Психологическая гигиена человека. Как жить с чистой душой? Часть 2, заключительная


Здравствуйте, Уважаемые Читатели. Сегодняшняя статья (о том, как жить с чистой душой) является продолжением заметки о психологической гигиене, человека с которой Вы можете ознакомиться, перейдя по ссылке.

Уважаемые Читатели, если Вы на моем сайте впервые и не можете найти какой-либо материал или, перед тем, как начать читать, хотите вкратце ознакомиться с содержанием какой-либо статьи, рекомендую Вам перейти в Общий Навигатор, отображающий Краткое Содержание ВСЕХ Полностью Готовых Статей из ВСЕХ Рубрик и Ссылки на них, либо в Навигатор по Статьям Рубрики «Основная методика. Психологически Зрелая и Незрелая Личности». По мере выхода нового материала Общий Навигатор и Навигатор Данной рубрики регулярно будут Дополняться.

Если статья окажется для Вас интересной или полезной, Вы можете помочь проекту, поделившись данной ссылкой, т.е. распространив ее через социальные сети или любые другие интернет-ресурсы.

Сразу продолжу.
Вторым шагом по созданию психологической гигиены собственной души является изменение и коррекция черт характера – устранение невротических качеств личности и выработка новых (соответствующих поведению психологически зрелой личности). Уважаемые Читатели, Вам необходимо изменить отношение к себе, близким людям и миру в целом. Как часто мы осуждаем других! Но потом всё тем же судом Неизбежно судим и самих себя. Ведь судья один, и он – Внутри Нас. Вновь процитирую Евангелие от Матфея: «Не судите, да не судимыми будите, ибо каким судом судите, таким будете судимы, и какою мерою мерите, такою и вам будут мерить». Разумеется, Здоровую Критику (которая является признаком психической нормы) Никто НЕ отменял. Однако следует учиться принимать близких (и не очень) нам людей такими, какие они есть, не пытаясь исправить их личность и поменять черты их характера. Т.е. критику отключать мы НЕ должны – надо Уметь видеть других людей Такими, какие они Есть (т.е. НЕ только позитивные, но и негативные черты их характера). И если в общении эти люди нам подходят – то общаться с ними БЕЗ желания их Исправить, а давать им Обратную Связь или создавать деловой конструктивный конфликт – НЕ используя критику Личности. Т.е. критиковать можно Только Поступки и Поведение человека, причем делать это следует в Максимально Вежливой, Спокойной и Корректной форме – чтобы человек понимал, что в Целом мы его ЛЮБИМ и ПРИНИМАЕМ таким, какой он есть, но что какой-то отдельно взятый конкретный его поступок нам НЕ нравится, и мы просим его Так больше себя НЕ вести. Если человек умный и дорожит Вашим общением, он это учтет. Ну а с хамами – и разговор другой. Подробнее о том, как отвечать на оскорбления, звучащие в Ваш адрес, Вы можете прочесть в статье о психологическом айкидо Михаила Литвака (ссылку я оставлял выше).
Материал о коррекции черт характера будет располагаться в рубриках «Основная Методика» и «Эмоции, Чувства и Черты Характера».

Третьим шагом для создания психологической гигиены является обретение (нахождение) человеком смысла его жизни. Ему необходимо найти себя в трудовой деятельности – найти любимое дело, поставить стратегически Большую цель и посвятить всю свою трудовую и учебную деятельность ее реализации. Разумеется, для этого необходимо получить соответствующее образование и найти работу в интересующей Вас сфере.
Кстати, трудовая деятельность, приносящая высокий финансовый доход, полезна не только тем, что дает возможность удовлетворить наши базовые инстинкты (как минимум, пищевой и оборонительный, а иногда – и сексуальный), но и является неотъемлемым фундаментом для получения таких положительных эмоций, как интерес, который возникает в процессе захватывающей нас трудовой деятельности и радость, которая возникает у нас при ее успешном завершении. Тоже касается и учебы (интерес – в процессе, радость – при завершении). Поэтому не зря великий вождь советского пролетариата В.И. Ленин изрек сакраментальное: «Учиться, учиться и еще раз учиться». А, как говорил великий экономист Карл Маркс: «Труд сделал из обезьяны человека». Уважаемые Читатели, заметьте: ТРУД, а НЕ религия. Между прочим, коррекция черт своего характера – это тоже труд. Да еще и какой.

Четвертый шаг по созданию психологической гигиены собственной души (т.е. того, как жить с чистой душой) заключается в устройстве личной жизни, построении гармоничных семейных отношений и заведении детей при наличии соответствующей материальной базы и жилищных условий.
Уважаемые Читатели, трудитесь, размножайтесь на здоровье, и будьте счастливы!

А сейчас предлагаю Вашему вниманию статью российской писательницы и философа, кандидата философских наук, Майи Кучерской, со своими комментариями.


Семейный психолог: «С внутренней честностью именно у православных слабовато»
Автор: Майя Кучерская
Наш собеседник – семейный психолог, преподаватель психологии Православного Свято-Тихоновского гуманитарного университета, автор нескольких психологических тренингов для родителей, Татьяна Борисовна Крамаренко. Среди тех, кто приходит к ней на консультации, немало и православных, верующих. О том, совместимо ли желание счастья со спасением души, существуют ли пределы прощению и терпению в семейной жизни и какова мера ответственности родителей за детей – наша беседа.

Видеть себя: в плену «православных взглядов»
Майя Кучерская: К вам, по-видимому, чаще, чем ко многим вашим коллегам, приходят люди верующие, православные, в основном, очевидно, женщины. Не могли бы вы набросать в общих чертах среднестатистический портрет вашей собеседницы в платочке?
Татьяна Борисовна Крамаренко: Ну, женщины «в платочках» ко мне попадают редко. По разным причинам. Те, которые действительно соответствуют этому образу – смиренной, кроткой, несущей свой крест христианки, во мне не нуждаются.
Как бы ни была тяжела их жизнь, у них есть свои внутренние основания ее не менять. Она может быть для них не просто терпима (т.е. хватает сил ее терпеть), но даже радостна, если в этом терпении есть смысл, если через скорби человек приближается к Богу, чувствует Его присутствие в своей жизни. Говорят же, где умножается скорбь, там преизобилует благодать. Другие, у которых обстоятельства их жизни ничего, кроме внутреннего ропота, не вызывают, к психологу может быть и пошли бы, но…

Майя Кучерская: Батюшка не велит?
Татьяна Борисовна Крамаренко: Да, часто и батюшка. Это вообще распространенное в православной среде представление: психолог хорошему не научит, станет «отвращать от Бога». И правда, чем он может помочь, если «даже Бог мне не помог? Вот я молюсь, исповедуюсь, причащаюсь, а уныние (гневливость, блудные мысли, желание смерти и т.д.) меня не оставляет?» (А КАК оно может оставить, если человек НЕ меняется?!; Ю.Л.). А кто-то, не найдя решения своих проблем в Церкви, и пошел бы к психологу, да нет денег, ведь услуги эти платные и недешевые. (Но ведь и на церковь люди тратят определенную сумму денег, иногда – многократно бОльшую, нежели стоимость психологической консультации; Ю.Л.).

Майя Кучерская: И все же эти опасения понятны, разные бывают психологи, и к разному они ведут, иногда довольно странными путями, техниками, нет?
Татьяна Борисовна Крамаренко: Да. И все же это не значит, что любой психолог опасен. Есть ведь и верующие психологи, которые тоже «под Богом ходят» и стараются соотносить свою работу с заповедями Божьими.
(И это, на мой взгляд, абсолютно правильно. Психолог – такой же человек, как и любой другой. Он точно также имеет полное право верить в Бога, а если при работе с верующими он активно использует священные писания, грамотно разъясняя клиенту их Психологический смысл, то, на мой взгляд, это достойно только всяческих похвал; Ю.Л.).
И все же когда совсем прижмет, даже православные люди до психолога доходят.
(Это точно. Еще и как доходят. Я бы даже сказал, ДОБЕГАЮТ. Как правило, это люди, которые находятся на Грани – пребывают в ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛОМ и ЗАПУЩЕННОМ психологическом состоянии – это 1) Больные неврозом; 2) утратившие близкого любимого человека; 3) потерявшие смысл жизни и веру во что-либо; 4) иногда – пребывающие на грани суицида; Ю.Л.).
В большинстве своем это, конечно, женщины (мужчины вообще реже обращаются к психологам).
(Это точно. А зря. Статистика показывает, что женщины болеют депрессией психогенного характера (порожденной Внешними причинами и жизненными обстоятельствами) в ТРИ раза ЧАЩЕ, чем мужчины. Зато количество суицидов среди мужского пола – в ТРИ раза ВЫШЕ. Интересная статистика, не правда ли? – Из нее следует тот факт, что женщины при сложных психологических ситуациях все-таки обращаются за помощью к специалисту, а мужчины сразу предпочитают отправиться на тот свет. Но ведь им ТОЖЕ МОЖНО ПОМОЧЬ, и не хуже, чем женщинам!; Ю.Л.). Мои «женщины в платочках» – обычные люди разной степени воцерковленности – думающие, понимающие, что психолог такой же специалист в своей области, как и врач-кардиолог, гинеколог, юрист – в своей. Многие из них честно пытались решать свои проблемы исключительно «духовными средствами» – молясь, исповедуясь, причащаясь, но ситуация не менялась, а терпеть сил больше не было. (Слава Богу, и терпеливость когда-нибудь все-таки заканчивается. Вот тогда-то здравый ум и побеждает невротическое поведение; Ю.Л.).

Майя Кучерская: Странно, а как же «вера твоя спасла тебя»? Как вера может не спасти, молитва не вывезти?
Татьяна Борисовна Крамаренко: И спасает, и вывозит – примеров тому нет числа, но слишком часто люди оказываются заложниками своих искаженных представлений о той же вере, о православии. И годами живут в плену своих так называемых православных взглядов, в которых от православия, от христианства не осталось почти ничего.
(Совершенно верно. Они НЕ так понимают (ошибочно интерпретируют) Законы Божьи; Ю.Л.).
Происходит это обычно, когда к Евангелию или мыслям святых отцов примешивается нечто, что совершенно искажает их суть. Как в задачке с шестью спичками, из которых нужно выложить четыре треугольника. Не пробовали? Задача не решается, если пытаться построить треугольники на плоскости. А в трехмерном пространстве решение находится сразу же – трехгранная пирамида. Такого ограничения – строить в плоскости – в условии задачи не содержится, человек так ее понял, привнес в нее это условие сам. И сделал задачу безнадежной, неразрешимой.
Такая «отсебятина» есть во взглядах любого человека, но именно «православные» очень сопротивляются попыткам взгляды, которыми они руководствуются в своей жизни, пересмотреть, подвергнуть анализу, найти в них ту самую ложку дегтя, которая, как известно, бочку меда портит.
(На мой взгляд, здесь дело заключается в структуре психики, т.е. в Типе Личности т.н. «верующих». Давайте вспомним, КАКИЕ типы характеров туда относятся (я перечислял их в первой части статьи): 1) Параноики; 2) Гиперсоциальные эпилептоиды; 3) Ананкасты и 4) Экспансивные шизоиды. Даже не особо разбирающему в характерологии человеку сразу становится понятно, что эти четыре характера являются САМЫМИ РИГИДНЫМИ (тяжело переносящими изменения и редко на них идущими) из Всех типов, и крайне трудно поддающимися коррекции; Ю.Л.). Считая свои взгляды и убеждения христианскими, то есть истинными, они блокируют саму возможность увидеть эти невольные, бессознательные искажения истин, ведь они освящены, в их глазах, авторитетом Церкви.

Майя Кучерская: Например? Какие это взгляды и убеждения?
Татьяна Борисовна Крамаренко: Например, «цель жизни христианина – спасение души». С чем тут спорить? Но вот выясняется, что спасаться – это значит, непременно терпеть и мучиться. (Типичная интерпретация для невротика; Ю.Л.). Ведь если не мучаешься, не спасешься. Поэтому лучше я буду тайно ненавидеть своего мужа, мечтать по ночам «вот бы он умер, а я была бы честная вдова!» и все-таки жить с ним, потому что «развод – это грех». (Вот и еще одна причина (еще несколько я привел в предыдущей статье), по которой верующие НЕ разводятся; Ю.Л.).
Вряд ли это спасительнее для души, чем честное признание себе самой: «Моя жизнь с мужем не была бы столь мучительной для меня, если бы я не терпела то-то и то-то, делая вид, что все «нормально», если бы я давала мужу возможность узнать, как на самом деле обстоят дела.
(Верно. Терпеть НЕ нужно. Надо уметь давать партнеру по общению Обратную Связь, четко указывая в ней на то, Что Именно Вам НЕ нравится; Ю.Л.). Ведь вводя в заблуждение мужа, то есть обманывая, понимаете, обманывая его, я вряд ли исполняю свой «христианский долг терпения». (Парадоксально, но Факт – верующие, оказывается, те еще лжецы. Лгут похлеще многих политиков! Недаром Библия гласит: «Или как скажешь брату твоему: «Дай, я выну сучок из глаза твоего», а вот, в твоем глазе бревно? Лицемер! Вынь прежде бревно из твоего глаза и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего». И НЕ политиков нам ругать надо, а СВОЮ ДУШУ от скверни очищать. – Всё больше толку будет; Ю.Л.). Но если признать, что «терпеть» ценой ненависти – это никак не добродетель, что некоторые вещи терпеть не нужно и для обоих вредно, тогда высвободятся силы для главного, для любви.
Или другая «истина» – о всепрощении. «Надо всё прощать!», – говорит такая «православная» жена, скрывая от мужа свои обиды и копя их. Прощать-то надо, но почему не сказать человеку, что он регулярно, не понимая этого, наступает тебе на мозоль? Ведь он может этого и не делать, если будет знать, как в действительности обстоят дела, видеть реакцию. В психологии это называется «давать обратную связь».
(На мой взгляд, надо не только Прощать, Давать Обратную Связь, но и Обязательно ПОМНИТЬ тех, Кто их Вам нанес и при Каких Обстоятельствах, ибо обиды – это тоже Часть Жизненного Опыта и забывать его – просто глупо. Это все равно, что выкинуть из памяти кусок своей жизни. Простить – вовсе НЕ означает Забыть. Забыть можно и, вытесняя непрощенную обиду в бессознательное. Подробнее об этом я написал в статье «Психологическая защита Вытеснение». Разумеется, эмоций прошлые обиды вызывать НЕ должны, однако из памяти стирать их НЕ следует. А главным отличительным критерием прощенности обиды от непрощенности является спокойный и НЕ вызывающий Никаких отрицательных эмоций рассказ об этом событии любому человеку. Если рассказывая о прошлой обиде, боли Вы НЕ чувствуете – значит, всё в порядке – Вы простили; Ю.Л.).
К чему на практике приводит такое «всепрощение»? К скрытой, затаенной ненависти к обидчику, потому что «прощать» и «скрывать обиду» – не одно и то же. Человек может без устали повторять: «Я не должен обижаться, я должен все прощать», не замечая, что к прощению это вовсе не приводит. Как говорят на Востоке, хоть сто раз скажи «халва», слаще во рту от этого не станет.

Майя Кучерская: Но увидеть все это в себе – ненависть, обман, искажения – действительно трудно. Как это вообще возможно?
Татьяна Борисовна Крамаренко: Как ни удивительно, увидеть себя без прикрас зачастую оказывается легче людям, не считающим себя верующими. «Православные» (в кавычках – потому, что до настоящего православия многим из нас еще далеко) слишком твердо уверены в своей правоте, в том, что их вера автоматически обеспечивает их системой правильных установок, форм поведения и совершенно защищает их от сомнений, сомнений в себе. (То, о чем я писал в первой части статьи; Ю.Л.). Поэтому с внутренней честностью именно у «православных», как ни странно, слабовато.
Хотя, казалось бы, спасение души требует именно такого, честного, внимательного взгляда на то, что в ней, в душе творится. Вот мы просим в молитве: «Даждь мне, Господи, видение грехов моих!», иначе в чем мне каяться, что исправлять (с Божьей помощью) в себе, если внутреннее состояние своей души я не осознаю?
(Проблема в том, что ни один из четырех указанных мною выше типов характера к рефлексии (обращении внимания субъекта на самого себя и на своё сознание, в частности, на продукты собственной активности, а также какое-либо их переосмысление) и самоанализу (в отличие от рефлексии, гораздо более целенаправленному анализу конкретных эпизодов прошлого опыта) даже близко НЕ склонен – наоборот, у них доминирует склонность все свои беды и неудачи Сваливать на Других Людей и Жизненные Обстоятельства: «Это они во всем виноваты, а со мной – ВСЁ в Порядке»; Ю.Л.).

Майя Кучерская: Видеть себя, но этому собственно и исповедь учит. Но как этому научиться, ведь это, снова повторю, страшно сложно!
Татьяна Борисовна Крамаренко: Сложно, потому что укрыться за буквой, за формой гораздо проще. Агрессивный муж оправдывает свое разнузданное поведение заповедью «жена да убоится мужа своего».
(Удобно и выгодно для себя интерпретирует святое писание; Ю.Л.). Чего на самом деле должна бояться жена? Огорчить своего мужа, потерять его любовь (здесь дело обстоит так же, как со «страхом Господним»). Но мужу удобно думать, что главное в этой заповеди, чтобы жена боялась, а это значит, что ее нужно устрашать.
«Православные» часто предпочитают закрывать глаза на то, как обстоят дела на самом деле, еще и потому, что задают себе слишком высокую планку, стараясь быть «преждевременно святыми», то есть вести себя с формальной точки зрения правильно, безупречно. Но сосредоточившись на внешнем благочестии, человек утрачивает доступ к своему внутреннему миру, перестает видеть движения своей души.
(Таким личностям надо научиться, скорее, НЕ видеть, а ЧУВСТВОВАТЬ. А с этим у описанных выше психологических типов характера ОЧЕНЬ БОЛЬШИЕ ПРОБЛЕМЫ. Пожалуй, несколько лучше дела здесь обстоят только у шизоидов, погруженных в свой внутренний мир. Однако их самоанализ и рефлексия чаще всего сводятся НЕ к самоанализу, а к бесполезному и разрушающему себя самобичеванию и неизбежно возникающему вслед за ним чувству вины; Ю.Л.).

Майя Кучерская: Верно ли я понимаю, что и в этом состоит ваша работа, помочь человеку увидеть себя, свою душу?
Татьяна Борисовна Крамаренко: И в этом тоже. Смотря с чем человек приходит.

Семейное счастье: Насилия нельзя принимать
Майя Кучерская: Счастливыми хотят быть все: и верующие, и неверующие. Это так естественно и понятно, и все же в православной среде распространено убеждение: не счастьем единым жив человек. Земное счастье – не наша цель, мы берем выше, наша цель – быть с Богом, спасаться и этому радоваться.
Татьяна Борисовна Крамаренко: А что здесь спасению души противоречит? Вот я взяла как-то из энциклопедии определение счастья. Оказывается, это состояние человека, которое соответствует наибольшей внутренней удовлетворенности условиями своего бытия, полноте и осмысленности жизни, осуществлению своего человеческого назначения.

Майя Кучерская: То есть счастье – это состояние гармонии? Если ограничить вопрос о счастье рамками семейной жизни – как этой гармонии достичь в семье? Как победить сложившуюся рутину отношений, нужно ли ломать выработанные годами семейной жизни роли?
Татьяна Борисовна Крамаренко: Вовсе не обязательно их ломать! Роли тоже нужны, ведь по сути это «фольклорное» предписание» того, как человек должен себя вести для выполнения некоей функции. Не обязательно матери или жены. И если ролевые ожидания супругов соответствуют друг другу, проблем не возникает.
Что касается «рецепта счастья», то давайте отталкиваться от его определения. Что там главное? Внутренняя удовлетворенность или, как вы верно заметили, состояние, когда человек находится в ладу со всем миром, в гармонии с ним. И с собой, в первую очередь. Удовлетворенность – не цель, а следствие, результат гармоничных отношений человека с миром, согласованности с ним. Вот к этому и надо стремиться. Стремление к счастью не есть стремление к удовольствию. Чтобы быть в ладу с миром, надо к нему «прилаживаться» т.е. и потрудиться, и в чем-то ограничить, подстроить себя, свое звучание к звучанию близких, стремясь не столько к унисону (это скучновато!), а к слаженному многоголосию, со-гласию. (Совершенно верно. Пожалуй, и добавить НЕЧЕГО; Ю.Л.).

Майя Кучерская: Вы упомянули о том, что женщины обращаются к психологу чаще. Может ли женщина, одна, своими усилиями наполнить счастьем свою и своей семьи жизнь?
Татьяна Борисовна Крамаренко: Думаю, это возможно, не зря же Серафим Саровский говорил: «Стяжи дух мирен, и тысячи рядом с тобой спасутся!» Легко ли это? Конечно, нет. Всем ли под силу? Тоже вряд ли. Но чтобы такое стало возможным, женщине необходимо осознавать свою роль в семье, роль устроительницы и хранительницы семейного очага. (Очень жаль, что сейчас многие женщины об этом забыли. Они забыли свою главную функцию в семье (функцию хранительницы домашнего очага, реализуя которую, женщина с легкостью наполнит счастьем не только Себя, но Жизнь Своих Близких. Однако сейчас многие женщины активно ударились в построение карьеры и занялись зарабатыванием денег. Уважаемые Читатели, на мой взгляд, очень важно НЕ путать построение карьеры и занятие любимым делом. Последнее, на мой взгляд, должно быть у Каждой Женщины. Но любимым делом она должна заниматься исключительно в Рабочее Время (3-5 дней в неделю по 6-8 часов) и НЕ более того. Что же касается карьеристок, то они посвящают работе ВСЁ свое время, ВСЮ свою жизнь (6-7 дней в неделю по 10-14 часов в сутки – т.е. тупо работа на износ, сколько сил хватит (эдакие «бессмертные пони»)). Однако беда таких женщин заключается в том, что они НЕ могут выстроить не только карьеры (т.к. вследствие гендерных биологических, физиологических и нейрофизиологических отличий сильно уступают в этом мужчинам), но и отношения с близкими. Как правило, вместо семейной гармонии, тепла и уюта такие женщины создают у себя дома ВОЙНУ, а их семьи напоминают полигон для боевых действий. В итоге такие женщины остаются одни, безо всякой надежды счастливо устроить свою личную жизнь. Поэтому, с моей точки зрения, женщина, в первую очередь, должна оставаться Женщиной, а НЕ превращать себя в ломовую лошадь, которая быстро становится старой клячей. Но надежды на то, что в ближайшее время у нас, как в азиатских странах, воцарится патриархат с четким распределением гендерных и семейных ролей и функций, при котором и мужчина, и женщина четко знают свое место, у нас пока явно НЕ предвидится; Ю.Л.). И стремиться ее исполнять. При правильном внутреннем настрое это не так уж трудно. А может, и вовсе не трудно, а легко и радостно. (Совершенно верно. Однако женщины у нас разучились быть женщинами, а мужчины – мужчинами; Ю.Л.).
Вот у Киплинга, например, есть вовсе не православный, но вполне точный образ правильного настроя женщины. В сказке про кошку, которая гуляет сама по себе. Именно в состоянии гармонии с миром женщине открывается суть и предназначение окружающих ее существ, их нужды и то, как можно установить с ними добрые и взаимополезные отношения.

Майя Кучерская: Интересно, насколько важно устроительнице и хранительнице семейного очага уметь терпеть? Без терпения в семейной жизни явно не обойтись, «друг друга тяготы носите и тако исполните закон Христов», но до какой степени нужно терпеть? Чего терпеть все же не стоит?
Татьяна Борисовна Крамаренко: Ну, это каждый решает сам. Не то, чтобы решает, а чувствует, что он может терпеть, а чего нет. Говорят же, что русскому хорошо, то немцу смерть. Да и что означает ношение тягот, к чему призывает апостол? Тягота – это тяжелая ноша, бремя, а вовсе не дурной нрав или распущенность. Помогайте друг другу нести свою ношу по жизни, вот о чем, мне кажется, здесь речь.
Да и что значит терпеть, мучиться? Или относиться терпеливо, то есть кротко, к особенностям характера своих близких, не пытаясь их изменить, переделать? Понимать, что все люди разные, и что из зайца не сделаешь тигра, а из тигра – зайца? Конечно, такое терпение необходимо. Но Вы ведь имеете в виду и нечто другое. Чего нельзя принимать? Насилия.
Бог дал нам всем свободную волю и на нее не посягает, не принуждает нас насильно к добру, к соблюдению заповедей и т.д. Почему же мы позволяем себе такое? Граница моей свободы пролегает там, где начинается свобода воли другого человека. Я вольна поступать, как считаю нужным, если от этого не страдает другой человек, не ущемляется его воля. (Совершенно верно. Согласен с Татьяной Борисовной по всем пунктам; Ю.Л.).

Майя Кучерская: Ну, да, но как только начинается эта борьба за границы, за свою территорию – сразу же наступает война. Тут важно, наверное, нащупать, в какой форме давать отпор? Или на ваш взгляд, открытые военные действия – это нормально?
Татьяна Борисовна Крамаренко: В какой форме? Конечно, в словесной. Только фразы типа «Как ты смеешь со мной так разговаривать?!» не только не помогают, но даже вредят. (Данные фразы представляют собой ни что иное, как психологическое хамство. Подробнее о последнем я написал в статье «Психология оскорблений»; Ю.Л.). Слово должно быть спокойным и твердым. «Я так поступить не могу» (при условии, что действительно не могу поступить по-другому) или «Я сделаю то-то и то-то, потому что считаю это нужным (правильным, справедливым и т.д.)», при условии, что это не ущемляет права и интересы другого человека. Надо научиться считаться с волей другого так же, как со своей. Может быть, это и есть одна из форм исполнения заповеди «возлюби ближнего как самого себя».
Что касается военных действий, то ответ здесь простой (только исполнить его трудно) – не хочешь воевать, не воюй. Известно ведь, что войну легче развязать, чем прекратить. Агрессия порождает ответную агрессию, требует мести за нанесенную обиду – возникает порочный замкнутый круг, разорвать который нелегко, потому что каждый из супругов видит только агрессию партнера, но не видит свою. Или видит и свою, но считает ее оправданной, ведь он «только отвечает» на возмущение, оскорбления или как теперь говорят, «наезды» другого.
Семейные баталии бывают такими затяжными, потому что каждый из супругов считает, что он прав, а другой нет. Каждый хочет настоять на своем, заставить другого свою «правду» признать. Хочет победы.
(Такие люди (невротики) не только лишены психологической гибкости, но также НЕ умеют нормально общаться: выделять главное от неглавного, и в ситуациях, где это Действительно Необходимо, до конца отстаивать свои границы и интересы, а в ситуациях, которые этого совершенно НЕ требуют – уступать или идти на обоюдные компромиссы. Поэтому невротики либо «собачатся» по каждому поводу, либо терпят в ситуациях, где делать этого совершенно НЕ следует; Ю.Л.).

Дети: невольник – не богомольник
Майя Кучерская: Эту победу православные родители хотят одержать и над собственными детьми. Многие православные мамы волнуются, что будут отвечать за детей на Страшном суде и этим оправдывают свое насилие над ними. (Да, отличный повод насиловать детскую душу, калеча тем самым, ребенку всю его дальнейшую жизнь; Ю.Л.).
Татьяна Борисовна Крамаренко: Отвечать каждая из них будет не за поступки детей, которым Бог так же дал свободную волю, а за свои собственные, за то, какой матерью она была. И «чадородием жена спасается» не потому, что выносила и родила, а потому что материнство пробуждает в женщине (обычно!) способность к самоотречению, избавляет от эгоизма. Возможность исполнения заповеди «любить другого как самого себя» матери дается самой природой – особенно ярко это видно в случаях с больными детками, которых матери часто любят не просто как себя, а больше чем себя.
(На мой взгляд, «чадородием жена спасается» ТОЛЬКО в Том случае, если сможет Нормально Воспитать Ребенка, НЕ делая из него Невротика, НЕ нанося ему своим «воспитанием» тяжелейших психотравм, отголоски которых нередко отдаются в ушах ребенка на протяжении ВСЕЙ его Взрослой жизни; Ю.Л.).
Но «православная» мать может пренебрегать своими материнскими обязанностями, запускать домашние дела, прикрываясь тем, что избирает «благую часть» – хождение в храм, паломнические поездки и т.д. – как Мария, а не как Марфа, которая «хлопочет о бренном» или тем, что «в праздники делать ничего нельзя, это грех».
(Да, любимая отмазка от домашней работы многих «православных домохозяек»; Ю.Л.). Конечно же, нерадивой может быть не только «православная» мать, но у той, по крайней мере, нет такой уважительной «отмазки».

Майя Кучерская: А если ребенок не хочет идти в церковь? Уговаривать, подкупать или пусть не ходит? Например, ребенок четырех-пяти лет?
Татьяна Борисовна Крамаренко: Я думаю, надо исходить из того, что ребенок пяти лет не в состоянии сознательно «ходить в церковь». Может ли он пойти туда один, без мамы? Нет. Понимает ли он смысл причастия? Может ли участвовать в соборной молитве, вникать в нее, во время Богослужения? Вряд ли. Надо ли, чтобы ребенок в церковь ходил, не вполне понимая, что же там происходит? Чтобы причащался? Конечно, да, если мы хотим, чтобы наши дети были членами Церкви как Тела Христова, приобщались Ему через причастие, чтобы впитывали в себя наше отношение к храму, службе, причастию, православию. А это возможно только в том случае, если ребенку с матерью хорошо. (Я бы добавил: если ему в церкви будет хорошо и ИНТЕРЕСНО, ведь ребенком в первую очередь движет эмоция Интереса; Ю.Л.). И если ему с ней хорошо, то ему практически все равно, где быть – дома, на улице, в храме.
Ребенок, который хочет идти в храм, хочет этого потому, что туда идет мама (или папа, если с папой есть такой контакт). Контакт с ребенком, способность родителей чувствовать потребности ребенка и отвечать на них – залог того, что ребенок воспримет то, что родители хотят в него «вложить».
(Но также при Нормальном Контакте родители НЕ будут противиться тому, что ребенок может отказаться от того, Что в Него Хотят Вложить. Например, ребенок, который имеет слабо развитый музыкальный слух и которому совершенно НЕ интересна игра на фортепиано, запросто может отказаться ходить в секцию музыки. И его отказ должен быть воспринят родителями НОРМАЛЬНО. Родители, прошу Вас, НЕ насилуйте детскую душу. Поверьте, что даже если он окончит музыкальную школу, даже получит грамоту, медаль или сертификат, во взрослой жизни он за фортепиано НИКОГДА НЕ сядет. Почему? Да потому, что его от него попросту ТОШНИТ; Ю.Л.).

Майя Кучерская: С маленькими детьми все понятно, но когда они вырастают, в подростковом возрасте в церковь они часто отказываются ходить, бунтуют. Можно ли, нужно ли тут что-то делать?
Татьяна Борисовна Крамаренко: Мне думается, это бунт не против церкви как таковой, а против принуждения. Невольник, говорят, – не богомольник, но мы из страха, что подросток «отобьется от храма», «впадет в соблазны этого мира и погибнет», насилуем его свободу совести. Страх, вообще, плохой советчик. И никакой прямой зависимости между тем, ходит ли сегодня подросток под нашим нажимом в храм или нет, и тем, что «из него вырастет», нет.
Многие из нас, сегодняшних верующих, выросли вообще в атеистических семьях, не верили в Бога, однако, Господь, что называется, и нас привел. Почему же Он должен оставить без попечения наших детей? Верьте сами, и ваш пример не останется незамеченным. Но верьте, а не только машите руками, крестясь по каждому поводу или поминая имя Господа всуе. Работайте над собой, Господь не сделает за нас нашу работу, потому что мы с Ним со-работники. (Все верно; Ю.Л.).

Майя Кучерская: За последние лет двадцать мир снова сильно изменился, в том числе и отношения между полами стали осмысляться иначе. Даже в подростковых сериалах, книгах, да везде. Дети не слепые, как помочь им сохранить целомудрие, не превращая их в оранжерейные растения, как снабдить их иммунитетом?
Татьяна Борисовна Крамаренко: Иммунитет же «тренировать» надо (шутка). Устойчивость к разным «вредностям» в стерильной атмосфере не возникает, да и под «стеклянным колпаком» ребенка все равно не удержишь. В мире вообще много опасностей, много рисков, поэтому надо учить ребенка любого возраста различать добро и зло, чтобы он мог давать оценку разным явлениям жизни, делать свой сознательный выбор отношения к ним. (Иными словами, чтобы он учился ДУМАТЬ СВОЕЙ ГОЛОВОЙ (а НЕ слепо и выполнять наставления родителей или бездумно противиться им – ведь бездумный бунт, равно как и слепая адаптация под чужие взгляды и требования – это всего лишь Разные Стороны ОДНОЙ МЕДАЛИ. НЕ научившись ДУМАТЬ, ребенок НИКОГДА НЕ сможет сделать свой СВОБОДНЫЙ, ОСОЗНАННЫЙ, ОБДУМАННЫЙ ВЫБОР; Ю.Л.). Мог противостоять давлению референтной группы – значимых для него людей, дворовой компании, одноклассников – или рекламы.
А для этого нужно учить его свое мнение иметь и при необходимости отстаивать. Они должны знать и наше мнение по поводу спорных, острых вопросов, и наше отношение к «соблазнам», но принять их во внимание ребенок, любого возраста, может, если мать или отец – самые значимые для него люди. А для того, чтобы оставаться такими для наших детей, мы должны беречь самое главное – доверие ребенка, контакт с ним.
(Да, безусловно, всё это так; Ю.Л.).

На этом на сегодня всё. Вы читали статью о психологической гигиене человека, т.е. о том, как жить с чистой душой.

Если информация оказалась для Вас интересной или полезной, Вы можете поддержать мой научно-образовательный проект, развитием которого я занимаюсь с июня 2011 года, щелкнув 1-2 раза по рекламе от гугла (которая идет вверху справа, по середине или в конце статьи; кликать желательно 1 раз в 5-7 дней) или же перечислив любую сумму денег на любой из указанных реквизитов:

Номер Яндекс-кошелька 410011188544707

Номера кошельков системы WebMoney
R205274311238 (для перевода Рублей)
Z302112294428 (для перевода Долларов)
E186152531138 (для перевода Евро)
U394282857424 (для перевода Гривен)
B294345348664 (для перевода Белорусских рублей)

Денежные переводы от системы Western Union. Для оформления перевода необходимо предварительно связаться со мной по емейлу y.lemekhov@gmail.com, скайпу y.lemekhov или через социальные сети ВКонтакте или Фейсбук для получения всех необходимых данных.

ТОЛЬКО ДЛЯ ЖИТЕЛЕЙ УКРАИНЫ. Карта Приват-Банка Гривневая
Банк ПАТ КБ «ПРИВАТБАНК»
Получатель ПАТ КБ «ПРИВАТБАНК»
Расчетный счёт 29244825509100
МФО 305299
Код получателя (ОКПО, ЕГРПОУ): 14360570
Номер карты 5168757282814500 Лемехов Юрий Александрович (Лємєхов Юрій Олександрович).

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.