Афоризмы и правила общения. Часть 1.

Афоризмы по общению
Здравствуйте, Уважаемые Читатели. Сегодня я приведу ряд афоризмов по общению. Но вначале немного лирики. На днях блогу исполнилось 3.5 месяца. В связи с этим, меня радует не только возросшее количество посещений, но и сформировавшийся круг Постоянных Читателей. Я и в дальнейшем планирую радовать или злить Вас статьями, где излагаю свои взгляды и жизненные позиции, где даю практические рекомендации по использованию тех или иных психотерапевтических методик восстановления психологического здоровья.

Внимание! Чтобы быть в курсе последних обновлений, я рекомендую Вам Подписаться на мой Основной Ютуб-канал https://www.youtube.com/channel/UC78TufDQpkKUTgcrG8WqONQ, поскольку все новые материалы я делаю теперь в формате видеороликов. Также совсем недавно я открыл для Вас свой второй канал под названием «Мир Психологии», где публикуются краткие видеоматериалы на самые разные темы, освещаемые через призму психологии, психотерапии и клинической психиатрии.
Ознакомиться с моими услугами (ценами и правилами психологического онлайн-консультирования) Вы можете в статье «
Онлайн услуги психолога-психотерапевта».

Как и планировалось, в этой и следующей статьях я изложу материал, с помощью которого каждый из Вас сможет развить или повысить свой навык психологически грамотного общения. Благодаря последнему Вы сможете не только избегать конфликтных ситуаций, но лучше видеть, понимать, воспринимать людей, сделаете процесс учебы или преподавания более интересным, эффективным, простым и понятным.

Я решил разбить материал на 2 статьи, поскольку одна явно не уместила бы выбранные цитаты великих мыслителей. А заниматься сжатием цитат и афоризмов путем удаления из них лишних слов, я не вправе. Поэтому в первой статье опишу ряд примеров из собственной жизни, во второй – приведу афоризмы психотерапевтов и философов, связанные с общением. Хочу заранее извиниться за возможные повторы цитат, но ведь недаром говорят: «Повторение – мать учения». Вопросы, затрагиваемые в статье, носят произвольный характер. Итак, приступаю.

«Возлюби ближнего своего» – это значит прежде всего: «Оставь ближнего своего в покое!» – И как раз эта деталь добродетели связана с наибольшими трудностями. Фридрих Ницше.
Пожалуй, лучше не скажешь. Наши порывы оказывать благодеяния идут от эмоций, и без четкого анализа с участием разума. Для себя я твердо усвоил следующий урок: не лезь помогать, если не просили; даже не предлагай своих услуг; жди, когда о помощи тебя попросят. И действительно, я ведь не Бог (только он все знает). Так почему же я должен догадываться о мыслях собеседника, если он не дает мне обратную связь, если не просит меня помочь? В трамвае я стал свидетелем такой сцены: женщина средних лет держала в руках увесистый пакет. Рядом стоящий мужчина предложил ей свои услуги. Она отказалась и спокойно держала пакет, пока не вышла. Зачем лезть и мешать человеку своим участием? Возможно, она качала мускулы, а он хотел отобрать штангу 🙂

Второй эпизод и тоже в трамвае. Конечная остановка, собирается выходить девушка с коляской. Молодой парень хочет помочь, она отказывает. Он настаивает (видимо, понравилась). И тут, поливая парня матом, коляску ей помогает снести… муж. Хорошо, что инцидент закончился без драки. Даже словесная перепалка, и та шла в вялотекущем режиме. Вовремя вмешавшиеся бабушки поохали на нашу распустившуюся молодежь, и эпизод был исчерпан.

Зато когда шел по улице, меня остановила женщина и попросила помочь ей донести 2 ведра с фруктой. Помог! «Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам, ибо всякий просящий получает, и ищущий находит, и стучащему отворят». (Новый Завет от Матфея 7: 7,8).

Не оправдывайся. Амортизируй. Михаил Литвак.

Опишу историю давно минувших дней. Мне позвонила С., я был занят и трубку взять не смог. Перезвонил ей вечером. Она с обидой сказала: «До тебя не дозвониться», подразумевая, какой я нехороший: пропадаю, на звонки не отвечаю. Понимая, что ей обидно, я стал, оправдываться. Вышло еще хуже. Ведь не Я, а ЕЕ Невротический Характер явился причиной обидчивости. В дальнейшем таких ошибок я более не повторял, при помощи профилактической амортизации и суперамортизации, вгоняя в легкий ступор обиженных собеседников.

Расти и развиваться. Постигай новое, меняйся, обучайся, овладевай новыми навыками, развивай свои задатки и способности, улучшай себя. Это программа от Бога (для верующих) и Жизни (для атеистов).
Как сказал Михаил Литвак: Вы по 20 лет угощаете гостей все тем же заплесневелым сыром своей собственной персоны. Так потом еще и удивляетесь, почему с Вами не хотят общаться и бегут как черт от ладана. Именно потому, что с нами скучно, грустно и однообразно, нас часто бросают сексуальные партнеры. Мы все время одинаковы, предсказуемы, нас легко просчитать. И это, если над собой не работать, длится годами, да что там… десятилетиями. На днях я встретил знакомого, с которым не виделся лет 5. За это время его жизнь мало изменилась: пил – пьет, курил – курит, ругался матом – ругается. Хотя, изменилось состояние здоровья, увы, не в лучшую сторону: сутулость, живот, отечное красное лицо (проблемы с почками и давлением). По моим прогнозам, при такой жизни его хватит еще лет на 10-15. А потом – кризис средних лет в 35, импотенция в 42, инфаркт миокарда – в 50 (возможно, раньше).

Мало найдется людей, которые, затрудняясь в материале для беседы, не выдали бы секретных дел своих друзей.

Точно сказано кем-то из великих. По-моему, Шопенгауэром, но могу ошибаться. Я, например, для себя сделал такой вывод: меньше трепаться ни о чем – и время экономлю, и тайн не выбалтываю.

Не давай советов вовсе. Не критикуй бесплатно. Михаил Литвак.

Если бы не первый совет, возможно, я не имел бы клиентов. Как-то ко мне зашел друг-единомышленник в подавленном психическом состоянии вследствие проблем в семье и на работе. Долго думал – давать ли ему советы, говорить – что не так? Решил. Нет. И причины тому две:

А) Он не просил советов ни разу; не заинтересовался тем материалом, который я часто употребляю в диалогах. А раз советов не просил – то и давать их бессмысленно!
Б) Лучше неискреннее поглаживание, чем искренний укол!

Прошло Пять месяцев. За помощью он обратился сам. Прошло еще 4 – и состояние его психики заметно улучшилось: он стал гораздо более здоровым с психологической точки зрения, сумел решить многие проблемы. Что было бы, если бы тогда я полез учить его уму разуму? Не знаю. Но думаю, ничего хорошего.
Да и время бесплатной критики ушло. Я поднял уровень владения психотерапевтическими навыками и полагаю, что за свой труд пора брать деньги. Я перестал раскидываться (и, тем самым – обесценивать), мудрыми знаниями, которые дались мне упорным трудом и серией ошибок.

С моими услугами психологического онлайн консультирования и онлайн помощью психотерапевта можно ознакомиться в статье«Онлайн психолог».

Понятия правды и истины.
Часто слышу: ты такой-то и это Правда. Немедленно Соглашаюсь. Но дам определение терминам. Правда – субъективное мнение отдельно взятого человека (языком Трансактного анализа — Родительская оценка со своим шаблоном). Она у каждого своя. Так что, если человек Вас назвал дураком, это Его правда О Вас. Имеет ли Его правда К Вашей личности отношение? Не факт.
Истина, в отличие от правды, одна. И ее можно измерить. Литвак приводит пример с ростом. Приведу его и я. Мой рост – 193 см. Для карлика 150 см роста, я – очень высокий. Это – Его правда обо Мне. Для центрового баскетбольной команды с ростом 215 см, я – среднего роста. И это тоже Его правда обо Мне, о моем росте. А вот истина, касающаяся моего роста – одна. И измеряется она 193 см. Не больше и не меньше.
А если Вас назвали дураком, и Вы не знаете, так это или нет, поищите истину в словах собеседника. Если ее там нет, возможно, дурак вовсе не Вы?

Умей четко сформулировать даже тактически мелкие цели.
Навеяно случаем в маршрутке. У нас многие едут не для того, чтобы попасть из пункта А в пункт Б, а чтобы поскандалить или подраться. Было смешно наблюдать маршруточную потасовку. Через 5 минут дуэлянты вышли, а остальные пассажиры еще в течение получаса склоняли их на все лады. Так что трезво, четко и конкретно формулируйте, чего хотите от каждой ситуации. Соответственно этому подбирайте тактику поведения.

Пробуй предупредить опоздание.
Невротические личности пунктуальностью не отличаются. Адекватный человек, видя, что опаздывает, звонит и заранее предупреждает: «Мол, так и так, вовремя быть не смогу, опоздаю ориентировочно на столько-то». Конечно, когда девушка опаздывает на свидание, это простительно – сам звал. Хотя и тут необходимо задуматься, а не хронофаг ли скрывается под ее милым личиком?

Другое дело – опоздание на деловую встречу, к врачу и другие подобные эпизоды. Как их предупредить? Я делаю это сразу после первого случившегося опоздания. Недавно у меня произошел следующий эпизод. От партнера в делах мне необходимо было получить оплату за работу. До этого дел с ней я не имел. Мы договорились о встрече. Я пришел вовремя, позвонил. Она сказала: «Опоздаю минут на 15», плавно перетекшие в 30.

Самое смешное, что она даже не сделала попытки извиниться. Далее, я взял деньги и у нас произошел следующий диалог:
Я: К., у меня к тебе огромная, наверное, даже невыполнимая просьба.
К (слегка недоуменно): Какая?
Я: Прошу тебя в будущем приходить вовремя. А если опаздываешь, то предупредить заранее, что задерживаешься. Договорились?
К: Извини. (Далее шла целая серия оправданий, почему она опоздала; если честно, меня абсолютно не интересовали фотографы-самоучки, «тупые» модели, и плохо ходящий транспорт; я мягко прервал ненужный поток информации следующей фразой; Ю.Л.)
Я: Я тебя понимаю, но и мне бы очень хотелось, чтобы моя просьба была выполнена для нашего дальнейшего конструктивного, эффективного и взаимовыгодного сотрудничества.

Далее от К. последовал ряд извинений за отнятое время.
Подействует ли такая профилактика? Честно – не знаю.

В процессе коррекции своего характера, я переварил из мудрых афоризмов М.Е. Литвака следующие правила:

А) свидания с девушками.
1) Не хамить;
2) Не скандалить;
3) Не критиковать вообще. Ничего. Ни единой мысли, взгляда, возражений, ничего, что шло бы в разрез, что касалось бы позиций личностного комплекса! Никогда! То есть, не трогать Личность собеседницы. Адекватная критика поступков уместна всегда. Эти два понятия следует четко различать.
4) Говорить слова благодарности за встречу. Но не говорить о следующей встрече. Вдруг я передумаю – чтобы для себя же не выглядеть болтуном. Это может в дальнейшем негативно давить на Меня и беспокоить.
5) Если девушка мне не понравилась – больше ей не звоню, не пишу – не мучаю ни себя, ни ее. Уважаю обоюдное время.
6) Если девушка мне не понравилась, но сама звонит, пишет, и спрашивает, куда пропал и т.д. – вежливо отвечаю, что никуда. Никакой инициативы от меня не должно идти. Если зовет меня гулять, ссылаюсь на дела. Не критикую – менять никого не буду, да и не смогу.

Б) со всеми людьми
1) Даже общаясь с хамом, быть вежливым, спокойным и культурным. Моя правда, связанная с критикой личности другого человека, никому не нужна. Если я ее буду всем навязывать – через неделю один останусь.
2) Не слушать любые дилетантские советы, при этом их нахваливая. Слушать только свой разум и свою внутреннюю интуицию
3) Никогда не предлагать более 1 раза. Исключением может быть только секс с девушкой. Тут я заинтересован, если что – побегать и проявить инициативу. Но только если что-то стоящее.
4) Прекратить давать советы, когда не просят
5) Когда просят – давать не более одного совета. Далее – ссылка на некомпетентность
6) Прекратить лезть в любое не свое дело
7) Люди хорошие
8) Со всех можно получить выгоду (Да, да, Уважаемые Читатели, именно ради СВОИХ ВЫГОД мы общаемся и имеем дело с теми или иными людьми; даже от продавца в ларьке мы получаем выгоду – без него нам не получить заветного сникерса, я уже не говорю о по-настоящему близких нам людях; ведь даже от выслушивания наших проблем или нытья, мы получаем определенную выгоду — сливаем негативные эмоции, правда стоит ли их сливать друзьям, которые все равно не могут нам помочь?; Ю.Л.)
9) Необходимо избегать колючек людей;
10) Если выгоды получить нельзя, а удовольствие от общения отсутствует — такого человека желательно как можно скорее удалить из круга общения
11) Внутренне твердо стоять на решении отказа, не давая себя сбить и уговорить, сколько бы раз мне не предлагали
12) Стараться делать только то, что Я ХОЧУ. Все, что я делать не хочу – не делать под любыми предлогами
13) Уважать свое время. Следовательно, выдумывать вежливые и веские причины для необщения с хронофагами или давать им обратную связь, что, пожалуй, даже лучше.

В делах доверяйте разуму. Не ленитесь проверять все на практике.

Это правило уже не раз спасало меня от лишних растрат. Я занимался заработком на ФайлоОбменниках (ФО): «заливал» (загружал со своего компьютера или торрентов) файлы на соответствующие ФО, когда их скачивали, ФО платил мне деньги. Решил я залить файл с одного ФО на другой. При этом говорилось, что скорость заливки будет максимально быстрой при покупке Премиум-аккаунта. Я поверил, но решил проверить. Сначала хотел взять Премиум на год, однако передумал и сократил до 1 дня – посмотреть, какой будет обещанная скорость. Не ошибся! Была минимальной. Работать по такой системе стало невозможно. Я сэкономил практически 60 у.е. одним верным решением.

Делись успехами с достойными людьми и/или деловыми партнерами.

А неудачники все равно твоих побед и успехов оценить не смогут. У них свои, каждый раз одинаковые, все более глубокие застарелые проблемы. Они не видят твоих успехов: они видят лишь Свои неудачи в Твоих достижениях.

Не бойся неудач и ошибок. Постоянный успех тормозит и препятствует личностному росту.

Парадоксально, но факт. У меня не было успехов у женского пола. Я увлекся психотерапией, решил ряд проблем. Первый успех на любовном поприще пришел спустя 2 месяца. В дальнейшем проблемы с девушками были, однако носили разнообразный и совершенно не существенный для меня уровень важности. А вот личностный рост в плане коррекции негативных черт характера, этот относительный (сужу по своему предыдущему опыту) успех у девушек, здорово затормозил. Ну, действительно, зачем же дальше себя править? Даже таким, какой есть, я многим нравился.
К сожалению, постоянный успех ведет к застою. Давайте проанализируем: например, я выступаю с лекцией. Прочел успешно раз, два, три, десять, двадцать. Но ведь читаю каждый раз одинаково и не вношу ничего Нового. Постепенно Творческий Труд превращается в рутинную скучную Работу. Когда я меняю лекцию, вношу новые элементы, пусть даже первый или десятый раз я провалюсь, и будет досадно, но на одиннадцатый я прочту ее блестяще и буду щедро вознагражден.
Кстати, из последних 50 свиданий (цифра примерная) у меня было всего 2 провальных. Так вот, именно эти два я запомнил! Более того, провел их детальный анализ и разбор. Нашел Свои ошибки и сделал соответствующие выводы.

Советский человек компетентен во всех профессиях, кроме собственной. Михаил Литвак.

Думаю, в особых комментариях фраза не нуждается. Лучше всего у нас разбираются в а) политике; б) экономике; в) юриспруденции; г) психологии; д) бизнесе. Извините, если какую-то отрасль пропустил.
А еще советский человек не может четко ответить на заданный вопрос. Даже диву даешься, откуда берутся такие ответы на мои вопросы. Вот краткий пример. Переписка с девушкой.

Я: Доброе утро. А., как ты смотришь на то, чтобы продолжить наше общение в реальной жизни?
А: Где ты живешь? (Отвечать вопросом на вопрос – уже не совсем вежливо: таким образом, игнорируется вопрос собеседника; Ю.Л.)
Я: В центре. А ты?
А: Не далеко от центра…….
Я: отлично. Так ты За встретиться?
А: Сейчас мало времени, работа….. (Разве я про твою работу спрашиваю? Меня важно узнать, интересует ли тебя встреча со мной; Ю.Л.).
Я: Когда у тебя будут выходные?
А: На воскресенье у меня другие планы…. (Поневоле вспоминается строчка из песни Владимира Высоцкого «Письмо в редакцию «Очевидное-невероятное» пациентов с канатчиковой дачи»: «Да он над нами издевался, ну сумасшедший, что возьмешь?»; я ей про Свободные дни, она мне – про Занятые; Ю.Л.)
Я: Ясно. Тогда если у тебя возникнет желание и возможность со мной встретиться — уверен, ты дашь мне об этом знать. (Прошу обратить внимание на психологически грамотный ответ; я уступил инициативу; кстати, потом она еще долго мне писала; Ю.Л.)

Важно понимать, чего от тебя ждет собеседник. Чего он хочет.

Здесь у меня были проколы в общении. Так, одна подруга хотела секса, я же делал упор на философию, от которой ее тошнило. Убрал – пришли к консенсусу. Вторая – приехала из России посмотреть Одессу, была уставшая, злилась по каждому поводу. Моя ошибка – не следовало идти с ней гулять и тратить свое время. Ведь я – не гид-экскурсовод и не клоун из Шапито, призванный развлекать пеструю публику.

Кстати, здесь мне очень пригодился Трансактный анализ Берна. Важно выявить, какая позиция в личности собеседника является доминирующей.

Лучше с умным потерять, чем с дураком найти. М.Е. Литвак
С умным потеряешь – так хоть опыт или навыки приобретешь. С дураком найдешь – все равно нормально не поделишь. На то он и дурак.
Не связывайтесь с некомпетентными людьми. От неудобных и сложных людей мало толку. Даже если специалисты хорошие: или кишки вымотают, или времени кучу потратите. А время – деньги.

Всяк знай своё место. Г.Х. Андерсен.
Немного разъясню: чтобы продолжить личностный рост, необходимо четко понимать, в какой сфере находишься, какая там лестничная иерархия, и какие качества надо наработать, чтобы подняться на следующую ступень?

Многие обижаются на родителей и ненавидят их за неправильное воспитание. По этому поводу у меня родился такой афоризм: «Неважно, сколько НЕ ТАК сделали Родители. Важно сколько ТАК сделал Ты!». Юрий Лемехов.

Если ты хочешь всё подчинить себе, то самого себя подчини разуму. Сенека.

Кто громко говорит, тот плохо слышит. Юрий Лемехов.
Речь идет о понимании собеседника. Громкоговорящие подвержены эмоциям, последние затмевают разум и адекватное восприятие информации.

Голос интеллекта тих, но он не успокаивается до тех пор, пока его не услышат. В конце концов, после бесчисленных отпоров слушатели находятся.

Наш Бог, Logos, может быть, не очень всемогущ, и в состоянии исполнить лишь малую часть того, что обещали его предшественники (религия; Ю.Л.). Если мы это поймем, то примем его с покорностью. Интереса к миру и жизни мы не потеряем, так как интеллект – это надежная точка опоры. Зигмунд Фрейд.

Дополню своим афоризмом: «Не Боги создали Людей, а Люди создали Богов». Юрий Лемехов.

Я заканчиваю статью, посвященную первой части мудрых афоризмов.

4 комментария: Афоризмы и правила общения. Часть 1.

  1. Аброр говорит:

    Уважаемый автор, вы говорите что предлагать помощь не следует, когда тебя не просят. но я думаю что это не может относиться ко всем случаям. например, когда твой близкий или друг нуждается но неудобно ему просить тебя, или не додгадывается можешь ли ты помочь действительно, то в этом случае думаю стоит самому предложить.я прав?

    • Юрий Лемехов говорит:

      Добрый день. Правда у каждого своя. Истина одна, и она измерима. Например, если я ростом 193 см, то для карлика я высокий (и это его правда обо мне), а для центрового баскетбольной команды — среднего роста (это тоже его правда). Истина одна — мой рост 193 см.
      Поэтому я буду излагать свою точку зрения.
      Если человеку грозит опасность — например, он хочет начать перебегать улицу, когда навстречу мчится машина — конечно, следует ему помочь — остановить его, как вариант — схватив за руку.
      Если жизни близкого или друга ничего не угрожает, то с моей точки зрения, ему необходимо учиться просить. Застенчивость — дефект его характера. К чему она может привести? Например, к тому, что имея рак простаты, он обращается к врачу слишком поздно и умирает. Если не догадывается — это его проблемы. Значит, он Вас не знает, как личность.
      Когда Вы предлагаете свою помощь — автоматически ставите себя выше того, кому предлагаете. Чем лучше помощь — тем сильнее его ненависть. Ведь Вы тем самым унижаете и оскорбляете его личность (вот какой ты неумеха — без меня справиться не можешь), возвеличивая свою. Тоже касается и дельных советов. Хотите иметь врагов и ненавистников — советуйте почаще. Здесь безотказно работает треугольник судьбы — Избавитель неизбежно становится Жертвой.
      Это была моя правда. Вы можете с ней не соглашаться.

  2. Наталья говорит:

    …а вот моя правда! ))) Мне нравится статья! Спасибо, Юра!)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.