Психологические Вампиры. Часть 1. Беспомощная Личность

Вампиризм 1
Здравствуйте, Уважаемые Читатели. Я начинаю ряд статей, посвященных психологическим вампирам. Вы узнаете, какие обличья принимают вампиры и как с ними бороться. За основу статей была взята книга Михаила Ефимовича Литвака «Психологический Вампиризм».

Внимание! Чтобы быть в курсе последних обновлений, я рекомендую Вам Подписаться на мой Основной Ютуб-канал https://www.youtube.com/channel/UC78TufDQpkKUTgcrG8WqONQ, поскольку все новые материалы я делаю теперь в формате видеороликов. Также совсем недавно я открыл для Вас свой второй канал под названием «Мир Психологии», где публикуются краткие видеоматериалы на самые разные темы, освещаемые через призму психологии, психотерапии и клинической психиатрии.
Ознакомиться с моими услугами (ценами и правилами психологического онлайн-консультирования) Вы можете в статье «
Онлайн услуги психолога-психотерапевта».

С некоторыми вампирами мне довелось столкнуться в жизни, с некоторыми – нет. О ком-то будет написано кратко, кому-то я посвящу отдельные статьи. Следует понимать, что в слове Вампир отсутствует мистика. Ни клыков, ни когтей у них нет. Это обычные люди (часто – самые близкие и дорогие), которые «благодаря» своему психологически неграмотному поведению и общению наносят непоправимый вред, как себе, так и другим людям (т.н. «донорам»). Через несколько витков вампиризма доноры становятся пациентами или клиентами психоневрологических диспансеров, стационаров, больниц или безуспешно ходят по врачам соматического профиля с мигренями, простудами, гастритами, болями в области сердца, нарушениями эндокринной системы и прочими болезнями. Ведь когда человек обращается за помощью? Когда ему хорошо или когда плохо? Конечно, когда плохо. А когда хорошо – он и пальцем шевелить не будет.

Врачи дают больному лекарства, которые на время помогают – облегчают или снимают симптомы. Увы, они лечат следствия, не затрагивая причины. Однако если донору везет, и он обучается психологическому айкидо по книге Михаила Литвака, с успехом отрабатывая его приемы на вампирах, последним становится значительно хуже. Если вампиры – умные люди (к сожалению, так бывает далеко не всегда), они обратятся за помощью к Вам, мои Дорогие Читатели и не отказывайте в ней. Возможно, и вампирам удастся помочь.

Если же не обратятся, то, скорее всего, оставят Вас в покое и найдут новых доноров для своих психологических игр. Это их право, их решение и их жизнь. Не следует заставлять или уговаривать вампира измениться. Такое развитие событий может служить поводом для новой игры, где вампир выступит в другом обличье и продолжит тянуть из Вас жизненные соки. Я следую рекомендации Ницше: «Возлюби ближнего своего» – это значит прежде всего: «Оставь ближнего своего в покое».

Итак, приступаю к описанию.

1) Беспомощная Личность. Наиболее часто встречающийся тип психологического вампиризма.

Играет в игру «Почему бы вам не?…» – «Да, но….». В чем суть игры, и как она протекает? Беспомощная Личность (далее БЛ) «советуется» со своими донорами. Но как бы ни бились доноры, сколько бы их ни было, какие бы они ни были умные, проблему они не решат, и вампир победит их всех. Предлог для просьбы советов может быть любым – от ремонта в квартире до воспитания детей и лечения болезней. На уровне сознания по линии Взрослый – Взрослый делается запрос об информации. На неосознаваемом (бессознательном, психологическом) уровне Дитя вампира заигрывает с Родителями доноров (скрытая трансакция Д-Р), высасывая из них энергию. Ведь не может быть, чтобы БЛ сама не узнавала, как решить данную проблему. Поэтому по линии Дитя – Родитель идет провокация с целью получения Родительской Заботы (сочувствия, «поглаживаний») от доноров. Они впустую затрачивают свою энергию. А для того, чтобы пополнить Родителя энергией, донорам приходится брать ее у своего Дитяти. Когда Дитя опустошается, то, естественно, возникает чувство раздражения. Ведь наше Дитя – это наши чувства (подробнее в статьях «Трансактный анализ Берна» и «Чувства Внутреннего Ребенка»). А чувства тесно связаны с деятельностью внутренних органов, тут уже и до болезни недалеко.

Рано или поздно, любители давать советы, доноры, заболевают и идут к врачу. Там они выступают уже в роли вампиров, спрашивая у врача совета, как им вылечиться.

Следующий пример Эрика Берна, слегка подправленный Михаилом Литваком, наглядно демонстрирует механизмы этой игры:
К БЛ, миловидной женщине лет 30 – 35, пришли подруги, с которыми она мирно беседует за чашечкой чая.
БЛ (печальным голосом): Посмотрите, в каком состоянии у меня квартира! Нужен срочный ремонт! Ума не приложу, что делать?
Донор А: Почему бы вам не обратиться в ЖЭК?
БЛ: Да, но там большие очереди, и работают там плохо!
Донор Б.: Почему бы вам не обратиться в кооператив?
БЛ: Да, но там берут очень дорого и в последнее время халтурят!
Донор В.: Почему бы вам не заставить мужа сделать ремонт?
БЛ: Да, но у него нет времени, и у нас нет инструментов!
Донор Г.: Почему бы вам не приобрести инструменты и все-таки не заставить мужа сделать ремонт?
БЛ: Да, но если он сделает ремонт, у нас через две недели потолки обвалятся!

Игра окончена! Наступает неловкое молчание, и через некоторое время начинается Развлечение «Разве это не ужасно?» в варианте «Эти негодные мужья». БЛ получила массу «поглаживаний» и оставила своих советчиков в дураках.

Не приходилось ли и Вам, Уважаемые Читатели, давать советы, и хорошие советы, которые напрочь отвергались, и в едва сдерживаемом бешенстве, Вы думали про себя: «Ну, с жиру бесится!»?

Вампиру не приходит в голову, что измениться нужно ЕЙ самой. Перестать просить советы, а учиться самой принимать решения, взять ответственность за свою жизнь на себя, не бояться делать глупости и ошибки. Ведь только благодаря последним мы растем наиболее интенсивно. Анализ собственных ошибок – путь к успеху.

Так что победа вампира своеобразная. Тактически она выиграла, стратегически – проиграла.

Было время, когда я часто попадался на удочку Беспомощных Личностей. Чего только меня не спрашивали! Как лечить простуды, как знакомиться с девушками в маршрутках, как строить бизнес, как анализировать будущую рентабельность и доходность предприятия, как… Впрочем, этот список я мог бы продолжать до бесконечности. Я замечал, что моим рекомендациям Никто Никогда Не Следовал, внутренне возмущался и… снова раздавал советы. Кстати, Данте Алигьери в «Божественной Комедии» помещал Лукавых Советчиков в 8 круг 8 ров ада. Впрочем, в классификации Данте и Михаила Ефимовича я забирался еще дальше. Подробнее читайте в статье: «Психология предательства».

Просящих Лукавые Советы и, тем самым, провоцирующих Лукавых Советчиков, я бы разместил сразу за последними. На мой взгляд, они совершают еще более тяжкий грех.

А теперь наглядный пример из моей жизни:

Я беседовал по телефону с Вампиром БЛ, моим близким приятелем. Тема: его плохое самочувствие.
Он: Я недавно сильно переболел – лежал с температурой под 39. Что посоветуешь для поднятия иммунитета? Я знаю, ты в этом деле спец.
Я, радостно (уже заглотнув наживку): Во-первых, вылечить миндалины – полощи горло каждые 1-2 часа, смазывай его раствором люголя 1-2 раза в день для профилактики, ешь чеснок, мед, лимон, делай промывания носа и носоглотки 2 раза в день, счищай налет с языка. Во-вторых, занимайся йогой. (Вот сколько советов и сразу; Ю.Л.).
Он (с грустью в голосе): Это все, конечно, хорошо, но у меня нет времени все это делать.
Я: Почему?
Он: Я много работаю, сильно выматываюсь.
Я: Почему бы тебе не сменить работу или хотя бы не уйти с одной из работ? (Он работал сразу на двух, иногда трех работах, где платили копейки; Ю.Л.).
Он: Да, но мне надо содержать семью!
Я: У тебя же есть основная работа, которая отнимает не так много времени. Почему бы тебе не найти вторую, перспективную и более оплачиваемую, чем те две, на которых ты работаешь сейчас? И дальше бы перешел на нее, как на основную. Чем плохой вариант?
Он: Я там никому не нужен, мне не подходит график, кто меня там учить будет? (Дефекты воспитания, вылившиеся в плохое мнение о других людях, дают себя знать; Ю.Л.).
Я: Почему бы тебе не начать, наконец, работать на себя и в той сфере, которая тебе так нравится? (Да и специалист он хороший; Ю.Л.)
Он: Да, но ты же знаешь, как дорого стоит открыть СПД. А без этого мне стремно работать. А вдруг не пойдет? (Страхи Дитяти; боязнь неудачи; неуверенность в себе; Ю.Л.).
Я: Поговори с нашим общим знакомым А. – он как раз занимается схожей с твоей деятельностью и СПД у него открыто.
Он: Да, но он мало зарабатывает! Оно почти убыточное. Наше государство не дает нам развернуться. Оно во всем ущемляет наши права! Только налоги ему плати в пол зарплаты! (Развлечение «Разве это не ужасно» в варианте «Плохое государство»; Ю.Л.).

Что же делать, спросить Вы? Радикальный метод – выйти из игры «Почему бы вам не?…» – «Да, но…». Прекратите давать советы – им никто никогда не последует. Прекратите ставить себя в позицию Родителя, психически опустошая своего Дитятю! Он этого явно не заслуживает!

Особенно мне смешно, когда дают советы, как лечить болезни, Кем Быть и С Кем Быть. Недавно стал свидетелем такого диалога двух пожилых женщин:

А: У меня муж тяжело заболел.
Б: Чем?
А: Говорят, невроз навязчивых состояний. Даже в стационаре лежал – не помогло.
Б: Надо его чем-то отвлечь. Слушай, купи ему интересных книг и кроссвордов.
Мда, ну что тут сказать? Если бы у нас неврозы кроссвордами лечились, Б. немедленно следовало быть дать Нобелевскую Премию.

Почему же все так настойчиво просят (иногда требуют) советов? Дело в том, что советчик советуется исключительно для того, чтобы снять с себя ответственность за принятое решение. Надо же на кого-то спихнуть вину за неудачу.

Выявить и нейтрализовать БЛ вначале будет сложно. Но после очередного сеанса высасывания, проанализируйте Ваши беседы. Если Вы давали советы – то попали в ее сети.

Вот как протекали мои дальнейшие диалоги с БЛ:

Он: Я простыл.
Я: сочувствую.
Он: Что посоветуешь?
Я: Без понятия. У меня самого позвоночник болит которую неделю.

А вот пример защитно-нападающий, где донор с вампиром меняются местами:

Он: Что ты посоветуешь мне по поводу смены работы?
Я: Что же я могу посоветовать тебе? Ты хотя бы работаешь, а я – вообще без работы сижу!
Он: Почему бы тебе не устроиться за копейки ко мне?
Я: Да, но мне не нравится твоя работа, и копейки я не хочу.

И уж тем более нельзя давать совет: С кем быть? Что бы Вы не порекомендовали, в любом случае на Вас повесят всех собак. Скажете другу: «Женись на В.». Он найдет в ней минусы. Скажете: «Не женись». – Найдет плюсы. Впрочем, хотите нажить врагов – советуйте почаще. Как сказал Михаил Литвак: «Хочешь приобрести врагов — советуй. Чем лучше совет, тем мощнее враг». А я добавил: «Советуя, ты автоматически ставишь себя Выше собеседника. Глупцу (да и, пожалуй, не только глупцу) это 100% не понравится. Чем лучше твой совет – тем выше твое интеллектуальное превосходство, и, следовательно, как писал Шопенгауэр, тем сильнее зависть и ненависть глупца (ведь только умные пользуются хорошими советами — дураки все равно все делают по-своему, то есть, по-дурацки, а потом удивляются, почему жизнь – тяжелая штука, и опять идут просить советов :).»
Я заметил, что люди часто дают советы, когда их об этом не просят. Отношусь я к этому спокойно: выслушиваю, благодарю, обещаю подумать. Кстати, этот же психологический вампир не раз предлагал мне заняться какой-либо новой деятельностью, которой сам он заняться в силу страхов, сомнений и высокого уровня тревожности, не решался. Я вообще удивляюсь, как можно советовать заниматься тем, о чем понятия не имеешь? Задумайтесь, а не грешите ли и Вы подобным?

Уважаемые Читатели, с такими Психологическими Вампирами, как Заботливая Мать и Холодная Женщина, Вы сможете познакомиться в статьях «Психологический вампиризм» и «Читать о Психологическом Вампиризме».

Те, кто ищут психотерапевта, могут ознакомиться с моими услугами в статьях «Психолог: онлайн чат» и «Психолог ВКонтакте».

6 комментариев: Психологические Вампиры. Часть 1. Беспомощная Личность

  1. Роман говорит:

    «Возлюби ближнего своего» родилось на свет много ранее Ницше. Но даже он не смог не согласиться с такой простой и, в то же время, сложной истиной. Любовь – истина. Также истинны радость, познание, разум, дружба, понимание. К ним и стремимся с помощью психологических тренировок. А почему бы и нет?!

    • Юрий Лемехов говорит:

      Добрый вечер, Роман. Да, абсолютно верно. Эта фраза появилась на свет гораздо ранее Ницше – она из Нового Завета (из Евангелие от Матфея).

  2. Машель говорит:

    Юрий, с удовольствием читаю Ваш блог, очень много интересного, нужного, полезного нахожу в Ваших статьях! У меня такой вопрос — не говорит ли разделение людей на «вампиров» и «не-вампиров» о паранойе? Может быть, конечно, я неверно употребляю этот термин. Суть в том, что если я делюсь с близкой подругой, например, ощущениями от того, что такой-то человек конкретно «вампирит» меня (то есть после общения с ним я ощущаю упадок сил, мне кажется, что моя жизнь такая унылая, и что я вообще неправильно живу), то слышу в ответ довод: «Ой, да успокойся ты! Ты все это накручиваешь и придумываешь, больно ты нужна ему тебя «вампирить». У тебя просто мания преследования». И я начинаю задумываться: а может и правда, я просто накручиваю себя и вешаю этот ярлык «вампира» на человека просто потому, что не могу его принять, и избегаю проблему, опираясь на выдуманные причины? Нормально ли считать, что другие люди желают тебе зла? Интересно узнать Ваше мнение на этот счет

    • Юрий Лемехов говорит:

      Добрый день, что касается паранойи и мании преследования в психиатрическом смысле этих слов — то к вампиризму это точно НЕ относится 🙂
      По поводу того, специально ли вампиры тянут соки из доноров или нет — это бывает по-разному. Не всегда вампирзом осознается то, что он делает.
      Что касается принятия чужого вампиризма, т.е. принимать тот факт, что каждый раз при общении с данным человеком, он из Вас будет тянуть соки — довольно трудно, вредно для здоровья, да и просто НЕ нужно. Зачем такое принимать? Наоборот, если Вам необходимо общаться с Такими людьми (например, это Ваш начальник или коллеги по работе) — то Вам просто надо выработать грамотную стратегию и тактику при общении и поведении с этими людьми, чтобы как раз-таки НЕ отдавать им своих психологических сил.
      Но я также не исключаю, что в каком-то ряде ситуаций Вы действительно можете и накручивать себя, приписывая людям то, чего на самом деле нет — что они Вам специально желают, якобы, зла, хотя на самом деле это совершенно НЕ так. Тот же начальник, например, может сделать Вам какое-то замечание по делу, касаюеещся Вашей работы, чтобы сделать Ваш в частности, и весь трудовой процесс в целом более эффективным. А Вы можете воспринимать это, как то, что он желает Вам зла, нападает на Вас и т.д.
      Т.е. тут все очень индвидуально и зависит от конкретного человека и конкретной ситуации. Но явление психологического вампиризма, или, другими словами, психологически неправильного общения, от которого потом человеку плохо, однозначно имеет место в нашей жизни.

  3. Аноним говорит:

    Здравствуйте. Огромное спасибо за вашу статью. Давно заметила, что некогда близкие люди перестали со мной общаться, да и сама я постоянно ощущаю неудовлетворенность собой, как будто что то не так. Теперь вижу, что я беспомощная личность. Советов у окружающих, конечно, не прошу(скорее наоборот — отстраняюсь от людей), потому что прекрасно понимаю ЧТО нужно делать, а не делаю только из за страха и низкой самооценки, но в целом моё поведение, по всей видимости, людей раздражает, вызывает скуку и уныние. В моей семье сильным вампиром является отец. Я подозреваю, что именно из за его психологических ударов я и скатилась, потому что до 15-ти лет была весьма активным человеком. В какой то момент давление усилилось и довольно долгий период я провела под псих колпаком, не имея возможности никуда уйти. Возможно, долгий период беспомощности убедил меня в ложном представлении о моих способностях.

    • Юрий Лемехов говорит:

      Добрый вечер, спасибо за отзыв на мой труд :).
      Да, скорее всего, тирания отца сказалась на Вашей самооценке, общении, поведении и образе жизни в целом. Но в Ваших силах сейчас, когда Вы все понимаете — это постепенно начать менять, исправляя и корректируя, где это необходимо, свои характер и личность — т.е. общение и поведение с другими людьми.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.