Психологические мифы современной жизни. Часть 2


Здравствуйте, Уважаемые Читатели. Сегодняшняя заметка о мифах жизни является продолжением статьи о психологических мифах современной жизни, с первой частью которых Вы можете ознакомиться, перейдя по ссылке.

Уважаемые Читатели, если Вы на моем сайте впервые и не можете найти какой-либо материал или, перед тем, как начать читать, хотите вкратце ознакомиться с содержанием какой-либо статьи, рекомендую Вам перейти в Общий Навигатор, отображающий Краткое Содержание ВСЕХ Полностью Готовых Статей из ВСЕХ Рубрик и Ссылки на них, либо в Навигатор по Статьям Рубрики «Психотерапия Дополнение». По мере выхода нового материала Общий Навигатор и Навигатор Данной рубрики регулярно будут Дополняться.

Основной материал заметки был взят из книги Михаила Ефимовича Литвака «Психологический Вампиризм». И сейчас я передаю ему слово.

Если статья окажется для Вас интересной или полезной, Вы можете помочь проекту, поделившись данной ссылкой, т.е. распространив ее через социальные сети или любые другие интернет-ресурсы.


«Итак, продолжим.
Матери делятся на два типа: Заботливая Мать и Воспитывающая Мать. Помните вампира Заботливая Мать? Но в этом случае объект вампиризма — муж.
Вот что рассказывает о своей жене — Заботливой Матери — чеховский Рауль Синяя Борода.
«Маленькая брюнетка с длинными, кудрявыми волосами и большими, как у жеребенка, глазами. Стройна, гибка, как пружина (это внешность, здесь могут быть варианты. А далее — характер и поведение типичны; М.Л.). Я был тронут смирением и кротостью, которыми были налиты ее глаза, и уменьем постоянно молчать — редкий талант, который я ставлю в женщине выше всех артистических талантов! Это было недалекое, ограниченное, но полное правды и искренности существо. Она путала Пушкина с Пугачевым, Европу с Америкой, редко читала, ничего никогда не знала, всему всегда удивлялась, но зато за все время своего существования не сказала сознательно ни одного слова лжи, не сделала ни одного фальшивого движения: когда нужно было плакать — она плакала, когда нужно было смеяться, она смеялась, не стесняясь ни местом, ни временем. Была естественна, как глупый, молодой барашек. Сила кошачьей любви вошла в поговорку, но, держу пари на что хотите, ни одна кошка не любила так своего кота, как любила меня эта крошечная женщина. Целые дни… она неотступно ходила за мной и, не отрывая глаз, глядела мне в лицо, словно на моем лбу были написаны ноты, по которым она дышала, двигалась, говорила… «…»…Никогда не едал я того, что умели приготовлять ее пальчики. Пересоленный суп она ставила на высоту смертного греха, а в пережаренном бифштексе видела деморализацию своих маленьких нравов. Подозрение, что я голоден, или недоволен кушаньем, было для нее одним из ужасных страданий… Но ничто не повергало ее в такое горе, как мои недуги. Когда я кашлял, или делал вид, что у меня расстроен желудок, она, бледная, с холодным потом на лбу, ходила из угла в угол и ломала пальцы… Мое самое недолгое отсутствие заставляло ее думать, что я задавлен конкой, свалился с моста в реку, умер от удара… Когда после приятельской попойки я возвращался домой «подшофе» и, благодушествуя, располагался на диване с романом Габорио, никакие ругательства, ни даже пинки не избавляли меня от глупого компресса на голову, теплого ватного одеяла и стакана липового чая. (Ночью она отказывала ему в близости. Чехов, правда, об этом не пишет. Это я знаю из клинической практики; М.Л.).
(Поскольку из текста Чехова данный вывод Совершенно НЕ следует, то, скорее всего, Литвак вновь пишет о своей сексуальной жизни с супругой :). – Т.е. о случае из СВОЕЙ СЕМЕЙНОЙ «Клинической» Практики :). Однако даже если это и не так, то все равно НЕ вызывает НИКАКИХ сомнений, что сделанный Литваком вывод отнюдь НЕ является истинным – в некоторых ситуациях и случаях это действительно так, но в некоторых – НЕТ. Здесь всё зависит от Данной Конкретной Женщины и Данной Конкретной Ситуации. Поэтому даже исходя из своего опыта отношений с Такими «Заботливыми Матерями», я с уверенностью могу сказать, что далеко НЕ все из них страдали психологической «фригидностью» и отказывали мне в интимной близости, хотя да, безусловно, были и такие; Ю.Л.).
Это вечное заглядывание в мои глаза, этот постоянный надзор за моим аппетитом, неуклонное преследование моих насморков, кашля, легкой головной боли, заездили меня. В конце концов я не вынес… Я отравил ее…».
Повторяю, современные мужчины не травят своих жен. Они становятся бабниками. При Заботливой Матери существует два их типа: Преуспевающий Делец и Научный Сотрудник
. (Данная классификация мужчин, равно как приведенная в прошлой статье классификация женщин, также далека от истинности и носит ненаучный поверхностный и весьма примитивный характер; Ю.Л.).
Преуспевающий Делец, как правило, сангвиник или холерик. Женщины к нему так и липнут. Он не собирается бросать такую удобную жену, но довольно часто меняет любовниц. Эта его «слабость» известна сослуживцам, но относятся они к ней довольно снисходительно. Кто из нас без греха! Любовницы его — или гетеры высокого полета, или деловые партнерши. И если Заботливая Мать смирится с его изменами и не будет устраивать ему сцен, то такой брак может продолжаться неограниченно долго. Залог сохранности семьи — частые измены. Опасность появляется тогда, когда связь становится длительной и Преуспевающий Делец начинает понимать те прелести, которые можно получить от женщины-подруги, от женщины, которая является единомышленником и соратником (соратником, а не помощницей) в делах. У него исчезает потребность в частой смене сексуальных партнерш. Брак распадается, и он женится на своей любовнице.

Научный Сотрудник часто является носителем меланхолического или флегматического темперамента. Поэтому большим успехом у женщин он не пользуется, да и по службе продвигается медленно.
(Опять полнейшая ЧУШЬ от Михаила Литвака – неважно, кто ты по темпераменту – холерик, сангвиник, меланхолик или флегматик – важно то, ЧТО ты собой представляешь, в каком состоянии находится Твое Здоровье и Твое Тело, как ты Следишь за Собой и Своим Внешним Видом, как у тебя обстоят дела с Личной Гигиеной, насколько легко ты Умеешь Знакомиться с Женщинами, психологически грамотно Общаться с ними, Флиртовать, Ухаживать, Добиваться, говорить Комплименты, Укладывать в Постель и Доставлять им там Незабываемое Наслаждение. Немаловажным фактором также является наличие любимого дела, реализация которого напрямую способствует достижению твоих смысло-жизненных ориентиров (т.е. которое Отвечает за Твой Смысл Жизни), причем совершенно НЕВАЖНО, сколько ты при этом зарабатываешь. Я НЕ говорю, что деньги не нужны. Но если ты научишься всему тому, о чем я написал выше – то безо всяких денег (я не считаю оплату пары чашек кофе или букета цветов финансовыми расходами) и у твоих ног будет столько женщин, сколько ТЫ САМ ЗАХОЧЕШЬ. Захочешь 10 – будет десять. Захочешь 50 – будет пятьдесят! В конечном итоге из них ты выберешь одну – ту, которая и станет твоей женой и матерью твоих детей, и которая НИКОГДА больше от тебя НЕ уйдет, т.к. найти мужчину лучше тебя она попросту НЕ сможет.
И даже если ты сейчас всего этого НЕ умеешь и являешься т.н. «омега-самцом», которому Никто НЕ дает, я уверяю тебя – Всему этому МОЖНО и ДАЖЕ НУЖНО НАУЧИТЬСЯ, Наработав Соответствующие навыки и развив определенные черты своего характера и личности, способствующие правильному и психологически грамотному поведению с женщинами. (Данной теме я посвящу большой блок статей рубрики «Секс и семья»). Поэтому, Мужчина, я обращаюсь к тебе – даже если ты сейчас еще и НЕ достиг успеха на любовном фронте, НЕ вешай нос. Всё это тебе Вполне по силам. Ведь всё в твоей жизни зависит ТОЛЬКО от ТЕБЯ, и уж НИКАК НЕ от твоего темперамента, текущего финансового дохода, воспитания в детстве и т.д. и т.п.
Развивайся во всех вышеперечисленных мною направлениях, и ты однозначно Научишься Влюблять в Себя Женщин. Слышишь – ВЛЮБЛЯТЬ, а НЕ покупать их любовь с помощью денег или дорогих подарков. – Ибо так поступают Только Неудачники и, прости за грубое слово, Лохи. (Пользование проститутками – НЕ в счет – своим телом они торгуют в открытую).
Впрочем, мужчин, покупающих чувства, ждет по жизни горькое разочарование – большинство женщин либо раздвигают перед ними ноги Исключительно за деньги, а сами изменяют им с другими (в которых влюблены), либо через какое-то время (когда и деньги, и подарки им приедаются), рано или поздно все равно их БРОСАЮТ. Им с такими мужчинами становится СКУЧНО. Про таких «покупателей чувств» они говорят примерно следующее: «Он всем хорош – прекрасно относится ко мне и моему ребенку/детям. Денег дает, подарки покупает, по дому все делает, на руках носит, но вот НЕ тянет меня к нему. Да, он очень умный, но мне с ним Скучно и Неинтересно. НЕ зажигает он меня, НЕ заводит, НЕ цепляет. НЕ могу я с ним рядом находиться. Наверное, просто НЕ мой человек» и все в таком же духе. – Вроде бы, и придраться не к чему, а отношения строить с таким «мужчиной» почему-то НИКТО НЕ хочет. Кстати, ровно такая же участь постигла и Михаила Литвака – вначале к нему потеряла интерес, а затем начала регулярно отказывать в интимной близости его собственная жена (о чем я уже писал в статье «Мифы о сексе»), ну а после этого – ему регулярно изменяли и, в конечном итоге, бросили две его любовницы, которых он материально содержал. Бросили потому, что потеряли к нему всякий интерес и как к человеку, и как к любовнику. Потому, что он НЕ смог влюбить их в себя, а только покупал их любовь с помощью денег и дорогих подарков. Так, о материальном содержании одной из любовниц Литвак пишет в следующих строках: «В ущерб семье я обул и одел ее, да еще возил по курортам и командировкам» (подробнее о неудачных сексуальных похождениях Литвака Вы можете прочесть в статье «Литвак Психологический Вампиризм» и «Психологический вампиризм Михаила Литвака»).
Но НЕ буду далее оффтопить и скажу кратко: «Мужчина, если ты не знаешь, что делать с женщинами и с чего начинать свое обучение, ты можешь обратиться ко мне за помощью – и всего за несколько сеансов психологического онлайн консультирования я расскажу тебе о том, как решить все твои проблемы с противоположным полом, и ты наконец-таки СМОЖЕШЬ достичь успеха на этом поприще. А сейчас я вновь передаю слово Михаилу Литваку; Ю.Л.).

Научный Сотрудник доволен своей семейной жизнью и слывет примерным семьянином. Ситуация меняется, когда он выбивается в начальники. Его общественное положение становится солидным, материальное благополучие ощутимым, а поведение более вальяжным и уверенным. И тут начинается за ним охота. А охотятся за ним вампиры Сладкозвучные Сирены или Принцессы на горошине. (Как раз те любовницы, которые и окрутили Литвака, о чем я писал выше. Опять Литвак о себе пишет :); Ю.Л.). Они начинают помогать ему в его делах, восхищаясь им, демонстрируя ему свои способности не только в деловых и сексуальных вопросах, но и в ведении домашнего хозяйства. Неспособный вести двойное существование, Научный Сотрудник бросает Заботливую Мать и уходит к своей пассии. На первых порах они наслаждаются своей новой жизнью, забыв обо всех и вся. Шум вокруг этой истории поднимается несусветный, но в опьянении он его не замечает, как не замечает и того ущерба, который наносит эта новая связь его делам, здоровью и творчеству. После того как из него все вытянут, его выбросят, и, опустошенный, (конечно – ведь кроме денег, взять с него решительно НЕЧЕГО – во всех остальных планах он попросту НИКАКОЙ; Ю.Л.), он возвратится как побитая собака к своей Заботливой Матери (если, конечно, не погибнет от какого-либо заболевания). У меня есть наблюдения, когда при неудачах Научный Сотрудник возвращается к жене, а когда снова восходит солнце, уходит к своей пассии. И таких циклов бывает несколько. (И вновь Литвак описывает проблемы в своей личной и сексуальной жизни с противоположным полом :); Ю.Л.).
Интересно отметить, что Заботливая Мать не таит обиды на своего непутевого мужа. Во всем она обвиняет разлучницу, а супруга не без основания считает просто больным и обращается за консультацией к психологам и психотерапевтам, чтобы оказать ему помощь. Своей роли в этой ситуации она не осознает и менять себя не считает нужным
. (О том, в каких сферах должны развиваться женщины, чтобы сохранить возле себя желанного для них мужчину, я написал в первой части заметки о мифах жизни, ссылку на которую оставлял в начале статье; Ю.Л.).
Моя подопечная (35 лет), жена директора совхоза, с моей помощью вернула в семью мужа. Я предложил ей умерить рвение в своих заботах о муже и делать только то, о чем он просит. Она моей инструкции не выполнила, стала навязчивой в своих заботах о его питании, сне и одежде, и он снова ушел из семьи. Благо, второй раз это сделать легче».

Уважаемые Читатели, а сейчас я приведу краткую заметку, скопированную из блога одной форумчанки со старого сайта Михаила Литвака. Интересно, в какую категорию Михаил Литвак бы отнес ТАКОГО мужчину? 🙂

«Так вот ты какой, северный олень…….»
Автор: Emanon

«Интересная ситуевина тут у меня одна образовалась. В недавнюю бытность мою работы в одном агентстве ко мне, вроде как, неровно дышал один мущщино с другого отдела.
Только странно как-то дышал — подышит, и потом дыхание задержит на месяц-полтора. Я подивилась и забила, что, тем не менее, не мешало ему периодически неровно и несвязно дышать мне в телефон.
Недавно снова подышал – спросил, чем занимаюсь, как дела. Предложил встретиться поговорить на важную тему. Спросил — занята прямо сейчас? Ответила — занята, после чего он сказал, что перезвонит позже и снова таки пропал почти на неделю.
Ну так вот, о чем это я.
Захожу я намедни на наш форум, местечковый риэлторский, и угораю читаю одну странную тему — одинокий мущщино за готовку для него еды пустит к себе в квартиру девушко, обязуется не приставать.
И тут я ржать перестала, когда увидела телефон. Ага, его. Что это было?»

Вот такой вот «мущщино» :). А сейчас я вновь передаю слово Михаилу Литваку, который, завершив свой рассказ о «Матери Заботливой», расскажет теперь о «Матери Воспитывающей».

«Воспитывающая Мать как бы берет мужа на воспитание. Нередко социальный статус и общий культурный уровень у жены выше, чем у мужа, и она старается дотянуть его до себя. Социальный статус поднять проще, чем культурный уровень. Когда по социальному статусу муж-дитя сравняется с женой или превзойдет ее, он начнет изменять ей или даже бросит ее, так как не считает нужным повышать свой культурный уровень и больше не хочет слушать ее нотаций
. (Но даже если «муж-дитя» и НЕ добьется сколько-нибудь значимого продвижения по карьерной лестнице, материальному положению или социальному статусу, то через какое-то время он все равно легко может уйти от «Воспитывающей Матери», поскольку НЕ сможет вынести ее бесконечных нравоучений, придирок и нотаций. Ну а если не уйдет – то запросто может начать пить, принимать наркотики или тяжело заболеть. Ведь «Воспитывающая Мать» – это, по своему сути, эдакий семейный тиран, жить под бесконечным гнетом и контролем которого – это все равно, что пребывать в т.н. «железных тисках» – долго такого НЕ сможет вынести решительно НИКТО. Подробнее о таком Тиране я написал в статье «Примеры амортизационных писем Литвака». Разумеется, помочь такому Тирану вполне возможно. Жаль только – редко они обращаются за помощью, продолжая страдать от постоянного чувства душевного одиночества, покинутости и никому не нужности. Впрочем, это их выбор. А я вновь передаю словом Михаилу Ефимовичу; Ю.Л.).
Муж-дитя становится совершенно непотребным бабником, подбирая себе партнерш гораздо более низкого культурного уровня, чем его супруга. Все это повергает ее в отчаяние или даже в глубокую депрессию с мыслями о самоубийстве. Возвратить такого мужа в лоно семьи несложно. Но вот что интересно: когда жена, посещающая наши тренинги, добивается того, что ее беспутный супруг хочет вернуться к ней, она теряет к нему интерес, ибо к этому времени в результате занятий ее личностный уровень становится намного выше. И уже она сама не хочет жить с таким мужчиной.
Я советую женщинам выходить замуж не за «полуфабрикат» в надежде «доработать» его, а за «готовую продукцию».
(Но и женщине крайне желательно самой быть т.н. «готовой продукцией» – т.е. постоянно работать над собой в правильном направлении. В противном случае достойный мужчина в браке ей, как правило, НЕ светит. Но даже если, будучи полуфабрикатом, такой женщине все-таки каким-то чудом удастся заполучить желаемого мужчину (в подавляющем большинстве случаев – вследствие своей молодости и весьма привлекательной внешности), то, скорее всего, она быстро попадет от него в материальную, психологическую или сексуальную зависимость. Ведь свое время и силы такая «Воспитывающая Мать» тратить будет НЕ на СЕБЯ, а на ЕГО перевоспитание. Именно поэтому таким «Воспитывающим Матерям», как правило, имеющим высокий культурно-духовный и интеллектуальный уровень развития, далеко НЕ всегда удается сделать хотя бы сколько-нибудь успешную и хорошую карьеру, а также добиться какого-либо серьезного успеха в своей профессиональной деятельности. Разумеется, происходит это вследствие того, что они слишком своего много времени и усилий затрачивают на т.н. «доработку» и «перевоспитание» своего мужчины, а на себя этих самых сил и времени у них уже, как правило, НЕ хватает. В итоге при кажущемся счастье с чудом доставшимся ей успешным мужчиной, в душе такой женщины все равно поселяется кромешный ад из тревоги, страхов, стрессов, ревности, тоски, чувства внутреннего одиночества и никому ненужности. А когда спустя какое-то время таких женщин закономерно бросают, то, практически НЕ развиваясь все эти годы, и будучи уже достаточно взрослыми (как правило, от 33 и старше) и выглядящими уже далеко НЕ так привлекательно, как в молодости, да и к тому же, как правило, имея на руках от одного и более ребенка, такие женщины сильно отстают в личностном и профессиональном развитии, и в дальнейшем успешными и состоявшимися мужчинами в подавляющем большинстве случаев воспринимаются уже как пустышки, которые в лучшем случае рассматриваются ими как относительно нетребовательные любовницы исключительно для плотских утех, без какого-либо желания создавать с такими женщинами серьезные отношения, а уж тем более – заводить семью. Разумеется, такое положение дел выливается для «Воспитывающих Матерей» в настоящую жизненную трагедию, о чем далее расскажет Вам Михаил Литвак; Ю.Л.). Конечно, и, выбирая из готовой продукции, можно ошибиться, но в случае неудачи приобретешь опыт или хотя бы не будешь испытывать тех мук, которые испытала одна моя пациентка.
К болезни ее привели измены мужа. Выясняя историю их семейных отношений, я установил такой факт. В молодости она встречалась с одним молодым человеком, которого любила и который сделал ей предложение. В это время за ней ухаживал парень с более низким культурным уровнем и социальным статусом, чем у ее жениха. Он уговорил ее отказаться от намечавшегося брака. Его довод: «Я без тебя пропаду, а он без тебя обойдется» возымел действие. Она вышла за него замуж. Итог вы уже знаете. Ее мучения усиливались еще и тем, что ее бывший жених сделал очень неплохую карьеру и удачно женился, и она об этом знала, ибо жили они в одном небольшом городке
.

(Уважаемые Читатели, а сейчас я приведу еще ряд примеров наглядно показывающих, к чему могут привести отношения «Воспитывающей Матери» с «Мужем-Ребенком».
У одной «Воспитывающей Матери» начались тяжелые нарушения менструального цикла, депрессия и нарушения сна вследствие того, что ее бывший «Муж-Ребенок», взял на ее имя достаточно большой кредит, а затем ее бросил, забрав все деньги с собой и оставив свою бывшую гражданскую супругу в крайне тяжелом материальном и психическом состоянии.
Другая «Воспитывающая Мать» вынуждена была заплатить очень крупную сумму денег (несколько тысяч долларов), чтобы спасти от тюрьмы совершившего преступление непутевого «Мужа-Ребенка». Однако после этого он неожиданно ушел от нее – оказалось, что у него на стороне была любовница, которая от него забеременела. Для моей клиентки это было ударом.
У третьей «Воспитывающей Матери», материально обеспеченной женщины, ее «Муж-Дитя» (наркоман с 12-летним стажем и по совместительству альфонс) украл машину, мотивируя это тем, что взял ее по праву – как возмещение причиненного ему морального ущерба. Честно говоря, анализируя их взаимоотношения, я прямо сказал своей клиентке о том, что, как это ни парадоксально, но в данном случае ушедший от нее «Муж-Ребенок» в значительной степени действительно оказался прав – и проживание с нею под одной крышей было для него действительно очень непростым испытанием – ведь, по факту, он все время находился в хроническом стрессе потому, что она ВСЕ ВРЕМЯ давила на него, пыталась научить уму-разуму, исправить, дотянуть до своего (на мой взгляд, достаточно высокого) уровня духовного развития, вывести его в люди, изменить все его дурные и вредные привычки и заставить жить по-другому – «более правильно» с точки зрения «Воспитывающей Матери», но Совершенно НЕВЫНОСИМО с точки зрения ее непутевого «Мужа-Ребенка». Машину он, кстати, потом вернул. Но к женщине-тирану возвращаться наотрез отказался. Тогда она и обратилась ко мне за помощью. Мы его вернули, но отношения у них все равно НЕ сложились, и она вынуждена была его бросить.
У четвертой «Воспитывающей Матери» «Муж-Ребенок» оказался весьма талантливым, быстро перерос ее и по уровню культурно-духовного, и по уровню материального развития. Он НЕ начал пить или принимать наркотики. Нет. Он просто начал ей хронически изменять. И она, боясь остаться одна, без гроша в кармане с двумя маленькими детьми 5 и 8 лет, вынуждена была терпеть все его регулярные походы налево, которые дважды заканчивались совместными походами к венерологу («Муж-Дитя» успешно награждал свою «Воспитывающую Жену» дарами и прелестями «Венеры»). И только после того, как он, предложив жене секс втроем и получив на это решительный отказ, подал на развод и ушел из дому, она по-настоящему забила тревогу.
Пятую «Воспитывающую Мать» ее «Муж-Ребенок» достаточно регулярно избивал, срывая и вымещая на ней злобу за ее бесконечные нравоучения.
Одним словом, только оказавшись в Чрезвычайно Тяжелых и, если можно так выразиться, Критических для себя ситуациях такие женщины решались обратиться ко мне за психологической помощью. Что и говорить, несмотря на то, что такие женщины Являются Тиранами по своей сути, они проживают очень несчастную жизнь и часто Становятся Жертвами собственного невротического сценария. А сейчас я вновь передаю слово Михаилу Литваку, который продолжит описание «Воспитывающей Матери» цитатами из произведения А.П. Чехова; Ю.Л.).

У Рауля Синей Бороды одна из жен была умной и мечтала о научной карьере.
«Говорила она только об «умном». Спиритуалисты, позитивисты, материалисты так и сыпались с ее языка… Беседуя с ней в первый раз, я мигал и чувствовал себя дуралеем. По лицу моему она догадалась, что я глуп, но не стала смотреть на меня свысока, а, напротив, стала учить меня, как перестать быть мне дуралеем… Умные люди, когда они снисходительны к невеждам, чрезвычайно симпатичны!
Когда мы возвращались из церкви в венчальной карете, она задумчиво глядела в каретное окно и рассказывала мне о свадебных обычаях в Китае. В первую же ночь она сделала открытие, что мой череп напоминает монгольский; тут же кстати научила меня измерять черепа и доказала, что френология, как наука, никуда не годится. Я слушал, слушал… Дальнейшая наша жизнь состояла из слушанья… Она говорила, а я мигал глазами, боясь показать, что ничего не понимаю…
Через неделю после нашей свадьбы в моей башке сложилось убеждение: умные женщины тяжелы для нашего брата, ужасно тяжелы!… Как вор, подкрался я к ней однажды и сунул ей в кофе кусочек цианистого калия. Спички недостойны такой женщины!»

(Перечитывая Литвака и Чехова, мне на эту тему вспомнилась одна преподавательница, которая, когда я получал высшее психологическое образование, вела у нас, слава Богу, всего один предмет. Так вот, с ее пар я ВСЕГДА выходил с внутренним ощущением, что я – полный дурак. – На своих парах она всегда говорила настолько высокопарные и заумные вещи и до такой степени Тяжелым, Сложным и Труднодоступным для восприятия Языком, что понять что-либо было попросту невозможно. К счастью, предмет ее был не основным, и мне в дальнейшей моей профессиональной деятельности абсолютно НЕ понадобился. А вот на счет нее самой я сделал для себя несколько вполне однозначных выводов:
1) Во-первых, она была весьма никудышной преподавательницей, поскольку НЕ умела простым, понятным и доступным языком донести информацию до своих слушателей, что легко удавалось сделать другим ее коллегам. Но ведь ты же преподаешь в первую очередь для ЛЮДЕЙ (тебе ведь именно за Это деньги платят – чтобы ты могла чему-то научить) – так сделай милость – потрудись, чтобы понимали тебя именно Студенты, а не твои коллеги-юристы, равно как и ты, «чирикающие» на своем малопонятном и весьма узкоспецифическом профессиональном сленге. Впрочем, подобный, если можно так выразиться «стиль» преподавания с ее стороны, легко объясняется пунктами 2) и 3).
2) Во-вторых, эта женщина была взяточницей – ни один из нас так и не смог ей сдать бесплатно. – Она бесконечно цеплялась по мелочам – «вы не так сказали, я вам не так говорила, всё неправильно, вы ничего не понимаете и ничего не учите».
3) В-третьих, сложно, заумно и малопонятно она объясняла еще и с целью пустить нам, студентам, пыль в глаза – мол, «Посмотрите, какая я умная, и какие же вы здесь все – дуралеи. А раз вы такие тупицы, что выучить ничерта не можете, значит, платите мне за это денежки». Кстати, в ситуации, когда его не понимают, отличительным признаком плохого преподавателя является обвинение всех и вся: «Вы тупицы! Ничерта не соображаете! Да где же на мою голову взялись такие идиоты и придурки!». Тогда как хороший педагог всегда ищет и находит ТОЛЬКО СВОИ ошибки: «Это Я НЕ так объяснил, раз меня не поняли. В следующий раз попробую рассказать им по-другому».
4) В-четвертых, как показал детальный анализ ее заумных речей, ни в психологии, ни в клинической психиатрии, как науках в целом, эта дамочка абсолютно НЕ разбиралась. Т.е. абсолютно НЕ обладала сколько-нибудь адекватными, глубокими, строгими и системными научными знаниями по данным дисциплинам. Так, например, она заявляла, что где-то в каком-то псевдонаучном и психо-попсовом журнальчике вычитала, будто существует порядка ста клинических форм шизофрении, и что, дескать, эта информация является истинной. Всю абсурдность данной фразы я осознал только после того, как досконально изучил клиническую психиатрию под руководством начитывающего нам данный курс д.м.н., профессора кафедры клинической психологии, Простомолотова Валерия Федоровича, который развенчал этот, да и многие другие мифы касательно клинической психиатрии и достоверности информации, публикуемой в таких псевдо-научных, однако хорошо раскупающихся журнальчиках.
Поэтому далеко НЕ всегда т.н. «Воспитывающие Матери» действительно по факту являются такими умными, как могут показаться на первый взгляд необразованному или же не имеющему специальных узкопрофильных знаний в данной конкретной области, человеку. Одно дело – пустить пыль в глаза и показаться умной, и совсем другое – действительно быть умным человеком. А «Воспитывающая Мать» скорее думает, что много знает и блестяще во всем разбирается, нежели в действительности является высококлассным профессионалом своего дела. Поэтому и полагает, что имеет полное право учить всех жизни. Тогда как истинный профессионал, в отличие от нее, никого жизни учить НЕ станет, а помогать будет исключительно в тех ситуациях, когда его об этом попросят (разумеется, речь в данном случае НЕ идет о ситуациях, когда что-либо угрожает жизни другого человека – здесь мы должны помогать НЕЗАМЕДЛИТЕЛЬНО, вне зависимости от того, попросят нас об этом или нет). Одним словом, несмотря на зачастую откровенную низкую и слабую квалификацию, такая «Воспитывающая Мать» ничтоже сумняшеся (т.е. без колебаний) берется учить других людей как в своей узкопрофессиональной сфере, так и жизни в целом. Больше всего, разумеется, достается ее несчастному супругу. На втором же месте, как правило, оказываются не менее несчастные дети, судьба которых также незавидна. Но я отвлекся, поэтому сейчас вновь передаю слово Михаилу Литваку, который закончил свое описание «Воспитывающей Матери» и теперь поделится с нами своей псевдо-научной классификацией т.н. «Женщин-Дочерей» и расскажет нам о том, как же они себя ведут, доводя мужчин до бабничества; Ю.Л.).

Дочери делятся на три типа: Сладкозвучная Сирена, Принцесса на горошине и Деловая Женщина.
У Сладкозвучной Сирены муж обычно делает карьеру, а она заводит любовников, довольно часто меняя их. Рано или поздно тайное становится явным, и он в отместку ей становится бабником. Можно даже определить время, когда это случится. Тогда, когда он достигнет пика в своей карьере и у него будет свободное время
. (Литвак делает совершенно нелогичный вывод о том, в какое конкретно время такой мужчина станет бабником, если вообще станет – т.к. по его описанию муж такой «Сладкозвучной Сирены» – это затюканный по жизни лошок, абсолютно НЕ умеющий ни правильно выбирать женщин, ни правильно с ними общаться, ни доставлять им сексуальное наслаждение в постели – куда уж такому до бабничества?! :). Поэтому, разумеется, вывод, сделанный Литваком, абсолютно НИЧЕМ НЕ обусловлен и НЕ подкреплен какими-либо доводами или фактами, т.е. НЕ имеет под собой ни научного, ни хотя бы сколько-нибудь логического обоснования; Ю.Л.).
Принцесса на горошине рано или поздно своими капризами доводит мужа до импотенции. Он с ней разводится. Через некоторое время на его пути попадается другая женщина. С ней он чувствует себя не импотентом, а половым атлетом, и становится бабником
. (И снова ерунда. Если он с одной чувствовал себя импотентом, а с другой половым атлетом – так зачем ему становиться бабником?! Почему не продолжать сексуальные встречи с ЭТОЙ ОДНОЙ женщиной, с которой у этого мужчины все хорошо? 🙂 Впрочем, перечитывая Литвака, у меня создается впечатление, что, когда он столь рьяно ратует за изучение логики, как науки, то делает это исключительно по форме (т.е. для вида), а по содержанию либо сам в ней Абсолютно НЕ разбирается, либо же НАМЕРЕННО и УМЫШЛЕННО искажает информацию, подаваемую в своих книгах целым рядом т.н. «софистических уловок», или «софизмов» (т.е. рассуждений, кажущихся правильными, но содержащими скрытую логическую ошибку и служащими для придания видимости истинности ложному утверждению). И делает он это с целью исказить истинность объективного научного или хотя бы логического знания и донести до читателей, НЕ являющихся профессионалами в области логики, психологии, психотерапии и клинической психиатрии, заведомо Ложную и Искаженную информацию, которую он подает как Истину в Последней Инстанции. Кстати, такое примитивно-простое объяснение поистине сложных явлений и вещей, является первым показателем, во-первых, псевдо-научности (когда истина в передаваемой информации напрочь отсутствует или же сильно искажается) и, во-вторых, как правило, признаком секты – когда великий гуру «открывает» своим адептам глаза на то, как же «в действительности» устроен наш мир. – Например, зачем объяснять людям, что согласно современной научной теории Солнце вращается вокруг Земли, и, что помимо нее, в солнечной системе есть еще и другие планеты? Гораздо проще сказать, что мир стоит, например, на четырех черепахах и, когда у нас, например, идет дождь – то одна из черепах брызгается слюной или мочится, а когда идет снег – то гадит. А что? Ну чем не объяснение? Самое Главное, что адептов секты оно ВПОЛНЕ УСТРАИВАЕТ. Зачем этому стаду баранов в действительности знать, КАК устроен и наш мир, и явления в нем? Им ведь своими мозгами думать НЕ полагается. За них это сделает руководитель секты. Именно поэтому сектанты готовы не только внимать речам гуру, но и платить ему за это поистине огромные деньги. – Они полагают, что он действительно способен научить их тому, как жить, и что думать своей головой – совершенно НЕ обязательно. Кстати, абсолютно в таком же безапелляционном, простом, примитивном, ненаучном и псевдологическом стиле Михаил Литвак проводит свои тренинги и семинары, вбивая в головы своим адептам заведомо нелогичный и псевдонаучный абсурд. Подробнее об этом я еще напишу статьях на тему критики системы Литвака. А сейчас я вновь передаю слово Михаилу Литваку, который продолжит свою ненаучную и нелогичную классификацию, на истинности критериев и научной доказательной базе которой, дабы НЕ оффтопить, останавливаться я уже практически НЕ буду; Ю.Л.).
Деловая Женщина делает карьеру, муж углубляется в ведение домашнего хозяйства, что вынуждает его общаться с домохозяйками, и он становится бабником
. (А этот вывод еще Откуда взялся? Сейчас абсолютно любую информацию по домашнему хозяйству легко можно найти в интернете; Ю.Л.).
В нашем доме все женщины ставили мужьям в пример одного мужчину, который стирал жене даже ее белье. Я не удивился, когда узнал, что у него на стороне есть побочная семья, где он успел завести ребенка. С тех пор моя жена перестала сравнивать меня с другими мужчинами. У меня появился хороший козырь. И действительно, когда мужчина обучается вести домашнее хозяйство, он приобретает самостоятельность, а это уже опасно. (И вновь полная чушь. Ну причем здесь приобретение мужчиной самостоятельности за счет умения вести домашнее хозяйство? Да есть полно обеспеченных и абсолютно независимых, самостоятельных мужчин, которые вообще НЕ умеют его вести, однако НИКАКОЙ зависимости от женщины при этом даже близко НЕ испытывают, т.к. вполне могут позволить себе оплатить услуги и кухарки, и посудомойки, и уборщицы. В крайнем случае – купить дорогую стиральную и посудомоечную машинки, а пообедать – в столовой. Да, я могу согласиться с тем, что мужчина Может испытывать от женщины эмоциональную, психологическую или сексуальную зависимости. Но вменять ему в зависимость от женщины то, что он, якобы, не в состоянии сам подмести пол или помыть посуду – это полнейший абсурд; Ю.Л.). Некоторые женщины интуитивно отстраняют мужчин от домашней работы. Мужчины становятся беспомощными и никуда не могут деться от своих жен. (Ну конечно, именно БЕСПОМОЩНЫМИ. Ни больше, ни меньше :). Все мужчины у Литвака поголовно предстают в виду эдаких безруких и абсолютно НЕ приспособленных к повседневной жизни инвалидов, которые не способны не то, что посуду после себя помыть, но даже крошки со стола вытереть :); Ю.Л.). Вы меня спросите, почему интуитивно? Отвечу. На уровне сознания женщины жалуются, что по дому все делают сами. Но если вдруг мужчина решится ей помочь, то услышит массу упреков по поводу того, что пол помыт плохо, белье осталось грязным, пыль в углах не вытерта… Если он не помогает, то получает один упрек, если помогает, то десятки. (Михаил Ефимович, если Вы такой умный, то ответьте мне тогда, пожалуйста, на один простой вопрос: «Кто лучше справится с уборкой? Тот, кого целенаправленно этому обучали и который выполняет эту всю жизнь или тот, кто первый раз за последние 10 лет взял веник или тряпку в руки?!» Думаю, ответ очевиден. Кстати, я на своем личном опыте наглядно убедился в том, что даже такое элементарное деле, как мытье посуды, женщина способна выполнять куда лучше и быстрее, нежели мужчина. Был в моей жизни такой, если так можно выразиться, «холостяцкий период», когда я еще не был женат, но уже проживал отдельно от родителей. За этот срок в разные периоды времени со мною проживало несколько девушек. Так вот, у четырех из них я замерил скорость мытья определенного количества грязной посуды. – Абсолютно ВСЕ они, БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ, мыли ее в 2-2.5 раза БЫСТРЕЕ МЕНЯ и с меньшим примерно в 1.5-2 раза расходом воды. Была у них, видимо, какая-то своя, особенная, чрезвычайно эффективная технология. Так, например, пока я возился с одной тарелочкой, женщина могла намылить сразу полтора десятка, за 2 минуты все их ополоснуть и начать мыть другую посуду. И это при том, что я отнюдь НЕ был белоручкой или лентяем и, в периоды, когда проживал один, сам выполнял всю домашнюю работу, т.е. кое-что я всё-таки умел. Поэтому довод Литвака о том, что мужчина способен выполнять работы по ведению домашнего хозяйства столь же эффективно, как это умеет делать женщина, абсолютно НЕ выдерживает НИКАКОЙ критики, тогда как критика со стороны женщина за плохо вымытый пол или неаккуратно выглаженные вещи, более чем разумна – потому, что, являясь профессионалом в этом деле, она видит всё в истинном свете – и где плохо вымыто, и где пересолено, и где не доглажено. Тогда как мы, мужчины, не являясь профессионалами в этом деле, НЕ можем адекватно оценить, Как на Самом Деле ДОЛЖНО БЫТЬ. Разумеется, речь в данном случае НЕ идет о мужчинах, которые, например, профессионально работают уборщиками, посудомойками или поварами; Ю.Л.).
Женщины! Если все, что я написал в этом разделе, вас не убедило, и вы по-прежнему считаете, что все мужчины бабники, то я хочу задать вам один вопрос. Неужели все до единого? Я уверен, что вы народ объективный и скажете мне, что не все. Есть, конечно, отдельные случаи. Тем, кто допускает, что среди трех миллиардов мужчин все-таки есть несколько, которые бабниками не являются, я задам еще один вопрос. А сколько мужчин вам нужно? Я знаю вам ответ. Вы скажете: «Один». Вот и научитесь различать, где бабник, а где нет. А это не так трудно сделать, если напасть на место, где они, не бабники, водятся. Их следует искать среди профессионалов экстра-класса. Им просто некогда заводить любовниц, да и занятие это глупое. Час к ней, час от нее, час у нее. А ей что-то нужно говорить. Такой мужчина может бросить женщину, которая не удовлетворяет его требованиям, но не будет иметь дело сразу с двумя. Но заинтересуете ли вы таких мужчин?

Миф 9. Все женщины — шлюхи.
Надеюсь, развеивание этого мифа поможет многим мужчинам наладить сексуальную жизнь. Мужчины, стоящие на такой точке зрения, прочтите последний абзац предыдущего раздела. Только там, где встретите слово «мужчины», замените его словом «женщины». Вместо слова «бабники», читайте «шлюхи».
Здесь просто логическая ошибка. Одно из правил логики гласит: «Все то, что верно по отношению к собирательному понятию может оказаться неверным по отношению к отдельному члену, входящему в данное понятие». К собирательным понятиям относятся понятия, состоящие из однородных предметов. Примерами собирательных понятий являются парламент, библиотека, взвод и т.п. Парламент принял некий закон. Для парламента как собирательного понятия это верно, но некто Иванов, член парламента, голосовал против. Вообще, это довольно частая логическая ошибка. Когда начнут бороться с парламентом, то под одну гребенку причешут и Иванова. То же самое по поводу этого мифа. (Михаил Ефимович, а Вы, оказывается, даже логику знаете :). Зачем же тогда обманываете своих читателей и слушателей на своих семинарах с помощью описанных мною выше софистических уловок? :). Впрочем, вопрос этот скорее риторический, поскольку ответ на него я уже дал выше; Ю.Л.).
Мужчины! Да даже, если это правда, по отношению к женщинам, с чем я в корне не согласен, так же как и с тем, что все мужчины бабники, то это скорее статистическая закономерность. Вам же не нужны все женщины. Вам нужна только одна. Так ищите такую, какая вам нужна. Думайте и не наказывайте невинных, не вешайте ярлыков. Мы уже отошли от принципа коллективной ответственности».

Уважаемые Читатели, а сейчас, чтобы немного отвлечь Вас от серьезных мыслей, я предлагаю Вам послушать шуточную песню Семена Слепакова «Где бы взять мне бабу?»

На этом у меня на сегодня всё. Вы читали статью о мифах жизни. Третью часть статьи о мифах современной жизни Вы можете прочесть в заметке «Психологические мифы».

Если информация оказалась для Вас интересной или полезной, Вы можете поддержать мой научно-образовательный проект, развитием которого я занимаюсь с июня 2011 года, щелкнув 1-2 раза по рекламе от гугла (которая идет вверху справа, по середине или в конце статьи; кликать желательно 1 раз в 5-7 дней) или же перечислив любую сумму денег на любой из указанных реквизитов:

Номер Яндекс-кошелька 410011188544707

Номера кошельков системы WebMoney
R205274311238 (для перевода Рублей)
Z302112294428 (для перевода Долларов)
E186152531138 (для перевода Евро)
U394282857424 (для перевода Гривен)
B294345348664 (для перевода Белорусских рублей)

Денежные переводы от системы Western Union. Для оформления перевода необходимо предварительно связаться со мной по емейлу y.lemekhov@gmail.com, скайпу y.lemekhov или через социальные сети ВКонтакте или Фейсбук для получения всех необходимых данных.

ТОЛЬКО ДЛЯ ЖИТЕЛЕЙ УКРАИНЫ. Карта Приват-Банка Гривневая
Банк ПАТ КБ «ПРИВАТБАНК»
Получатель ПАТ КБ «ПРИВАТБАНК»
Расчетный счёт 29244825509100
МФО 305299
Код получателя (ОКПО, ЕГРПОУ): 14360570
Номер карты 5168757282814500 Лемехов Юрий Александрович (Лємєхов Юрій Олександрович).

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.