупную Рыбку, он незамедлительно перекатиться к ней. В описанном выше примере муж принимал активное участие в развитии жены. К другому она ушла после того, как поняла, что сможет получить от нового донора больше. П. повезло: его спасли вера, воля и психологическое айкидо. А ведь всего этого можно было с легкостью избежать…

Что касается нейтрализации Колобка, то дело это неблагодарное и заниматься этим рекомендую только в том случае, если Вам некуда потратить свои силы и время.

В заключение хочу сказать: «Если общение с Вампирами для Вас неизбежно, и Вы не можете изменить ситуацию, следует изменить свое отношение к ней». Например, рассматривайте Ваших бабушку, мату, папу, брата, начальника, друга, коллегу по работе как тренажер. Они тренируют Вас, делают сильнее, умнее, хитрее, мудрее, и своим поведением активно способствуют Вашему личностному росту и развитию. Если в Вашем окружении завелся насмешник, вампир, хронофаг, критикан, ироничная или саркастичная личность, радуйтесь этому. Успешно отрабатывая на нем приемы психологической борьбы, речь о которых шла в предыдущих статьях, очень скоро Вы его перерастете и сами не заметите, как найдете простой и эффективный способ потерять таких людей раз и навсегда с наименьшими затратами психологической энергии. Разорвав с ними внутренние психологические связи, Вы ощутите прилив сил, энергии и вдохновения! И не следует бояться собственных ошибок – пусть сразу не получилось, не беда – проанализируйте, где Вы допустили ошибку (ищите только свои ошибки) и тренируйтесь дальше. Успехов Вам и творческих побед!

М. Литвак «Психологический вампиризм».

С моими услугами можно ознакомиться в следующих статьях: «Психологическое онлайн консультирование», «Помощь онлайн психолога», «Ищу психолога», «Онлайн психотерапевт» и «Онлайн консультация психотерапевта».

Про аутовампиризм читайте в статье «Собственный Вампир».

14 комментариев: Психологические Вампиры. Часть 7. Лжец, Миляга, Колобок.

  1. Елена говорит:

    «Будем помнить, что финансово зависимый человек любить не может – от Вас ему нужны материальные или другие блага»
    Серьезно???…

  2. Елена говорит:

    Не верю, что Вы в это верите! 🙂

  3. Елена говорит:

    Потому, что это нелепость.

    • Юрий Лемехов говорит:

      Почему Вы считаете такой взгляд нелепостью? На чем основываете свою точку зрения?

  4. Елена говорит:

    По-моему это очевидно, достаточно просто перечитать цитату, но обосновать свою точку мне не составит труда.
    «Будем помнить, что финансово зависимый человек любить не может – от Вас ему нужны материальные или другие блага»(с)
    С каких пор финансово-зависимый человек не может любить?
    На всякий случай напомню, что к финансово-зависимым людям относятся не только безработные женщины-домохозяйки, а также молодые матери, пожилые родители-пенсионеры, маленькие и не очень маленькие дети, люди-инвалиды.. Утверждение, что все эти люди не могут любить — для меня полный абсурд. Не виду смысла в дальнейшей аргументации.

    • Юрий Лемехов говорит:

      Ваша точка зрения относится к Общему Случаю — . Т.е. цитата взята из общего контекста Без Учета Конкретной Ситуации. Вы, как психотерапевт, безусловно, знаете, что в контексте одной ситуации фраза применима, в контексте другой — выглядит абсурдной.
      Безусловно, речь здесь шла не о молодых матерях (кстати, они зарабатывают, т.к. приносят пользу государству, а оно, в свою очередь, платит им за это деньги; это не считая того, что продлевают свой род), инвалидах, пенсионерах (которые всю жизнь проработали и на пенсию Заработали), и даже не о домохозяйках — хорошая хозяйка зарабатывает тем, что стирает, готовит, убирает и т.д. (экономит на услугах прачки, кухарки, уборщица) и, следовательно, приносит доход. Речь шла исключительно о Вампире «Колобок» — женщинах или мужчинах латентных проститутках — сидящих на шее у супруга, ничего не делающих, ничего не имеющих и не зарабатывающих, да еще и вампиризмом занимающихся. Любить они не умеют, т.к. вампиризм не совместим с любовью. Любовь — это, по Берну, подлинная близость, интимность, Без каких-либо психологических игр (вампиризма).

  5. Елена говорит:

    То, что относится к Колобкам, я поняла, но фразу все-таки нужно было сформулировать корректнее.. Вы, как психотерапевт, очень хорошо должны понимать, как многое зависит от точности высказывания.
    А проституция и правда никак несовместима с любовью. Тут я с Вами полностью согласна!

    • Юрий Лемехов говорит:

      Фраза сформулирована Сразу после описания Вампира «Колобок». С моей точки зрения, этого достаточно для того, чтобы понять, Кто не может любить.

  6. Елена говорит:

    Достаточно было заменить слово «человек» словом «Колобок».

    • Юрий Лемехов говорит:

      Я думаю, это лишнее — Вы же поняли, когда читали, что имелся в виду именно Колобок — остальные читатели тоже разберутся, к кому относилась фраза про неумение любить 🙂 Человек читается приятнее, чем Колобок 🙂

  7. Елена говорит:

    Дело в том, что я прочитала поначалу эту фразу как некий общий концепт, относящийся ко всем без исключений и что Колобок является еще одним [дополнительным] подтверждением этого правила. Отсюда и путаница 🙂

  8. Мара говорит:

    какая-то бытовая психология. смешно даже читать такое.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.