Психотерапия неврозов

IMG_0060
Здравствуйте, Уважаемые Читатели. Меня зовут Юрий Лемехов. И я представляю Вашему вниманию свой авторский блог, посвященный психотерапии неврозов: профилактике и лечению неврозов, их симптомов и психосоматических заболеваний.
Невроз – грустное слово, оно щемит души миллионов жителей нашей планеты, сковывает их тело и разум, вселяет апатию и уныние, вызывает шок и депрессию. Происходит оно от древнегреческого слова ?????? – нерв, а в новолатинской трактовке – neurosis. Синонимы: психоневроз и невротическое расстройство.
Что такое невроз? Трактовок существует много. Остановлюсь на двух — Михаила Литвака и Эрика Берна: «Это психогенное (конфликтогенное) заболевание, которое развивается при нарушении значимых отношений личности и проявляется специфическими психопатологическими симптомами и соматовегетативными расстройствами (определение Б.Д.Карвасарского). Специфичность психопатологических симптомов заключается в том, что пациент ОСОЗНАЕТ, что он Болен, в них много эмоциональных расстройств, и, самое главное, при правильном лечении они полностью обратимы, сколько бы человек ни был болен. Очень часто неврозы начинаются с соматовегетативных расстройств, и больные обращаются на начальных этапах к врачам соматического профиля (терапевтам, невропатологам, эндокринологам). Их можно встретить и у врачей хирургического профиля. Корни невроза уходят в раннее детство, когда формируется невротическая личность с малоадаптивным характером, которая не выдерживает обычных волн нашей жизни, тем более штормов и бурь».
Берн полагает, что «Невроз – это болезнь, признаком которой является чрезмерный расход энергии на непродуктивные цели, что препятствует или останавливает развитие личности. Человек, затрачивающий большую часть времени на беспокойство о своем здоровье, подсчитывание денег, планы мщения или умывание рук, не может сколько-нибудь развить свою личность».
Таким образом, невротические симптомы Любого невроза (будь то неврастения, невроз навязчивых состояний или истерический невроз) 100% обратимы.

Современная психиатрия выделяет шесть основных причин возникновения невроза или его симптомов.
Начну с главной и, с моей точки зрения, основной (остальные причины являются скорее следствиями этой первопричины). Выдвинута она была З.Фрейдом. Он справедливо полагал, что корни невроза уходят в раннее детство, когда формируется невротическая личность с малоадаптивным (неприспособленным к жизни) характером. Уважаемые Читатели, уверен, что все Вы слышали фразу: «Все мы родом из детства»! Так, по мнению Фрейда, в семье ребенок не в состоянии удовлетворить свой бессознательный инстинкт полового влечения. В своих работах Фрейд описал лишь механизм вытеснения («забывания») сексуального инстинкта, который, по его мнению, вызывает неосознаваемую тревогу. Однако современная психотерапия неврозов рассматривает эту проблему гораздо шире: в начале жизни родители своими установками и программами (своим воспитанием) закладывают в нас алгоритм действия на всю жизнь, алгоритм, который мешает здоровому и адекватному удовлетворению наших инстинктов и желаний (нашего ХОЧУ). Сломать его чрезвычайно трудно. Сама личность практически не в состоянии этого сделать. Помочь здесь могут грамотный врач психиатр, психотерапевт или психолог; успешным для невротика может стать также самостоятельный анализ прошлых поступков и действий (Карен Хорни посвятила этой проблеме отдельную книгу).
Таким образом, «благодаря» воспитанию, полученному в первые 5 лет жизни, человек (если не изменит свой характер), вынужден будет мучиться всю оставшуюся жизнь и, в конечном итоге, заболеет или неврозом (реже — психозом), или психосоматическими заболеваниями (гастрит, язва, инсульт, инфаркт, сахарный диабет, вегето-сосудистая дистония, болезни позвоночника и суставов и др.).
Вы спросите: «Неужели наши друзья и близкие не в силах помочь нам решить духовные проблемы, облегчить душевные страдания?» Если они не являются квалифицированными специалистами в данной области, то, к сожалению, нет. На мой взгляд, не следует доверять душу первому встречному, а тем более – друзьям (Психологии дружбы я посвятил отдельную статью). «Почему?» — спросите Вы.
Дело в том, что друзья будут решать свою проблему, а не Вашу (увы, здесь безотказно работают механизмы такой психологической защиты, как проекция). Следовательно, их советы для Вас будут бесполезны. Ведь Вы – не они, а они – не Вы. К тому же, наша душа – очень сложный механизм. Дилетантизм здесь не уместен, ибо до добра он точно не доведет. Приведу простой пример. У Вас поломались часы. Для их ремонта Вы обращаетесь к часовщику или к другу? Правильно, к часовщику. Так неужели наша душа устроена проще, чем пара часов?

Второй причиной возникновения невроза является тяжелая, изматывающая организм работа. Сюда же можно включить конфликтные отношения с коллегами по работе и (или) начальством. И неважно, будет работа физической или умственной, ведь находясь на производстве по 8-10 часов в сутки, человек фактически все это время живет в постоянном стрессе. Безусловно, итогом таких мучений явится невроз или психосоматические заболевания.

Третья причина – сильное истощение и переутомление центральной нервной системы, вследствие невозможности найти верный ответ на поставленную задачу или решить определенную жизненную проблему (конфликты в семье или на работе, невозможность получения должности или прибавки к зарплате и т.д.). Рано или поздно такая зацикленность обязательно приведет к нервному срыву.

Четвертая причина — неумение отдыхать. Человек или не может расслабиться на интересном отдыхе, или выбирает последний крайне неудачно (либо он проходит с неинтересными людьми, либо однотипен работе). Например, работая грузчиком по 12 часов 6 дней в неделю, свой единственный выходной человек тратит на бег или игру в футбол. Как Вы понимаете, рано или поздно такое положение дел приведет к полному истощению организма, и человек неизбежно заболеет.
Когда отдых протекает с малоинтересными людьми, то во время (или после) него у человека возникают подавленность, грусть и чувство одиночества, которые со временем могут перерасти в невроз или его симптомы.

Пятая причина – это вредные привычки: употребление алкоголя и наркотических веществ. Безусловно, о самом неврозе говорить здесь не приходится, однако хрен редьки не слаще. Вылечить алкоголика, токсикомана или наркомана (в т.ч. компьютерного), без желания последнего практически невозможно.

Шестая причина – тяжелые болезни соматического характера (например, ветряная оспа в зрелом возрасте), истощающие иммунную и нервную системы. Наследственность и неблагоприятные экологические факторы также могут сыграть не последнюю роль в образовании невротических симптомов. Однако, если откинуть наследственность и экологию в сторону, то неумение правильно переживать болезни вызвано неверным отношением к жизни, а последнее напрямую вытекает из дефектов характера, приобретенных вследствие воспитания в раннем детстве. Судьба тех, кто жалуется на превратности судьбы — хроническая депрессия.

Следует отметить, что симптомы невроза бывают психические и физические. Первые являются проявлением невротических черт характера. Вторые неизбежно возникают вследствие первых.
Главная задача психотерапии неврозов — устранение дефектов характера, изменение алгоритма поведения человека. После коррекции личности проходят и невротические симптомы. Человек начинает жить по-другому. Более того, когда это происходит, можно с уверенностью сказать, что неврозом он больше никогда не заболеет, ведь уже научился жить, максимально полно удовлетворяя потребности своего организма без ущерба для себя и социума. С верного пути такой человек уже не собьется.

Несколько слов хочу написать о том, для кого я веду этот блог. Дорогие Читатели, я веду его не только (и не столько) для людей, которые Уже заболели неврозом, сколько для тех, кто находится в предневротическом состоянии (осознает, что запутался в жизни, что она перестала приносить радость и счастье; не может самостоятельно найти верное решение текущих проблемных ситуаций; хочет повысить уровень своего здоровья и качество жизни).
«Что же делать?» и «С чего начать?» — спросите Вы. — «Как научиться бороться с отрицательными эмоциями, тяжелыми мыслями, неврозом или его симптомами?». Конечно, легко дать рекомендацию – исключите стрессы. Но как ее выполнить? Ведь всё идет по заложенному в нас алгоритму поведения: все не так, как нам хочется – работа плохая и скучная, от рутины становится тошно, платят мало, в политике все сволочи и взяточники, в стране разруха, транспорт ходит плохо, продукты ненатуральные, зимой – холод, летом – жара, начальники ничего не смыслят, дети непослушные, родители занудные и консервативные, соседи шумные, друзья подставляют, а любимые люди — предают, уходят или изменяют направо и налево! Как тут не впасть в стресс? Как перестать наступать на одни и те же грабли?
Для этого необходимо менять СЕБЯ. Именно СЕБЯ, а не других людей. Только так и никак иначе! В последующих статьях методики я не просто скажу: «Меняйте себя», но расскажу Вам, «Как это сделать» в статье под названием «Системная психотерапия». В ней я подробно расскажу о том, с чего следует начать. Я пройду вместе с Вами все шаги по дороге, вымощенной радостью, счастьем, уютом и душевным теплом, а мой блог будет поручнями того моста, по которому Вам предстоит совершить путешествие из Ада в Рай.

Уважаемые Читатели, если Вы НЕ Готовы к переменам и собираетесь дальше существовать (мне сложно назвать это жизнью, ведь счастье для невротической личности недостижимо), ругая всех и вся, дальше Вам читать НЕ стоит.
Не стоит Вам читать и в том случае, если Вы хотите остаться такими же, однако надеетесь, что, прочтя пару статей или даже посетив психотерапевта, проблемы, которые ежедневно терзают Вашу душу, уйдут сами собой. Но такое возможно лишь в сказке. Не ждите чудес – на страницах моего блога их не будет.
Если Вы жизнерадостны, успешны и благополучны, ежедневно испытываете такие положительные эмоции, как интерес и радость – не тратьте зря время на чтение этого блога. Мне нечем Вам помочь — Вы и так счастливы.

Однако если Вы готовы к переменам – добро пожаловать на мой психотерапевтический блог. И Дорогу осилит идущий.
Мне лишь хочется добавить, что неврозы, а тем более их симптомы или психосоматические заболевания излечимы на 100%! И это не пустые слова. Так полагаю не только я, но и человек, который стал моим Учителем, академик РАЕН, член европейской ассоциации психотерапевтов, Михаил Ефимович Литвак.

Почему я решил создать этот блог? В интернете, как и на прилавках книжных полок можно встретить большое количество эзотерической, психологической, психотерапевтической и даже психиатрической литературы. Однако у кого-то не хватает времени на чтение толстых книг, другим редко везет в приобретении толковой литературы, для третьих она оказывается слишком сложна (так как написана непонятным научным языком, изобилующим специальной терминологией). Я же для материала блога выбираю лучшие (на мой взгляд) методики и перевожу их (если они нуждаются в переводе) на язык, который прост и доступен для каждого читателя, вне зависимости от его понимания психиатрии, психотерапии, психологии и Законов Жизни (подробнее о них Вы можете прочесть в статье «Суть принципа сперматозоида»).

Уважаемые Читатели, все психотерапевтические методики, выложенные на блоге, не подразумевают применения каких-либо лекарственных препаратов. Поэтому если у Вас длительный тяжелый невроз (особенно депрессивный; впрочем, такое бывает уже на запущенных стадиях), необходимо срочно обратиться к психиатру или психотерапевту, возможно, какое-то время даже придется полежать в стационаре клиники неврозов. Заниматься самолечением здесь не следует. Врач-психиатр (или психолог) подберет правильную методику лечения невроза, если потребуется – выпишет необходимые лекарственные препараты.

С моими услугами психологического онлайн консультирования и онлайн помощью психотерапевта можно ознакомиться в статье «Онлайн психотерапия».
С уважением, Ваш Юрий Лемехов.

Если информация оказалась для Вас интересной или полезной, Вы можете поддержать мой научно-образовательный проект, развитием которого я занимаюсь с июня 2011 года, щелкнув 1-2 раза по рекламе от гугла (которая идет вверху справа, по середине или в конце статьи; кликать желательно 1 раз в 5-7 дней) или же перечислив любую сумму денег на любой из указанных реквизитов:

Номер Яндекс-кошелька 410011188544707

Номера кошельков системы WebMoney
R205274311238 (для перевода Рублей)
Z302112294428 (для перевода Долларов)
E186152531138 (для перевода Евро)
U394282857424 (для перевода Гривен)
B294345348664 (для перевода Белорусских рублей)

Денежные переводы от системы Western Union. Для оформления перевода необходимо предварительно связаться со мной по емейлу y.lemekhov@gmail.com, скайпу y.lemekhov или через социальные сети ВКонтакте или Фейсбук для получения всех необходимых данных.

ТОЛЬКО ДЛЯ ЖИТЕЛЕЙ УКРАИНЫ. Карта Приват-Банка Гривневая
Банк ПАТ КБ «ПРИВАТБАНК»
Получатель ПАТ КБ «ПРИВАТБАНК»
Расчетный счёт 29244825509100
МФО 305299
Код получателя (ОКПО, ЕГРПОУ): 14360570
Номер карты 5168757282814500 Лемехов Юрий Александрович (Лємєхов Юрій Олександрович).

66 комментариев: Психотерапия неврозов

  1. Денис говорит:

    Очень поучительная статья!

  2. Иринка говорит:

    Очень интересно)))
    Есть о чём задуматься!

  3. Leonclear говорит:

    Психологическая защита превращена в Пси-волю. Защита же подразумевает возможность атаки. Воля вне влияний внутрь, воля изнутри наружу.

  4. Leonclear говорит:

    Подсознание не знает отрицаний и воспринимает любое отрицание положительно.

  5. Юрий Лемехов говорит:

    С моей точки зрения, Психологическая защита (неосознаваемый психический процесс, направленный на уменьшение действия полученной психотравмы), (или защиты, так как часто она не одна), возникающая у невротической личности, способствуют развитию невроза, невротических черт характера или психосоматических заболеваний, так как постепенно, вследствие надевания на себя панциря из этих защит, человек теряет реальную связь с миром — последний воспринимается им уже исключительно через призму психологических защит.
    Что Вы имеете в виду под пси-волей? Возможно, у нас просто различное понимание термина «психологическая защита» вследствие того, что мы вкладываем в это понятие разный смысл?

  6. махира говорит:

    я начинающий психотерапевт и спасибо Юрий за ваш труд я беру из вашего блога очень много полезного и с интересом жду ваших новых статей. Успехов вам в вашем благородном деле.

  7. Юрий Лемехов говорит:

    Спасибо!

  8. Рома говорит:

    хорошо. только в стационаре в государственном не советую лечиться. поломают еще больше напишут шизофрению дадут инвалидность и отпустят.потом попоробуйте устроиться куда либо оффициально на работу.

    • Юрий Лемехов говорит:

      Шизофрения — психиатрический диагноз, который ставится психически больным (психотикам). Если врач психически здоровый, невротику он такой диагноз не поставит 🙂 Хотя, в наших клиниках, я думаю, всякое бывает :)))

  9. Рома говорит:

    а так все правильно написано.

  10. Александра говорит:

    Юрий, спасибо большое за вашу работу и статьи, доступные и очень содержательные. Идеи работ М. Литвака стали понятнее, усвоились скорее.

  11. igor yeramishants говорит:

    Юра ты молодец, твой блог-супер.Твой взгляд на психологию подкупает простотой разьяснения что очень важно для всех слоёв общества независимо от их социального и образовательного статуса.

  12. Аноним говорит:

    енцуца

  13. Оля говорит:

    Хорошо, что есть такой сайт, как этот! Успехов и новых озарений!
    🙂

  14. таисия говорит:

    спасибо за помощь многим это спасательная нить

  15. Елена говорит:

    Подскажите, какие могут быть последствия, если не лечить уже не один год затянувшейся невроз? Спасибо.

    • Юрий Лемехов говорит:

      Невроз — это медицинский диагноз, поставленный невропатологом или психиатром?
      Если да — то какой конкретно невроз? В чем его проявления?
      И почему он НЕ Лечится или НЕ Вылечивается уже долгое (кстати, уточните, КАКОЕ Именно) Время?
      Ответьте, пожалуйста, на мои вопросы, чтобы я мог сказать что-то более Конкретное по Вашей Ситуации.

      • Елена говорит:

        Здравствуйте, диагноз я поставила себе сама, думаю, что у меня неврастения. Я это определила по следующим признакам: постоянные головные боли, практически ежедневные и часто не проходит при приеме различных (перепробовала около 10-15) обезболивающих препаратов,проблемы со сном, быстрая утомляемость,(я бы даже сказала хроническая усталость) частые перепады настроения, излишняя плаксивость, даже при просмотрах мультфильмов, заметная (окружающим) потеря памяти и зрения,ранимость и обидчивость, которых не было раннее, сильная раздражительность и агрессия, слабость и прочее. Ничего не хочется делать, даже просто встать из постели… и жить уже не хочется. (может к неврастении это не относится но ухудшилось состояние здоровья стали болеть и воспаляться суставы на руках и возникли проблемы с желудком) Длиться это все на протяжении 3-х лет, может чуть больше, вызвано нервными стрессами и сильной загруженностью на работе. К врачам не обращалась,пыталась как-то бороться с этим самостоятельно, но безрезультатно, осложняется это все еще тем что по типу темперамента я меланхолик, медлительная, склонна к депрессивным состояниям… Поэтому решила спросить у Вас, какие последствия меня ждут… (мне 30 лет) Спасибо.

        • Юрий Лемехов говорит:

          Исходя из описанного Вами состояния и того, что оно постепенно и неуклонно ухудшается — то ничего хорошо Вас не ждет, симптомы будут все утяжеляться и рано или поздно, приведут уже к тяжелому соматическому заболеванию (какому именно — зависит от того, какой из внутренних органов сдаст первым, хотя, на мой взгляд, что бы из строя ни вышло — все будет нехорошо — неважно, будут это сосуды или ЖКТ). Рекомендую Вам не ставить себе диагнозов (хотя действительно очень похоже на неврастению), а обратиться вначале к психиатру (именно к психиатру, а не невропатологу — те часть берутся лечить то, что именно к нервной патологии отношения не имеет никакого), а затем, если Ваш «диагноз» подтвердится — и это именно невротические проявления неврастении — начать работу с психотерапевтом. — Т.к. психиатр может лишь назначить медикаментозные препараты, все время принимать которые по целому ряду причин не имеет смысла, но без которых, скорее всего, уже не обойтись хотя бы на первых этапах лечения.

  16. Наталья говорит:

    Здравствуйте! Лечу невроз (ставили диагноз генерализованное тревожное расстройство и окр) уже 5-й год. Препараты были разные, сейчас вот опять заменили, но состояние немного сглаживается и все. Почему не помогают препараты и возможно ли избавиться вообще от этого состояния навсегда, мешает очень жить, т.к. все симптомы в кучу и постоянная шаткость и боязнь упасть и разные мысли, которые запускают па.

    • Юрий Лемехов говорит:

      Добрый день, Наталья. По поводу препаратов — как точно выразился Михаил Литвак: «К несчастью, лекарства помогают, к счастью — НЕНАДОЛГО». — НЕВОЗМОЖНО вылечить невроз, используя Только медикаментозную терапию. — Последней Вы лечите СЛЕДСТВИЯ, а НЕ причину. Причина — это психологические проблемы, проблемы Вашего характера. И пока Вы их НЕ устраните — препараты будут помогать Вам лишь на какое-то время и постепенно действовать все хуже (произойдет привыкание). Для лечения невроза обратитесь к психотерапевту.

      • Наталья говорит:

        Спасибо! Я обращалась, назначил таблетки и сеансы на расслабление, как-то так….результат тот же…к другому обратилась, пока тоже назначил таблетки, но другие.

        • Юрий Лемехов говорит:

          Сеансы на расслабление — это хорошо, но это вторичный метод психотерапии. Главная задача психотерапевта — научить клиента оптимально решать возникающие в его жизни проблемы. У Вас ведь обострение симптоматики, как правило, должно наблюдаться после каких-либо стрессовых событий — например, начальник обидел, нет взаимопонимания с коллегами, или конфликты с мужем или родственниками. Также возможно, что уход в болезнь заменяет Вам смысл жизни — т.е. у Вас нет любимого дела, дела Вашей жизни, выполняя которое Вы осуществляете свой смысл жизни. Более точно мне сложно что-либо сказать — тут уже надо выяснять непосредственно подробности Вашей жизни.

          • Наталья говорит:

            Скорее всего сейчас это уход в болезнь, т.к. пришлось уволиться из-за этого состояния

          • Юрий Лемехов говорит:

            А на работе Вы себя тоже плохо чувствовали или несколько лучше? Или на работе Вам вообще становилось хуже всего?

  17. Наталья говорит:

    На работе были стрессовые ситуации периодически с человеком выше по должности. В целом состояние было так себе, но из-за большого объема работы, конечно же отвлекалась от симптомов и мыслей. Иногда легко удавалось побороть состояние, иногда с помощью валерианы, от которой в сон правда клонило. И это с учетом приема таблеток АД каждое утро. Были дни вообще отличного самочувствия и работоспособности.

    • Юрий Лемехов говорит:

      Вы как раз описываете то, о чем я писал ранее — «На работе были стрессовые ситуации периодически с человеком выше по должности«. Справиться с этой проблемной ситуацией Вы не смогли (оптимально для себя выстроить линию поведения с этим человеком), и Никакие лекарства (как и сеансы на расслабление) Вам здесь НЕ помогут (разве что временно) — проблема носит чисто психологический характер — не устраивающее Вас общение. А поскольку человек в состоянии стресса долго находиться НЕ может и НЕ хочет, то уход в болезнь — избавляет его от нежелательной стрессовой ситуации. — Его невольно начинают жалеть, лучше к нему относиться, он получает большое количество внимания к себе (как минимум, со стороны врачей, да и коллеги, возможно, сопереживают). Т.е. получает свою выгоду от болезни.
      Да и на новую работу Вы, скорее всего, бессознательно идти побаиваетесь — «А вдруг и там повторится та же ситуация, что и на предыдущей работе? И опять будет стресс, и опять мне будут трепать нервы».
      Ну а выход здесь один — учиться в трудных ситуациях находить выход, перестраивать свое поведение на более эффективное для Вас (в этом и должна заключаться психотерапевтическая помощь). Тогда стресса будет меньше, и Вы сможете нормально работать без особых психических перегрузок.
      Это, возможно, и не самый полный анализ конкретно Вашей ситуации, но исходя из той информации, которую Вы дали, мне это видится именно так. Кстати, при стрессе навязчивости (симптоматика обсессивно-компульсивного невроза), как правило, обостряются.

  18. Наталья говорит:

    Очень мешают навязчивые мысли о поступке, они и зарождают бурю. Вроде бы уже утихли, стали реже, но со сменой препарата опять вернулись и очень отправляют жизнь и заставляют сидеть дома

  19. Наталья говорит:

    Получается, что на протяжении этих лет должного лечения не получала, т.к. понимаю теперь, что необходима и психотерапия. Врач сказал будет работать, но после устранения симптомов, а они не очень то хотят уходить

    • Юрий Лемехов говорит:

      Наталья, я не могу Вам что-то конкретное сказать по этому поводу. Как правило, при уже случившемся неврозе, психотерапия назначается и медикаментозная, и т.н. «лечение словом». Врач, скорее всего, видит ситуацию более полно — он общался с Вами, и, наверное, не один раз. Бывает, что лечение словом неэффективно до тех пор, пока хотя бы частично не удастся снизить симптоматику невроза с помощью лекарств. Опять-таки, Вы пишите, что лекарства Вам НЕ помогают сейчас, но есть препараты, которые необходимо принимать довольно длительное время перед тем, как они начнут Работать. — Поговорите об этом с Вашим лечащим врачом — скажите, что легче Вам не становится. Спросите его о действиях лекарства, которое он Вам назначил. — Может быть, всё именно так, как я написал. Или, может быть, он назначит Вам другой препарат. Потому что НИ ОДИН врач на 100% НЕ даст гарантии, что препарат (пусть даже и самый лучший) сработает так, как надо, именно на Вас, на Конкретном человеке. — У него есть статистика — что в таких-то случаях такой-то препарат помогает в таком-то проценте случаев. И всё.

  20. Наталья говорит:

    Препараты принимала разные за эти годы, ни одни из них не принесли полного излечения, па беспокоили, но меньше. Из-за этих экспериментов, возможно и сложилось мнение в подсознании что они не помогут. В любом случае, спасибо Вам, Юрий, что не остались равнодушным к моей проблеме. Я очень надеюсь, что скоро придет тот день, когда я избавлюсь от невроза и заживу счастливо, потому что и личная жизнь не заладилась вообще. Думаю, это тоже очень веская причина появления невроза со всеми вытекающими.

    • Юрий Лемехов говорит:

      Дело в том, что препараты Полного излечения от невроза принести НЕ могут. Их задача — снять Остроту состояния, Ослабить его для того, чтобы с человеком можно было уже более-менее нормально работать немедикаментозными психотерапевтическими методами — лечением словом.
      Конечно, Наталья. Неврозы полностью излечимы и обратимы. Обсудите стратегию и тактику лечения с Вашим лечащим врачом. — Просто часто врачи, вследствие дефицита времени, НЕ объясняют больным все свои рекомендации и назначения. Как следствие иногда больной вообще НЕ понимает, Лечат его или нет?!
      По поводу личной жизни — возможно, она не заладилась еще ДО ПА (по каким-либо причинам Вы НЕ смогли выстраивать с мужчинами устраивающих Вас отношений, что приводило к разрывам или даже невозможности начать отношения) и также способствовала возникновению ПА. Т.е. Личная жизнь — причина, а ПА — следствие.
      Вам желательно было бы написать свою подробную автобиографию и проанализировать что после чего стало Вас беспокоить, как Вас воспитывали и т.д. — т.е. произвольно, в Любой последовательности, Любым стилем описать всю Вашу жизнь. Это здорово, так сказать, «прочищает мозги» и помогает установить причинно-следственную связь. Также Вы можете почитать на тему лечения неврозов книги Михаила Литвака «Как узнать и изменить свою судьбу» и «Принцип сперматозоида». Не со всеми позициями автора я согласен, но ряд стоящих вещей там есть однозначно. Читайте вдумчиво, анализируя, включая критическое мышление. Это поможет Вам более грамотно выстроить свою жизнь. Частично принцип сперматозоида можно почитать у меня на сайте в соответствующей Одноименной рубрике блога — на текущий момент я полностью переработал там Ветхий и Новый заветы, а также философские взгляды Сенеки.

  21. Наталья говорит:

    Спасибо! Вы очень здорово все объясняете. Обязательно найду и прочитаю указанные книги. Я уже начинаю читать книги по своей тематике и понимаю что происходит, но пока одного понимания мало, зато нахожу ответы на некоторые вопросы, т.к. раньше выискивая в интернете хоть что-то более менее разъясняющее, накаты вал ужас еще больше от симптомов и диагнозов. Теперь понимаю, что не одна такая, меньше надо копаться и будет лучше, надо настраиваться на положительный результат. По поводу выстраивания отношений и про работу тогда и сейчас Вы правы, дело во мне. Как говорится «не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней»….. значит надо учиться этому. Еще раз спасибо большое и с наступающим праздником мужчин!!!!

    • Юрий Лемехов говорит:

      Спасибо, Наталья. На мой взгляд, конкретно по тематике ПА книги будут идти строго научные — с описанием скорее клинической симптоматики данного расстройства. Данная симптоматика необходима врачам психиатрам, психотерапевтам, невропатологам и психологам, которые работают с данной проблемой, для ДИАГНОСТИКИ — т.е. чтобы четко понимать — это невроз, или шизофрения, или депрессия, и Что с этим делать дальше. Т.е. способов лечения в книгах по ПА Вы вряд ли найдете. — Здесь надо разбираться конкретно с проблемами в Вашей жизни, из-за которых данное расстройство возникло.
      Да, что-то мы не можем изменить сейчас, но можем потом. Что-то надо принять, что-то менять — всё зависит от конкретики ситуации.
      Спасибо, Наталья 🙂 Я, правда, слава Богу, не служил и не воевал, и очень надеюсь, что НЕ придется.

  22. Катрин говорит:

    Чудом нашла Ваш сайт, читаю его уже не первый день.Подчерпнула много полезного,плюс работаю с психотерапевтом.
    Мне поставили диагноз БАР. С чего начать изменение себя? В периоды депрессий и апатии я не могу себя заставить вести дневник,писать письма прощения и т.д. Что делать ??Очень тяжело жить с такими Колебаниями.

    • Юрий Лемехов говорит:

      Добрый вечер, скажите, БАР какого регистра у Вас диагностировано? психотического (т.е. стадии мании и психотической депрессии), расстройства личности (циклотимия) или же просто БАР у невротической личности циклоидного типа? если это расстройство личности или психотический регистр нарушений — то здесь необходим своевременный прием медикаментов — какое-то время пребывание в стационаре психиатрической клинике или амбулаторно.
      Если это уровень невротический — то здесь, как минимум, можно порекомендовать, во-первых, принять это в себе — у Вас ТАКОЙ типа характера, ТАКОЙ тип психики, поменять его уже НЕВОЗМОЖНО; во-вторых, физическую активность — т.е. поддерживать себя в форме — личности циклоидного типа часто любят поесть, выпить, недоспать и т.д. — поэтому им необходимо следить и за питанием (животные белки, овощи, каши, фрукты), и за более-менее регулярными физическими нагрузками — фитнесс, йога, плавание, бег, различные дыхательные практики. Кстати, в больнице я видел девушку, которая до маниакального психоза, занималась дыхательными практиками — так вот, психоз прошел у нее, по словам врача, в два раза быстрее, нежели у остальных пациентов с аналогичным диагнозом, но которые Ничем НЕ занимались и вели, мягко говоря, не слишком здоровый образ жизни. Конечно, здоровый образ жизни — это НЕ профилактика психозов, но всё же, на мой взгляд, информация к размышлению.
      Это то, что можно порекомендовать навскидку, исходя из того, что Вы написали.

  23. Иван говорит:

    Здравствуйте, Юрий! Нужна ваша консультация по скайпу! Как решить этот вопрос?

  24. Дарья говорит:

    Здравствуйте, Юрий!
    Посоветуйте, пожалуйста, как двигаться дальше. Мне 35 лет. Подавленное настроение преследует с самого детства. При этом периоды радости также присутсвуют, но основная тональность: все плохо (от знакомых скрываю это, знают только близкие люди). С 17 лет периодические истерики по разным незначительным поводам (как правило, какая то мелочь, которую не могу изменить). В какойто момент наносила себе незначительные телесные повреждения (удары, царапины) или кому то из близких кто пытался успокоить. Периодически возникали ритуалы: одна и та же видеокассета перед сном, суеверное сплевывание, постоянные движения кончиком носа. С чужими людьми и знакомыми максимально весела и дружелюбна (и это комфортно, а не через силу). Сейчас как будто лучше: истерики реже, нет ритуалов. При этом стала мнительнее и обидчивее и, как будто, зацикливаюсь на одном из людей из окружения и «веду войну». Без конца ругаюсь с ним, прокручиваю в голове разговоры, ищу в любом слове подвох и оскорбление для себя. Приобретенные заболевания: сколиоз (поставлен в 7 лет), аутоимунный тиреодит (поставлен в 30 лет после неудачной беременности), желчекаменная болезнь. Второй ребенок в семье (избавляли от трудностей совершенно, при этом за все ругали, очень сильные личности мама и старшая сестра. Я красива и достаточно умна (по словам других), но все равно неуверена в себе. Замужем, есть ребенок. Есть отличное образование, хорошая работа. Трудолюбива и многое получается хорошо. Видите ли вы в перечисленном признаки невроза или это черты характера? Посоветуйте, пожалуйста, как действовать дальше, чтобы исправиться. Боюсь идти к психологу. Заранее благодарю! С уважением, Дарья

    • Юрий Лемехов говорит:

      Добрый день, Дарья. Бояться идти ни к психологу, ни к психиатру Вам НЕ нужно. Психического заболевания у Вас нет. Ваш характер — психастенический (тревжно-мнительный), темперамент — меланхолический (слабый тип нервной системы), отсюда и такие реакции на каждую мелочь.
      Что касается невроза — то некоторые симптомы депрессии у Вас, скорее всего, есть (как минимум, постоянное подавленное настроение, повышенная обидчивость, чувство никому ненужности и неуверенности в себе, возможно, суицидальные мысли, аутоагрессия, частые слезы по пустякам).
      Подсказать Вам, как двигаться дальше, я, к сожалению, из написанного НЕ могу, т.к. здесь надо разбирать уже в деталях, из-за чего у Вас депрессия. Возможно, для начала Вам следует обратиться именно к психиатру, чтобы установить точный диагноз, поскольку с депрессией не шутят, тем более, Вы сами пишете, что аутоагрессивные действия, пусть и незначительные, имели место быть. И уже после этого — смело начинать работу с психологом над улучшением Вашего самочувствия путем психотерапии, т.е. работать над Вашими психологическими проблемами.

      Из того, что наверняка Вам не повредит, я рекомендую Вам заняться собственным позвоночником: 1) гимнастика для позвоночника (лично я рекомендую гимнастику по Сителю (его книга «Соло для позвоночника») или йогу, но обязательно под руководством хорошего профессионального инструктора (иначе там легко наломать дров); 2) вытягивания позвоночника (либо турник, либо Вам, как женщине с относительно слабыми руками, профилактор Евминова — отличная штука); 3) массаж; 4) глубокое дыхание животом (у меня есть статья в разделе «Здоровье»); 5) рыдающее дыхание Юрия Вилунаса (на Ютубе есть его видео — посмотрите): 6) небольшие занятия фитнессом, прогулки на свежем воздухе. 7) слезы сдерживать НЕ надо — после плача уровень гормона стресса (кортизола) снижается, а уровень гормонов счастья (эндорфинов) повышается; 8) НЕ подавляйте гнев — это очень важно (депрессия — это гнев, который НЕ нашел своего выхода и благополучно трансформировался в обиду, а затем — самобичевание — «я плохая») — выплескивайте его, желательно, на неодушевленных предметах (покидайте со всей силы тряпку, побейте подушку — эмоции должны выйти). Хотя, конечно, тут, возможно, у Вас еще есть проблемы в общении с другими людьми, раз диалоги с ними постоянно крутятся в Вашей голове.
      Это советы чисто из общих соображений по нормализации физиологии, и то, что точно НЕ повредит. Всё остальное — работа с психологом, психотерапевтом.

  25. Дарья говорит:

    Юрий, спасибо вам большое за столь подробный ответ и ваше время! Попробую поработать над каждым пунктом. Очень хочу, чтобы получилось, ведь у меня маленькая дочка и мне пора действовать с этим. Вы верно заметили, я, видимо, много лет подавляю гнев в силу воспитания. Я желаю вам здоровья и счастья! С уважением, Дарья

  26. Ксения говорит:

    Здравствуйте, Юрий. Простите, что снова вас беспокою. У меня сейчас нет финансовой возможности обратиться к психотерапевту или психологу.Это конечно не должно вас касаться. Но от безысходности опять пишу Вам, а также потому, что Вв помогли в прошлый раз, за что я Вам очень и очень благодарна.
    Вкраце напомню содержание своей проблемы. Я обратилась к Вам по поводу невроза навязчивых состояний (ННС) и по поводу своих сомнений что это именно невроз, а не малопрогредиентная шизофрения. На тот момент я уже была у четырех врачей, у двух из них по нескольку раз, все поставили диагноз невроз. Вы его тоже подтвердили. Сейчас к Вам обращаюсь за помощью, потому что отношения с мужем в полном тупике. Практически каждый день ссоры, с его стороны придирки по быту, воспитанию дочки и пр. Может быть в ухудшении отношений большую роль сыграл мой долбанный невроз и депрессия (на нее указал психиатр), но мне одной точно не разобраться в причинах. К психотерапевту муж идти категорически отказывается ссылаясь на то, что у него нет никаких проблем. Также он против того, чтоб я обращалась к врачу, аргументируя тем, что такие врачи ничем не помогут, а только гребут деньги. Бесплатная врач в муниц. центре псих. помощи не захотела возиться, назначила нейролептик в малых дозах Кветиапин и сказала что только этим может помочь и принимать препарат нужно три года. И если я отказываюсь пить препарат — к ней больше не обращаться. Поэтому вот опять к Вам с воплем о помощи. Я не знаю как мне наладить и стоит ли налаживать отношения в семье и прошу у вас совета. Обьективно я оценить ничего не могу. Если львиная доля моей вины, то я готова в меру сил работать над собой.Сейчас нервная система измотана и брать эмоции под полный контроль тяжело. С мужем на данный момент практически не разговариваем, из-за последней ссоры. Повод как мне кажется идиотский — его претензии ко мне что я леньтяйка так как не попылесосила полы а сразу начала мыть и что нормальные люди так не делают. Может я не права что взорвалась и радикально заявила, чтоб муж уже искал другую, раз я такая неправильная. Может в таеих случаях нужно все пропускать мимо ушей, но мне тяжело. Ведь по началу я очень старалась подавлять свой гнев при ссорах, очень просила мужа не говорить грубо, но чем дальще тем мне сложнее стало держать себя в руках из-за подобных претензий. Еще и борьба с постоянной тревогой, отнимала много сил. Я стала очень раздражительной, порой конкретно агрессивно реагировала на его замечания и критику, но всегда просила прощения за свою несдержанность. Еще к сожалению у меня накапливалась обида после ругани, поскодьку были такие моменты которые я не могла понять и принять. Например,сперва издевательские замечания мужа по поводу как я одевала или раздевала дочку. Дело в том, что доча родилась с кривошеей и сильным гипертонусом мышц тела. Я очень бережно старалась раздевать/одевать мою малышку, так как ребенок в эти моменты всегда плакал и мышцы напрягались еще сильнее, чтоб никоим образом не причинить боль, я все делала аккуратно. Но муж категорически настаивал что надо все делать быстро и что ему не по себе когда ребенок плачет и если я не могу быстро шевелить руками, значит мне точно нравиться что мой ребенок плачет. Как я ни умоляла мужа так не говорить, было бесполезно, он только с большим энтузиазмом продолжал. Меня такая манера мужа просто выбивала из колеи. (Я и так тревожилась из-за здоровья и жизнь дочки. В беременность я потеряла бабушку, она умирала очень страшно, я стала трястись за жизнь каждого близкого, а особенно дочки. Плюс в памяти так «удачно» всплыли сведения о синдроме внезапной смерти младенцев. А у детей с неправильным предлежанием риск сильно возрастает. Тревоги добавляла и моя мама, когда насмотревшись по телевизору новостей про смерть детей на Донбассе или о том как младенец захлебнулся молоком, не знала куда деть свои эмоции и все рассказывала мне.А я из уважения должна была слушать.) Но дальше хуже. Понадобилась психологическая помощь двум друзьям мужа. Одному нужно было приехать к нам в город, чтоб устроиться на пароход в рейс.Мне потребовалось взять на себя дополнительную нагрузку — больше готовить и убирать. С грудным ребенком я кое-как все успевала, но очень выматывалась и очень нервничала, все таки новый человек в доме. Эмоционально было тяжело. Я чувствовала себя обязанной заботиться о комфорте этого друга. Если меня что-то не устраивало, держала язык за зубами, чтоб мужу не было стыдно что жена такая негостеприимная. Другому другу негде было жить, но тут я сама виновата, можно было сказать категоричное НЕТ, но мне было жалко человека. Позже, когда стали появляться первые симптомы ННС — контрастные навязчивости что могу причинить вред своей маленькой дочке, решилась и рассказала родным и мужу что со мной творится и нужно к псих-ту. (В жизни уже случались эпизоды агрессивных навязчивостей после изматывающих сессий в ВУЗе. К врачу не обращалась. Родные были в курсе) Мой муж был в шоке, сказал что я в натуре больная, маньячка. Я надеялась на его поддержку. Но его можно понять — жена и вдруг со странностями. В период когда ходила к врачам пыталась попросить у мужа поддержки и возможность выговориться, но муж всегда говорил, что: «вот тебе врачи наговорили всякого, ты зациклилась на этом, а надо просто взять себя в руки и все прекратиться, и еще перестать думать обо всем об этом». Я старалась изо всех сил, но взять себя в руки не получалось. Плюс двое врачей говорили, что бороться с собой бесполезно и у меня нет ресурса. Когда уже начала пить АД с транк-ом, стало еще тяжелее. Порой утром не могла головы поднять. Было чувство что нет сил, вялость, постоянно хотелось спать. Как могла заставляла себя вставать и заботиться о ребенке и доме. Бывало не успевала сделать все дела по дому. Муж жутко был недоволен, ругался, просила прощения не помогало. Мне было ужасно горько от того, что муж так категорично называл меня лентяйкой,разом забыв что до невроза я старалась заботиться о нем по высшему разряду. От приема АД (паксил) появились другие побочки — кровоподтеки на конечностях и эпизоды резкого падения давления с головокружение и рвотой. Муж начал ругаться за прием таблеток. Благо не бросила пить. Таблетки помогали пережить тяжелый период, когда ребенок часто болел и мы лежали в больницах. Также позволили пережить страшный период когда жизнь ребенка была под угрозой. По вине мужа дочка обворилась кипятком. Врачи объяснили что в таком возрасте при таких травмах ребенок мог погибнуть из-за ожоговом болезни. Но только чудом мы при 3 степени ожога понравились без осложнений и без шрамов! Моего ребенка спасало все отделение. Помогла знакомая врач. А так как она по первому образованию психолог, устроила мне разбор полетов почему и как я докатилась до невроза, до таких отношений в семье,сказала, что мой муж походит на тирана. Моё отношение к мужу и так изменилось из-за накопленной обиды, плюс разговор с врачом и шокирующие заявление мужа что ребенок! в 1.4 месяца! САМ ВИНОВАТ, что опрокинул на себя кружку кипятка. А я виновата, что попросила его налить этот злополучный чай. (Хотя свою вину я не отрицаю, я не доглядела за мужем.) Еще меня выбешивали претензии мужа когда жил у нас второй друг. Претензии по поводу того, что друг сидит голодный, а я с дочкой в гостях у бабушки.
    Еще хочу сказать, что я тоже не белая и не пушистая. Были и у меня претензии к мужу в случаях когда он тратит деньги на сомнительные нужды в виде какого-нибудь дорогостоящего украшения на машину или когда он не сказав ничего потратил внушительную сумму купив через интернет кошелек, а на деле получил ужасную китайскую подделку, может нужно было промолчать, так как муж один зарабатывает и имеет право распоряжаться деньгами как посчитает нужным, но на тот момент из-за таких сомнительных трат не хватало денег на ребенка. На себе я эконлмлю насколько можно, может поэтому того же требую от мужа. Простите что пишу много всего личного, стыдно сор из избы выносить. Но я хочу разобраться действительно ли мой муж тиран и возможно дальше будет только хуже и перспектив создать психологически благоприятный климат в доме мало. Либо же как писала нужно поработать над собой и реагировать спокойно и сводить конфликты к минимуму. Я стараюсь соблюсти также интересы дочери, она любит папу и я не могу разорвать отношения с мужем только потому, что мы ругаемся. Но как мне было сказано еще врачом ребенку очень тяжело в таком семейном климате. Дочь уже кричит как слышит что я или муж повышаем голос хоть на полтона. Если у вас возникнет вопрос куда я вообще смотрела, когда выходила замуж, то я сама не знаю как ответить. Мой муж до момента РЕГИСТРАЦИИ вел себя абсолютно по другому. Мы до официального брака прожили 2 года и год были знакомы. Мои близкие поразились переменам в его характере, когда мы зарегистрировали брак. И было как в сказке «чем дальше, тем страшнее». Еще раз прошу прощения, что навязываюсь со своими вопросами, но без помощи специалиста не разобраться.

    • Юрий Лемехов говорит:

      «Также он против того, чтоб я обращалась к врачу, аргументируя тем, что такие врачи ничем не помогут, а только гребут деньги.»
      Некоторая доля истины в этом точно есть. Нередко сейчас это бывает именно так — психологическая помощь людям превращается в бизнес. Поэтому сейчас столько психо-сект и расплодилось. Т.е. в лучше случае они бесполезны и на них просто выкачиваются деньги, в худшем — опасны для психики.
      Да Вы и сами увидели отношение врача-психотерапевта — 3 года пейте нейролептик, а дальше — посмотрим.

      «Может я не права что взорвалась и радикально заявила, чтоб муж уже искал другую, раз я такая неправильная. Может в таеих случаях нужно все пропускать мимо ушей, но мне тяжело.»
      После таких ультимативных заявлений — вполне может начать искать другую. Но и пропускать мимо ушей такие заявления явно не следует.

      «Ведь по началу я очень старалась подавлять свой гнев при ссорах»
      Кстати, подавленный гнев трансформируется в депрессию — на объект, его вызывающий, Вы его выпустить НЕ можете, он копится внутри, а затем направляется на Вас саму.

      «Тревоги добавляла и моя мама, когда насмотревшись по телевизору новостей про смерть детей на Донбассе или о том как младенец захлебнулся молоком, не знала куда деть свои эмоции и все рассказывала мне.А я из уважения должна была слушать.) » и «Другому другу негде было жить, но тут я сама виновата, можно было сказать категоричное НЕТ, но мне было жалко человека. »
      Т.е. Вы достаточно регулярно НЕ отстаивали свои права и позиции. У Вас было желание угодить другому в ущерб своим интересам и позициям.
      Вы пребывали в хроническом и сильном стрессе — как следствие, развился невроз.

      «но муж всегда говорил, что: «вот тебе врачи наговорили всякого, ты зациклилась на этом, а надо просто взять себя в руки и все прекратиться, и еще перестать думать обо всем об этом»
      :))) хороший совет, вот только выполнить его тяжеловато бывает. Да и перекрещивание НЕ помогает в отстаивании своих прав и позиций.

      «Муж жутко был недоволен, ругался, просила прощения не помогало.»
      У Вас с мужем идет психологическая игра в обиженного (он) и виноватого (Вы). Причем идет эта игра, я так понимаю, уже очень давно. Он Вас постоянно обвиняет, а Вы постоянно оправдываетесь.

      «Также позволили пережить страшный период когда жизнь ребенка была под угрозой. По вине мужа дочка обворилась кипятком.»
      Складывается ощущение, что ребенок мужу НЕ нужен и только его раздражает.

      «сказала, что мой муж походит на тирана. »
      Правильно сказала.

      «так как муж один зарабатывает и имеет право распоряжаться деньгами как посчитает нужным, »
      У Вас от него материальная зависимость, поэтому он с Вами НЕ считался, НЕ считается и считаться НЕ будет.

      «и возможно дальше будет только хуже и перспектив создать психологически благоприятный климат в доме мало. »
      Да, будет и хуже. При такой ситуации — когда Вы зависима, — шансов на благополучный климат нет. Он Вас НЕ уважает и с Вашими интересами НЕ считается.

      «так как муж один зарабатывает и имеет право распоряжаться деньгами как посчитает нужным, »
      Это ненормально. Адекватный муж понимает, что жена в декретном отпуске и распоряжаться будет деньгами НА БЛАГО СЕМЬИ с учетом интересов ВСЕХ ее членов, а не только своих.

      «Либо же как писала нужно поработать над собой и реагировать спокойно и сводить конфликты к минимуму. Я стараюсь соблюсти также интересы дочери, она любит папу и я не могу разорвать отношения с мужем только потому, что мы ругаемся. »
      Ксения, давайте смотреть правде в глаза — разорвать Вы НЕ можете их из-за материальной зависимости в первую очередь. И поработать Вам над собой, конечно, придется и очень серьезно. С Вами муж считаться НЕ будет. Напишите, сколько дочке лет? Нет ли возможности Вам в ближайшее время выйти на работу? Это было бы очень желательно. На все нападки мужа реагируйте амортизационно — соглашайтесь — о принципе амортизации Вы можете почитать в книге Литвака «Психологическое айкидо» и «Психологический вампиризм» (он ведет себя, как вампир «Синяя Борода»), или же у меня на сайте — про вампиров — это психологические вампиры часть 1 (рубрика «Основная методика»), про психологическое айкидо тоже есть статьи тоже в основной методике. — Просто соглашайтесь со всем, что он говорит, не спорьте — это сейчас вообще бесполезно — он с Вашими интересами считаться НЕ будет и на Вашу обратную связь будет только еще больше злиться. Вам главное избавиться от материальной зависимости — тогда Вы сможете разорвать этот брак.

      «Мой муж до момента РЕГИСТРАЦИИ вел себя абсолютно по другому. Мы до официального брака прожили 2 года и год были знакомы. Мои близкие поразились переменам в его характере, когда мы зарегистрировали брак. И было как в сказке «чем дальше, тем страшнее».»
      Вообще, я так понимаю, что его поведение резко начало меняться во время Вашей беременности? Видимо, он привык получать от Вас все внимание и любовь. А тут появился ребенок, Вы переключились на него. А муж остался не у дел. Естественно, его эта ситуация раздражать стала — и ребенок, и Вы, занятая ребенком. К появлению ребенка муж оказался психологически не готовым. Не нужен ему был этот самый ребенок. Такое бывает сплошь и рядом.
      Жду от Вас ответа про ребенка и Вашу возможную работу.

  27. Ксения говорит:

    Огромное спасибо за отклик, Юрий. Вы снова меня спасаете. С малышкой и работой ситуация очень нелегкая и неоднозначная. С начало о доче. Мы прожили б браке 3 года прежде чем родилась дочь. Муж всячески настаивал на появлении ребенка и огорчался когда ожидания не оправдывались. Мы уже собирали деньги на комплексное обследование по вопросу почему я не могу забеременеть. Но нежданно-негаданно без всякого лечения наступила беременность. Я в тот период не зная что в положении поменяла работу на более выгодную. Новый работодатель несмотря на то, что был моей работой доволен, отказался официально трудоустраивать. Далее из-за токсикоза я прекратила работу, плюс вскоре понадобился уход за бабушкой (перелом шейки бедра, бабушка к сожалению не перенесла последствий операции и погибла от инфаркта), а затем уже несколько госпитализаций в роддом из-за преэклапсии. Поэтому на какую-то подработку даже неофициальную выйти было невозможно. Теперь о нынешней ситуацией с работой. Я подыскала несколько вариантов с учетом графика мужа, но мои доводы на необходимость моего трудоустройства ВООБЩЕ НЕ БЫЛИ ПРИНЯТЫ. Муж сказал: «ребенок слишком маленький. На работу ты сейчас не пойдешь.» При таком раскладе и бабушка (моя мама) тоже не в состоянии помочь так как во-первых она работает, а во-вторых здоровье не позволит полноценно следить за ребенком, брать на руки и т. д. (У мамы киста и по грыже в трех отделах позвоночника). Детский сад нам еще долго не светит. На дому работу найти не удалось, близко от места жительства или на неполный рабочий день работы тоже нет, при том что в вакансиях не превиредлива и уборщицей бы с радостью пошла. Еще хочу добавить, что моя мама готова содержать моего ребенка и меня, но я считаю что это будет свинство так как нагрузка на маму будет колоссальная. Боюсь, что если она в определенный момент у станет то может начать упрекать меня. Я не знаю уже права ли я в том, что так думаю.

    • Юрий Лемехов говорит:

      А какого возраста Ваша дочка? Сколько ей еще до садика?
      Муж в Вашем лице, понимая Вашу беспомощность, нашел себе прекрасного козла отпущения, на котором каждый раз можно срывать свой негатив.
      Хорошо все-таки, если бы Ваша мама могла Вам помочь материально. На счет упреков с ее стороны — я не уверен, что они будут. Но даже если и будут, то их, на мой взгляд, Вы переживете.
      Муж не предлагал Вам разводиться? (Его же всё не устраивает).

  28. Ксения говорит:

    Простите поняла что не совсем правильно ответила на вопрос. В течение моей беременности муж настолько часто меня не упреков. Хотя есть пара нелепых эпизодов, которые я запомнила. Но я думаю что я на тот момент была более эмоциональна, поэтому передала значение. Я в общей сложности несколько месяцев провела в стационаре, поэтому как-то тяжело мне сравнивать. Вот после рождения дочки на следующий день как забрали на из роддома я была в замешательство от того насколько муж может быть жестким и неприклонным. Нам на тот момент необходимо было ехать к ортопеду, я после операции кесарева и из-за отечности передвигалась не слишком шустро. Мы немного опаздывали, так как нужно было дождаться мою маму в она задерживалась, плюс дочу перед самым выходом пришлось переодевать. В общем пока мы ехали до врача муж с такой агрессией ругался на меня за опоздание, говорил как он ненавидит опаздывать и что я не в состоянии собраться нормально. Я сидела и ревела, мама пыталась вступиться — бесполезно. Мои доводы, что раз я опоздала — сама перед врачом краснеть буду а муж не при чём, не сработали. Это как раз нверное психологическая неготовность, о которой Вы мне написали Далее нам нужно было не раз ездить к врачам, а с грудным ребенком сложно было собраться заранее, еще врач меня предупредила о послеродовой энцефалопатии, которая у меня проявлялась забывчивостью, и я по нескольку раз все проверяла. А муж все больше предьявлял претензий и к тому что я делаю и лично ко мне. Его выводили из себя, что я не могла сказать о чем то кратко и бывала многословна. Вот примерно так все выглядело. По поводу того что мужу может быть не нужен ребенок. Этого я однозначно сама сказал не могу. Муж конечно отказывается посидеть с ребенком один, если меня приглашает подруга попить кофе. Я рада бы с ребенком, но врач категорически не рекомендует бывать в общественных местах, мы уже подхватывали простуду. Кормить ребенка ему тяжело, потому что у ему в наследство от отца достался легкий тремор рук. Но он спокойно может развестись детское белье, носит ребенка на руках, если доча к нему просится. Он конечно нервничает,и бывает против того, что я позволяю ребенку например посмотреть рыб в аквариуме и покормить их, потому что ребенок потом просит мужа сделать то же самое, а мужу тяжело видимо. Муж же не отшвыривает ребенка в сторону не игнорирует ее совсем. Конечно он психует, что я запрещаю ребенку мало чего. Но я прочитала достаточно литературы где сказано запретов должно быть очень немного, чтоб ребенок не вырос законченным невротиком. К тому же я очень и очень люблю дочь и не хочу ее огорчать кучей запретов и наказаний. Для мужа мои доводы по этому поводу тоже бесполезны, к сожалению он считает что я отупела из-за чтения книг по воспитанию. Еще обидно конечно что муж редко играет с дочкой, если он за ней присматривает то он почти всегда играет в телефоне или смотрит ТВ. Но может ему просто тяжело, может фантазии не хватает.
    Или сильно устает на работе. Я ведь выше писала что он очень хотел появления ребенка ипостоянно мне об этом говорил. Приводил в пример знакомых с детьми и огорчался что у нас еще не было малыша. Простите Юрий тут только Ваш взгляд со стороны позволит мне понять что к чему.

    • Юрий Лемехов говорит:

      «я была в замешательство от того насколько муж может быть жестким и неприклонным. »
      Он явно НЕ хотел конкуренции за Ваши любовь и внимание со стороны появившейся дочки. НЕ был к этому готов. А когда она появилась — видимо, понял, что теперь и секс будет реже, и внимания ему мало, и забота с любовью — все будет идти ребенку, а ему — будут оставаться крохи с барского стола и снабжение этим, по сути, очень важным для него, по остаточному принципу. Теперь поставьте себя на Его место — он — главный добытчик семьи, Вы и ребенок живете за его счет. Но лишаете его всего — он Вас содержит, а Вы его оставляете во всех сферах (эмоциональная, сексуальная) на голодном пайке. Он начал бунтовать и цепляться ко всему.
      Ксения, Вы, со своей стороны, видимо, НЕ смогли донести до мужа на понятном ЕМУ языке, что такая ситуация — будет временной, что пройдет пара лет, ребенок подрастет и вновь Вы сможете уделять мужу много внимания, как это было прежде. + действительно обделяли его любовью и вниманием — вот он и протестовал. И, скорее всего, могли не в той форме доносить до него то, что хотели донести. Мужчины — они же конкретные по своей сути. Женщины — нет. Обратите внимание — на мой вопрос Вы ответили не так, сами это признавая (это ни в коем случае НЕ упрек Вам с моей стороны — и я считаю, что даже хорошо, что Вы Так ответили — потому, что, может быть, примерно также Вы отвечаете и мужу — не доносите информацию до него так, как надо — так, чтобы ОН понял. НЕ даете ему того, что он от Вас ожидает. Почитайте Литвака про айкидо (и про трансатный анализ — тоже бы Вам не помешало почитать — как коммуникация строится). У меня на сайте еще есть в той же основной методике статья про Дневник — Вам желательно его завести и записывать, как идут у Вас диалоги с другими людьми в целом и с мужем в частности — чтобы Вы могли применять знания, полученные в теории, на практике. И статьи про техники активного слушания тоже прочтите. Все это Вам 100% пригодится — если и не с мужем, то по жизни — точно. Уметь психологически грамотно общаться — это очень важный навык.

      «мама пыталась вступиться – бесполезно. »
      Любых родственников, в том числе и Вашу маму в ВАШИ с мужем отношения старайтесь ВООБЩЕ НЕ впутывать. Это НЕ их дело. И заступаться НИКТО НИ ЗА КОГО НЕ должен (здесь же НЕ было физического насилия и прямой агрессии со стороны мужа — шла словестная перепалка, психологический конфликт). Люди сами должны разобраться в своих отношениях — БЕЗ третьих лиц.
      Вы ревели, что его еще больше из себя выводило. Подливало масло в огонь конфликта. Если бы 3-4 раза проамортизировали, поругали бы себя — думаю, он бы затих.

      «еще врач меня предупредила о послеродовой энцефалопатии, которая у меня проявлялась забывчивостью,»
      Честно говоря, за 3 года изучения психиатрии, не знал, что и Такая энцефалопатия бывает. Но врачу, конечно, виднее.

      «Его выводили из себя, что я не могла сказать о чем то кратко и бывала многословна. »
      То, о чем я написал Вам — Вы НЕ так ему отвечали, НЕ могли нормально доносить свои мысли до него. Давали неконктреные ответы. Я думаю, что бесили они мужа и раньше. Или раздражали. Но раньше он Вам этого мог и НЕ показывать по 3 причинам: 1) все-таки До рождения ребенка для него в ваших отношениях было Больше хорошего. И это хорошее перекрывало этот негатив; 2) Вы НЕ были зависимы — у Вас была работа — материальной зависимости не было и Вы могли уйти от него по факту в любой момент; 3) он, конечно, редиска, но не полный идиот, чтобы доводить беременную женщину до выкидыша.

      «Муж конечно отказывается посидеть с ребенком один, если меня приглашает подруга попить кофе.»
      Прочтите мои слова о том, что он нес деньги в семью. Конечно, он НЕ стал бы еще сидеть с ребенком, пока Вы пили бы кофе с подругой.

      » Но я прочитала достаточно литературы где сказано запретов должно быть очень немного, чтоб ребенок не вырос законченным невротиком.»
      Запреты должны носить оберегательный для жизни характер. — НЕ бег к дороге. НЕ лезь в розетку. — Это НОРМАЛЬНЫЕ запреты. Долженствования должны носить полезный для жизни характер — ребенка следует приучать чистить зубы, умываться, складывать свою одежду и т.д. (я сейчас в целом, а не про годовалого ребенка имею в виду). Все остальные запреты и догмы — согласен полностью — лучше чтобы их было как можно меньше.

      «Еще обидно конечно что муж редко играет с дочкой, если он за ней присматривает то он почти всегда играет в телефоне или смотрит ТВ. »
      Мужчина-отец в жизни ребенка нужен как наставник, и это проявляется где-то после 3-4 лет. Т.е. функции у М и Ж при воспитании разные — у матери — безусловное принятие (0-3-4 года), у отца — авторитет, научение, преодоление препятствий (т.е. развитие в более позднем возрасте). Это так, вкратце пишу. Есть еще целая куча других различий. В принципе, в книгах об этом должно писаться. И, конечно, это тоже играет свою роль: «Но может ему просто тяжело, может фантазии не хватает.Или сильно устает на работе. » — и устает, и не знает, что с ребенком такого возраста делать. + да, фантазия (представление и воображение (функции правого полушария головного мозга)) у женщины работают гораздо лучше.

      «нять. Он ВСЕГДА отвечал что его все устраивает, если б что-то было не так он бы говорил. »
      Как минимум, Ваше общение с ним + больше говорите ему комплиментов, хвалите, восхищайтесь им. Проявляйте внимание и любовь. Он чувствует себя чужим и нафиг Вам НЕ нужным — выполняющим функции банкомата.

      «Дочке сейчас 1. 8 месяцев. Очередь на сад большая. Не знаю пропадем ли к трем годам.»
      Может быть, тогда в частный? или взятку дать, чтобы попасть? Вам ведь в любом случае — исправите Вы свое поведение и общение к мужу или нет — надо все равно приобретать финансовую независимость. И поменьше все-таки психуйте и говорите о разводе — пока Вы зависимы — развестись Вы НЕ можете. Если бы могли- то свои угрозы превратили бы уже в действия. А так — с Вашей стороны это звучит, как пустые слова, за которыми НЕТ Силы. Со слабыми НЕ считаются — слабым диктуют условия. Считаются с сильными.

      «мне предстоит сделаь вывод и принять решение либо оставаться с мужем сохранять семью и пробовать с помощью псих. айкидо уходить от конфликтов, либо расторгнуть брак. »
      Меняйте себя в том, о чем я написал. Может и полегче будет. Но гарантии не даю. У мужа много обид на Вас засело. Надо, чтобы они хотя бы частично уменьшились (об этом написано у меня в статье «Амортизационные письма Часть 7» (рубрика «Секс и семья»). А Брак расторгнуть Вы успеете. К психологическому айкидо добавьте умение общаться КОНКРЕТНО и более кратко (еще раз подчеркну, что это ни в коем случае НЕ мой упрек Вам за длинные комментарии — это то, о чем указывал Вам муж).

      «Чтоб нормально пользоваться техникой псих. айкидо мне нужно прийти в себя, хоть чуть-чуть восстановить нервную систему.»
      Делайте хотя бы по 20 минут в день упражнение: лежа на диване, выполняйте глубокое дыхание животом (описано в статье «Секреты здоровья. Глубокое дыхание животом» рубрики «Здоровье» на сайте) + руки в это время лежат на глазах и лбу (закрывают глаза) + делайте упражнения для расслабления мышц лица (они описаны в книге Литвака «Если хочешь быть счастливым» в приложении — Упражнения на расслабление поперечно-полосатой мускулатуры. Книгу эту можете скачать в интернете бесплатно. Я просто ссылок не оставляю на это по техническим соображениям раскрутки сайта.
      Это комплексное упражнение поможет снять зажимы с мышц живота и частично снять напряжение с головного мозга. Также рекомендую делать гимнастику для позвоночника по книге Ситель «Соло для позвоночника». — Это поможет снять напряжение со спинного мозга. Таким образом можно добиться расслабления центральной нервной системы в целом, что позволит Вам легче переносить стресс.

      «мужика надо перевоспитывать. Переломаешь, переделаешь.»
      Глупость полнейшая. Забудьте о том, что кого-то можно переделать. Переделать, и то, с большим трудом — можно ТОЛЬКО СЕБЯ. Вот этим Вы и займитесь.

      «что может до ума мужа дойдёт чего мне не хватает и он решится пожертвовать зоной своего комфорта и изменится и помутнеет и т. д. и т. п.»
      Ксения, без обид, но лучше, чтобы ДО ВАС дошло, ЧЕГО НЕ хватает МУЖУ ОТ ВАС. Иначе развод гарантирован.

      «Порой может из-за депрессии приходят мысли что хочется все бросить, расторгнуть брак и растить ребенка самой. »
      Ваша мама с папой разошлась или они все-таки вместе живут? Возможно, Вы повторяете невротический сценарий своей мамы. Но не уверен.
      Хотя вот собственно буквально в следующем предложении Вы об этом и пишете — что с точностью сейчас готовы повторить невротическое поведение своей мамы. Тоже разойтись и тоже жить без мужа, чтобы ребенок рос без отца. Только вот беда в том, что Вы тогда урока НЕ извлечете и НЕ научитесь понимать мужчин и ладить с ними. Тогда Следующий мужчина в Вашей жизни будет еще хуже (это если будет) — потому, что ему ВАШ ребенок уж точно нафиг нужен НЕ будет.

      «Также читала насколько важна полная семья. »
      Важна НЕ полная, важна СЧАСТЛИВАЯ. Согласитесь, что это разные вещи.

      «Тут наверное ключевой страх остаться одной, невостребованной, или поменять шило на мыло »
      Да, к материальной зависимости Вы можете смело добавить еще и психологическую. Потому, что пока что Вы НЕ научились общаться как надо с мужчинами. Поэтому разводиться НЕ торопитесь. Муж Вам нужен для отработки айкидо + умения общаться с мужчинами, понимать их.

      «и умудрилась отчислиться на пятом курсе. Это еще так суметь надо. »
      Не страшно — восстановитесь :). Это в наше время НЕ проблема — были бы деньги.

      Надеюсь, мои ответы хотя бы частично прояснили Вам ситуацию?

  29. Ксения говорит:

    По поводу развода. Я очень аккуратно спрашивала его что не устраивает что нужно поменять. Он ВСЕГДА отвечал что его все устраивает, если б что-то было не так он бы говорил. И он также сказал, что не для того выбрал и женился, чтоб разводиться. Но у меня в голове его слова и дела никак не вяжутся от этого еще больше нервов уходит. Я уже порой сама в сердцах говорила что я так долго не выдержу и у нас дела может дойти до развода. На что получала очень резкий ответ, что раз я думаю о разводе я этого хочу и хоть завтра идём подаем заявление. Я по этому вопросу вообще в растерянности. К тому же он часто кидается угрозами что заберет ребенка. Этого я вообще понять не могу. С моей стороны были максимально корректное попытки предложить пожить раздельно без развода. Я спрашивала его может он устал от жизни со мной может ему нужен отдых. На что мне был ответ: » тебе надо ты и езжай а я с ребенком останусь.»Квартира в которой живем осталась мне по наследству от дедушки.

  30. Ксения говорит:

    Дочке сейчас 1. 8 месяцев. Очередь на сад большая. Не знаю пропадем ли к трем годам.

  31. Ксения говорит:

    Я очень благодарна Вам, Юрий за ваши разъяснения и вообще за ваше участие. Исходя из всех моих мыслей и доводов и ваших, мне предстоит сделаь вывод и принять решение либо оставаться с мужем сохранять семью и пробовать с помощью псих. айкидо уходить от конфликтов, либо расторгнуть брак. Чтоб нормально пользоваться техникой псих. айкидо мне нужно прийти в себя, хоть чуть-чуть восстановить нервную систему. Иначе при очередной ссоре вместо правильной реакции опять будет только моё раздражение и отчаянье. Я также думаю что у меня самой есть проблема, из-за того что не получала от мужа ласки и нежности, я придумала каким ДОЛЖЕН быть мой муж и пыталась и словами и действиями ему об этом сообщить, да что там хоть и деликатно, но пыталась переделать. И думала вот произойдет чудо и мой муж изменится. Чуда нет. Кстати когда у меня до регистрации брака были сомнения а будет ли все «как надо», но я послушала свою маму которая так уверенно говорила: мужика надо перевоспитывать. Переломаешь, переделаешь. Да и других советчиков в том де духе хватало. Я на тот момент не знала что человека изменить нереально. Сейчас постепенно доходит. Только все равно есть отчаянная Надежда, что может до ума мужа дойдёт чего мне не хватает и он решится пожертвовать зоной своего комфорта и изменится и помутнеет и т. д. и т. п. Были мысли может с рождением ребеночка, которого муж хотел, он поменяется. Нихрена в итоге не поменялось. Порой может из-за депрессии приходят мысли что хочется все бросить, расторгнуть брак и растить ребенка самой. Но тут же вспоминаю свое детство безотсовщины (хотя отцу я и вправду была не нужна), для своего ребенка я этого не хочу. Также читала насколько важна полная семья. А также вспоминаю о личной ответственности — семь лет прожито с человеком он же также тратил свое время, зарабатывал деньги приносил в семью, а теперь разорви брак и человек в почти 30 лет останется один, без отдельного жилья. Ему придется возвращаться к отцу, который к слову конкретный тиран еще и с заскоками. Отец наверняка будет его тыкать, что сам виноват мы тебя не ждали а ты приперся.Не знаю может я на себя много беру. Еще боюсь, что буду жалеть о принятом решении, что буду ныть вражду в депрессию а страдать будут родные и дочка. Тут наверное ключевой страх остаться одной, невостребованной, или поменять шило на мыло (о возможных других отношениях). Я еще и опасаюсь того, что не смогу достойно обеспечить дочь, потому что образование неоконченное. Стыдно сказать что, как говорили преподаватели, «шла на красный диплом» и умудрилась отчислиться на пятом курсе. Это еще так суметь надо. К тому же когда пошла работать работала в основном неофициально хоть и за нормальную зарплату, официального стажа год с небодьшим. Найду ли хорошую работу с такими «данными». Надеюсь конечно, что имея все эти опасения сама не являюсь типом псих. вампира. Беспомощная личность. Я не ищу советов. Все мои сомнения как правило внутри, очень редко озвучиваю их когда уже совсем невмочь и нужна поддержка. Я как правильно сказал врач тревожный радикал а теперь еще и в психическое статусе. Простите за весь этот словестный понос. Простов семье никто не может выслушать не обесценивая мол дурью маешься, сопли жуешь.

  32. Ксения говорит:

    Спасибо огромное, Юрий. Благодаря Вашим разьяснениям начну хоть что-то соображать, на самом деле учиться общаться и заодно избавляться от раздутого перфекционизма (чтоб все в жизни было как у Золушки) и собственного эгоизма. Обиды на мужа как раз из-за последнего. Вы правильно написали, я все таки не учитывала интересы мужа, и в том во что в итоге вылились отношения виновата сама. А то я тут такая смелая разводится собралась. Попрошу у мужа прощения и буду осваивать язык с техниками айкидо и амортизации. Спасибо огромное за все. Здоровья Вам, Юрий и успехов в работе. Еще тысячу раз спасибо.

    • Юрий Лемехов говорит:

      Пожалуйста, Ксения :). Спасибо за пожелания и теплые слова :).
      Вы себя НЕ вините. Во-первых, самобичевание ни к чему хорошему НЕ приводит, а, во-вторых, в отношениях ВСЕГДА виноваты ДВОЕ. Просто я искал и разбирал именно ВАШИ ошибки потому, что Их Вы исправить МОЖЕТЕ. А разбирать ошибки Вашего мужа — даже смысла нет — для этого надо, чтобы уже ОН ко мне обратился и чтобы ОН хотел исправить ситуацию. Если у Вас возникнут еще какие-либо вопросы, например, по освоению психологического айкидо или общения с мужем — пишите. Постараюсь на них ответить и помочь. Желаю Вам успехов :).

  33. Ксения говорит:

    Спасибо, Юрий, за вашу открытость и желание прийти на помощь. Эх, если б все врачи-психотерапевты были такими как Вы.

  34. Ольга говорит:

    Здравствуйте.У дочери три года невроз, а ей только 20.Год без результата ушел на психолога, проблема углубилась.Она не могла даже двигаться.Кружиламь голова, качалась, ноги не чувствовала.Легла в клинику неврозов.Там десять сеансов ксенона, витаминные капельницы и паксил.Состояние улучшилось на год.Потом стало опять то же что и до начала лечения.Снова клиника и новый препарат грандексин и фенибут.Изменились показания энцифолограммы в худшую сторону, ближе к эпилепсии.Доктор говорит, что это последствия паксила.Назначили очередной препарат ламиктал в самой маленькой дозировке, он должен восстановить энцифолограмму.Не знаем что делать и как жить дальше.Потрачены немалые средства и время.Денег не жалко, если бы помогли.Дочь умная и способная девочка, могла бы многого добиться.

    • Юрий Лемехов говорит:

      Добрый вечер, Ольга. Я здесь Вам, к сожалению, ничего подсказать не могу. Разве что следовать рекомендациям лечащего врача. После восстановления ЭЭГ — ей нужна работа с психотерапевтом — если это действительно невроз, а не какое-либо эндогенное заболевание — то невроз имеет четкую психологическую причину (вследствие чего-то он возник) и здесь, помимо медикаментозной терапии, должна быть работа с психологом или психотерапевтом, а также, если лечащий врач назначит — то и соответствующие медикаментозные препараты.

  35. Мая говорит:

    Здраствуйте уже полгода болею Понетичекой атаке как можно избавется от этого?

    • Юрий Лемехов говорит:

      Добрый вечер, Мая. Я так понимаю, Вы имели в виду Панические атаки?

  36. Александр говорит:

    Здравствуйте! очень нужна консультация по скайпу.
    Напишите как решить вопрос?

    • Юрий Лемехов говорит:

      Добрый вечер, Александр. Как я понял, Вы мне написали в ВК личным сообщением? Я Вам там ответил.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.