Психологические Вампиры. Часть 10. Заботливая Мать

Вампиризм 10
Внимание! Чтобы быть в курсе последних обновлений, я рекомендую Вам Подписаться на мой Основной Ютуб-канал https://www.youtube.com/channel/UC78TufDQpkKUTgcrG8WqONQ, поскольку все новые материалы я делаю теперь в формате видеороликов. Также совсем недавно я открыл для Вас свой второй канал под названием «Мир Психологии», где публикуются краткие видеоматериалы на самые разные темы, освещаемые через призму психологии, психотерапии и клинической психиатрии.
Ознакомиться с моими услугами (ценами и правилами психологического онлайн-консультирования) Вы можете в статье «
Онлайн услуги психолога-психотерапевта».
Читать Психологический Вампиризм

Заботливая Мать (ЗМ)

Михаил Литвак справедливо полагает, что ЗМ – это младшая сестра ФЖ. Поэтому ряд общих деталей можно опустить. Этот тип вампиризма также широко распространен. Встречается он, естественно, в семье. Здесь я, в основном, буду приводить примеры из собственной жизни. Но вначале небольшое теоретическое отступление.

Такая женщина посвящает всю свою жизнь детям. Конечно, в молодости у нее могли быть и любовь, и полноценный секс, и бурные страсти, и даже смена сексуальных партнеров. Нередко эти женщины довольно удачно выходят замуж. Однако как только появляются дети, на последних переключаются вся их любовь и забота. В голове ЗМ живет Родительская догма: Жить ради детей. Вложить в них всю душу (подробнее об этом написано в статье про кащеизм). Муж становится придатком, источником материального благополучия, дойной коровой, за которой следует ухаживать, поскольку она дает молоко. Такие женщины «дарят» мужьям близость два раза в неделю по средам и субботам. Во время этого они могут смотреть телевизор. А те, кто задержались на оральной стадии развития сексуальности, могут даже болтать с подругами по телефону или читать вслух интересную книгу (шутка; но вряд ли они получают от секса большее удовольствие). Нет, сам секс им, может быть, даже не противен, но они вполне могут обойтись без него. Это «баловство» несерьезного мужа. Здесь можно наблюдать алгоритм поведения, сходный с алгоритмом ФЖ.

К факту измен ЗМ относятся спокойно и не видят здесь трагедии, если при этом не разрушается семья и нет материального ущерба: «Я знаю, были у него женщины. Но семья для него всегда была чем-то святым. Сейчас же, когда он связался с этой…». Уважаемые Читатели, дальше Вы можете продолжить сами. Когда мужья их бросают, они смиряются довольно быстро. Обычно замуж не выходят, посвящая себя детям, а потом внукам. Иногда приходят ко мне на консультацию с просьбой «вернуть заблудшую овцу в лоно семьи». Чувства ненависти к мужу не испытывают, относясь к нему как к нашалившему ребенку. В общем, муж у них где-то в стороне или вообще отсутствует. На работе они считаются неплохими специалистами, но собственной творческой идеи у них нет. По службе они если и продвигаются, то исключительно ради детей: с целью дать им как можно больше.

За воспитание детей уже с первых дней жизни ЗМ принимается с остервенением. Это уход и воспитание по системам, которые, может быть, нужны матери, но не нужны ребенку. Вампиризм проявляется очень рано. С желаниями ребенка, его потребностями, способностями и склонностями не считаются. Воспитание идет или по пути принуждения, или в условиях повышенной моральной ответственности. Основные воспитательные слова — «должен» и «нельзя». Жертвы такого психологического вампиризма впоследствии постоянно раздираются противоречиями между устаревшими и мешающими жить «должен» и «нельзя». Со временем это приводят к трагедии. Однако вначале внешне все выглядит благополучно. Ребенок смиряется и послушно выполняет волю матери, осознанно или неосознанно стремясь уйти из-под ее опеки. Иногда ребенок идеализирует мать, не замечая ее вампиризма, оправдывая репрессивные меры, закрывая глаза на ад в собственной душе.

А теперь послушайте рассказ моего клиента А., 25 лет: «Почти 23 года, я был жертвой ЗМ и ее вампиризма. Часто и много болел как в детстве, так и в зрелом возрасте. В детстве с моими интересами никто никогда не считался. ЗМ решала за меня, сколько мне есть, спать, гулять, чем увлекаться, с кем дружить. Одним словом, решала ВСЕ. В душе я рыдал и протестовал. А когда познакомился с психотерапией Михаила Литвака, то осознал, что Ненавижу свою мать, только чувство это было вытеснено в бессознательное. Ох, как же мучительно трудно было прощать ее за обиды детства. И все же, нельзя жить с ненавистью в душе: во-первых, найдешь, кого ненавидеть, во-вторых, о счастье можно забыть, ведь счастье и ненависть – чувства несовместимые.
Иногда протесты из моей души прорывались наружу. Они сразу или подавлялись словами: «Ты Должен, ведь так тебе будет лучше, я знаю» или мать успешно вызывала у меня чувство вины, и я вынужден был подчиняться. Я старался заглушить свой внутренний голос, не дать ему прорваться. Для этого приходилось идеализировать мать, бесконечно оправдывая ее, подчас, совершенно нелепые действия: «Мама меня любит, она знает, как мне лучше жить, пусть мне сейчас тяжело, но мама не может ошибаться и дальше мне будет лучше».
Становилось мне только хуже да и любовью с ее стороны не пахло. Ведь любовь – это активная заинтересованность в Жизни и Развитии объекта любви. В Жизни и Развитии, а не в Смерти через болезни и Блокировке Личностного Роста путем ограничений. Вы возмутитесь: «Но причем тут смерть? Не драматизирует ли он?». Увы, ни капли. Именно так, от психологического вампиризма Заботливой Матери, в возрасте 54 лет, умер мой дядя. Последние 6 лет он прожил со своей 80 летней матерью. Были периоды, когда он даже оставался ночевать на работе – так она его изводила. После его смерти она прожила меньше года. Вы скажите: «Возраст». Я отвечу: «Уход из жизни главного донора».
Но вернемся к моему воспитанию. Помимо слов Должен-Нельзя, мать избавляла меня от любых домашних дел (стиль Избавителя в варианте «Оранжерея» — «А. не должен ничего делать по дому, А. надо посещать секцию шахмат, рукопашного боя, баскетбола» и т.д.). Я рос абсолютно неприспособленным к жизни: ничего не умел по хозяйству. Меня не хватало даже на то, чтобы разогреть себе еду из холодильника, не говоря уже о том, чтобы самому приготовить пищу, постирать и погладить вещи, помыть за собой посуду и обувь, убрать в своей комнате. Некоторые друзья упрекают меня, что я не справедлив к матери, что она все для меня делает. Тогда я отвечаю: «А спросила ли она Меня, необходимо ли Мне, чтобы в 25 лет за меня ВСЕ Делали?». Более того, мой друг (также воспитанный ЗМ в стиле избавителя) переехал в другой город, так как нашел более перспективную и высокооплачиваемую работу. Так вот, ему пришлось первые два месяца регулярно ездить домой За Едой, а это траты времени, денег и сил, которые отнимала утомительная 3-х часовая дорога. Но вернусь к своему прошлому.
В детстве я был физически слабым и страдал полнотой, вследствие которой в школе получил обидное, но вполне заслуженное прозвище «Колобок». (Кстати, в классификации Михаила Литвака есть даже такой Вампир, однако прозвище моего клиента прозвище не имеет к нему никакого отношения; Ю.Л.).
Благодаря неловкости в детстве я постоянно становился козлом отпущения за шалости и проказы моих товарищей. Часто в таких играх кто-то бывает крайним. Как правило, им становился я: получал либо упреки от родителей, когда на меня вешали всех собак, либо упреки от товарищей, когда мне с грехом пополам удавалось доказать свою невиновность, либо нагоняи от посторонних людей, когда не успевал вовремя скрыться с «места преступления». В общем, шкодничали друзья, а получал я».

Предлагаю немного прерваться от истории моего клиента к теории Михаила Литвака.
Вампиризм ЗМ в полную силу проявляется тогда, когда ребенок, иногда великовозрастный, начинает настаивать на своем. Поскольку ЗМ воли ребенку не дает, он не может удовлетворить свои потребности, если не инстинктивные (например, сексуальные), то психологические (потребность чувствовать себя самостоятельным). Тогда он заболевает. А мы уже говорили о том, что практически все болезни возникают вследствие того, что не удовлетворяется какая-то потребность. Конечно, на уровне сознания ЗМ переживает, однако Бессознательное ее Торжествует. Вот она, высокая цель – вылечить ребенка. Пока лечение эффекта не дает, ее действия выглядят вполне оправданными. Это поиски врачей, лекарств, экстрасенсов, биоэнергетиков. Зачитывая мне автобиографию мой клиента, А., рассказал следующее: «Я болел кишечником и простудами, и как самоотверженно моя мать бегала со мной к терапевту, лору и гастроэнтерологу в районную поликлинику».
Далее продолжаю словами Михаила Ефимовича: «Но если ЗМ нечаянно приведет свое чадо к врачу, который сможет вылечить его (т.е. научить его правильно общаться), то сделает все, чтобы сорвать лечение. Ведь если ребенок выздоровеет, он или уйдет от нее, или перестанет отдавать ей свои психологические соки. Вампир, лишенный такой подпитки, начинает чувствовать себя хуже».
Вновь передаю слово моему клиенту: «Это чудо произошло и со мной. В возрасте двадцати двух с половиной лет, в конце августа 2008 года, мы с мамой пошли на прием к частному лору, Запорожченко Георгию Тимофеевичу. Лазером (лазеротерапия) он вылечил мне хронический тонзиллит и гайморит, снял отеки слизистой. Гомеопатией и биорезонансной терапией вылечил все внутренние органы и системы! После лечения у него, я, наверное, скинул лет 50! Я чувствовал себя стариком, а за 4 месяца стал юношей. Таким здоровым, бодрым и полным сил я не ощущал себя с детства! Но, пожалуй, даже не это главное. Главное то, что он изменил мое сознание, ход моих мыслей: я-то думал, что здоров как бык, раз в спортзале жму 110 кг лежа и подымаю с пола 180 кг штангу. Я думал, что ощущать слабость и разбитость по утрам, каждые полтора месяца болеть простудами, иметь давление 160/100, периодически покалывающее сердце, сильнейшие боли в позвоночнике, частые расстройства желудка – это НОРМА! Что именно ТАК и Должно быть! Что так у ВСЕХ – все чем-то болеют — иначе Нельзя! Георгий Тимофеевич показал мне на моем же собственном примере, насколько я заблуждался. Я понял, что вся информация о здоровье, говорившаяся мне ранее врачами, родителями и друзьями, мягко говоря, не соответствует действительности, а иногда – просто абсурдна, так как взята из Собственного Неудачного жизненного опыта. После этого я перестал болеть и начал всерьез интересоваться такими направлениями, как йога и нетрадиционная медицина. Первая и сейчас позволяет мне поддерживать на хорошем уровне свой позвоночник. Одним словом, я начал развиваться и потихоньку соображать Своей головой. А в конце декабря 2008 года Вы, Юрий, порекомендовали мне книгу «Психологический вампиризм». С нее началось мое психологическое выздоровление.
Но я слегка отвлекся. После того, как лор-гомеопат меня вылечил, какие только слова в его адрес я не слышал от собственных родителей! В их глазах он стал поддонком, жмотом, стяжателем и даже шарлатаном! За глаза они оскорбляли его последними словами! Его, человека, Исцелившего Их Сына! Больше всего в этом плане старалась мать. Мне было дико это слышать. Но теперь я ее понимаю. Ведь она, по сути, потеряла донора. Сначала он выздоровел и начал с ней спорить (ее авторитет в его глазах рухнул — все, о чем она говорила до этого, было опровергнуто моим собственным опытом!), а затем, прослушав книгу Михаила Литвака (грязь на последнего, впрочем, как и на Вас, Юрий, выливается почти каждый день со все нарастающей силой), вообще разобрался, что к чему, разучил систему психологического айкидо, научился грамотно общаться и даже умудрился простить ее за детские обиды».

Кстати, айкидо с ЗМ работает просто потрясающе! Формально соглашаешься со всем, что тебе говорят, однако делаешь все равно все по-своему. На упреки и критику говоришь о том, как ей, бедной, не повезло с сыном.

Подводя итоги, хочу сказать: «Лозунг вампира такой: «Я все сделаю для твоего счастья при условии, что ты навсегда останешься несчастным. Я все сделаю для твоего выздоровления при условии, если ты останешься больным».

Как видите, последствия такого вампиризма чрезвычайно тяжелы. По сути, если ребенок не разрушит неверный алгоритм поведения, заложенный в детстве ЗМ, то всю жизнь проживет душевным инвалидом – так как обилие невротических черт характера (которые без специальной коррекции никуда не денутся), НИКОГДА не позволят человеку быть счастливым и полноценно радоваться жизни. Да и маленькие дети так часто болеют именно следствие материнского вампиризма. К сожалению, им трудно себя защитить. Их лечение без воздействия на родителей не имеет никакого смысла. А если заниматься только с родителями, толку гораздо больше. Причем чем меньше ребенок, тем больше внимания следует уделять работе с родителями. Приведу пример Михаила Литвака: у него в клинике лечился мальчик четырнадцати лет с неврозом навязчивых состояний. Литвак пригласил его на занятия группы, где были только взрослые, но дал ему разрешение в любой момент уходить с занятий и возвращаться на них, не спрашивая разрешения. Несколько раз он проделывал это, хитро и настороженно поглядывая на Михаила Ефимовича, а потом пытался объяснить причину своих уходов, но тот прерывал его объяснения словами: «Раз тебе это нужно, выходи. Знаю, ты хороший парень и зря туда-сюда не ходил бы». Понятно было, что ему не столько нужно было выходить, сколько проверить искренность слов Литвака. Через несколько дней от болезни не осталось и следа. Когда Литвак посоветовал матери дать мальчику больше свободы, она категорически отказалась. Объяснение обычное: «Дай ему волю…». Уважаемые Читатели, как Вы думаете, что было дальше? Правильно! Через две недели у него опять началось обострение.
Нередко и ко мне обращаются ЗМ. Проблемы у них две: 1) Вернуть ушедшего от них мужа (или сожителя); 2) Научить их воздействию на ребенка (часто великовозрастного), который начал выходить из повиновения. В обоих случаях я рекомендую им начать жить для себя. Но сколько же рационализаций приходится выслушивать в ответ на это: «Да вы что! Я не могу! Ребенок без моей опеки и контроля пропадет, кто же будет с ним заниматься???» и т.д. Когда я говорю, что дети для заботливых матерей — это психологическое лекарство, и что скорее они пропадет без детей, чем дети без них, ЗМ начинают громко возмущаться. До некоторых, правда, доходит — занявшись собой, вскоре они успешно решают обе проблемы: устраивают личную жизнь и налаживают отношения с детьми.

Что касается периода, когда чадо собирается жениться (выходить замуж), чего только не делают ЗМ для «счастья» своего ребенка. В «Психологическом Вампиризме» Михаил Литвак приводит пример, в котором ЗМ сказала, что умрет, когда услышала, что ее дочь выходит замуж и переезжает с мужем в другой город: «Я всю жизнь тебе посвятила. Если ты уедешь – я умру». Нет, против молодого человека она ничего плохого не имела. Но для дочери выход замуж и переезд – это личностный рост и счастье. Здесь мать выступает не только против ее развития, но и против человеческой природы. Ей плевать на интересы дочери — та обязана остаться при ней. Основными доводами ЗМ против замужества стали бытовые трудности, с которыми, по ее мнению, дочь не смогла бы достойно справиться. Но если дочь росла неприспособленной к жизни, то кто в этом виноват? Конечно, ЗМ, ведь делая все за нее, избавляя ее ото всех трудностей, она полностью заблокировала развитие дочери.

Но вернемся к истории А. Вот ее продолжение: «Если говорить о бытовых умениях, я, уже выйдя из-под гиперопеки ЗМ, начал сам вести свое маленькое хозяйство. Я регулярно начал мыть за собой посуду и обувь, убирать в комнате, готовить себе завтрак, варить каши, готовить мясо и салаты. Все это я делал под неусыпным оком ЗМ. Как Вы думаете, что мне доводилось слышать в свой адрес? Правильно, сплошные «комплименты»: то я, как свинья, обляпал плиту, то пересолил борщ, то не так разбил яйцо, то медленно порезал овощи. Здесь были как вполне адекватная критика поступков, так и вполне неадекватная критика моих личностных качеств. Конечно, у меня все получалось плохо и медленно – ведь я этим никогда не занимался и мое счастье, что не служил в армии – меня бы там попросту убили за безрукость и нерасторопность. Но время шло, я приобрел сносные бытовые навыки, а все приготовленные блюда переписал в дневник в виде рецептов. Когда же я заявил, что «теперь буду ежедневно готовить себе есть от завтрака до ужина», мать встревожилась не на шутку. С огромным трудом моему домашнему вампиру удалось отговорить меня не занимать кухню. Постепенно я практически полностью уступил ей ведение домашнего хозяйства. Зато каких-либо упреков по поводу невымытой посуды, в свой адрес я больше никогда не слышал, хотя раньше именно этим меня попрекали чаще всего».

В заключение хочу сказать, что если Вы хотите устроить личную жизнь, то без разрыва невротической сцепки с ЗМ, Ваши усилия обречены на провал. Хотите семейного счастья – разводитесь с матерью. Иначе не удивляйтесь, почему Вы наступаете на одни и те же грабли, а отношения уверенно и регулярно с завидным постоянством катятся под откос. Все дело в том, что ЗМ раскритикует тех, кто нравится Вам, приложит к этому свою когтистую вампирью лапу, и Вы неизбежно расстанетесь. Замуж (в жены) Вы выйдете за того, кто будет нравиться Вашей Матери, но никак не Вам. В практике я встречаю такое повсеместно. Эта участь не минула и девушек моего клиента А., с которыми он знакомил мать из лучших побуждений. Вот как он описывал такие ситуации: «Конечно, при их знакомстве, мать натягивала на лицо стандартную лицемерную улыбочку, но за глаза выливала на бедных девушек всю помойку собственной души. Недаром говорят, что человек, несчастный в браке, готовит для своих детей ту же трагическую участь».

Бывают ли Заботливые Отцы? Конечно, бывают. У них также что не налажены сексуальные отношения с женой, и в скандале с детьми они получают извращенное сексуальное удовлетворение, равно как и Заботливые Матери.

Радует одно: Слава Богу, наша психика устроена так, что нам нужны не Отец и Мать, а Отцовская и Материнская Любовь. Ее источниками могут быть совершенно другие люди. Кстати, эту любовь я дал, даю и буду давать себе сам, а также получаю ее из книг и аудиосеминаров Михаила Ефимовича Литвака и его сына Литвака Бориса Михайловича.

С моими услугами психологического онлайн консультирования и онлайн помощью психотерапевта можно ознакомиться в статье «Психолог Онлайн» и «Чат с психологом».

25 комментариев: Психологические Вампиры. Часть 10. Заботливая Мать

  1. Пан Медвед говорит:

    Что интересно, воспитание ребенка в оранжерейных условиях двумя родителями (вампир заботливая мать и заботливый отец) великолепно описано в песне Metallica — Dyers eve.

  2. Мио говорит:

    «Радует одно: Слава Богу, наша психика устроена так, что нам нужны не Отец и Мать, а Отцовская и Материнская Любовь. Ее источниками могут быть совершенно другие люди. Кстати, эту любовь я дал, даю и буду давать себе сам, а также получаю ее из книг и аудиосеминаров Михаила Ефимовича Литвака и его сына Литвака Бориса Михайловича.»

    Гениально. Прекрасные слова. Вдогонку позвольте задать вопрос:
    как Вы считаете, когда на территории бывшего СССР произойдёт значительно снижение количества матерей — энерговампиров, хотя бы до уровня США? И реально ли это? Или теперь это проклятие всей территории, которое будет преследовать все последующие поколения? Спасибо.

    • Юрий Лемехов говорит:

      Добрый день. Спасибо 🙂
      Я не владею статистикой количества заботливых мам в США. Что касается ситуации в СССР, то, исходя из своей статистики наблюдения и психологического консультирования, в 60, а то и в 80% случаев в семье мать живет Ради Ребенка, точнее, за его счет, «подпитываясь» его психической энергией. «Жизнь ради детей» — лозунг практически всех (за редким исключением) советских семей.
      Отвечая на Ваш вопрос о снижении количества заботливых мам на территории бывшего Советского Союза, скажу, что для того, чтобы его снизить, Заботливая Мать должна осознать свои истинные мотивы, лежащие в области Бессознательного (понять, Что она делает; Как это влияет на Ребенка; обрести Новый смысл жизни; осознать свое желание Повелевать и перенаправить его со своего ребенка в другое, мирное русло и т.д.). Ни одна ЗМ не считает, что Вредит ребенку. И на уровне Сознания она искренне верит в то, что действует из самых благих побуждений. Доказать им что-либо бывает чрезвычайно трудно — не хотят отпускать столь лакомую добычу и находят массу «веских» аргументов, почему не могут оставить детей в покое. Нередко, обращаясь за помощью по решению детских вопросов, ЗМ, когда узнает, что дело, оказывается, не в ребенке, а в ней, — консультироваться перестает (не хочет что-либо менять, желая, чтобы текущие проблемы ушли сами собой, без ее участия; но ведь так не бывает).
      Но вампиризм вредит и самим ЗМ — это несчастные, больные люди, нуждающиеся в срочном и длительном психотерапевтическом лечении, ведь рано или поздно дети уходят — или от них (по моей статистике 80-90% детей, рано или поздно обретших самостоятельность, с родителями общаться перестают или же делают это кратко, сухо и формально), или на тот свет. — Такой поворот событий оборачивается для ЗМ трагедией. Но трагедию эту легко можно предвидеть, предугадать и предупредить еще задолго до свершения.
      Но только в случае, если и когда ЗМ станет очень плохо, она начнет предпринимать какие-то шаги по изменению своей жизни. К сожалению, происходит это, как правило, в период, когда ребенок уже взрослый — является полностью сформированной личностью — и весь невротизм мамы в него уже заложен. Т.о., он будет воспитывать своих детей Также, как когда-то воспитывали его (если не хуже). Поэтому снижения количества ЗМ в ближайшее время, с моей точки зрения, не предвидится. — За консультацией, как правило, обращаются люди от 30 до 50 лет (за редким исключением) — немногие в этом возрастном диапазоне не имеют уже воспитанных детей. Люди после 50 доживают, считая, что им уже поздно что-либо менять. Даже если они и общаются с внуками, то последних ничего хорошо от такого общения не ждет. Будет тот же вампиризм. Люди до 30 полагают, что им еще рано серьезно менять что-либо в жизни, еще нет необходимости над собой работать (действительно, пока «петух не клюнет, мужик не перекрестится»).
      На мой взгляд, в лучшую сторону ситуация изменится лишь тогда, когда на прием будут обращаться молодые бездетные люди. Поработав над собой несколько лет (2-5), они смогут завести семью и психологически грамотно воспитать своих детей, а те, когда вырастут, — своих и т.д. Других путей в решении данной проблемы на текущий момент я не вижу.

  3. Мио говорит:

    Хорошо, а может ли появление в России Ювенального Права решить этот вопрос? Понятно. что у нас всё происходит куда медленнее, и возможно ,какие-то реальные изменения появятся лишь через 30 лет, и всё же? Ведь ребёнок ,как в России, так и в СССР (несмотря на PR всеобщего уважения) , практически бесправен.

    • Юрий Лемехов говорит:

      Добрый день. Под ювенальным правом Вы имеете в виду защиту прав детей? Если можно — напишите, что конкретно под этим понимаете?
      С моей точки зрения, это не решит проблему — ребенок психологически зависит от родителей. Он просто не сможет без них жить. Родители для него — ВСЁ. Тем более, что часто нет никаких внешних проявлений агрессии родителей к ребенку — его не бьют, кормят, поют, одевают, по мере возможностей — покупают игрушки, водят в цирк, театр и т.д. И родителей не в чем упрекнуть с точки зрения права — они заботятся о ребенке, чтят его права.
      Но совершенно другая ситуация состоит в невербальной (несловестной) коммуникации. Одна невротическая реакция мамы (например, игнорирование) — и ребенок может заработать психическую травму, которая во взрослой жизни может привести к появлению чувства вины, обиды, стыда («раз меня игнорируют, значит, я плохой, я не ок, я такой не нужен, не желанен»). А от этого, с моей точки зрения, не защитит никакое ювенальное право. Да и сможет ли ребенок до 5 лет (а ведь именно в Этом возрасте закладывается характер) отстоять свои права? Если да — то каким образом? И как наказывать за недополученную им любовь, его родителей, которые НЕ умеют любить потому, что сами выросли Без любви и понимания?
      На мой взгляд, Внешне, Снаружи, Вне зоны семьи, проблемы воспитания НЕ решаются. Решить их можно только внутри семьи — чтобы ребенок рос в настоящей, безусловной любви, чтобы он был желанен и любим просто так, а не для того, чтобы соответствовать идеалам родителей, а тем более заполнять собой их экзистенциальный вакуум (отсутствие смысла жизни).

  4. Мио говорит:

    Спасибо за ответ. Вообще , наличие Ювенального Права и Ювенальной Юстиции как таковой даёт ребёнку возможность в случае необходимости совершить звонок в соответствующие органы. Причём полное право сделать это имеют и соседи, завидев неладное. Хорош такой поворот тем, что родители автоматом начинают избегать «сложных ситуаций». Это как история с украинским мальчиком на оккупированной немцами территории, которому фриц за воровство отрезал кисть руки. Больше никто в том селе не воровал.
    Разумеется, сами дети могут начать злоупотреблять этим, и тем не менее. В США это работает и работает на ура. Насколько мне известно, в случае реально жестокого обращения ребёнка отбирают и подыскивают ему новую семью. Помните фильм Forrest Gump? Там Дженни забрали у отца.
    Немного о воспитании в США. Взято из сети, но есть много друзей-Янки, которые это подтвердят:

    «Воспитание в семье до сих пор — важный аспект для американцев. Родители, даже занятые и поглощенные работой, считают своей непременной обязанностью уделять как можно больше времени своим детям, интересоваться их успехами и развитием, вникать в их увлечения и проблемы. Семейные походы на природу, экскурсии, пикники, хотя бы регулярные ужины вместе — неотъемлемая часть быта многих американских семей. И утренник, организованный в детском саду, клубе, при церкви или национальной культурной организации, на котором яблоку негде упасть от пап и мам с видеокамерами, а любая незамысловатая песенка или стишок из детских уст вызывает бурю аплодисментов, — совершенно обычная картина.

    Вопреки распространенному мнению, количество работающих мам в США не так уж велико и имеет тенденцию к сокращению. Все больше родителей предпочитают семью работе и карьере. С кем и где остается в США большинство детей дошкольного возраста, сказать трудно, поскольку такого рода статистика находится в постоянной динамике и сильно различается в зависимости от социальной, имущественной и расовой группы. Но по всей видимости, число малышей, которые находятся под присмотром мам-домохозяек, нянь (bebysitter) или посещают различные импровизированные кружки и детские сады, гораздо больше, чем количество детей, посещающих формальные детсадовские структуры.»

    Знаю, что в тех же Штатах одна потрясённая жестокостью советских мам американка написала и выпустила книгу «Не смей , я кому сказала» об особенностях воспитания детей эмигрантами из СССР 🙂 Книга пошла весьма успешно. В штатах это ЭКЗОТИКА.
    Также известно, что там детей нельзя оставлять одних где-то до 15 лет. А бабушки и дедушки живут ОТДЕЛЬНО и в воспитании детей не участвуют. Наиболее правильный, на мой взгляд подход. Общение ЧЕРЕЗ поколение -всегда мука .Каким бы оно ни было.
    Ну, а после 15 нормой считается покинуть отчий дом и уехать куда угодно, да хоть в общежитие.
    Когда я сказал моему американскому знакомому (кстати, большому фанату России), что в свои (мне тогда было 24) годы живу с родителями. Он воскликнул :what, just tell me one thing. Are u crazy? Такой же столбняк вызвал у моего друга -шведа рассказ о минималньом окладе труда в РФ. «Немыслимо». Но это уже оффтоп 🙂

    • Юрий Лемехов говорит:

      По поводу «Форреста Гампа» — да, Дженни действительно забрали у отца — защитили права ребенка. Но кто защитил и вылечил ее душу? Никто. Именно поэтому она неоднократно хотела покончить жизнь самоубийством. И именно вследствие своего сценария она не могла устроить свою личную жизнь: пытаясь во взрослой жизни воспроизвести и завершить все эпизоды раннего детства, она постоянно выбирала мужчин, которые, как и ее отец, пили, избивали и насиловали ее.
      На счет воспитания через поколение (бабушки и дедушки) — согласен на 100%, даже если это умные грамотные образованные люди (а не выжившие из ума; или глубоко невротизированные личности). Воспитанием детей должны заниматься, с моей точки зрения, родители и квалифицированные педагоги, няньки, учителя.
      Что касается общей картины воспитания детей в Америке, то, хотя и там не все гладко (о чем часто свидетельствуют новости, передаваемые СМИ), но ситуация все же лучше, чем в странах бывшего СССР — там детям показывают, а не рассказывают, Как надо к Себе относиться, Как Любить себя. Там родители и государство готовы защищать своих детей. А у нас родители не то, что детей — даже себя толком защитить не умеют и учиться не хотят — «Авось как-нибудь да проживем».

  5. Мио говорит:

    и по поводу шумихи вокруг жесткого избиения до смерти американцами русских детей, скажу , что таких случае за последние 30 лет можно пересчитать по пальцам. Американцы очень дотошны , когда дело касается закона, даже если случившееся позорит лицо страны, так что этой информации можно верить 🙂

    «из 1220 детей 12 погибли по вине усыновителей и опекунов;
    из 116 детей, здоровью которых по разным причинам был причинен тяжкий вред, по вине усыновителей и опекунов пострадали 23 ребенка;
    всего к уголовной ответственности за совершение преступлений в отношении детей, принятых на воспитание в российские семьи, привлечено 65 взрослых.
    К сожалению, эта статистика, в отличие от международной, неизвестна нашему обществу. «

  6. Мио говорит:

    Юрий, на одном из непсихологических форумов я дал ссылку на эту вашу статью. Тут же получил ответ от одного молодого человека (моложе 30 лет) , горячего фаната Сталина и СССР.

    «Насколько надо быть е*анутым на голову, чтобы самому себе давать отцовскую любовь. Или получать ее из семинаров какого-то еврея. Слава богу, что сам себе дает только любовь, а не все остальное. »

    без комментариев. От себя добавлю, что в СССР да и сейчас геноцид наблюдается на подсознательном уровне. Люди фактически убивают друг друга. Словами, поведением.

    • Юрий Лемехов говорит:

      конечно убивают! и единственное, что мы можем сделать — не давать себя убивать 🙂
      Кстати, практически все вожди СССР — психопатические личности — Ленин, Хрущев, Брежнев, Сталин. Когда буду обновлять статью — добавлю о них материала со ссылками на психиатрию.

      • Юрий Лемехов говорит:

        «К сожалению, принципы амортизации, которые вы здесь старательно и по всем правилам применяете, на меня не действуют.»
        Хех, значит, я плохой раб идей Литвака — не умею достойно применять его технику амортизации. Я и не заметил, что Вами манипулировал, если честно. Интересно, когда я начал свои манипуляции? Наверное, тогда, когда гнусным манипулятивным образом заманил Вас на Свой блог.

        «А по поводу критики – о, это опять мысли Литвака один в один.»
        Так я же, как уже показала ВАША ЛОГИКА, из психотерапевтов никого больше не читал. Чьи же мысли мне повторять, как не Литвака? Ведь я — раб его мыслей, как Вы верно подметили в прошлых, изобличающих меня, комментариях.

        «Критическое мышление – это свойство здоровой психики, у психов как раз критика отключена и они заняты исключительно собою, до всех остальных им по барабану»
        Критическое и/или логическое? Исходя из написанного, я понимаю, что оказался еще и полным профаном в психиатрии. Даром что курсы пропедевтики психиатрии проходил год и неоднократно посещал психиатрические отделения псих. больницы… Теперь буду знать, что «у психов … критика отключена и они заняты исключительно собою, до всех остальных им по барабану«. Кстати, поскольку Вы сведущий человек в вопросах психиатрии, то не подскажите мне, рабу Литваковых идей, при каких заболеваниях такое наблюдается? Или это ОДНО заболевание? Т.е. один синдром с такими симптомами для ВСЕХ психических заболеваний? И чем тогда при ТАКОМ диагностировании симптомов и синдромов Психи отличаются от ВСЕХ Невротиков? А то я чувствую, что безнадежно отстаю от жизни :(((((

  7. Мио говорит:

    Юрий, можете написать мне? Я бы хотел побеседовать с вами немного. Желательно, в Skype. Мой адрес lordsavethequeen

    • Юрий Лемехов говорит:

      Если я правильно Вас понял, Вас интересует не консультация, а именно просто беседа, общение? Я беседую, если можно так выразиться, только при консультировании. Вы можете задать свои вопросы или в группе в контакте, или здесь в комментариях (если Вас не интересует именно консультация) — я на них отвечу.

  8. Мио говорит:

    я согласен проконсультироваться. Более того, я был бы рад получить ряд сеансов. Разумеется, я всё оплачу . У меня Заботливая Мать, но с ней не работает психологическое айкидо. Всё начианется по новой при новых обстоятельствах. Маски, заигрывание, затем жёсткая мужская сталинская агрессия. Я живу с этим 27 лет. Были возможности вырваться. но всё это сопровождалось материнскими «проклятиями». Я больше не могу. Из меня течёт градом. Было бы здорово, если бы вы поговорили с ней лично, также.

  9. Марина говорит:

    Юрий, вы не задумывались о связи материнской гиперопеки с постабортным синдромом?

    • Юрий Лемехов говорит:

      Добрый день, Марина, нет, эти два явления я не анализировал. На мой взгляд, гиперопека в первые 1-2 года жизни ребенка — это норма (т.к. именно в этот период ребенок без должной опеки просто погибнет). В статье речь идет о гиперопеке, когда «ребенку» уже хорошо за , а иногда — и за 20 лет.

      • Юлия говорит:

        Всем здрауствуйте, я Юля, мне 25 лет, моя мама психрлгический вампир, всё за меня делает и решает.
        В 19 лет я занялась переводом о трансформерах. Это был первый самостоятельный выбор в моей жизни.
        Маме это не понравилось, и на шесть лет перевод был под запретом. Я не оставила это, и стала активно бороться. А именно выжидала удобные дни, когда уйду к бабушке или уеду на дачу. Там я продолжала заниматься любимым делом в отсутствие мамы. Сейчас запрет снят, для этого мне пришлось надавить на маму, чтобы она сняла этот запрет. Но помимо перевода под запретом о3азались рассказы по моим снам и книга фанфиков. Сейчас только этоь сайт под запретом.
        Но это не всё. Я неприспособлена к жизни. И не умею проявлять скмостоятельность при маме, кьгда я пытаюсь что-то делать, получается это медленно и аккуратно. А маме часто не нравится это и забирает у меня желание помогать ей.
        Иногда когда я проявляю попытки самостоятельности, как могу, мама сразу говорит, что помощь ей не нужна, но при этом она хочет, чтобы я работала и была как все.
        Но как я стану самостоятельной, если мама стоит надо мной, как сыч и многого не даёт мне делать?
        Конечно, никак.
        В 21 год я стала молиться богу, чтобы он дал мне шанс обрести друзей. И через два года я оказалась в чате Друг вокруг. Я была счастлива. Там я обрела друзей. Но однажды о нём узнала мама и захотела его заблокировать от меня. Чтобы я общалась под её контролем. Но и здесь я выждала нужное время, и, суьба отвела маму от него. Я уверена, что скм бог в этом мне помог.
        Теперь я осторожна. И никогда не расскажу маме, что у меня есть друзья. Мне кажется, что и парня, который появится, мне прилётся скрывать от мамы. Ибо я хочу сама его найти, так как маме я это дело не доверяю из-за двух неудачных попыток подружиться с парнями, которые оуазались чужды моей душе. Мне с ними было скучно. Но именно благодаря одному из них я оуазалась там, где должна быть, но это никогда маме не будет выгодно. Только мне.

        • Юрий Лемехов говорит:

          Добрый день, Юля. Мама Вам спокойной жизни (в том числе и личной), разумеется, НЕ даст. Поэтому Вашей стратегической задачей является разъезд с мамой. Вам уже 25 лет. Т.е. Вы взрослая девушка. НЕ надо пытаться тратить свои силы и нервы на то, чтобы чему-то учиться, что-то делать при маме по хозяйству. — Все это будет совершенно БЕСПОЛЕЗНО. Мама хочет командовать на кухне — так пусть командует. Поэтому Ваша задача — это устроиться на работу и снимать свое жилье — просто поставить маму перед фактом. И пусть делает, что хочет. В любом другом случае из под контроля мамы Вы Никогда НЕ выйдете — она так и будет всюду лезть и указывать Вам, как жить. (Разумеется, ни о какой самостоятельности здесь даже и речи тогда с Вашей стороны быть НЕ может).
          Спасет Вас только трудоустройство, работа, личные деньги, съем квартиры или, если есть возможность — то разъезд с мамой (но его она Вам, скорее всего, НЕ даст — так что жилье придется снимать). Тогда и личная жизнь будет, и подруги-друзья и отдых нормальный и все остальное. Только тогда ее контроль над Вами начнет спадать.

          • Юлия говорит:

            Вы правы, но вот проблема, я не знаю, какую работу выбрать, у меня куча хобби: моделирование, развите сайтов, презентации и перевод.
            Что из этого мне выбрать лучше всего. Я хватаюсь за все эти любимые занятия, но никак выделить из них не могу. Я боюсь, что на хобби не будет хватать времени, я медлительна, а работа часто требует скорости. Из-за медлительности меня могут не взять на работу.
            Ещё одной проблемой является то, что мои любимые фильмы, сериалы, некоторые игры и любимые книги бесят маму.
            Когда я упрямо ей сказала, что буду смотреть то, что нравится, мама сказала, что уйдёт из дома и будет плакать, чтобы мои фильмы не видеть.
            Я ммучаюсь вопросом, какое хобби сделать работой. Я многое могу, но делаю это медленно. Моя медлительность является проблемой в выборе работы.
            По натуре я творческая.

          • Юрий Лемехов говорит:

            Знаете, Юля, касательно того, Кем Вам быть и чем заняться — сложно на этот вопрос ответить, не общаясь с человеком лично. (Т.к. тут надо выявить, какой характер (его акцентуация), темперамент и т.д.). Может быть, это будет какая-то работа, так сказать, на Стыке Ваших увлечений? Очень вероятно, что Вы боитесь ответственности -т.к. ее придется нести за качество сделанной работы (а хобби — они же просто хобби, Вам же за них деньги НЕ платят — вот и напряга нет при занятии ими — ответственность автоматически уходит). Но без ответственности — никуда. Любой работодатель ТРЕБУЕТ результата, поэтому без ответственности за Вам НЕ обойтись никак.
            И да, когда у Вас появится основная работа, а она рано или поздно у Вас обязательно появится — то какое-то из хобби надо будет отложить в сторону (т.к. на всё времени хватать попросту НЕ будет (добавьте к этому еще и время на личную жизнь)). А какое-то из них — станет Вашей основной работой. Так что чем-то Вам в любом случае придется где-то пожертвовать — такова суровая реальность :).
            А на счет мамы и ее возможного ухода — ну, это классическая манипуляция. Вы можете ей сказать, что, мол, пусть уходит — раз ей так это невыносимо. Или что Вы уйдете, чтобы не показывать ей этого ужаса. Она будет давить на чувство вины, но при Такой Вашей линии поведения, и, если внутри у Вас эта вина исчезнет (а это произойдет со временем) — то мама оставит Вас в покое. Она же ТАК ДЕЛАЕТ потому, что Вы на Это РЕАГИРУЕТЕ. Реагировать внутри НЕ будете — Так делать прекратит.

  10. Юлия говорит:

    Всё правильно. Но перевод, печатание историй по снам и развитие своего сайта с переводом не брошу никогда, потому что это делаю для друзей. Если я это брошу, я буду неудовлетворена. Да, и друзья расстроятся.

    Это, без чего я не могу быть полностью удовлетворённой.

    • Юрий Лемехов говорит:

      Юля, дело в том, что ссылки на сторонние ресурсы я на своем сайте в комментариях по ряду причин, связанных с раскруткой сайта, я НЕ публикую (поэтому из комментария их удалил).

      Смотрите как: Вы должны в первую очередь делать это НЕ для друзей, мамы или кого-то еще. А именно ДЛЯ СЕБЯ (у Вас, скорее всего, сценарий Радуй Других — желание быть хорошей, получать одобрение от других, быть им полезной). Если Вы будете исходить из того, что подумают о Вас друзья или кто-то еще — то достичь успеха в жизни Вы, к сожалению, НЕ сможете. Тот, кто живет НЕ для себя — счастлив НЕ будет и успеха НЕ достигнет.
      Но если Вам нравится то, что Вы делаете — просто продумайте способ, КАК на ЭТОМ зарабатывать — т.е. Как получать прибыль с той деятельности, которой Вы посвящаете свое время. Только тогда у Вас появятся деньги и возможность снимать свое жилье и разорвать невротическую сцепку с мамой, и в дальнейшем — обрести самостоятельность и построить личную жизнь.

  11. Юлия говорит:

    Поняла, я занимаюсь переводом, печатанием историй и развитием сайта в первую очередь для удовлетворения своей души, потому что мне это неопходимо, без этого развития нужного мне не будет, я творческая, обожающая мир Будянски и Бэя. И мне необходимо развитие и работа в творческом направлении. Для этого я в основу и взяла перевод о трансформерах и выкладываю на своём сайте, что я создала сама.
    Мама этого не поняла, вот и запреты на них наложила.
    У меня очень сильно развито, я легко превращаю сны свои в истории. Моя самая близкая подруга, находящаяся в той же ситуации, что и я, прочитала мою зарисовку, она посоветовала мне их записывать, теперь я так и делаю,
    Я такой человек, если мне нужно что-то сделать, ну просто необходимо для души, я сделаю, даже если наложат запрет, я это сделаю. Чем бя не занялась, всегда добавюсь своей цели, нраится это маме или нет.

    • Юрий Лемехов говорит:

      Это хорошо, Юля, что Вы делаете это в первую очередь для своей души и всегда идете к реализации своих целей, стремитесь добиться своего :). Вы тогда просто продумайте способ, Как можно было бы с помощью этого получать деньги — и тогда у Вас вообще Никаких проблем НЕ будет :).

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.